Если ты себя не любишь, как тебя полюбит кто-то еще?

[transurfer]

Слушала одного видеоблоггера, он сказал "Если ты себя не любишь, как тебя полюбит кто-то еще?" - очень вредоносное убеждение, которое предполагает, что не любящие себя люди не заслуживают любви.

С этой точки зрения я с ним согласна. Но тут не все просто и однозначно. Человек, который себя не любит, не может ни опознать любовь к себе как любовь, ни принять ее.

Под "себя любит" я подразумеваю "знает себя, принимает, относится к себе с теплом, заботится о себе и является для себя самым близким и лучшим другом". Человек, который это не испытал, не распознает такое же отношение к себе в окружающем мире. Оно или попадет в его слепое пятно, или истолкуется как что-то совершенно другое, потому что не вписывается в его картину мира.

А если и распознает, то такое отношение находится за его психологической зоной комфорта. Он, не по своей вине, а по своей беде, видел к себе с детства другое отношение и привык именно к нему. Если утрировать, "бьет - значит любит", потому что никакого другого вида внимания к себе он не получал. И именно это сформировало его представление о любви и ее получении. Он не знает, что делать, как себя вести и что чувствовать за рамками сценария, усвоенного в детстве. У него нет психологических ферментов принять и усвоить любовь, потому что психика заточена под отраву, которую под видом любви подсовывали в детстве.

Когда к нему кто-то приходит с теплом и принятием, это вызывает очень сложные чувства. Тревогу и страх, потому что не понятно, что это вообще. Недоверие, потому что к нему так никто не относился, значит, вот этому теплому с его принятием стопудово что-то надо, хочет поиметь, как лоха. Боль от того, что самые важные люди такого отношения не показывали. Эта боль вытаскивает на свет очень и очень сложный вопрос принятия, что эти самые важные люди не любили, а то, что выдавали за любовь, оказалось даже не суррогатом, а отравой. С этим встречаться очень сложно. Легче жить дальше, виня во всем себя и свою недостаточную хорошесть, чем признать, что взрослые, от которых ты полностью зависел, безоговорочно им верил и полагался на них, оказались некомпетентными, глупыми, незрелыми, подлыми людьми.

Плюс твердое убеждение, если человек полюбил такого вот уродца, как ты, значит, он сам уродец ущербный, фу.

Для человека, который не знает, что такое быть любимым, любовь - это такой недостижимый приз, за который надо броться всю жизнь. Он даже не может толком описать, что в пакет приза входит, он только знает, что он жизненно важен и на его добычу надо бросать все свои силы. Вымаливать приз у тех, кто ее не дает, или пытаться вытрясти силой. А тепло, приятие просто так, просто по факту, что ты есть, совершенно не вписываются в эту картину.

Это все разные стороны монеты, которые в ходе терапии всплывают и прорабатываются.

Однако, если вам не знакомый с кПТСР обыватель скажет "Пока ты себя не полюбишь, тебя никто не полюбит", посылайте его в пешее эротическое. От обывателя это чистый виктимблейминг. Не любить себя - это не вина, а беда. Это стратегия выживания в токсичной семейной системе, выработанная в том возрасте, когда нет ресурсов из семьи сбежать. И рассматривать явление нелюбви к себе надо именно с этого ракурса.

Comments

[hirial.livejournal.com]

"Никто толком не знает, как она выглядит..." Ну почему же? По максимуму делать для себя то, от чего хорошо. Минимизировать то, от чего плохо. Поддерживать и жалеть себя там, где сделать хорошо не получается (на той же нелюбимой работе, с которой пока некуда уйти). Быть всегда на своей стороне, даже если ошибся или сделал глупость (признать ошибку или глупость, сделать выводы и двигаться дальше без самообвинений).
Если забота о себе приносит удовольствие — вы двигаетесь в правильном направлении.
Простор для манипуляций есть там, где есть идея, что все одинаковые, и "хорошо" для всех тоже одинаковое. Как только доходит, что мое собственное "хорошо" не обязано совпадать с тем, что у соседа (например, тебе нравится хорошо выглядеть, а мне нравится не заморачиваться по поводу внешности, соответственно, для меня любовь к себе именно в том, чтобы разрешить себе не заморачиваться) — манипуляциям некуда пролезть.
Но советчиков да, имеет смысл посылать, именно потому, что они в 99 процентах случаев пытаются навязать свое "хорошо"

[mascarpon.livejournal.com]

"Если ты себя не любишь, как тебя полюбит кто-то еще?" - очень вредоносное убеждение, которое предполагает, что не любящие себя люди не заслуживают любви.

Я сейчас перевожу эту фразу говорящего как "В своем отношении к людям я пляшу под дудку чужих проекций, потому что не знаю, как можно еще".

[ungern.livejournal.com]

Сама фраза уже тупа до изумления, как будто уже научно установили, что все люди в мире любят только вот таких-то (тех, кто любит себя). Люди любят кого попало, господи. Красивых за красоту, богатых за щедрость или экономность, интеллигентов за мягкость, альфачей за грубость, писателей/музыкантов-абьюзеров за талант, недоступных — за недоступность, доступных — за доступность, и так далее, и так далее. А тут пришел такой умный и одним росчерком решил, кого и за что все люди любят, и как тебя не будут любить, за то что не любишь себя (кстати, "спасатели" будут любить именно за это, да, за то, что не любишь себя, упс, нежданчик).

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я не уверена, что то, что люди чувствуют по отношению к ыышеописанным персонажам, можно назвать любовью.

[transurfer.livejournal.com]

Большинство людей любит не других людей, а то, как они себя чувствуют в обществе этих других людей.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Когда они говорят "я люблю тебя", на самом деле они говорят "люби меня". (с)

Но ведь к вопросу о фразе - это же, по сути, попытка полюбить себя через посредника, эдакий медиум.

[transurfer.livejournal.com]

Так и есть. Когда начинаешь это понимать, все встает на свои места.

[deva2017.livejournal.com]

А как отличить любовь к другому человеку от любви к себе через чувства,вызванные другим человеком?

[mau-ra.livejournal.com]

Интересная тема.
Мне вот думается, что любви в мире, в общем-то, не так уж и много: у кого была благополучная семья? Многие люди умеют любить себя и окружающих?
А себя любить — дело хорошее. Для меня любовь к себе — это:
а) знать себя и свои потребности
б) работать над тем, чтобы потребности были удовлетворены.
Не то, чтобы благодаря этому меня окружающие начали любить больше, чем раньше, но я теперь гораздо меньше и реже остаюсь в плохих отношениях. В молодости как было? Встречаешь более-менее подходящего человека и застреваешь с ним в отношениях, потому что хочешь, чтобы тебя любили и потому что собственных жизненных ресурсов мало. А сейчас думаешь, ну, неподходящий человек, ну и что? Пусть идёт своей дорогой, а у меня останется моя уютная жизнь.