Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос не совсем про терапию, а про отношения с людьми.

У меня довольно много ситуаций, где я договорилась, скажем. с человеком встретиться и пообщаться, мы встречаемся в каком-то общественном месте, он видит какого-то своего знакомого и идет общаться к нему. Мне в этот момент становится очень обидно, просто нестерпимо, и я начинаю уходить. Из последних ситуаций — предложила приятельнице встретиться пообщаться, она сначала сказала, что хочет, но занята, потом предложила вместе сходить на бесплатный концерт и пообщаться до концерта и после. Я согласилась, она мне прислала билет, мы договорились о встрече... потом она пишет — мне надо кое-что доделать, встретиться перед концертом не смогу, приеду, когда смогу. Я расстроилась, но ок, поехала на концерт, другой конец Москвы, у меня автобус, там автобус.... По дороге у меня сел телефон и реабилитировать его не удалось (у меня была зарядка). Пришла в зал, знакомой нет. Она появляется перед самым выступлением, я бросаюсь к ней, она от меня отмахивается и быстро идет на свое место в первом ряду. А у меня билет в севшем телефоне, я даже не понимаю, где я сижу, но понимаю, что билеты она нам взяла не рядом. Мне становится обидно по совокупности. Концерт мне не очень нравится и в какой-то момент я решаю выйти на воздух (концерт в усадьбе). Гуляю перед выходом, в какой-то момент от меня начинают требовать уйти. В этот момент начинают выходить люди с концерта, я стою и жду знакомую. Спокойно погулять не могу, ситуация меня напрягает. В итоге выходит толпа, знакомой нет. Я выхожу в другую часть парка и какое-то время блуждаю там. Никаких следов моей знакомой. И она явно меня не ищет. Иду на остановку, уезжаю домой. В метро включаю телефон и тут она мне звонит (после окончания концерта прошло, наверно, не меньше получаса) и спрашивает, где я. Говорит, что увидела. что меня нет и подошла поговорить с музыкантами. ожидая, что я к ней подойду. А я к ней уже подходила и от меня отмахнулись... И я не понимаю, почему она ждет, что я к ней подойду и тем временем разговаривает с музыкантами, а не пытается меня найти...

У меня вопрос — я overreacted или я где-то в пределах нормы? Это не первая такая ситуация, и пытаясь прикинуть норму, я понимаю, что многие люди, включая эту самую знакомую, на моменты типа "я очень занят" или "я вдруг заболела и не смогла встретиться" или даже "я сразу не ответила" реагируют интерпретацией "со мной не хотят общаться" и пишут что-то вроде "я тебя понял, больше не беспокою". Или просто исчезают с горизонта. Но я себя чувствую странной... и хочу понять. я вообще в пределах условной нормы?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[arma-turman.livejournal.com]

Я думаю, что в ситуации вроде случившегося с вами на концерте надо объяснять в СМСке или телефонном разговоре, проговаривать словами через рот, и не ограничиваться одной пассивно-агрессивной фразой "все понял, больше не буду мешать". Так и сказать открытым текстом - пока я два часа ехала на концерт, у меня сел телефон, ты не захотела со мной разговаривать, отмахнулась и я не могла найти, где мое посадочное место, поэтому пришлось гулять вокруг павильона по парку. Жаль, что не удалось пообщаться. Надеюсь, что если мы еще куда-нибудь соберемся вместе, то сможем общаться лицом к лицу и не зависеть от гаджетов.

Не всегда люди понимают, что они этой своей разносторонней общительностью ранят других. Пару раз можно им объяснить ситуацию, как это выглядит с вашей стороны. Если не поймут - значит больше не соглашаться на такие авантюры как встреча на концерте черт-те-где. Встретиться? Значит, дома за чашкой чая или в кафе недалеко от дома.

[verhinemogut.livejournal.com]

"Понял, больше не буду мешать" — это не моя фраза. Это мне говорили.
С подругой мы поговорили. Оказалось, что ее очень торопил человек на входе, когда она стояла и пыталась высмотреть меня, поэтому она так отреагировала — ее настроили. что надо как можно быстрее сесть на место. Она потом оборачивалась на меня и видела, что я повесила голову и мне плохо (это правда, меня накрыло еще и какими-то воспоминаниями из неудачной личной жизни). Музыканты оказались ее знакомыми, которые и сделали ей билеты, поэтому она подошла к ним. А еще потому что тетка на входе не пускала обратно тех, кто вышел (правда, она бы и меня, наверно, не пустила). Она выглянула в окно в поисках меня, но меня не увидела. В общем, синдром вахтера у сотрудников парка сыграл какую-то нехорошую роль в этом всем. А еще она пригласила меня на этот концерт, потому что там был Прокофьев, а она помнит, что он мне нравится. Я, правда, не знала. что мне нравится Прокофьев, но Прокофьев действительно был одним из двух номеров, которые меня как-то подбодрили.
В общем, согласна насчет концертов, что с ними надо аккуратней. У меня и с другой подругой было, что она меня бросила на концерте и пошла общаться со своей знакомой, меня не подумав даже представить. Главная сложность для меня в этих ситуациях, что я не уверена, что я адекватна, когда мне обидно. Может быть, вообще все нормально с их стороны, а это я тут такая странная...

[arma-turman.livejournal.com]

Очень хорошо, что вы обменялись с подругой своим видением ситуации! И как мне кажется, это хороший задел для продолжения общения с ней: позволяет разумно очертить свои границы, больные точки, способы разрядить ситуацию (подруга угадала, что вам подошел Прокофьев), взгляд со стороны на ту же ситуацию. Обсудив произошедшее, вы поняли причины и своего поведения. и ее, и где вы друг друга не поняли, и как можно было бы этого избежать или нейтрализовать, вовремя проговорив больше чувств и намерений словами через рот. На будущее, в сложной ситуации попробуйте не мариновать в себе чувства, а проговаривать и рассматривать выходы из ситуации вместе с другими участниками, пока она еще не завершилась.

Когда вы ставите под вопрос свою трактовку ситуации "адекватна ли я?", это неверный вопрос. Это все равно что измерять удава в удавах, выйдет ровно одна штука и ничего о вас не скажет, потому что вы и объект и субъект этого исследования, сами себя оцениваете. А в диалоге с подругой вы обе можете посмотреть на ситуацию, друг на друга со стороны и на себя внутри ситуации, и изменить ситуацию или поведение в ней. При этом нет абстрактной адекватности неизвестно чему, есть ситуация, двое людей внутри нее и поиск поведения, которое принесло бы наибольшую пользу всем участникам. Это все в случае, когда оба участника открыты для диалога и коррекции поведения. А если один из них игнорирует другого, то это тоже важно узнать и проговорить, и ни в коем случае не сводить вопрос к своей мнимой "неадекватности".

[transurfer.livejournal.com]

Я не считаю, что это вопрос нормы. Я считаю, это вопрос совпадения или несовпадения — в ценностях, в приоритете, в степени уважения и такта.

Я знаю, что такие люди есть, и если мне по какой-то причине неизбежно надо с ними общаться (по работе, например), то я помню об их особенностях и стараюсь провести время с максимальной для себя пользой. Но в друзья или хотя бы в список тех, кому в моей жизни дается хоть какой-то приоритет, они не попадают. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на "не своих".

Иногда вопрос решается словами через рот, но чаще всего оказывается, что надо тратить слишком много слов и усилий, чтобы донести до них чужеродную для них идею, какие минимальные требования к общению между двумя живыми людьми.

[verhinemogut.livejournal.com]

ну вот здесь, похоже, у нас не настолько большая разница. А вообще почему-то у меня было много подруг, которые вообще ничего "такого" в таких ситуациях не видят. В смысле — для них норма бросить одного человека для того, чтобы пообщаться с другим, даже если они с первым специально договорились встретиться или даже пришли к первому на ДР.

[artx.livejournal.com]

На мой взгляд, у Вас здоровая реакция на пренебрежение этикетом со стороны знакомой. Она Вас пригласила, соответственно, на ней лежит некоторая ответственность за ваши места и поддержание компании. С такими знакомыми лучше общаться, имея кого-то еще на своей стороне, втроем, а также никогда не ставить себя в зависимость от них. Если такая подруженция сорвалась с места и убежала общаться со своими знакомыми, ничто Вам не мешает сделать то же самое. И Вы идите и общайтесь с кем-нибудь. Не принимайте ее поведение на свой счет. Это она такая, уносимая ветром, а не Вы. Ищите похожих на себя.

[fertyty.livejournal.com]

Уносимая ветром) очень круто сказано 😁

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я тоже не знаю про нормы, и про нормы ли здесь?
Напишу вам свое, может что для вас будет интересно, сами смотрите.
У меня есть кума, ее ребенок крестник моего мужа, такая " родня".Она чудесный человек, добрый, светлый. Мы можем болтать с ней по телефону, много общего дети например одного возраста. Но у нас не получается вместе путешествовать и вообще куда-то ходить: на концерты, выставки, да просто в баню. Мы обе травматики и попадаем друг другу в травму. Я, чтобы себя обезопасить, люблю порядок, продумываю поездки до мелочей, стыкую время, финансы. Просто у меня мало ресурсов и еще после ковида я быстро устаю от информации, впечатлений и чтобы ресурсы восстанавливать мне важно дистанция, время, свобода, а не нести на себе еще кого-то.
У нее все" вылазки" вызывают стресс, мозг отключается и она начинает наводить хаос- опаздывает, забывает, путает места, улицы, с ней постоянно случаются истории, она делает короче то что меня бесит или раздражает. Для меня это со стороны как будто она тонет и начинает тянуть и меня на дно. Как это происходит: она на меня возлагает заботу о ней, ее безопасности, я должна почему-то защищать ее в случае конфликтов( такое было не однркратно), информировать ее как и что, заботиться о ее ребенке.
Сначало мы обе обижались, и даже выговаривали друг другу свое недовольство, но постепенно все прояснилось, я поняла что ее не переделать и меня не изменить и мы оставили пустую идею путешествовать и ходить куда-то вместе. Только в гости ходим друг к другу я смрилась с этим.
Что поделать, я ее люблю, но ее травма заставляет меня не дышать. И наоборот.
Думаю,всегда можно найти кастрюлю чтобы и вода кипела и огонь не гас.

[elly-2005.livejournal.com]

Ой, откликнусь.
Я очень много покупаю подержанных вещей на АВИТО. И вот там часто обозначаю "встречаюсь строго в метро, в центре зала. Иначе я могу заблудиться"
Раза 4 люди меня буквально вынудили — подняться, разыскать их адрес "там недалеко....а мне сложно". Иду на такое -если только вещь реально ценная и стоящая. (А для меня это жуткий напряг — я ЗАРАНЕЕ распечатываю схему расположения домов. И могу идти строго "по распечатке". Ибо мне трудно, экран мелькает и серьезно трудно идти по смартфону, и еще я боюсь его уронить).

В общем, пришла к выводу "либо в центре зала или четкое указание "выход номер 2" — или НИКАК.

[looking4thepath.livejournal.com]

у меня то, что вы рассказываете, отзывается как травма отвержения. в моем собственном случае это болезненная реакция, что не позвали, не пригласили, обошли вниманием.
плюс какое-то детское желание, чтоб сами звонили, искали встреч, сами проявляли интерес, сами кружили и радовали.
как вы понимаете, это, плюс ещё некоторые вещи, создаёт некое напряжение в отношениях со мной, потому я часто встречалась с тем, что меня "забывали пригласить"

[transurfer.livejournal.com]

У меня такая знакомая есть ) Ей важно, чтобы вокруг всегда были люди, но при этом она их сама может в любой момент кинуть. И, как многие люди, которые зависят от расположения других, и которым требуется постоянный свежий приток этих других, она умеет увлечь собой и очаровать.

Пока я в ней не разобралась, я об нее не раз поранилась. Она может пообещать и в последний момент слиться. Или может позвать с собой, а потом повиснуть на другом человеке прямо при тебе и оставить тебя в полном одиночестве и с ощущением, что ты для них третье колесо. Но потом поняла, что вот так у нее психика устроена. И ее зависимость от веществ на фоне абсолютного нежелания идти в терапию разбираться с проблемами, которые она веществами глушит, очень всему этому способствует.

Притом с ней случаются неожиданные и непредсказуемые приступы проявления участия и заботы. Например, когда я все еще тусила в одной буддийской группе, она черт знает на каких перекладных при неработающем общественном транспорте из загорода приехала в выходной, чтобы поддержать меня при получении самого важного аксессуара в той группе (свитка с сутрой, который висит в домашнем алтаре). Или когда я сидела одна со своей неработающей ногой, организовала на работе себе рабочую командировку из другого штата так, чтобы заскочить ко мне на один вечер и развеять меня, в том числе и катая меня в инвалидной коляске вокруг моего дома, от чего я от души повеселилась. И при этом всем в остальное время это совершенно ненадежный человек.

Я ее отодвинула на самое дальнее расстояние, не строю с ней планов и не учитываю ее при составлении своих.

[transurfer.livejournal.com]

Это да, так что у меня правило: после первого же ранения включать режим наблюдения и сбора данных. Начинать внимательно смотреть на паттерны в поведении.

[moi-salon.livejournal.com]

Когда я только-только начала знакомиться с темой нарциссические люди, я удивилась, что у них двигатель — это скука. Сравнила с теми, кого знала лично. Совпадает. Такие люди "помогают" только, если им интересно. И есть возможность взять ресурс.

У вашей знакомой а) когда вы получали буддийский сертификат, ей это было крайне интересно (ааа, приключение! даже добраться — приключение!), плюс возможны другие люди кроме вас.
б) когда вы были в инвалидной коляске — тоже ааа! приключение! причём под благовидным предлогом — вас навестить и развеселить.

На что-то серьёзное или продолжительное таких людей не хватает.

[transurfer.livejournal.com]

Я удивляюсь, как ей удалось выйти замуж и замужем остаться (уже лет 6 как или больше), так как это проект, который требует продолжительного удержания внимания ))

[moi-salon.livejournal.com]

Возможно, за счёт ресурсов другого человека.

[mascarpon.livejournal.com]

Ей важно, чтобы вокруг всегда были люди, но при этом она их сама может в любой момент кинуть. И, как многие люди, которые зависят от расположения других, и которым требуется постоянный свежий приток этих других, она умеет увлечь собой и очаровать.

У меня есть такая подруга — уже, наверное, просто приятельница.
Она практиковала договориться, а потом прийти на встречу минут на 40 позже. На мои wtf простодушно отвечала, что по пути забегала еще в магазин что-то померять\купить и на новую выставку фотографий, потому что "это же интересно, а когда еще".

Я сократила с ней общение до минимума, встречаемся самое частое раз в год.
Она же с некоторых пор стала активно искать встреч и я нахожу предлоги, чтобы избегать ее. Никаких иллюзий у меня тут нет, люди в этом плане не меняются: если смотрели на других как на свой эмоциональный корм и движ — так и будут смотреть. Короче, делает она это только потому, что все остальные прохавали фишку и разбежались и рядом с ней особо никого не осталось. При этом она милая и интересная.

[moi-salon.livejournal.com]

Мне кажется, с вами всё в порядке. А вот общаться с вашей подругой я бы перестала. Это не ваш человек, похоже.

[mau-ra.livejournal.com]

Я считаю, что нет, вы не overreacted.
Есть такие люди, у них плохо с элементарной вежливостью, и они не понимают, что кроме них существует кто-то ещё. У меня есть приятельница, допустим, Мария, живущая по соседству. Иногда я их встречаю, когда они гуляют с мужем и собакой или ребёнком. Когда приятельница меня видит, она немедленно бросает мужа и начинает разговаривать со мной, совершенно не пытаясь как-то включить его в разговор. И видно, что ему это неудобно. Более того, у нас есть третья знакомая, которая мне рассказывала, что перестала ходить на мероприятия с Марией, потому что та всегда так себя ведёт — встречает кого-то и перестаёт обращать внимания на исходную компанию.
Объяснить невозможно. Если вы скажете, что ушли, потому что обиделись на такую Марию, она сделает круглые глаза "ачотакова", "с тобой что-то не в порядке".

[kotomyava.livejournal.com]

Думаю, что первое и главное — вы можете общаться с теми, с кем вам хорошо и не общаться с теми, кто создает дискомфорт.
Ну просто потому, что несовпадение ценностей и установок, как правильно отметили выше, это уже само по себе порождает проблему.

Второй момент — полноценно общаться и держать при себе это разное, у меня создалось ощущение, что упомянутая знакомая предпочитает второй вариант. А это ну кагбе такое, смахивает на роль верного пажа при королевишне, некоторым нравится, но редко. Еще бывает, что две травмы дают знатный резонанс и это сильно осложняет ситуацию. Посмотрите, зачем вам в принципе этот человек, какие внутренние смыслы там проходят. Может они вообще не про общение с конкретным человеком.

И третий момент, на мой взгляд, тоже очень точно подметили выше: концерты и иные "массовые" мероприятия всегда предполагают, что общение будет разделено другими людьми. Это, разумеется, не про вариант "отмахнулась и ушла", такие вещи просто бестактны. А про то, что включенность внимания будет совершенно точно иной, чем при общении тет-а-тет. Посмотрите, насколько оно вам комфортно и нужно все в таком формате.
И какого общения хотелось бы в принципе?

[textfield1.livejournal.com]

Мне тоже кажется, что не overreacted, очень хаотичное и не учитывающее вас поведение от этой подруги.

Тут вопрос еще такой — вы этим людям даете понять, что вам это неприятно? То есть, границу свою очерчиваете? Просто пока не очертишь, другие и не поймут что что-то не так сделали.

Ну и в конце концов это ваше решение — нужен вам такой человек в жизни или нет. У меня есть подруга, которая всегда всегда всегда опаздывает на 30 минут. Извиняется, да, но опаздывает. Сначала я жутко злилась, а потом приняла, ну вот такой человек, она не со зла, а во всем остальном она мне дорогА. Поэтому я решила для себя, что эту ее часть приму, и просто стала сама приходить позже :)))

[verhinemogut.livejournal.com]

Последнее время стараюсь дать понять, да. Но из-за того, что я себя чувствую неправой, что обиделась, получается не всегда. У меня тоже есть знакомый, который имеет обыкновение опаздывать не на полчаса даже, а где-то на час или два. Его я как-то приняла. А вот с подругой, которую я ждала около часа, при том, что мы встретились в центре Москвы, куда мне ехать час, а она там живет, отношения постепенно разладились.

[verhinemogut.livejournal.com]

К терапевту?

[transurfer.livejournal.com]

О, это я вас не так прочитала! Пардон ) Думала речь о терапевте.

[verhinemogut.livejournal.com]

Бывает) Кстати, в силу большой обидчивости от терапевтов, которые выкинули что-то не то, я легко ухожу. Просто не могу с ними больше.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец.

[textfield1.livejournal.com]

>Но из-за того, что я себя чувствую неправой, что обиделась,
Мне кажется вот это самое главное тут. Получается, вы как будто не имеете право отстаивать свои границы. Потому что опоздание (или игнорирование) это по сути ломание ваших временных границ — у вас крадут ваше драгоценное время. Вы имеете полное право высказать ваше недовольство.

[verhinemogut.livejournal.com]

Всем спасибо за ответы. Поговорили с этой подругой. Оказалось, что ее очень торопил человек на входе, когда она стояла и пыталась высмотреть меня, поэтому она так отреагировала — ее настроили. что надо как можно быстрее сесть на место. Она потом оборачивалась на меня и видела, что я повесила голову и мне плохо (это правда, меня накрыло еще и какими-то воспоминаниями из неудачной личной жизни). Музыканты оказались ее знакомыми, которые и сделали ей билеты, поэтому она подошла к ним. А еще потому что тетка на входе не пускала обратно тех, кто вышел (правда, она бы и меня, наверно, не пустила). Она выглянула в окно в поисках меня, но меня не увидела. В общем, синдром вахтера у сотрудников парка сыграл какую-то нехорошую роль в этом всем. А еще она пригласила меня на этот концерт, потому что там был Прокофьев, а она помнит, что он мне нравится. Я, правда, не знала. что мне нравится Прокофьев, но Прокофьев действительно был одним из двух номеров, которые меня как-то подбодрили.
В общем, я вижу, что она обо мне думала.
Спасибо за отклики, что я не overreacted. Я вспомнила еще несколько ситуаций, в том числе одну крайне неприятную, и поняла, что я там как раз поступила нормально, уйдя, а вот пытаться как-то пояснять свое поведение в извиняющемся ключе стала зря.