Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Если вы не в терапии, что вам помогает справляться, и какой помощи вам хотелось бы?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Был первый сеанс с новым терапевтом. В основном, он меня расспрашивал о предыстории запроса. Пока рассказывала, ощущала, что меня принимают безусловно.

Определила я это так. У меня с детства стратегия выживания — считывать чужие ожидания от меня (причем, не декларируемые, а бессознательные) или считывать, какой человек меня видит в данный момент, и принимать эту форму. Только так я могла надеяться, что меня не отвергнут, или хотя бы просто разрешат мне быть рядом. Помню, в начале терапии я говорила своей любимой тер "Я будто не существую в природе, пока в комнате кроме меня, никого нет. Мне нужно, чтобы пришел человек и выдал мне свои ожидания, и только так я могу обрести какую-то осязаемую форму в этом мире, материализоваться в нем, а иначе так и остаюсь невидимым привидением".

С тер пор я отрастила знание и ощущение, что я, во-первых, существую реально, а во-вторых, я обладаю четко выраженными характеристиками, которые были, есть и будут независимо от чьих-то хотелок, ожиданий и проекций. Но стратегия осталась, и я использую ее как способ собрать данные. При общении с человеком мне приходят импульсы стать какой-то, принять какую-то форму/полностью потерять все очертания, даже если я ни в чем от человека не завишу. Я их считываю, это помогает понять, как строить или не строить с человеком отношения.

С новым терапевтом я чувствовала себя один в один так, как чувствую себя дома одна. То есть, на сто процентов самой собой. Ну, разве что, я сидела на стуле, нормально одетая, и не только сверху, но и снизу, причесанная и не издавала различных телесных звуков, не принятых в приличном обществе, а в остальном, чувствовала себя также, как если бы, скажем, разгуливала по квартире в одних трусах, чесала пузо и размышляла, как спланировать выходные. Не пришло ни одного "запроса" стать какой-то другой или (часто бывает) запроса урезать себя процентов на 60-70%, ибо ровно настолько человек готов меня видеть. Вот эта тер, с которой я с февраля и с которой я завершаю терапию, вот она меня больше, чем на 60% уместить в восприятии не может. Я с ней чувствую себя обрубком человека.

Я засчитала это как его хорошую способность держать пространство безусловного принятия. Видно, что ему со мной интересно. Ближе к концу сессии он поближе подсел к экрану (не знаю, последовал импульсу или это прием такой). Показалось, что он совсем рядом, стоит только руку протянуть. Есть признаки, что он понимает мое чувство юмора. Клиентов вроде меня у него не было, и это его, по крайней мере на текущий момент, не пугает. То ли он вообще не из пугливых, то ли он просто не знает, какие будут сложности. С проработанным клиентом легко в том плане, что его не надо учить базовым вещам типа отслеживать и регулировать свои эмоции, быть себе родителем, хорошо себя понимать, уметь возвращаться в устойчивое состояние и находить ресурсы. Опытный клиент понимает, как работает терапия, и у него реалистичные ожидания. Но все это также означает, что все простенькое и по-мелочи уже проработано. Осталось только самое сложное, к чему клиент еще не смог подобраться, или всякое экзистенциальное, на что вообще нет ответов, только расстройство одно.

Не понравилось только то, что у него первые пять минут наушники не работали, и он мне дополнительно пять минут к сеансу не добавил. Буду об этом с ним говорить в следующий раз. Увижусь я с ним теперь только в середине июля, и если все сложится, это будет очная сессия.

[moi-salon.livejournal.com]

Что происходило на терапии — я поняла, что меня терапевт выносит в виде одного процента. Где-то так.

[transurfer.livejournal.com]

Как вы это поняли?

[transurfer.livejournal.com]

И врачом-то она себя считает, и психологом, а со своей единственной реальной профессией справиться не может, клиенты разбегаются.

Очень вам сочувствую! Она сделала вас виноватой в своей несостоятельности.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>пора взять на себя ответственность за свою жизнь
Скоро начну хамить в ответ на эту фразу так, что мало не покажется. По типу — ты всего лишь тренер, вернись в реальность и работай, а не фрейда из себя строй. Я бы на вашем месте написал огромную жалобу в место, где она работает. С тем, что она посмела вас оскорблять, изображать психолога, довела вас до слез, за что вы не платите, и потребовать еще деньги свои назад за эту тренировку, потому что вы не платили за такое.

[erreurfatale.livejournal.com]

Здравствуйте, мне пришлось пережить разрыв с тренером ( она переехала), это очень болезненно хоть никто не виноват. Я отходила два месяца. До сих пор " не готова" заводить отношения с личными тренерами.
Но мой фитнес не приносил плодов, и когда я недавно пошла к гастроэнтерологу, проделала полное обследование, за деньги, в комфортной обстановке, у меня диагностировали врожденную особенность желудка, кот всю жизнь игнорировали, назначили правильное лечение (таблетки за 250 р), обьяснили какие продукты сне полезны ( а я их избегала), а какие "здоровые" продукты категорически не подходят. Из-за неподходящей диеты желудок весь был отечный, еда не усва валась. Конечно тут фитнес не помогал. Теперь чувствую себя гораздо лучше, появились силы тренироваться самой по видеотренировкам.
Так вот, если рассматривать с точки зрения родительсеой заботы — к фитнес тренеру же нас родители не водили? Но мы как-то справились с этой задачей. Можно так же отнестись к походу к врачу. Я в шутку называю это медицинский лакшери шопинг)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мой брат ездит на Ангару рыбачить как чортов Хемингуэй.

[mr-l-s.livejournal.com]

Взял отпуск, чтобы съездить в другой город познакомиться с девушкой, в которую влюбился.
Еще и спросил, какую неделю брать. Договорились встретиться.
Это было очень волнительно, я так радовался и предвкушал. Очень много ожиданий было, поскольку жить недавно стало проще и приятнее — вот с ней и связывал. Очень нервничал, когда выбирал цветы, и внезапно меня поразила мысль — что какие цветы я выберу значения не имеет, никакого вообще.

Она не пришла, буквально в последние минуты перед встречей перестала отвечать, все сообщения с тех пор непрочитаны (но в чс не кинула).
Сначала был такой хороший шок, когда я минут через 40 понял, что она не придет. Перебирал разные причины и ничего не понимал, ни одна не подходила, чтобы проигнорить человека, с которым было нормальное общение и желание увидеться.
Выбросил цветы в урну — как в плохом фильме.
Потом шок прошел, я как бы успокоился, отпустил.
И почему-то стал разбираться, а что же меня успокоило.
А успокоило то, что я нашел причину, по которой меня можно игнорировать.
Эмоций по этому поводу никаких нет, но я давно читаю журнал, и понимаю — это очень плохо.
"Ну конечно, познакомился с девушкой, думал — тебе хорошо будет? Щас!!! Ты ничего хорошего в жизни не заслужил, сиди, не дергайся и жри говно дальше".

А сама ситуация в копилку, вот просто в копилку.

Л.С.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Просто сочувствую.

[transurfer.livejournal.com]

Познакомился с девушкой, думал — хорошо будет, но она оказалась ненадежной и не отвечающей за свои слова. Очень грустно, но хорошее в этом то, что с такой девушкой у нас бы все равно не сложились надежные отношения, и здорово, что это выяснилось заранее, а не тогда, когда уже ребенок и ипотека совместные.

Вот так лучше :)

[mascarpon.livejournal.com]

Сочувствую вам(

У меня однажды было, что работала в клентских услугах, зашел в гости директор компании-клиента и неожиданно запал. И нет чтобы самому познакомиться, он подослал своего подчиненного. А тот стал уговаривать, тихо по-доброму: если я не встречусь с его боссом, Иван Иванычем, который страдает, то он меня закатает в асфальт. Я к руководству идти боялась, а возраста была — сразу после института. Даже прав своих не знала.

Ну и встретилась с Иван Иванычем. Тот спросил, что я люблю, мясо или рыбу? Говорю, рыбу — он заказал мясо. Вместо сока — вино и так далее. Стал петь, как мы с ним заживем и пел так весь вечер (щас это по-научному называется future-faking). На такси посадил и даже не приставал, только скромно поинтересовался, у кого моей руки попросить а что, у тебя своей руки нет, мужик?

Звонил на домашний, желал спокойной ночи. А на второе свидание не пришел. Тогда у меня мобильного еще не было. Но что-то мне подсказывает, что он свой не взял или отключил. Я вздохнула с облегчением, потому что рабочие дела, все такое. И он мне, честно говоря, не понравился, мутный и скорый на "пожениться". Но вместе с тем было погано такой плевок получить. Попробовал бы он не прийти на деловую встречу — интересно, сколько бы продержался в бизнесе? А я ниче не сделаю — вот он и кинул.

Поэтому ответ на вопрос "почему он\она так сделал -а" ответ возможен один: потому что смог -ла. Щас бы я еще сказала: префронтальная кора не тянула.

Кстати, после своего кидалова он перестал звонить и приходить в нашу компанию, хотя раньше терся часто. Теперь подсылал своего урку.

Спустя два года поехала с бойфрендом на юг и на какой-то экскурсии увидела этого кренделя. Он выглядел ооочень странным и вел себя суетливо. Видно, че-то не то с ним. Ну я чисто поржать подошла к нему. Думала, обделается от страха. Но он нашелся: "А че ж ты, — говорит, — не перезвонила тогда. Я-то не мог, но ты ведь могла позвонить спросить. Такой классный человечек... вот зачем так было себя вести"

Так что... Если через какие-нибудь полгода, не дай бог, напишет "привет, как дела?" — не поддавайтесь и не дайте себя обмануть, мало ли что там с головой

[radioactivez.livejournal.com]

Это не потому что вы не заслужили, а потому что человек оказался с дрянцой. Для человека с дрянцой не нужно, чтобы вы были идеальным, он с любым так поступит. Не берите на себя чужую вину, не объясняйте собой человеческую дрянность. Вы-то как раз сделали все, что должны были, и все, что могли, и даже немного больше.
Вот что, как мне думается, надо рассмотреть: "зачем я забираю у людей, делающих дрянь, ответственность за их поступки? Что это мне дает? Что забирает у меня?"

[verhinemogut.livejournal.com]

Без терапевта.
Кажется, я тут уже как-то писала, что иногда на ночь представляю себе "безопасное место" по антитравматическим протоколам. Два года назад у меня получалось представить только белое помещение в земле, которое при ближайшем рассмотрении оказывалось моргом, где в центре на столе лежит человек (я), а над ним склонились вивисекторы... Так что когда мне в качестве безопасного места подсознание перестало показывать морг, а начало показывать белый шар, из которого выходят инопланетяне, я обрадовалась. На днях я решила вернуться к практике представления безопасного места перед сном. Опять прилетел белый шар с инопланетянами... И вот я лечу с ними в этом шаре и чувствую, что чего-то не хватает. Хочется управлять шаром, определять, куда он летит. Как-то я доношу это до инопланетян, те показывают мне два рычага, которыми шаром можно управлять. И вот я их кручу — а ощущения, что я управляю им, нет. То есть шар даже реагирует... Но я не чувствую связи между моими действиями и его движением. Я это не сразу поняла, сначала было ощущение, что рычаги как-то слишком легко движутся, как будто ни к чему не прикреплены. На второй день я решила обсудить это с инопланетянами (пишу и понимаю, что звучит как бред) и те в конце концов сказали, что да, шар управляется не рычагами, а силой мысли. Силой мысли шар действительно управлялся отлично. Но вот разогнаться и прокатиться "с ветерком!" мне не удавалось. Инопланетяне сказали, что это потому что я на самом деле боюсь скорости — вот и не даю себе разогнаться (я занимаюсь гитарой и у меня иногда впечатление. что я не могу быстро играть именно потому, что мне кажется, что это _слишком быстро_). В полусне мне удалось себя отпустить и развить приличную скорость...
А теперь я думаю, что моя сегодняшняя жизнь похожа на происходящее в этом "безопасном месте". Вроде бы мне неплохо, но я не чувствую, что на что-то влияю. Кроме того, я изолирована от людей (очень мало общаюсь). В этом смысле, способность влиять на шар мыслью, хоть и пахнет сильно магическим мышлением, но дает хоть какой-то выход... Кроме того, связь между своими мыслями и своей жизнью я действительно вижу довольно четко — гораздо меньше вижу связь своими действиями (рычаги) и тем, куда летит моя жизнь.

[simplycat.livejournal.com]

Без пт. Понемногу пробую работать с всплывшей на прошлой неделе темой, емдр хорошо подходит, но я не тороплюсь, хочу, чтобы мозг привык, тогда возможно появятся ещё какие-то идеи, как с этим быть. На этой неделе часто отвлекают мысли о том, как люди держатся за нужную им картинку мира, требуют от других эту картинку им ни в коем случае не портить, прятать любой мало-мальски пугающий опыт, и что я не представляю, как буду обзаводиться новым окружением, если не собираюсь больше в это играть.
Пытаюсь рационально планировать своё будущее, и не могу. Весь мой предыдущий удачный опыт был случайным, потому что в начальных точках было совершенно невозможно представить, что такое бывает, и насколько мне это подходит.

[moon1352.livejournal.com]

А я взяла перерыв в терапии в связи с переездом и финансовыми проблемами. Накопились претензии к терапевту, я вижу тера слишком обезличенным. Мне нужно какое то участие, мнение относительно моей жизни, состояний, куда я двигаюсь, что со мной происходит. Мне нужен взгляд со стороны. Так делала иногда моя сестра говоря ну ты же то то то и то и тебе важно/нужно/хочется то то то и то. Я чувствовала участие. А сейчас мне как будто бы мало стало.
Не чувствую себя в безопасности, в новом месте , городе, стране, своего жилья нет, сняли комнату с хозяйкой, она стала права качать, что я капли жира не подтираю и она мне по 3 раза говорит одно и тоже. Чувствую что не на что не имею права, нет своего угла, на цыпочках хожу, лишний раз не пересекаюсь, сижу и ем в комнате. Стригерило на родительскую фигуру. Дальше, не могу найти работу 3 недели, и стресс что все что-то не складывается, а деньги мягко говоря на подсосе, не говоря уже о долгах. Вчера накрыла ещё тревога, что партнёр работает а я нет, что он мне будет высказывать как Мама, что это типа я бездельничаю. И везде как будто обложили со всех сторон. Ресурс на исходе, днём спать хочется, сон час второй день подряд. Устала зочу на пенсию. Сожалению что поперлась в эту иммиграцию. Сидела бы дома на попе ровно, а тут страх неизвестности, что мы все умрем от голода без денег и работы. Ещё мне пытаются задвинуть что я не в том положении чтобы границы отстаивать что нас могут вышвырнуть на улицу. А я держусь за ниточку надежды что всегда есть варианты…

[simplycat.livejournal.com]

Сочувствую вам. И хочу поддержать в вас уверенность, что варианты всегда есть. Эта ситуация не навсегда. Но жильё может быть стоит поменять, женщина странно себя ведёт с людьми, которые ей платят. Я не знаю, что за страна, но можно попробовать найти какую-то деятельность типа волонтёрской в области, которая вам нравится, чтобы понемногу начать социализироваться.

[itty-pitty.livejournal.com]

очень классные комментарии про future-faking (спасибо, mascarpon), про выражение про префронтальную отдельно в голос засмеялась))

на этой неделе у меня были 2 встречи с тером, которые как раз про это все, в частности про то, что развивающееся общение с мч странное и, честно говоря, он щеголяет этими future-faking)

отдельное необычное переживание, случившееся на 1-й встрече с тером, — я оказалась на месте этого мч и ощутила на сессии все то, что мог бы (и, кажется, так и есть) ощущать он. я впервые в жизни ощутила себя в шкуре нарцисса.
честно говоря, это ощущается настолько пугающе, настолько странно, что я не сразу могла описать это.
а началось все с того, что я сообщила теру, что ощущаю себя "мебелью" рядом с мч.
половину встречи я что-то суетливо рассказывала, очень много и очень активно, а потом выпала в какое-то другое состояние, парадоксальное в целом: как будто я дико голодная, и одновременно с этим — "наевшаяся досыта и хочется все извергнуть из себя". я часто слышала от мч, что "я не могу насытиться и мне тебя мало", что меня пугало и удивляло (но мы не спим и бдим слова партнера))
и дальше я сидела и ощущала, что я столько уже высказала теру, столько эмоций и их все мало, их очень мало, я много сказала, но словно в никуда, и что еще страшно — тер много вкинул, а мне все мало, мне чудовищно мало его, я совсем не ощущала его вклада.
и еще страшно то, что при вопросе тера о моей фантазии "что бы мог чувствовать я на ваш взгляд" и я с ужасом обнаружила, что не могу представить даже. просто не формулируется, нет связи с другим.
я сидела одна в кабинете при имеющемся терапевте напротив, я была голодная и одинокая, за огромной стеной без связи с другим, которого в упор не вижу и не чувствую и вместе с тем — мертвая сама, ибо другого нет и меня нет.
ощущать весь спектр всего этого ДИКО крипово. я физически кричала терапевту и не слышала себя, просто не доходило ничего, жуткоооо.

тер задал мне вопрос, который совершенно несвойственен ему; он спросил, что в моей жизни мне доставляет радость и я ощутила, что со мной общаются как с маленьким ребенком, как будто отзеркаливают и лезут под кожу (в хорошем смысле), очень глубоко интересуются мною, прям максимально базовую вещь спрашивают. я ему тут же сказала, что он никогда ко мне так не обращался и это просто ОЧЕНЬ странно. он также потом добавил, что действительно иначе говорит, потому что сегодня действительно так и да — он чувствует себя мебелью.
добавил, что чтобы выйти из паттерна надо побывать и на другом месте (я ощущала себя мебелью рядом с мч, а теперь тер ощущает себя таким, а значит я — этот мч).
в завершении тер сказал, что он "выжил" и предложил не переживать за него (я стала переживать и пытаться как-то загладить вину; делала то, что делает со мной мч), сказал, что все в порядке.
вообще тер был исключительно живой и подвижный, прямо-таки очень уверенный и спокойный, было ощущение, что понимает о чем идет речь.
я вышла с сессии исключительно впечатленной от прочувствованного, долго думала об этом.

вторая встреча на неделе была спокойнее и в привычном для меня русле: обсуждали мой сон и ощущение, что что-то во мне появляется новое + также застрявшие эмоции по ситуации с другим парнем, с которым какое-то время назад не сложилось.
интересного тут то, что я, чтобы заслужить хорошее отношение человека в одних вопросах, пытаюсь выйти в личное поле, чтобы как-то исправить изначальное не всегда доброе отношение (просто потому, что человек такой в целом, а я как будто пытаюсь повлиять, чтобы оно изменилось). вспомнили ситуацию из прошлого, где я как раз и застряла.
отдельно удивилась тому, что все взаимосвязано и даже незначительные, на первый взгляд, ассоциации приводят к воспоминаниям, которые точь-в-точь отражают незавершенность, которая разыгрывается в текущей жизни.

[itty-pitty.livejournal.com]

в целом вне терапии заметила, что вот совсем перестала себя принуждать ко многим активностям, если не хочу или нет запала. вплоть до того, что как раз очень вижу свой незапал и нежелание, скорее даже текучую пассивность, неподвижность. то есть словно такое нежелание стало для меня ключевым и оберегаемым.
я не вкидываю в свое нежелание розг, чтобы задвигаться. и что больше всего радует — чужие комментарии к моему нежеланию также воспринимаются мною "по боку", то есть даже внешнее не задевает и не стыдит. "ну лежу я как камушек и лежу, какие у тебя проблемы с этим?".
это касается как и вопросов с физическим действием, так и жмоциональным. например, если я вижу проблемы в коммуникациях с мч, например, то мне просто тупо лень и неохота что-то разбирать / пытаться "починить" в отношениях. у меня нет ни сил, ни желания, ни веры в то, что это как-то исправит что-то.

забавно, но на этой почве у другого как раз и претензии / обращение ко мне: "почему ты не хочешь? я хочу, чтобы ты хотела". вот также и я считаю, что если другой не хочет и не делает, то мои слова к другому уж точно не возбудят это желание. это, я считаю, зависит точно не от меня. как однажды один из бывших меня обвинял: "ты меня не вдохновляешь! вдохновляй меня!", а я разводила руками и недоумевала. "мэн, если я тебя не вдохновляю, то, быть может, тебе найти ту, которая вдохновляет, не?".
потому я и не говорю. ну потому что если другой сейчас такой, то значит так оно и есть. появится и проявит — буду рада, а нет, то самой думать как с этим обходиться.

[zabubenkanv.livejournal.com]

Я в терапии как будто застряла на месте, не понимаю, что ещё можно откапать в пластах психики. Со мной психотерапевт работает по методу психоанализа в основном. На вопрос психотерапевта "что происходило на этой неделе?", "что чувствуете сейчас?" не знаю, что отвечать. Каждый раз будто топчусь на месте, потому что возвращаемся к одним и тем же травмам, про которые уже много раз говорилось и обсуждалось. Психотерапевт говорит, что это потому что срабатывает психологическая защита, а я и рада бы их отключить, но нет понимания каким образом.

[radioactivez.livejournal.com]

Вы хотели бы продвинуться, потому что вас как-то стесняет это перед терапевтом? типа, он старается, а вы не такая какая-то, и у вас не получается? Как вам кажется, у тера есть от вас ожидания? вам дискомфортно от них? Или это что-то другое?

[momonoke.livejournal.com]

мне бы хотелось, чтобы на просторах интернета было больше групп поддержки на разные случаи.
ещё хочется больше практик бесплатных курсов от психологов. именно лайтовый вариант. понятно, что серьёзные курсы должны быть оплачены.

ощущение, что сейчас так много направлений в психологии, что я серьёзно растерялась. вот бы где можно было бы прочитать кратко обо всех и с материалами (книги, статьи, видео) на тему.
вроде карты мыслей, какое направление из какого вытекает, чем отличаются ит.д.

ощущение, что многие психологи выгорели.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Ну, чо.
И в пт утром, по расписанию, и в сб вечером, по предложению тер, терапия отменилась. Причина — воздушная тревога и необходимость соблюдать ТБ.
Вот.

[verhinemogut.livejournal.com]

Продолжаю думать про плохую управляемость шара... И про свои отношения с деньгами. С начала войны я не заработала ни копейки. как будто мне что-то мешает. Были две возможности заработать, вот прямо совершить действия и получить деньги, и обе я запорола. Нарыла огромное чувство вины за войну, которое делает меня недостойной заработка. Как будто я должна исчезнуть, сгинуть и уж точно не стремиться к лучшей жизни для себя, пока погибают люди, живут как беженцы и т.п.

[radioactivez.livejournal.com]

Что-то мне это напомнило старую советскую тему, "в Африке люди голодают, а ты печенье жрешь" — это весь СССР слышал, стоило только малейшее недовольство проявить. Жертва всегда имеет право, а ты — нормальный, целый и разумный ребенок — никогда, тебе должно быть стыдно.
Гнусь, в общем, которую сам человек себе в голову никогда не заберет, это вставное и чужое. Занятно, происходит от того, что старшие застали плохие времена, и им никто печеньица не дал (они-дети были этакой африкой, это проекция такая), и теперь их кусок во рту ребенка внешне, может, и радует, а внутри — злоба, зависть, психический голод и огромное разочарование.
Я всегда об этом вспоминаю, когда вижу человека, который себя обесценивает и убивает, сравнивая себя со страдающими. Когда нет паттерна "если я сейчас позабочусь о том, чтобы стать сильнее, ресурснее и богаче, то и людям будет лучше — я поделюсь с несчастными." Ведь если вы исчезнете, то не будет такого варианта. А его вам никто и не предлагал. Левая рука дает печенье, правая старается изо рта вырвать, застыдить, потому что жабища душит — такая это картина.
Думаю, если этот сценарий присвоить, то и будет внутри разыграно "запороть идущую в руки работу с денежкой". Одна часть тянется взять протянутую печеньку, другая вырывает, не положено.

[blackkity.livejournal.com]

Прослушала сессию прошлой недели, уцепилась за два момента:
1. Внутренний пробел — мне не хватает матери-орлицы. Чтобы ставила меня на первое место и без сомнений рвалась на мою защиту. Тогда перфекционизм а станет поменьше, что мне учиться ещё миллион лет, чтобы на что-то претендовать, а другие пробуют лезть как есть и их берут.

2. Как сформулировала терапевт про типовую ситуацию "А. считает себя более важной, чем вы, поэтому в отношениях вы должны контейнировать и подстраиваться, чтобы А. было удобно". Кто-то более тонко это делает, одна родственница это делает грубо, ибо чувствует за спиной супер агрессивную поддержку другой родственницы и не считает нужным со мной церемониться. Это считай типовые грабли в отношениях, я контейнирую, а как устаю или хочу что-то для себя — слышу нет, как будто мне не положено, и агрессию.

Размышляла, что в ответ на мою претензию в формате "мне больно и неприятно" могу услышать "ты странная и все выдумываешь, а у меня есть причины делать тебе больно, значит буду продолжать". Пора в таких ситуациях выбирать себя и дистанцироваться. Эти люди придумают ещё кучу оправданий, почему им важно оставить как есть, а мне будет так же больно и некомфортно.

Ещё думала, что я могу выполнять просьбы кого-то авторитарного, а про ответную услугу я практически боюсь попросить. И выходит, что я боюсь, и поэтому делаю, а здоровее было бы или благотворительно делать, или просить ответную услугу и стыкаться с тем, что мне или откажут, или сделают криво-косо.

В комментах выше был хороший вопрос от radioactivez:
Вот что, как мне думается, надо рассмотреть: "зачем я забираю у людей, делающих дрянь, ответственность за их поступки? Что это мне дает? Что забирает у меня?"

Люди, которые делают дрянь, уверены в своей правоте и если им возразить, набравшись ресурса не молчать и не терпеть, то завалят оскорблениями и аргументами, что так и надо.

Если я по привычке считаю, что это я не права и мне надо исправляться, а не им, то у меня есть надежда, что я поменяюсь и мы будем жить долго и счастливо в одной комьюнити. А забирает это у меня силы на переделку и терпение, шанс найти новых нормальных людей в окружение (топчусь вокруг старых и не пробую новых), ну и вообще выглядит непродуктивно, если внутри исчезнет привычка подстраиваться под других людей.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>я поменяюсь и мы будем жить долго и счастливо в одной комьюнити
Зачем вам такое комьюнити? С гнобителями, которым вы никогда не сможете забыть их отвратительное отношение?

>>>завалят оскорблениями и аргументами, что так и надо.
Надо отвлечься эмоционально, понимать, что человек в этот момент показывает себя и свои проблемы, свою рожу, а не вас. Смысл тут не в том, что вы не такая, а в том, что вы не можете дать сдачи. Власть слабых людей развращает, и вот этот разврат и происходит, в особенности в адрес тех, кого не опасаются потерять по принципу "куда ты денешься". И не вы тому причиной, как кажется, а их внутреннее устроение.

[dmbfj.livejournal.com]

Боюсь, что моя терапия с текущей терапевткой подходит к концу. Из-за разности взглядов на войну. Я уже прошла стадию попыток ее переубедить. Понимаю, что глупо... Но изначально у нее было мнение, как у меня, мне так показалось. А когда я уехала, ее риторика изменилась. Я пыталась переубедить ее почти 2 месяца. Пыталась продолжать терапию, несмотря на разность мнений. Потом взяла отпуск на две недели, после отпуска было 3 сессии. Одну я пропустила. На других двух мы обсуждали, что мне проблематично брать от нее поддержку из-за ее позиции. Она пыталась анализировать, почему так. Я сказала, что чувствую себя одинокой, потому что в моем окружении нет людей, которые бы так же, как я, переживали за происходящее. На этом мы и закончили пока..
Так же я сказала, что ни в коем случае не обесцениваю нашу работу, и я бы продолжала, если бы не разность взглядов. Потому что мне показалось, как будто она клонит к тому, что я только и ждала момента в ней разочароваться. Это не так.
Так же я не поддерживаю ее мнение о том, что я чувствую то, что чувствую из-за состояния моей психики. Нет, есть еще реальность, а не только моя психика.
В общем, мне грустно очень. Мне кажется, эта была хорошая терапия. И она удалась. Несмотря на тот конфликт, который я описывала тут год назад. После того, как она признала свою ошибку, я стала не так сильно бояться конфликтов. Я нашла отношения, в которых меня принимают и со злостью тоже. Мне кажется, я нашла наиболее подходящие для меня отношения. По крайней мере, более подходящие, чем все, что были до.
Я пока не решила окончательно, что ухожу. Это тяжелое решение для меня. Сегодня перед сессией мне снился сон о том, что у меня есть терапия с ней, и это меня поддерживает. Хороший сон. Так и было. Но сейчас я думаю завершать. И не перечеркивать то хорошее, что было.

[krysokenga.livejournal.com]

А кто из вас первым начал обсуждать тему войны? Вы поинтересовались позицией терапевтки, или она вам сообщила о своих взглядах?