Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни в целом?

Если вы пока не в терапии, но собираетесь в нее вернуться, как вы о себе заботитесь? Что помогает? Какой поддержки вам сегодня хотелось бы?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

С новым терапевтом пока все норм. Пока нареканий нет.

Когда я начинала со своей любимой тер, у меня было состояние "терять уже нечего", поэтому я просто вываливала все на нее. Знала, что сильно рискую, потому что ничего не знаю про ее навыки и способности, но у меня выбора не было. И мне тупо повезло, что попался годный специалист. Не попался бы, была бы ретравматизация, и я бы просто не выбралась.

Поняла, что в этот раз мне важнее другое — сначала чувствовать безопасность и то, что терапевт со мной коннектится, вовлечен в работу и держит пространство, а потом уже что-то неоднозначное или болезненное в это пространство втаскивать в небольшом количестве и смотреть, как оно будет трансформироваться при участии терапевта. Мне важно увидеть, как он обращается с темами, с которыми я и без него справлюсь, прежде, чем я принесу ему тему, которая мне на данный момент одной не по зубам. Но плюс к этому чисто интуитивно есть ощущение, что с этим терапевтом почти вся работа будет идти в пространстве того, что между нами происходит, и то, как болезненные вещи внутри меня в нем проявляются.

Другими словами, своей тер я приносила разрозненные части паззла, а она их собирала, попутно рассказывая мне, какая получается картинка и ч то с ней делать. А с этим тером работа будет в формате "что происходит между нами, как это связано с моими нарративами и прошлым опытом, и как это меняется от того, что находится внутри контейнера нашего взаимодействия". Когда я думала про свою следующую терапию, я такой формат не представляла, хотя и знаю о нем, но против ничего не имею.

Принесла на сеанс то, что меня триггернуло в его поведении в прошлый раз. Триггернуло то, что смеется он также, как один из моих бывших менеджеров, который устроил мне шестилетние катания по старым сценариям и оставил с открытым гештальтом. Система безопасности сказала "люди со схожими характеристиками обладают схожим поведением, и этот тоже окажется мудачиной". Мне было интересно, как он с этим будет работать. Попросит ли рассказать всю историю и даст поддержку, или как-то ее отрефреймит, чтобы она потеряла тот нарратив, который я ей присвоила. Он пошел по пути оставаться в контакте, вынести в него боль и отслеживать, что с ней происходит в этом контексте. Контакт я чувствовала, он в нем очень активно и ощутимо участвует, даже когда молчит. В контакте четко ощущалось, что он и тот менеджер — разные люди, и пока нет никаких признаков, что терапевт поведет себя также. Еще в нем ощущалось утешение.

Гештальт это не закрыло, но полегче стало. И контакт очень согрел внутри.

Оказалось, что его самой первой терапевткой была гештальтистка. Говорил он о ней очень и очень тепло. Я хотела прикусить язык, так как в нашей местности гештальт встречается очень редко, и я предполагаю, что он не имеет того безобразного вида, как в СНГ.Но это была бы не я, если бы я не высказалась.

Терапевт:
- Да, это редко встречающийся метод. Мне очень повезло.
Я:
- Метод ок, но Перлз был мудак.
Терапевт:
- Согласен. Гениальная личность, но как человек был крайне неоднозначен.

Меня порадовало, что ответил он без запинки. Не завис, не отпрянул. И нашел, как искренне клиента встретить, где клиент находится, и не отказался от своего уважения к методу, который ему самому помог. Молодец.

[verhinemogut.livejournal.com]

Занялась самоисследованием по программе "16 тем". Первую тему писала про отношения с мужчинами. Надо сказать, когда я раньше пыталась брать эту тему, она сводилась примерно к "отношений нет и я не знаю, как в них вступить". Сейчас я вижу другое: когда мне нравится мужчина, во мне включаются надежды, что он даст мне все, чего мне не хватало от родного отца. Я становлюсь ребенком лет трех. При этом мне нельзя быть этим ребенком — и потому что все обучающие штуки по общению с мужчинами предполагают все-таки взаимодействие либо на уровне "мужчина-женщина", где есть сексуальность, либо ублажание внутреннего ребенка мужчины. Ну и вообще, отношения не про брать, а про давать. Начинается внутренний конфликт — строить отношения как ребенку мне нельзя, а как взрослый человек я не умею. Ну и вообще ребенок фонит. А с другой стороны, я поняла, что этот конфликт — он еще из тех же трех лет. Когда я хотела, чтобы папа меня покатал на плечах (он так делал), а мама вдруг сказала, что папе тяжело, он носит тяжелый рюкзак и вообще. Не пустила. Отец ничего не сказал. То есть я была поставлена в ситуацию, аналогичную той, что со сменой фамилии — должна заботиться об отце за свой счет. О его чувствах и о его физическом состоянии. При этом я сейчас понимаю, что здоровый тридцатилетний мужик легко носит на плечах даже девятилетних... (видела это). И если человек 4 месяца в году живет в тайге и ежедневно носит пару десятков килограмм камней в рюкзаке, трехлетняя дочь вряд ли ему повредит чем-то. Мне надо как-то отказаться от паттерна "я не могу обременять собою мужчину", выйти из постоянной родительской позиции, потому что "так надо"

[transurfer.livejournal.com]

А чего бы в идеале хотелось? Чтобы папа тогда маму осадил? Чтобы появился мужчина, который как идеальный папа, никогда не устанет "катать на плече"? Или хочется дать кому-нибуь в глаз? )

[verhinemogut.livejournal.com]

В глаз давать точно не хочется. Хочется, наверно, чтобы папа тогда сказал маме "Люба, мне нетрудно ее катать на плечах" и позвал меня кататься. Или сказал, что вот прямо сейчас я не могу (а он тогда, мне кажется. только приехал после четырехмесячного отсутствия), а вот поем, посплю и покатаю. Вопрос же не в "никогда не устает", а в изображении папы слишком хрупким, которого надо оберегать, а меня слишком большим бременем. Хотя с учетом того, что взрослые мужчины взрослых женщин на руках носят. я не могла быть бременем чисто физически. Но была так представлена.
Ну и да. Хочется, чтобы появился мужчина, который будет заботиться о маленькой девочке внутри меня и о ее потребностях. Чисто детских.
И еще один момент. Я не помню, чтобы отец вообще со мной как-то взаимодействовал. То есть очень много эпизодов, когда мама говорит мне — не делай этого, он обидится, не выспится, ему тяжело... Есть эпизоды, когда мама говорит отцу: иди и надери уши тому, кто ее обижал, иди, проводи ее на электричку (мне уже за двадцать). Но сам он ко мне ни с чем не идет. Есть эпизоды, где мы с братом и с ним катаемся с горки, но это не личное общение. Уже во взрослом возрасте он меня как-то заметил и стал пытаться взаимодействовать. Но начал он это с сексуальных домогательств((((

[transurfer.livejournal.com]

Роль отца он полностью провалил.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Мне почему-то прочиталось еще так, что Ваша мама пыталась заслужить любовь отца через усиленную заботу о нем (вообще-то взрослый человек может сам сказать тяжело ему поносить ребенка и хочет ли он спать) и Вы можете пытаться "заслужить" мужчину, который застрял в непонятных отношениях.

[verhinemogut.livejournal.com]

Не знаю насчет "заслужить"... Скорее мама понимала любовь как гиперопеку. "Надень шарф!" "Отстань!" Такие у них бывали диалоги.

[verhinemogut.livejournal.com]

И еще: если говорить об отношениях с мужчинами, то я постоянно нахожусь в треугольниках. Всегда есть я, он и девушка. которую он любит (но она не любит его). Потом появляется еще какая-нибудь девушка, на которой ОН женится — и это никогда не я. Иногда эта девушка прямо физически влезает между нами... сейчас подумала, что ноги могут расти из этого НЕвзаимодействия, из того, что мама постоянно выступала в роли посредника.

[radioactivez.livejournal.com]

У меня такая возникла картина. Может быть, я и не прав, но думаю, у этого две стороны. Она, похоже, еще и ревновала, ваша мама. Ей видимо хотелось иметь все внимание от своего мужчины себе. И это отношение к мужчине она могла и вам подселить. Тогда сценарий "забрать его у всех" реализуется через отношения с мужчинами в треугольниках. То есть это не только детское желание присвоить себе недосягаемого папу, но и женское (мамино) — забрать себе мужчину. Он, похоже, был инертен в отношении вас обеих. Отсюда конкуренция за внимание и вот это охранительство — она, вполне вероятно, себя охраняла и свое право на внимание, а не папу от вас. Мне думается, надо отстраниться от вектора вы-папа и встроить в него еще и маму, и рассмотреть это, чтобы картинка была полной.
PS: ниже, смотрю, уже написали об этом.

[itty-pitty.livejournal.com]

сочувствую(
я как человек, который 4-й год работаю над темой отношений, а последние 2 года осознала включение себя в треугольник (сначала оооооочень смутно и через сны, потом явнее и сейчас это вылезло вне кабинета как на ладони), — тема многоуровневая и копать не перекопать.
я только ее и копаю по сути постоянно (и сны тоже конвеером про разные вариации треугольника + динамика, конечно же)
вижу, что ниже пишете про сценарий. вы молодец, что осознаете его, жму руку. это очень помогает на любой стадии видеть себя и по какому принципу что происходит + осознавать свои потребности и пытаться их восполнять в частном порядке.

[moi-salon.livejournal.com]

Оказывается, вот это вот — сказать маленькому ребёнку, что он тяжёлый для взрослого, — очень распространённая история. Я предполагаю, что мать завидовала вашим отношениям с отцом. Но прошу прощения, если моё предположение не верно.

[verhinemogut.livejournal.com]

на самом деле, у меня такая же версия возникла. Ревность.

[transurfer.livejournal.com]

У него, судя по всему, в плане любви и тепла, был дефолт, но какие-то крохи периодически он выдавал, и она вас оттесняла, чтобы они все перепали ей.

[transurfer.livejournal.com]

Да, история распространенная. Мне бабка по материнской линии говорила, что не любит со мной куда-то ходить, потому что я тяжелая и висну у нее на руке, как и моя сестра. Другое дело ее другой внучок Боречка, такой хороший и легенький, как кузнечик.

[moi-salon.livejournal.com]

Ну вот. Что и требовалось доказать.

[izq.livejournal.com]

Вчера была сессия после отпуска терапевта. Опять я рыдала навзрыд, как рыдают младенцы, закатываясь в плаче до посинения губ. Так и я... Только до приступа астмы. О чём я горько рыдала я даже сформулировать не могу, но вываливались вопросы, которые со мной с детства: почему я? за что это мне?
После рыданий стало легко....вот прямо какая-то лёгкость. Но ночью проснулась от паники и ужаса: сердце в глотке, к коже даже одеялом больно прикоснуться. Еле уснула. Потом ещё 2 раза просыпалась от тревоги. Такое в первый раз.
Следующая встреча через неделю (мы переходим на еженедельные встречи), а потом опять перерыв — у терапевта будет интенсив. Но она со мной на связи. Наверное сейчас я перестала быть только в сессии. Такое страшное и болезненное состояние у меня впервые, что даже АД не справляются с депрессией. Поэтому я буду писать ей при необходимости.

[moi-salon.livejournal.com]

Первая сессия с новым терапевтом.
Пока, как я поняла, было что-то типа диагностической беседы.
Наметили работу на вторую сессию (сеанс или сессия лучше говорить?),
определили безопасное место, назвали его,
определили технику безопасности как словами, так и жестами (если не смогу говорить).
Определили здоровую часть, на которую будем опираться в дальнейшем.

[mak-h.livejournal.com]

У терапевта отпуск. Мы перед этим на такую глубину зашли, что одновременно и жалко прерываться, и рада, что отдохну. Вообще внезапно впервые за много лет еду в отпуск, пусть и на несколько дней всего. Тревожусь из-за этого сильно, уже и неохота ехать.
Всё-таки согласилась сотрудничать с фирмой, где хотят отличное качество за копейки. Там можно обращаться за помощью с любыми сложностями в задании. У меня такого никогда не было. Несколько месяцев назад как раз думала о том, что очень хочу, чтоб было к кому обращаться с глупыми вопросами. И тут такая возможность меня сама нашла. Теперь надо бы это ещё у себя внутри совместить с нормальной оплатой, и впредь формулировать свои желания точнее)))
Вдруг поняла, что созрела сделать маленькую операцию на сердце, избавиться от врождённой аритмии. Когда начала представлять, как это будет, оказалось, что меня пугает не сама процедура, а что надо будет много общаться с врачами, а после процедуры сутки лежать, не вставая.

[itty-pitty.livejournal.com]

на прошлой неделе писать о невнятных сессиях как будто не виделось важным, а в свете сессий на этой неделе кажутся ну очень важными.
после высказанного терапевту про мои влечения к нему (около 4-х встреч) мне стало ну очень сложно и активизировалось ощущение себя отравленной. осознавать и ощущать себя "плохой" — тя же ло.
а на этой неделе как раз эта глобальная усталость и желание говорить о слишком поверхностном. получилось очень плохо.
ну а вчера "разродилось" и мои внешние недоотношения в очередной раз пришли к такому, что я захотела побыстрее в автономность и желательно послать нахрен наверняка. была заряжена.
обсудив это с терапевтом, только к концу встречи пришли к тому, что дополнительная нагрузка на отношения (помимо задач отношений) — это мой истовый отказ от решения проблем, с которыми партнер не может разобраться сам. меня втягивают в попытки решения, я сильно бунтую и очень реактивно реагирую.
реакции такие потому, что на месте текущего партнера была когда-то я (до терапии) и это вызывает у меня много отвращения. и вот осознав это я увидела свою такую дико зависимую часть, которая ни бе ни ме, только цепляется за другого и ждет указаний и направлений жизни.
по сути все то, чем "цветет" партнер — вызывает просто тучу отвращения.
и если к партнеру сочувствия ноль, то к себе оно проснулось и хочется приблизиться к этой моей части, хочется с пониманием отнестись к ее такой зависимости от другого и все то, что вызывает отвращение. мне стыдно смотреть и разбираться с ней.

думаю теперь: нужен ли партнер, чтобы соприкасаться со своей такой частью, или нет? вопрос бы так не стоял, если бы не то, что есть вещи, которые ранят во взаимодействии с ним, что делает мою собственную работу медлительнее. буду думать...

[hirial.livejournal.com]

Ремонт — отличное лекарство от любых мыслей в голове. Прямо таки медитация 80 лвла)))). Все мысли про то, когда же эта стена кончится. И начнется следующая)))

[moi-salon.livejournal.com]

Сами делаете?
Можете рассказать коротко последовательность действий?
Приглашала на "посмотреть" ребят из фирмы, они сумму сказали, а на мои настойчивые просьбы рассказать этапы (что за чем идёт, в какой последовательности нужно делать, что для этого нужно, что сами, а что придётся покупать) — никак.

[hirial.livejournal.com]

Отправила личным сообщением

[swan-the-snow.livejournal.com]

Живу "про насилие".
Пока нет терапии.Я наткнулась на фильм " Война Анны"- для меня это было открытие, глубокая тема, понимание автором всего происходящего ужаса, детской психики, фрагментарности воспоминаний, потерь, выживания, мудрости.Этот фильм хорошо лег на душу, мы плакали с моим вн.ребенком.Но слезы были целебны.
Потом тема насилиявсплыла неожиданно там где вроде не должно быть, я провалилась в ретравму, посмотрев сериал Чужестранка 2014г.который обещал быть фантастическим ( а возможно ресурсным), но такой степени извращенности я еще не встречала и главное без смысла.Меня взбудоражили пытки и особенно когда добавилось насилие в тюрьме про мужчин, извращение ума автора сериала, простите мне мою оценку, меня накрыло.Бросила смотреть, но было такое состояние словно я говна поела, отвратительно мерзко как действо и невыносимо бессильно психологически.Полезла психосоматика, сны с мертвецами и прочие прелести.Я неделю думала, что меня так беспокоит,в чем основной триггер.И вот когда муть улеглась, я поняла что в этом во всем меня цепляет "делать то что не нравится и терпеть", причём осознание пришло через понимание варикоза вен.Я слушала как делают массаж и услышала фразу ходить в неудобной одежде, капроновых колготках зимой, не для удобства и здоровья, а для красоты.Следуя моде.
Автор метода указывал так же на тазовый блок,который формируется за счет сдерживаемого сопротивления.Я осознала, что меня использовали, я доверяла, любила...но мне под эгидой моды, морали, условностей скармливали то, что нужно было терпеть.Держать себя в руках.
Я через эту зону нашла детскую часть, мне было 9,и у меня была череда запоров, я плакала, мне ставили клизму,все это происходило на фоне перехода из школы в школу, переезда в другой район города.Горько.

А сейчас у меня блок вылез, колено отказалось ходить,и я массируя указанную автом метода зону в тазобедренном суставе, а потом слегка ударяя ее не большим булыжником для разблокировки, ощутила как энергия проходит в ноги и псих сходит, думала как же все же хорошо, когда понял что с тобой и смог себе помочь.

До терапии еще месяц

[kristian-oghma.livejournal.com]

Мой сейчас ушёл в отпуск. Я пока буду присматриваться к другим, а то всё-таки хочется походить на телесную терапию.

Погуглил, как выглядят критические отзывы на моего психолога, хотелось сравнить со своим собственным впечатлением про его слабые места.
Меня удивило, что даже те клиенты, кто на него очень зол и его не советуют, всё равно считают, что он очень приятный. Пишут: "Ему хочется доверять. Очень располагающий в общении мужчина, почти сразу же чувствуешь себя, как с близким другом". И считают, что в этом и главная подстава: его внешность-мимика не совсем совпадают с его сутью. И потому с поступками. И они это и не сразу поняли, плюс трудно решиться уйти от кого-то настолько приятного и красивого, потому они потеряли много времени.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Когда плохо, когда печаль, когда тоска, когда надо чтобы любили те, кто не может, я могу встать, взять Бьорна и пойти на пару часов жить к Илюхе. Он даст мне Маму Санса и оладьев. Вот я разбогатела. Видно кто-то мою душу спас.

(Это игрушки, мягкие)

Мне сегодня очень хочется чтобы меня любил человек, который уже давно не смог и я много лет его не видела. А сегодня я ему написала и он пришёл. Мы долго говорили обо всем сразу и о потерях тоже. И мне по прежнему снится горе и я хочу чтобы эта любовь была. В отдельной недоступной никому и ничему реальности.
Спасибо, что вы есть.