Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Что помогает справляться?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Сеанс вышел спокойный.

До сеанса я две задачи выполнила.

Первая: выбраться из триггерного состояния после сессии. Я вспомнила методику, которой научилась в прошлой терапии: 1. Не быть с этим состоянием одной (попросила телефонный звонок с текущим тером), 2. Отделить прошлое от настоящего, чтобы объяснить своему мозгу, что нонеча не то, что давеча, и реагировать надо сообразно тому, что нонеча (составила мантру, которую повторяла снова и снова в ответ на пугающие мысли). 3. Заземляться, добавить физической и тактильной активности, удерживать внимание на том, что непосредственно перед глазами.

В телефонном разговоре я услышала, что он очень-очень хочет помочь, и толком пока не знает, как, потому что не успел меня достаточно изучить, но он очень настроен вместе со мной искать решение и сделать так, чтобы мне с ним было безопасно. Из этого я собрала мантру "Я не одна. Моему теру не все равно. Он хочет помочь. У нас есть план действий". Потребовалось где-то два дня, чтобы вернуть себя в устойчивое состояние. После этого я поняла, какую именно историю из прошлого подцепил прошлый сеанс. Мой покойный муж, гори его сраная задница навечно в аду, в начале отношений был нежнейший, безопаснейший, заботливейший партнер, который с меня пылинки сдувал. Но как только "бесплатный фрагмент" закончился, вместо этого плюшевого мишки, который только кормит вкусностями, обнимает, целует и мурчит нежности, появилось истерично орущее, оскорбляющее, швыряющее и ломающее вещи нечто. Как и положено по законам жанра абьюза. И я 7 лет застряла в созависимости, где я как только ни прогибалась, чтобы мишка вернулся и остался навсегда, но чем больше прогибалась, тем меньше он появлялся и тем хуже себя вел его антипод. А я во всем винила себя - недостаточно хорошая жена, недостаточно поддерживаю, недостаточно люблю, недостаточно удовлетворяю. И другие люди винили меня в том же. Мне любимая тер первым делом сказала погуглить "цикл абьюза", и у меня все встало на свои места: мишка был фейковым, он был просто фазой в цикле абьюза, настоящим же все это время был именно монстр.

С тех пор, когда милые и добрые с виду люди появляются в какой-то другой конфигурации, для меня это большой красный флаг и сигнал драть когти. О чем мне и сообщала моя психика в случае с текущим тером. Когда удалось разделить прошлое и настоящее, я отметила, что в настоящем ситуация такая: тер еще местами плавает, не смотря на большое желание помочь, и по опреденным дням у него с утра встречи, после которых он убитый сидит. Но сидя убитым, все же пытается мне помочь и со мной сконнектиться. И это явно не то, что было в прошлом, и это решаемая сиутация.

[transurfer.livejournal.com]

Второй задачей было решить, хочу ли я дальше с ним работать с учетом того, что он какое-то время (неизвестное количество времени) будет плавать, пока не освоит, как со мной работать. Поскольку я вижу, что он любит свою работу, все еще помнит, почему он решил стать психотерапевтом, хорошо помнит, что такое быть клиентом, и явно мотивирован искать, как мне помочь, я решила остаться и посмотреть, получится ли с ним построить нужное мне терапевтическое пространство. Тем более, что последний раунд схватки с травмой закончился проигрышем травмы благодаря совместым усилиям (звонок тера + обмен сообщениями между сеансами + мои усилия по гашению триггерного состояния). В целом видно, что он человек эмпатичный, теплый и безопасный, но все еще учится выражать это так, чтобы до клиента это дошло, особенно, если клиент в триггерном состоянии. Ок, сказала я себе, любишь незаматеревших терапевтов (а я хотела именно такого, кто еще сравнительно в начале пути и не успел выгореть, стать циником и начать лабать потоковыми методами), люби и саночки неидеальной терапии возить.

На сеанс я пришла очень спокойной, готовой как поменять свое решение, так и услышать от терапевта, что я со своими триггерами нахожусь за пределами его текущей компетенции. Этого я от него не услышала. Сеанс вышел очень спокойный. Терапевт был бодром и включенном состоянии и показывал, что он очень настроен на коннект, совместную работу и поиск решений. Я рассказала, какие шаги я предпринимала, чтобы выйти из триггерного состояния - чтобы он видел, что у меня хорошо работает - и как и в чем его, тера, участие помогло. Подчеркнула важность совместных усилий и того, насколько серьезно я настроена разгрести этот кусок травмы. Атмосфера на сеансе была достаточно легкой, поэтому я один раз (ненадолго) залезла на броневичок и несколько раз дружески поддела тера, когда он увлекся разъяснением методов, которые планирует применить со мной.

Мы из онлайна переходим на очную терапию. Я соскучилась по очной терапии, но не думала, что она для меня будет возможна, потому что из города разбежался народ и терапевты вместе с ними. Сидят по пригородам, куда в рабочее время фиг вырвешся на несколько часов. У меня со времен очной терапии привычка покупать себе блокноты в твердой обложке с кармашком внутри задней части обложки, куда складывать деньги за сеанс. Было очень радостно снова купить себе такой блокнотик.

[transurfer.livejournal.com]

И тер сказала, что когда нужно много усилий в сжатые сроки применить, я беру и делаю, и достигаю. А такие маленькие постоянные я не выдерживаю, никто меня в детстве не научил. И что можно научиться. Но я пока ей не верю.

Отзывается. Я такая же. С детства требовали сделать непосильное, сделать сразу же и на отлично, а если нет — на меня обрушивалась страшная критика. Помощи не полагалось, сама как-нибудь должна была знать, как делать правильно.

Научиться и правда можно. Разбивать планы на маленькие, каждодневные шаги — это как раз самый верный и нормальный путь. Сделать все и сразу — это безумное и кривое требование.

[verhinemogut.livejournal.com]

Кстати, еще я где-то (у сценариста Молчанова) слышала, что откаты нормальны, и что надо закладывать возможность их делать официально. Скажем, раз в неделю официально и запланировано разрешить себе не делать все эти суперполезные привычки. Не бегать, не чистить зубы или что нужно именно Вам. В конце концов, должны же быть выходные! Но когда это запланировано, нет ощущения провала, есть ощущение отдыха. А потом с новыми силами можно опять идти в привычки.

[bb-letter.livejournal.com]

Только стало смягчаться птср после воровства из дома, в этом же месте произошло очередное заламывание границ недвижимости в мое отсутствие. И все вернулось с новой силой: реакция на громкие звуки, проблемы с пищеварением, с кровообращением и с ногами, невозможность связно мыслить и действовать, безысходность – полный набор. Теперь я как собака, которая при звуках салюта истошно хочет забиться в какую-нибудь щель.

Зачем-то второй раз пыталась разговаривать с бесплатной психологической службой, видимо, чтобы точно уже закрыть эту тему. Несколько минут общалась по телефону с какой-то равнодушной кукушкой. Максимум, что эти бесплатные службы могут сделать для психологического здоровья, это закрыться и нигде больше не отсвечивать своими контактами.

После этого разговора стало совсем худо, я собралась и уехала в другое жилье (неблагополучное, но не на столько травмирующее), и, по сложившимся обстоятельствам, теперь оно станет основным, как это ни тягостно.
На горевание ресурса нет, боюсь резкого ухудшения самочувствия. Пока помогает сосредотачиваться на дыхании и позволение себе быть овощем ради сохранения психики. Поиск пт для долгосрочной терапии не укладывается ни в денежную, ни в энергетическую смету, к сожалению.

Такое впечатление, что как только я хоть немного укрепляю себя выявлением определенных негативных сценариев в психике (вопреки предписаниям «не имеешь права знать, не имеешь права чувствовать»), только я строю, пусть небольшое, что-то свое – следом за этим идет атака, отбрасывающая меня обратно в яму. И опять надо как-то себя собирать, придумывать, как дальше быть, изворачиваться – большая усталость от этого всего.

[transurfer.livejournal.com]

Очень отзывается то, что вы пишете — про атаку каждый раз, когда пытаешься выбраться. Это как со Змеем Горынычем рубиться: одну голову отсекаешь, вместо нее две новых вырастает. Пусть у вас сложится найти хорошего терапевта, который по энергии и по деньгам вам будет комфортен.

Я в Телеграме вижу очень активный канал, где волонтерят психотерапевты, предлагая бесплатную помощь https://t.me/ukrainepsychology. Не слышала пока отзывов. На практически все сообщения там отвечают.

[gud-lenochka.livejournal.com]

Я снова без терапии. Уже почти месяц.
Первое желание после последнего терапевта спрятаться, укрыться. Сделать вид, что ни чего не произошло.
И только в тишине и одиночестве, я стала осознавать, что она наговорила.
С одной стороны, она очень хорошо проникалась в темы, где было физическое насилие, поддержала мою агрессию и желание защищать себя. Были установки, что защищать можно только других.
И мы не особо двинулись в этих темах. Просто признание о существовании ущерба и желании защищаться мне немного полегчало.
Но вместе с хорошим я слышала странные фразы, которые не впускала в себя, но спустя время задумалась, на сколько допустимо так говорить.
"У вас нет внутренней опоры, я таких женщин встречала в доме престарелых, которые совсем потеряны" ( да, это так, за этим я и пришла к вам)
"Вы заигываете со мной"(на рассказ, что я не могу получить поддержку от окружения. Хотя всегда могу выслушать, если не поддержать, то не обесценивать. И поэтому со мной хотят общаться, а я нет)
"Вы собираетесь расти?"
"Вы собираетесь показать свой ум?"
"Вы обесцениваете мой опыт! Вы переходите границы, мы не будем обсуждать личность"(на мою фразу, что вам наверное повезло жить другой жизнью)
И вишенка на торте: "Вы не благодарная" (про мой рассказ, как я добилась значимого успеха, а мой родитель просто ОРАЛ, что это случилось не совсем так, как он задумал. А для меня это была мука. Я до сих пор не могу переносить любых громких звуков. И кроме того в этот момент что-то происходило с моим мозгом. На волне эйфории, успеха, победы тебя подавляют. Физические и психически. И я не знаю, что с этим делать.)

[gud-lenochka.livejournal.com]

В последнем случае я должна быть благодарна себе, окружению, случаю и радоваться своей победе. Ведь сколько конкурентов я смогла обыграть. И я не одна это сделала, а с помощью родителей. И должна быть благодарна. А приносила победы и успехи к родителям, чтобы они меня увидели. Нужно брать что дают и уходить в свою жизнь. Я не могу из этого выпутаться. Головные боли часто сопровождают меня.

Очень хочу найти терапевта, есть страх и не хочется тратить свои деньги и силы на не понятно что.

В связи с этим хочу спросить пользовался ли кто-то сервисом Psy Psy

[transurfer.livejournal.com]

Вещи, которые она сказала — совершенно отвратительные.

Терапия — это место, где мы получаем новый, здоровый опыт, что дает нам возможность переписать старые токсичные внутренние программы. Опыт поддержки, принятия, валидации. Через этот новый опыт мы учимся относиться к себе с эмпатией, теплом, любовью и поддержкой. Это помогает нам создать прочную внутреннюю опору и источник ресурса.

Это то, за что мы в терапии платим — за пространство, где можно исцелить свои раны и получить новый опыт.

А то, что эта терапевтка несет, можно получить совершенно бесплатно и неограниченном количестве — от родных, знакомых и социума. Так что она даже деньги свои не отрабатывала.

[gor-kaya.livejournal.com]

Хоспидя, ну она и слониха косноязычная) и на мой взгляд — много на себя берет. Не удивительно, что вам такое обращение с собой показалось недопустимым. Со всей симпатией вам заявляю — есть техничные, тактичные, воспитанные, аккуратные терапевты, и скорее всего это не она.

[radioactivez.livejournal.com]

Мразь эта тетенька феерическая вообще. Я бы ее из профессии пинал до самой канадской границы.

[transurfer.livejournal.com]

Всячески поддерживаю ваш путь. Он очень трудный, но решение обязательно найдется! Обнимаю вас.

[uvw.livejournal.com]

Очень хочется вас обнять и пожелать найти свой путь . Процентов на 90 прям как рассказ о моей жизни и моих мыслях. 37ми летние джуны бывают, но с ними сложно, и им непросто.

Мне эта ситуация представляется не тупиковой, но требующей рывка и отказа от понятных перспектив, которые можно сделать только имея базу — как материальную, так и эмоциональную.

Так и тянет позвать вас в гости как раз в упомянутый город смотреть за компанию на чаек, но боюсь, что это будет странно звучать и воздержусь...

[verhinemogut.livejournal.com]

Эх... посочувствую и скажу, что у меня похожая ситуация. Только мне уже за сорок. И хочу я заниматься наукой, а не "работать и зарабатывать", но у меня даже нет вышки.

[midnightcreater.livejournal.com]

Терапевт сказала, что в конце зимы планирует в декрет. Причём, без чётких планов насчёт возвращения, говорит, что ребёнок первый и ей пока совсем не понятно, как оно все будет.
Я сначала взяла паузу на подумать, была настроена уходить, не дожидаясь конца. Но сейчас меня вроде бы попустило, есть ощущение, что эти дополнительные обстоятельства могут даже сыграть на руку, при хорошем раскладе. В том смысле, что этот опыт может стать опытом про то, что, несмотря на обстоятельства, я все равно важна. Ну и поднимается, конечно, много-много всего из детского опыта и тут точно возможность это рассмотреть и проработать.
В общем, решила на следующей недели идти, но бдительности не терять, поскольку ситуация острая для меня и пускать на самотёк не хочу, буду присматривать.
Ну и с возвращением тер после декрета вопрос ребром, потому что ее «может быть, посмотрю как будет» меня категорически не устраивает.
Эль, хотела спросить у вас, что было опорой при завершении вашей терапии не по вашему выбору и желанию? Как вам удалось не впадать в ощущение, что вас бросают? Помню, что вы длинный текст об этом писали, но не помню, чтобы там были конкретные лайфхаки :)

[transurfer.livejournal.com]

У меня первой реакцией на сообщение, что любимая тер уходит, тоже было желание немедленно прекратить ее видеть и как можно скорее стереть ее из памяти. У меня травма отвержения и оставления, и она встала в полный рост. Я проплакала всю неделю до следующего сеанса (я очень, очень редко плачу), а не следующем сказала:

- Самое важное для меня — не дать моей травме заявить права на наше расставание и присвоить его как подтверждение, что она права в том, что даже самые, казалось бы, безопасные и надежные люди в конечном итоге меня все равно бросят, потому что я для них ничего не значу. Я не знаю, как работать с этой ситуацией с вами, потому что именно вы причина ситуации, но я знаю что мы всегда находили решения, даже в самых нерешаемых случаях. Мы команда, для которой нет ничего невозможного, а значит, мы решим и эту ситуацию.

Так что запрос у меня был: делайте, что угодно, лишь бы текущая ситуация четко, ясно и однозначно НЕ БЫЛА повторением прошлого. То есть, у нее четко должна быть причина не в том, что со мной что-то не так, и из нее не должно следовать, что меня бросят абсолютно все. Моя любимая тер на сеансах много говорила о причинах своего решения. Она не сказала, что у нее в жизни случилось, сказала только, что вследствие этого события она уже не может быть тем терапевтом, которым хочет быть, и быть той опорой и поддержкой, которая мне нужна. То есть, ее уход — это акт заботы обо мне, она не хочет быть родителем, который внезапно поломался и стал токсичным. Еще мы много говорили о нашем коннекте, и о том, что у каждой из нас в сердце друг для друга навсегда останется личное местечко. У нее есть правило, что после окончания терапии клиент и терапевт не могут поддерживать контакт, но мы договорились, что я могу ей дать знать о реализации трех конкретных целей в моей жизни, и она ответит. И уж если мне позарез надо ей что-то передать жизненно важное, я могу сделать это через своего нового терапевта.

В вашем случае можно, например, сосредоточиться на том, что это просто перерыв, но не расставание навсегда. И пока у вас перерыв, вы можете попробовать парочку других терапевтов и методов, а потом вернуться к своей. У вас сиблинги есть, с которыми родителей делить пришлось? Ребенок тер может выступать в этой роли в вашей ситуации. Попробуйте разделить ее ребенка и вашего сиблинга.

Попросите ее помочь вам разделить старый нарратив ("я не важна, поэтому меня бросают") и текущую ситуацию, которая совсем не об этом. Она о том, что вследствие обстоятельств ваша тер не сможет быть вам опорой какое-то время. Я во время завершающего периода в четыре месяца на каждом сеансе просила свою тер снова и снова разложить мне по полочкам, почему текущая ситуация не является повторением прошлого. И она это делала, искренне и терпеливо.

Ваша задача — упаковать этот опыт внутри так, чтобы он вспоминался как светлый и ресурсный, а не удар в поддых. Он может быть светлым и ресурсным. Может еще, благодаря тому, что ваша текущая уходит, вы наконец-то встретите терапевта своей меты.

Спросите свою тер, можно ли с ней поддерживать хорошо очерченный границами контакт, пока она в декрете. Например, вы ей периодически по емейлу отсылаете фотку котика, а она вам отвечает смайликом или кодовым словом. Это минимум усилий, но помогает почувствовать, что коннект остался.

Я примерно через месяц после плохих новостей и все еще в терапии с любимой тер стала искать нового терапевта и обсуждать с ней результаты поиска. Это мне тоже очень помогло, потому что ее советы помогали лучше ориентироваться и лучше понимать, что я хочу найти. Она сказала, что я молодец и не стала тянуть с этим, а то многие клиенты оставляют поиск на последнюю минуту. У нового терапевта надо обязательно узнать, есть ли у него опыт работы с потерей, горем и большими и нежелательными жизненными переменами. У моего текущего тера тоже была "любимая тер", которая выполняла роль материнской фигуры, и он понимает мой опыт, что меня очень поддерживает.

[itty-pitty.livejournal.com]

заканчивается 3-я неделя без терапевта, а ощущение, что его нет уже сто лет.
вот будет ему интересно услышать, что за 3 недели у меня рухнуло привычное решительно все: на работе, в личных отношениях, дополнительно новый момент в личной истории успел травмировать и даже смогла отойти от этого, переболеть, поправиться и в целом быть в тупике (а потом и даже это стало полегче).
подруга со стороны сказала, что "слышно, что соскучилась по нему", а я и удивлена.
в целом, я очень сильно хочу в терапию. пока неясно почему (соскучилась / устала / плакать хочу / помолчать / что-то другое).

задумалась по работе (ушла рук) и поняла, что она не смогла найти со мной контакт и вышла классическая, но уже видоизмененная, история с материнской фигурой: меня давят-давят и заставляют что-то делать, а я не воспринимаю такой стиль общения со мной, стою на своем и в итоге перестаю уважать человека напротив. так вышло и с ней: она не смогла меня проломить / переубедить (и это хорошая, по-новому сыгранная история), я настояла на своем (как внутри себя, как и в разговорах с ней) и она ничего не смогла сделать и в итоге ушла. последним моментом стала ситуация на днях, где в схожем разговоре на ее недовольства моей работой я чувствовала какая я крутая и все ее комментарии — пустой звук, не имеющий ничего общего с фактами. я отстояла свою позицию и просто прямым текстом сообщила "что не согласна ни с чем из сказанного и я не несу ответственность за других людей, я делаю все корректно".

раньше (до терапии) схожие ситуации заканчивались плохо (моим негативом и расстройствами / дискомфортом), а после 1-й терапии тут произошли существенные сдвиги и я могу слать куда подальше. сейчас я спокойно могу говорить о своем видении / мнении женской фигуре и хер бы с два меня задавить.
я испытываю что-то вроде удовольствия, что смогла не только отстоять себя, но и увидеть свое влияние на другого человека...и обнаружить, что я сильнее рук.
это приносит много удовольствия. устойчивости, уверенности в себе. я выбираю не только образ себя как хорошей, но и отодвигаю чужую картинку меня как недостаточной в чем-то. просто смотрю на факты и думаю. это очень помогает делать адекватные выводы.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Я пропустила на этой неделе сессию, потому что хотела попасть на встречу высоко чувствительных людей, организуемую моим преподавателем по техникам осознанности. Тема меня очень заинтересовала и хотелось познакомиться с новыми людьми из одного течения. Но в день встречи были какие-то неполадки с сооющением, добираться надо было бы с 5 пересалками за час, при том, что нормальная дорога без пересадок за 20 мин. мой внутренний ВЧЛ на это не пошел и остался дома.

А на прошлой сессии мы говорили с тер про чувства, про то, что если я к ним начинаю подступаться, появлчется ощущение раздражения и накатывает депрессия. Я не понимаю, как должна для менч работать терапия, если я все это время ни злости, ни горевания не чувствовала, а плакать так хорошо могу только в кабинете тер. Ещё мы говорили о том, что основная работа происходит в ее кабинете и этого уже достаточно, т.е. мне не надо себя винить за то, что я недостаточно что-то делаю, как-то не так стараюсь, но дневник с рисунками она предложила вести дальше, хотя у меня никак не получается сейчас.

Я решила всё-таки начать принимать АД снова, пока без особых сдвигов (начальная доза). Помогают прогулки, общение и вот вчера прослушала толк Тары Брах.

https://www.tarabrach.com/healing-depression-meditation-part-1/

Некоторые ее фразы и отношение в целом очень поддерживают. “Change is possible” и смещение фокуса.

Очень поддержало обсуждение моего вопросо про ощущение в городе, прямо что-то начало двигаться. Обязательно вынесу эту тему на сессию.

Когда впадаю в эти депрессивные эпизоды, то вижу все (помимо биохимии и тд) глазами меня маленькой. Это очень сложно и от этого кажется, что ничего не меняется и не поменялось.

Было удивительно открыть на сессии, что несмотря на то, что моя мама вся такая доминантная, знающая все наперед и за всех на самом деле “отдавала» указания типа: «пойди туда не знаю куда и сделай то, не знаю что.» от чего в мой голове был постоянный хаос, страх и, конечно же, наказание, потому что все было не то, не так и как можно было этого не понять. Заметила к тому же, что во мне глубокое ощущение, что мне надо что-то делать, но непонятно что, но это что-то должно быть большим, выдающимся, а совсем не повседневные заботы, которые в расчёт не идут. От этого я очень уставла, потому что бытовые задачи ведь тоже стоят сил, времени и уменя их оргагизовать, но я как диссоциириовплась от них, потому что это так «мелочь» и НЕ ТО. Теперь стараюсь фокусироваться на них и замечать, что они все-таки должны засчитываться, потому что их тоже надо делать и на них уходит много сил и если на это не обоащать внимание, то можно совсем растерять небольшой пока запас сил.

Медленно, медленно иду дальше, но до чего же надоело падать. Хочу тер пожалиться на это надоело на следующей сессии… :)

[transurfer.livejournal.com]

Сколько вам лет той маленькой и что с той маленькой происходит в те моменты?

[verhinemogut.livejournal.com]

Начала высказывать людям претензии по поводу того, что они мне когда-то сказали или как себя со мною вели, иногда в довольно истеричной манере. Оказалась не готова к извинениям. Трудно их принимать, даже когда мне задают вопрос, как можно доставленные мне неприятности компенсировать.

Вспомнила когда-то пройденный бесплатный тренинг и пытаюсь действовать из идентичности "я человек, который достигает успеха". Действующая идентичность у меня "я человек, который ничего не может, бросает на полдороге, лежит и болеет и вообще тряпка" (к слову, последние три недели я как раз болею). Мантра "я человек, который достигает успеха" помогает мне отсылать резюме (хотя все равно с трудом), делать какие-то мелкие, но нужные дела (купить борную кислоту для тараканов и сделать с ней приманки) и даже высказывать те самые претензии вместо того, чтобы просто истерично забанить. Каким-то любопытным образом она уменьшает аффект и дает возможность высказаться, уважая себя.

[transurfer.livejournal.com]

Если вдруг ваша психика начнет бунтовать против новой мантры, потому что между ней и старой слишком большой зазор и доказательств истинности новой почти нет, вы ее можете смягчить. На "я человек, который учится достигать успеха". То, что вы учитесь, дает свободу делать ошибки, быть неидеальной, падать, вставать, пробовать новое, находить и применять новые знания.

[blackkity.livejournal.com]

Сессии на неделе не было, переслушивала прошлонедельную.

В душе какая-то каша из тревоги, что нужно забронировать отели и продумать переезды, сходить в 2-3 инстанции, сходить к врачу и назначить время, а у меня нет сил и выделенного времени, чтобы я спокойно это сделала. Зато решила вопрос с дентальной гигиеной, получила диагностику ноутбука и совет, как его улучшить. Терапевт говорит, что я разрешаю себе жить и даю куски жизни, а потом сильно устаю от усилий на это. А с описанием дел мне сейчас кажется, что это как большая и сильная волна, а я маленькая и беспомощная, и это похоже на мои старые сны кошмары. Это все по идее можно решить расставив границы, чтобы мне дали время, и кушая слона по кускам, но тогда выйдет внутри другая картинка, что я гигантская, а волна маленькая и ничего она не может со мной сделать. И тут вопрос, уместно ли считать волну маленькой, а себя гигантской? С одной стороны эти дела мне неприятны и шкребут мне душу, не решать их — ухудшать положение и снижать самооценку, с другой стороны — я на них влияю и могу что-то делать (в отличии от ситуации в новостях) и при этом будет какой-никакой результат.

Укрепляю себя в мысли, что я большая и сильная, там где меня заставляли раньше себя чувствовать себя слабой и неуспевающей. Потому как если я не сделаю — то другой человек станет слаб и беспомощен, а прям леса рук и своих сил сделать это самостоятельно не наблюдается.

Токсичный человек уехал, вернётся на 3 дня и уедет надолго. Не чувствую прям особого облегчения, но думаю чувствовала бы в разы хуже без точной даты уезда и в неопределенности.

Внутри выделяется новое ощущение, что маленькая девочка бегает за взрослым+кем-то ценным ещё, потому как они гарантированно пойдут без нее. Но при этом можно как минимум самой с собой договориться, что отсеку нестабильных людей и кто не даёт мне гарантии, а ещё организую себе что-то интересное, что другие не смогут и от этого легче.

[charonika.livejournal.com]

В последнее время терплю тер, мне скучно, делаю вид что слушаю, хотя сама не пропускаю через себя ее слова. Хочется сказать, что мы впустую тратим время, что она не права, и ее тепло, принятие, доброжелательность не по адресу! Что меня нужно добить, доломать, а не это вот все! Иначе мне становится небезопасно.

[transurfer.livejournal.com]

Что опасного случится, если вас не доломать?