Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Что вы думаете по поводу такой ситуации?

Мне от терапевта уже долгое время часто не хватает подтверждений того, что та или иная моя реакция нормальна, в такой ситуации совершенно нормально это чувствовать, все в порядке. Терапевт считает, что нет никакого смысла ей такие подтверждения давать, потому что от этого ничего не изменится, я сама у себя внутри не чувствую права на свои реакции. Так оно и есть, но мне все равно прямо хочется, чтоб мне почаще прямым текстом говорили, что мои чувства и реакции нормальны. Кажется, что мне от этого очень полегчает, потому что в обычных отношениях в жизни мне очень много давали понять, что мои чувства и реакции неправильные.

Говорит ли вам терапевт что-то вроде: " понятно, почему вы себя так чувствуете в этой ситуации", "в таком случае совершенно естественно чувствовать то-то"? Может у вас тоже был случай, что вам чего-то такого хотелось, а терапевт, например, не хотел давать оценки, что нормально, а что нет?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Это ж не про оценку, а про то, что чувства клиента должны быть признаны и услышаны. Как я в другом комментарии писала, где ж клиенту взять это внутри себя, если у него никогда этого не было, а было лишь обратное — когда чувства игнорировали, отрицали и запрещали? Только на терапии.

Моя любимая тер признавала все мои чувства, независимо от их адекватности и иррациональности, и иногда как бы "чувствовала их за меня" — когда видела, что я мне сложно признать свою злость, говорила "я чувствую злость на того, кто с вами так поступил". Это помогало мне "легализовать" и признать собственную злость, и увидеть, что так себя чувствовать совершенно нормально.

Текущий тер говорит что-то вроде "совершенно нормально, что вы так себя почувствовали в той ситуации, ведь она для была про нарушение границ".

Мне сложно видеть терапию местом, где НЕ происходит новый опыт и где тебя НЕ обучают делать то, что у тебя не получается, показывая, как это надо делать. Я не понимаю смысл такой терапии, где этого всего нет, и не понимаю подходов, где клиент должен все это сам делать.

[moi-salon.livejournal.com]

"Мне сложно видеть терапию местом, где НЕ происходит новый опыт и где тебя НЕ обучают делать то, что у тебя не получается, показывая, как это надо делать."

Буду держаться этой концепции. Очень помогает понять суть терапии.

[mak-h.livejournal.com]

ТС
Да, мне очень не хватает в терапии части про обучение.
Это немного компенсируется классной невербальной обстановкой - теплой и принимающей. Я научилась создавать такую обстановку внутри себя. Но именно словесных объяснений ужасно не хватает. В этом подходе считается, что клиента нужно минимально направлять, чтобы он сам все нащупывал, свое. В этом есть смысл, но такая система рассчитана на более благополучных людей, которые такие базовые вещи уже умеют. Меня злит, что никто об этом не предупреждает. Каждый хвалит свое направление терапии, а хотелось бы что-то вроде аннотации - здесь вы получите много того-то, а вот того-то может не хватить.

[transurfer.livejournal.com]

Да, это система для благополучных людей без комплексной и ранней травмы. Т.е. для какого-то статистически ничтожного процента населения, блин :(

Мне иногда терапевтов хочется спросить — товарищи, вы на себе-то это пробовали? И чего, много вы в себе самовалидации нашли или как?

[mak-h.livejournal.com]

Самое смешное, что эта терапевт, видимо, действительно пробовала, и ей подошло. От нее как раз впечатление благополучного хорошо себя чувствующего человека.

[theobromistress.livejournal.com]

а какое у Вас направление терапии?

[mak-h.livejournal.com]

Психоаналитическая терапия

[nigalenia.livejournal.com]

я в психоаналитической терапии уже 6 лет. Сейчас у меня второй терапевт в этом же направлении. Могу сказать, что все зависит от конкретного специалиста. Я со своей довербальной травмой получала от первого и получаю от второго специалиста более чем достаточно словесных объяснений происходящего.

[deva2017.livejournal.com]

в своей жизни я осваивала разные сферы деятельности: новые направления в профессии, ремонты, строительство, продажи и в тех случаях, где минимально направляли, нащупывала свое возникали косяки и ошибки и потом понимала, что нужно или обучение или, как минимум, словесные обьяснения того, кто является экспертом в этом деле, которые умеют такие базовые вещи.Поэтому разделяю мнение, что в изучении себя и мира, в построении взаимоотношений с людьми, да и вообще в освоении новых навыков , моделей поведения необходимы словесные обьяснения

[transurfer.livejournal.com]

Не только словесные :) Если терапевт это с каменным лицом говорит, то лучше бы вообще молчал. 85% общения происходит невербально. Необходимо не только слышать, но и видеть, и чувствовать от терапевта искреннюю поддержку.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Действительно, странная позиция вашей пт.Для меня здесь видится вн.детская часть у клиента, которой для роста не хватает отражения, принятия и контейнирования.
Мать подтверждает или отражает ребенку его поведение, чувства, эмоции, мысли, а иначе как?Как он осознает, что с ним происходит, получается если этого не происходит, а ребенок же живой у него то одно, то другое, тогда чувства его, эмоции вытесняются, не распознаются им и как следствие преследуют его ввиде симптомов.
Так и в терапии я думаю, не подтверждено значит= вытеснено.И когда этого вытесненного много накопится клиент уйдет искать другого, кто увидит.Потому что в этом суть терапии.Вытеснения действуют как не удовлетворённости, неинтересности, как тяжесть от терапии. Как то, что остаётся и копиться между клиентом и терапевтом, из своего опыта пишу.Все, что осознанно перестаёт влиять на терапевтические отношения и значит сближает. А как известно, контакт и привязанность исцеляются в терапии, иначе зачем?
Поэтому мне кажется ваша пт. не права, идите за своими ощущениями.

[keep-up.livejournal.com]

Когда я училась терапии, была идея ключевых навыков, на которых строится все остальное. В эти навыки входили две вещи: валидизация и нормализация. Они и есть то, что вы здесь описываете. По сути, "понятно, почему вы себя так чувствуете в этой ситуации" + "это совершенно нормально, чувствовать себя так в этой ситуации".

Да, идея нормы может нести проблемы и есть контексты, где попытки сравнивать с какой-то нормой могут навредить. Но поскольку разброс эмоциональных реакций на ситуации, на самом деле, огромен, нормализация именно эмоциональных реакций достаточно универсальна. Это все ведь не про какую-то рациональную оценку или анализ -- а про базовое поддерживающее принятие. И как раз про постепенное создание условий, в которых вы сможете начать чувствовать право на свои реакции. Mы, люди, настолько заточены на социум, что именно эмоциональное ощущение своей нормальности - важный аспект принятия (что может, я отличаюсь от других, но у меня все равно есть где-то свои люди, такие же, как я; мне есть место; я не один)

Вы можете ввести эти термины в поиск и почитать больше про них.

Поэтому у меня позиция вашего терапевта вызывает недоумение.

P.S. Подумала и поняла, откуда у этого могут ноги расти. Психология как наука порядочно меняется, и был долгий период, когда в западной традиции господствовал индивидуализм. Фокус на своем личном пути, зачем взрослому человеку так фокусироваться на реакциях других, пока сам себя не полюбишь - другие не полюбят, и т.д. Много поколений терапевтов выросли на этой традиции.

А затем пришли новые исследования мозга, и постепеное понимание, что биологию гиперсоциальности никуда не денешь. И что, конечно, в идеале, взрослому человеку и хорошо бы было не реагировать на реакции других - но это значит, просить сознательную часть отключиться от намного более мощной и эволюцинонно древней прослойки, заточенной на четкое и мгновенное считывание чужий реакций и эмоций. Мы не можем это выключить. Мы можем только с этим работать. В частности - через вот такие инструменты.

[moi-salon.livejournal.com]

Ого! Спасибо большое!

"валидация и нормализация"

Тоже буду ориентироваться на эти два существенных момента.

[mak-h.livejournal.com]

ТС
Спасибо! Да, что-то вроде того, что больше внимания внутрь себя, меньше внимания на реакции окружающих.

[h-kitty.livejournal.com]

Очень отозвался ваш вопрос, для меня такой запрос очень естественен и понятен — у меня мама плохо могла справляться с любыми моими сильными эмоциями, поэтому любые реакции, которые она не могла переварить, помечались как чрезмерные/странные/ненормальные. Поэтому для меня было большой поддержкой, когда терапевты подтверждали, что в такой-то ситуации естественно чувствовать то, что я чувствую. Собственно, всю эту тему запрета на эмоции в семье я начала "распутывать" с очень мелкого эпизода, когда я терапевтке пожаловалась, что меня "почему-то" задело хамство продавщицы, а она у меня спросила, почему я от себя ожидаю полного отсутствия реакции в такой ситуации.

Я думаю, что это грустно, что у вас есть конкретная и совершенно понятная потребность, а терапевт с ней работать не желает с какой-то очень странной аргументацией: терапия и нужна (среди прочего) для того, чтобы у вас внутри появилось ощущение права на такие (да и вообще-то любые) реакции, а в такой логике какой-то замкнутый круг получается. Даже если она по каким-то причинам не хочет давать прямые оценки, то так отмахиваться от ваших потребностей в любом случае не ок — к примеру, она могла бы спросить, почему для вас важно слышать такие подтверждения, как, на ваш взгляд, вас характеризует такая-то реакция итп

[mak-h.livejournal.com]

ТС
Нет, она расспрашивает, почему для меня это важно. У меня впечатление, она считает, что у меня внутри уже появилось право на свои реакции. И мне никак не объяснить, что нет, мне бы ещё поддержки. Причем я не очень понимаю, это я не могу показать, насколько я не уверена на самом деле, или она не может увидеть.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне кажется, важно то, что по итогу эта потребность не удовлетворена(

[gud-lenochka.livejournal.com]

Я была в похожей ситуации как в Вы. В предыдущей терапии, которая продлилась 4,5 года, я сначала я с трудом выдавливала из себя слова и предложения, контролировала все что говорю. А потом прорвало. Я просто говорила-говорила, порой не понятно самой почему вдруг про это, получая поддержку и какие-то упражнения и разъяснения. Наступил момент, когда мне стало мало. И мне хотелось обратной связи. Я натыкалась на непонимание: "Зачем тебе это? Что это тебе даст? Я тебя не мама!" А мне была необходима эта обратная связь. Для меня, это как разговаривать в пустотой, как будто мячик от стенки отлетает.
Я по природе своей долго могу терпеть, "не понимать" что происходит. А потом достаточно одного поступка, фразы и я не могу уже восстановить связь. И такая ситуация была. Я рассказывала, как арендодатель, у которой я изредка снимаю помещение для проведения мероприятий устроила некрасивый скандал, частично испортила мероприятие и настроение, как я разрулила всё более менее достойно. И на это всё, на мой запрос, как не попадать в такие ситуации, как выходить не травмированной. На других, вряд ли эта женщина сорвалась бы. Я всегда являюсь мишенью для такого рода сливов негатива, лишней нагрузки и т.д. На что я получила: " Ты же справилась, помощь нужна той, что сливала негатив. И ты должна поблагодарить родителей, они тебя всему научили!!!" (В переводе, жрать говно ложками и улыбаться). Это была моя последняя встреча. Но тот момент я не могла отделиться от неё и так ясно и четко для себя понять. А спустя время я стала вспоминать, что она давно была не за меня(последний год). Примерно с того времени, когда я захотела получить обратную связь и ощущения что говорю с пустотой или стеной.
Может быть я написала много лишнего и личного. Но боюсь, ваш терапевт не сможет вам дать, то что нужно. К большому сожалению. Но в этой ситуации можно взять, что такая потребность есть и что-то самой чуть осознать и понять. У меня иногда получается, вот именно впротивовес, тому что говорит или делает другой. А у меня внутри устроено не так, я хочу не так, со мной нужно нежно и уважительно...
Мне было сначало очень жаль уходить, казалось, что она так много знает про меня, с новым нужно начинать сначала. Но нет, уже не сначала, следующая терапия будет по-другому. Очень хочется поддержать Вас.
Мне кажется это кто-то их так научил, на чередом семинаре или тренинге

[mak-h.livejournal.com]

ТС
Спасибо, что поделились. У меня терапевт гораздо корректнее, без "я тебе не мама". Но ощущения во многом похожие. У меня тоже ощущение,что говорю с пустотой, появилось не сразу. Причем, насколько я помню, в начале терапевт действительно немного по-другому себя вела, больше давала обратной связи. А у вас, как вы думаете, со временем поменялось отношение терапевта, или это вам удалось почувствовать,что вас не устраивает?

[gud-lenochka.livejournal.com]

Я чуть выше прочла Ваш комментарий, что есть направления, которые не предполагают обучения. Моя терапевт писала, что все ответы есть уже внутри клиента, и нужно... Уже не помню точных формулировок, работать с психикой из того, что есть, не привносить своего. На что я говорила, что я в некоторых местах, как ребенок - Маугли или человек, просидевший в тюрьме. У меня там нет ничего. И я хотела бы, чтобы меня научили. Прямым текстом.
И в это момент и появилось "Я тебе не мама". Нужно сказать, что это не было грубо. Она сама по себе интеллигентного вида, в простой одежде, покупающие мягкие манеры. Закончила психфак МГУ в 90-е и долго работала не психотерапевтом. С ней можно было и посмеяться и поплакать.
Изменения произошли по нескольким причинам. Она окончила новое обучение. Я была одной из первых клиентов и она была полна сил и желания работать. Потом она стала вести группы, а теперь и обучающие в своем подходе. И как-будто что-то сильно поменялось.
Но я с ней уже не работаю почти 1,5 года.

[mak-h.livejournal.com]

Да, точно, в каких-то вещах нужно, чтобы извне что-нибудь привнесли, а то нет же ничего.

А в каком подходе она работала?

[gud-lenochka.livejournal.com]

Последний подход расстановочный

[radioactivez.livejournal.com]

У меня определенная позиция по этому вопросу. Я, честно сказать, отвергающих обучение людей не люблю. Сколько моих "почему" к маме оставались с ответами типа "по кочану" или "потому что так надо" или "вырастешь узнаешь". Если бы я такое услышал еще и за деньги от типа спеца, я бы охренел.

Я немножко "доращивал" одного знакомого, который рос всю жизнь с мамой и сильно задержался в тинейджерстве по развитию, прямо вот переходный возраст по существу начался в 25-27 лет, бунт, встречи с девочками, самостоятельная жизнь в съемном жилье, вот это все. Очень опекающая (до маразма) совсем одинокая мама.

Почти три года нашего общения состояли из ежедневного "а так можно", "а что если она...," а что подарить, а что сказать, а что сделать... И естественно, сообщения про эмоции, особенно в неизвестности отношений.
И да, я целыми днями говорил: да, это нормально, так у многих мужчин, да, это правильно, это вот такой и такой механизм, да, обрати внимание на то, как отличается зависимость от просто желаний, да, это делать так и надо, а вот это — не надо. Да, твои чувства в порядке, я бы тоже разозлился. И вот тут ничего удивительного, а вот с этим иди к терапевту, а вот это тебе тренер подскажет. С чем пойти к врачу, как выбрать галстук, качать трицепс и выбирать носки, как ухаживать, где стричься, чем бриться, как не помереть от страха и говорить о нем. Мама не может на все сто научить мужчину быть мужчиной — ну, кроме какого-то набора своих представлений. У нас специфика. И у девочек специфика. И у трансперсон специфика. И всем обязательно нужно получать информацию, потому что у людей нет инстинктов. Учиться нам надо ВСЕМУ, даже чувствам: их переживанию, проживанию, принятию, пониманию, что и почему, интерпретации, видению связей.

Хорош бы я был гусь, если бы сказал: извини, сам. Давай, угадывай.

PS: человек научился интроспекции, вырос в своей профессии, сбросил 50 килограмм, подкачался, научился есть правильно, побыл в терапии, научился ухаживать и завтра, 10 августа, он женится на любимой девушке. (В приличном, на мой гейский вкус, костюме с правильно подобранными носками). И ни за один ответ на вопрос "нормально ли это" я не покраснею. Все они были подробно освещены, по возможности. Горжусь им, он замечательно поработал, а уж как переживал, могу только посочувствовать, вспоминая свой опыт первых шагов во всем. И да, это нормально. И нормально сказать, что это нормально.
И ненормально, когда за вас решили, надо вам это или пошли вы нафиг. Никто, кроме вас, не знает лучше, что вам нужно. Даже зачастую терапевт.

[moi-salon.livejournal.com]

Поздравляю! Здорово!

[mak-h.livejournal.com]

ТС
Спасибо всем, что ответили! Было здорово получить столько подтверждения, что мое желание нормально)) А то я в последнее время уже было смирилась и забила.

[gor-kaya.livejournal.com]

Я за собой часто замечаю, как много у меня не названного и не присвоенного.
Не названное — это когда ты можешь не знать, элементарных вещей — например, чем является желание человека проводить с тобой время (интерес)
А не присвоенное — как раз то, о чем вы пишете. Когда переживаешь что-то, но по какой то причине не знаешь адекватно ли это переживание ситуации.
Я думаю, что это очень важно — чтобы этот опыт появлялся и развивался. В идеале — в сотрудничестве с другим человеком. Самому тоже можно — что-то постоянно читать, анализировать, но по моему опыту это не так ярко и очень долго.
Поэтому мне ваше желание кажется совершенно естественным, у меня такая потребность тоже есть. И мне странно, что ваш "терапевт считает, что нет никакого смысла ей такие подтверждения давать, потому что от этого ничего не изменится, я сама у себя внутри не чувствую права на свои реакции".
Потому что когда тебе несколько раз подтвердили твое право — Дальше ты уже и сам научаешься различать что к чему. Это не правда, что подтверждение падает в пустой колодец.

[belyi-yagel.livejournal.com]

Это мой главный вопрос к терапевту был: "А я нормальная?" И потом, когда я уже знала, что со мной все хорошо, и понимала, что я нормальная, все равно периодически приносила какую-нибудь ситуацию из своей жизни , вываливала свой трэш на терапевта, возмущалась, злилась, терапевт поддерживала меня в возмущении и злости и в очередной раз меня спрашивала: "Чем я могу Вам помочь сейчас?" Я делала паузу и начинала ржать. А потом ( в который раз!) спрашивала: "Я нормальная?" Терапевт вместе со мной веселилась : "Да, нормальная!" Мы обе понимали, что, пожалуй, самый главный вопрос, который меня и привел в терапию: нормальная ли я. Нигде больше я не смогла получить подтверждение своей нормальности. В терапии вот удалось!

[mak-h.livejournal.com]

ТС
ЗдОрово!