Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Очень здорово, что вы себя разместили в стационар, чтобы получить помощь. Это большой акт заботы о себе.

Как у вас дела с вашим психологом? Нет ли каких-то неприятных последствий от пробивания границ?

Я ниже о своем новом напишу.

(deleted comment)

From:

Как будто я сильно поменялась, а она - неизвестно. И надо иначе выстраивать отношения.

Может, и не придется, потому что она. скорее всего, знает ваши возможности.

Мой опыт был в том, что моя любимая тер изначально видела меня такой, какая я есть, со всеми моими способностями. Я себя такой не видела и требовала, чтобы она воспринимала меня определенным образом — маленькой и слабой, потому что такой я видела себя, а остальное считала навязанными внешними требованиям. Соответственно, единственный приемлемый для меня баланс в отношениях с ней был "я маленькая, потерялась, закатались в угол и плачу от страха, а она приходит и меня спасает". И когда я стала постепенно принимать свои сильные стороны, я очень испугалась, что это испортит мои отношения с тер, потому что сильным сторонам не спасение нужно, а признание и восхищение, их не надо нянчить, с ними надо говорить, как с равными. Оказалось, она была очень рада проявлению этих сторон и встретила их на подходящих для них условиях. И сказала то, что мне помогло внутренне помирить сильные и слабые стороны "Даже сильным людям иногда надо на ручки, и это совершенно нормально".

По сути мне некуда деваться, и поэтому идёт работа, а не мой привычный мягкий саботаж.

У вас все ваши части с этим согласны, или есть какая-то, которая ощущает это как невнимание к ее границам?

From:

ranita-anor.livejournal.com

Я начинаю выстраивать отношения со своей новой терапевткой. На этой сессии ближе к концу сказала: "всё, больше не хочу обсуждать сложные вещи". И это для меня про доверие и про наличие безопасного пространства.
Есть чувство, что мы как раз хорошо забрались на глубину, и теперь время для неторопливого обживания на этом уровне и начала работы "в ширину".

From:

Я чемпионка. Высказалась своему диетологу-специалисту по питанию, что меня волнует, что я только набираю и не начинаю худеть, она согласилась, что ее это тоже волнует. Поныла ей, в итоге вынудила ее сказать, набирал ли кто еще столько же, сколько и я, и был ли в таком висяке (7 месяцев терапии, +15 кг, до сих пор жду следующей прибавки). Оказалось, что я самая уникальная и неповторимая, и таких тяжко жрущих в ее карьере еще не было. Хожу теперь грустная, морально смирилась с тем, что у меня больше не 48, а 52 и со спины я похожа на унылую горбатую тетку. Весь пришлогодний летний гардероб, который я с упоением покупала, потому что наконец появились деньги, мне обмалел в груди. И все равно не хочу пока бросать ходить, потому что она со мной разговаривает и интересуется моими делами, а еще куда бечь со всем нажраным добром, я не знаю, и согласна с тем, что после диеты (если она вообще сработает) я наберу все обратно. Прошлым летом я сидела на интервальном голодании и бегала, вес рос. В этом году просто бегаю.

Еще наконец высказала аналитику, что меня пугает ее маленький рост, потому что по сравнению с ней я чувствую себя огромной и боюсь на нее упасть. Не поняла. про что это было, но вопрос для меня очень важный и не отпускает меня уже год с лишним.

На фоне таблеток внезапно начала читать художественную литературу и гулять, никакой конструктивной деятельностью заниматься не хочется. С другой стороны, из-за переработок постоянно читаю форумы со сплетнями, чтобы как-то отвлечься.

Из неприятного — опять практики работы с телом (они меня доконают). Дышать по квадрату, заземляться, чувствовать вкус еды, вот это вот все. Один раз поела так, осознанно, и поняла, что мне в процессе всего так скучно, что я не чувствую вкуса еды, а только думаю о том, когда эта пытка наконец закончится и можно будет заняться чем-то интересным. Читать во время еды помогает доедать то, что планирую съесть.

From:

Я как-то слышала хорошую фразу. Она не про квест за похудением, а про квест за молодостью, но к похудению тоже подойдет. Если перефразировать "Не бейтесь за то, чтобы быть худой. Бейтесь за то, чтобы быть здоровой".

Если так случилось, что появилась унылость и горбатость со спины, то вместо попыток похудеть, стоит вложиться в хорошую осанку и легкую походку.

У тела свой мозг, с которым очень сложно договориться, и когда оно решает толстеть, его ничем не остановить. Бывает, что дело сдвигается с мертвой точки, если переключить внимание на что-то другое — например, стать физически сильнее, чтобы стало легче таскать новый вес, стать гибче, улучшить свой баланс.

From:

Умом понимаю, что Вы правы, но по ощущениям — нет. Здоровье есть, но его наличие подразумевает использование меня в качестве обслуги, его отсутствие — ругань за то, что болею. хорошая осанка тоже есть, это уже жир сверху нарастает, а щеголять собой в такой ситуации — для меня сбор негативного внимания.
Не знаю, что с этим делать и как корректировать. Ещё сегодня на сессии всплыло, что у меня нет понимания, зачем мне вообще себя слушать и пытаться понять, чего хочу, и как-то любить себя. Я знаю, что, как и в каких количествах надо делать, но не понимаю, зачем это мне, у меня один стимул — лишь бы не трогали.

Зато сегодня случился успех — диетолог посмотрела на фото моих порций и наконец сказала, что я много ем, чуть ли не за троих, и что наконец можно перестать пытаться любить себя и начать есть меньше. Я злая и веселая)

From:

Да, вы в ситуации, где невозможно выиграть: и в случае успеха, и в случае поражения вас ждет неблагоприятная ситуация. Предполагаю, что для вашей психике чуть легче получать пинки за лишний вес, чем быть ломовой лошадью, будучи здоровой, поэтому она выбрала лишний вес как чуть менее болезненное решение.

Раз так, то лишний вес можно использовать как прикрытие. Под его прикрытием можно улучшать свое здоровье — стать сильнее физически. Осанку пока лучше не исправлять, а то она вас выдаст :) Но то, что у вас под жиром сильное и здоровое тело, никто, кроме вас, знать не будет.

Сильное тело дает ощущение устойчивости. Чисто на физическом уровне знать, что вы теоретически хотя бы может убежать или дать сдачи, дает чувство безопасности в мире. Это чувство постепенно поможет добраться до способности послать всех стервятников, которые вокруг вас кружат с целью оторвать у вас ресурс себе, так далеко, что они никогда не вернутся. И даже не подумают вас трогать.

И тогда появится ответ на вопрос, зачем жить и вообще себя улучать. Для себя и своего удовольствия и радости.

(deleted comment)

From:

Со сладким главное перетерпеть несколько недель, и потом тяга к нему проходит.

From:

Виделась с новым терапевтом живьем, была очная сессия. Мне было интересно, выше или ниже он меня ростом. Размер терапевта для меня особо значения не имеет, но почему-то было страшно любопытно, каким он окажется. По удаленке складывалось впечатление, что он компактный и субтильный чел, в реале оказалось, что он весьма длинный.

Когда я думала о работе с терапевтом мужского пола, я предсказывала, что буду очень много на него вызверяться. На женщин я не вызверяюсь, я с ними договариваюсь, а если они не договороспособны, то прощаюсь. На цисгендерных гетеросексуальных мужчин у меня мноооооого злости за все, что они со мной делали, и поэтому я даже потирала ручки, что вот наконец-то будет на кого ее вылить. И стану я "нормальным клиентом", ведь бытует устойчивое мнение, что клиент должен вызверяться на своего терапевта, иначе это не терапия, а фигня какая-то.

Но глядя на этого чувака я засомневалась, что получится. Он такой спокойный, создает безопасное пространство с безусловным приятием, включенный, присутствует в достаточно аутентичном виде, мягкий, внимательный. С одной стороны, другого я бы не выбрала. С другой стороны, в нем нет того, на что я обычно вызверяюсь, следовательно, как говорит одна моя терапированная подруга, "устроить кулачные бои с папашей" будет крайне трудно. На что тер ответил, что даже небольшая фрустрация — это тоже форма злости, и с этим тоже можно работать.

Он спокойно отнесся к вещам, от которых другие кандидаты дергались. Например, когда я говорила другим, мол, я отличаюсь тем, что ко мне прилагается техподдержка — если наша терапия застрянет, вы всегда можете проконсультироваться с моей любимой тер, и она вам точно скажет, что делать, потому что знает меня вдоль и поперек. Вместо положительной реакции я получала гримасы на лицах. Так что с этим товарищем я даже не стала это упоминать. Он сам вызвался с ней пообщаться. Вообще это нормальная практика, когда терапевт в начале терапии беседует с предыдущим терапевтом, но я просто не стала об этом говорить помятуя о гримасах, которые видела от других терапевтов.

Спросила, когда он собирается на трениг по одному из методов, в котором моя любимая тер работала. Сказал, что записался на сентябрь. Я радостно замахала руками "Добровольно выдвигаю себя на роль вашего подопытного кролика!" Он сказал, что ему потребуется записать какую-то часть сессий, когда он работает в этом методе, на видео, чтобы показать своим супервизорам. Я снова радостно замахала руками, потому что моя любимая тер тоже так делала, и это был для меня хороший опыт. Дело было в 2009 году, я была в кошмарном психологическом состоянии, но терапевты, которые смотрели наши видео очень хвалили меня за мои навыки. И даже годы спустя, когда моя любимая тер с ними пересекалась, говорили, что я им очень запомнилась. С тех пор шутила, что у меня есть небольшой фанклуб неизвестных мне терапевтов в неизвестном мне количестве, которые считают меня крутым клиентом.

- Более того, — говорю, — мне особо беспокоиться не о чем, потому что это вас будут разбирать и критиковать после просмотра видео, а не меня :)

В общем и целом после сессии было ровное и приятное состояние. Пока что все выглядит так, что мы сработаемся. Кое что в его поведении для меня было триггерным — он смеется также, как смеялся один из моих предыдущих менеджеров, с которым у меня был очень плохой опыт. И у меня сработала система безопасности, мол, с этим челом тебя ждет тоже самое. Так что я этого своего тера порадую на следующем сеансе, что у нас было всего две сессии, а у меня уже есть на него большой и жирный перенос. А, может, и не перенос. Если послушать мою травму, то люди со схожими характеристиками обладают схожим поведением.

(deleted comment)

From:

У меня главное требование было — чтобы ощущался безопасным человеком. Я только относительно недавно в жизни (последние 5 лет) увидела, что бывают люди мужского пола, которые реально безопасные и добрые. Очень, очень редко, но они встречаются в природе.

Другие требования были — должен быть в той стадии своей карьеры, когда все еще любят свою профессию, активно учатся. Должен иметь базовые терапевтические навыки — уметь слушать, знать основной набор техник и держать пространство, в котором чувствуешь себя безопасно, где тебе рады и принимают тебя безусловно. И еще важно, чтобы лицо было приятным и открытым. Я заметила, по крайней мере, в моей местности, такое впечатление, что основным требованием поступления на психолога у мужчин является быть страхолюдным и отталкивающим. Среди женщин встречается гораздо больше тех, на ком приятно глаза держать. И еще было требование, чтобы не старше 50. Я не верю, что мужчина, молодость которого пришлась на 80-90, когда за токсичную маскулинность и мизогинию не было никаких последствий, способен быть грамотным психотерапевтом.

На вид да, он как минимум на 10-15 лет младше, но разница в возрасте пока никак о себе не дала знать. И по идее не должна, потому что его работа не жизненные советы мне давать, исходя из своего жизненного опыта, а помогать мне самой находить решения.

Я вчера ему сказала, что буду много говорить о том, какие мужики подонки, и ожидаю, что а) он не первый раз это слышит и не будет дергаться, б) не будет воспринимать это лично и не начнет их защищать потому, что он тоже мужик. Сказала, что на него лично наезжать в стиле "Вы мужики ни хера не понимаете!" я не планирую, потому что я не знаю, понимает он или нет, и наезжаю я только по делу, но про людей своего пола он наслушается, и должен всегда оставаться в терапевтической позиции.

Он сказал, что был на женских группах, где об этом говорили, и опыт у него есть. Я не расспрашивала, как там с ним обращались — вылили все на него или нет. Но хотя бы он в курсе, что он может услышать.

From:

На этой неделе меня ждал супер-облом.
Меня не приняли в место, в которое я очень хотел.

Там было незнакомое для меня и сложное тестовое задание, на которое я потратил много времени, и которым мне понравилось заниматься. Люди, с которыми я общался — все были норм. Рекрутер каждый день мне писала — что у меня хороший отклик по заданию, что его одобрил один руководитель, и мы ждем одобрения второго, что одобрил и второй — хотим теперь пообщаться, что пообщались, и ждем заключения. А потом сухо "благодарим за интерес к нашей вакансии, к сожалению мы выбрали другого кандидата... бла-бла-бла", и все это через день после собеседования.
Мои мысли — "что? как? почему? все же нормально было! наверное, кто-то ошибся. это же я, я же вам понравился!". А я уже реально считал дни до увольнения и думал, как мне будет классно на новом месте, как я буду тратить новую зарплату.

Вот о чем я жалею — что не сделал запись этого собеседования, тогда бы не было сомнений, что и где не так.
А так сижу, прокручиваю в голове, что я не так сказал, где я не так посмотрел. Может я недостаточно активно показывал, что мне интересно решать новые задачи, я готов к ритму и т.д. Потому что чувак рассказывал про отдел, и говорил очень дельные вещи, я только соглашался, что там может не нравиться? Или я не назвал какой-то навык (но это форменное свинство, месяц мариновать кандидата, не проверив его на самую базу)? Или про свои проекты не так рассказал?

Потом я понял, что это что-то напоминает — кто-то важный прекращает со мной общение без причины (даром, что первое собеседование было как раз в тот день, когда девушка не пришла. вот так и было — я закрыл ноутбук, взял цветы и поехал на встречу, она еще спросила — как прошло, я сказал, что хорошо.)

Такое вот дежавю.

Л.С.

From:

Не знаю, поможет вам мой опыт или нет, но поделюсь. Я чем дальше, тем больше вижу, что значение события можно оценить только по прошествии довольно большого времени. То, что кажется хорошим на момент, когда случается, может со временем оказаться плохим, и наоборот. Надо лет так 3-5, чтобы понять, благо это было или зло.

Помню, я очень отчаянно искала работу в 2008 году, была готова на любую, где у меня есть навыки, но мне все отказывали, раз за разом. Я потом где-то в 2012 глянула все эти фирмы — они все развалились, а одна перенесла офис далеко за черту города. Работа, которую я с первого дня ненвидела, в итоге дала мне новую профессию, куда не так уж легко попасть, потому что ей обучаются на работе. В прошлом году искала работу, одна фирма мне очень понравилась, интервью прошло замечательно, я им подходила во всем. Они мне прислали отказ меньше, чем через 24 часа. Это было как в поддых, типа, им даже долго думать не пришлось. Но уже через пару месяцев я была им за это благодарна, потому что застряла бы в очередном стартапе, который в своей нише — один из десятков, и даже не в первых позициях. Вместо этого я в компании с мировым именем, продукцию которой любят, ценят, уважают и считают стандатром в индустрии.

Да и в целом, я всем, кто меня отверг в прошлом, очень благодарна, что не застряла с ними/у них, потому что в жизни появились опции гораздо лучше.

From:

Спасибо, Эль, ваш опыт всегда интересен.

Л.С.

From:

У меня два варианта — либо вы всё-таки что-то завалили, либо все было хорошо, но нашелся ещё кто-то круче. Вам какой вариант ближе и страшнее?
Я вот про себя готова несколько раз пройти через первый, чем один раз через второй, когда ты достаточно хорошая, но есть лучше. Для меня это про "не важно, сколько ты будешь стараться, на первом месте тебе никогда не быть и эксклюзивности не будет"

From:

Я не раз участвовала в процессе подобора и интервью кандидатов. Поверьте, что на решени кого-то взять или не взять влияет огромное количество факторов. И самопрезентация кандидата — только один из них, и то, не самый решающий. Я видела кандидатов, которых нанимали быть козлами отпущения. Да, они получили работу, но в какую цену она им обойдется, понятия не имели. Я видела, когда нанимали кандидата в надежде, что он подсидит/выдавит кого-то неугодного. Я видела, как нанимали исключительно за внешность. И я видела много случаев, когда компания в силу своей близорукости и внутреннего бардака про%бывали реально хороших кандидатов и вместо них брали говно, от которого потом не знали, как избавиться.

Так что сваливать все на то, что либо кандидат облажался, либо оказался недостаточно хорош — это очень узкий взгляд на ситуацию.

From:

После Вашего комментария поняла, что мне выше следовало уточнить, что напрямую к подбору кандидатов мой комментарий не имеет отношения, а относится к ощущениям, которые вызвал отказ.
Подбор кандидатов как процедура к рабочему процессу иногда вообще никакого отношения не имеет, там сплошной бардак.

From:

Все в порядке, я так и прочитал.

Л.С.

From:

Вакансия все еще висит, вряд ли они кого-то нашли, так что я думаю, что это я был финалист.
У меня подозрение, что либо на последнем собеседовании я сказал что-то не то, либо отказал Большой Босс (он согласовывал мою позицию, и мог захотеть пообщаться минут 15, но мог и не захотеть — это оговаривалось).
Если это вышестоящий отказал — то отсутствие ОС понятно — там скорее всего что-то неприличное так или иначе.

А вот если нет — то тогда сложнее — либо я не так рассказал о навыках и проектах, либо не так отреагировал на рассказ об отделе и работе (много общения, немного по-другому представил себе тип работы, который нужно делать), может не тот вопрос задал — но первый начальник-то на них нормально отреагировал.
В последнем случае, возможно, это и хорошо, хотя я не увидел ничего такого, с чем принципиально не согласен, и вроде как это адекватно артикулировал.

Вообще до этого я советовался с более опытным человеком, и у нее прозвучала фраза "они тебе не нужны" применительно к работодателю. Это вот было очень поддерживающе.

"Кто-то круче" — это для меня отдельная большая тема, но... на последнем этапе это уже не важно. Тестовое одобрило оба руководителя, так что это я "кто-то круче" себя, когда отправлял его.

Так-то "кто-то круче" меня всегда есть, но в рамках бюджета — далеко не всегда)

Л.С.

From:

Алёна Кириченко (from livejournal.com)

Им никто не нужен, часто такое бывает, деньги с вакансии потом пойдут на премии, но изредка надо делать вид … ( Если нужно очень взять сотрудника и никого нет приличного, это одно. А вы вон как годно себя показали, раз вас «согласовывали» и при всем при!этом вакансия не закрыта ни вами, ни другим кандидатом, это совсем другое.

Edited Date: 2022-07-17 07:00 pm (UTC)

From:

Надеюсь, Вам за эти две недели повезло, и Вы нашли работу.
У меня история, которую Вы точно оцените)
сейчас мой партнер ищет работу, его пригласили на собеседование в какую-то контору. Он прошел два этапа — с HR и с непосредственным руководителем, затем ему сообщили, что он подходит, и что пришлют оффер, и сказали заполнить анкету для службы безопасности, пока оффер готовят. Он анкету распечатал и только сел заполнять, как ему перезвонили и сказали не заполнять, потому что руководитель, с которым он уже прошел успешное собеседование, ушел в отпуск, и решение о приеме смогут обсудить, когда он вернется. Это было максимально странно и тупо)

From:

Жесть какая-то) спасибо, что написали.

Интересно, чем закончилось =)

А вообще я пообщался с людьми и узнал, что гостинг работодателя — даже после оффера (ПОСЛЕ ОФФЕРА, КАРЛ!) — не что-то необычное, и бывает даже от приличных компаний.

Эта информация снизила мою планку ожиданий.

From:

Без терапевта
Думала о своем детстве. Меня дразнили еще с дошкольного возраста, мне было очень плохо от этого. Дразнили за то, как я была одета и за фамилию. И я спрашивала у мамы, почему у меня не ее фамилия, а папина (мама не взяла фамилию отца при замужестве), и что мне надо сменить фамилию. А мама отвечала, что папа обидится, если у меня поменять фамилию. Точно так же я жаловалась на шапку, за которую меня дразнили и как-то выражала желание иметь другую шапку (тут у меня нет такой уверенности, но мне кажется, выражала, а не просто жаловалась). А мама отвечала, что у меня хорошая шапка и мне просто завидуют.
И вот сейчас до меня дошло, что, по факту, я, шестилетняя, пыталась позаботиться о себе и о своей безопасности. Устранить те факторы, которые делали меня нежеланной. Устранить А мама отказывалась. Мотивируя это в том числе тем, что забота обо мне обидит другого человека. Нет, меня отдали в класс, где не было знакомых со двора (которые меня дразнили). Зато там была классная, которая таскала детей за волосы и швыряла им тетради в глаза. И оттуда не забирали, хотя мама всем этим возмущалась и вообще как бы очень заботилась о том, как преподаватели обходятся с детьми. Но... по факту, меня оставили в токсичной среде, причем токсичной не только со стороны детей, но и со стороны взрослых. При этом я все время болела, меня отправляли в школу в кофте и это тоже бесило учителей и было поводом для насмешек со стороны сверстников. И тоже я заводила разговор о переводе в другую школу, английскую, но она была далеко, а я много болела и могла, типа, заболевать (хотя я и так много болела, вряд ли бы я стала болеть больше. Меньше — возможно). Мне все время говорилось, что я вырасту и уеду, но по факту меня оставляли в небезопасной обстановке.
И когда я сейчас думаю об этом ребенке, мне кажется, что эта девочка стоит на морозе и говорит: "мама, мне холодно. Давай я одену шубку?" А мама говорит "нет,надо потерпеть". "Мама, мне холодно, может, я одену сапожки?" А мама говорит: "нет,надо закаляться". "Мама, мне холодно, давай пойдем в дом", а мама говорит: "нет, надо подождать". И мне кажется, я так долго была на морозе, что промерзла насквозь. В детстве я читала какую-то жуткую сказку про двух братьев, которых зачем-то занесло в морозный лес. И по вине Старшего Младший промерз насквозь и превратился в кусок льда. Старший бегом нес его домой, но уронил и тот разлетелся на много осколков... Вот примерно так я себя чувствую. Лед очень хрупок, поэтому и я хрупкая.
И поэтому я долго остаюсь на морозе, там, где мне плохо. Потому что надо подождать. Потому что надо не обращать внимания. Потому что кто-то обидится. Да и просто — привычка.

From:

Я про это начала думать,потому что прочитала текст о травме от общества. Что девушка жила в определенном обществе, где были нормой какие-то вещи, ранившие ее. А потом попала в другое общество и оказалось,что с ней все в порядке, это не она "слишком чувствительная", а люди по-другому общаются. И я вспомнила историю одного знакомого. как его мама переводила из сада, где его невзлюбила воспитательница, в другой сад. Ведь так можно было. И мне становится теплее, когда я представляю себе, что мне поменяли шапку, сменили фамилию, забрали из этого класса... Можно менять шапку, можно менять фамилию, можно себя защищать. Наверно, пойду и сменю фамилию.

From:

И еще, конечно, парадоксально, что именно за тем, чтобы мне не было _физически_ холодно мама следила больше всего, вплоть до навязчивости и даже насилия.

From:

Наверно, надо добавить, что мне важно, что во мне было вот это здоровое начало, которое стремилось позаботиться о себе. Раз оно было, значит, во мне это есть, значит, я могу строить свою идентичность человека, который заботится о себе, на основании этих разговоров, а не с нуля, не отвергая всю себя как болезненную. У меня возникла такая проблема — когда я себе отрастила немного здоровую часть, она у меня не билась с прежними представлениями о себе, возникало чувство, что это "не я". И еще было чувство, что вот именно МНЕ _нельзя_ что-то. Я когда-то поучаствовала в игровой практике, где предлагали представить себя тем человеком, у которого хорошо получается то, что участникам не дается. Походить как он и т.п. И дальше из него сделать то, что не получается. И это сработало. А дальше оказалось, что как тот человек я могу делать такие вещи, которые не могу делать как я. Вплоть до парадоксального — ехала из лагеря в автобусе, автобус проезжал мимо удобного мне метро и я сидела застывшая и _не_могла_ попросить автобус остановиться. Когда представила себя другим человеком — вскочила, попросила остановиться и вышла. И вот теперь есть надежда преодолеть этот разрыв между "мной" и... тоже мной, но другой.

Edited Date: 2022-07-16 06:57 pm (UTC)

From:

mauvz.livejournal.com

Спасибо, что поделились своей историей и размышлениями. У меня похожие ситуации были в детстве, и ваши формулировки мне прямо подошли и помогают объяснить для себя некоторые вещи. Спасибо!

From:

blueyedelephant.livejournal.com

Сочувствую вам! Классно что вам удается себя отогревать фантазиями об альтернативном прошлом.
Я предположу и может вам отзовется. Мне кажется вы и болели так часто, чтобы быть меньше в опасной среде. Так вы о себе заботились. Тк от родителей болеть неудобно, от них жизнь зависит и лучше быть ближе какими бы они не были. А школа и социум не обязательны и их можно легально вот так болезнью обходить. Жаль что в итоге этот способ справляться стал одной из причин по которым вы не попали в желанную школу.
А еще есть такая мысль что если забота о вашем тепле со стороны мамы была насильственна, то это может мешать себя наконец отогреть. Тк согревание может ассоциациироваться с насилием. И в то же время надо быть сосулькой, чтобы получать внимание матери как какой никакой а вид знакомой вам формы заботы с ее стороны, раз в других местах о вашем комфорте не заботились.

From:

kristian-oghma.livejournal.com

Я болел и заметил, что очень не хотел видеть психолога в этот период. Похоже, что я во время наших встреч регулярно уставал и не очень верю в то, что на него можно опереться.
Уже вижу признаки, что он и правда не совсем доступный эмоционально, интуиция оказалась верной. Он хоть и контактный внешне, но иногда делает такие вещи, которые значительно уменьшают шанс создать стабильные терапевтичные отношения. Например, у него есть правило делать перерывы в терапии каждые пол-года. У него есть теория, что это якобы на пользу клиенту. Но я чую, что он тут недоговаривает то, что эти перерывы нужны ему самому, для того, чтобы клиенты к нему не привязались.

From:

radioactivez.livejournal.com

>>У него есть теория
Все эти личные теории, которые никак не кореллируют с общей и уже наработанной и проверенной, мне кажется, должны быть оговорены и предложены как необязательные. Какая тут может быть польза пациенту — я даже придумать не могу. Это как "извините, больной, химиотерапию прекращаем по моей теории" и живите как хотите. Мой тер даже о своем маленьком отпуске предупреждал чуть не за два месяца и был готов все это время обсуждать мои чувства по поводу.

From:

kristian-oghma.livejournal.com

"теории, которые никак не кореллируют с общей и уже наработанной и проверенной"
У него однобокие знания. Он хорошо разбирается в терапии сексуальной травмы, особенно детской и мужской, также в IFS, знаком с EMDR и подкован в вопросах ЛГБТ+ терапии. Но у меня впечатление, что он толком не вникал в то, что такое relational healing или же не хочет этим заниматься.

"Какая тут может быть польза пациенту — я даже придумать не могу."
Он говорил, что если встречаться с клиентом постоянно, то тот припишет свой прогресс в заслуги терапевту, а не себе. И водрузит терапевта на пьедестал. А если клиент иногда будет жить сам по себе, то он якобы поймёт, что прогресс — это его личное достижение и присвоит его себе.

Я считаю, что он в этом вопросе и несколько ошибается, и несколько лукавит.
У него есть одна недопроработаная травма, религиозная. Он этого не скрывает, по счастью. Так вот когда у него начинаются какие-то странные финты, почти всегда выглядит, что он обслуживает ту свою религиозную травму.

From:

radioactivez.livejournal.com

>>>А если клиент иногда будет жить сам по себе, то он якобы поймёт, что прогресс — это его личное достижение и присвоит его себе.
Логики, конечно, тут никакой. Что только люди не придумают, потому что люди)

From:

У меня есть некоторое количество знакомых из области ЛГБТ, которые на почве религиозности как раз пытались это в себе преодолеть. Да, там принято уделять большое внимание детской и мужской сексуальной травме, м.б. отношениям с родителями... Но просто зная своих знакомых (а многие из них подались в терапевты), я вижу, что в них очень силен этот раненый внутренний ребенок... Поэтому причина может быть банальна — у вашего терапевта нет самого той части, с которой можно растить долгосрочные надежные отношения. Нет — потому что у него самого таких отношений не было.

From:

kristian-oghma.livejournal.com

Он это изучал не из-за того, что так принято у верущих, а потому, что у него есть реальный опыт этого: он в детстве попал к педофилам. Он это уже проработал, потому с ним очень легко говорить. Я его выбрал конкретно под эти запросы: сексуальную травму и научиться ухаживать за внутренним ребёнком. Для первого запроса он хорошо подошёл, я остался доволен. А то у меня не получалось поработать над этим с предыдущими терапевтами (женщинами). То ли это слишком трудная тема для них или меня, то ли они не умели помогать, то ли мы просто не подходили друг другу в этой ситуации. Я решил, пойду к мужчине, самое простое решение.

А вот с внутренним ребёнком... Тут пошло средне. Не плохо, но и восторгов я не испытываю. Он занимается ребёнком много, но говорит с ним лишь через моего взрослого, то есть: "Попробуйте сказать ребёнку то-то. Что он отвечает?" Помог найти, что нравится ребёнку, составить индивидуальный план, что делать, когда ребёнку плохо, подсказывает тон, напоминает отслеживать его реакции. Но было бы невозможно подсунуть ему плачущего ребёнка и смыться. Не что чтобы мой взрослый хочет это сделать, но заметно, что терапевт бы этого даже не допустил.

Личных отношений у него и правда не было, Вы верно угадали. :) Говорит, что для него важнее своя терапия и отношения "с собой" в терапии. Он пока не видит причин заводить романтические отношения или семью-детей. Он уже лет 20 терапируется, но из них лишь 10 с хорошими терапевтами.

Edited Date: 2022-07-20 10:47 pm (UTC)

From:

Я никак не могу привыкнуть к мысли, что у меня ранняя травма, и что мне 33 года, и я в самом начале пути, а хочется жить беззаботной жизнью, а не глотать таблетки и быть постоянно в поиске исцеления. Читаю статьи про кптср и расстраиваюсь, становится жалко себя и горестно от того, что это случилось именно со мной. Нашла нового специалиста, опять пробую заходить на фарму, врач толковый, сразу мне понравился, и правда поговорив с ним, я ещё раз убедилась что АД усиливают у меня тревогу, и она не спадает.Предыдущая психиатр обесценила мое состояние, сказала, не может быть что у вас прямо на все лекарства .Она даже не поняла, что у меня за состояние, и оставила меня с чувством вины и грусти, как будто я сама придумала эти симптомы.И еще, я перестала строить планы и мечтать, живу одним днем,хотя мечтать я очень люблю и строить планы тоже. Такой период молчания и затишья, из за моего острого состояния... Надеюсь скоро пройдёт.

From:

Я тоже начала в 33, и до сих пор много злости и печали от потерянных на травму лет. Жизнь в результате терапии однозначно становится лучше, и наступает момент, когда по большей части она ощущается как минимум весьма удовлетоворительной, а часто — очень даже приятной, радостной, питающей душу. Но тех лет, которые ушли на барахтание в травме, все равно очень жаль.

Процесс исцеления только в самом начале кажется обузой, потому что разгребать много, но по мере разгребания он начинает приносить удовольствие, потому что это очень творческий процесс, он ориентирован на себя и на раскрытие и укрепление своих сильных сторон. И у процесса есть ощутимый результат — качество жизни очень медленно, но верно улучшается, и жизнь начинает приносить больше удовольствия.

Вы молодец, что не сдаетесь и продолжаете искать подходящего специалиста!

From:

Спасибо большое, Эль! Да, что-то внутри меня с интересом смотрит на происходящее, но пока больше паникует и боится, мысли о том, что моя жизнь ухудшится еще больше тоже не покидают пока, оно и понятно, пока я не продвинулась в сторону улучшения...

From:

anke-and-stuff.livejournal.com

Мне тоже 33, я уже не в начале пути, но саму травму ещё не проработала, только расчистила место, всё ещё проваливаюсь, всё ещё триггерит. Вы большая молодец, что дошли до психиатра, мне понадобилось несколько лет терапии, чтобы это сделать. Самый большой и важный шаг вы уже сделали. Состояния могут ухудшаться и улучшаться (и на таблетках, и в терапии; как часть процесса), но всё это, всё равно, движение к исцелению, даже если изнутри так не кажется. Обнимаю вас.

From:

Спасибо большое, я тоже себя этим успокаиваю, что я двигаюсь, пусть маленькими шажочками, но двигаюсь. А к психиатру я обращалась еще 5 лет назад, когда только накрыло в первый раз, но не смогли подобрать лекарства, на все было усиление тревоги , чуть не до сумасшествия)), сейчас обратилась второй раз, пока тоже результатов нет, не можем подобрать АД,из-за этого очень тревожно, так как обострились симптомы, появились страхи, и не знаю как вылезать(Надеюсь вылезу из этого порочного круга тревоги и страхов. И буду радоваться жизни.И вам желаю успехов в терапии и новых побед.)

Edited Date: 2022-07-21 11:55 am (UTC)

From:

blueyedelephant.livejournal.com

Я начинала в 26. Сейчас мне 38. Это был нелегкий путь с множеством откатов, взлетов и провалов. Но я не жалею ни разу о том что начала. Потому что с самого начала медленно но верно мне становилось лучше. И если в сравнении с нынешним результатом те первые подвижки кажутся маленькими. То в сравнении со всей жизнью до терапии каждый этап, каждое изменения делало мою жизнь несравненно легче удобнее понятнее и желаннее.
Сочувствую вам, что вы не получили поддержки со стороны психиатра. Я это тоже проходила и так же мне не верили, что ад мне только подстегивает тревожность даже после того как я на фоне приема словила паническую атаку. Прошла четырех психиатров в надежде облегчения. Убирала в итоге атараксом, психотерапией. У меня приступы тревожности были результатом птср наложенного на кптср плюс неудачное расставание с первым психотерапевтом. Благо я на фарме смогла найти нового терапевта, который помог мне пережить этот тяжелый для меня период. Правда фарма, а может и сам стресс или все вместе мне раскачали щитовидку до того что ттг и пролактин наконец вылезли за пределы нормы и тут уже включился эндокринолог.
Вам уже написали, но я повторю. Очень круто, что вы смогли дойти до тера и вообще способны идти за помощью! Желаю вам сил и удачи в вашем пути!

From: