Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни в целом?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я намылилась, наконец-то, искать нового терапевта.

[monika-shraibic.livejournal.com]

О, большое дело.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[midnightcreater.livejournal.com]

Удачи!
Поделитесь чувствами, которые этот процесс вызывает? Это азартно или грустно или раздражает?

[transurfer.livejournal.com]

Очень разнообразные чувства.

Во-первых, азарт. Это редкая возможность пообщаться с кучей разных терапевтов. Общаться с терапевтами я люблю, даже с плохими.

Во-вторых, тревога. Найдется ли подходящий, и если найдется, будут ли у него свободные места.

В-третьих, страшновато. Я ищу терапевта под конкретную тему, до которой не добралась в своей прошлой терапии. Там ад, угар и мертвые с косами стоят. И терапевта с определенными характеристиками. Если выберу удачно, то тема будет проработана, если неудачно — то могу укатиться в ад (временно). Но я готова рискнуть.

В целом для меня не жизненноважно проработать эту тему, она на качество жизни не особо влияет. Основная причина, по которой я все же хочу этот ад расчистить — это желание чувства триумфа над этим кусом травмы. Триумфа, что отвоевала у нее этот аспект своей жизни. Ну и заодно большой-большой фак моей мамаше, которой ОЧЕНЬ не хотелось, чтобы в этой области жизни у меня все было хорошо.

[deva2017.livejournal.com]

можно узнать, в какой области жизни ваша мама не хотела, чтоб у вас было хорошо? и как это она проявляла?вспомнила, когда я стала более менее прилично зарабатывать, мама мне сказала: только не говори об этом папе, расстроится. я так удивилась, была бы счастлива и горда,если б мои дети состоялись бы

[midnightcreater.livejournal.com]

Здорово! Хочется, чтобы все получилось! Спасибо, что рассказываете о своём опыте, это очень поддерживает!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[ranita-anor.livejournal.com]

От всей души желаю удачи.

[itty-pitty.livejournal.com]

и снова "привет, треугольник". если раньше все было во сне и в обсуждениях в терапии, то тут я влипла в историю третьей в реальности. никогда такого не было.
хорошего, безусловно, мало, если вообще есть, но отмечаю: понимаю, что втягивают в какую-то хероту всеми возможными способами, быстро замечаю и появляется злость, презрение и иже с этим чувства.
также из хорошего: появилось понимание куда следует двигаться — к соединению крайностей, дифференцированности частей, связанных с условным безволием / хрупкостью. то есть те качества, которыми были наделены важные для меня мужчины, но все вместе сложно (например, последний мч — безвольный, хотя устраивает меня в части внимательности ко мне; предпоследний был наоборот — четкие ясные рамки, но отбитый в эмоциональном плане)
и я заметила, что мне есть чем заняться, хотя это и вызвало кучу сопротивления и фактически мата. понимание, что мне следует рассматривать такие свои части — это прям буря презрения и отказа.
но. это. перспективно.
в отличии от втягивания в разные мутные истории с триангуляцией и принуждением. дико устала от этого дерьма.

[serajaptacha.livejournal.com]

Эта неделя просто пц! Психиатр назначил мне мексидол для улучшения работы сосудов. Через неделю приема, в понедельник, у меня начался ад. Расстройство желудка, боль в мышцах, головокружение, спазмы кишечника. Я чуть не сдохла. Два дня сидела на сухарях с чаем. Пришла в себя в среду.
Вчера старший сын сломал ногу.
Сегодня пойду к психотерапевту с этим всем)

[fertyty.livejournal.com]

Жду приема психиатра, ушла от прошлой терапевтки и, так как чувствую, что не помогает вся эта кпт хрень. Общее состояние не очень, ПА накрывают, чувствую себя усталой,но понимаю, что такое состояние у меня не скоро уйдет, так как фарма мне не подходит, нашла нового тера, буду пробовать, настроена решительно покончить со всей этой тревогой и ПА, задолбалась. Ищу жилье на море на август-муж сказал, по фик едем, это радует.

[brachistochrone.livejournal.com]

Ой, а у меня всё небывало хорошо. Только времени в сутках не хватает. Может, лёгкий маниакал, но вроде ровно, всё-таки не несёт. Я свою страсть конвертирую в работу. Хочу много делать: работа, курс по хранилищам данных, фортепиано. Пытаюсь как-то это впихнуть в день и научиться меньше зависать в прострации daydreaming, чтобы экономить время. Нашла себе очередного мёртвого пианиста восхищаться и пошла делать себе технику, сколько могу.
Таблеточки хорошие.
В психотерапии обсуждаем мою любовь к мёртвым.

[simplycat.livejournal.com]

Без пт. Внезапно собралась с духом и достала летнее платье, которое как бы случайно порвала сестра. Лет шесть после всяких грустных событий совсем не носила платья, а это даже не доставала, чтобы не вспоминать, что до очередной моей любимой вещи добрались и испоганили. Посмотрела, всё не так страшно и можно попробовать спасти, а главное, не смотря на самоизоляцию и травму, платье как раз, можно носить. Но лета хочется прохладного, пасмурная погода лучше соответствует настроению.

[ranita-anor.livejournal.com]

Дублирую свой комментарий из телеграма.
Наконец-то возобновила регулярную терапию. Радуюсь этому. На вчерашней сессии открыла кучу трудновыносимых чувств и ощущений. Испытала момент внутреннего отчаяния. Как будто я ковыряю детским совочком гигантскую тяжеленную песочную гору. А между сессиями поймала чувство, что я опираюсь на воспоминания о встречах, и они помогают мне справляться с повседневными делами.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У пт. отпуск весь июнь.
У меня мой отпуск в августе.
Поэтому терапию буду возобновлять в сентябре.Сейчас хожу на разные семинары онлайн, что в целом продвигает в терапии и поддерживает.
Купила дачу, надо все коммуникации подключать и ставить какой-нибудь домик, засадить сад.Хорошо от этих мыслей, даже не пугает то, что опять надо узнавать новых людей-соседей, приятно заморочиться планировками, дизайном и вырубкой старых яблонь. Ходить там на речку с сыном, ловить лягушек и бабочек.
Хочу купить велики, присматриваюсь.
Дома носится новый кот, в середине мая старший кот умер- лейфома и все произошло моментально, пришлось усыпить, не смогла видеть его страданий и спасать не стала, гемоглобин упал по нижним нормам, он задыхался, все лимфоузлы отекли, а я испытывала такую беспомощность перед всем этим, что казалось мне физически самой больно, 8 лет коту было.Я пять дней выдержала только такую безьисходность, боль и отчаяние от внезапного разрыва, попирая все правила и нормы купила нового жителя.Он нас всех перегрыз, взбодрил и вдохнул сил. Моего полосульку не вернуть😪, с новым котиком могу смотреть в свою рану и плакать.Сколько еще буду горевать не знаю.
Несмотря на потерю, я нормально отпустила пт.в отпуск.Все же с каждым годом все лучше получается относится к себе и к своим чувствам.Слушаю Ван дер Колка и читаю Мориса " Замещающий ребенок".

[mnemo-sine.livejournal.com]

Насыщенные два месяца.
1. Прогресс, который меня очень радует. Новое испытанное и висцерально усвоенное чувство, влияние которого уже ощутила в деле: будто сформировался и обрел минимально необходимый вес внутренний центр равновесия, покоя и притяжения. И второе висцерально усвоенное чувство — что стала восприимчивее к отклонениям от этого центра. Отклонение мне обычно не нравится, но главное — включаются какие-то незнакомые гомеостатические силы, с которыми стремлюсь вернуться обратно к равновесию, к части жизни, которую могу контролировать, к вложению в доращивание и развитие себя. Пока не сужу строго, что не бросаю себя смело на какие-то цели и берегу состояние. Уже само то, что появилось что беречь, это серьезное приобретение. Год назад такого не было, и внимание ходило по внешним объектам.
2. Важное наблюдение — внутренний самосаботажник.
Нашла дело, которое неожиданно дает энергию, побуждает соблюдать режим сна и снимает тягу к сладкому. На этом фоне открыла, что другие занятия, в которых совершенствуюсь, энергию обычно забирают. Это как бесплатная работа, которая всегда неидеальна. А с этой штукой себя не идентифицирую и не оцениваю, и она энергию придает. Раньше уже пробовала ее, но такой эффект появился только сейчас. Есть возможность встроить ее в жизнь как заработок без свойственных прошлым работам издержек. Пробую. Справляюсь на удивление. Состоялся лично важный опыт, что не срезали на инициативе ("вечно ты замахиваешься на большее, лучше бы меньше, но лучше"), а оказали поддержку. И тут самосаботажник заартачился. Отрезало от ресурсов и все. То ли включился конструкт ужасной "нормальной работы", на которой сгинем без следа. То ли излишнее внимание к отрасли, в том числе, нездравое, делает тут очередной тормозящий пан или пропал — "выбирай что-то одно: тебе сейчас ресурсы, уверенность в себе и автономность, или потом перспективы"?
То ли сыграла одна особенность, про которую уже полгода хочу написать в ДО:

Когда регулярно, шаг за шагом, делаю успехи в каком-то деле, мне вырубает ресурсы. Вырубает по-разному. Иногда продуктивно занимаюсь неделю или две, максимум пару месяцев, а на следующее утро вся история и прогресс воспринимаются отстраненно, равнодушно, как отдаленное воспоминание, как сон. Ощущение такое, что кратковременная память ничего по теме за это время не хранила. Долговременная — убрала в дальний ящик. Разум чист, к старому контакта нет. Причем, это близко не выгорание, энергии в этот момент достаточно. Когда удается отловить предвосхищение такого отката, то ощущение тревоги почти физическое, как сквозняк в груди, "слишком быстро еду, надо притормозить". А если откат назрел помимо сознания, то эффект, как описано в начале: делал увлеченно — проснулся в один прекрасный день — как не со мной было.

Надо сказать, заметила, что вообще срезаю себе активность, любопытство, могу неделями не реализовывать желаемое и задуманное. Например, есть продуманная идея, осталось сесть и сделать. Но буду откладывать два месяца, пока не устану держать в голове задумку во все прирастающем деталями объеме и не сорвусь, даже не понимая, что причина срыва в подавлении. Вот сейчас хорошо идет еще одна тема. Хочу. Готова. К моим услугам любая информация. Но не могу. Какой-то блок. Не знаю. Наверное, он связан еще с одной стороной этой мешающей особенности. Дело в том, что предел у меня достигается очень быстро, по какой-то причине могу в единицу времени прожить через себя очень небольшой объем жизни, информации, эмоций, впечатлений. Его не хватает, чтобы эффективно жить и создавать личную историю непрерывной. Слишком маленькие фрагменты, слишком трудно поддерживать между ними связь и преемственность. Когда случается чуть больше энергии, то пытаюсь усвоить или сделать больше, и тогда мне сбрасывает оперативную память и отрубает эмоциональную вовлеченность. Когда интересна тема, то боюсь потерять способность ярко воспринимать из-за количества информации. Боюсь сброса раньше, чем все разузнаю, пройденное придется муторно восстанавливать, я этого боюсь и поэтому даже не буду пытаться, и доступ к еще стольким неизведанным прекрасностям будет потерян. Боюсь чувства самого угасания интереса. Чувство, что давлю на газ и на тормоз, хочу, но не могу, в груди словно раскаленные от нагрузки провода, когда думаю об этом.

[mnemo-sine.livejournal.com]

Чувства обрыва контакта, кстати, не наблюдается с момента обретения своего центра.
В этот раз было так: страх, что слишком быстро еду (сознание отловило), мысль "а ради чего — дальше работать на чужие цели и вылезут проблемы с социальными навыками", дальше — взять на себя дополнительные дела, а потом успокаивать себя тем, что в последний момент всегда мобилизуюсь. На этот раз в последний момент мобилизовалка не включилась (что тоже по-своему ново) — поняла, что поздно пить боржоми, а несколько бессонных ночей обойдутся в пару недель нормального самочувствия.
Как бы то ни было, на этот раз хватило ресурсности не ругать себя в лице самосаботажника. Осознала его присутствие, вспомнила фон его постоянного проявления за пару десятков лет, а может больше. Пассивная агрессия оставалась чуть ли не единственным способом отстоять свою самость, себя как субъекта в условиях, что не могу позволить себе конфликт и единственная одобряемая реакция это уступка. "Да, перечить я не могу, а они все решили и типа заставили, но — упс. Оно как-то само не вышло. Пардон. Не в этот раз. Бывает". Поэтому хвалю его независимо от того, что ситуация другая, благоприятная, и из-за него теперь искать следующую возможность. Ах ты мой зоркий, говорю, на мякине тебя не проведешь — где сядут там и слезут! Вот думаю теперь — он пережиток, или стоит к нему иногда прислушиваться. Но если к нему постоянно прислушиваться, то вообще надо лечь лицом к стенке и жить лишь иногда украдкой, не забывая разрушать себе результаты.