Делимся опытом

[transurfer]

Вот такой текст о важности не увлекаться клиент-терапевтическими отношениями я прочитала и задумалась. Я из тех, кто очень «про отношения» и в терапии это, конечно, тоже очень быстро проявляется. А именно, в тот момент, когда терапевт акцентирует на отношениях внимание. Например, одна терапевт, после нескольких месяцев с начала терапии, сказала мне, что наши с ней отношения, возможно, смогут мне восполнить что-то из недополученного от родителей. А другая тер заметила, что у нас с ней возникли взаимные тёплые чувства. Я помню свою реакцию в обоих случаях и она была очень схожей: удивление, а потом, как будто тумблер внутри переключался и Остапа несло. Устоять перед предложением близких и тёплых отношений я не могу. А потом, через время, когда желанный приз - быть для кого-то самой важной и любимой, не достигается, приходит разочарование. Это же моя личная терапия! Почему меня опять отнесло от моей личности и развернуло в отношения, блин!! Если сравнивать себя в контакте с поведением домашних животных, я похожа на собаку, а хотела бы быть кошкой, быть сосредоточенной на себе, не на другом. А у вас как?

Автор текста Евгения Андреева
Пора бы уже написать о фазе контактирования, но я все не соберусь.
Пусть пока этот прошлогодний пост здесь повисит, вруг опять кому-то пригодится.

О преконтакте.

Многие из нас рано стали взрослыми. В том смысле, что должны были обнаруживать и учитывать другого раньше, чем были обнаружены сами.

Такие люди с детства привыкли заботиться об эмоциональном состоянии близких, контейнировать их тревогу. Подавлять свои желания, чтобы успокаивать других. Вести себя хорошо, чтобы значимые люди не теряли ощущение контроля над своей жизнью.

Тот, кто очень хорошо умеет все это делать, как правило, не очень хорошо распознает себя. Ведь внимание привычным образом приковано к другому.
Как его не разозлить? Как понравиться? Как сделать так, чтобы другой, наконец, перестал страдать или в чем-то нуждаться?
Ведь только тогда можно выдохнуть и на время заняться собой. Хотя нет, "заняться собой" - что-то совершенно непонятное. Вызывающее тревогу.
Ведь невозможно понять: кто ты без другого?

Когда такой человек приходит к терапевту, то в его рассказе о себе есть чуть заметные, а иногда и явные чувства вины и стыда, словно он сам является проблемой для своих близких, а теперь и для терапевта.

Ему хочется получить ответ на знакомый вопрос: "Что делать, чтобы Это прошло?"

Но что Это?
Люди подбирают для этого слова, которые звучат внушительно, но непонятно.
Боль, напряжение, проблема, конфликт...
Нам только предстоит найти за ними что-то...
Перед нами стоит сложная задача: обнаружение того, как устроено страдание этого конкретного человека в этот конкретный момент его жизни...

Но на это нужно время...

Если терапевт - сам такой рано повзрослевший, то при встрече с чужим страданием он может ощутить знакомую тревогу и начать активно помогать клиенту избавиться от пока-неясного страдания. Кроме того, клиенты ведь бывают очень симпатичные и помочь искренне хочется.

Например, если напряжение связано с отношениями, терапевту может показаться важным предъявить себя, свои чувства, показать неравнодушие.
Но как только возникает другой, процесс распознавания себя становится крайне затрудненным. Клиент ощущает знакомое чувство: вот опять появился человек, о котором надо заботиться.
Как при этом заниматься собой? Никак. Внимание привычным образом направляется наружу.
"Вот и терапевта я теперь расстроил или разозлил..."
Для того, чтобы сосредоточиться на себе нужен спокойный не сильно изменчивый фон. Нам важно уметь быть таким "фоном".

Если страдание связано с высоким возбуждением, то есть соблазн предложить клиенту эмоциональную и телесную разрядку.
Бить, стучать, кричать, плакать и тому подобное.
При работе с острыми состояниями это очень помогает.
Но если переносимое, но неприятно окрашенное возбуждение разряжать очень хорошо и быстро, то напряжение снижается. И распознавать от чего именно оно было уже нет энергии. Значит оно вновь накопится привычным образом через время.

Ещё одним способом обращения с напряжением клиента может быть попытка обеспечить дефицит клиента за свой счёт. Вроде для этого даже есть основания. Ведь мы обучены и знаем, как дать другому чувство понимания. Мы чувствительны и легко становимся неравнодушными.
Раз клиента не понимает партнёр, хочется на время стать ему "лучшим партнёром". Если ему не хватает собственной энергии, начинаешь возбуждать и энергетизировать.

Но если мы будем так замечательно угадывать и удовлетворять предполагаемые потребности клиента, то вместо распознавания себя клиент получит отвлечение. Терапия будет немного как курортный роман. Который является передышкой от твоей жизни.

То, что могло бы быть новым опытом для такого клиента - возможность быть в хорошем долгом преконтакте.
Что имеется в виду?

Клиенту очень нужен тот, кто внимателен к происходящему с ним и не нагружает его своим состоянием.
В этот момент не нужен Другой как отдельный человек.
Иногда это даже немножко обидно. Но только представьте, возможно для человека это первый опыт легально не замечать другого, не заботится о нем, а просто им пользоваться в самом хорошем смысле этого слова.

Пока не произошло хорошей ориентации в себе - важен такой Фоновый взрослый. Это очень ценный опыт, когда можешь вообще не поддерживать отношения с другим. Просто заниматься собой и чувствовать, что он рядом и сам о себе позаботится.

Для этого терапевт практикует такое присутствие рядом с клиентом:

Проявляет любопытство, заинтересованность тем, что происходит с клиентом. Спрашивает о ситуации и чувствах клиента.

Демонстрирует некоторую "бестолковость", помогающую не понимать все слишком быстро, а расспрашивать более детально, подробно, внимательно. Поддерживает внимание клиента к себе, а не действие.

Не только слушает, но и замечает то, о чем не говорится словами, но что проявляется в теле, интонациях, эмоциях.

Описывает свои обнаружения и понимание, чтобы клиент мог почувствовать себя замеченным. Не декларируя, а скорее предполагая и предлагая к рассмотрению свое видение клиенту.

Обнаруживает свое состояние, свой телесный резонанс, отличая его от состояния клиента.

Сообщает клиенту о том, какие чувства вызывает его рассказ или состояние.
Оставляя при себе реакции, фокусирующие на отношениях клиент-терапевт.

Умеет при необходимости приводить себя в сбалансированное телесное и эмоциональное состояние, не привлекая к этому клиента.

К слову, по началу клиенту сложно переживать такой способ присутствия терапевта.
Ведь это очень непривычно, когда кто-то занят тобой, а не ты им.
Как если сядешь к кому-то на колени и не опираешься до конца, потому что волнуешься: "А ему не тяжело?"
Пока сможешь расслабляться и получать удовольствие от такого занятия иногда проходит довольно много времени.
Зато когда это получается, люди начинают догадываться, что значит эта загадочная фраза - "заняться собой"...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мне в терапии всегда было важно, что со мной реальный, живой человек, а не функция, но такой человек, о котором не надо заботиться, развлекать его, делать ему хорошо. То есть, для меня это про пропущенный в раннем детстве этап, когда мама — это окружающий меня, поддерживающий и защищающий меня мир, а от меня требуется только хорошо покушать и хорошо покакать просто быть, не парясь об этой самой маме. Но при этом чувствовать с ней коннект, чувствовать ее рядом и опираться на нее, и знать, что я вызываю у нее теплые чувства. Я ребенок нарца, мне важно знать, что мое наличие в мире вызывает живой эмоциональный отклик. Когда я "подросла" и мне стало уже нужно признания того, что "мама, смотри как я сама могу!", моя любимая тер и это с радостью встретила. Я еще боялась, что перестав быть настолько нуждающейся, как раньше, я ее потеряю. Не потеряла.

Всем клиентам нужно разное. Более того, разным частям одного и того же клиента может быть нужно разное — кому на ручки и маму, кому похвалы и равенства, кому орать дуром и чтобы от этого не ломались и не сбегали. Одной вашей части хочется в тепло коннекта, а другой хочется отдельности и самости. Это нормально.

Поскольку я сейчас много осмысливаю свой клиентский опыт, я для себя вывела формулу, в чем состоит основная задача клиента, если клиенту хочется взять на себя какую-нибудь задачу (помимо дотащить себя до сессии и потом заплатить за нее). Это сообщать терапевту о том, как происходящее на сеансе у него отзывается, и что ему надо. По той же распространенной схеме, которая используется для сообщения о своих потребностях:

1. Назвать, что вызывало реакцию. "Когда вы сказали/сделали то-то...
2. Назвать свою интерпритацию "... мне показалось, что вы это сделали потому, что [вы на меня злитесь/навязываете мне себя/игнорируете меня/ и тп]..."
3. Назвать свои чувства. "... и я от этого почувствовала [грусть/злость/радость/страх и тп]
4. Озвучить желаемое "... Я хочу, чтобы вы [меня поддержали/отстали/выслушали/похвалили/больше так не делали/помогли найти решение/сделали так, чтобы мне стало безопасно и тп]

Это даст терапевту всю необходимую информацию. Остальное уже — его работа.

[moi-salon.livejournal.com]

Полезно всё это понимать. Спасибо!
А то кидает то от "ааа! она меня не поддерживает, она холодная, ааа" до "да идите все со своей заботой, я сама справлюсь".

[mauvz.livejournal.com]

Вот чего мне не хватало от всех моих терапевтов: эмоционального тёплого отклика как на малыша и эмоциональной похвалы. Они были вежливыми, принимающими, но взаимодействовали сугубо со взрослой ипостасью, иначе, наверное, должно было что-то отвалиться у кого-то из участников процесса. А детские так и продолжали голодать. То есть даже похвала была из разряда well done — так на работе сотрудника хвалят.
При этом я словами через вот по вот такой, как у вас, формуле говорила, что мне это нужно.

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, выскажу свое убъективное мнение, некую гипотезу о происходящем.

То желание, котрое вы испытываете (хочу быть важным. ценным. значимым, любимым и особенным для Важной Фигуры) — совершенно нормальная часть терапии. Такое остро ощущаемое желание очень характерно для детей, которые не получали в очень раннем возрасте (до 3-5 лет) достаточно тела, заботы и опыта безопасной привязанности, а позже были "вытеснены из собственной жизни" родителем, который требовал обслуживать его эмоцональные прорехи и прочие обломы в самооценке, но сам, вопреки своей прямой обязанности, не стал тем нормальным зеркалом, которое отразило бы чувства и состояния ребенка.

На это наложился последующий неблагой опыт первой потери (3 года, я не центр жизни и вселенной родителей, у них есть жизнь помимо меня), первой сепарации (осознание себя как отдельного человека) и дальнейшие поступки ваших близких, которые сформировали модель поведения "ты существуешь только пока обслуживаешь мои эмоции как я того желаю", именно она заставляет взрослом возрасте испытывать чувство поглощения отношениями.

И здесь очень важный момент. Кризис, который вы описываете "я увлекаюсь отношениями с терапевтом, но после приходит горечь разочарования" — очень логичный и закономерный этап терапии, хотя очень неприятный и я всем сердцем сочувствую тому,что вы в этот момент проходите. Ваш внутренний сценарий воспроизводится снова и снова. И у него есть свои этапы, которые психика должна прожить, чтобы завершить внутренний конфликт.

Первый этап это найти "теплые отношения, в которые можно погрузиться". Второй "пройти фазу глубокого разочарования этим человеком" — здесь будет очень много гнева, обиды на себя и тера, мир, родителей, вообще всех. И вот здесь очень важно продолжить терапию и вынести эти чувства на нее. Хороший тер умеет с таким работать. Он не сломается. Он признает эти чувства и даст им место. И тогда вы обнаружите себя настоящую в этом всем. Тогда начнется путь возвращения к себе. Из него со временем вырастет навык быть в теплых отношениях без поглощения. Кризисы будут. Но они нормальная часть процесса.

А так-то, как мне кажется, с вами все нормально. Конечно, обидно, что приходится тратить много бесценного ресурса на работу, с которой не сравились родители. Но эта инвестиция всегда окупается.

Было ли у меня так? Да. И в терапии, и в отношениях. Это помогло понять себя и свои ограничения, и свою силу, и свои слабости. Понять, кто я и как с этим жить.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Почему меня опять отнесло от моей личности и развернуло в отношения, блин!!
Вероятно, еще не решена проблема острой нужды в них, например, психологического голода, желания принятия, желания безопасности и выживания и прочее, что у общественных созданий входит и витальные и социальные потребности (приз). Дело в том, что это не исправляется снаружи, это исправляется изнутри, для этого терапия и нужна. Со временем в терапии приходит стадия, когда ты начинаешь видеть, зачем тебе человек, и учиться подлинному контакту, а не замещению кем-то чего-то, тогда можешь спокойно отцепляться и заниматься только собой.

[gor-kaya.livejournal.com]

Спасибо за приведённую статью, мне она показалась очень интересной и лично узнаваемой.
Терапия, которая у меня наконец "пошла" получилась с терапевтом, с которым именно так и сложилось — все на сессии только про меня и очень аккуратно.
Даже иногда появляется ощущение, что я слишком эгоистична (я почти ничего не знаю о своем терапевте, например, сущие крохи, хотя о первой — знала даже как её муж играет с ребёнком и почему она развелась). Такое взаимодействие действительно дало мне место и позволило лучше себя понимать и чувствовать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо за вопрос, он достаточно глубокий и важный в терапии.
Я об этом тоже задумывалась.

Что я поняла за много лет своей терапии, поделюсь.

Первая часть терапии в моем случае, это когда клиент выражает терапевту такое нечто, что он ( клиент)сам не может ни понять, ни прочувствать, ни контейнировать.Это то с чем сталкивается в жизни и это нечто, что мешает, не дает быть в балансе, принятым, понятым, строить отношения и в моем случае быть здоровым. Терапевт контейнирует это нечто содержанием, перерабатывает и выдаёт обратно в виде интерпритаций.Этот эффект контейнирования может использоваться в любом терапевтическом методе: разговорном, телесном, арт-...
Мне как клиенту важно избавиться от чего-то такого, чего я сама не знаю, и что как мне кажется мне самой не принадлежит.
Когда, таким образом будет "вычищена" достаточная территория, вырастет самоосознание и ресурсы, терапия переходит во вторую фазу.

Вторая фаза контакта-это отношения клиент-терапевт, и здесь в этих парных отношениях задача терапевта не меняется, так как для меня как клиента цель в общем-то тоже не сильно меняется, а именно- научится выражать в парных отношениях нечто, что я сама не могу понять, почувствовать и делать.Терапевт, если это не простой психолог, обучен такой работе и здесь его личная терапия ему в помощь.И терапевт, как я поняла, такой переход в паные отношения, расценивает как сигнал говорящий о росте клиента, его устойчивости, закрытии первичных дефицитов клиента, именно в этой части терапии происходит исцеление контакта.
Поэтому мне кажется автор текста, о котором вы пишите, обращается больше к психологам, играющим в терапевтов: "Если терапевт - сам такой рано повзрослевший, то при встрече с чужим страданием он может ощутить знакомую тревогу и начать активно помогать клиенту избавиться от пока-неясного страдания..."Этого в принципе не должно быть, это говорит мне только о плохом качестве обучения терапевта.
Я допускаю, что пт. может быть не на всю катушку "проработанным", тогда он должен четко понимать свои возможности и границы. Потому что, какой смысл в терапии, если увалиться вместе с клиентом в обще вырытую яму. Такое впечатление что Евгения Андреева пишет о себе и том бардаке в котором вариться и тем пугает остальных.
Понимаю вашу тревогу и недоверие. На деле, еще раз повторюсь, если это не психологи, не гештальтисты, а именно терапевты, повышающие свою квалификацию, имеющие личную терапию, нормально выдерживают и бережно относятся к своим клиентам. Такой уж у меня опыт.

[h-kitty.livejournal.com]

Классный вопрос и интересный текст) У меня первая мысль после прочтения, что я прямо буквально клиент-кот:-) От терапевта, если начистоту мне нужны в основном поощрительные поглаживания в правильных местах и "по шерсти". Всякие высказывания терапевтов про теплые отношения между нами у меня вызывают желание обесценить это высказывание и быстро дистанцироваться)

Мне, кстати, очень близок приведенный текст, для меня слишком интенсивные и слишком ранние проявления сочувствия и сопереживания со стороны терапевта ощущаются как запрос на контейнирование. Уже сделала для себя вывод, что чаще всего мне не подходят терапевты, которых описывают как теплых и эмпатичных (не утверждаю, что они плохие, но чувствую себя вымотанной после таких)

[kotikvi.livejournal.com]

Интересный текст.
Я не очень поняла вот эти оценки со стороны терапевта "возникли взаимные тёплые чувства", откуда взялась эта "взаимность"? Мне кажется это про желание терапевта поскорее сблизиться и слиться, потому что некомфортно пребывать с клиентом, который растерян и напряжён от неясных причин, значит нужно стать мамочкой, которая "знает" замёрз ты или хочешь кушать. Терапевт конечно не проработан.
У меня это форсирование взаимности вызывает только агрессию. Только я могу озвучить свои чувства, терапевт может только высказывать свои предположения и то только с моего разрешения