Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Очень грустно это осознавать, да.

Только вы ничего не лишаетесь. То, что вы от них ждете, у них нет, никогда не было и не будет.
Нужное вам находится совсем в другом месте.

From:

deutch-nepal.livejournal.com

Я хотела работать с одной компульсией. Но тут поняла, что компульсивная зависимость на которую я переключилась после того как оставила прежние, это был новый селф харм ( при всей кажущейся невинности) и теперь меня ждет операция. Буду это обсуждать.

From:

moi-salon.livejournal.com

Удалось показать кое-что терапевту, о чём говорили, но на сессиях не происходило. А тут получилось.

From:

на этой неделе обсуждали впервые возникшую тему — секс.
в целом было несколько непривычно, но нашли интересное — собственную эмоциональную усталость в этом вопросе. но важно то, что все-таки нашли, потому что я никогда не испытывала желания или резона обсуждать секс и уж тем более, что там можно что-то найти не про секс 🤦🏻‍♀️
перспектива разбора интересная и меня увлекает то, что можно в перспективе найти в этом)

а еще мы обсуждали работу и я впервые поняла, что с усталостью от работы ничего не надо делать (а раньше начиная от "недостаточно" и заканчивая "откуда взять силы еще?"), то есть вкидывать силы в бесперспективное, чтобы потом оказаться на дне с такой усталостью (важно: даже интерес пропал, который не пропадал просто вот никогда в жизни) — не нужно.
на сессии это проигралось также интересно — не вижу смысла что-либо обсуждать с терапевтом, хочется возвести стену и "зачем он мне нужен теперь?". огромное нежелание с ним что-то обсуждать раз такой тупик.
и тут же заговорила об альтернативной "конструкции", куда не надо вкидывать и в которой результат не приводит в такую лютую усталость.
ощущение бесперспективности зашкаливало, усталости тоже. потом вникли в чувства, которые переживаю на предмет работы и вот что нашли.
"со мной плохо обращаются" — вот что приводит к усталости. и сама формулировка терапевту и мне показалась очень важной, потому что, со слов тера, я такое раньше не говорила.
и я заметила важный момент: я считала ранее, что при моем интересе я могу горы свернуть, но никак не учитывала, что интерес может сломаться о неподходящую среду. я как будто убирала из уравнения эту переменную, ожидая, что "интерес есть? да я даже в супер плохой среде найду для себя важное и нужное, смогу перелопатить кучу всего". и так-то оно так было до момента, когда сейчас мой интерес просто перестал "включаться" из-за усталости. я заметила пропажу этого интереса и сильно удивлялась, наблюдала и пришла на закономерное дно.
ничего делать с собой не хочется — мне нужна такая среда, в которой мои движения будут приносить ощутимый результат, а не лезть в любую и даже плохую среду.
тер говорит, что ощутив слом ожиданий можно теперь найти в реальности те точки, на которые можно опереться, а я и отвечаю, что их нет.
даю себе время на понаблюдать и посмотреть перспективы нахождения на текущем месте с минимизацией своих таких переживаний и страданий.
и после встречи появилась такая укорененная усталость. конструктивная и в то же время с ощущением, что я обнаружила важное: недостающую переменную, которой не было в уравнении моей трудовой жизни и уж тем более я не могла задаться вопросом "а так ли нужно упарываться со звенящим интересом в абсолютно беспощадной, эсплуатационной среде?".
ну и вероятное к обсуждению с тером: пока я не исчерпаю даже самое сложное в моей жизни с сильными мучениями, я не смогу двинуться дальше. раньше я сбегала от боли, теперь я остаюсь, домучиваюсь и ухожу. думаю как бы тут что можно изменить с меньшими потерями для себя.

From:

У меня похожая история со средой и интересом. Я долгое время пахала на одном интересе и ощущении миссии, при постоянных посылах со стороны начальства "это никому не нужно, кроме тебя, скажи спасибо, что дают делать, что хочется и еще деньги платят". Поломалась. Поддержка и заинтересованность со стороны _старших_ по роли очень важны. Сейчас нет даже сил искать другую среду (и есть установка, что я все равно не найду, потому что тема была весьма экзотичная).

From:

спасибо!
что вы имеете в виду под экзотичностью темы?

у меня собирательное: то есть меня и хвалят, и поддерживают, но в то же время настолько частое "менять коней на переправе", что поддерживают, выходит, для того, чтобы выдерживать этот хаос.
у меня коллега даже шутит: "нормальные люди долго не задерживаются, потому что выдерживать такого сео — себе дороже". а плохое обращение такое завуалированное, под маской доброты(
я про силы думаю, вернее их пока нет и потому смотрю в сторону, а что дальше? как? это интересно.

From:

blackkity.livejournal.com

Сессия была в прошлую субботу, говорили о двух травмирующих ситуациях и о критерии выбора друзей. Я больше тянусь к красивым с агрессией внутри и приписываю им доброту, а если человек не модельно красивый, но добрый и мной интересуется, то ему выходит нужно меня раскачивать, чтобы я к нему прикипела и как-то привязалась. Отсюда и некая тяга к инста Гурам, так как они делают красивые фото в красивых платьях.

Ещё у меня есть свой личный мем, как например с котами и "Наташа, мы всё разбили". Формулируется как "15 минут ..." (на троеточие поставить какое-то обыденное приятное и полезное дело, которое при желании можно сократить). Такое ощущение, что я исключение, а все в мире живут и любят себя и даже те, кого я причисляю к себе на одной волне, они не будут терпеть и прогибаться, если на кону стоит их личное "15 минут ...". Ещё пережовываю, что это не я такая плохая и морально слабая и не могу дать сдачи, а специфика окружения, что если я не промолчал — то конфликт идёт по нарастающей, пока я не ломаюсь или не ухожу в игнор.

В жизни пакет потрясений закончился, как-то спокойно и более гладко.

From:

Добрый день. Это Та.
Без терапии. Рефлексирую над компьютерной игрой. Я тут писала как-то вопрос про изменение отношений с деньгами. Денег у меня сейчас практически нет, потому что проблемы с работой. Но проблемы с деньгами вылезают даже на уровне игровой валюты (валют). Мне трудно копить валюты. Все время хочется их компульсивно спустить — хоть на что, иногда это не очень рационально. Недели две назад, спустив два вида валюты не на то, на что я их копила (и не накопив нужное количество), я решила покопаться очередной раз в своих чувствах. Опять вылезло "я не имею право на такие суммы" (игровая валюта! Господи! И суммы-то невеликие....), а кроме этого полезло внезапно "жри. что дают", "дареному коню в зубы не смотрят" и даже "стерпится-слюбится" и "хватай, что плохо лежит". Я вижу, что все это об одном — есть данность, с ней надо мириться или ее надо использовать ("хватай, что плохо лежит"), но не стремиться к тому, что на самом деле нужно/хочется, но сейчас недоступно и требует какого-то пути, какого-то времени для достижения. Никаких журавлей в небе, только синица, даже если очень нужен журавль. Похоже, досталось откуда-то от крестьянских предков.
Самое страшное, что я так по жизни и действую — поступаю, куда получится, и потом бросаю, потому что это не то, чего на самом деле хотелось (и я с самого начала знаю, что это не то). Хватаюсь за подвернувшиеся возможности (что довольно хороший навык), но не иду настойчиво к своей цели. В крайнем случае, могу от возможности отказаться, если она совсем не туда, но к цели все равно не пойду. Ну и с деньгами, получается, тот же сценарий.
В общем, я решила накопить на несколько фишек хотя бы в игре, не слив ресурс раньше (надеясь, что меняя паттерн в игре, я его сменю и по жизни). С одной валютой получилось!!! Но это было недолго — как раз примерно две недели на это ушло и время было прогнозируемо. Со второй валютой вчера начались сложности — ее количество подошло к пределу, когда я в прошлый раз слила половину. Сейчас у меня тоже настала тревога, потому что валюта начала накапливаться слишком быстро и я с этим внутренне не справляюсь. Похоже на то, как Эль когда-то писала, что травматикам нечем брать любовь, даже если им ее дать. Вот мне, получается, нечем брать богатство даже в компьютерной игре... Включился синдром самозванца — я, мол, не заслуживаю этой валюты... Но так как это игра, где поступление данной валюты во многом зависит от прокачки героев, мне как-то удалось уговорить себя, что герои мои, прокачкой занималась я и заслуживаю я ровно того, что капнуло. Кажется, помогло, во всяком случае, уровень тревоги стал ниже.
А, еще нюанс. Все эти страсти по валюте у меня начались после внезапного для меня перехода по знакомству в более высокую лигу на более выгодном сервере, где мои герои в среднем по больнице сильнее, чем были на прежнем. В этой лиге валюты капает больше, а один из видов был в принципе недоступен в прошлой лиге. Возможно, еще сыграло роль резкое изменение статуса. И комплексы на тему. что я не сама перешла в более высокую лигу... Хотя перешла я туда за счет освоения непривычного для меня софтскилла под названием "лесть начальству") то есть все равно за счет своих действий.
Очень неловко все это тут писать, внутренний критик лютует. Девочке 44 годика. а она валюту в компьютерной игре обсуждает.Вместо того, чтобы взрослые проблемы решать. И тут тоже люди все большие, серьезные, про отношения с терапевтами пишут да про заботу о себе, а не про эту фигню.

Edited Date: 2022-06-11 12:52 am (UTC)

From:

Находить посильные для себя способы решить проблему, которая так долго мучает, это тоже забота о себе.

From:

очень интересно читать, что вы пишете!
не ради красного словца, а вот еще в середине комментария заметила.
мне кажется, что такая среда может быть для вас более безопасной и понятной, освоенной и оттого можно пробовать, делать, получать результат и смотреть что вы делаете с этим. это круто!
спасибо, пишите, пожалуйста, еще 🌹

From:

Спасибо! Очень неожиданно и приятно.

(deleted comment)

From:

Очень Вам сочувствую((((
И спасибо за комментарий. Просканировала себя еще раз. У меня другая история — у меня не отбирали ресурс, но как-то не подразумевалось, что он остается у меня. Главным "банкиром" семьи была мама, поэтому все деньги отдавались ей. Включая подаренные дедушкой и мой первый гонорар. А также заработанные лет в 16 в качестве сторожа, которым была оформлена мама.... Ни копейки, мне кажется, я из этой зарплаты не видела и только недавно сообразила, что какая-то это была неправильная ситуация. Деньги отдавались маме, а она уже, как Госплан, распределяла их на нужды семьи. А, и еще мне уже лет в 25 транслировалось, что я не смогу распорядиться деньгами, если в моих руках будет большая сумма, меня обязательно ограбят, обманут и т.п. В общем, эта история про взрослость. Как и все практически мои истории. И про присвоение себе права на деньги, включая заработанные.

Edited Date: 2022-06-11 04:42 pm (UTC)

From:

Обожаю игры. Как я сегодня писал французскому другу, мне очень жаль, что в России серьезно недооценивают этот сплав, синергию всех искусств: сценарного. изобразительного, музыки, программирования.
А я вот отмечал, что в игре я свободно зарабатываю уйму ресурсов, потому что дороги к этому ясно видны. Вот что надо сделать, вот столько денег и мне это не кажется сложным и запутанным. В реальности я часто не вижу, как же надо сделать то, за что дадут денег больше, чем три копейки. и учеба ничего не дает: я обнаружил, что даже разные модные курсы учат вовсе не тому, что хотят купить люди. Так что как раз тот случай, когда бралки ресурса нет.
И желание слить деньги тоже присутствует. Когда-то это ребенок во мне, но редко. Чаще вообще невозможно вычленить содержание запроса на растрату. Такой же туман включается, когда ешь то, что есть не надо.
Это выглядит как "ладно, я сейчас сделаю, а там разберемся". Эта сиюминутная надобность ни о чем и низачем будто рождается из ощущения, что у меня может и не быть никакого завтра, и если я не получу что-то сейчас, (даже если не очень-то и надо и вообще, надо подождать чего-то лучшего), значит, не получу никогда. Это похоже на эксперимент с детьми и зефиром. Где-то у меня есть такой ребенок, которому один зефир важнее сейчас, чем три потом. Потому что "потом" нет, а сейчас есть.

Edited Date: 2022-06-11 07:15 pm (UTC)

From:

.юОбожаю Ваши комменты!
Согласна, что в игре проще разобраться, какие усилия и куда приложить, чтобы получить результат. Но вот я вижу, что у меня даже в игре с этим проблемы (все проблемы копируют реальные). Потому что играть надо пачкой из пяти персонажей, которые набираются из куда бОльшего количества. И они могут друг друга усиливать, а могут быть нейтральны. Плюс какие-то персы по определению сильнее других. И вот у меня проблемы с составлениями пачек и с выбором правильных персов для прокачки. Потому что есть те, которые быстро убивают все живое и они известны. Но я их не качаю, потому что... "ну не нравятся они мне". А может быть, не хочется, чтобы было как у всех. Качаю других, тоже сильных... но не настолько. С другой стороны, поскольку я не могу определиться и составить пачку, я эпизодически начинаю метаться и качать кого-то нового, кто должен решить какие-то проблемы, которые есть сейчас. Забивая на старых. Тем более, на низких уровнях прокачка идет значительно проще. В итоге у меня масса полупрокаченных персов, которые позволяют получать дивиденды, но в целом их меньше, чем можно было бы добиться за то же время, выбрав на ранних стадиях правильную пачку и вкладываясь только в нее. В жизни у меня такая же ситуация — масса полупрокаченных скиллов в разных областях. При этом в игре можно спросить опытных товарищей, кого качать, но у меня тут включаются заморочки на тему "я сама должна во всем разбираться". Несколько персов мне посоветовали по инициативе советчика, и как раз на одного из этих персов я коплю валюту. Подозреваю, что и в жизни могут быть такие люди, которые могут посоветовать лучшую конфигурацию скиллов и что дальше прокачивать. Думаю, это всякие карьерные консультанты и профориентировщики. В общем, я поняла, что важно вкладываться не только в прокачку, но и в план, что прокачивать, так сказать. А мне стремно.

From:

Тактики в игре и правда отображают жизнь. Я уже вылечился от "ты должен все сам", ведь люди биологически социальные существа именно потому, что это выгодно виду в целом, и люди не могут все знать и делать сами,да это и не нужно. Ролевое распределение для нас нормально и эффективно. Поведение, противоречащее этому, как раз невыгодно ни индивиду, ни другим. Гайды и схемы прокачки есть везде и существенно облегчают жизнь. И вот эта стратегия "я сам" заводит только в болото, что в жизни, что в игре. тут надо разбираться в том, почему человеку "нельзя" идти торным путем, что-то брать у других, что дают, чем-то владеть, распоряжаться и так далее. Где блокировка.
Обычно это родители — ленивожопы, которые не хотят заниматься детьми и начинается "ты уже взрослый, делай все сам, а мы накажем тебя за ошибки и так ты узнаешь, правильно или нет". Никто не захочет никуда идти таким методом.

From:

оооо, вопрос, где блокировка настолько сложносочиненный в моем случае.... так сошлись звезды. Много звезд. Болезнь в яслях и изъятие меня оттуда. То есть в детский сад я не ходила. Лет в шесть меня начали дразнить, и у меня не было в запасе выражений вроде употребленных Путиным "кто как обзывается, тот сам так называется" - я их узнала уже в сильно взрослом возрасте. Может быть даже когда это Путин сказал🙈 В общем, я реагировала болезненно и меня дразнило много детей. Лет в семь у меня появились две подружки, которые в итоге отказались со мной дружить, "потому что меня все время надо защищать". Это для меня о том, что нельзя быть слабой. Мама за меня вступалась, но явно очень хотела, чтобы я сама научилась всем давать сдачи, поэтому приходилось рассказывать, как круто я кому-то ответила, чувствуя совершенно другое. Изоляция в классе. Страх. Мама, которая в подростковом возрасте перестала отвечать на вопросы и начала меня посылать к словарю. Экстернат, потому что я много болела, и мамина установка на "ты все можешь выучить сама". Установка на то, что я "умная" и стыд, когда что-то не получается или не сделано, потому что учиться надо на пятерки, а иначе мама расстроится. Самой учиться, конечно же. И, с другой стороны, мамина гипеопека и заявления, что я ни на что не способна и меня надо сдать в психушку и лишить дееспособности, а ей оформить надо мной опеку, и стремление ей доказать, что нет! Способна! Сама! Без чьей-то помощи! Просить помощи — это расписаться в своей недееспособности и рисковать тем, что меня бросят... Короче, много разных моментов и каждый копать и копать( С деньгами, пожалуй, как-то попроще будет...

From:

Поколение наших родителей не родители а говно. прости Господи. Ну вот как можно угрожать своему ребенку психушкой, что должно быть в голове, кал? А моя тоже так делала. Вообще этот рефрен "как я хочу от тебя отделаться", патологизация ("с тобой что-то не то и ты ничего не можешь" и куча еще совершенно противоречивых сигналов, которые друг с другом никак не сходятся — это кого угодно покалечит.
Во всем можно разобраться, я разобрался, другие разбираются и вы обязательно сможете, на самом деле, это сложно, но реально и результат есть. Если этим задаться и найти терапевта, грамотного хотя бы процентов на 80, можно дорастить себя и выйти из этого заколдованного круга: не такой уж он и заколдованный.

From:

Спасибо за поддержку. Очень важно было услышать это "и вы сможете".

From:

написала и поняла, что от мамы было два противоположных послания. С одной стороны "ты умная и все можешь сама", с другой — "ты ни на что не способна". Причем второе по времени позже первого, но оба какие-то... короче, для проблем хватило бы и одного послания)

From:

Да. Противоречивость сигналов и делает нормальную жизнь невозможной. Когда от вас требуют невозможного и невероятного. например, одновременно быть пробивной и тихоней, глупенькой и умной, красивой но неброской и так далее. Это п-дец, но он нередок, потому что когда вы кому-то не нравитесь, он будет отрицать в вас все: и ум, и глупость, и удачу. и неудачу, и такую внешность, и этакую. А в случае родителей зло маскируется под "я тебе добра желаю", а ребенок еще не может этого понять.

From:

На следующей неделе буду говорить с кандидатом в новые терапевты. Я еще не начинала новые поиски, этот на меня сам вышел. Я в октябре писала ему и еще куче других, но ни у кого не оказалось мест тогда. Этот написал, что места появились. Хочется надеяться, что это признак, что ситуация с отсутствием мест у терапевтов улучшается. За пандемию тут кризис случился, у терапевтов стало все забито, потому что люди, которые откладывали годами терапию рванули в нее, так как пандемия довела их до края. Хорошо, что добрались до терапии. Плохо, что терапевтов оказалось меньше, чем требуется.

Заключила с собой договор: не вызверяться при предварительном разговоре. Если что-то не понравится, делать глупое лицо и задавать много вопросов. Не подпрыгивать на стуле и не орать "Штааа?! Ты бл себя считаешь ТЕРАПЕВТОМ?!" в ответ на глупости, ересь и невежество. Вместо этого делать наивное лицо и начать заинтересованно расспрашивать "А расскажите поподробнее, как это работает? А что это означает? А как вы это применяете?". Так есть шанс получить больше информации, чтобы сделать выводы.

(deleted comment)

From:

И все это оплачиваешь как клиент(

Угу (

From:

mak-h.livejournal.com

В конце встречи терапевт сказала, что я больше говорю про тяжёлые моменты и переживания в отношениях с близкими, чем про теплое и хорошее. И интересно, почему мне нужно переключаться на всякие ужасы. Не первый раз она эту мысль упоминает. А я не понимаю, в чем проблема - мне именно с ужасами нужна помощь, вот я про них и говорю, где ещё, если не у психолога. У меня же нет задачи порадовать ее тёплыми воспоминаниями. Буду на следующей встрече возмущаться.

Edited Date: 2022-06-11 06:18 am (UTC)

From:

Я б тоже возмутилась.

From:

ой, поддерживаю про возмущение!
не понимаю зачем привлекать внимание к тому, что итак происходит (вы делитесь наболевшем), что бы что? что бы за такую рефлексию, которую она вам "проблематизирует", стало еще тяжелее что ли?
мне кажется, было бы кратно конструктивнее и поддерживающе благодарить вас о том, что вы имеете смелость делиться и рассказывать, мочь показывать сложное. встречать вас в этом.

From:

simplycat.livejournal.com

почему мне нужно переключаться на всякие ужасы
Представила, как я записываюсь к участковому врачу рассказать, что я абсолютно здорова. Вспоминается пародия на "Невозможное возможно", где в вагон электрички входят люди с картонкой, на которой написано "У нас всё хорошо" и начинают разбрасывать деньги. У меня стойкое ощущение, что куча пт видят терапию как-то так.

From:

mak-h.livejournal.com

Мы уже много лет работаем, и я такого за ней не замечала, так что буду выяснять, что она имела в в виду. Но иногда у меня бывает впечатление, что терапевт смотрит на жизнь более позитивно, чем я. Это в чем-то привлекает, но в чем-то мы не понимаем друг друга.

Edited Date: 2022-06-12 01:37 pm (UTC)

From:

simplycat.livejournal.com

Вот не вижу ничего позитивного в том, чтобы предлагать клиенту не фокусироваться на "ужасах", если клиент действительно рассказывает ужасы, терапевт должен стараться помочь, а если это в переносном смысле, то вообще не понятно, зачем это слово употреблять. Также я не вижу никакого негатива в том, чтобы на терапии разбирать травмирующий опыт до упора, в обществе нет другого места, где это можно сделать.

From:

mak-h.livejournal.com

Да, согласна

From:

Еще за два месяца.
Осознала, что значительную часть поисковой активности составлял подсознательный поиск маленьких неприятностей, которые призваны а) пойти в счет страданий вместо потенциально чего-то крупного, б) принести "знания о жизни", дать ощущение возросшей компетентности и сцепления с реальностью. Позитивные события для контакта с реальностью мало годятся, их мешает заметить травма. Негативных же в норме удавалось избегать за счет здравого смысла (что хорошо), а также привычки ограничивать свою активность и хронически низкой энергии (от не располагающей к активности жизни и травмы). Если случается эпизод долгого отсутствия транзакций снаружи, то на фоне слабой уверенности в своей компетентности он наводит фоновую тревогу. И сейчас отловила у себя тревожную тенденцию забивать эту тревогу безобидными действиями, которые сверхъестественным образом приводят к неприятностям. Мне это не понравилось. Каждый раз очень надеюсь, что грань не будет пересечена. К счастью, интуиция в этом деле просто зверь: последствия экстремальны ровно настолько, что еще шаг и настоящая проблема, а так — не проблема, а так, пробник проблемы. Эту бы интуицию да на что-то конструктивное. А то как хорошее дело, так отрезает от ресурсов, ковыряюсь на уровне арифметики на калькуляторе. А как просчитать траекторию ровно, чтобы проблем найти на ровном месте, водичку попробовать и назад... так у меня, оказывается, квантовый компьютер все это время был.

Когда-то было усвоено, что мир вообще плохое место, юдоль печали и все такое. Вот подсознательно и ищется то, что соответствует этой картине, а иначе тревога — нет сигнала, ну точно, на событийной кухне готовится что-то очень плохое.
Без магического мышления не обходится: действия словно исходят из оптимистичного предположения про мирок травмы, что вдруг повезет, и перенесенные помои засчитывают не объемом, а количеством подходов или тары, то есть можно откупиться маленьким ведерком. Трудность в том, что маленькое ведерко найти трудно, а отыскав, надо очень ценить и тащить, растягивая время, изображая деловитую занятость. А то вдруг останутся только тяжелые ведра и втаскивать придется "по-настоящему", прям как в рассказах о плохом мире? Осознаю, что вот так и проходит жизнь — с "ведерком", которое сначала страшно не схватить, а потом страшно бросить. А его, по идее, вообще не должно быть. Со всей концепцией ведер заодно.

From:

Триггер пришел откуда не ожидала. Знакомая родственницы. Эпизод довольно безобидный, но пришло в движение много материала. Триггер тут в том, что неважно, что делаю я, сколько усилий прикладываю — на моем пути встанут обстоятельства, порожденные факапами других людей. Их неразборчивостью в людях, болтливостью, забытыми делами (с кем-то, с кем был конфликт у человека, от которого, сюрприз, зависит развитие уже какого-то моего эпизода), травмой, в конце концов, чтоб ее. От этого море гнева. И опасений перед сверхъестественностью сбычи этих сценариев, как они ломают мне все результаты в решительный момент (если они есть вопреки самосаботажнику и сдв-подобным состояниям).
Не первый раз замечаю, что травма бьет без промаха помимо сознания и это лично меня в ней больше всего тревожит. А тут она еще и бьет не через меня, а через других. За себя-то в настоящем я могу что-то проработать и изменить, а за других, да еще и в прошлом, нет. Вот и выходит чувство бессилия перед тем, что подведут старые ошибки других, все уже сделано, все бесполезно.
И еще есть сожаление. Казалось бы, эта родственница, у которой знакомая, единственный в ближнем окружении обладатель развитых социальных навыков, расти рядом с ней могло стать такой опорой. А в реальности — страх (очень обоснованный и полезный) попасть в стеклянный кубик без личного пространства у всех на виду, как вышло с ее ребенком, и необходимость держать от нее все свое подальше, чтоб ни полслова про настоящее. Со своими выдающимися способностями к, как сейчас это называют, нетворкингу она могла бы создать развивающий круг общения и взаимной поддержки, привлечь в него людей более ресурсной страты. Но кто всерьез помогал ей, те забыты, а помощь некоторых из оставшихся вообще уже, бывало, выходила боком.

Замечаю общее в своей истории. Есть внутренний ресурс, но использовать его себе во благо (а если в общем, использовать любым индивидуально естественным для настоящего себя способом) запрещено. Вокруг этого запрета выходит много сюра и лишних движений подо что-то этот ресурс у себя все-таки выбить и реализовать. Это, в лучшем случае, ни к чему не ведет.

Сформулировала себе одну смутную тоску. Это оказалась тоска по качественному ресурсу, который без танцев с бубном работает безусловно из коробки. Пересмотрела стартовые ресурсы — перемешанные с токсиком, на условиях, убивающих смысл к ним обращаться, на взаимоисключениях.
Ничего удивительного, что при первых слабых проблесках энергии поспешила их оставить. Там так устроено, что питательное надо разборчиво терпеливо выгрызать, притворяться кем-то другим, и это столько сил требуется, что кабы в минус не уйти. Аж манифестация включается - "не буду, потому что это неправильно, а правильно было бы, если б мне это просто дали". Есть человек, у которого было меньше маневра, чем у меня, в свое время. У него со временем на этом ресурсе выросло то, на что я забила и скинула с возу. Иногда горюю об упущенных возможностях, но его психосоматика возвращает в реальность. И в то же время жалею, что не могу ничего из этого взять: напрягает, что своими силами из ямы очень трудно чего-то добиться.
Тревожит, когда в истории успеха (скорее, в мозаике из наблюдений, чем цельной истории, да и история не какого-то успешного успеха, а лично мне привлекательная активность другого человека), внезапно оказывается замешан ресурс, который для меня запределен и сейчас. А для многих это обычная жизнь была, ничего особенного, бывает и лучше. Например, по характерной примете времени в воспоминаниях становится понятно, что семья человека, моего ровесника, жила обеспеченно, взрослые мыслили широко и детей научили, в то время как я прозябала в безысходности и мало что другое знаю. Я не против совсем, чтобы у других было, я только за — меня огорчает и тревожит, что снова не встретила историю человека, который преодолел нехватку ресурса и вырос над заколдованным кругом жизни на уровне выживания из поколение в поколение. Отсутствие таких историй словно обещает, что не смогу победить начальные условия и травму. И в такой момент поднимается много гнева на то, что не было качественного ресурса. Был некачественный и мало, от которого больше проблем, чем пользы, как от того нетворкинга.

From:

Из хорошего.
Включилась непривычная прагматика на уровне "чувствую, что должна быть часть, отвечающая за прагматику, есть подходящие к разрыву восприятия нервы и мускулы, по ним уже ходят расплывчатые сигналы, но часть не вижу и оперировать ей пока не могу, не сформировалась еще".
Про поиск неприятностей она сообщает, что лучше бы посмотреть про новые технологии и тренды, узнать как штуки работают, что нравится аудиториям и прочее пугающе непривычное и полезное в деле расширения своего мира и ресурсов. Не самоосуждение, а именно "не хочу в бесполезную и вредную хрень, надоело, хочу в рост".
Про старый специальный интерес, который вызвал противоречивые и сложные чувства, она напоминает посмотреть, где тут мое внимание, где тут мой ресурс. Это вместо того, чтобы сидеть, как пыльным мешком ударенной, и присматривать, куда бы сублимировать всплеск спасательского настроения.

From:

Отзывается про надежду, что помои засчитаются. Как же я горевала, когда поняла, что — нет, и что все страдания были абсолютно зря ( Просто безвозвратно потерянное время и бесполезно измотанная нервная система.

Мне тер объясняла, что эта надежда — это такой детский способ справляться с тем, что окружающий мир недружелюбный и небезопасный. Плюс, эта тема в христианстве очень сильна — пострадаем сейчас, чтобы потом попасть в рай.

На самом же деле, кто страдает — тот получает больше страданий, а у кого хорошо все складывается — продолжает складываться хорошо. Это потому, что привычное притягивается к привычному. У кого хорошо складывается, тот знает в глубине души, какая бы ситуация ни возникла, обстоятельства сложатся в его пользу, потому что так много раз происходило раньше. Тот же принцип работает и у тех, кому постоянно "не везет".

From: