Делимся опытом

[transurfer]

Думаю над ситуацией и своими чувствами-переживаниями в терапии. Хочется подумать с вами вместе.

Ситуация такая: у меня травма привязанности. Мое самое сокровенное желание этот дефицит восполнить, но боли и страха около этого процесса очень много. Терапевт со мной с марта месяца, с ней эту ситуацию обсуждаем, она готова становиться для меня той фигурой, которая мне нужна для работы с травмой.

В какой-то момент “ружьё на сцене» стреляет, какой-то триггер срабатывает и я проваливаюсь в свою боль. После этого наступает период: ничего не чувствую, ничего не хочу.

Как в терапии работать с этой проблемой?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Это нормально. Близость и привязанность — это страшно, и другого опыта у вас пока нет. Само собой, как только вы начинаете их чувствовать, хотя бы отдаленно, ваша психика привычно ждет боли, и реагирует на триггер так, словно страшное прошлое повторяется в настоящем времени. Потом вы от своих чувст диссоциируетесь, и от этого ощущение пустоты.

Моя любимая тер говорила, что задача не в том, чтобы не реагировать триггеры и забронзоветь в состоянии устойчивости и покоя навсегда, а уметь вернуться в ресурсное состояние, когда случилась старая реакция на триггер. И каждый раз этот путь обратно будет становиться короче и короче. Здесь очень важно участие вашей тер — она должна вам помочь возвращаться и обучать вас тому, как это лучше делать. Она должна создать такое терапевтическое пространство, где вам безопасно, и где вы можете быть в любом виде, и в ресурсном, и в диссоциированном, и чувствовать, что вас принимают такой, какая вы есть.

Вы со своим терапевтом еще слишком мало проработали, чтобы вашей психике было с терапевтом безопасно и надежно. У нее еще опыта с этой тер не набралось. Вашей психике/вашему внутреннему ребенку нужно сто раз убедиться, что она надежная и ей можно довериться прежде, чем они это сделают. Им нужен многократный опыт, что ваша тер вас не оттолкнет, не кинет, не бросит, не откажется от вас, какой бы неидеальной вы бы ни были.

Как-нибудь поищите видео о том, как помогают восстановиться животным, которые подвергались насилию, с каким терпением им показывают, что людям можно доверять. Им создают безопасную обстановку, им разрешают прятаться от людей столько, сколько им нужно, и им показывают, что готовы их ждать и им рады в любом виде. И занимает это не месяц и не два. Нередко около года. А у человека психика гораздо более сложно устроена, и ему надо еще больше времени. Вообще первый год терапии — это только на построение доверия. Один сеанс раз в неделю — это всего лишь 43 часа в год, меньше двух суток. С человеком надо провести гораздо больше двух суток, чтобы понять, что вы можете ему доверять.

Другими словами, не торопитесь. Не вешайте на себя ожидание, что вы справитесь с привязанностью и страхом неопределенности, которая идет в комплекте с привязанностью, до момента, когда ваша психика будет готова. Даже не смотря на вес голод по привязанности, для того, чтобы ее принять, освоить и чувствовать себя в ней устройчиво, нужно себя дорастить с помощью терапии.

Переключите внимание на изучение, что для вас привязанность вообще, какие от нее ожидания, как вы ее себе представляете, что с вами происходит, когда вы чувствуете намеки на нее. Поисследуйте заодно, что для вас психологическая безопасность, как вы ее распознаете, по каким признакам. Вобщем, готовьте почву.

У меня, если что, заняло больше пяти лет, чтобы разрешить себе чувствовать привязанность к моей любимой тер. Но у меня вообще в терапии все шло очень и очень медленно, так что я не пример.

[marsupian.livejournal.com]

А когда, наоборот, к человеку (нетерапевту) привязываешься раньше времени? Т.е. буквально, начал общаться — очнулся — гипс. Особенно, если другой человек умеет найти подход, показаться своим, видимо, как-то зарезонировать с травмой, так что привязанность возникает, минуя мозг. Человек немного с тобой пообщался и ушел насвистывая (загостил), а ты внезапно такой лежишь, разломанный на части.

Это ведь тоже расстройство привязанности?

[transurfer.livejournal.com]

Да. У меня такое было, я долго с ним работала. Теперь оно проявляет себя в форме "Ой какой классный человек!!!! Надо к нему осторожно и неспеша присмотреться".

Моя тер говорила, что здоровая привязанность строится постепенно, по мере того, как люди друг друга узнают. И при этом даже здоровенькие не любят этот период, потому что в нем много неопределенности. Не знаешь, сложатся ли отношения, и окажется ли человек таким, каким ты его видишь на поверхности. Ну и риск, что ты привяжешься, а второй человек нет. Так что практически все хотят этот этап проскочить и с знакомства сигануть скорее в режим устаканенных отношений. Сигают. И уже там выясняется, что человек не тот, за кого себя выдавал, или что есть большая несовместимость. И что рядом с тобой вообще чужой.

Другими словами, период постепенного узнавания обязателен. Его никто не любит из-за чувствва неопределенности. Люди с нашим с вами нарушением привязанности особенно активно пытаются его проскочить, потому что голод по привязанности совершенно дикий, но при этом нет ресурса выдерживать зашкаливающий уровень тревоги во время процесса узнавания другого человека. Так что закрыв глаза и с криком "Банзай!" мы ныряем с головой и, как правило, расшибаемся.

Работа у меня шла в двух направлениях:
- Утолить голод по привязанности настолько, насколько позволяют обстоятельства. Брать ее кусочками там и сям, и, самое главное, на терапии. Стать для себя главной фигурой привязанности, чтобы голодные внутренние дети знали, что у них есть мама, которая позаботится, и не прыгали бы на коленки кому попало.
- Исцелить, насколько можно, травму, которая искалечила способность к здоровой привязанности
- Научиться справляться с неопределенностью так, чтобы от нее не разваливаться и не совершать глупостей