Делимся опытом

[transurfer]

Прочитала интересную вещь, думаю внедрять. Папа сделал для своего сына почтовый ящик, и все детство писал ему письма. Лет в 18 (условно) отдал ему пароль.

Мои дети вряд ли будут говорить на моем родном языке, а тем более разбирать мой почерк, так что идея выглядит привлекательной — смогут потом в переводчике все перевести и прочитать.

Но затык случился в содержании. Писать ли про проблемы? Про скандалы? Обстановка у нас не слишком экологичная — мы с сыном часто ссоримся (сыну почти 6), но я всегда мирюсь, всегда объясняю, что он не виноват, прошу прощения за свои реакции. Я на терапии года три как (до этого — около 3 лет тоже, потом перерыв на детей), сын тоже на терапии (у него высокая одарённость, есть «наследственные» проблемы границ собственного тела, выражения агрессии и тд).

И вот не могу понять — хотела бы я о таком прочитать во взрослом возрасте? Грубо говоря, о том, как конфликтные ситуации возникали/разрешались? Мне не отсыпали окситоцина и полного принятия ребёнка (а местами он меня просто бесит, но об этом писать ему не собираюсь), но я стараюсь.

Но не факт, что это все ребёнку нужно будет именно как часть личной истории. Или нужно? Замалчивать шлепки и затрещины я никогда не собиралась, хочу, чтобы он знал максимум, но и чтобы знал, что я правда делаю все, чтобы этого не допускать.

Здесь много травмированных отношениями с родителями — как бы Вы отнеслись, если бы мать «по горячим следам» это все для Вас описывала и дала бы потом прочитать? Или как вариант — что Вы хотели бы прочитать в таких посланиях, кроме того, как родители Вами гордятся и пр.?

Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

Я прошу прощения, ребёнку всего шесть лет. Кто из специалистов определил его одарённость? Обычно это определяют где-то в подростковом возрасте, если не старше. А до этого времени просто ненавязчиво поддерживают его способности.

Ещё отдельно меня удивило, что шестилетний сын тоже в терапии. Он же ещё рефлексировать не умеет/не может?

[mumla-pale.livejournal.com]

А какое отношение к терапии ребенка имеет рефлексия?
Я отвела дочь на терапию в пять лет, потому что у меня клиническая депрессия и я четко видела, что очень многого ей просто не могу дать в силу собственной болезни и травм. Но может додать хороший специалист.
И это было полезно ей, ей очень нравились сессии, там было очень-очень-очень много игры.
Отдельно полезно это оказалось тем, что когда она выросла, то спокойно и сама обратилась к терапевту с актуальной проблемой, и для нее нормально работать с терапевтом, это естественная часть ее жизни, у нее нет на этот счет предубеждений.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Существуют детские психологи :)
Они работают через игру (рисование, песок, кукол), помогают (точно также как во взрослой терапии) проживать эмоции; это стабильный взрослый, защищающий его интересы в мире взрослых.
Помимо этого детские психологи готовят к школе, помогают закрыть дефициты, работают с родителями (по возможности).

[moi-salon.livejournal.com]

а вот про почтовый ящик — хорошая идея. Только не для него, а для себя. Таким образом, вы сможете высказаться даже тогда, когда нельзя ничего сказать другим.

[transurfer.livejournal.com]

У меня столько вопросов про детство и про историю семьи, на которые либо никто не дал мне четкого ответа, либо я слышала истории, которые друг другу противоречат. Эта информация бы мне в терапии пригодилась. Даже такие вещи как сколько времени я провела в кювезе? Как выглядел первый год моей жизни? Второй? Третий? Что происходило в семье? Все это на меня влияло, но в моем распоряжении только эмоциональные сгустки, которые я хотела бы, но не могу привязать к реальным событиям, потому что я их не помню.

Еще у меня в эмоциональной памяти есть событие, о котором нет никаких следов. Если судить по эмоциональной памяти, у меня был младший брат, когда мне было года 2-4, и был очень недолго, а потом он исчез, что для меня до сих пор ощущается как огромная потеря, но никто никогда о нем не говорил. Может, у матери был аборт. Может, это был какой-то ребенок, с которым я тусила и к которому была очень привязана. Может, это был близнец, которого я в утробе сожрала (бывает такое). Очень хотелось бы знать, что там на самом деле происходило.

Лично мне еще хотелось бы знать ответ на распространенный вопрос почти всех ранних травматиков: почему мать меня не любила? Что ее заставило захлопнуть свое сердце от меня с самого начала и навсегда? Мне бы одного письма на эту тему бы хватило, главное, чтобы там была правда. Например, "по наивности думала, что второй ребенок решит все ее семейные и эмоциональные проблемы, сильно выгорела во время беременности, а после родов поняла, что чуда не произошло, обиделась на меня и молча сделала меня виноватой, что не только не стала счастливее, но и окончательно застряла в постылом браке". У меня хотя бы был бы ответ на мой вопрос, и не пришлось бы гадать до конца жизни, что со мной было настолько не так, что меня невозможно было любить.

Но в идеале, конечно же, хотелось бы от нее услышать, что она хотя бы пыталась, даже если в итоге не смогла. И что внутри у нее хотя бы было желание найти способ меня полюбить, но не получилось, не смотря на все ее старания.

[fertyty.livejournal.com]

Хочется плакать от ваших слов...

[mumla-pale.livejournal.com]

Я бы не хотела. Просто потому, что моя мать невероятно лжива, и правды бы не написала. Так что это была бы лишняя боль.

Дочери я такого не писала, но мы с ней, когда она стала постарше, многое проговаривали и обсуждали, да и сейчас проговариваем и обсуждаем.

[uvw.livejournal.com]

Идея крутая. Но в 18 лет получить доступ к такому ящику слишком рано, л ярость незрелая в этом возрасте. Вот лет в 30 — в самый раз.

[kotomyava.livejournal.com]

Многие думают, что если узнают какую-то "правду" от родителя, то жизнь улучшится. А это не так.
Сейчас не могу вспомнить название фильма, но он произвел на меня впечатление. Там мужчина узнает, что у него рак и прогноз оставшейся жизни — всего несколько месяцев,а его сын толькородился недавно. И тогда мужина записывает для сына короткие видео о вещах, которые он сам бы рассказывал сыну. К примеру. показывает как бриться. Такие вот простые вещи, словно он немножко будет рядом после своего ухода. Вот это вот важно, оставить хотя бы тень своего присутствия, знание, что ты как ребенок важен, нужен, ценен — именно то, чего лишены травматики.

Если я правильно понимаю, вы ощущаете много вины за то, что "как бы не любите сына как должно" и это наверно откладывает свой отпечаток.
Но я верю, что вы делаете все,что можете и на что хватает ресурса.
Поэтому мне кажется, что сыну было приятно прочесть потом некоторую летопись его жизни, в которой он черпал бы опору для хорошей самооценки. Увидел бы как вы всегда им гордиись, как учились доверять его выбору, как видели в нем благие качества и как это вызывало у вас уважение к его личности.

Что лично до меня, то я не хотела бы прочесть ни единой строчки из того, что писали бы мне родители, потому что там были бы только жалобы, оправдания, обвинения и ни слова обо мне. Меня для них не было, был нужник, который использовали для слива непереносимого и объект для ненависти, отвращения и презрения. Ну и дать им на прощание еще попользовать меня в этом качестве — нет, спасибо, не хочу.

[10000veschey.livejournal.com]

"Как быть мужиком", фильм 2013 года

[abuela-ama.livejournal.com]

скажите, а вы хотели бы получить такое собрание писем от своих реальных родителей?
понимаете, одно дело, когда это личное творчество человека, которому нравится писать, и который рассказывает об этом другим.
и совсем другое дело, когда это пишет твой родственник, с которым у тебя проблемные отношения, и ты вдруг это получаешь. Далеко не всегда это радостно и интересно.

имхо, такие вещи лучше делать только для себя, как дневник. Если ты не детский писатель, конечно, и не пишешь роман под видом писем.

[looking4thepath.livejournal.com]

мне идея не нравится, и так видится, что ребёнку, вырасшему в более менее поддерживающие семье вполне хватит тех историй, что родители постепенно рассказывают вербально и невербально.
деструктивная же мать вряд-ли станет писать ребёнку письма, хотя тому этот факт помог бы во взрослом возрасте.
в вопросе об том, писать ли для будущего 18 летнего сына про проблемы и скандалы, для меня вообще зазвучал, как какая-то парентификация. я бы обсуждала со своим взрослым сыном своих "тараканов" очень лимитированно и ближе к его 30 годам

[moi-salon.livejournal.com]

Мне была важна история семьи. Только выяснилось, что меня обманывают. Когда я стала сама запрашивать всяческие документы — многие истории, рассказанные матерью, рассыпались в прах.
Но для меня важна история семьи, и недавно я, наконец, посмотрела внимательно документы о прописке (казалось бы, какая мелочь!), а когда положила все документы рядом, выяснилось, что с моих 8 месяцев до моих 2,5 лет мать оказалась наедине со мной (переехала от родителей, более подробно не могу рассказать публично). И она творила всё, что хотела. У меня один очень яркий флешбек всплыл, я с ним и в терапию пошла. А там возраст — 1,5 года.
И что вытворяет мать по отношению к маленькому ребёнку — это жесть.

[moi-salon.livejournal.com]

так что я за то, чтобы раскапывать всё, что можно о своём детстве. Вплоть до медицинских документов, так как некоторые матери и тут обманывают.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Мне бы хотелось больше знать о своем детстве, у меня почти всё вытеснено кроме отдельных картинок которые непонятно к чему привязать и непонятно как прорабатывать.
Но читать воспоминания отца оказалось совсем бесполезно. Там всё про него. Я думал, я хотел, детей надо воспитывать вот так и обязательно чтоб учились на пятерки, ты должна. Т.е. бесконечное обслуживание его невроза, про меня там ноль информации. Ну поняла взрослым взглядом что мы так и не встретились и все детские недоразумения надо толковать исходя из этого. Он хотел сбежать из контакта, я мешала, мешающие качества объявлялись плохими, а какая я на самом деле надо выяснять самостоятельно.
И в 18 лет слишком рано на мой взгляд. Человек в 18 лет строит свою жизнь, отрывается от родителей, время разбираться с прошлым наступает где-то к 30, когда с родителями относительно на равных и можно их воспринимать как "других взрослых", а не только как родительские фигуры.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Мне кажется это вопрос целей: Вы пишете эти письма для него или для себя? И если для него, то что бы вы хотели, чтобы ребёнок испытывал, читая эти письма?

Я бы рассматривала эти письма как клад любви, где каждое письмо — это слиток, который вы кладете в хранилище. Я бы писала о тех моментах, которые вызвали ощущение тепла и любви, ведь самая большая потребность именно в этом. Я была бы рада, если бы у меня был дневник любви мамы ко мне, о том, как она радовалась моим первым шагам или словам, описывающим какие-нибудь забавные случаи из детства, картинки, которые я рисовала; всё то хорошее, что случилось между нами, или чему она была свидетелем. С этой точки зрения и с этими целям, если после ссор я испытываю любовь, если они разрешились с чувством тепла к ребенку — почему нет, можно и про них, например: "Сегодня мы поссорились, я говорила тебе не перебегать дорогу, а ты всё равно бежишь. Малыш, я страшно боюсь, что с тобой что-нибудь случится, потому что я очень тебя люблю. Машины такие непредсказуемые, а ты ещё такой маленький и хрупкий". Что-то такое вызвало бы у меня ощущение того, что мама заботиться, что я ей дорога, мне было бы тепло от такого.

Для меня такие письма не сухой перечень медицинской истории семьи, или её истории; как мне кажется, это должны быть отдельные файлы, к которым всегда есть доступ (особенно потому что в школе про историю семью бывают задания и так: рассказать про бабушек, дедушек, нарисовать дерево семьи тп, не вижу смысла хранить эту информацию так долго)

[andahait.livejournal.com]

не хотела бы.

пока жила в родительском доме — меня именно так и использовали — как контейнер для всех проблем, невзгод, бед и несчастий.
я 19 лет потратила на то, чтоб контейнировать чужую некомпетентность в жизни.

чтоб еще позже обо всем этом по второму кругу читать?! нет уж, извините.
дайте мне почувствовать наконец себя, а не вас, пожить свою жизнь, а не быть для вас дальше эмоциональным мусорным ведром.

и мне также неинтересно было бы читать, как мной гордятся. я считаю, что если мной гордятся —
то приписывают мои заслуги себе, а мне это неприятно.

[fertyty.livejournal.com]

"То приписывают мои заслуги себе, а мне это неприятно "-слова в точку. У меня всегда на эту тему столько злости, ведь я сама всего добилась в жизни, от родителей не было никакой помощи, и какой ценой мне все это далось, знаю только я а они тут будут на лаврах почевать. Про эмоциональное мусорное ведро-тоже отозвалось, я была такой для отца... Только сейчас понимаю, почему его жалобы сейчас вызывают во мне такие тяжёлые чувства.... Нельзя на ребенка вешать свои проблемы...

[andahait.livejournal.com]

о том, что взрослые люди умеют разговаривать о чем-то еще, кроме своих бед и болячек, я нечаянно узнала только лет в 10, случайно познакомившись с интересной тёткой на улице — она шла по парку и рассказывала внуку такие увлекательные истории о деревьях и птицах вокруг (оказалось, она — биолог), что я за ней увязалась и шла рядом какое-то время.

я была так удивлена, что взрослого может быть интересно слушать!
и что его речь может не содержать стенаний и жалоб и не вгонять
в беспросветную вину и желание скорчиться и сгинуть!

меня же завели, чтоб вешать на меня свои проблемы.
ребенок-эмоциональный-унитаз

[fertyty.livejournal.com]

Очень сочувствую вам, и понимаю... Это на самом деле тяжело для ребёнка... И возвращаясь к теме, письма, которое хочет писать автор, я бы тоже не стала писать, материнство на самом деле не сладкий мед, главное, стараться дать ребенку хоть чуточку больше, чем твои родители, хорошо, что мы сейчас понимаем, что и как нужно делать, чтоб не наступать на их грабли...

[andahait.livejournal.com]

я люблю своих детей, поэтому у меня их не будет)

[krysokenga.livejournal.com]

я была так удивлена, что взрослого может быть интересно слушать! — хорошо, что вы все-таки получили такой опыт!

[fir-3.livejournal.com]

Я бы писала — в технике "пустого стула". Не для кого-то с какой-то целью когда-то, а чтобы самой иметь доступ к событиям и чувствам в моменте.
Мне не кажется, что такой объем "неочищенной" информации может прийтись к пользе отношений. А если она строго выверенная и причесанная в расчете на определенный эффект — то это уже художественная литература.

[aa2022.livejournal.com]

Мне бы было интересно, как был устроен быт родителей до моего первого класса, или до того времени, о котором я что-то помню. Почему и как организовались, кто был с детьми и т.д.
Простые вещи
Но вообще было бы хорошо иметь возможность обо всем этом просто спросить, что бы была атмосфера и контакт.
А так я вздрогнула от идеи читать мамины письма, я не думаю, что в них было бы многл реальности, а не искаженные проекции (типа: «А вот помнишь, мы с тобой мечтали заграницей отдыхать.» не помню, потому что я о таком тем более как-то вместе с ней не мечтала).
Возможно, папа больше мог хотя бы реально быт описать: жили вот так, с детьми поступали так, какие-то простые факты.
У меня сиблинги есть, не большая с ними разница, но я вообще их лет до 5 своих не помню. А это же малыши были, понятно, что шумели. Где они были? Почему я их не помню?

[eva-de-sad.livejournal.com]

Я бы хотела.
Те люди, с которыми я жила большую часть своего детства, умерли где-то в середине. Мне некого спросить, некуда пойти, неоткуда узнать.
Я помню, как однажды нашла тетрадку-песенник моей бабушки, и она меня так тронула до глубины души. Какие песни она переписывала в тетрадку, когда была в моём возрасте. О чём она думала, чем томилось её сердце. Её к тому времени давно не было, а какой-то кусочек её был.
Это было ещё до того, как она встретила моего дедушку, поэтому, конечно, про меня там ничего не было, зато было про неё.
У меня не было шанса узнать её при жизни как отдельного человека.

Я была бы очень рада и про себя прочитать от родителей, даже если там что-то глупое или странно, растерянное или злое.
Я же знаю, что у них не было моих знаний и психологов, да даже моих родителей у них не было, они старались, как могли, и то, что я так думаю, очень поддерживает в жизни.
И думаю, это дало бы ключ к ним как к людям, и ко мне как к родителю. Я же слышу, как говорю голосом своей мамы, когда утешаю своих детей, и я ничего не делала для этого, оно само. А что ещё так же само?

[krysokenga.livejournal.com]

Я бы не хотела. Я тоже — как и несколько человек, ответивших тут выше, — ребенок-эмоциональный-унитаз, мать была конченая эгоистка, и не думаю, что она написала бы, что сожалеет о случившемся. 100% она бы винила во всех событиях меня. Совершенно незачем мне было бы получать порцию обвинений от нее второй раз.
Единственное, что я точно хотела бы от нее прочитать — это признание, где она бы осознавала нанесенный мне ущерб и чувствовала свою вину. Это меня хоть немного обрадовало бы.

[verhinemogut.livejournal.com]

Я бы совершенно точно не хотела бы читать про скандалы и проблемы. Зачем???? Я и так была слишком погружена в состояние матери, в то, как ей плохо от того. что я родилась, в то, как ее никто не поддерживал и т.п. Единственное, о чем я бы хотела читать — это что-то хорошее о себе. Подчеркиваю, хорошее, а не "ты в два года устроила пожар, поставила неваляшку на камин" (а почему я вообще в два года находилась наедине с камином???), "ты не хотела спать, я тебя носила на руках и сломала позвоночник". Да, я бы хотела, чтобы мать замечала и фиксировала хорошее, что происходит между нами и то хорошее, что происходит в моей жизни (научилась читать, пошла, первый раз взяла ложку и т.п.). Но ничего другого мне точно не нужно.

[nokke.livejournal.com]

если про проблемы и скандалы, точно не хотела бы. спасибо, мне не нужно подтверждения как матери со мной было тяжело. ну не рожала бы, я бы за это была гораздо больше благодарна, а то родила, потому что "так надо", чтобы как у всех семья была, а потом еще и жаловаться? нет уж, спасибо, кушайте сами.

вот если у вас есть добрые истории, забавные, милые, тогда еще как-то можно понять, зачем это.

[mau-ra.livejournal.com]

Я бы не хотела.
Взрослые в моей семье тоже использовали меня как эмоциональную помойку, поэтому я про них и без того всё знаю, ещё не хватает читать их воспоминания.
Более того, у меня триггер, когда человек начинает мне что-то рассказывать о своих чувствах, мне ему хочется сказать: "Не ко мне! К психологу! К тёте за 4 тысячи в час!"

[immortalgirl4.livejournal.com]

Я бы не хотела такое читать. Если писать про любовь, а в реальности ее не показывать, возникает вопрос: а почему бы не показать свою любовь вон там, в моменте, а не в воспоминаниях через 15 лет? И насколько эти письма будут лживыми, если не перекликаются с реальностью? Только лишний повод для травмы. А если любовь показывать, иметь хорошие отношения, то зачем эти письма, ведь и так все понятно, итак в общении много чего узнается — и непосредственно отношение, и семейная история, и прочее.

[gortenziy11.livejournal.com]

Да, я бы хотела, очень. Мне не хватает информации о моем детстве, точной, объективной. Я бы хотела получить стопку всех моих рисунков (любила рисовать), но рисунков нет вообще, пакет со своим творчеством (шила мягкие игрушки с 7 лет), рассказы, если бы мать это сохранила, это было бы ценно для меня. Была бы рада фотографиям, разным, репортажным, где я на мероприятиях в процессе какой-то деятельности.


Хотела бы услышать честное объяснение, почему меня, первого ребенка отдали в сад интернат с 2-7 лет, пребывала там с пн по пт; жили рядом с садом, сейчас объясняю себе, что так было удобно родителям, это про какое то большое равнодушие. С 1 года отдали какой- то бабки, от которой у меня отец не хорошие ощущения, чтобы мать могла пойти работать нянечкой в сад, если отец зарабатывал по тем временам не плохие деньги, 500 рублей.

Мне нужны истории, что я любила в разном возрасте, чем интересовалась, что меня радовало…но мать к сожалению не могла их написать…истории о том, что я ужасная, ленивая и языкатая; слышала много раз…мать была очень странной, психотерапевт предположил, что возможно у нее есть диагноз…не однократно на праздниках за новогодним столом она непременно рассказывала истории, про свои роды, что рожать страшно и больно; как она меня рожала в муках, что я шла ягодицами, винила врачей и меня, что ребенок ее чуть не убил. В тот момент я испытывала стыд, страх, смущение, не понимание, зачем такую личную тему поднимать в кругу знакомых, коллег с работы. Любви и радости рождения в историях не было…


Мне очень нужны истории, в которых была любовь, время для меня…моя память помнит много одиночества, жестокости, брошенности, сравнения и выживания…