Делимся опытом

[transurfer]

Бывают ли у вас состояния, когда кажется, что незачем "бороться"? Когда понимаешь, что никогда не сравнишься с теми, у кого было нормальное детство. Что всегда будешь на много шагов позади тех, кто тратил детство и юность на развитие навыков (общения, спортивных, интеллектуальных, каких угодно), а не на попытки не умереть. Даже если не сравнивать себя с другими, а сравнивать с собой, нынешняя я сильно проигрывает, так как большинство ресурсов исчерпаны.

Нельзя сказать, что это депрессивная беспросветность. Более-менее трезвая оценка количества проблем и затрат на их решение. Руки опускаются от понимания, сколько всего "надо" сделать, если я хочу жить иначе. А ресурсов мало.

Если бывают такие состояния, то что вы делаете, когда проваливаетесь в них? И готовитесь ли как-нибудь к попаданию в них?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[looking4thepath.livejournal.com]

для меня "бессмысленно бороться" ощущается как вербализированное чувство отчаяния от невозможности переживать удовлетворение от жизни. я надеюсь, что прошла этот этап какое-то время назад.
во-первых, в какой-то мере мне помогло знание, как на раннем этапе развития закладывается фундамент такого состояния. один из важных краеугольных камней, как мне кажется, в том, что младенец, по ряду причин, не научился переживать удовольствие от удовлетворяемых потребностей. и этому можно постепенно научаться во взрослом возрасте. через расслабление, через внимание к себе, через замедление, через осознанное переживание.
во-вторых, я приблизилась к отношению к себе, когда даешь себе право жить по умолчанию, без условий, как есть, со всем багажом несовершенств. к этому, увы, не подойти самостоятельно, только через длинную терапию.
в общем, вся эта дорога не про изменения и не про борьбу, а про расслабление и про согласие с тем, что есть.

[transurfer.livejournal.com]

Когда я туда проваливаюсь, для меня это признак, что я завалилась куда-то обратно в свою травму. Это травма, когда меня оставляли одну в детстве решать взрослые задачи, которые мне были не по плечу. И все большие проекты мне по умолчанию кажутся неподъемными, потому что я, по старой памяти, недостаточно (хороша/умна/красива/способна/везуча и тп), чтобы с ними справиться. От этого я сразу чувствую себя сдувшимся шариком и хочу уползти обратно под плинтус.

Из своего более современного жизненного опыта я знаю, что все большие проекты:

1) Решаются путем небольших, но систематичных действий каждый день/неделю, а не одним большим хапком.
2) Не должны делаться в одиночку. Можно и нужно искать помощь и поддержку.
3) В начале пути никогда не знаешь ни всей карты территории, ни траектории своего пути. Чаще всего он оказываетс совсем не таким, каким представлялся в начале, так что предварительная оценка того, сколько сил и времени потребуется — обычно мимо.

Но первым делом, когда я провалилась, я ищу способ себя вытащить в состояние, когда у меня под ногами ощущается твердая поверхность и я могу сосредоточиться на ближайшей задаче вместо того, чтобы думать о невозможности конечной цели. На травматичные мысли о том, что я недостаточно (хороша/умна/красива/способна/везуча и тп) я себе отвечаю "Значит, я найду способ реализовать свою цель будучи недостаточно (вставить нужное)", вместо того, чтобы бить себя за эту недостаточность.

[mau-ra.livejournal.com]

Испытываю данное состояние регулярно, детство и юность прошли в сравнительно маргинальной среде, вылезала полтора десятка лет.
Данное состояние, как ни странно, показатель того, что квест проходит хорошо, успешно, в противном случае не сознательный уровень такие мысли бы не выходили.

Тут ещё вопрос, сколько, где и каких галочек надо поставить. У меня есть впечатление, что начиная с какого-то момента на жизненном стадионе становится не обязательно бегать по заданным траекториям.
Например, я уже давно в разводе и в этом отношении ничего от жизни не жду. Мои ровесники либо стабильно женаты, либо с ними что-то не так. Но вот однажды я заметила, что за мной регулярно пытаются ухаживать ребята на 10 и более лет моложе. Я их вообще не воспринимала, а тут задумалась, почему нет-то? Мне кажется, многие могут привести какие-то примеры, когда каких-то целей удалось достичь с меньшим количеством затрат, чем обычно.

[theobromistress.livejournal.com]

Для меня самый простой способ выбраться из такого — подтвердить, что да, все так, что я не фантазирую по поводу количества проблем, которые надо решить, и что я делаю все возможное. Я себе рассказываю в такой момент аналогию, которая мне зашла — что если не научиться говорить и не цивилизоваться в определенном возрасте, то потом этого уже никогда не будет, нейронные пути не сформируются. После того, как я про такое вспоминаю, и вспоминаю о том, что у меня, в отличие от благополучных, мозг и правда поменьше, с косяками, то начинаю злиться на тех, кто моим родителям дал права для принятия решений, и тех, кто вообще позволяет такому происходить, и тем, кто может, но не хочет. А злость — самая надежная лестница из депрессивной ямы, если на нее получается встать, то дальше проще выгребать.

[nokke.livejournal.com]

мне всегда кажется, что незачем бороться, чтобы догнать и перегнать кого-то. да, я никогда не сравнюсь с многими людьми, а что делать? я борюсь разве что затем, чтобы моя жизнь была насколько возможно выносима для меня лично, поскольку покончить с собой я не готова.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Я как раз сейчас прохожу подобную волну))
Вижу тут несколько пунктов в чек-листе:
1. _Приятные_ шаги вперед. В моем случае — найти время для релакс-йоги (но и силовые упражнения не задвигать, но сначала релакс) и не пропустить арома-терапию. И что нахожу время для медитации
2. Точно ли я открыта позитивным эмоциям, помощи и подсказкам извне? Как это проявилось в последние дни? (напр., сказала подруге, что грущу, и с благодарностью наблюдала ее неловкую суету в попытках меня развеселить; не стала спорить даже в своей голове, когда другая подруга сказала, что будет рада меня видеть в любое время; оставила на ребенка 2 дня подряд свою долю посуды _без_угрызений_совести_)
3. Когнитивные искажения и соответствующие техники для работы с ними. "У меня ничего не получается. Уже поздно что-то исправлять. Это только моя вина. Стыдно признавать перед другими, какой я лузер" — это эмоции, их рациональностью не прошибить, но можно переключить, как ребенка: "смотри, белка!", и дальше за ручку повести от обрыва к здоровым развлечениям (в которые входят и разбор жизненных завалов).
4. В моем случае важен баланс между дисциплиной и анархией, но это сложно описать и еще сложнее поддерживать))

Или, с другого ракурса:
Травма — это (определение очень частое; кажется, есть подобное у Джудит Херман, Питера Левина и/или Бессел ван дер Колка — пусть меня поправят те, кто помнит точнее):
1. Событие, воспринимаемое как угроза жизни,
2. Проживаемое в одиночестве,
3. Связанное с чувством стыда.
Можно проверить, как у вас с этими тремя пунктами, и где надо добавить хорошее — насколько вам сейчас страшно/жизнь рушится (и тогда, по ситуации, техники заземления из КПТ или что угодно еще, направленное на снятие этого ощущения), насколько вы чувствуете себя отделенной, изолированной от окружающих (и к кому вы можете сейчас подойти за взаимными социальными поглаживаниями), про стыд — в моем случае это интроецированный стыд токсичных персонажей из моего прошлого, и тогда можно поразбираться, почему они так ко мне относились и такое мне говорили, и где сейчас они — и где я, и почему я бы не стала сейчас оставлять такого человека даже в кругу дальних знакомых, а просто забанила бы после первого косяка.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Мне кажется, таких очень мало… Последнее время для меня — это какие-то абстрактные люди. Большинство из моего окружения либо не оьрашают внимания на свои сложности, либо не считают их сложностями, с которыми можно работать, либо не знают, как и зачем работать. Например, расстройство пищевого поведения с очень низким весом может рассматриваться как приближение к стандарту красоты и: «ну у меня не все так сложно, как у тебя», если ты переживаешь депрессивный эпизод и стараешься работать с этим в очередной раз в терапии.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>что вы делаете, когда проваливаетесь в них?
Я знаю для себя: смысл есть всегда. Но можно думать: какие мы несчастные, что у нас не будет того и сего. А можно выбрать сделать так, чтобы у вас было что-то свое, хоть небольшое. Да, я совершенно точно не буду таким, как сын маминой подруги, и меня перестало гипнотизировать стремление "стать нормальным". Есть тысячи путей помимо.

Когда мне плохо и нет сил, я от себя отъе@ываюсь. Я прикалываюсь и напоминаю себе, что я все равно "нормальным" не буду, я же гей. Это смешно)) Я разрешаю себе ничего не достигать и ничего не делать, а просто наслаждаться жизнью. Морю вон все равно, кто ты. Оно примет тебя, как ты есть. Твои регалии оно равнодушно утопит, за них даже ухватиться нельзя, если вдруг утратишь равновесие на волне,бесполезная штука, когда ты в одних трусах среди волн. А ты будешь качаться на зеленых волнах и тебе будет хорошо. Море предельно честно и знает, что важно. Не рост, вес, пол, цвет и наличие огромных ран. А то, что ты жив и можешь качаться на волне. Я не готовлюсь, никогда не знаешь, что сработает и все пойдет не так, но если я замечаю, что застрял в тревоге по поводу несделанного, несбытого и "ты же ничего не делаешь" — значит, пора отъе@аться от себя.

А когда слабость проходит, я достаю щит викинга с мыслью, что лучше подохнуть на пути к своей (не чужой) цели, чем трясясь и ноя, как раб. А если злости недостает — можно включить Исследователя, ученого, и наслаждаться прекрасными книгами, разными роликами и новыми навыками. Здесь, в своей реальности, с ее невысоким уровнем, я все равно жив, а море — есть. И в нем мы равны.

PS. Только что прочел "Выбор" Эдит Евы Эгер. Это страшная книга, я обрыдался над ней, проглотил все 350 страниц за несколько часов. Она пережила Аушвиц в юном возрасте, и то, как это рассказано, просто раздирающе. И потом она честно рассказывает, как справлялась с травмой, и в том числе про эти мысли, что ее жизнь уничтожена. Что она не сможет быть как другие. Что у нее никогда этого не будет.
Я всем рекомендую прочесть эту прекрасную книгу. Нет, мои страдания вовсе не показались мне фигней по сравнению с произошедшим с героиней, книга совсем не об этом, наоборот.

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Я даже не могу сказать, что я переодически в это проваливаюсь. Я считаю это частью своих базовых технических характеристик. Это никогда не уйдёт. Мне никогда не догнать/изменить/заменить и тд. Это есть и это надо учитывать и всё. Как если бы я родилась без конечностей. Я бы не пыталась их отрастить, чтобы было «как у всех». Я бы с тем, что есть пыталась жить нормальной жизнью, чтобы мой уровень жизни был, как у тех, кто с конечностями. Это ограничивает жизненные выборы или несколько их меняет, но не делает жизнь невозможной.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня тоже бывают такие состояния.У меня нельзя сказать, что руки опускаются, я вообще часто не вижу смысла делать, становится как бы все равно.Словно бесчувственно, хочется не двигаться.

Что я заметила, большая часть таких состояний бывает после встреч с людьми внешне дружелюбными и успешными, но носящими шлейф чего-то такого, что мне потом не хочется их видеть. Ну, вот есть люди они как бы заряжают стратью, задором, любовью, интересом. А тут все до нельзя наоборот, и это не из зависти или специальных тем, нет, это вполне так безобидное общение. Я так понимаю, что эмпатия, которой я учусь у терапевта имеет вот такие неприятные штуки, чувствовать.
Если я долго не общаюсь и варюсь в своем например на даче живу, таких состояний практически не бывает. Если только не гормоны из-за приближающегося климакса, здесь мне помогают бады и витамины.

Что я делаю при наступлении когда не хочется бороться:
1.Прислушиваючь к себе в течении дня, даю как бы развернуться такому состоянию, в это время замедляюсь: делаю не тяжелое, читаю, просто лежу, гуляю, смотрю сериалы больше комедии ( " Настя, соберись!", "Закрыть гештальт" и т.д,), я как бы говорю себе " слышу -слышу"
2. Как только приближается "дно" такого состояния- я кладу руку на грудь, для связи с частью, которая это все мне выдает, она " плохая, невыносимая, брошеная" , я ей говорю " я могу на тебя смотреть, я буду рядом, твои чувства нормальные,так бывает и т.д...."И прислушиваюсь к ней, к ее дыханию, ощущению корявости, без ресурсности.Это пожалуй самое тяжелое, позволить себе быть в хвосте, не модной, без сильной, не востребованной, неуклюжей, бесслвестной, портящей свою жизнь и чужую. На такое уходит до получаса. Иногда я плачу и скулю.
3.Требуется еще день, чтобы прийти в более или менее ресурс и жить. Следовать своим планам.

Я пробовала ресурсится перед встречами, но то что транслируют люди превосходит мои силы. Редко получается выйти из такого контакта без потерь.Раньше я такое заедала, теперь могу входить в контакт, может придет время и я смогу от такого избавиться или не реагировать.
Смотрела передачу, там говорили что фото с видом войны или драки приравниваются стрессу и не помогаю засыпанию если смотреть перед сном. ТАК для меня встречи с " непонятными" пока для меня людьми дают такие же последствия, хоть это и не про военные события.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Состояния, что не сравнюсь в достижениях с условно нормальными были раньше регулярно, сейчас реже, но есть, и подозреваю что возможно окончательно я от них так и не избавлюсь. Я смирилась с возможностью откатов и научилась из них выбираться. И да сочувствие к себе, принятие себя в этом состоянии и злость на тех кто в этом ответсвенен очень помогает. Еще помогло то, что я отказалась от идеи достигнуть нормальности, а сфокусировалась на том чтобы лично мне стало легче, светлее, теплее. Как бы криво со стороны это ни выглядело ни в процессе достижения, ни в результате.
Ну а если все же не удается отказаться от сравнений. То я напоминаю себе что далеко не все те у кого по умолчанию нормальные настройки и валом ресурса тратят свой ресурс на реализацию именно того что им лично от жизни надо. Куча примеров, когда люди в полной несознанке фигачили тк сил хватало и добивались всего что связывают с успешными успехами и нормальной нормальности, но счастья им это не прибавляло. И они потом варились в чувстве вины и разочарования что вот вроде живи и радуйся и столько сил в это вложено, а оно как рыбе зонтик все.
Возможно те у кого и ресурсов и осознанности завезли валом на самом старте в природе существуют, но мне кажется они как единороги.
Очень сочувствую вам! Знаю как это провалится по ресурсу и ощутить безнадегу. Хочется вам напомнить, что ресурс это изменчивый показатель. И если сейчас 0, и долгое время было понижение к этому 0, это не значит что его нельзя накопить(если не знаешь как, то научиться в терапии) и выйти в другой показатель. Хотя когда ты в этом самом нуле в это очень сложно верится. Может у вас и не будет 100 из 100, но 0 точно не вечен. Мне кажется идею, что ресурсов с годами должно обязательно становится меньше можно пересмотреть. Возраст безусловно накладывает свои ограничения. Но если с годами и новым опытом качественно подлатать дыры куда ресурс сливается и научится его накапливать, то есть большая вероятность что среднестатистический показатель будет только увеличиваться.