Любить человека или любить себя через другого человека: в чем разница?

[transurfer]

В комментариях к прошлому посту зашел разговор, что люди, в основном, любят не других людей, а свое отражение в зеркале отношений с другими людьми. Они любят то, какими они себя чувствуют, как себя проявляют с другими людьми. Это такой способ построить отношения с самим собой, войти в контакт с важными частями себя через другого человека.

И возник вопрос, а как отличить одно от другого? Как понять, ты любишь человека или ты любишь себя посредством него?

Как бы вы ответили на этот вопрос?

Comments

[nezrim.livejournal.com]

Как понять, ты любишь человека или ты любишь себя посредством него?

А зачем?.. Важен результат.

Мотивы поступков не важны. Хотя бы уже потому, что ИСТИННЫХ мотивов может не знать даже тот, кто эти поступки совершает. Я знаю людей, которые предавали после многих лет (якобы) верности и преданности. Да таких, что словно бы из волшебной сказки. Знаю и тех, кто вёл себя (вроде бы, с виду) гниловато — но в «момент истины» делал выбор, который не каждому герою под силу. Рассказали бы — не поверил, но факты упрямая вещь.

То есть, не вижу смысла в этом разбираться. Это слишком трудно, слишком сложно — да и вывод просто того не стоит, не нужен.

[transurfer.livejournal.com]

Ага, голова — предмет темный, исследованию не подлежит.

[mascarpon.livejournal.com]

А зачем?.. Важен результат.

И какой результат бывает у отношений, в которых, например, один субъект, а второй объект, т.е. зеркало для субъекта?

[nezrim.livejournal.com]

У отношений не бывает результата. Отношения и есть результат.

Можно самому вести себя порядочно. Можно.

Другого человека вести себя порядочно заставить (убедить, вдохновить и т.д.) — нельзя. И не определяется это никак, кто он(а) на самом деле есть и как дальше будет поступать. Есть общие банальные соображения, типа «если не подставлял(а) до сих пор, то, наверное, и дальше не подставит». Но по сути это всё вилами по воде.

Вот как-то так, увы 🙁

А, ну да. Исключения тоже бывают. В смысле, такие люди, которые в принципе не способны на плохое — и это ощущается. И подтверждается. Встречал и таких. Но это именно что очень редкие исключения.

[mascarpon.livejournal.com]

схоластика

[nezrim.livejournal.com]

Большой жизненный опыт

[iron-greyhound.livejournal.com]

Имхо, если человек любит себя посредством другого, то даже теоретическая перспектива разрыва ощущается как конец себя как личности. А если теория переходит в практику, то на месте адекватного человека внезапно оказывается наркоман в ломке.
В случае любви к другому как к другому такого не происходит. Да, разрыв может переживаться тяжело, больно и долго, но не так, как в первом случае.

[nezrim.livejournal.com]

Нет, это картина, упрощённая до катастрофического искажения.

На самом деле всё гораздо сложнее. Настолько сложнее, что и разбираться во всём этом особого смысла нет.

[transurfer.livejournal.com]

Как хорошо, что физики-ядерщики, нейрохирурги, квантовые биохимики, генетики и математики не слушают таких, как вы!

p.s. Будете дальше писать глупости и ставить дислайки мнениям, которые с вашим не совпадают, я вас забаню.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Как физик должна согласиться.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Так ещё бывает когда партнёр — мама, а тебе три. Просто кончается жизнь, да.
То есть с ранней травмой других отношений не бывает наверное.

[mascarpon.livejournal.com]

Имхо, если человек любит себя посредством другого, то даже теоретическая перспектива разрыва ощущается как конец себя как личности. А если теория переходит в практику, то на месте адекватного человека внезапно оказывается наркоман в ломке.

Наверное, чтобы избежать такой участи, контрзависимый тип бросает первый. А нарцисс вешает всех собак посредством проекций и обесценивает. То есть результат тот же (разрыв), но зато какая качественная разница!

[iron-greyhound.livejournal.com]

Да, так это и работает, я думаю.

[douxverseau.livejournal.com]

У меня было такое, что я себя через другого человека любила.
Это было похоже на пищевой цикл: голод-кормление-насыщение-переваривание.
Т.е. мне очень хотелось встречи, встречалась, любила себя через того человека (проявлалсь, расслаблялась, наслаждалась), потом при насыщении этой потребности я осознавала, что все — мне больше неинтересно с этим человеком и хотелось уехать. Это происходило внезапно. Сам человек переставал был желанным, интересным и все в нем было как-то скушно. И так до следующего раза, когда снова появлялся голод по любви к себе. Т.е. у меня логика была такая — "я хорошая, если меня кормят\мне дают любовь"

А партнер мой был такой — любящий себя только в роли кормящего. И так как там была логика — "я хороший только пока кормлю\даю заботу", кормление было бесперебойным, а значит в итоге уже перекармливающим, до отвращения с моей стороны.


Я полагаю, что когда человека любишь — интересен он сам, он заметен для тебя, есть контакт, диалог, и все это — примерно на одном уровне интенсивности. Нет разрыва в контакте. Даже если на отдалении — есть контакт. Это возможно только когда ты взрослеешь, сам себя кормишь во всех смыслах, не сливаешься ни с кем и начинаешь вообще — замечать мир, людей и строить отношения.

[mascarpon.livejournal.com]

Здорово вы описали все в терминах кормления! Действительно, тема имеет отношение к ранней проблематике: меня любят — следовательно я хороший. Вероятно, конец любви может восприниматься как апокалипсис, конец существования.

[mascarpon.livejournal.com]

В одних отношениях, я помню, выступала для чувака зеркалом. У него, как выяснилось, были сильные нарциссические черты и он не мог строить контакт по-другому.
Постоянно ловила себя на страхе сделать что-то не то и не так. Он же со своей стороны корректировал "отражение": вбрасывал, впрочем поначалу шутливо "если бы ты сделала так-то, я бы убежал".

А потом я, видимо, стала делать что-то выходившее за рамки его проекций. Не плохое — просто обычное (из серии хотела есть — поела), но очевидно сильно отличающееся от его сценария. И он меня утилизировал просто в момент. Но при этом на него самого было страшно смотреть, я не могла понять, почему из-за какой-то (на мой взгляд) ерунды человека так ломает.
А он, наверное, обнаружил, что отражение живет независимо от него, или что в зеркале отражается кто-то другой, не он, или испугался, что он может выглядеть так... обычно что ли — и пришел в ужас.

[mascarpon.livejournal.com]

Еще вспомнила в тех отношениях инверсию что ли — думаю, это может быть характерно для тех, кто любит себя посредством другого.
Если у человека нет доступа к своим потребностям, либо на них стоит запрет, то он проецирует потребности на другого и начинает их удовлетворять с удвоенной силой. Таким образом он заботится о себе и одновременно показывает, как надо с ним.

В моем случае была гиперопека. И у меня даже возникли подозрения, что чувак нуждается в чем-то таком же. Он это яростно отрицал, даже отбрыкивался, мол что я маленький что ли. А при расставании оказалось, что я плюс ко всему еще очень черствая, не чуткая, не заботливая — надо было догадаться типа.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я считаю, что любовь к другому бывает только взаимная (некоторые психологи со мной согласны). А вот если чувство невзаимно — это любовь к себе через другого.
Ещё у меня любовь к себе через другого может накатывать, как говорится, "с первого взгляда", а вот с любовью к другому в принципе не бывало такого.

Мне легко отличать ещё и потому, что при любви к себе через другого у меня активируются субличности. То есть я буквально чувствую, что они жалуются мне: "Вот сейчас ты меня любишь всей душой, а как мы останемся наедине, опять будешь меня игнорировать! И вот на какую мою реакцию ты надеешься после этого? Ты же ради моей реакции это затеял, не так ли?"

[monika-shraibic.livejournal.com]

Что-то в этом есть, я про психологов. Вот вы описали и я вижу.
Я могу переключиться с себя на другого, если другой как-то участвует. Я его замечать начинаю, чувствовать, он тогда себя проявляет безопасно и можно его поузнавать настоящего, не придуманного. Но это когда любовь, не влюбленность и до начала этого этапа несколько лет может пройти постоянного безопасного взаимодействия. У меня раз в жизни только получилось. И это мой друг, а не партнёр, что характерно.
Идеальный, кстати способ любить себя через другого — образы на экране. Никто не вмешается в ваши чудесные отношения :). Но да, не вижу его и не вижу себя, меня нет, мне не хочется узнавать кто там внутри остался и как он (она). У меня терапевт вместо себя, я ей плачу за это. Достаёт правда вниманием своим, не то что этот прекрасный принц на экране.

[mascarpon.livejournal.com]

Ещё у меня любовь к себе через другого может накатывать, как говорится, "с первого взгляда"

Какое тонкое наблюдение!
Мне кажется, что порою любовь с первого взгляда, особенно интенсивная, — это словно радость, что нашел какой-то потайной ключик к запертой комнате.

Вот за годы терапии пришла уверенность, что я уже точно не смогу влюбиться с первого взгляда. Типа зачем, если есть вещи поинтересней, которые к тому же происходят каждую неделю:))