Делимся опытом

[transurfer]

Добры всем день!
Хочу попросить вас поделиться, как в связи с п-цом, который происходит в России, вам работается в терапии? Получается приносить свои повседневные или внутренние проблемы, которые не касаются п-ца? У меня включился режим: жив и ладно, война же. Чувствую себя не в праве жаловаться, тем более я не в России, а терапевт, например, в ней. Мое привычное из детства состояние, о том, что другим сейчас хуже, что маму нельзя собой загружать, что не сахарная и не расстаю, включилось и это очень для меня привычный режим существования, единственно возможный до терапии. Очень не хочется туда возвращаться, но как ему противостоять, я не знаю. Видимо, все равно продолжать приходить и делиться тем, что болит именно мне, даже если это кажется неважным и неуместным. А как у вас?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[serajaptacha.livejournal.com]

П-ц влияет, конечно. Прошлую сессию я всю проплакала, рассказывая, что не могу уже выносить давления окружающей среды. Сначала ковид два года, потом "спецоперация", теперь мобилизация. И в это же время все грозят друг другу ядерной елдой. Как жить, строить планы, растить детей — непонятно.

И еще неприятный момент. За два года терапии я никогда не плакала, только нервно хихикала, рассказывая про свое детство и текущие траблы. В прошлую сессию, которую я всю проревела, моя пт куда-то "пропала". Она почти ничего не говорила, возникали длинные паузы, мне хотелось убежать. Было ощущение, как в детстве, когда плакать не разрешается, и тебя просто оставляют одну , без эмоциональной поддержки, пока не перестанешь "страдать фигней". После этой сессии мне было очень тяжко дня три. Потом я заболела, и стало не до того.

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Очень вам сочувствую, что терапевт не смогла вам дать ощущение поддержки и увиденности, когда вы плакали. Слёзы на терапии очень естественны и уместны. Возможно, терапевт не донесла до вас поддержку так, чтобы вам это было понятно и это подняло тяжёлые воспоминания из детства. Обнимаю вас.

[shine-art.livejournal.com]

Я почти исключительно сосредоточена на своих внутренних проблемах и я чувствую, что для меня это очень правильно, никакого диссонанса. Мне для выживания во внешнем п-це как раз нужно разбираться с личными завалами и опорами.

[midnightcreater.livejournal.com]

Согласна. Спасибо, что поделились!
ТС

[kitaika.livejournal.com]

Мне весьма плодотворно работается, успела ранее добыть себе ощущение полноты жизни, всё время теперь стремлюсь туда, фокус на себе, на том, что происходит со мной. «Жив и ладно» — знакомо, но уже не про меня. Мне важно качество этой жизни, широта своих чувств, возможность что-то для себя сделать. Особенно сейчас. Так что выцарапываю на сессиях свою свободу, счастье быть собой. Общественные события — фон.

[midnightcreater.livejournal.com]

Вот это да! Респект!!
ТС

[mak-h.livejournal.com]

По поводу п-ца у меня внутри ощущение, что все закончится лучше, чем сейчас кажется. По-моему я переживаю по этому поводу меньше, чем многие. Но все равно фоном очень тревожно. И раз меня это не так сильно выбивает из колеи, вроде как и справляться со своей тревогой я должна в одиночку, другим же тяжелее. Так совпало, что во вторник утром был очень неприятный разговор с врачом, подозрение на неприятный диагноз. А потом я узнала про мобилизацию. Но почти на это не среагировала, все думала про врачей и диагноз. И в среду на терапии только про это говорила, а потом просто про себя, под конец расслабилась, про п-ц вообще не вспоминала. Сейчас чувствую стыд по этому поводу, тревогу, что я не очень хороший человек, раз что-то своё переживаю. Очень похоже на то, как я себя чувствовала рядом с мамой.

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Очень мне знакомо про стыд. Когда смотрю со стороны на вашу историю, у меня нет никаких сомнений, что вы имеете полное право волноваться о своём. Как Эль писала недавно в комментарии «не будь хорошей, будь настоящей». Хочется вас поддержать быть собой и чувствовать свои настоящие чувства, без оглядки на других и без поиска одобрения. А вот на себя развернуть эту уверенность, в том что только так и правильно, не получается почему-то.
Обнимаю вас.

[izq.livejournal.com]

У меня терапия в феврале началась как раз с обсуждения 24 числа. Потом мы о моих проблемах говорили. В пятницу будет сессия и я буду говорить про 21, про свои чувства и эмоции. Иначе меня думскролинг добьёт.

[after-party99.livejournal.com]

после начала мобилизации была одна сессия, половину времени посвятили происходящему, вторую половину — обсуждению лично моих проблем. Закончили тем, что в такие времена надо максимально концентрироваться на своей собственной жизни, полно ее жить по возможности в противовес разрушению вокруг

[uvw.livejournal.com]

Терапии нет. Но не помешала бы группа поддержки.

Мне для продуктивной именно терапии требуется ресурс, который проистекает из удовлетворенности базовых потребностей типа сна, безопасности, общения. Сейчас это ресурс на нулях иине восполняется. И на терапию нет сил.

Второе условие для меня — это нахождение в едином информационном поле с терапевтом.

Третье — наличие достаточных ресурсов у терапевта и уверенность что его не триггерит какая-то деталь из моей реальности.

Так что я не смогла бы работать в терапевтом будучи в разных странах и ярко отличающихся обстоятельствах.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Прошлую сессию посвятила себе. Ближайшую тоже собираюсь себе. Сына-брата-мужа у меня сейчас нет. Личным знакомым, которые на нервах, при любых раскладах выражаю сочувствие. Но не могу сказать, что все до сих пор дезорганизованы. Если обычные люди так или иначе уже справляются, от тер тем более жду профессионализма.

Если позволите, я бы советовала жаловаться сколько вам нужно, и на всё что вам нужно. Если терапевт не может справляться сейчас с работой, было бы уместно предупредить и перенести. Как бы тер поступила в обычное время в случае личного потрясения — например, похорон родственника? Либо не сказала бы вам, если может провести сессию как обычно, а со своими чувствами разбираться потом. Либо перенесла бы запись. Это в её силах и на её ответственности.

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Спасибо!
Терапевт вполне справляется, по крайней мере, происходящее никак не отражается на наших сессиях. Это мое внутренне переживание.

[moi-salon.livejournal.com]

"Прогулка в парке без дога может стоить тебе слишком дорого".

У меня ощущение пиздеца не проходит примерно с 1985 года, а я тогда ещё даже в школу не ходила (или ходила, не вспомню уже). Всё сливается в какую-то чёрную хмарь. А когда эта хмарь накладывается ещё на пиздец в собственной жизни (родительская семья, слой за слоем сейчас снимаю, и я О-ХУ-Е-ВА-Ю).

Кратко.
Началось всё с конфликтов на границе республик, которые на тот момент были ещё в составе Советского Союза.
В Питере (тогда — Ленинграде) начинаются бандиты с драки в Девяткино (погуглите, а ещё я рекомендую книги Евгения Вышенкова — он сначала был мент, потом бандит, потом журналист). Только у него я нашла связный логический рассказ про то, как рос вырастал бандитизм в Питере).
Что творилось в Африке, Азии и Латинской Америке — не знаю, надо узнавать прицельно.
1991 год — ГКЧП (я ещё помню такое слово Фарос, но не помню, что оно означает).
1993 год — у нас в Москве расстрел Дома советов. Одни советские люди расстреливают других советских людей.
1993 год — в Африке, не помню страну, резня по национальному признаку между тутси и хуту. Там невероятное количество погибших. Погуглите.
1994 год — начинается первая чеченская война.
1998 год — дефолт, который разорил почти всех в Российской Федерации.
1999 год, март — впервые БЕЗ санкции ООН бомбят Белград, столицу европейской страны.
2000 год — идёт вторая чеченская война
2001 год — башни в Америке, 11 сентября.
Плюс события чеченской войны — захват роддома в Буддённовске (не помню год).
2007 год — общий дефолт, идущий (я до сих пор до конца не понимаю, чего там именно случилось с необеспеченными ипотеками).
2014 год — 2 мая в Одессе. Заживо сжигаются люди нацистами в Доме советов.
ну и 8 лет в Донбассе.
Я ещё не написала — Ирак (2003 год), Ливия, Сирия.
А, ещё Беслан (1 сентября 2004 года вроде), Норд-Ост, сахарные мешки (если помните, что это такое).
И это я ещё не трогала события по всей планете. Так, быстрым пробегом.

"Мир не сейчас сошёл с ума, он всегда был ебанутый" (c) не моё.

[moi-salon.livejournal.com]

И да, забыла ответить на вопрос — как работается в терапии.

Если я выясню, что терапевт нацистских взглядов ("евреев, цыган, славян сжечь в печи" и т. д.), то я не смогу с таким терапевтом работать.

Что касается отношения к военным действиям сейчас — стараюсь не затрагивать эту тему на терапии, я на терапии для другого.

[transurfer.livejournal.com]

Я вижу это так: если я буду пытаться "носить чемоданы" моего терапевта, то есть, преуменьшать свои проблемы, чтобы он не переломился, это значит, я не доверяю его способности делать свою работу, считаю слабеньким, не способным самому о себе позаботиться, раз заботу о нем должна на себя брать я. А если не доверяю ему — зачем я к нему хожу тогда и трачу время и деньги? Если вы ей доверяете, если уважаете ее, относитесь к ней как к компетентному специалисту, и лучший способ сделать это — быть клиентом, приходить и вываливать все свои проблемы.

Мне, например, моя работа очень часто дает ресурс, потому что рабочие проблемы — решаемые, а жизненные — не всегда. Решая решаемые проблемы я чувствую себя компетентнее, и у меня растет уверенность в себе и в том, что я и жизненные решу. У терапевтов может быть тоже самое сейчас. Помогая клиентам решать проблемы, которые не касаются нерешаемого пи*деца, они чувствуют себя устойчивее в ситуации полного хаоса.

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Спасибо, Эль. Все понимаю и согласна, при этом внутри все равно живет маленькая вредная зверушка, которая нашёптывает мне, что хорошие девочки заботятся о мамочке, даже если мамочка не просит об этом вслух, если хотят, чтобы мамочка их любила.

[ellyss74.livejournal.com]

я в терапии еще до начала п-ца была несколько лет, но довольно лайтово, с перерывами и тп. Я не в России правда, и мой тер тоже. Но он остался в моем городе, а мне пришлось уехать с семьей. Я думала что вот за счет разных информационных полей или как там писали, мы не сможем работать. Как это я человеку который сидит под тревогами и периодическими обстрелами, понесу свой кризис брака? При том что мои все живы, здоровы, сыты, при деле, дети сепарируются даже в этих сложных условиях...
Ан нет, поняла что не вывожу, а нового терапевта заводить в чужой стране и все заново с ним начинать нет ресурса. Поэтому продолжили.
Мои мотивы — мне значительно легче после сессий, и те же дети (они уже большие) могут не отвлекаться на рыдающую мать как минимум.
Еще я как-никак поддерживаю нормальную жизнь в моем городе, ну вот хоть таким способом, если не всегда получается другими.
На мое нытье ну как же, ну мне же не сложнее чем тебе, он сказал а сколько должен стоить сеанс чтобы ты успокоилась что мне не легче? )))
вобщем я довольна, только не нравится формат онлайна.
То что здесь выше писали про доверие терапевту, очень помогает тоже и мотивирует продолжать.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Мне помогает то, что я однажды проговаривал это с ветераном Афганистана. Он почти моего возраста, и похож на меня, потому мне бывало горько, что у нас с ним так по-разному складывается судьба. Он поднял тему, имею ли я право жить лучше, чем он. Он заверил меня, что его травма вообще не моя ответственность и дал мне разрешение заняться моей собственными травмами, и стараться строить хорошую жизнь. Назвал целую кучу причин, почему это важно.

Причём он это преподнёс так, как буто мы одна команда, идём к одной цели, но он сильнее и опытнее, а потому моя задача просто двигаться вперёд, не надо ждать его, когда он где-то чуть замешкался — и вот тогда мы быстрее дойдём. И он давал мне установку не отказываться от безопасности, даже если у него не будет возможности там оказаться. Он сказал, что нет никаких причин отказывать себе в этом. И что он просто будет рад за меня.

Когда я слушаю песню "Brothers In Arms" от Mark Knopfler, я всегда вспоминаю его, очень люблю эту песню.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Какой крутой чувак

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне тяжко в этот раз пришлось, потому что кроме всего и частичной мобилизации кругом, добавились убитые дети в школе нашего города, и это пришлось на день моей терапии. Для меня это было как конец света,который прошел на соседней улице...и я чудом не рухнула в пропасть, в которую заглянула хоть и мельком.
На терапию притопала в диссоциации и хаосе, вообще без ресурса, мне удалось к концу сессии поплакать и тем запустить внутренние процессы, которые временно тормознулись так, что ни еда, ни сладкое, ни кофе, ни собственные дети дома не помогало почувствовать себя в себе.
Говорили школу, про убитых семилеток, про войну, про предков, про то что у меня в связи с мобилизацией всплывают дежавью,а иногда я словно все вижу со стороны и в голове всплывают обрывки книг, описывающих предвоенное время и первые дни войны, так же блокаду Ленинграда или моменты из военных фильмов.И сердечко в этот момент ухает и бьется с перебоями.Жить, надо выжить, мелькает в голове.Как будто это все уже со мной было и вот мне дали шанс пережить это по новой.Разбирали с пт. где мое где не мое.
О странных повторяющихся снах со вторника, в которых я ни как не могу уловить, что именно меня триггерит не могу вспомнить сам сон, только следовое послевкусье, но просыпаюсь с чувством словно встретилась с демоном( искусителем), потому что вкус этих снов как после прочтения сюжетов о сумашествии и чем-то неминуемом, грязном- липком, обманно-сладком.Я тут заходила в книжный магазин и увидела там надпись бессейлер- «Дом, в котором…» — роман Мариам Петросян, книга о том как мальчик попал в детский дом и где столкнулся со странными группировками и обитателями, которые по ходу книги все время исчезали и сюжетная линия как сумашедшего человека терялась из поля зрения.Мне кажется, что и я воспринимаю реальность как внешнее хтоническое :"..... Почти вся группа была в фуфайках с яркими, кричащими надписями. Кузнечик понял, что эта мода появилась в его отсутствие. Фуфайки сообщали: «Объятый пламенем!», «Моя жизнь – сплошное разочарование», «Держись подальше!» Лица над яркими надписями казались взрослее..Спортсмен лежал на своей кровати, свесив ноги, и листал журнал. «Обстоятельствам не поддаюсь» – прочитал Кузнечик его надпись. "- на этом фоне моя травма теряет всякий смысл, я чувствую себя в мясорубке и меня словно приклеивает то одному, то к другому и все мои мысли как пройти сквозь решётку чтобы не раздавили, чтобы не раздавиться самой?Какие стратегии могут помочь в этом мы обсуждали с пт.

Так что мне кажется, что поделать, жизнь не поддается каким-то законам, она все время больше и шире, поэтому на терапии я говорю о том, что сейчас со мной происходит, включая политику и спецоперацию.Так я еще не жила и не знаю как правильно или не правильно, сейчас сохранить бы голову в порядке и на плечах.

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Сочувствую вам!

[krysokenga.livejournal.com]

Я, похоже, белая ворона среди читателей этого журнала) По крайней мере, в этом треде)

Я привыкла жить в условиях постоянного п-ца. Я в такой обстановке как рыба в воде. И эмпатия у меня то ли совсем неразвитая, то ли отшибленная. Если какие-то чахлые ростки эмпатии у меня в душе и были, то примерно начиная с середины нулевых мне пришлось их выдрать и вытоптать, иначе я бы не выжила. Т.е. за других людей я не переживаю) Потому я в терапии обсуждаю исключительно личное, никак не касаясь событий в обществе. Единственный эпизод после 24 февраля, когда я переволновалась из-за того, что ситуация в обществе повляет на мою жизнь — это в марте, когда у нас был запущен процесс сделок с недвижимостью, одно уже продано, а другое еще не куплено, вертать взад уже поздно, а впереди неизвестно что, особенно потому, что тогда курс валют скакал. Потом сделки благополучно завершились, и всё. Больше общественно-политическое меня не парит. Отчасти влияет общий взвинченный фон, особенно когда сидишь в офисе — а тут коллеги трындят про это, часами не затыкаясь. Вот трындеж меня изматывает. Но это исключительно сам факт болтовни, а не ее тема. Когда они часами болтают про детей и дачи, меня это утомляет точно так же. Я вообще человек тревожный, и когда есть хоть одна сфера, которая мне пофиг, то для меня это повод радоваться: "уф, хотя бы тут меня ничего не волнует".

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Мне кажется, вы совсем не белая ворона и многие тут об этом написали: нормально и волноваться о происходящем и оставаться спокойной, нет единственно правильной или неправильной реакции. Со стороны я это вижу и это не вызывает сомнений, а со своими чувствами мне не просто. Спасибо, что поделились.

[andahait.livejournal.com]

не устаю радоваться тому, что я больше не в терапии и никогда туда больше не дамся. сейчас, во время всем известных событий, мне только терапии не хватало)) напомню, что я сбегала от терапевта, потому что она сбегала от моих запросов и заставляла обсуждать то, что ей удобнее, и в наказание за мои побеги стала тренироваться проводить на мне, за счет половины оплачиваемых мною встреч, годовой тренинг, из которого я не имела права уходить — это каралось полным разрывом отношений с терапевтом. тоже мне, наказание))

когда я совсем не выдержала тренировок на мне и сбежала, мне было разрешено вернуться в этом сентябре и начать проходить годовой тренинг заново. какое же счастье, что я сбежала и больше не дамся на опыты. какая каторга эта ваша терапия. какое унижение вместо своих запросов отчитываться о том, "как моя неделя" и обслуживать своими ресурсами, деньгами, временем, силой и нервами терапевта и идею о том, что со мной что-то не так, я не достойна жизни и должна за это многолетне "прорабатываться", а главное в жизни — это отношения. с терапевтом, ага. да здравствует свобода.

[psycho-novice.livejournal.com]

Ох, по Вашему описанию, это чёрт знает что такое, а не терапия. Извините за резкость, но, мне кажется, здесь она оправдана.

[flying-away.livejournal.com]

Начиная с конца февраля месяца три-четыре на сессиях мы говорили только о творящемся п-це и о его влиянии на мою жизнь. Притом что буквально физического влияния и не было, слава богу, но сильно влияло на жизненные планы, на общение с людьми, на ценности, ну и просто эмоционально очень сильно давило...
Потом немного отпустило, и появились какие-то другие темы, но последние несколько недель опять в основном обсуждаем только связанное с внешними событиями...

[h-kitty.livejournal.com]

В целом, пожалуй, никак не повлияло на мою готовность (или неготовность) что-то приносить на терапию, хотя мне очень знакомо про "нельзя загружать маму" и я согласна с использованным для оценки происходящего термином:) (терапевт в России, я — по-разному). Думаю, тут несколько факторов у меня. Во-первых, я нынешнюю терапевтку "проверяла на прочность" еще до войны (мне очень важно, чтобы терапевт транслировал ощущение устойчивости). Во-вторых, поскольку уже черт знает сколько лет в терапии, то как-то постепенно рассталась с (околонарциссическим, подозреваю) стыдом за то, что прихожу с банальными или мелкими темами (хотя даже здесь в перекличке часто ощущаю, что вот у других "хорошие", четко очерченные темы для работы, а я с фигней какой-то мутной прихожу:))
Я бы попробовала (я Кэп, да) это с терапевтом обсудить и смотреть по его реакции: только ваши ли это ощущения или же от терапевта чем-то таким "фонит".
Если с практической точки зрения, то отмечу, что совсем не все находящиеся в России терапевты как-то переживают из-за происходящего, информационный пузырь у всех свой — к примеру, у мамы терапевтка вообще долго не могла понять, о чем мама вообще беспокоится:) Еще (вдруг отзовется) лично мне помогает соображение, что мои страдания (по любым поводам) никак не помогут какой бы то ни было из сторон, а вот если я буду в достаточно ресурсном состоянии, то смогу для кого-то сделать хоть что-то.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я несколько месяцев работала по сокращенному режиму, в связи с чем из-за финансов могла себе позволить только 1 раз в месяц посещать терапевта. Со следующего месяца хотелось бы вернуться на регулярный режим.
В плане обсуждения всеобщего трындеца мне очень сложно с терапевткой, потому что она, как мне кажется, не очень понимает мой ужас от происходящего, я не чувствую от неё здесь поддержки, хотя головой понимаю, что она старается, вроде как.
За последнюю неделю я обнулилась до состояния 24 февраля, когда опять не понимаю, нахрена вообще это всё, вся эта терапия, если вокруг такое происходит. Не знаю, что приносить ей на следующую сессию, потому что, а что тут вообще можно сказать. Мой ужас и упаднический настрой она, скорее всего, не разделит.
Забавно, что именно сейчас, спустя 5 лет моих страданий, папа наконец начал обсуждать со мной вопрос продажи квартиры, отличное время выбрали, да) И в другой момент я бы уже плясала от долгожданного счастья, а сейчас из состояния коматоза, в котором нахожусь, я вообще не испытываю никаких эмоций на этот счет. И также не понимаю, надо оно вообще всё, или можно уже просто лечь на пол и не рыпаться, ибо нормального будущего у нас нет.

[douxverseau.livejournal.com]

У меня была встреча с моей любимой терапевт в пн, 26-го сентября. Любимая она помимо прочего потому, что она честная, прямая и не жалеет меня. Никогда. Не просто — не жалеет, а не жалеет и честная. Так вот в Пн я поделилась с ней своим тяжелым восприятием происходящего. И она сказала, что то что происходит у нее также вызывает те же чувства, потому что это — война. И мне этого хватило, чтобы ощутить ясность, понимание, и принятие неизбежности всего этого.

А вот дважды пробовала с родителями обсудить тему и как-то найти понимание в таких вот, казалось бы всеобще тягостно воспринимаемых событиях. И встретила с одной стороны — на все воля божия, с другой — ну чо ты переживаешь пока тебя это не коснулось. Т.е. такие вот защиты, какие и были всегда и до этого. И грустно от этого и печально.

И осознание, что в жизни бывают встречи и не в семье. И слава богу , что они происходят. И будут происходить. А ведь почти всю жизнь думалось,что мой мир — мои родители, и если не они — то никто.

[transurfer.livejournal.com]

И осознание, что в жизни бывают встречи и не в семье. И слава богу , что они происходят. И будут происходить. А ведь почти всю жизнь думалось,что мой мир — мои родители, и если не они — то никто.

Одно из самых бесценных осознаний в терапии!

[hirial.livejournal.com]

Мои повседневные проблемы как раз напрямую связаны с происходящим п-цом. Сыну через год в армию — надо понять как его отмазать. Муж пока не попал под мобилизацию, но может попасть — как его уговорить свалить (можно подумать, его дохлая тушка как-то поможет его родственникам, ага(((. Как вывезти из страны 4-х кошек? И куда валить без языка и востребованной профессии? И где, блин, мать его растак, брать на все это ресурс???!!!

[itty-pitty.livejournal.com]

Такие опасения были в 1-й терапии. Почти любая встреча "а как терапевт воспримет эту тему? а не слишком нудно / долго / сложно / слезливо я говорю?".
Во второй терапии поначалу что-то вроде "интересно, а от этого не сбежит / не сломается?", а сейчас "ДЕРЖИ ВСЕ ЦЕЛИКОМ И ТАЩИ".

Я почти все время обсуждаю свое текущее. Просто оно словно "выпирает" и на поверхности. То есть я приношу то, что сейчас кажется ближе к озвучиванию, чем остальное. У меня что-то вроде бэклога внутри, где в первую очередь прям то, что само просится. Дальше уже что успеется. Что-то становится неактуальным, что-то связывается с тем, когда обсуждаю первое.

Так что терапевт несет все, что притаскиваю. И все ему отдаю самое сложное и непонятное. А он мне — понятное в ответ.
Пиздец, как ни странно, на сессиях есть и я озвучиваю его, но опять же: я воспринимаю это как "отдала теру — пусть несет". Я избавляюсь.

В рамках предложения вам: попробуйте действительно дать чуток и посмотреть на реакцию тер. Если она "не забирает", то неудивительно, если вам не хочется приходить и тащить, потому что развалится. Попробуйте прояснить / прогвоорить и сказать, что вам важно поделиться с ней и почувствовать, что она это забирает. Тогда и вы будете не копить, а чувствовать облегчение от того, что сгружаете ей все.

[moi-salon.livejournal.com]

Я довольно мрачное написала в предыдущих комментах под этим постом. Но хочу написать обнадёживающее. Оно будет немного из мира эльфов, но всё же.

Однажды я услышала такую фразу: "человечество пока не научилось..." И у меня как прозрение случилось. Человечество учится. Вот постепенно человечество учится (с большими срывами, конечно, но учится) жить в мире (совсем неудачная фраза сейчас, но тем не менее).

Все эти — Женевские конвенции, начиная с XIX века, Красный Крест, Лига Наций (предшественник ООН), собственно ООН с его Советом безопасности и Генеральной Ассамблеей, Европейский Союз, организации ШОС, страны АСЕАН, БРИКС и т. п. — это всё попытки наладить на планете нормальную жизнь.

Когда-нибудь научимся.

[psycho-novice.livejournal.com]

Меня тоже утешает эта мысль. От обезьяны мы уже довольно долгий путь прошли :) и это обнадёживает.

[psycho-novice.livejournal.com]

У меня, похоже, обратная ситуация. Я хотела бы принести на сеанс тему п-ца, но мне страшно это делать. Поэтому обсуждаем мои проблемы, которые появились до его начала.

[itty-pitty.livejournal.com]

почему страшно?