Травма эмоционального игнорирования/эмоционального пренебрежения в детстве

[transurfer]

Эта тема мне очень близка. Но полноценно я ее не копала, так что программный пост написать не могу ) Однако, я нашла интересное обсуждение на Реддите, где психолог с такой травмой поделилась своими наблюдениями о психологических последствиях травмы эмоционального игнорирования. Она особенно отметила, чем они отличаются от других травм.

Эта травма происходит не от того, что случается что-то плохое, а от того, что не случается хорошее. Плохое - это одно или серия травмирующих событий, между которыми могут быть периоды относительной стабильности. Эмоциональное игнорирование (неглект) - это регулярное пренебрежение чувствами, потребностями и интересами ребенка. Это может быть как равнодушие, так и обесценивание и издевки.

Это очень распространенная травма поколения "Дядей Федоров с ключом на шее", если помните это определение от Петрановской. Обуты, одеты, крыша над головой есть, но всем на них насрать.

Чем эта травма отличается от других:

1. Эмоциональное игнорирование - это постоянный фон жизни в детстве. Если сравнить, например, с отцом, который периоидески дико бухает, буянит и распускает руки, то папашины выходки имеют цикличный характер. В этом цикле есть стабильные периоды, которые внезапно переходят в нестабильные и пугающие, а потом все на какое-то время снова стихает. Эмоциональное игнорирование - это неизменная, не имеющее никакого просвета или облегчения повседневная реальность год за годом. Это как отсидка в тюрьме без права выхода.

2. Результатом такой травмы становится не хроническая тревожность, как в случае с папашей, а печаль и депрессия. Тревожность - это результат пугающих событий, депрессия - это результат безвыходных психологических обстоятельств.

3. Тревожность там присутствует, но в особой форме, близкой к экзистенциальной: это хронический ужас ребенка, оставленного без помощи и поддержки один на один с огромным, холодным миром, где ему не на кого рассчитывать.

4. Забота таким людям нужна не в форме нежности и любви, а в форме, которая позволила бы им взять хотя бы небольшую передышку от изнурительной эмоциональной ноши. Эта ноша человека, вынужденного быть родителем-одиночкой самому себе с очень раннего возраста и знающего, что в этом ему не от кого ждать помощи. Когда вырастаешь с ощущением, что на твое благополучие всем насрать, то приучаешься отвечать за него единолично, хотя у тебя нет ни автономии, ни ресурсов это делать. Когда ты хочешь кусочек торта, то знаешь, что никто не подумает тебе его предложить, потому что о тебе вообще никто не думает - ты должен сам найти способ оказаться в нужном месте в нужное время, чтобы отхватить себе этот кусочек.

5. По вышеуказанной причине такие люди целиком поглощены задачей заботы о себе, потому что привыкли, что им в этом не на кого положиться. Никто не придет и не скажет "Отдохни, я сделаю это за тебя и для тебя" и реально что-то сделает.

6. Отсюда же их пунктик на независимости и самодостаточности любой ценой. Без опыта взаимной заботы, поддержки и взаимозависимости им очень трудно даже в здоровых отношениях. То, что им предлагает партнер, кажется им каплей, которая просто изчезает в их бескрайней, неудовлетворенной внутренней нужде в заботе. Да и сама капля эта, как правило, не в тему, не к месту и совершенно мимо их реальных потребностей. И при этом они чувствуют себя обязанными в ответ заботиться о партнере, а они и так уже измотаны необходимостью заботиться о себе самим. Отношения таким образом становятся очень невыгдным обменом: крохи неподходящей заботы в обмен на необходимость взвалить на себя еще одного человека. Легче просто держать людей на расстоянии и не подпускать к себе близко.

7. Такие люди чувствуют, что любовь - это что-то мистически недоступное. Это то, что достается другим, но никогда им самим, и не существует что-то, что они могли бы сделать, сказать, создать, достичь, чтобы ее завоевать. У них нет даже надежды получить ее по условию, она просто им не положена ни в каком виде и не при каких обстоятельствах по причинам, которые им неизвестны и никто их не объяснил.

8. Да, им очень важны успех и достижения, но совсем не потому, что они надеются с их помощью завоевать любовь. Они уже давно усвоили, что любви им не видать, и даже не пытаются. Достижения - это одни из немногих доступных им удовольствий: удовольствие от компетентности, от обретения новых навыков, от приобретения ресурсов, от решения сложных задач. Все это также помогает им чувствовать себя сильнее и независимее, и лучше о себе позаботиться.

Психолог в своем комментарии сказала, что никто точно не знает, как это лечить. Тут я с ней не совершенно не согласна. Недополученное в детстве можно получить в терапии - внимание к своим чувствам и потребностям, чуткий и теплый на них отзыв, помощь в исследовании своих нужд, возможность передать кому-то хотя бы на 5 минут заботу о себе. И все это без пугающей обстановки обычных отношений, где надо взваливать себе на горб второго человека и все его хотелки!

Comments

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Черт, как неприятно было себя узнать в каждом пункте и каждом предложении. Я-то больше связывала все это с другими травмами, и считала, что эта далеко не самая определяющая для меня травма, ибо другие были вообще жесть. Согласна с психологом, что эта черная дыра незаполняема абсолютно

[transurfer.livejournal.com]

Заполняемая, проверено.

[moi-salon.livejournal.com]

В точку.
Возникла даже мысль распечатать и показать своему терапевту (у нас нет функции прислать нечто между сессиями, а так бы гиперссылку отправила).

[transurfer.livejournal.com]

Я собираюсь своему пересказать )

[minna-graf.livejournal.com]

...и когда такой человек приходит на терапию и слышит: "ну а теперь давай с тобой вырастим внутреннего родителя, который бы заботился о тебе"... (а от меня отстань, достал уже ожиданием заботы от меня, я не нанимался тебя слушать и утешать, мне это неинтересно, - слышит он и получает с ноги по морде ретравматизацию).

[transurfer.livejournal.com]

... подходит к двери кабинета, открывает ее, выходит, закрывает за собой и уходит, не оборачиваясь искать терапевта, который реально умеет работать, а не только по методичке шпарить ) Заодно пишет отзыв на любителя методичек ))

[theobromistress.livejournal.com]

О, про меня. Мне вообще чужда идея внутреннего ребенка, я его чувствую как лишнюю обвеску или неудобную шапку, наползающую на глаза все время.
Касательно лечения — соглашусь, что сочувствие нифига не помогает, у меня от этого ощущение, что меня посылают решать свои проблемы дальше, слив эмоции, или наоборот, заставив ещё как следует поработать, чтобы на потеху людям в выжатом состоянии что-то продемонстрировать. Особенно бесит вопрос "как вы заботитесь о себе и восстанавливаете силы?" НИКАК блядь. Когда дела заканчиваются, лежу и пытаюсь не сдохнуть (звуки человека, пятую неделю работающего по 6 дней, а на 7 учеба).

Лично мне помогает, когда кто-то приходит и без спроса что-то для меня делает. Ну или кто-то делает что-то за меня, что мне сложно. Когда я сбегала с квартиры от соседей -алкашей, никто толком не помог, кроме партнёра. Все были в делах и в работе, но очень сочувствовали. Терапевты (у меня их два) тоже никак не помогли. Зато помогли два чувака с профи ру, дай бог им здоровья и долгих лет жизни. Я неделю жила в истерике, но когда увидела этих шкафов, у меня просто груз с плеч упал, причем потратила на них стоимость одного сеанса у аналитика, но контраст удивительный — все как рукой сняло. Я не знаю, сколько времени я бы выковыривала свой птср, если бы решала все своими силами и была своим внутренним стержнем. Просто сам факт наличия кого-то, кто поможет, если я не справлюсь, очень ободрил.
За это же я люблю курьеров, официантов, таксистов, грузчиков и перекупщиков и оставляю им чаевые практически всегда. Мне эти люди полезного и нужного за последние три года сделали больше, чем близкие за всю жизнь.

[transurfer.livejournal.com]

Очень согласна про наемную рабочу силу. Когда у меня операция на коленке была, я сначала расстроилась, что у меня нет друзей, на помощь которых можно рассчитывать. Но потом поняла, что проще, быстрее, удобнее просто нанять людей для этих задач. С ними всего лишь деньгами рассчитываться надо, а не взваливать их на себя за то немногое, что они могут для тебя сделать.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня оно и у меня отчасти заполнение этой дыры взяла на себя подруга с психологическим образованием (не психолог). Мы созваниваемся/ списываемся и она начинает задавать вопросы, как у меня день, как я спала, что я ела на завтрак, не очень ли я устала, тепло ли мне, что я преподавала, как успехи моих учеников. Наверное пол часа в неделю, и я наполняюсь настолько, что мне хватает до след.выходного.
PS. Эль, а не можете кинуть ссылку на пост в reddit?

[transurfer.livejournal.com]

Держите ссылку (https://www.reddit.com/r/therapists/comments/xklaba/how_to_help_clients_with_emotional_neglect/). Там из комментариев годные только два, от STEMpsych, которые я тут пересказала, в остальном дискуссия вялая. Там еще схема-терапию упоминают, но я не фанат, поэтому даже не пошла по ссылкам на ее приемы.

[nokke.livejournal.com]

я очень узнаю себя в этом, других травм у меня и не было. и я не согласна, что терапия это "возможность передать кому-то хотя бы на 5 минут заботу о себе". нифига. я блин заплатила за эти пять минут, а значит сама себе их обеспечила, а если я не позабочусь о себе и денег этих не будет, то и никакой заботы не будет

[immortalgirl4.livejournal.com]

Согласна с вами. Вот если кто-нибудь мне оплатит эти 5 минут или хотя бы скажет: "Я тебе нашел классного специалиста, записал на такое-то время, тебе только прийти и поработать" — то да, это не я о себе позаботилась, а кто-то другой.

А пока это ощущается именно так, как описано в посте: "они и так уже измотаны необходимостью заботиться о себе самим". Чтобы позаботиться о себе час, нужно реально задолбаться: прошерстить весь интернет, выбрать терапевта, созвониться или списаться, решить вопрос с деньгами, пережить тревогу, и только тогда можно добраться до пункта заботы о себе.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Спасибо за пост. Всё очень отзывается, к сожалению. Я бы еще добавила, что и во взрослой жизни (сейчас) продолжается своеобразный неглект. Про нас пишут очень-очень мало. Людей с депрессией, жертв абьюза и прочие травмы и проблемы более-менее валидировали, про них очень много пишут и говорят, а нас как будто по-прежнему не существует

[transurfer.livejournal.com]

Отчасти это потому, что поколение, которое может это озвучить, еще не подросло настолько, что их голоса стали слышны.

Мы, дядифедоры, привыкли, что наши проблемы никого не колышат, и нет даже смысла о них говорить. Да и некогда, надо о себе заботиться, на это все силы уходят.

[futabacho.livejournal.com]

Поэтому с лета прошлого года, когда я открыла для себя Яндекс еду и Озон экспресс доставку, я поправилась на 20кг.
Когда тебе через сорок минут в любое время дня и ночи доставят ВСЁ желаемое: пиццу, бургеры, эклеры, сандвичи, чипсы, конфеты, блинчики...И именно то, что ты желаешь, можно с удовольствием выбрать без "жри чё дают".
Я почти мгновенно могу улучшить свое настроение и состояние! Обо мне позаботятся так, как мать родная не заботилась! (стрессы, связанные с едой в детстве и юности, не забылись). И что, я откажусь от этого???
До сих пор это ОЧЕНЬ сильное искушение. До сих пор борюсь с переменным успехом.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ну тут сотка просто.
Живу чисто так, лучшего и желать сложно)))

[krysokenga.livejournal.com]

Да, вы правы, это тяжелый во всех смыслах вид расстройства — и распознается тяжело, и лечится очень тяжело, если вообще лечится. Или я попала в тот процент людей, у которых способность усваивать "внимание к своим чувствам и потребностям, чуткий и теплый на них отзыв, помощь в исследовании своих нужд, возможность передать кому-то хотя бы на 5 минут заботу о себе" отшибло начисто, и способность эта уже не может восстановиться. Обе терапевтки пытались. Бесполезно. Я пыталась глотать это — не лезет, выплевывается, не переваривается. Не могу вступать в близкие отношения с людьми, не могу никого подпустить к себе. Умом понимаю, что хочу, а чувством — не могу, чувства отторгают любые попытки. У меня еще во взрослом возрасте произошли две очень тяжелые ретравматизации в этом месте: 1) муж не выдержал меня и эмоционально отдалился, 2) сетевая подруга, которая проявляла ко мне очень много искреннего интереса и давала поддержку, не выдержала и отдалилась. После охлаждения отношений с подругой — как отшибло. 10 лет не могу ни с кем сблизиться. Язык в терапии измочалила об этом, двух терапевток замучила, а проблема не сдвинулась ни на миллиметр.

[transurfer.livejournal.com]

Терапевты существуют в том числе и для того, чтобы их мучить. Может, вам нужно сначала очень долго кого-то мучать, чтобы выразить всю застрявшую злость на неглект вместе с горем, а потом уже, может быть, ваша психика захочет выделить немножечко места, куда проверенный человек сможет положить немножечко заботы. И посмотреть, как оно ощущается.

[mau-ra.livejournal.com]

Именно так. Если родители в детстве любили и заботились, то такая семья и во взрослом возрасте может быть опорой. Сиблинги будут помогать, с племянниками можно связь поддерживать и т.д. А так никому ты особо не нужна, кроме себя.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень интересный и близкий мне пост. У меня было такое отношение со стороны матери, и, кстати, оно прекрасно сочетается с гиперопекой не по делу.

С чем я не согласна, так это с пунктом про любовь. Я не только сама от партнёра не видела любви вида "Отдохни, я сделаю это за тебя", я ни разу в окружении не видела, чтобы мужчина по отношению к женщине так себя вёл хотя бы эпизодически. По-моему, отношения для женщин (по крайней мере, в России) — это именно что взваливание на себя партнёра в обмен на редкие действия мимо реальных потребностей. Да, возможно, если женщина как-то особенно красива или финансово обеспечена, то мужчина может проявлять заботу с целью того, чтобы она стала его постоянной партнёршей, но заботиться об обычных женщинах у нас не принято на уровне коллективного-бессознательного. Я не создаю близких отношений, потому что в этих отношениях чувствую бесконечный запрос на няньканье партнёра-мужчины. По моим наблюдениям, женщины, которых в детстве любили родители, просто это няньканье спокойнее воспринимают, у них ресурс есть.

А ещё заброшенность часто от бедности идёт, и усталость от постоянной заботы о себе — это не только эмоциональный, но и имеющий материальное воплощение момент. После того как позаботишься о себе с помощью оплаты собственного образования/покупки жилья/переезда из депрессивного региона, то силы неиллюзорно заканчиваются.

В терапии работать с этой темой не слишком получалось, работала с другими. Для меня прийти на терапию и расслабиться — это прийти без темы и ждать, пока терапевт будет тебя расспрашивать. Сталкивалась с тем, что если приходишь в роли пассивного клиента, то тебя либо пытаются вскрыть как консервную банку, либо терапевт начинает говорить сама о своём, забивая время.

Согласна с комментаторами, что очень помогает реальная забота о себе. Хоть здесь и блог о терапии, но лично мне в первую очередь помогают материальные ресурсы (иметь запас денег, съездить в отпуск), а если свободные деньги остаются, тогда можно и терапию.

[theobromistress.livejournal.com]

Тема-то актуальная для меня оказалась, пишу комменты)

Мне нравится в терапии, когда можно всякие тесты и метафорические карты погадать, физическое ощущение того, что мной интересуются по-настоящему. Может быть, Вам что-то такое попробовать?

[itty-pitty.livejournal.com]

Прочла пост: да, было. Да, жутко и горько.
Прочла комментарии: да, согласна с тем, что сильно хочется, чтобы кто-то заботился и да — неутешительно горько все самой.

Согласна с Эль, что заполняемо. Компетентный специалист может помогать раскапывать и давать важное.

Я достаточно долгое время воспринимала своего внутреннего ребенка как сложного, ноющего, капризного и очень "несвоевременно бунтующего". То есть да, надо его защищать (надонадонадо), надо ухаживать за собой, надо мочь быть себе опорой. Этому еще способствовали тогдашние длительные отношений, где мне постоянно говорили, что я должна на себя опираться и, мол, "я растил тебя как цветок, а теперь сама" (WAT?). Я 1-ю терапию я пришла с запросом: "мочь уметь на себя опираться".

И я поняла, что основная работа в терапии была — просто выгружать кучу негатива и слез, усталости. В какой-то момент я обнаружила, что вижу в чем делаю себе жизнь сложнее и попробовала не лезть туда, где тягостно. Кстати, в первой терапии мне было просто легче, что выгружаю свои печали и слезы (эмоционально разгружалась, даже если делать продолжала то же), и этого было если не достаточно, то очень важно.
Впрочем, многие мои сетования терапевту, что я устала вкалывать и в терапии помимо жизни, увенчались успехом: он дал мне "разрешение" завершить терапию. И я довольная не ходила 2 недели) Потом было легче разбираться в терапии.

Во 2-й терапии я по полной отрывалась (-юсь) на терапевте. Вплоть до того, что "вы должны тащить терапию, я устала". Даже в таком вот сеттинговом пространстве это возможно (по сути — это микро-мир / микро-модель для новых паттернов): например, "я не буду тему толкать, давайте вы". И он пробует и делает, а я сижу "ношки свесив".
Это кажется каплей в море, но именно в этой точке происходит важное, чего не произошло когда-то: кто-то готов взять на себя что-то, чего ты делать не хочешь. В терапии это, как я обнаружила, — предлагать тему, говорить.
И самое важное: отказываться. Отказывать терапевту в том, что "ВОТ СЕЙЧАС МНЕ ДОХЕРА СПАСИБО НЕ БУДУ ЭТО ДЕЛАТЬ". И это супер возможность "налиться" внутреннему ребенку смелости и ассертивности. Понимаешь, что можно отказываться и мир не рухнет. И гордость от этого отказа (я могу!).

В общем, сейчас ситуация, что я себя обожаю и всячески люблю делать то, как хочется ВН. С радостью любые инициативы и прочее. Из обузы я ощутила радость в заботе о себе.
Пока с трудом воспринимаю образ потенциального партнера, потому что пока что он то же под грифом "ноша неподъемная, нафига отношения, если я тащу их". И опять же: тут тоже существенные сдвиги и улучшения.

Да, медленно в терапии разбирается. Ключевое, конечно, чтобы тер угадывал и перебирал все то, что может помочь мне как клиенту. Чтобы сидел и искал, подбирал к замочку ключик, пробовал и снова пытался. И, безусловно, считался с тем, что я все равно могу его послать и отказываться куда-то двигаться, потому что тошно и отвратно. Сидел и терпел, и снова пытался с такой мной общаться, подбирать необходимое мне.

[w-wondrous.livejournal.com]

Узнала себя. Практически всë про меня. Спасибо, что удалось приблизиться к пониманию того, что со мной.

[radioactivez.livejournal.com]

Вот бл...(((

[transurfer.livejournal.com]

Я вспоминала ваши слова про то, что искать нужно где-то за пределами отношений с людьми. И поняла, что в моем случае я чувствовала, что даже высшим силам на меня насрать, и когда мне остро нужна была от них помощь, их тоже не было рядом (

[radioactivez.livejournal.com]

Вот да, у меня тоже такие мысли бывали — ну вот терапия то, се, она и правда полезная, но мне нужно что-то для жизни, а не высокие материи. Как быть эффективным с минимальными затратами. Как люди зарабатывают так много, когда они с виду в общении нисколько не умнее меня? И прочее.
Но как выше сказали — ой, да и прекрасно, что это отношения за деньги, а то будешь чувствовать себя обязанным еще и терапевту, а так хоть это на себе не волочь.
После терапии отношения стали складываться, и я смог принять, что они не будут навсегда, ни одни, но я-то у себя буду всегда, и поэтому хорошие отношения с собой — вот залог. Но есть другая тема. Да, человек мне говорит — я тебя люблю, еще что-то, но... той поддержки, что нужна, нет. И я понимаю, почему. Очень уж фундаментальная она нужна для такого уровня отношений, так просто не будет. Люди просто не могут этого дать. Это надо быть в очень мощном ресурсе.

[janis777.livejournal.com]

Моя история... И тоже склоняюсь к тому, что это не лечится.

Оглядываясь назад, я понимаю, что всю жизнь я искала кого-то, кому можно сесть на шею и свесить ножки, чтоб кто-то меня любил и заботился, а я бы просто ехала... Конечно, таких дураков я не нашла)))

В моем случае, все усугублялось тем, что я растила дочку одна. То есть кроме заботы о себе была еще и забота о ней. Дочку обожаю, но представляю сколько я на нее навесила своего...

Во всем этом себя тогдашнюю бесконечно жаль. Эта невозможность не то что отдохнуть, а даже спокойно поболеть, когда с температурой 38 идешь на работу, потому что никто кусок хлеба не принесет. И когда дочка вырросла и ушла в самостоятельную жизнь, я как будто подломилась. У меня кончилось все. Я хочу просто лежать и ничего не делать и гори оно все огнем. Я совершенно не хочу напрягаться, вставать утром, бежать на работу, думать о том, что я завтра буду есть и что надо заплатить за электричество. Как-нибудь само собой рассосется может. Нашла себе минимальную подработку на дому и не могу себя заставить сделать что-то бОльшее. Вот просто не могу.

И да, самое первое что мне приходит в голову, когда возникают недоразумения с подругами или окружающими — это потому, что им всем на меня насрать. Всю жизнь это для меня универсальное объяснение.

В терапии была несколько лет и тоже не скажу, что сильно она мне в этом вопросе помогла. Да, я многое для себя выяснила, многое про себя поняла, но желание сесть кому-нибудь на шею и свесить ножки и чтобы кто-то обо мне заботился никуда не делось.

Я думаю, Внутренний Ребенок у людей с такой проблемой, на всю жизнь остается очень значительной и очень сильной частью личности. Сильной — в том смысле, что он забирает на себя все внимание. Остальные части личности подчиняются его силе и его желаниям. Я думаю, что мой Перфекционист саботирует работу не потому, что боится ее плохо сделать, как принято считать, а потому что Внутренний Ребенок с этой черной дырой отсасывает у него все силы. И это касается только той части жизни, гду нужно выйти в социум и добыть себе пропитание, одежду, кров.... то есть как раз те родительские функции, которые родители проваливали в детстве. Ну ладно кров давали, но я помню, что даже поесть за стол меня мать приглашала с какой-то неохотой, с одолжением. Мои вещи в стирке она отделяла от своих и отцовых лет с 14 моих, а до этого свои трусишки и носочки я должна была стирать сама уж не помню с какого возраста. Все это вместе с ее холодностью и равнодушием дало вот такой эффект...

С другой стороны я с удовольствием забочусь о себе в той части, где нужно сделать что-то творческое — что-то сделать в доме своими рукими, люблю всякие деревяшки превращать в нужные красивые вещи. Для моего ВР это означает "поиграть", ну это понятно) творчество же. В это он играет с удовольствием и силы на это есть.

Короче, в той части, где ВР занимается тем, чем и положено заниматься ребенку — играть — он делает это с радостью, а в той, где о нем должны были заботиться родители и нести то, что ему было не под силу и не по рангу, вот эту часть он саботирует до сих пор. Не напоняется она никак и наверное уже не наполнится.

В свое время я прошла 12-тишаговую Программу для созависимых. Там предлагается передать себя в руки Богу. В моем случае это прекрасно сработало. Я себя отдала и как-то так получается, что Бог обо мне заботится, как-то складываются удачно события, работа подворачивается такая, что не нужно особо напрягаться. Опору на себя, как мне предлагалось в терапии, я так и не смогла вырастить. Мой ВР этот процесс отвергал. Какая там опора на себя, если в результате все равно все приходится делать самой. А вот на Бога получилось опереться. Мне это очень помогает жить. Оговорюсь, что Бог в 12-тишаговых Программах — это не церковь, не религия, это связь напрямую с неким образом, некой силой, которая гораздо сильнее и мудрее тебя, хороший Папа.. Я абсолютно не религиозна, церковь вообще недолюбливаю, но уважаю, для меня это скорее культурный объект, нежели связующий. Вобщем может сумбурно написала, но может кому будет полезен мой опыт)

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо, что поделились опытом! Радует, что вы нашли для себя работающие решения, пусть они и неидеальные и не решают проблему полностью.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тот случай, когда и то и другое про тебя. И эмоциональное игнорирование ( и слава богу, если эти люди, такие опасные, ещё и эмоционально включаться начали, я бы не нашла нормальной реальности потом). И периодическая но ежедневная опасность.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Постою послушаю, искренне сочувствую всем кому не просто, обнимаю каждого.

[krysokenga.livejournal.com]

Кстати, по итогам прочитанных комментариев, пришла в голову мысль, что у меня эта сфера не поддается коррекции именно потому, что в нее мать привносила очень много гиперконтроля и обвинений, и использовала ее как лазейку для вхождения в слияние. Типа "я сейчас для тебя что-нибудь сделаю, а потом ты будешь мне должна, я влезу в твои границы и начну диктовать, как надо думать и чувствовать, что любить, и не приму отказа". И мои физические потребности она удовлетворяла полностью и слишком навязчиво (гиперконтроль еды, гиперконтроль одежды, к лечению относилась с преувеличенной серьезностью). А эмоциональные — вообще никак.

Учить, как общаться с людьми? На словах у нее было одно, на деле — другое. На словах "Надо с людьми контачить!" На деле — "эта знакомая со мной не согласна, она или дура, или назло мне так делает". Как справляться с разочарованием? Мать сама не представляла, как)) Как переживать удары от внешних обстоятельств? На словах — сначала невнятные утешения, а потом, когда ребенок сразу не успокоился, то рык "хватит ныть!"; на деле — застрять в состоянии "я сама несчастная на свете" и всячески демонстрировать это миру, чтоб он, гад, осознал и исправился)

Т.е. у меня было слишком много там, где не надо, и совсем не было там, где надо. И это всё перемешано. Плюс к тому же "ворота" для вхождения в слияние — когда я стала кое-что понимать про слияние, то резкий протест против доступности любых лазеек в слияние усилился. И когда я сталкиваюсь с тем, что кто-то вдруг проявляет ко мне интерес — именно к эмоциональной сфере — то я начинаю опасаться, что он попытается войти в слияние и поглотить меня.

[mascarpon.livejournal.com]

использовала ее как лазейку для вхождения в слияние. Типа "я сейчас для тебя что-нибудь сделаю, а потом ты будешь мне должна, я влезу в твои границы и начну диктовать, как надо думать и чувствовать, что любить, и не приму отказа".

Очень знакомо((
Абсурдно, но количество ништяков от матери возрастает прямо пропорционально моему возрасту. Последние несколько лет пытается втюхать то еду, то закрутки или какие-нибудь ягоды с дачи. И видно, что делает все это от страха, что я их с отцом брошу. Попутно вбрасывает вину: "я точно знаю, что ты нас бросишь" и всякое подобное. Тоже попытка управлять на удаленке.

А вообще непрошенная настойчивая забота — это универсальная отмычка. Выключает критику, врубает чувство вины, размывает границы((

[serajaptacha.livejournal.com]

Болезненно отозвалось. Эмоциональное игнорирование в промежутках между психотравмирующими событиями, да. Игнор, неделями могли не разговаривать и не звать за стол, плакать нельзя (че воешь, как будто у тебя матка сдохла). В старших классах — депрессивный эпизод, махнула на себя рукой, завелся колтун в волосах, себорея, экзема — всем пох.
Боюсь эту дыру никак не заполнить, ни собственными усилиями, ни с помощью терапевта. Даже мой прекрасный, добрый муж не в состоянии в этом помочь. Ну, потому что мой детский опыт говорит, что все хорошее — это случайность, а пиздец — норма жизни. И Внутренний ребенок сидит, съежившись и прикрыв голову пуками в ожидании неминуемого пиздеца. И никакое сегодняшнее благополучие его не обманет, он-то знает, что почем.

[transurfer.livejournal.com]

Как вы ему пробовали объяснить, что прошлое осталось в прошлом?

[mascarpon.livejournal.com]

Дожила до 7-8 пунктов...
А еще компетенции, новые скиллы — это то, что сложно отожрать (хотя бывало и такое — в форме обесценивания, насмешек, либо попытки присесть на время и все остальные ресурсы именно когда ты запланировала себе обучение или еще какую смену декораций)

[gor-kaya.livejournal.com]

Большое вам спасибо. Это было одно из самых необычных прочтений за последнее время, потому что на каждом абзаце у меня узнавание проявлялось физически. На описании хронического ужаса от оставления "один на один с миром" окаменел живот и этот ужас — сюжет моих детских кошмаров, я очень рада, что теперь я понимаю про что они были.

[moi-salon.livejournal.com]

"Тревожность - это результат пугающих событий, депрессия - это результат безвыходных психологических обстоятельств."

К-комбо.

[plutishka.livejournal.com]

Б*ть
Как с этим жить