Тоже понравилось. Очень верно.

[transurfer]

Очень часто люди, которые подвергаются насилию, отзываются о своих насильниках очень положительно. Они конструируют для себя сверкающий, идеализированный их образ, потому что это помогает им выжить и не сойти с ума. Способность видеть насильника таким, какой он есть, появляется только тогда, когда человеку удалось из спастись из отношений с ним.

Мои мысли.

Первая. Если в тему журнала, то самый реалистичный отзыв о терапевте можно составить только тогда, когда терапия с ним завершена и осталась далеко позади.

Вторая. Те, кто стучит себя кулаком в грудь "Меня батя пи%дил, и поэтому я человеком вырос!" так и не вышли из отношений насилия со своим батей (даже если батя уже давно лежит два метра под землей).

Третья. Простить родителей - если есть такая потребность - можно только после полной психологической, физической и финансовой сепарации от них. Только тогда появляется способность увидеть их реальными людьми со всеми достоинствами и недостатками и увидеть в контексте той жизни, которую они прожили, родившись в своей семье в конкретный исторический момент.

Comments

[textfield1.livejournal.com]

Я вообще не понимаю, почему родителей надо прощать, если они даже ни разу прощения собственно не просили?

[transurfer.livejournal.com]

Идея прощения настолько крепко сидит в головах, что лучше рассказать, как это сделать без ущерба для психики, чем пытаться людей отговорить.

[monika-shraibic.livejournal.com]

A не бить их палкой. А хочется.

[ungern.livejournal.com]

Но и идею "прощать не обязательно" тоже время от времени необходимо вбрасывать, я считаю, чтобы в круглой каменной стене "надо простить" люди увидели хоть какую-то брешь. Полно людей, которые не могут додуматься до какой-то мысли, но, если увидят ее, начнут над ней думать.

[transurfer.livejournal.com]

Я вбрасываю! )) Я тут часто писала, что прощать не обязательно.

[radioactivez.livejournal.com]

Насчет "выросших человеком", кто бьет уже своих детей. Я с такими общаться прекращаю, и говорю, что они ошибаются, и их батя вырастил урода, потому что бить слабого от собственной жалкой беспомощности поступить по другому — это уродство, искажение. Жестоко, но может, заставит покрутить эти слова в голове, задуматься, хотя бы лишний раз не сделать то, что делает. Я нетерпим к таким вещам более чем полностью, и особенно со стороны мужика, это для меня сразу не мужик. Просто уровень терпимости — ноль. Я признаю, что не прав, но там, где я еще извиню женщину, но не оправдаю, да, то мужик сразу получает 100% посыл нахер. Ибо он и со мной поступит когда-нибудь как говно, зачем ждать.

Если же я знаю, что человек в подобном не замешан, я спрашиваю его, почему он думает, что если бы его любили, уважали, поддерживали, были с ним теплыми, понимающими и близкими, он вырос бы плохим человеком? Где он взял такую мысль? Я ни разу не слышал внятного ответа. Но надеюсь, этот вопрос тоже будет зерном, упавшим в почву.

По вопросу прощения — кто прощения не просил и не признавал свои грехи, того и прощать я не буду. Прощения не зря просят, и только потом дают.

[transurfer.livejournal.com]

Где он взял такую мысль?

Традиции воспитания детей (вот тут (https://budurada.livejournal.com/119999.html) пост хороший был, там цикл из трех постов), которые передавались и принимались без осмысления и рефлексии. Отсюда и неспособность ответить на вопрос.

[radioactivez.livejournal.com]

Конечно. Но отвечать придется, если не мне, то себе. Я все время напоминаю, что к 30 годам избиваемый превратится в большого дядю (большую тетю), которые войдут в кризис переосмысления на границе юнгианских возрастов, и дальше события могут развиваться непредсказуемо, но вопросы будут. И выюлить, как наши родители, которые "мы же ничего не знали, у нас интернетов не было" — не выйдет. И что размахивая руками сейчас. надо об этом помнить. есть и худшие сценарии, как то обратно все получать в старости, скажем.

[transurfer.livejournal.com]

К 30 люди обычно обзаводятся детьми, и начинают на автомате и из-за отсутствия других инструментов воспитания с ними делать тоже, что и родители. И чтобы оправдать себя, оправдывают родителей, мол, все правильно делали.

Не зря же большинство людей немедленно вскидывается, как только разговор заходит о злости в отношении родителей.

[radioactivez.livejournal.com]

Да. Именно. Потому что все на автомате, верно. И этот автомат обложен защитами, без которых все рассыплется, вся "нормальность". Но это тот случай, когда я даже не задумываюсь о такте, я не психолог на сессии, а ситуация отвратительная и неприемлемая. Очень мало что может меня настроить радикально — но издевательство над животными и детьми как раз тот самый случай. Ну еще когда мужики лезут в драку с женщинами, я таких орлов в гробу видал рядком, парочку даже избил к хренам. Отвратительные люди.

[hirial.livejournal.com]

" я спрашиваю его, почему он думает, что если бы его любили, уважали, поддерживали, были с ним теплыми, понимающими и близкими, он вырос бы плохим человеком? Где он взял такую мысль?"
Я какое-то количество раз слышала истории в стиле "я начал выпивать/нюхать/колоться/кого-то ограбил, а батя в первый раз в жизни взял ремень и выпорол, как сидорову козу; я испугался и бросил, а мог бы сейчас спиться/умереть от СПИДА/сидеть, как мои приятели". С одной стороны, понятно, что человека как-то криво воспитали, если товарищ без ремня не понимал, что делает то, чего не стоит делать. С другой стороны, наверняка кто-то из тех, кого выпороли, научился исключительно тому, чтобы не попадаться. С третьей — человек считает, что у него в том возрасте мозгов не было, чтобы слушать родителей и не поступать так, как его приятели, а через задницу мысль отлично дошла. И считает такой метод допустимым в исключительных случаях.
Вот действительно, что такому человеку сказать и какую альтернативу предложить, если это работяги с рабочих окраин или из промышленных городов (где бухать за гаражами — одно из немногих доступных развлечений для молодежи) с детьми-подростками, которых, в общем-то, воспитывать уже поздно, а делать что-то надо?

[radioactivez.livejournal.com]

>>>в первый раз в жизни взял ремень и выпорол
Это же не о системном насилии. Хотя я ни в каком случае не принимаю этот метод. Он всегда о бессилии и безмозглости взрослого, который больше реально ничего не может. Не говорил заранее: сына, будь умнее и хитрее других, не попадайся на это дерьмо, это сделает тебя рабом, а ты должен себе вырасти нормальным мужиком, который сможет оторвать от жизни свой кусок. Мы с мамой здесь, а ты пойдешь дальше, и твои дети — еще дальше. Если поздно говорить и пора устанавливать животную силовую иерархию — то родитель дурак, и не более.
Кстати, преступность в таких местах снизилась настолько, что некоторые детские колонии уже закрыли. Интернет затащил детей в игры, и на улице стало неинтересно. Подростки сливают агрессию в танчиках.

[hirial.livejournal.com]

" Не говорил заранее: сына, будь умнее и хитрее других, не попадайся на это дерьмо, это сделает тебя рабом, а ты должен себе вырасти нормальным мужиком, который сможет оторвать от жизни свой кусок. Мы с мамой здесь, а ты пойдешь дальше, и твои дети — еще дальше. "
Здорово, запомню. Меня как-то пить за гаражами никогда не тянуло, и мне сложно понять, что родителю говорить в такой ситуации своему ребенку. Теперь буду знать.
"Интернет затащил детей в игры, и на улице стало неинтересно. Подростки сливают агрессию в танчиках." Не всегда и не везде. Даже в Москве некоторые родители во время дистанционки отказывались от онлайн-уроков, потому что выплачивают потребительский кредит и не могут сейчас купить компьютер(((. В регионах местами бывает значительно веселее, тем более, что кое-где интернет не ловится даже на березе.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вспомнила леденящую кровь сцену в Завтраке у Тиффани, где Одри встречается со своим насильником. И как она плачет и жалеет его, когда они расстаются.
Там вот этот ужас — стокгольмский синром, показан очень круто. И я абсолютно уверена что у создателей не то, что не было цели страшную историю показать, а вообще не было цели как-то это как что-то неправильное описать. Поэтому так и получилось, что смотреть невыносимо. Для тех, кто понимает. Надеюсь, что я ошибаюсь и это создатели крутые, а не люди в терапии видят причинно-следственные связи.

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, это схоже с ситуацией с MeToo, и разрыв шаблона у людей в возрасте: не, а чотакова, все так делали и ничо, никто не жаловался, чо вдруг из этого проблему раздули?!

Т.е. нормально было ожидать, что женщина эмоционально по-матерински обслуживает всех мужчин, включая своего насильника, задвинув себя и свои чувства подальше.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Она там ребёнком была, когда к нему попала, вот это жесть

[transurfer.livejournal.com]

Я смотрела интервью с женщиной, которая стала жертвой траффикинга в возрасте с 5 до 16 лет. Она говорила, что выйти в материнскую позицию в отношении мужчин, которых ее заставляли сексуально обслуживать, давало ей иллюзию какого-то контроля над ситуацией. Она их жалела и сочувствовала им из этой позиции. Будучи ребенком дошкольного возраста. Сочувствовала педофилам за 40. А они, поупотребляв ее тело, жаловались ей на тяжелую жизнь и просили индульгенции за то, что ее насиловали.

У меня мозг разрывается, когда я пытаюсь в него это все уместить.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Невозможно. Кошмар за пределами.
То есть вы считаете что в кино это все видно? Не замыто не завуалировано? А то я каждый раз раз смотрю и не понимаю: авторы поняли что происходило с героиней или норм, с кем не бывает?

[mumla-pale.livejournal.com]

У меня нет потребности прощать родителей.
Они были взрослые, и у них был выбор: быть садисткой и педофилом или не быть. Они выбрали быть.
Ок, я выбрала не общаться с ними никак и их не прощать.
И для меня любой человек, заводящий бодягу про "простить родителей" непригоден для общения. Если это психолог - упс, это профнепригодность. Если не-психолог - ну, это человек без способности к самостоятельному мышлению, нам не по пути.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Некоторые заводят детей для того, чтобы их использовать. Причём тут прощение, совершенно непонятно.

[mascarpon.livejournal.com]

Очень часто люди, которые подвергаются насилию, отзываются о своих насильниках очень положительно. Они конструируют для себя сверкающий, идеализированный их образ, потому что это помогает им выжить и не сойти с ума.

Наверное, в случае слияния или идентификации с агрессором это реальный выход: хороший насильник = равно хороший я.
Со мной один знакомый перестал общаться, когда я решила его типа поддержать. Я сказала, что так, как с ним обошлись на работе, — не имели права обходиться. Там начальница, железная дама, пыталась его соблазнить, намекая, что если он откажется, то может потерять проект и бонусы (просто какой-то феодализм в 21м веке).

А он слил меня с моей жалостью, потому что слово абьюз (которое я употребила) подразумевает то, что с ним обошлись как с жертвой и он был в позиции слабого. Такая картина бьет по идентичности, а в случае МГС — сносит несущие конструкции. Я не сразу это поняла, а тогда просто присоединилась к его возмущению. Но мы с ним возмущались разными вещами.

[simplycat.livejournal.com]

Те, кто стучит себя кулаком в грудь "Меня батя пи%дил, и поэтому я человеком вырос!" так и не вышли из отношений насилия со своим батей
Не обязательно. Если признать, что бить ребёнка нельзя, то получится, что он сын плохого человека, причастен к историям, за которые стыдно, никто не давал способов отстроить "хорошего себя" в таких условиях. Плюс, вечная установка нашего общества, что если били, значит плохой, ну так проще сразу признать себя плохим, которого улучшили таким вот способом.

увидеть в контексте той жизни, которую они прожили, родившись в своей семье в конкретный исторический момент
И понять. А прощать зачем? Особенно, если они в этом не нуждаются, это даже немного оскорбительно. Прощение изначально публичный акт для восстановления возможности необходимого взаимодействия и поддержания иллюзии справедливости, более полезный для агрессора, чем для жертвы. Для внутренней работы он бесполезен.

[transurfer.livejournal.com]

Если признать, что бить ребёнка нельзя, то получится, что он сын плохого человека, причастен к историям, за которые стыдно,

Это этап сепарации.

А прощать зачем?

Есть люди, для которых идея, что можно не прощать (которой я придерживаюсь) слишком далеко за пределами зоны комфорта. Этот параграф был для них.

[simplycat.livejournal.com]

Это этап сепарации
Который должен быть безопасным. В нашем обществе быть человеком, который очерняет родителей, небезопасно, да и просто быть потомком скверных людей так себе. Это почему-то нигде не учитывается, никто не хочет помочь человеку увидеть, как всё устроено на самом деле и как он мог бы в этих условиях жить, предлагается писать письма и прощать, а это не работает. И всё идёт по кругу.

Этот параграф был для них.
Я тоже для них. Ну вдруг))

[transurfer.livejournal.com]

Конечно, должен. Но мы не доживем до времен, когда он таким станет, поэтому делаем то, что возможно на сегодняшний день — сепарируемся, находя безопасность в терапевтических отношениях и не ожидаяя ее от тех, от кого сепарируемся.