Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, уважаемые Эль и комментаторы. Поделитесь пожалуйста, как вы видите поддержку от терапевта в тяжёлой ситуации, которую никак нельзя улучшить. Без попыток отвлечь, призывов поискать плюсики в самой ситуации, поискать плюсики в других областях жизни, разговоров, что всё когда-нибудь закончится или уже закончилось. Есть тяжёлый опыт и обсуждается именно он. Что по-вашему должен делать психотерапевт? И как вы сами реагируете, когда сталкиваетесь с чужим тяжёлым опытом?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[crimson-sweet.livejournal.com]

В тяжёлой ситуации, как мне кажется, важны две вещи: прожить все болезненные эмоции (и тут терапевт должен помочь их выявить и контейнировать), и найти точки опоры, которые помогут жить дальше (и тут терапевт должен помочь их найти и выстроить)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Опыт или ситуация? Речь о текущем или законченном? Мне кажется тут разное нужно.

[simplycat.livejournal.com]

ТС. Законченный. Но про текущий тоже интересно, потому что начинала-то я работать с этим вариантом. Но пока искала пт, он закончился.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тогда в случае опыта для меня важнее всего ответ на вопрос: «Что это было, доктор?»
А вот если я в этом живу — то как в этом жить.

[looking4thepath.livejournal.com]

у гештальтистов есть такой термин — присутствие. для себя я не вполне понимаю его значение, есть только некие догадки. и вот в этом присутствии терапевт может целительно действовать на клиента в горе и кризисе. я так для себя вижу, что это, по сути, — находиться рядом, сопереживать и демонстрировать, как не разрушаться от тяжелых чувств.

[simplycat.livejournal.com]

ТС. Спасибо. У вас хорошая интерпретация этого термина, но некоторые пт его понимают, как сидеть и ничего не делать. Ждать пока клиент придёт в себя сам.

[mau-ra.livejournal.com]

Терапевт должен находиться рядом с клиентом, не скатываясь в описанные вами реакции (отвлечь, призывов поискать плюсики в самой ситуации, поискать плюсики в других областях жизни, разговоров, что всё когда-нибудь закончится или уже закончилось), не дистанцируясь, не разрушаясь от тяжелых чувств клиента. Кроме того, терапевт должен подтвердить, что всё испытанное клиентом нормально, и клиент имеет право эти эмоции испытывать.

[ofioksana.livejournal.com]

Перечислю, что мне помогало.
"Мне очень жаль, что ты сейчас через это проходишь ( это случилось с тобой)"
Помочь понять все мои чувства, с этим связанные ( это долго).
Валидизировать их — типа да, совершенно естественно и нормально испытывать подобное. Что да, это тяжело. Да, ты не виновата. И ты сильная, потому что держишься и ищешь, как себе помочь.
Помочь найти, что мне уже помогает ( облегчает мое состояние) в этой ситуации. Вместе поискать, что бы еще могло помочь (от реальных до нереальных).
Задать вопрос, могла бы она что-то сделать для меня в этой ситуации и что? ( но не сразу, после всего остального).

[monika-shraibic.livejournal.com]

Особенно про нереальных понравилось. Иногда это то что как раз надо копать.

[transurfer.livejournal.com]

Мне помогало, что моя любимая тер психологически была со мной. Она не могла решить мои проблемы за меня, но при этом она не пыталась меня чинить, убегать от меня и триггериться от того, что она ничем не может мне помочь — не может за меня найти решения или за меня сделать какие-то задачи. Помогло вот это ощущение, что я психологически не одна, что мои переживания важны, и что боль не надо прятать или пытаться от нее избавиться, и что меня принимают целиком, даже если я неудобная, несчастная, злая и бессильная.

Я же блин обычно кидаюсь помогать, чинить, давать советы и прочее. С трудом, но учусь делать тоже самое, что делала любимая тер — быть рядом, присутствовать целиком, не убегать, не триггериться от своего бессилия помочь. Моя любимая тер часто говорила "Внутренним детям не нужны решения, подарки и развлечения, им нужно, чтобы их слушали и не бросали".

Еще я думаю, что самое главное — это поддержать душу человека, не дать ей погаснуть. Пока она живая, все решаемо и проживаемо.

Я, правда, провожу грань между быть рядом и быть помойным ведром для слива. Если человек об меня свои переживания пытается отбить, я рядом не буду.

[mauvz.livejournal.com]

Эль, а в чём для вас эта грань? Как вы это понимаете?

[transurfer.livejournal.com]

Примерно так. Приходит человек, приносит с собой своего ребенка, который в истерике и никакой вообще. С ним сидишь, его утешаешь, помогаешь ему в ресурсное состояние прийти, чтобы он о своем ребенке позаботился. Можно и его ребенка на ручках подержать, но только в его присутствии и при его участии. Это первый вариант. Второй: приходит человек, сваливает на меня своего ребенка, а сам сбегает, потом возвращается и еще претензии выкатывает как в том анекдоте "А куда вы дели его шапочку?" ))

[mauvz.livejournal.com]

Я мало что могу и умею в таких ситуациях, поэтому если есть силы — я просто слушаю внимательно и сопереживаю, даю подтверждение эмоциям говорящего ("да, это действительно так", "немудрено в такой ситуации было так себя чувствовать / вести" и т.п.). Могу ещё подержать за руку, обнять, дать в себя поплакать.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Поддерживаю про присутствие.
Мои критерии правильного присутствия:
Я понимаю, что я чувствую, вижу сразу и ясно все эмоции, могу посмотреть на них с высоты птичьего полета, а могу углубиться в какой-то отдельный виток орнамента, как Моцарт слышал свои симфонии сразу целиком.
Я понимаю, откуда какие чувства и с чем они связаны, и куда ведут. Вот тут тоска по родителю, вот тут надежда на чудо и т.д. Они не пугают, не застилают горизонт, не уносят меня в звенящую снежную даль.
Никакие чувства меня ни гнетут. Это как прочитанная книга — сюжет известен, ничего больше не держит.
Я могу возвращаться к этим чувствам, как вспоминают какие-то моменты из книги, но уже освободились руки для следующей — я открыта новому опыту, мне любопытно, что будет дальше, у меня есть ресурсы обращать внимание на текущий момент.

Помимо того, что терапевт, как в известных мемах, распутал клубок и разогнал черное облако, он еще расставляет ориентиры: тебе было страшно, потому что это напомнило о страхах из детства, когда тебя пугали и лишали защиты взрослые — но это очень плохо, ребенок от этого страдает. Ты чувствуешь, что плохо справляешься, но на самом деле в этих обстоятельствах ты прекрасно справилась.
- вот такие оценки, мораль и мерило успеха, для многих спорная тема. Я считаю, что они один из ключевых моментов в терапии.

[h-kitty.livejournal.com]

Я плохо умею описывать невербальное взаимодействие (в том числе в терапии), но я бы повторила уже сказанное выше — ощущение присутствия, принятия, контейнирования. Например, у меня была сессия, когда я говорила о тяжелых для меня вещах всю сессию, а в конце терапевт только сказал что-то в духе "я думаю о том, как тяжело так глубоко чувствовать" (то есть такой вербальный эквивалент угуканья и в общем-то замечание в духе Кэпа — ну да, тяжело, о том и речь), но мне реально стало легче и совсем не было ощущения, что это пустые слова и что я зря потратила время и деньги. Или недавно я рассказывала терапевтке о некой необратимой потере, и она мне опять же сказала что-то вроде бы банальное типа "я могу разделить ваше горе от того, что из вашей жизни уходит что-то хорошее и важное" и опять же у меня было ощущение, что это не пустая формула, а обдуманные и искренние слова. Но тут важно именно то, что нет ощущения, что терапевт как-то себя "бережет" во время рассказа и отстраняется (у меня, кстати, помимо описанных вами вариантов нежелательной реакции, еще была терапевтка, которая в любой ситуации пыталась найти виноватых и типа со мной против них дружить). Еще в идеале (но это очень тонкий момент, чтобы не соскочить в "поиски плюсиков") терапевт может помочь найти какие-то сильные стороны, на которые можно опереться в проживании этой ситуации (в том числе, к примеру, способность признавать непоправимость)

Я при столкновении с чужим опытом стараюсь показать, что я признаю его тяжесть. Еще мне когда-то терапевт (у родственницы тогда погиб ребенок) посоветовал, что лучше позвонить и сказать человеку полную банальность, чем не сказать ничего, потому что молчание может быть интерпретировано как угодно, поэтому я стараюсь тоже поддерживать вербальным эквивалентом угуканья

[simplycat.livejournal.com]

Большое спасибо всем ответившим! Вы мне очень помогли!