Пятничная перекличка

[transurfer]

Как вы? Как всё?

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Организм взял моду на стресс и вообще любые сильные переживания, кроме радости, реагировать воспалением слизистой носа до полной невозможности дышать. Типа у меня лапки я умир.

[transurfer.livejournal.com]

Бедный вы кот! Берегите себя. Вам разрешается не чувствовать ничего, кроме радости. Если надо что-то еще почувствовать, внесите это в свой ежедневник на следующий квартал. Обождет.

[transurfer.livejournal.com]

Сеанс был сложный и очень для меня ресурснозатратный.

Мне надо было прийти конструктивно злой, но на злость у меня очень крепкий и древний запрет. Ситуации, которые требуют ассертивности, сжирают огромное количество ресурса, потому что львиная доля его уходит на проламывание запрета. И еще есть старый панический страх потерять людей из-за злости, и его тоже приходится подавлять. Кроме того, я накануне делала зубной имплант и имела вид хомяка-сдвгшника, который одну щеку набил, отвлекся на птичек и забыл набить вторую. Смотрела на себя в зеркало и думала: "В таком виде я буду выглядеть очень смешно. Ну какая тут злость может быть?". Была мысль отменить сессию, но я взяла себя в руки: ни хера, значит, я буду злой хомяк сдвгшник, но на сессию я пойду и буду делать там то, что запланировала. У кого были хомяки, те знают, какие это бывают злобные и кусачие твари.

Я теру рассказала, что он накосячил: пришел в частично отсутствующем состоянии, а потом начал выбирать любмичиков среди моих субличностей своим поведением. Я ж рассказывала ему, как ситуация с матерью, которая отдавала предпочтение сестре, до сих пор на меня влияет. Он слушает вообще, что ему говорят, а если слушает, думает ли головой о том, как он себя ведет и что делает на сеансе? Но я понимаю, что есть разные модальности, подходы и стили, и не исключено, что у нас тут ситуация, когда он не может меня сопровождать в моем квесте в том объеме, который мне нужен. Бывает, но лучше это понять прямо сейчас, а не тогда, когда мы дойдем до непроработанной травмы. Там он мне нужен как опора и поддержка, а если он снова будет слоном в посудной лавке или частично сидеть в астрале, я это потом не разгребу.

Он сидит включенный, спокойный, открытый, мягкий. Да, я накосячил. Конечно, я хочу исправить. Прямо сейчас нельзя? Я не ощущаюсь как безопасный? На следующем сеансе? Хорошо. Нет, я не выбирал любимчиков, просто вы про первые две субличности рассказывали, как из каталога читали, а та третья сама вышла на разговор, вот я ее и встретил. Да, я могу работать. Да, с вашей темой тоже. Да, я могу вас сопровождать в том объеме, который вам нужен. Вы мне уже предложили дверь на выход, я ею не воспользовался. Я учел, что вы мне говорили в прошлый раз, и думал о вас. До сеанса с вами напомнил себе быть во включенном состоянии.

И, вроде, говорит все верно и выглядит правдоподобно, ничего не отрицает, ни от чего не отказывается, выражает готовность работать, остается в терапевтической позиции. Но уверенности в нем все равно до конца нет. О чем я ему и сказала.

Окей, говорю, здесь не попробуешь - не узнаешь. Работаем дальше. Реально получится у нас или нет, станет понятно только на практике.

Поскольку время было, высказалась про культ клиентской злости, и что надо над реальными признаками исцеления работать, типа безопасной привязанности и доверия, а не за фантиками злости бегать. Он не согласился, но и не стал спорить. Сказал, что у людей бывают разные труднопереносимые чувства, и у кого-то это злость, а у кого-то печаль.

Но без любимого конька не обошлось, конечно же. Никогда не было, и вот опять (с):
- Терапевты тоже... человеки...
Не знаю, он троллил или забыл про броневичок. Может и троллил в надежде, что надыбает себе нефильтрованной клиентской злости и побежит ею хвастаться своему суперизору.
- Клиенты тоже, блин! Мы не лаборторные крысы. И нам терять несравнимо больше, чем вам, терапевтам. И все, происходящее на сеансе, не важно, насколько большое или маленькое, херачит по нам сильнее, чем по вам. Вы ж были клиентом, вы забыли, что ли?!

В конце он спросил:
- А вы правда были готовы со мной сегодня работу прекратить?
- Да, если бы выяснилось, что мы с вами друг другу не подходим. Я даже завершающую сессию распланировала, чем мы там будем заниматься. У меня такая идея для нее классная! Ну, ничего, в будущем она так или иначе пригодится.

[monika-shraibic.livejournal.com]

По-моему он вам должен :)

[midnightcreater.livejournal.com]

Здорово!
Тоже готовлюсь принести первую в этой терапии порцию злости к тер. Предыдущая терапия в этом месте обвалилась, как гнилой мост, поэтому сейчас у меня какое-то онемение чувств и готовность к любому исходу, потому что держать в себе я в любом случае не буду. К тебе рапевтке, к которой было очень много тёплого, сейчас ничего не чувствую (видимо, на всякий случай, чтобы не страдать, если и она вдруг сольётся).

[mak-h.livejournal.com]

Здорово, что удается получать много обратной связи от терапевта! Про то, что накосячил и собирается исправить, почему расспрашивал про ту часть и т.д. Мне этого от своего терапевта очень не хватает.

[nokke.livejournal.com]

я не в терапии и неясно, когда смогу ее себе позволить, но в последние пару недель, а особенно вчера и сегодня в полностью разобранность состоянии — я пишу диссер и сроки, а также стиль взаимодействия моего научного руководителя сильно обостряют мою тревожность. не очень понимаю, что с этим делать. бросать я не хочу, у меня ноль идей, что делать если я не выпущусь, в Россию возвращаться не хочу, а без местного диплома работу мне легально не найти. и видимо слишком много веса подсознательно вкладывается в эту работу, на самом деле она того не стоит, но как отделить одно от другого, я не понимаю.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А реально получить местный диплом?

[gor-kaya.livejournal.com]

Я на этой неделе обратила внимание на то, что уравновешенная, сдержанная, мудрая черепаха женщина это не я. И что я очень стараюсь в своем представлении о том, что нужно быть каким то таким правильным человеком, чуть ли не ради этого и на терапию хожу.
И попробовала упражнение по проживанию трудных чувств (где "привет, энергия"). Проживать заряженную эмоциональную ситуацию ощущалось как самая настоящая работа, потому что переживания длились столько, сколько они длилось, больше суток, и понадобилось смирение, и терпение, и уважение к себе чтобы их принимать. Но когда все закончилось — это была очень отчетливая радость. Мне кажется, я могла бы стать фанатом упражнений)

[nokke.livejournal.com]

скажите, пожалуйста, а что за упражнение?

[transurfer.livejournal.com]

Здорово как!

[kotomyava.livejournal.com]

Наверно прозвучит странно, но ко мне вернулось проживание циклов Колеса Года. Перед Остарой (весеннее равноденствие) меня вырубило после известных событий февраля, а сейчас теперь — так.

Решила вернуться к ведению группы по этой теме

[ian-faro.livejournal.com]

Нашел себе много поддержки в лекции А. Асмолова про человечность
https://www.youtube.com/watch?v=usZo4YUCblg
Хотя он обращается к психологам и волонтерам, думаю, тем, кто помогает себе сам, тоже может пригодиться.
В лекции упоминаются ценные книги по теме.

И на том же канале вчера был выложен хороший ликбез по нейробиологии ПТСР
https://www.youtube.com/watch?v=AuQIqO3pX3E
Первые минут сорок — общая информация по нейробиологии.
В видео приведен текстовый материал, в том числе тот, что не проговаривался.
Кмк, оч. годный обзор.

[nici-2018.livejournal.com]

Спасибо за ссылку на ликбез по нейробиологии. ))) Интересно.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Давно меня не было здесь :), хотя я заходила, читала, но писать не получалось. Так же с отключением анонимных комментариев сложно было «допетрить» завести анонимный аккаунт.

Дела у меня были хорошо, чувствовалась жизнь :) месяца четыре назад отменили АД и тоже было хорошо, но вот уехали аж на пять недель в отпуск и многое вернулось: сначала легкая грусть. Я связывала это с тем, что мне на самом деле непросто в отпуске в новом месте, пока привыкну, пока выстрою свою рутину и вот это не покидающее меня ощущение мертвости мира вокруг меня. Кажется, что любой вид жизни других людей - скучен и вообще жить оочень скучно. Все вокруг мертвое. Пришел момент грусти от того, что люди-друзья, все чем-то заняты, а меня ничто не занимает, я ощущаю тотальное одиночество. Затем накатило ощущение, что над что-то делать, что я не делаю чего-то важного и стоящего, от этого не могу начать жить. Затем мертвость мира переместилась в меня внутрь. Это очередной депрессивный эпизод, похоже. Тер говорит, что начала выходить очень важная тема - тема одиночества и что она выходит тогда когда я готова с ней встретиться и что, несмотря на то, что я думаю, что надо что-то делать, делать ничего не надо. Жаль, что я ее не расспросила, как же тогда работать с темами. Я в этих периодах грусти и бессмыслия не вижу для себя ничего нового. Мне они знакомы с детства. Я не знаю, что в них делать. Вроде, как и не закрываюсь от них, но, возможно, настолько сильно погружаюсь, что не могу найти какой-то новый виток. Зацепиться за него. Раньше грусть была комом к груди, от чего было неимоверно больно физически. Сейчас она скорее как легкое одеяло, обволакивающее полностью, иногда соскальзывающее в течение дня, но накрывающее меня полностью.

Я не знаю, как работать с ТЕМАМИ и как не поддаться унынию от того, что СНОВА накатило.... Напишу, наверное, про работу с темами в ДО. И про ощущение мертовсти мира вокруг, которое просачивается вовнутрь. Что-то в этом есть, что я не могу разглядеть...

[transurfer.livejournal.com]

Рада вас видеть!

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Хотелось еще дописать, а то не полная картина. Дело, конечно, не только в отпуске было. Мне кажется — совокупность факторов. Еще интересно, по каким критериям эти новые старые темы вылазят. Ощущаю интерес, что же там вылазит, и надежду это наконец-то проработать. 

В детстве мы часто переезжали, меняли квартиры. Приходилось искать себя на новом месте и это было маленькой очень страшно и непонятно, как это делать. Возможно, отпуск своим одиночеством среди людей вывел эту воспоминания на поверхность. И еще мама активировалась в первые же дни отпуска. Мы с ней лет 5 не общались и я бы дальше не нуждалась в этом общении, но вот пришлось снова выйти на связь. А связь такая, без эмоционального контакта, так фотографии переслать, коротко описать, как дела. И тут она: "А что вы? А где вы? А как вы? Я так скучаю." И все в таком же роде. Я не хотела говорить, что мы в отпуске и ее сообщения ощущались, как почувствовала, что что-то интересное происходит и хочет в меня влезть, чтобы это прожить. Я на самом деле ощутила, что она меня заполнила этими вот даже сообщениями, до моих физических краев, как будто я растворилась. Меня нет, а она через меня какой-то новый опыт получает. Надо ли ей или нет, в от получает. Я и у себя замечаю такое желание, когда на спаде, влезть в кого-то, что бы как-то наполниться, что бы растворить свою печаль и наполниться смыслом. Не выносила на терапию это. Сначала стыдно было, а потом как-то состояние выровнялось, что я больше и не вспоминала про это желание.

Хочется быть с кем-то рядом, что бы кто-то просто своим присутствием наполнял. При чем это не партнер. Я его присутствие не чувствую в такие моменты... А вот к нам приходит женщина помогать с уборкой и какая же это терапия, просто слышать, как она что-то там шуршит, моет, упорядочивает. В своем ритме, без спешки, с вниманием к деталям. Я просто вот от звука включенного пылесоса в соседней комнате отдыхаю. Тер говорила про тему тотального одиночества и покинутости. Но я на самом деле не знаю, как работают с темами и что значит, я готова к ней. Я вспоминаю детство. Мне часто было неинтересно и тоскливо, я куда то проваливалась и винила себя в том, что не могу себя чем-то занять. Самое простое - это были книги, читать. То есть я все еще не связываю атмосферу в семье с тем, как себя ощущала/ ощущаю. Тер говорит, не видела мама, не замечала, не включала в свое  присутствие. Я все \т понимаю и соглашаюсь, но никак не отзывается это эмоционально. Тер говорит еще, что не делать мне маму счастливой и что это здоровое решение отрубить контакт с человеком, настолько сфокусированным в себе, совершенно не способным быть открытым переживаниям другого. Это успокоительно дышать, но непонятно, почему мир вокруг мертвый и почему эта метров есть входит в меня. Сейчас самое сложное - это играть и просто быть рядом с маленькими детьми. Я наблюдаю за их открытостью и радость мелочам, восторгу, умениям занять себя веточкой дерева и на меня накатывает такая скука.... Мне все это незнакомо. Я, похоже, никогда не могла быть ребенком и даже не знаю, что это такое. От этого, возможно, перекрывается доступ к ощущению жизни вокруг, спонтанности, креативности, непосредственности... Я не понимаю, что значит быть ребенком....Тер говорила про потерю контакта с собой, как быть с собой рядом. И еще много вещей. /то помогает придавать словами видимость и форму таких состояний, но не помогает их них выбраться. Сессия была очень хорошая и поддерживающая. Но это была первая сессия, когда я ушла с грустью, что я одна. Да, тер была рядом, видела, поддержала, поняла, приняла, но я одна...

Отдельно хотелось написать про то, что провалы со стажем все такие отличаются от провалов без стажа )) Уже есть круг поддержки, на который можно опереться: это тот же тер, психиатр для пересмотра вопроса АД, есть какие-то вещи. которые пробуешь, потому что помнишь, что они помогали, такие как прогулки, душ, для меня это еще внимание к телу, даже тот же педикюр в приятном салоне, либо сеанс остеопатии, типа розен метода.... Как-то вот сейчас радуюсь, что есть все эти женщины, оказывающие такие услуги в заботливой, ухоженной и чистой атмосфере. И это тоже ресурсно для меня.

[textfield1.livejournal.com]

Первый раз за годы(!) терапии решила наконец разобраться со своими субличностями, ну, то есть четко определить их для себя, а не просто вслепую пытаться с ними жить и договариваться. Поняла, что они не всегда знают друг о друге, и хрен объяснишь одной про другую, если их желания противоречат друг другу. Это, наверное, и есть тот пресловутый невроз или внутренний конфликт, когда одна субличность хочет чего-то, что для другой субличности смерти подобно. И как удовлетворить обеих — не представляю.

[transurfer.livejournal.com]

Моя работа с субличностями началась с обнаружения, что две ведущие реально вцепились друг другу в глотки, и от этого я страшно буксую: мне надо действовать, но при этом меня парализует от мысли о действиях. Каждая из них считала вторую причиной всех своих проблем. Я даже нарисовала их сидящими на клиентском диванчике, показывающим пальцем друг на друга и требующими от моей тер немедленно ампутировать своего оппонента.

Это были Большой и Мелкая. Большой говорил, нам надо срочно бежать от мужа, пока не стало поздно, надо идти в мир, надо быть большой и сильной, а Мелкая говорила, что ей страшно, она маленькая, она там сдохнет. Один жмет на газ, вторая жмет на тормоз.

Мне больше всего помогло понимание, что они оба хотят одного и того же — безопасности, просто у них противоположные стратегии. У Мелкой это было быть маленькой, слабой и на ком-то висеть и от кого-то зависеть, а для Большого — наоборот, ни от кого не зависеть, справляться самому. Это понимание помогло их помирить.

Моя тер сказала, что это моя обязанность как Родителя этих субличностей учитывать интересы обоих. И в моем случае ясно видно, что пока Мелкой не станет безопасно, она не начнет кооперироваться и не даст Большому делать то, что тот хочет (и что совпадает с действиями, которые я хочу делать) — т.е. предпринимать те большие шаги по уходу от мужа.

Я много работала над тем, чтобы показать Мелкой, что я забочусь о ее интересах, что я предпринимаю шаги, чтобы ей было безопасно. Мне было тяжело принять само наличие у себя настолько пугливой и слабой субличности, мне было стыдно, что я вот такая. И это научилась принимать. Как я ее ненавидела! Тер помогала ее полюбить и всегда защищала, когда я начинала на нее ругаться. Училась смотреть, как сделать ситуации безопаснее для себя, как разбить задачи на маленькие шаги, и как принимать факт, что что-то желаемое не ощущается достаточно безопасно, чтобы я могла пойти это и взять, и с этим ничего не поделаешь, пока я не найду способ обеспечить себе больше безопасности. Училась быть более компетентной, задавать вопроы, говорить о своих потребностях.

Когда Мелкая увидела, что она не одна (я у нее есть и другие субличности), и что ее потребности учитывают, она расслабилась и стала кооперироваться. У нее появилась работа, которую она любит делать, и она чувствует, что она тоже делает свой вклад в благополучие всей системы.

[mak-h.livejournal.com]

Съездила с партнёром в мини-отпуск, на Карельский перешеек. В итоге получилось очень хорошо, через пару недель ещё поедем, но в процессе было много тяжёлых моментов, опять часто появлялось ощущение, что мне тяжело с его закидонами, надо расставаться, и в одной комнате мы спать не можем, потому что он жутко храпит. Моя постоянная проблема - и слишком приближаться тяжко, и совсем отдаляться не хочется.

[shine-art.livejournal.com]

Прошла первую сессию в терапии) Нервничала и трещала. Терапевт мне понравилась. Я действительно впервые почувствовала, что я могу говорить о себе что угодно и мне за это ничего не будет — ни от себя, ни от другого)) Удивительное чувство) Весь следующий день была незнакомая мне внутренняя тишина, никто в голове не надоедал и не грызся между собой. Очень интересно, как будет дальше.

[transurfer.livejournal.com]

От души вас поздравляю с началом терапии и с такой замечательной сессией!

[moi-salon.livejournal.com]

Так было сложно молчать вчера :))
Решила подождать, пока выскажутся другие.

Первая терапия, но второй терапевт.
Была вторая сессия вот у этого второго терапевта.
Работали методом EMDR.

Я впервые на сессии, когда этот метод профессионально (насколько я могу судить) используют.
Инсайтов пока нет, но и ситуация, с которой мы начали работать, сложная.

А вот реакции тела были — температура 37 под конец дня, на следующий день — кровь из носа.

[transurfer.livejournal.com]

А зачем молчать-то? ))

А вот реакции тела были — температура 37 под конец дня, на следующий день — кровь из носа.

Похоже, скорость слишком большая, надо чуть медленнее двигаться.

[itty-pitty.livejournal.com]

ощущения всей недели от терапии и не только — я залечила огромный кусок травмы. и образы в голове, и телесные ощущения, и глубокое ощущение спокойствия. словно закрылась саднящая рана. как будто куча сил, которые ранее были направлены в эту рану, теперь туда не сливается. снаружи я просто стала спокойнее говорить, спокойнее дышать, спокойнее двигаться. внутри нет свербящего и заставляющего (условно) бежать и что-то срочно делать.

и открывается новое с терапевтом: я теперь не вижу в себе "плохого", но вижу в его поведении какие-то "испуги", то есть как будто я освободилась от "плохого" / свербящего изнутри "грязного" ощущения, потому что рана закрылась и "не кровоточит".
интересно: на встрече в четверг (последняя встрече перед отпуском) я почти физически ощутила как будто он до меня дотронулся. настолько образы в голове живые, что ощущаются словно бы реальные. я вчувствываюсь в них, проживаю, переживаю и ощущаю приятное. то есть словно психически что-то новое прорастает.
вообще да: ощущение, что теперь идет посттравм рост) чувствую себя спокойной и открывающей в себе новое и очень красивое.
стала иначе видеть других людей, вижу их красивыми и любуюсь.
хорошо.

[lavernaeldie.livejournal.com]

С текущей тер я решила сделать перерыв, во время отпуска будет две консультации онлайн с телесным терапевтом.
Когда вернусь - скажу тер, что я не хочу взрослеть. И работать в терапии тоже не хочу. Ходить буду, а отвечать на вопросы и искать решения - нет. Потому что это удел взрослых, а я нихрена не взрослая, и я больше не буду изображать из себя то, чем я не являюсь, get over it.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Посмотрел сериал "Shrink next door", в процессе думал, что ну это создатели сильно расфантазировались, не станет психиатр жить прямо у своего клиента годами и такое вытворять. А оказалось, основано на реальных событиях! Того психиатра лишили-таки лицензии.