Делимся опытом

[transurfer]

Мать умерла.
Я хотела с вами поделиться тем, как это переживается.
Начать стоит с того, что покоя не дадут. Люди считают что тебя, человека, которому эта мать искалечила психику, отобрала детство и возможность взрослеть, надо найти, достать и включить в происходящее.
То есть я бы ничего не узнала, я закрыла их тридцать лет назад и больше не выпускала. У меня есть братья, которые держались с родителями на связи, но они все правильно поняли и меня не искали. А вот построение люди это действительно тяжко. Я блокировала сообщения неделю.
Все это время я прислушивалась к себе. Что-то появилось новое. Это новое сильно напоминалось облегчение и даже освобождение.
Я вспоминала пару дней хорошие вещи, это горестно, но не тяжело. Свобода внутри ощущалась все яснее. И толи сил больше стало, толи воздуха. В общем, не так уж это и страшно оказалось, как я себе всегда представляла: «не было матери и теперь уже не будет.» Ничего подобного. Все умерли, а я осталась. И я могу жить.

Это я, Моника

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Сил вам прожить все возникающие чувства и не терять это ощущение свободы.

[fir-3.livejournal.com]

"Не было хорошей матери" — грусть, горевание, сожаление, принятие. "Не будет уже и плохой" — облегчение, торжество, успокоение, устойчивость.
Восходящих Вам потоков и широких горизонтов.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну что-то такое видимо да

[olga-sol.livejournal.com]

Да, это очень интересное и (лично для меня) несколько неожиданное чувство свободы. Такое робкое, но мощное, как не парадоксально это звучит.
Моя мама ушла в середине июня :(. И хотя у нас были другие отношения, чем у вас , чувство свободы и я ощутила. И чем больше времени проходит, тем оно крепнет. А иногда просто уходит. Из сознания
Но где-то в глубине, пл-видимому, крепнет. И потом опять вылезает на поверхность. На уровень сознания.
Пусть ваше чувство свободы останется с вами надолго. И пусть за ним последуют реальные изменения в оптимальную для вас сторону

[piarni.livejournal.com]

О спасибо. У меня похожая история с матерью, и я перестала с ней и сиблингами общаться через несколько лет после начала терапии. Мне стало намного спокойнее, и ночные кошмары перестали мучать, не сразу и не полностью, но почти. И мне не хочется, чтобы она умирала, потому что это нарушит мой сейчашний статус-кво, мое спокойствие, и вдруг недайбог надо будет что-то делать.

Я только хотела добавить, что она ведь не только отобрала детство, она отобрала и жизнь тоже, лучшую ее часть. По-крайней мере, у меня. Я начала терапию только в 40 лет и до сих пор еще не до конца протерапировалась.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я просто не стала все перечислять. Это правда. Я в 31 в первую терапию пришла и как-то да. В 45 начала вот только чувствовать себя поувереннее. Зла не хватает порой до сих пор чтобы пережить это все. Главная претензия сейчас про возможность учиться. Ее в детстве отобрали. все остальное, а там как в концлагере было, могу понять и как-то переработать. А это не могу. Мне не хватит сил и времени добрать за жизнь то, что я не смогла освоить в детстве. Отняли возможность в полной мере реализовать талант.
Но теперь матери нет. И я не дам отнять то что осталось.

[olga-sol.livejournal.com]

Моника, если вы сможете поделиться, расскажите про невозможность учиться.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Когла надо постоянно бояться, что тебя покалечат или изнасилуют, надо заниматься двумя маленькими детьми огородом птицей и скотиной и все время, все время бояться, это почти невозможно, даже если этого хочешь. Для учебы нужно место и время, безопасность. Хорошие книги. А потом, когда живешь на улице, это не слишком удобно вот и все.

[olga-sol.livejournal.com]

Спасибо большое за искренность.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне давно уже не сложно пугать людей :)

[olga-sol.livejournal.com]

:).
Да, я понимаю про что вы говорите.
У меня тоже есть своя пугалка. И мне доставляет удовольствие ее использовать. Когда я считаю нужным.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Поэтому я бы ни за что не спросила. Это непросто узнавать. А говорить да, тренируешься и становится легко.

[olga-sol.livejournal.com]

Извините, если задела.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Нет нет, ничего подобного. Все хорошо

[olga-sol.livejournal.com]

:)

[piarni.livejournal.com]

Понимаю вас.

Я тоже не реализовала себя. У меня была такая выученная беспомощность всю жизнь, я не верила в себя и в свои способности. И не могла ничего достичь.

Теперь еще разгребать все эти результаты травмы. Не тот брак, не тот муж, слишком много детей, нет работы. Покалеченная такая жизнь.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Может ещё можно.

[piarni.livejournal.com]

Да, надо просто оплакать то, что не случилось из-за травмы.

[sun-morning (from livejournal.com)]

Сочувствую вашей истории и очень понимаю, мне кажется у нас с вами схожи истории...про невозможность учиться, очень откликнулось...я была тем ребёнком, который мог ходить на секцию/кружок сам и стараться, потому что там мне в кайф; а родителям только во время оплачивать...но увы, огород для них был жизненным фокусом; правда я там не могла ни чего делать, скукота полнейшая, филонила и меня выгоняли...
Сейчас я не реализована, куда идти и чего хочу не знаю(( 3 образования, а что с ними делать, не понимаю...куча детей, между которыми я не могу найти себя((
Со своей мамулей и сестрой не общаюсь, через год после терапии обрубила контакты, это было не просто, но сейчас так для меня лучше...
Здорово, что вы можете жить, звучит прекрасно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Надо добавить. Всё-таки трудно сформулировать за раз.
У неё была дерьмовая жизнь и, насколько я знаю, такая же смерть. И у меня был первое время вопрос: А нахрена все это? Вот это вот чтобы что? Чтобы меня ещё вдобавок изуродовать? Трудно короче с этим.
Потом ещё было всякое:
Самое страшное чудовище из детства умерло. То что осталось - сравнимо или нет? Не будет ли лучше иметь с ними дело теперь?

Оказалось получше. Как будто я что-то вредное выбросила.
Я думаю ещё разное придёт в голову и я тоже хотела бы про это говорить.
Сразу после я записала: «С чувствами сложно. Все детство в страхе, буквально ужасе и в ненависти, потом побег и распродаже себя за выживание, без помощи. И вот оно мёртво. Не знаю даже, что чувствовать.»
Вот так вот как она — жить плохо. Плохо живешь, умираешь - люди радуются. Ну капец. На могиле хотелось написать: Ну ты и дура.
И это было сочувствие. Нашла одно нужное чувство: я сочувствую. Жить так глупо и разрушительно для себя и других, не иметь сил противостоять семейной системе и получить образование, какое хотелось это просто ужасно. А вместо этого какие-то тяжелые работы куча детей и выживание в тюремной деревне. Чота нет.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Большое спасибо, что делитесь.
В ваших словах я вижу не просто боль, а еще огромную работу, чтобы из этого что-то строить в своей жизни, чтобы находить силы сочувствовать чудовищу. Эта работа — подсказки и поддержка для меня в похожих вопросах.
Ваш опыт очень важен, он очень помогает.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо

[moon1352.livejournal.com]

Они (родители) так слепы, думают что что-то благое делали. Меня в дрожь бросало только от одной мысли что Мама жалеет что второго ребёнка не завела. Это чтобы ещё кому-то жизнь испоганить?! Ну я рада была что ты у меня есть. А я нет. А я не рада что вы у меня были. Не знаю на сколько тут можно материться но уё*****е родители.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я не рада что вы у меня были. Это точно.

[transurfer.livejournal.com]

Мой папаша сказал около года назад (ему за 70):
- Знаешь, я тут подумал, а ведь не так уж и плохо, что ты моя дочь.

Вобщем, я чокаюсь бокалами со всеми детьми, кто костьми лег, чтобы добиться любви от родителей и понял, что просрал на это годы, которые могли бы быть потрачены на что-то стоящее.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Кому не плохо, вот в чем вопрос....

[transurfer.livejournal.com]

Ему, конечно! Мне полагается только пластаться от благодарности, что меня родили, не выбросили и вырастили. Других чувств не дозволяется.

[krysokenga.livejournal.com]

transurfer, а какие плюшки ваш отец имеет от наличия дочери (в принципе) и конкретно вас в качестве дочери?

[transurfer.livejournal.com]

Мной можно хвастаться, приписывать мои успехи себе, подпитывая свою самооценку, периодически получать от меня эмоциональное обслуживание, иметь выстроенные теплые отношения, и обо мне не болит голова. Конкретно от меня польза в том, что у него все это есть, включая живую дочь, которая не повесилась, не спилась и не сторчалась из-за его "гениальных" методов воспитания. Сейчас он не принимает критику этих методов, ибо, вот же посмотрите, у меня способная, компетентная, умная, самостоятельная дочь, которая живет в Штатах, работает и сама себя обеспечивает, он знает, как правильно растить детей!

Сын, о котором он так мечтал, хрен бы ему такую малину устроил.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну вы-то у меня самостоятельные! — выброшенные на улицу в восемнадцать лет, без жилья работы и связей. Причём даже выброшенные не ею, а вынужденно. Надо было мокрую тряпку взять и заехать. Какая ты умная, сказать. Немного спасиба от благодарных потомков.

[krysokenga.livejournal.com]

А, ну т.е. плюшки он получает только моральные и на расстоянии, не требует бытового обслуживания и постоянного присутствия подле него. И то легче...

[mascarpon.livejournal.com]

- Знаешь, я тут подумал, а ведь не так уж и плохо, что ты моя дочь.

Кокетство перед зеркалом. При этом взгляд на живого человека как на предмет одежды.

У меня мать в таком же ключе однажды заявила, с самодовольством:
- А ведь правильно, что я вас била
(имея в виду: "иначе бы порядочными людьми не выросли")

А в другой раз, недовольно меня разглядывая, сказала:
- Какие-то вы... несчастливые... черт-те что

Я вещи взяла и быстрей к себе домой рванула (и это после почти 5 лет терапии).
Вы правы, столько сил потрачено на битье головой о бетонную стену, что прямо страшно это осознавать

[mau-ra.livejournal.com]

Оо, и мне такое говорили. И ещё что-то вроде "мне всех жалко: и того жалко, и этого жалко, и тебя-то как жалко!"
Так и хочется начать рвать и метать, что ты блядь столько сил приложила к тому, чтобы мне жизнь сломать, а теперь крокодильи слёзы тут льёшь, как будто они что-то меняют!

[julianikolaeva.livejournal.com]

Я не уверена, что они думают, что это благое (что вообще что-то "думают", тоже под вопросом, но это отдельная тема).
Про благое — я скорее такие сожаления объяснила бы через то, что они не получили удовольствие кого-то сожрать или еще другое удовольствие гордиться своими битвами (с собственными детьми!) перед посторонними людьми.
Слово "благо" у них если и есть, то совершенно в другом значении — например, "мне вкусно, чавк-чавк" или "о, ну не красотка ли я на фоне горы трупов?"

[krysokenga.livejournal.com]

monika_shraibic, ощущение свободы внутри — это прекрасно. Похоже, что с созависимостью вы намного и успешно разобрались. Рада за вас и завидую: когда моя мать умерла, у меня чувства свободы так и не было, а потом еще и обострением депрессии накрыло, даром что я мать ненавидела.
А вот построение люди это действительно тяжко. Я блокировала сообщения неделю. — какие назойливые и "неравнодушные", однако... От таких трудно отбиваться. Да у меня иногда муж заводит шарманку — мол, а не хочешь ли ты съездить на кладбище, не собираешься ли заказать памятник и ограду? Я отвечаю — нет ни малейшего желания тратить на это деньги, которых на терапию еле хватает, а трачу я их на терапию целиком и полностью благодаря стараниям матери)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Созависимость именно в этом случае — не моя победа. Ее просто не было. Был сильный страх, это не совсем то же самое и я его никак не проработала, она просто умерла. И страх некуда испытывать. Ненавидеть ее я начала в семь лет и ни на сантиметр к ней не приближалась с тех пор. Я знала что как только смогу сбежать я смогу ее никогда больше не видеть. И не только ее. Так я и сделала. А вот страх — да. Это надолго.

[krysokenga.livejournal.com]

Это очень хорошо, что созависимости не было. Это очень хреновая штука и от нее очень трудно избавляться. Не могу сравнивать со страхом, у меня как раз наоборот — не было страха перед матерью. У нас с вами разный опыт, прямо противоположный.

[monika-shraibic.livejournal.com]

У него свои какие-то видимо истории. Это не про вас. Не пофиг ли как родной человек относится к родителям? Лишь бы ему нормально было.

[krysokenga.livejournal.com]

У него свои какие-то видимо истории. — да, я понимаю, что муж испытывает неловкость за то, что я помогаю ему обустраивать могилу свекрови. А мне это все равно как бытовая работа, никаких эмоций не вызывает) Мы и памятник заказывать ездили вместе, и убираться там после зимы, я еще сама вызвалась отфотошопить фото на памятник, чтоб сэкономить деньги на услуги ретушера. Съездить на кладбище — для меня вообще хоть какое-то разнообразие среди рутины, на такси покататься) На майские праздники мы сходили по всем могилам его родственников — так я как будто в лесу погуляла, они все на старой части кладбища, она заросшая деревьями, тенистая и спокойная.
Ему неловко, что я трачу столько усилий на то, чтоб помочь ему сделать "как у людей", а на себя не трачу, чтоб захоронение родственника с моей стороны содержать "как у людей". Поэтому иногда он заводит шарманку — мол, займись обустройством могилы своей матери. Но слава всему, быстро прекращает)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Кладбища утешают :)