Делимся опытом

[transurfer]

В пятничной перекличке от Эль был такой комментарий про англоязычное сообщество терапирующихся: Те клиенты похожи на совсем маленьких детей, и проблемы там "терапевт не так посмотрел", "я написал терапевту емейл и мне теперь стыдно", "мне очень приятно находиться рядом с терапевтом, но я боюсь ей об этом сказать. Тогда как тут у нас "не знала, каким обухом отбиваться от потерявшей берега гештальтистки".
У меня это перекликается с моими сложностями в терапии, но это не ощущается, как лайт уровень, скорее наоборот, так расхреначивает от боли, что не вздохнуть не выдохнуть. Проиллюстрирую: тер мне предложила писать «с добрым утром, рада, что ты есть» и тому подобную милоту каждый день к моему пробуждению (у нас разница в часовых поясах. Вроде бы, все хорошо, но каждый (почти) маленький сбой: она забыла и написала позже, написала меньше, чем было вчера и чем я ожидала сегодня, написала меньше, чем я пишу ей в ответ и т.д., приводит к капитальному выносу меня в травму иногда глубоко и надолго.
Терапевту говорила. Пробовала обозначать сразу, что происходит, но и это не помогает. Такое уже не с первым терапевтом происходит.
Описываемые эмоции возникают не только при переписке, но и на встречах. То самое — тер не так посмотрела, не улыбнулась, ее глаза не загорелись, наверное, она мне не рада. Это все не было бы так больно, если бы у меня не было ожиданий, а они возникают вместе с возрастанием тёплых чувств к тер. Которые, в свою очередь, возрастают по-мере выстраивания и углубления связи, в том числе, при помощи ее ежедневных посланий и удачных сессий, где мне было хорошо и комфортно с ней. Получается заколдованный круг и я никак не могу понять, где тут выход, мысли упорно возвращаются к тому, что единственный выход — завершиться и, лучше насовсем завязать с терапией.
Буду рада вашим мыслям, наблюдениям и поддержке, мое любимое сообщество!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Что ваши терапевты делали, когда вы им об этом говорили?

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Из того, что я замечаю, они оставались рядом, тёплыми и устойчивыми, принимая и выдерживая все мои чувства. Предыдущая тер, с которой это разворачивалась, сломалась на моей агрессии.

[transurfer.livejournal.com]

Что-то еще она делает? Какие решения предлагает?

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Вот эти утренние сообщения и были предложены, как вариант попробовать легче ли мне так будет удержаться в контакте и удержать ее образ, как тёплый, не проецируя на неё отвергающий объект. Но он туда упорно проецируется, с перепиской или без, не важно.

[transurfer.livejournal.com]

Думала над вашей ситуацией.

Если человека, который очень долго голодал, посадить за стол и накормить полноценным обедом, он сильно заболеет и возможно умрет. Его пищеварительная система не справится, потому что отвыкла от еды. Таких людей кормят очень простой едой буквально по чайной ложке в день, очень постепенно увеличивая объем и разнообразие пищи.

У вас схожая ситуация, и тер, давая вам гораздо больше, чем вы в состоянии принять, не вывалившись в травму, делает вам хуже. Ей нужно делать обратное — давать капельку и помочь вам в эти моменты быть в состоянии осознанности и способности отслеживать все ваши ощущения. Способность принимать любовь — это навык, особенно, если в прошлом ничем хорошим любовь не заканчивалась. Этот навык надо развивать постепенно, тренируя его как мышцу. Также параллельно осваивать понимание, что любовь себя может проявлять в разных формах, и если человек ответил не совсем так, как вам нужно или не сделал это вовремя, это не означает, что любви нет.

Есть еще такая вещь как "постоянство объекта". Это понимание, что мама существует, даже если ты ее в данный момент не видишь. Это навык, которого нет у младенцев, и который постепенно развивается. Тоже самое применимо и к любви — понимание, что человек любит, даже если в данный конкретный момент он занят и не может уделить время. Этот навык тоже надо будет развивать.

Стоит еще держать в уме, что вас ранит не поведение тер, вас ранит ваша внутренняя часть личности, которая присваивает поведению тер очень конкретную негативную интерпритацию, пугая до смерти вашего внутреннего ребенка. Работать надо с этой частью.

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Понимаю, согласна, тоже думаю похожие мысли.
Насчёт, давать понемножку, вообще-то одно сообщение в день это для меня и есть — по-немножку. Переписка в течение дня, это уже «заваливать». Про выдерживать промежутки между контактом и сохранять понимание, что любовь никуда не делась, мне кажется, что неделя для меня пока нереальный промежуток, а вот сутки, ну двое-трое максимум, иногда получается.
Про любовь в рамках терапии, у меня тут тоже много вопросов и противоречий в голове и, как следствие, много тревоги. Любовь, это то, что мне хочется получить. Это не то, что я могу ожидать от человека, который со мной выполняет рабочие задачи, знает меня пару месяцев и не выбирал со мной проводить время. Терапевт не использует слово «любовь», но часто говорит о тёплых чувствах. Но и это вызывает тот же диссонанс: тёплые чувства возникают в жизни ну совсем не ко всем подряд. Получается, это всё таки профессиональный инструмент? Спрашивала у терапевта, она ответила, что в терапии она узнаёт человека и интерес, эмпатия, а за ними и тепло появляются, если не всегда, то в 9 случаев из 10.
Про то, что я ранюсь не о поведение терапевта, а о проецируемые на неё картинки, я вижу, но уже постфактум, часто, увидев это, получается выйти из проживания боли и вернуться в контакт и увидеть его снова очень тёплым и радующим.
В целом, у меня нет ощущения, что терапевт прямо заваливает меня тёплом, скорее, мне не хватает в какие-то моменты. Например, она не улыбается при встрече, или мне через экран этого не видно и мне уже прохладно. Я, бывае, чувствую себя человеком с аутичным спектором — мне нужны явные признаки, яркая демонстрация положительных эмоций тер в отношении меня, иначе я интерпретирую все, как дистанцированние, а то и отвержение.
И ещё вчера заметила: мне сложно удерживаться в близости, не падая в созависимость, как будто, на очень близком расстоянии меня туда уже втягивает, как магнитом. А когда я это замечаю, я пугаюсь, что сейчас меня отвергнут, потому что фу быть такой прилипчивой и зависимой. И от страха и боли меня относит очень далеко, часто, в диссоциацию.

[transurfer.livejournal.com]

Для вас сейчас все, от чего подскакивает тревога, находится за границей зоны комфорта. Даже если с взрослой точки зрения это небольшие вещи, для вашей травмированной части, которая очень и очень маленький ребенок, это все слишком много, перегружает его восприятие и триггерит.

Нужно вернуться к исходной точке и начать с микроскопичесих доз. И эти дозы надо медленно и осознанно усваивать так, чтобы эффект от них чувствовался внутри. А не так, как сейчас — у вас все или пролетает, не задерживаясь и не оставляя следа, или вы тут же выплевываете, потому что вашим защитам показалось, что это яд. Происходит это потому, что вы пытаетесь усвоить вещи далеко за пределами своих текущих возможностей.

Расстояние тоже сокращать очень и очень медленно, по миллиметру. Так, чтобы вы научились оставаться в ресурсном состоянии при разных дистанциях и особенно при сокращении. Пока что вы прыгаете туда сюда — от слишком короткой дистанции до километров, когда вас в травму выносит. Вам это никак не помогает освоить навыки построения здоровых и безопасных отношений. Наоборот, это только укрепляет опыт, что отношения — это невыносимый стресс и бесконечные триггеры.

Я бы порекомендовала найти другой способ чувствовать коннект с терапевтом между сеансами вместо сообщений. Сообщения — это буковки на экране, мозг к ним дорисовывает картинки, которые в итоге становятся пугающими. Плюс недостаточная скорость ответов или недостаточное количество слов тоже триггерят.

Попросите тер подарить вам мягкую игрушку. На сеансах пусть держит ее на руках и гладит, а между сеансами вы будете ее держать в руках и чувствовать коннект через нее. На сеансах же сосредоточьтесь на проживании принятия тепла в реальном времени, глядя на терапевта, чтобы мозг видел реальность, а не свои картинки. Ваш мозг до сих пор думает, что вы все еще находитесь в прошлых ситуациях. До него надо терпеливо донести, что в настоящем происходит новый опыт.

Про то, что из себя предствляет любовь терапевта и как она умещается в рамки терапевтических отношений пока очень рано думать. У вас сейчас на повестке совсем совсем азы. В терминах младенчества, вам надо научиться голову держать, потом сидеть, потом ходить, а потом уже бегать. Скорость вашего прогресса зависит от той скорости, с которой самая травмированная ваша часть может двигаться, и эту скорость надо уважать. Попытки двигаться быстрее будут возвращать вас на много шагов назад.

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Эль, спасибо за диалог, подумаю об этом, пока не получается в себе разобраться, какая-то внутренняя сумятица возникает, когда думаю об этом.
Почему-то мне упорно кажется, что мне конекта не много, а мало, ибо внутри бездна дефицита и много мне будет только при ну очень больших дозах, одного терапевта на это не хватит :)
А про любовь терапевта было бы очень интересно почитать, даже если это впрок и на перспективу. Буду рада, если вы как-нибудь об этом напишите.

[transurfer.livejournal.com]

Бездна дефицита есть, и чем ее заполнить, есть. Способности заполнять нет, поэтому все, что вы получаете, у вас мимо рта, так сказать, пролетает, сколько бы вы не пытались взять. Работать надо не над тем, как побольше взять, а над тем, как научиться принимать, и учиться этому с нуля. Потом, когда способность разовьете, будете грести лопатой и все будет нормально усваиваться :)

Про терапевтов, вкратце. Терапевт не обязан любить за деньги. За деньги он обязан только работать — быть на сеансах и применять на них своих навыки и знания. Тепло, которое дает терапевт, это добровольный акт. Он дает тепло, потому что сам решил так сделать, а не потому, что тепло входит в прейскурант.

[midnightcreater.livejournal.com]

Тепло, которое дает терапевт, это добровольный акт. Он дает тепло, потому что сам решил так сделать, а не потому, что тепло входит в прейскурант.

Я это понимаю и у меня здесь все равно много тревоги и слепых пятен. А что, если тер не испытывает тепло на самом деле, а имитирует его для более продуктивной работы? А если это искренне и добровольно, то что было бы, если бы тепла не возникло, а мне для исцеления нужно именно оно? А как вообще можно испытывать в контакте тепло в 9 случаях из 10, у меня это совсем не так? А что, если тер перестанет так чувствовать, может быть мне нужно тут приглядывать и стараться соответствовать, чтобы меня не разлюбили?

. Работать надо не над тем, как побольше взять, а над тем, как научиться принимать, и учиться этому с нуля.

Эль, а какие маркёры есть, чтобы понять, что это происходит, тепло усваивается? Какие чувства, мысли могут на это указывать, а какие на обратное? Это должно быть радостно, расслаблено, устойчиво, как то ещё? Что между сессиями должно ощущаться, чтобы было понятно, что это происходит? А перед сессией и сразу по окончании?

[transurfer.livejournal.com]

у меня здесь все равно много тревоги и слепых пятен.

Насколько я поняла, у вас так не только с терапевтом, но и в целом с людьми, когда речь о любви заходит. Пока это тема больная и непроработанная, не стоит особо головой в ней копаться, потому что на выходе будут пугающие или депрессивные мысли. Пока нет опыта безопасности и доверия в любви, нет внутреннего представления, что бывает не только плохо, но и хорошо.

Эль, а какие маркёры есть, чтобы понять, что это происходит, тепло усваивается?

В первую очередь ощущение покоя, удовольствия и эмоциональной "сытости". Во вторую очередь, многократный опыт сытости меняет представления о себе, людях, мире и отношениях на "я достойна получать тепло, в мире существует тепло, получать тепло безопасно, я могу это тепло находить, получать и отдавать".

[midnightcreater.livejournal.com]

Ох, вот это то, что мне не хочется с собой делать как раз. Я настраиваюсь свою и без того уже пораненную детскую часть поберечь от лишней боли.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Никто, кроме ТС не знает, нужна ему боль или нет. Это может быть не то, что вы имеете ввиду а боль от отпиливания ноги. Может, отпиливать надо перестать.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А это не нарушение ли этики, товарищи?
Но да, сначала нужно понять как терапевт реагировал на рассказ о ваших чувствах по поводу его внимания и почему вообще возникло предложение писать подобные вещи. Меня это как-то даже пугает. Но я вообще считаю, что чем меньше у меня терапевта в жизни вне сессий, тем лучше, безопаснее.

[mascarpon.livejournal.com]

А это не нарушение ли этики, товарищи?

Вот и мне так же показалось.
Напомнило стандартную практику тиндерменов, стремящихся к быстрому сокращению дистанции. Они тоже начинают с теплых сообщений по утрам и перед сном

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Мне сложно сказать, я сама в постоянных сомнениях. Получать эти послания очень приятно, они создают такой тёплый фон, ощущение, что меня важная для меня фигура держит в голове и в сердце и для меня всегда есть тепло и ресурс. В целом это так работает, проблема в том, что в какой-то момент во мне что-то сбоит. Мне страшно, что я подошла слишком близко и меня отвергнут, что-то вроде этого. Я думаю, я начинаю на тер проецировать отвергающую фигуру и тот же самый формат короткого сообщения воспринимается не тёплым, а прохладным, не про контакт, а про разделение.

[mascarpon.livejournal.com]

Мне страшно, что я подошла слишком близко и меня отвергнут, что-то вроде этого.

Возможно, терапевт попутала теплое с мягким.
Ресурс поддержки можно давать и по-другому. Не обязательно заливать клиента теплом и "позитивом".
То, что она предприняла, резко сократило дистанцию между вами, сработало на размывание границ(((
И вам из-за нее пришлось иметь дело со страхами((

[tanuwa77.livejournal.com]

У меня тоже возникло ощущение, что терапевт подошел слишком близко и это включило все реакции на максимально близкого человека. Я бы тоже, наверно, испугалась. Меня бы как минимум пугало, что я сейчас слишком привяжусь, а терапевт что-нибудь выкинет (у меня так уже бывало) и будет разрыв.

[mascarpon.livejournal.com]

Мне кажется, теплые личные сообщения от терапевтов к пробуждению — это выход за терапевтические рамки. Наверное, каждый специалист сам решает в конкретных случаях, как ему действовать. Но такая практика способствует быстрому и интенсивному переносу у клиента. А зачем провоцировать перенос, если не умеешь работать с ним...
Терапевт вам как-то помогла с этим справиться?

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Так получилось, что перенос в этой терапии начал разворачиваться с первой же встречи. На второй мы уже это обсуждали и дальше, почти три месяца, работаем про мои чувства, страхи, опасения, сомнения в контакте, как-то так.
Я помню, что интересовалась темой переноса, искала информацию, но так и не увидела, что есть конкретная методика, как с этим работать. Все, что я поняла, это что тер должен выдерживать любые чувства клиента, не сбегать, оставаться тёплым, открытым, доступным и сочувствующим. Возможно, я что-то упустила. А как вы видите работу с переносом?

[mascarpon.livejournal.com]

Да, я имела в виду то же самое: выдерживать любые чувства клиента, оставаясь в контакте.

Но такие теплые сообщения лишний раз провоцируют клиента, возможно размывают ему границы.
И это будет уже не перенос, а переносище; допустим, не вопросы, а требования, интенсивная обида, агрессия.
Когда специалист использует ту или иную методику (а особенно провокативную) — он должен понимать, для чего это делает. И десять раз учитывать риски

[mascarpon.livejournal.com]

Я вспомнила, есть канал в телеге "Мама в телеграме". Там как раз пишут подобные сообщения. Мне очень заходит, даже несмотря на то, что это "просто буковки" и, возможно, пишет бот

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Да, знаю такой, была подписана, потом удалила. Мне предыдущая тер посоветовала, эти послания были как будто от неё. Когда та терапия зашла в тупик, меня любые ассоциации стали ранить.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я тоже сначала думал, что "Мама в телеграме" похожа на то, что это постят через бота. А то там сообщения чаще всего появляются в одно и то же время, как будто они автоматические.
Но потом я попробовал создать бота в Телеграме и обнаружил, что этот процесс там настолько странный, что технически намного проще постить всё без них. А ещё без тех ботов безопасней в плане прав доступа к аккаунту и каналу.
Так что я теперь тешу себя мыслью, что высоки шансы того, что на канале "Мама в телеграме" бота и нет. А сообщения в определённое время "мама" могла сделать просто через кнопку "запланировать".

[mascarpon.livejournal.com]

Да, это как-то согласуется с характером канала:))
Пишет условная добрая_мама, но так, чтобы не привлекать к себе внимание))

[charabosse.livejournal.com]

Если после ваших замечаний она, кроме сочувственного присутствия рядом, ничего не меняет, то имхо дело далеко не в вас, а в ней. Она по своей инициативе привнесла этот тип взаимодействий в ваш контакт и продолжает в нём вести себя так неаккуратно, несмотря на ваши замечания, что вас снова и снова выносит в травму, да ещё и чувством вины за вашу "неправильную сверхчувствительность" придавливает. Тем более вам ещё и самой приходится прослеживать это, и будто отстаивать себя. Это вредно, подтачивает доверие и к терапевту, и к самой себе. Неудивительно, что у вас и вне переписок возникает подозрение неискренности и невнимательности терапевта, потому что по ощущению так и есть.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне кажется, предложенный вашей тер формат общения — нарушение сеттинга. Это, грубо говоря, похоже на то, что она предложила бы вам с ней дружить или вступить в любовные отношения. Мне кажется, неслучайно, терапия — раз в неделю, а остальное время обычная жизнь и интеграция. Как клиент, который в своё время излишне увлёкся терапией и разом вскрыл свою травму в компании неподходящего ПТ, очень рекомендовала бы вам притормозить строить отношения привязанности с текущей тер и продолжать присматриваться. Ну, пойдёт терапия медленнее, но клиентская безопасность — первый приоритет.