Делимся опытом

[transurfer]

здравствуйте. хочу предложить такую тему для обсуждения: как защититься от враждебного непонимания?

в моём далёком окружении есть люди, которые бывает что призывают других к ответственности и высмеивают за так называемое "сваливание проблем на родителей". почему мне сложно сразу отмести это как фигню от непонимающих людей: потому что иногда такое предательство случается неожиданно даже при том что я ожидаю от людей худшее. и просто потому что это так вездесуще. я не понимаю как сохранять адекватность на фоне того что вся культура, всё к чему ни прикоснись ни на секунду не смотрело на мир глазами психически изуродованного человека. (видимо потому что мы стали доживать до взрослого возраста только в этом веке) для них худшее что они могут представить это "умерла мама когда мне было 7", "строгий отец который меня ругал и иногда бил". то есть это всегда представление о родителях у которых конечно были проблемы но и была хорошая здоровая сторона тоже! у них нет представления о том во что вырастает ребёнок психопатичной мёртвой матери который впервые узнал человеческое отношение после 18 лет потому что не было ни одного другого более живого родственника и к этому возрасту после уничтожения психопатом уже мало что осталось.

мне кажется, единственная реально образующая пропасть между людьми привилегия это был ли у них контакт с живым человеком хотя бы в один первый год жизни. и это почему-то не возникает в разговорах о том например как бедность травмирует людей но они всё равно находят силы жить. конечно находят если у них было самое главное.

в моём и так жестко отфильтрованном инфополе всё равно проскальзывает какое-нибудь "ваше страдание сделано ВАШИМИ ЖЕ РУКАМИ". и я не могу порадоваться за их счастливое непонимание. я мало чего могу внутренне на такое ответить, только есть где-то слабое понимание что это самые грубые инструменты а с ранними травматиками и тонкие инструменты неприменимы, как и слова, может быть только музыка и некоторые другие самые неочевидные касания. а потом до меня ещё долетает какое-нибудь ВЫ САМИ СЕБЯ ИНВАЛИДИЗИРУЕТЕ. конечно. всё сами. придумали страшилку и рассказываем. нет я реально что бы ни говорила чувствую что меня заткнут тем что я будто бы пытаюсь как можно сильнее испугать и видимо мне больше нечем впечатлить кроме как "рассказать кто из моих родственников соответствует какому персонажу фильма груз 200?".
это вызывает желание окончательно от мира и людей отдалиться. я не чувствую что просто могу дышать без обвинения в том что я недостаточно стараюсь не быть таким инвалидом.

есть советы как пережить это тупое несчастное время когда у тебя уже слава богу нет биологической семьи но ещё нет приобретённой?
как вы находите смелость пережить отчуждённость от основной культуры?
в чём в культуре и искусстве вы находите принадлежность и понимание?
как вы переживали периоды тотального одиночества когда не чувствуешь в себе сил довериться даже терапевту у которого чувствуется потенциал понимания?
думаете без околосмертного опыта ранней травмы человек не имеет доступа правда вас понять?
думаете норм схема защищать себя от ложной надежды словами "я буду хранить преданность правде и стараться больше её выражать даже если никто не поймёт"? даже если это излишняя обречённость
что вам помогает не газлайтить себя когда другие лезут со своим представлением о том как должно быть? как вы не разрушаетесь когда с вас спрашивают как со здорового/потенциально способного здоровым стать? что внутренне можно ответить любителям показывать жизненные ориентиры здоровых (уметь нести ответственность за себя и за свою семью) с целью так вытащить вас на свой уровень?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо понимаю и полностью разделяю ваши чувства.

Я себе в этих случаях напоминаю, что врача, который первым начал мыть руки перед осмотром пациентов и операциями, значительно снизив таким образом смертность в своей больнице, травило медицинское сообщество, встретив его нововведение в штыки. А его последователь покончил жизнь самоубийством, когда из-за родильной горячки в результате немытых рук врачей, умер его близкий человек.

есть советы как пережить это тупое несчастное время когда у тебя уже слава богу нет биологической семьи но ещё нет приобретённой?

Продолжать терапию.

Между делом тусить в этом жж, потому что мы все здесь очень хорошо знакомы с проблемой, о которой вы пишете. Вы увидите, что вы не один и у вас есть единомышленники.

как вы находите смелость пережить отчуждённость от основной культуры?

На нее можно положить с прибором. На все, что не оплачивает ваши счета, можно смело ложить с бааааальшим прибором.
И искать "своих людей" — тех, с кем есть общее понимание, и с кем по пути. Их мало, но они есть, их нужно только искать.

в чём в культуре и искусстве вы находите принадлежность и понимание?

И там, и там пока что царят все та же дремучесть и замшелость, но существуют книги, фильмы и сериалы, которые исследуют тему, о которой вы говорите.

как вы переживали периоды тотального одиночества когда не чувствуешь в себе сил довериться даже терапевту у которого чувствуется потенциал понимания?

Поисследовать тему одиночества. Для меня, например, эта тем оказалась самой плодотворной. Я поняла корни своего панического страха одиночества, а также научилась быть одной, быть самой себе лучшим другом, родителем и поддержкой. И обнаружила одну важную вещь: одна из самых больших роскошей в жизни — это самодостаточность как отсутствие острой нужды в других людях. Эта самодостаточность позволяет быть избирательной в вопросах друзей и парнеров, и выбирать только тех, с кем действительно взаимно хорошо психологически, физически и духовно, и не пытаться добиваться любви и понимания у тех, у кого этого нет.

думаете без околосмертного опыта ранней травмы человек не имеет доступа правда вас понять?

Думаю, да. Но ранняя травма/травма развития — настолько распространенная штука, что тут вопрос не в количестве людей, которые пережили этот опыт. А в количестве тех, кто смог его принять, осмыслить и хотя бы начать процесс исцеления. Вот этих как раз мало, но мы есть!

думаете норм схема защищать себя от ложной надежды словами "я буду хранить преданность правде и стараться больше её выражать даже если никто не поймёт"? даже если это излишняя обречённость

Ложной надежды — в смысле, ложной надежды найти понимание у дремучего общества? На эту надежду вообще не стоит тратить силы. Тратить силы стоит на надежду найти тех, кто вас поймет, потому что эта надежда вполне реализуема.

Хранить верность своей правде — обязательно. Не обязательно выражать ее всегда и везде. Есть ситуации, когда кроме ретравмы это ничего не даст. Например, пытаться достучаться до родителей или людей психологии "на родителей обижаться нельзя, они тебе жизнь дали!", "меня батя все детство пи*дил, и я человеком вырос!" Но внутри себя нужно всегда стоять на стороне своей правды и на стороне себя, даже если это означает потерю бОльшей части вашего окружения.

что вам помогает не газлайтить себя когда другие лезут со своим представлением о том как должно быть?

Знание, что я лучше всех знаю себя и свою историю, и я единственный источник правды об этом.

разрушаетесь когда с вас спрашивают как со здорового/потенциально способного здоровым стать?

Уже не разрушаюсь, но часто испытываю досаду и отчаяние.

что внутренне можно ответить любителям показывать жизненные ориентиры здоровых (уметь нести ответственность за себя и за свою семью) с целью так вытащить вас на свой уровень?

Напомнить себе, что если человек не оплачивает твои счета, у него нет в твоей жизни права голоса.

И еще вы хорошо пишете! Ваш пост читается взахлеб. Пришлете в Делимся Опытом какие-нибудь вопросы из вашей терапии? :)

[transurfer.livejournal.com]

в голове долго не держится знание что понимающие люди есть минимум здесь

Хоть мы — не те, от кого, я полагаю, вам действительно хотелось бы понимания и признания (родители, например), но мы вас всегда искренне поддержим.

если я не буду интересоваться далёкими от своего круга вещами то потеряю адекватность

А есть ли вообще стандарт адекватности?

Травма — это часть реальности, и во многом она ее движущая сила. Достаточно посмотреть на искусство — 99% искусства это выплеск собственной травмы на полотно, кинопленку, на страницы книг, на сцену. То, что "стандартный" менталитет отрицает травму создает, конечно, такое шизогенное ощущение, что с тобой что-то не так, потому что ты видишь слой реальности, который не видят они, а поскольку они не видят, то ставишь под вопрос собственную адекватность.

Можно видеть и то, и другое. И травму, и, например, отмечать места, людей, события, которые пытаются хотя бы в небольшом количестве травму исцелить. Или видеть, как травма создает события, людей и места, которые уничтожают все вокруг.

Но когда работаешь над травмой совершенно нормально какое-то время не видеть ничего больше. Это запрещенная внутренняя зона, куда нельзя было ходить. Зону надо рассмотреть, изучить, принять, исцелить, и это означает, что в какой-то период жизни это будет занимать все внимание и время.

закопать желание связи пока нет такого самовыражения через которое хотелось бы связываться.

Согласна с тем, что пока остро болит, не стоит тянуться к людям. И это очень хорошее время наладить связь с единственным человеком, который рядом от начала и до конца — с собой. Люди очень часто заменяют отношения с собой отношениями с другими, затыкают внутренние дыры другими людьми, а также через других людей пытаются войти в контакт с собой. Так зачем тут посредники в виде других — надо идти напрямую к себе. Когда у вас появится вместо "я одна, у меня никого нет" твердое ощущение "я у себя есть!", тогда вы будете готовы идти в мир и искать своих людей. "Я у себя есть!" — это колоссальный внутренний ресурс, который в жизни окупается много, много, много раз.

Вы с терапевтом-то что надумали? Будете его/ее в тему посвящать? Терапевт в этой теме тоже нехилая поддержка.

но когда друзья говорят непонимающие вещи в этом состоянии я желаю чтобы и их не было. потом болею от одиночества, порочный круг

Вы не забывайте, что друзья у вас, скорее всего, образовались еще до того, как вы пришли к пониманию своей травмы и культуры ее отрицания. Так что бессознательно подобрали таких, кто не в этой теме совсем. Вы с тех пор изменились, а они нет. Они — отголоски вашей прошлой себя, а не настоящей.

натыкаюсь на твоё слепое пятно на месте знания о том что становится с душой когда она не была связана с живым человеком в начале жизни и у меня нет сил верить что у тебя хватит способностей и желания сдержать портал жестокости в который тебе открывается доступ

Вот это — на терапию, обязательно.

мне всегда кажется что этого не достаточно, что оно будет легитимизировано только живя минимум в одном другом человеке а это требует тонны работы

Все же попробуйте ввести терапевта в курс дела и посмотреть, что он/она скажут.

да, придумаю ещё вопросы, постараюсь чаще тут быть

Первый можно уже не придумывать :) Вы его уже назвали: как быть, когда не чувствуешь в себе сил довериться даже терапевту у которого чувствуется потенциал понимания?

[transurfer.livejournal.com]

о нет только не обвинение в желании признания родителей.

Обвинение?

Про природу ускользания не поняла.

проецируете

Нет, предполагаю. У меня из до-терапевтических времен была всего одна подруга, и та умерла. Я не заменяла одну группу людей на другую, я создавала с нуля.

наверно я должна быть благодарна что рядом просто есть поддержка, а то что они не проводят время на тех же слоях травмы

Амбивалентность — это нормально. Можно и злиться, и быть благодарной в отношении одних и тех же людей.

[moi-salon.livejournal.com]

"Напомнить себе, что если человек не оплачивает твои счета, у него нет в твоей жизни права голоса."

Я так и буду собирать поддерживающие меня фразы в этом ЖЖ. Это просто супер-фраза. Она сразу отметает все грёбаные советы ядовитых людей.

[transurfer.livejournal.com]

Я об эту тему в свое время убилась, отсюда и фраза. Когда над тобой стоят и клюют, рассказывая, как правильно жить (с их точки зрения). И ты чувствуешь себя маленькой, и все, что тебе хочется — это чтобы перестали клевать, поэтому следуешь их советам. И попадаешь в полную жопу, а те же самые люди тебе говорят "Сама дура виновата, своей головой надо было думать!".

Женщины очень часто в это попадают. Сначала вся родня женского пола плюс муж давят на ее "рожай, рожай, рожай", а когда она родила, здоровье полетело ни к черту, муж внезапно решил, что он одинокий шерстяной волчара и в неволе он не размножается, бабки/дедки слились. Она одна барахтается, а родня женского пола ей говрит "Головой надо было думать, когда рожала".

Поэтому те, кто не оплачивает реализацию своих ценных указаний, идут нахер. Не им потом последствия разгребать, и их первых рядом не будет, когда потребуется помощь с разгребанием.

[moi-salon.livejournal.com]

Немного оффтоп

Я примерно так и думала:
"Женщины очень часто в это попадают. Сначала вся родня женского пола плюс муж давят на ее "рожай, рожай, рожай", а когда она родила, здоровье полетело ни к черту, муж внезапно решил, что он одинокий шерстяной волчара и в неволе он не размножается, бабки/дедки слились. Она одна барахтается, а родня женского пола ей говрит "Головой надо было думать, когда рожала"."

И очень-очень-очень сильно стала жалеть маму, когда я сама выросла. И вернулась к ней. Эмоционально вернулась. А она продолжила творить дичь. Очень долго я не понимала, что она творит дичь. Жалела её. Но она прям раз за разом делала дичь за дичью, при этом говоря мне, что я её не так поняла.

А я её сильно жалела.

[transurfer.livejournal.com]

Я как-то очень давно ехала на электричке с соседом в другой город. Сосед — черный (это важно для истории). Здоровенный такой мужик. Неподалеку от нас сидели два пацана, держась за руки. Мой сосед молчал-молчал, и вдруг ни с того, ни с сего начал на них наезжать, оскорблять и докапыаться до них и их ориентации на весь вагон. Пацаны делали вид, что они его не замечают, сосед расходился еще больше. В конце концов мне пришось его осадить и он заткнулся. Меня он послушал, так как все еще надеялся, что ему от меня потрахаться перепадет.

Для меня ситуация была шоковой. Я наивно думала, что человек, переживший на себе дискриминацию, не будет преследовать других. Но оказалось, что далеко не все люди, пережившие несправедливость в своей адрес, развивают у себя эмпатию и желание бороться против несправедливости. Многие просто хотят почувствовать себя лучше, превратившись из жертвы в преследователя.

[mascarpon.livejournal.com]

Поэтому те, кто не оплачивает реализацию своих ценных указаний, идут нахер. Не им потом последствия разгребать, и их первых рядом не будет, когда потребуется помощь с разгребанием.

На работе долгое время была свидетельницей, как одна коллега очень настойчиво учила другую жизни: презерватив проколоть (потому что пятый десяток пошел — потом и не родишь), женится как миленький, если не женится — запрети видеться с ребенком и т.д. прочая дичь. Реально разговор начинался "нет, ты послушай меня! ты меня слушаешь?"

Та вторая — довольно зависимая по натуре — ровно так и поступила и родила. Мужик нашел лазейку усидеть на двух стульях: вроде как и ребенок есть, и женщина есть, но при этом он свободен и в целом ведет себя в семье, как подросток.

Потом я застала, как эта коллега пришла с новым ворохом проблем: муж не работает, не принимает участия в воспитании, а она сама тянет теперь и ребенка, и мужика. План "запретить видеться" не сработал, потому что это именно то, чем пугает ее муж: вот уйду и больше не приду, а тебе жить с тем, что ты ребенка без отца оставила.
И что ответила та мудробаба — ну бинго! "Ты же с самого начала видела, что он инфантил, чего ж ты теперь с него хочешь. Но зато у тебя ребеночек есть, а так бы одна сидела"
А та детная коллега с синяками под глазами ходит, просела по всем ресурсам.

Я когда это услышала — аж прямо вышла, а то думала, в рукопашную пойду.

Вот да, самые честные советы — это если человек сам рискует, когда их дает. Например, рискует потерять лицензию, репутацию, даже дружбу (хотя часто и этого не происходит, продолжают общаться с такими говносоветчиками).
А все остальные советчики — это любители пережить драму за чужой счет, как в театре. Только в театре или кино ты, по крайней мере, платишь за это и в постановках играют профессионалы, а тут все истории личной кровью пишутся(((

[moi-salon.livejournal.com]

А! Что вспомнила!

Я довольно долго слушала советы других людей ("со стороны виднее", "другие лучше знают" и прочая хрень). Когда начала понимать, что советы других людей не срабатывают, или срабатывают в худшую сторону, то очень постепенно выработала следующую тактику. После внимательного и реально доброжелательного выслушивания советов, я задавала один единственный вопрос: "ты сам/сама так делал?"

Причём задавала очень доброжелательно, имея в виду, что мне сейчас расскажут именно технологию выполнения советов, меры безопасности и подводные камни.

Но после такого вопроса почти все сливались.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Для меня Джокер об этом, из того что первым в голову приходит. А вообще много всего про это. Одиночество травматиков.

[moi-salon.livejournal.com]

Мне очень глубоко отзывается ваш текст.

Я даже одно время думала, что если человеку в раннем детстве не сформировалось здоровое ядро, то к чему терапия? Нет базы, основ, к которой возвращаться. Это уже я потом, во многом с помощью всех комментаторов здесь и хозяйки журнала поняла, что главное в терапии — понять, как устроена именно твоя психика и научиться с этим жить. Даже если всё началось очень-очень рано.

Что касается окружения — я напрочь перестала говорить о своём опыте где бы то ни было, кроме специализированных ресурсов, типа данного журнала.
И завела что-то типа дневника, где пишу то, что не могу сказать публично. Эти записи сильно помогают — сначала просто пишешь, а потом читаешь подряд, и складывается картинка. И получаешься в некоторых ситуациях — сам себе психотерапевт.

Про терапевтов — я пока не получила опыта проживания поддержки моих чувств как нормальных в той или иной ситуации, но я пока только-только в терапии. Но чтобы придти в терапию, я очень-очень-очень много работы проделала сама, так как как раз не могла говорить именно из-за того, о чём вы пишете в своём вопросе — практически никто не мог выдержать моих рассказов, а я ещё многого и не помнила, и многие говорили, что "сама виновата" и "родители святые" и "обида на родителей тебя разрушает".

Да, и ещё. Вот все эти фразы — "сама виновата" и "родители святые" и "обида на родителей тебя разрушает" — привели меня-таки обратно к родителям. Я пыталась выстроить с ними нормальные взаимоотношения, я потратила на это десять лет — чтобы понять, простить, самой попросить прощения, — но родители не оценили, а продолжили меня эксплуатировать, в том числе и эмоционально. И даже делать серьёзные гадости мне уже взрослой.

[hirial.livejournal.com]

"Да, и ещё. Вот все эти фразы — "сама виновата" и "родители святые" и "обида на родителей тебя разрушает" — привели меня-таки обратно к родителям. "
Мне кажется, надо собрать какой-то список фраз-маркеров, показывающих, что бабушка не в себе, а в Советском союзесобеседник не со мной сейчас разговаривает, а со своей картинкой в голове, и ПОРА ВАЛИТЬ: контакта все равно не будет, т.к. он меня не видит, а мозги засрать может.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Какая хорошая большая и печальная тема.

Я не имею, кажется, никакого оружия до сих пор. Я только записываю человека в идиоты полностью или частично и дистанцируюсь. Есть один- два вменяемых — ну вот им без конца объясняю. Слава богу у них хватает мозгов эту работу ценить. Перестанет хватать — я опять останусь одна. Ну как одна, терапевт всегда есть. Но опыт бытия в одиночестве и боли до терапии огромен, мне не страшно если я останусь совсем одна.
Я хочу убивать тех кто мне говорил, что ну сколько можно вину на родителей валить. 20 лет уже отдельно от этих людей а все ещё хочу убивать особо агрессивных. И радуюсь, и испытываю удовлетворение, когда где-то слышу, что им хреново жить. Это удовлетворение — все что у меня есть в противовес. Иногда они даже умирают, это вообще подарок.
Я всегда готова к тому, что человек идиот. Это и баг и фича. Я его слушаю долго и жду, не вылезет ли идиот. Есть такие, которые вроде до сих пор держатся в рамках. На них немного опираюсь. В основном это люди, которые очень много делают для увеличения количества добра вокруг себя. Им некогда про чужих родителей рассуждать. Им не хочется ничего объяснять, толко постоять рядом и посильно помочь.

[monika-shraibic.livejournal.com]

И да, вы отлично пишете, пишите пожалуйста ещё.

[kitaika.livejournal.com]

Поддерживаю! Очень хочется автора читать и читать, это мог бы быть блог или канал в Телеграм.

[moi-salon.livejournal.com]

про фильмы и музыку не дописала. Помогали действительно — фильмы и музыка. Я выбирала очень тяжёлые фильмы, иногда было случайное попадание, и их смотрела. Примерно такой тяжести как "Груз 200", который вы упоминаете.

Это помогало выдохнуть.

Потом, много лет спустя, я узнала, что через фильмы, оказывается, можно проживать свои чувства, их кусочек. Я это нашла интуитивно.

[kotomyava.livejournal.com]

Меня внутренне поддерживает знание, что большинство видит не меня и не друг друга, они видят бесконечные объекты, на которые вываливают свои проекции. И что мало кто видит нас такими как есть. Кроме того, я понимаю, что вот эти вот сентенции про святых родителей и обязанность прощать — не более чем ментальный шум. "Что он Гекубе? Что ему Гекуба?", как говорил Гамлет, это все не обо мне, это о них.

Нормально хранить верность внутренней правде и себе самому. даже если все вокруг говорят иначе.
Они говорят не потому что правы, а потому, что им неудобно, страшно и стыдно проживать собственный опыт, поэтому они пытаются заткнуть других.
И потому я порой чувствую мимолетную злость, удивление, порой мне даже смешно, но я помню,что все это не больше чем рябь на поверхности воды. Пройдет и забуду.
Пока помню, кто я и зачем, важным для меня будет только это, а не чужие слова.

Думаю,что для травматика важно выстроить свою новую самоидентификацию. Найти себя настоящего, не искаженного чужими недобрыми взглядами.

[hirial.livejournal.com]

Думаю, что человек, не имеющий определенного опыта, не способен понять того, у кого этот опыт есть. Но самое печальное не это, а то, что многим людям кажется, что раз они могут ситуацию ВООБРАЗИТЬ, то могут и понять того, кто ее пережил. Но воображение в этом плане довольно коварная штука — воображаемое довольно сильно отличается от реальности. И большая печаль, когда люди, что-то там себе навоображавшие (возможно даже, со слов самого травматика) начинают давать советы на основе этого своего воображаемого опыта.
Отдельная большая печаль, что Россия — "страна советов": окружающие советами замучают, даже если их никто не спрашивал, а вот банальный вопрос "чем тебе помочь?" задавать не принято а то вдруг действительно придется помогать?)))
Я считаю правильным игнорировать любые советы и мнения людей без схожего опыта, поскольку все они на уровне бессмертной фразы "если у людей нет хлеба, пусть едят пирожные". Но и обижаться на людей за дурацкие советы не обижаюсь — ну, ляпнул человек глупость из-за невежества, бывает...Сама могу какую-нибудь чушь ляпнуть. Конечно, если человек меня своими глупостями задалбывает регулярно, он будет однажды послан в пень, ибо достал.
Основная культура меня не очень интересует. К тому же, "основной культуры", мне кажется, не бывает даже в рамках одной станы. Всегда есть течения, направления и субкультуры, всегда есть диаметрально противоположные мнения по одному и тому же вопросу. Я варюсь в ролевой и толкиенистской среде, иногда оттуда выныривая, иногда наблюдаю какие-нибудь культурные или бескультурные события и "ныряю" обратно.
Пережить что-либо мне помогают друзья. Семья вообще вещь опциональная, она может быть, ее может не быть, она может появиться или развалиться, а на друзей как-то проще опираться. Бывает, конечно, что "друг оказался вдруг"совсем иным человеком, чем я думала изначально, но тут вопрос скорее ко мне, зачем я пыталась чего-то не замечать.
Довериться полностью я не готова никому, но мне так нормально - так безопаснее. Да, даже терапевту, если у меня нет уверенности, что он в этой теме меня поддержит. Нафига мне ретравматизация?
Людей, которые от меня чего-то хотят, что-то "спрашивают" и т.д. я стараюсь в окружении не держать. Ну разве что начальство на работе, но тут более-менее честный договор: у начальства есть список требований, и если он мне не сильно жмет — я на эту работу устраиваюсь, если напрягает сильно — увольняюсь. В остальном, это МОЯ жизнь, и я очень не люблю людей, которые считают, что имеют какое-то право в нее вмешиваться с какими-то своими ориентирами, даже если это родственники. Спасибо, но мне матери, которая всегда ИМЕЛА МНЕНИЕ, как мне надо жить, хватило выше крыши. Всех в сад.

[krysokenga.livejournal.com]

как вы находите смелость пережить отчуждённость от основной культуры?
В моем случае это не смелость) Это сильное разочарование и озлобленность на весь мир. Мир меня отверг, и когда я это поняла, то у меня появилось желание закрыться от него, что я и делаю. Крайне мало общаюсь, практически не доверяю людям. Поэтому мне легко слать всех лесом — у меня нет почти ничего и никого ценного. Когда в моем круге весьма поверхностного общения появляется человек, декларирующий "сколько можно держаться за обидки на родителей", то я просто убеждаюсь — да, я права, что не жду от мира ничего хорошего, этого человека иной раз даже не исключаю из круга общения (у меня в соцсети есть одна такая в избранных, я ее там держу из-за контента, который она исправно приносит в ленту), и закрываюсь покрепче.

в чём в культуре и искусстве вы находите принадлежность и понимание?
ТС, а тут хочу уточнить: вы имели в виду книги и фильмы, в которых — что? В которых автор рассказывает утешительную историю про "суррогат семьи" ("команда как семья", например, или про заместителей родительских фигур)? Здесь могу даже конкретный пример привести, для ясности. Я недавно начинала читать историю про попаданца, где ГГ попал в тело подростка в другую эпоху, у того подростка была любящая тетка (заместитель материнской фигуры), и ему покровительствовал местный полицейский (заместитель отцовской фигуры). Автор описывал приключения этого подростка, и вовсю сублимировал этакую компенсацию любящих родителей, которые формально не родители, но делают для ГГ то, что должны делать хорошие родители.
Или истории, в которых главный герой-травматик переживает опыт отвержения? В общем, я не поняла, какие произведения вы ищете.

[krysokenga.livejournal.com]

А-а, ну если вы ищете истории, как в первом примере, то среди жанра "попаданцы" такое часто встречается, там авторы вовсю сублимируют. Но — тут есть большое "но" - перекапывать кучу графомании "про попаданцев" утомительно, это реально крупинки на кучу пустой породы попадаются, а если вы напишете запрос в каком-нибудь сообществе читателей, то не поймут, чего вы хотите, и насоветуют совсем не того. Знаю, пробовала)
Что вспомню по заявленной теме — принесу, у меня на домашнем компе валяется список попробованных текстов (я многое из современной развлекательной лит-ры надкусываю, многое сразу бросаю, ну и записываю, чтоб второй раз не начинать).
Кстати, у меня иногда вертится в голове идея — но это запрос к хозяйке журнала, конечно же. Может, стоит завести здесь отдельный тред с рекомендациями худ.лита с определенными психологическими тропами? Ну например, "истории, в которых у глав-героя есть теплые отношения с заместителями родительских фигур". И нести туда любой худ.лит, любых жанров, любого качества. Иногда среди низкокачественной графомани попадается то самое, что "прямо в кинки".

[krysokenga.livejournal.com]

Ну да, это в любом жанре можно встретить, но я употребляю в основном развлекательную лит-ру, и на данный момент чаще всего про попаданцев, поэтому и привела как пример этот жанр.
Ок, тогда напишу несколько рекомендаций.
1) Та самая история про попаданца, которую я привела как пример, это Ерофей Трофимов — Еще один шанс. Слог у автора неплохой, но я ее не дослушала, т.к. на тот момент хотелось другого. Так что не могу ручаться за дальнейшее качество текста. Но там целый цикл.
2) Егор Чекрыгин — Странный приятель. ГГ — юноша, который совершил преступление, угодил в "штрафбат" и на войну (аналог Афгана в антураже 17 века), и взрослый "странный приятель", который помогает ему там выживать (отцовская фигура). Но предупреждаю: много графичных описаний военного быта и боев. Мне-то норм, но для некоторых это может быть слишком жесть. Тоже цикл, но 2-й том для меня стал скучноват, т.к. у ГГ стала неясна мотивация влезать во все те приключения, в которые он влезает по сюжету.
3) команда — эрзац семьи — ну, наверно, знакомый автор и цикл: Ольга Громыко — Космоолухи

[nokke.livejournal.com]

"есть советы как пережить это тупое несчастное время когда у тебя уже слава богу нет биологической семьи но ещё нет приобретённой?" — мне кажется, не нужно относитья к этому как к тупому несчастному времени. я лично честно говоря не уверена, что у меня когда-нибудь будет приобретенная семья, поэтому пытаться выживать в ее ожидании для меня не вариант. это не тупое время и не промежуток между семьями, это и есть моя жизнь

[mau-ra.livejournal.com]

В период интенсивной проработки травмы на терапии мне очень хотелось до всех донести, что произошло, как всё было ужасно, и т.д. Выяснилось, что люди с иным опытом (в том числе травматики с иной конфигурацией травмы) плохо могут себе представить происходящее, проецируют на себя, не находят отклика и отмораживаются, а для травматиков, не прорабатывающих травму, все эти рассказы — только раздражение их психзащит. Человек тут своих родителей терпит, потому что "надо прощать", подсознательно догадываясь, что не надо, а ему по больному месту тыкают.
В итоге по ходу терапии желание поделиться уменьшилось, и я стала общаться с людьми менее откровенно.
Близких людей не хватает, это правда. Раньше у меня были близкие травмирующие отношения, а теперь есть дистантные нетравмирующие.
Но я говорю себе, что отношения, в которых тебе ежедневно наступают на ногу, — это тоже не дело.

[mascarpon.livejournal.com]

что внутренне можно ответить любителям показывать жизненные ориентиры здоровых

Насчет здоровых не скажу, ни разу не видела предъявляемых ориентиров здоровых людей (хотя думала иначе). Это вполне себе оксюморон: больное общество предъявляет здоровые ориентиры... А вот удобных, социально likeable — сколько угодно.
И вы верно сказали "внутренне ответить", потому что внешние ответы никакого смысла не имеют. Нарратив "да что с тобой не так?" — это позиция силы, поэтому сколько ни спорь, сколько ни аргументируй, что ты и над собой работаешь, и свои кровные за это каждую неделю отдаешь — все равно останешься в проигрыше. Тебе авторитетно расскажут, как надо было.

У меня такие разговоры устраивают или друзья, которые даже слова "психотерапия" не знают — они считают, что все проблемы можно вылечить, просто поговорив об этом на кухне. Или моя сестра. Я ей как-то пыталась сказать, что у меня было несколько отличное от нее детство, но она не верит: родители же одни и те же, поэтому не может быть такого, чтобы ее любили, а меня — не особо. И вот это уже не обойти. Посему я замолчала. Но она вроде начала что-то подозревать, живет в штатах: смотрит, сравнивает, что норма и что не норма. Как-то даже о.уела и мне написала: "я не подозревала, что у нас была НАСТОЛЬКО дисункциональная семья"... Ну думаю, лед тронулся.

В общем, все эти вывихи точек зрения лечатся только опытом. Вот как припрет человека, что ни кухонные разговоры, ни карты таро и дыхание маточкой не спасут — пойдет на терапию, а там уж...

[mascarpon.livejournal.com]

Дополню насчет того, что гадко и стыдно держать зло на родителя. Чтобы не удариться в самогазлайтинг, держала в голове, что я воюю не с реальными людьми, а с внутренними фигурами (продуктом моей психики, сформировавшимся в силу некоторых условий).
И злюсь я именно на них. И прощаю\не прощаю тоже их. И мысленно бью во время emdr`а их же.
А реальные родители — они среднесерые, как и многие "нормальные люди" (исключение — психопаты, садисты). Их били и они тоже бьют, но уже меньше.
Этого конечно не объяснить тем, кто не в теме. У всех на подкорке есть страх, что если, пардон, залупаешься на родительскую фигуру, то тебя за это накажут. Поэтому народ просто не дослушает

[h-kitty.livejournal.com]

Прежде всего тоже хочу сказать, что вы очень хорошо пишете)
А вот я как раз отвечу довольно бессвязно)
Во-первых, мой жизненный опыт показывает, что если долго сидеть на берегу реки, то дождешься, как проплывут на терапию те, кто тебя учил прощать родителей и брать ответственность)
Во-вторых, думала после вашего поста о том, как я реагирую на подобные высказывания. Поняла (то, что я напишу, меня представит в не лучшем свете, но пофиг), что маркирую для себя таких людей как не особо склонных к рефлексии и, извините, более трусливых и слабых (хотя ненавижу это слово), чем я (а это еще надо постараться). Еще люблю смотреть, как такие демонстрируют свою "ответственность" и уравновешенность на практике, когда оказывается задетой какая-то важная часть их идентичности.
Поддерживают меня рассказы жертв (survivors, если так лучше) со схожим опытом, которые рассказывают, каким долгим и тяжелым был их пусть к хотя бы относительному восстановлению (не потому, что мне приятно слушать про страдания, а потому, что чувствуешь, что это окей, если ты не за пару месяцев все свои проблемы решил). Еще люблю истории, в которых герой не придерживается каких-то навязываемых извне кодексов чести, кОсит под такого слегка убогого и добивается своего (даже если это весьма неблаговидные цели). И видео про всяких таких невзрачных, но хищных животных (росомах, гиен, маленьких ядовитых жаб:)).