Делимся опытом

[transurfer]

Всем добрый день! Как вы справляетесь с одиночеством? Заметила, что мое настроение сильно падает, когда я за день ни с кем не поговорила вживую. Будто резко впадаю в депрессию, жить незачем, ничего не радует. Онлайн-общение, в том числе созвоны с видео никак не помогают.

Я сейчас на море одна третий день, и мне очень плохо. Это при том, что я немного поговорила вчера с людьми тут. Не знаю, как быть. В этом состоянии я ни с кем не могу познакомиться, не могу расслабиться, не могу отдыхать. Что-то в голове постоянно твердит: "ты никому не нужна, умри, умри, умри".

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Здравствуйте.

По поводу депрессивного состояния и невозможности отдыхать. В похожем самочувствии я пробую подтянуть силы из других источников, не требующих общения. Мне может помочь что-то из следующего (в разное время по-разному)
- погулять 1-2-несколько часов;
- посмотреть на красивое, но разнообразное (прогулка по парку, по музею, по рынку, если там не раздражают продавцы)
- поделать что-то созидательное руками (но на море с этим сложно. Разве что, если вы любите и берёте с собой вязание, вышивку и т.п.)
- с напряжением может разово помочь общий массаж. Если эта идея вас не отталкивает, и вы можете туда записаться на курорте.

Из тяжёлого состояния в это всё тоже сначала трудно втянуться, но через какое-то время, бывает, получается.
И ещё для меня важно во-первых, вовремя есть, то есть всегда быть сытой; во-вторых, высыпаться, если удаётся этого добиться.

По поводу последней фразы. Мне кажется, тут надо бы поискать возможность выпустить злость. Так чтобы не на себя, а наружу. Как минимум, энергично, агрессивно поплавать. Хорошо бы где-то уединиться и поорать, или что-то побить (матрас в номере).

[olga-sol.livejournal.com]

Что-то мне показалось, что проблема не в одиночестве. А в табу на жить и/или радоваться.
А вот жить — это уже связано с другими людьми. А жить для себя — нельзя.
Может быть, с этой стороны посмотреть?

[mauvz.livejournal.com]

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне показалось, будто это ещё и про признание вас другими людьми, их аппрув вас в этом месте, на этой планете, разрешение жить.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Сочувствую вам.

Я вижу в вашем тексте знакомое. Но как в короткое время ситуацию улучшить, не знаю. Себе тоже не всегда удаётся подобрать выход.

Можно сосредоточиться на мысли, что это состояние конечно. Сейчас вам плохо. И ещё какое-то время будет плохо. Но потом оно закончится. Реакции в организме не смогут работать дольше определённого времени с такой интенсивностью. Независимо от того, что вы будете делать или не делать, вас отпустит. Если вспомните предыдущие разы, возможно, сможете посчитать, сколько дней максимум вы можете испытывать такое напряжение подряд.

И есть ещё одно решение. Но оно более глобальное и не быстрое. Надо распутать, откуда у вас такая злость на себя, и куда она должна была пойти на самом деле. Под "на самом деле" я подразумеваю, что злость — это огромный прилив энергии, который даётся на защиту вас, ваших интересов. На себя он может обращаться, если, например, сформировался запрет злиться на других, защищать себя. Точнее можно поискать в диалоге с терапевтом, знакомым с вашей личной историей.

Пока, самостоятельно, можно обдумать, что обострило в этот раз тяжёлое самоощущение? Что-то увидели, услышали, неприятная мысль посетила? Какая это была мысль, почему она запустила ощущение ненужности, нежеланности в мире? Иногда, если получается откопать начало "клубка", тоже легчает.

[serajaptacha.livejournal.com]

Про злость хот ела то же самое написать. Апиридили) И еще интересно, почему необходимость позаботиться о себе — попить воды в жару, не пойти на пляж, если устали — вызывает злость. Как будто заботиться о себе, делать себе хорошо — запрещено.

[serajaptacha.livejournal.com]

В жару все потеют и устают — худые и не очень)

Можно попробовать пожить в расслабленном режиме, делать только то, что хочется, без оглядки на мамин голос в голове. Такой интересный эксперимент. Как раз у вас есть еще неделя отдыха в одиночестве, когда можно прислушаться к себе и своим желаниям.

[mau-ra.livejournal.com]

А что плохого потеть и постоянно пить?
Я летом тоже постоянно пью, а потом ищу туалет. Так сказать, летом всегда есть чем заняться.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Вам, наверно, что-то очень важное, очень базовое даёт личный диалог с другими людьми. Либо ощущение нужности, полезности, как следствие — права на жизнь; либо ощущение, что когда с вами разговаривают, вас — именно вас! — видят, вы существуете.

У вас может быть по-другому, не могу угадать; я себя, например, иногда чувствовала, как мальчик из анекдота "он(а) думает, что я настоящий". Я это анекдот помню чуть проще и короче, а в поиске нашла такую версию: https://pritchi.ru/id_899

Так или иначе, вас общение явно подпитывает, я это поняла. Но как его взять из тяжелого состояния, пока не могу придумать. Кажется, я в такие периоды мучаюсь и перебиваюсь без людей. Не считая одного часа в неделю с терапевтом. Или пытаюсь подхватить какие-то минимальные контакты: с продавцом в магазине; к врачу платному сходить, если есть повод и возможность; на стрижку; и так далее.

После 24 у многих такое бывало, увы. Понадобится время, чтобы обрасти связями. Но, возможно, новые вам в итоге больше понравятся.

А чьим голосом вы на себя злитесь? И чьим стыдите? Или "чьими словами?", если так удобнее. Может быть, не точными словами, но настроением, отношением, которое вы явно считывали. Можно попробовать распределить своё и чужое. Это от мамы, это от папы, это хором от тёти и бабушки..

Мне, например, во фразе "незачем жить, умри-умри-умри" что-то материнское слышится. Кажется, что либо мать не очень любила, либо просто не могла чувствовать, либо чувствовать могла, но не вас. И никогда вашу волну не ловила. Но я могу не угадать.

В вас звучат — или ощущаются — настроения, отношения родственников. В каком-то смысле их слова живут в вас, но это не вы сама. Попробуйте определить всё чужое и привыкать к мысли, что это — чужое. И это они плохо поступили, вложив своё неприятие вас в вашу голову. Вы в этой ситуации только пострадавшая. Вы заслуживаете сочувствия в том, что с вами это было. Что вам приходится теперь разбираться с последствиями.

Есть подозрение, что ваши родные, как минимум в ваших мыслях, не одобрили бы вашу поездку на отдых. Вот эти все люди, которые поучаствовали в том, чтобы вы жили в мучениях, не одобрили бы. И оно вылезает.

Может быть, в этот раз вы не отдохнёте хорошо. Но сам факт, что вы решились на этот шаг, это большое и важное достижение. У вас пока не очень получается заботиться о себе, вы мало знаете о том, как выглядит и ощущается настоящая забота. Я, в общем, тоже, но у нас некоторые пробелы, видимо, в разных местах находятся.
Я комментарий выше увидела, и, похоже, вы в отпуске стараетесь исполнить некоторый график, выполнить ряд обязательств перед собой или перед внутренними судьями. Вы пока не можете расслабиться и позволить себе исполнить минутную прихоть, невинный каприз. Это усложняет отдых. Но вы в этом не виноваты, вас такой сделали. Вы сама очень много делаете сейчас. Приобретая и осмысливая новый опыт, вы помогаете себе по-настоящему.

[mak-h.livejournal.com]

Я на отдыхе всегда похоже себя чувствую. Что я здесь не нужна, мне нет места. Но мне с людьми сложнее,чем в одиночестве.
Я сейчас читаю книгу Гантрипа про шизоидные проблемы. Многое там очень откликается. У него есть мысль о том, что если маленький ребенок оказывается очень фрустрирован, тот, кто о нем заботится, не удовлетворяет его желания или бросает в одиночестве, то невыполненные желания ребенка очень усиливаются. Становятся очень активными, агрессивными. И ребенок сам пугается таких сильных желаний, начинает бояться, что вообще разрушит ими заботящегося взрослого, и останется в одиночестве. И в итоге, если такое постоянно происходит, ребенок внутренне запрещает себе проявлять какие-то желания к другим людям. Мы когда с терапевтом обсуждали мою поездку на отдых, она предположила, что мне там очень хочется радоваться жизни, активничать, изучать все, получать много хорошего. И я сразу начинаю чувствовать, что я с такими сильными желаниями ужасно тяжела и неприятна, конечно люди с первого взгляда это поймут и отвернутся от меня. Мне эта ее идея очень понравилась, хорошо объясняет мои переживания.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Не знаю подойдёт ли вам, я когда долго молчу выпадаю в похожее состояние. Я бесполезна, всё бесполезно.
Знакомиться не получается, всякое творческое не помогает, но мне помогают короткие разговоры. С людьми из соседнего номера поздороваться, на ресепшене спросить как доехать и где билет купить, зайти в кафешку кофе заказать, но не просто заказать и выпить, а поговорить. Есть ли капучино, а какого размера, нет такая кружка слишком большая, жара сегодня, круассаны сами печете. Такой разговор ни о чём, но меня почему то отпускает. Вроде как меня увидели и не прогнали.
Лучше всего мне помогают мыши, они совсем бессмысленные и их это совсем не волнует. Такая концентрированная жизнь на ладони и сразу как-то не хочется париться а хочется жить. Теперь даже без мышей могу вернуться в это настроение. Но это индивидуальный символ.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня похожее состояние. Какая-то экзистинциальная брошенность. Я без общения с людьми впадаю в замирание, чувствую себя как ящерица с спячке, на каждое действие нужно себя пихать. Мне, к сожалению, даже с умеренно токсичными людьми комфортнее, чем одной. Там я ругаюсь, злюсь и ощущаю жизненные силы. Догадываюсь, откуда ноги растут, но без многолетней проработки с очень толковым терапевтом не знаю, как в этим справляться. Меня сериалы спасают про всякую бытовуху, где люди просто живут. Или смотрение на людей в городе в меньшей степени.

[lazycat99.livejournal.com]

Большая часть людей не живет никакой особенно интересной жизнью. Рутина, расцвечиваемая мелкими радостями - и это в лучшем случае. И даже если у них есть нечто, чего нет у вас, но вы бы этого хотели, совершенно не факт, что исполненое желание порадует. Об этом много книжек написано, когда человек получает желаемое, а оказывается, что все не так уж просто.
Возможно, эта мысль вас утешит.
Потому как сказал философ, радуйтесь тому доброму, что у вас есть.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Может стоит покопать, что стоит за дискомфортом от одиночества и откуда ноги растут. Мне показалось из того, что Вы написали, что Вы чувствуете себя не включенной в какую-то интересную жизнь, которой живут другие отдыхающие или герои сериалов. Может это не так. У меня общение с живыми людьми, сам факт человечского голоса, связано с безопасностью, что меня спасут, если я задохнусь (очень детская травма). У Вас мне кажется что-то другое.
Поиски терапевта я честно говоря свернула, иногда подумываю в сторону EMDR, но пока не уверена, что дойду.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

А Вы не пробовали EMDR?

[mau-ra.livejournal.com]

Я бы на вашем месте сказала себе: ОК, это была плохая идея — поехать одной, я не люблю одиночество. Буду терпеть неделю.
По большому счёту, ничего страшного не происходит. Ну, неудачные 10 дней на море, с кем не бывает.
Я однажды поехала на море, подхватила там кишечную инфекцию и неделю из номера не вылезала, уехала сразу в аэропорт.
Если позволите, я бы посоветовала по возвращении обдумать вопрос фармы, но это моё личное мнение. Исследовать, откуда мысли можно месяцами, а фарма позволяет жить здесь и сейчас.

[mau-ra.livejournal.com]

Ну тогда вы специалист в фарме, а я любитель: только один раз пила. Мне психиатр говорила, что при отмене эмоциональные реакции становятся более выраженными. У меня 2 раза в жизни были суицидальные мысли: при заходе на антидепрессанты и при отмене.

> Вот мне кажется, с нормальными людьми так не бывает) едут на море и радуются жизни.

У меня есть приятельница, ну ооочень благополучная и всячески демонстрирующая свою нормальность и успех во всех областях в жизни, так она призналась как-то, что в 10-дневном отпуске она первые 7 дней не отдыхает, а отходит от рабочей трясучки (со всеми делами вроде невозможности заснуть, прерывистого сна, ранних пробуждений), потом 3 дня нормально, а потом пора уже и уезжать. Но фотографии себя "счастливой" на пляже выкладывает с первого дня.
Я уже давно не верю в нормальных людей.

[h-kitty.livejournal.com]

По делу мне написать нечего, так как я как раз наоборот никогда не ощущаю одиночества (я могу чувствовать потребность находиться среди людей, но не общаться с ними). Поэтому прозвучит идиотски, но мне кажется, что это здорово, что у вас есть потребность в общении и оно служит ресурсом.
Относительно нахождения на море/отдыха — это просто тоже навык, со временем это "раз уж я на море, то надо делать то/надо делать это" можно заглушить:)

[h-kitty.livejournal.com]

Навык отдыхать, в который входит и навык прислушиваться к своим желаниям в данную секунду. До меня не на первый раз, к примеру, дошло, что я могу в некоторые дни вообще ни на какое море не идти, сидеть себя в любимой кофейне на 108-й линии от пляжа и смотреть на кыс)

[h-kitty.livejournal.com]

Это реально просто тупо требует практики и времени, вы сможете)

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, если это садистски прозвучит в данных обстоятельствах, но вы не могли бы когда-нибудь описать, каково это — чувствовать потребность в живом общении? Как она ощущается вообще? (я не издеваюсь, я просто много обсуждаю с терапевтом, что вообще не умею ее чувствовать)

[lazycat99.livejournal.com]

*проходя мимо*
ну, люди иногда ощущают что-то вроде "голода" пообщаться с кем-то вживую, не только по сети. Их радует, когда они могут это сделать и огорчает, если такой опции совсем нет. Поэтому, к примеру, многие не любят путешествовать одни - им скучно, а одиночная камера :) многими считается куда большей жестью, чем общая.
Это в природе людей, но у ТС это все просто обострено почему-то сверх того, что считается нормой.
Если вы самодостаточный интроверт, то это ваше счастье, радуйтесь :))
Я сама интроверт, но в ограниченном обьеме.

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, я попросила именно описать, как это ощущается. Я в курсе, что многие люди в этом нуждаются без вашего объяснения. Про "природу" людей и "сверх нормы" утверждения вообще странноватые. Я специально написала ТС о том, почему об этом прошу и оговорилась, что делаю это не из позиции "белого пальто". Спасибо, но я сама разберусь, радоваться мне или нет.

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо за ответ. Очень желаю вам найти что-то, что вас поддержит в оставшуюся часть пребывания на море.
Вы знаете, я (до понятного чего) много путешествовала, поэтому читала отчеты всяких путешествующих и форумы, вообще многие люди принципиально не ездят в отпуск одни и жалуются на одиночество даже в самых расчудесных местах (я даже много раз встречала фразу "неважно куда, важно с кем"), так что это совершенно ок, вы не обязаны испытывать счастье просто от наличия моря рядом.

[radioactivez.livejournal.com]

Я тоже плохо справляюсь, потому один не поехал бы. Но если бы в голове у меня заиграло какое-нибудь умри, я бы прямо у моря лег бы и сказал ему, этому голосу: "Ну давай. Мри прямо тут и сейчас, раз тебе так надо. Пить? ПИсать? Люди? Ты сказал — в морг, значит, в морг, что это еще за шалости, на, забирай. Ну как не можешь-то? А чего нудел? Нах иди теперь, да? Хочу и потею. Хочу и двигаюсь, а не хочу — не двигаюсь. И на море хожу сколько хочу а ты — все. Ты кончился." И свою злость в свое хочу вложить.

[radioactivez.livejournal.com]

Попробуйте набрать в гугле "иносми Любители пляжного отдыха все делают неправильно" и почитать статью одного психиатра по поводу как раз всего этого, включая одинокий отдых. Там есть одна идея, смущающая суровые, закаленные СНГ умы. "отпуск – это время для того, чтобы почувствовать себя счастливым и отложить в сторону все свои обязанности, в том числе перед самим собой".

Я вот что по этому поводу думаю. Если счастливым себя чувствовать и не получается, то откопаться от себя важно. И если вам нужны в этот момент какие-то вещи, то пусть будут.
У каждого свое лекарство от того, что разрушает его куда худшим образом, чем еда, мечты, сон, фанфики и так далее. Сколько тонн шоколада я сожрал, пытаясь справиться со своими чувствами — вообще не описать. Я разрешил себе это делать. Физическая активность и восстановление мышечной массы потом справляются с этим. А что справится с изоляцией и ужасом? Если шоколад — да, то я его себе дам. Потому что раз никто обо мне не позаботится, то я позабочусь и не буду себе мозг фа-фа за это. Сначала я должен выжить, а там уже разберусь.
Теперь я знаю, что эти вещи поддерживают транс, в котором мы спасаемся, в настоящее время я нашел об этом информацию и когда я ее пережую, то буду знать лучше все об эскапизме и трансах, и может тогда шоколад и отпадет.

С одиночеством сложнее, но хорошую идею про массаж задвинули выше, а еще есть маникюр, парикмахерская, врачи, тир с игрушками и всякое другое, чтобы переговорить с человеком да еще принять от него заботу.

Конечно, это все мое мнение, для других это мысли на подумать. Позвольте мне поддержать вас и пожелать вам, чтобы вы справились с этим отпуском. И со всеми другими.

[radioactivez.livejournal.com]

Надо себя щадить. Если вы заметили, что возвращаться далеко, парадоксально надо идти медленнее — ведь это значит, что вы уже потратили много сил. Останавливаться, тащиться едва, искать тень, пить, фоткать что-то и не спешить. За это я сильно ценю возможность ходить одному. Потому что можно найти свой идеальный темп и двигаться в нем.
Да нафиг компанию. Девчонки, с которыми я приезжаю, все любительницы ходить бегом. Поэтому я хожу на море и в магазины один. В своем темпе, когда мне не жарко, я почти не потею, а отдыхаю, расслаблен и способен оценить окружение и получить удовольствие. Попробуйте взять и поискать свой идеальный темп. Это может быть медленно, но если одеться так, чтобы не обгореть, то и плевать. Ни под кого не надо подстраиваться, это же кайф. Первый год я бегал со всеми, уставал, злился, чувствовал себя вовсе не отдохнувшим, но в следующие разы оторвался от всех и стал все делать сам, ориентируясь чисто на ощущения. И отдых стал отличным. Я больше не хожу на море в 6 утра, когда песок сырой и мошки, а море еще так себе. Я ненавижу вставать рано и не встаю. Иду, когда тепло и вода прогрелась. И никуда никогда не спешу.
В активности отдыха секрет такой — ориентироваться на свой личный уникальный темп.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тоже как-то так иногда чувствую но чтобы прямо словами думать- такого почти нет. А это прикольно.

[transurfer.livejournal.com]

У меня, к сожалению, нет дельных советов, поэтому пишу просто, чтобы вас поддержать. Очень понимаю ваше состояние. Трудно объяснить своей психике, что можно жить по-другому, когда опыта этого самого "по-другому" не было.

Держитесь, вам всего четыре дня осталось!

[lazycat99.livejournal.com]

Я вам сочувствую. Мне сложно представить это состояние , но могло ли бы вам помочь некоторое количество злости?
Получается из описания, что ваше настроение зависит от одобрения окружающих. С вами доброжелательно пообщались - вы есть. А если нет, то нету.
Но кто такие эти люди вокруг вас, чтобы от них зависеть? Ну вот сегодня все как-то заняты своим, а вам собеседника не нашлось. Скажите им в душе:"ну и пошли вы все нафиг, кто вы такие, чтоб из-за вас я огорчалась".

Кстати, не думали завести себе зависимого? Усыновить брошенного пса, к примеру. Полно позитива каждый божий день, а на собачьих площадках можно завести знакомства. И сразу есть ответ на вопрос:"почему мне не стоит помирать". :) Ну или кота есть идея обязательных прогулок утром и вечером не превлекает.

[nokke.livejournal.com]

а вы вообще много одна путешествовали? у меня такое было давно, когда я еще не привыкла путешествовать одна и не научилась сама себя занимать, еще казалось, что я такая совсем неудачница, если даже нет друзей, с кем в отпуск можно съездить.

но вообще прямо длительные периоды одиночества меня все равно выводят из себя, когда ковид начался я чуть с ума не сошла — жила одна, учеба и работа онлайн, живых людей видишь раз в неделю. мне кажется, это нормально в принципе) только жалко конечно что отпуск портится

[nokke.livejournal.com]

ну, если честно, в этот раз просто ослабились ковидные ограничения и он кончился ) а так ну, плохо справлялась. в основном жаловалась терапевту, но это так себе помогало, толку от нее было было. но вообще сейчас я сижу всю неделю в библиотеке и людей вижу только на выходных, но как-то даже ок, привыкла, видимо.

а вот путешествовать одна я очень полюбила, если честно. хорошо, не надо оглядываться ни на кого, что хочешь, то и делаешь, хочешь — час прыгай вокруг одного цветочка с фотоаппаратом, ешь что самой нравится, а не на что все согласны, много хорошего, короче! то есть с друзьями тоже прикольно ездить, но далеко не со всеми и еще пойди найди тех, с кем лучше, чем одной

[hirial.livejournal.com]

"Что-то в голове постоянно твердит: "ты никому не нужна, умри, умри, умри"."
Попробуйте представить, кто это говорит: мать, отец, сиблинг, воспиталка в детсаду, училка в школе, одноклассник?
Если у говорящего появилась внешность — в воображении наденьте ему на голову помойное ведро, дайте пинка и скажите максимально грубо что-то в стиле "Отвали от меня нах, козлина!!!". Можно вслух, можно про себя — как вам удобнее. Порисуйте это существо с помойным ведром на голове, пьяным в канаве, провалившимся в очко дачного сортира...что вам фантазия подскажет, короче. Не нужно красоты, главное — экспрессия. Или напишите про это историю.
Если "голос в голове" замолк — повторяйте при каждом его появлении или когда станет особенно доставать.

[transurfer.livejournal.com]

Я тут думала об этом голосе в вашей голове, который про умри-умри-умри. У вас кто-нибудь из родителей считал, что ребенка надо как можно больше застыдить и запугать, чтобы ребенок сделал, что от него надо?

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую, очень.

У меня версия насчет того, какую еще функцию выполняет "умри-умри-умри". С одной стороны, как Винникотт писал, это попытка спасти свой дух от разрушения об чужое равнодушие и агрессию. С другой, это сигнал "прячься, пока тебя не увидели и не раскритиковали/отвергли/наказали!". То есть, умри=замри и не шевелись.