Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в целом в жизни на этой неделе?

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Непонятно в какую сторону надо быстрее делать. Бежать надо во все сразу.
Аспирантура с экзаменами и защитой через год — одна сторона, жажда жизни в нормальном месте где интересно и есть деньги — другая, потребность в художественном образовании и ещё более насущная / в английском — третья и четвёртая. А ещё хочется здоровья и красоты. Музыки и книг — времени то есть. И тренировки нужны чтобы просто более менее существовать. И вот это все такой хаос с которым я даже боюсь начать разбираться. Возник они в полном своём объеме уже после последней встречи, так что я пока просто прячусь от него в сериал и бессонницу.
А ещё же надо учесть то, что я могу любое дело сложное только очень очень медленно. Как трёхлетний ребёнок, или кот, грызя или просто долго глядя издалека прежде чем пробовать. Все сложное все долго и много тревоги, потому что многое нужно было закончить 20 лет назад. А сейчас надо быстро. А быстро никак и всего слишком много и оно никак не структурировано, по большей части это невозможно. Вот в таком я сейчас. Ищу какую-то мантру что ли.

[radioactivez.livejournal.com]

А может быть разделить? Сейчас сосредоточьтесь на аспирантуре и защите. От остального не отказывайтесь, а отложите: так не будет тревоги, что вы этим никак не занимаетесь. Скажите себе: я не могу — ну так и насиловать себя не стану. Защищусь — буду искать место и деньги, заниматься чем-то еще.
Хватать все и сразу это такая ошибка, которая, как мне кажется, происходит не от большой необходимости, а от страха, что никакого завтра нет, и поэтому нельзя его планировать. Некуда отложить то, что непосильно, стыдно признаваться, что сил на все нет, а еще надо внутри себе отчитываться что вот, ты успешный и развиваешься. Из этого железного потока долженствования надо выплыть, по моему мнению, если он есть..
Потому что часто нет не времени (на сериал-то оно есть), а сил. Сил не хватает морально и физически. Надо это признавать. Отнестись к себе с пониманием в этом вопросе.

Еще начинается перфекционизм, надо сразу все, чтобы приступить, покупать море вещей, техники, бла-бла... это тоже род откладывания, и по большей части очень эффективный. А обойтись без 90% этой фигни вполне можно, если безжалостно ее пересмотреть.

И еще. Если выделять на сторонние от учебы занятия 60 минут в день, один час, вы все равно будете развивать эти направления. Нагребаем уроков на ютубе и приступаем. Один час. Скажем, 4 часа в неделю английский и три — рисование (другое искусство, что там хочется).
Английский я лично форсировал небольшими переводами ежедневно. Последний такой был несколько дней назад. Это был стих Байрона. А когда я начинал, то смотрел в книгу и видел фигу, то есть с нуля. И больше я не делал ничего вообще, только переводил, начиная от модов к играм когда-то и заканчивая книгами и поэзией сейчас. Если вот так вот можно справиться, то если час в день выделять на более углубленное изучение, получатся хорошие прочные знания. То же и с художественными делами. Практика — удовольствие и большая сила.
А если 30 минут в день выделить на здоровье и красоту, будет прекрасный результат. На самом деле это вовсе не мало.
И столько же на почитать. В общем, вам нужно найти хотя бы два часа в день, чтобы получить все это. При условии наличия сил, моральных и физических, и реального желания без "ты должен, отчитаешься о результате". При условии, чтобы правда не можете разнести все это во времени и изучать по очереди.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Никакого завтра нет, точнее оно было вчера уже, это точно. Спасибо большое за ответ

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это правда трудно разнести, я все что можно уже отложила и осталось только главное. И его все ещё много. И все ещё надо какие-то части отделять и откладывать. Я думаю что менеджмент этого всего у меня похож на то что вы предлагаете, но знаете какая штука. Я себе не доверяю. Я прочла то, что вы написали и у меня больше уверенности, как будто вот ещё одна опора от того, коту я могу верить в этом вопросе, кто сам через большие трудности прошёл и походит.

[radioactivez.livejournal.com]

Немножко мыслей про недоверие и желания, так, предположение и еще один способ справиться.

Мы развиваемся, глядя на других, опираясь на других, подражая другим, играя с ними, соревнуясь, мотивируясь — и это наиболее правильная стратегия. Так что это, возможно, вовсе не недоверие как есть. То есть ноги у этого недоверия могут расти в убеждении, что вы должны всего добиваться сами и не имеете права хотеть опоры. Такое, что "ты должен сам" может быть внушено со стороны тех, кто не хотел выполнять свои обязанности по поддержке и развитию. Ну и конечно, внутренний критик, любитель сына маминой подруги, участвует. Если есть критический внутренний контроль над любыми успехами, который решает, что вы делали мало, что вы недостаточно хороши, но никак не предлагает хороших решений, недоброжелателен — надо помаленьку демонтировать эту схему. Это он себе и не доверяет, а вы, возможно, интуитивно прекрасно знаете свой баланс.

Предлагаю в обнаружении таких случаев мантру: Отъе"ись от себя!

Это если есть такие моменты, много от себя желаний, требований и ожиданий с досадой, что никак. Начинает мозг запутываться, распыляться, возникает от этого тревога: Отъе-ись от себя! Любой покажется тупым, если его перегрузить и сравнивать с другими людьми у которых нет таких проблем, как у вас.

У меня например на обострении депрессии одновременно ажитация (куда-то бежать, что-то делать!!!) и в голове вата такая, что невозможно сосредоточиться. Как двигатель, который стоит жжет топливо и никуда не едет. Так я беру и все отменяю. даже чтение книги и просмотр фильма, если я не могу сосредоточиться. Не могу — это данность, ну и ладно. Значит, пока что только работа.
Не стоит быть беспощадным, говорю я себе. Отъе-ись от себя! Какое облегчения не обязываться. Просто быть. Праздник непослушания.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Очень похоже на то, что я имею

[swan-the-snow.livejournal.com]

То что вы пишите отзывается!Думаю об этом же сейчас.Хочу со своей стороны еще добавить, что у меня кроме всяких хочу и ни как не подступлюсь( потому что мозг надо включить, выйти на высшие структуры нервной деятельности, а я могу только делать, но не думать) обострилось состояние переработки стресса,я жую жвачку, покупаю ее кг сейчас, во всех карманах.Физкультура мало помогает, даже секс.
Из окружения услышала, что кто-то грызет ногти, хрустит костяшками, чешется( экземы), сидит в инете просто просматривая страницы до отупения, шопоголит.У меня же жвачка, до нее было переедание. Долго боролась с этим, никак не доходила фраза" заедаю стресс", я его так перерабатываю, вывожу на осознаваемый уровень.И вот пришла мысль,что возможно это все из раннего?Но "жевание" реально как-то является связывающим звеном, поэтому на неделе получилось продвинуть проект, включить мозг!
Часть отвечающую за жвачку еще не нашла, терапия в понедельник.

[radioactivez.livejournal.com]

Это, полагаю, младенческое — успокоение через ротовой аппарат, пустышку, какие-то аналоги маминой груди, когда эта форма любви тебе только и доступна, это осязание в ротовой полости. (Векторная шарлатания на таких вещах строит целые теории, нелепые как все "гороскопы").
На деле активация доречевых частей это не фиксация, не вектор, а наша безопасность, режим выживания. Он включается в опасности, в стрессе, а отсутствии защищенности и так далее. Бороться с режимом выживания малореально. Вашему здоровью вредит это жевание резинки?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Жевание резинки особо не мешает и не думаю что вредит, я покупаю мятную без сахара.Жую по 10 минут в среднем за раз.Это успокаивает, пробовала антистрессовые игрушки,но они как-то не пошли.Наверное, мне сейчас вспомнилось, что жеванию можно противопоставить, ношение сумки или рюкзака с весом, или утяжеленная обувь дает такой же эффект, потому что когда ее снимаешь, происходит такое же ощущение разгрузки, облегчения что ли.
Спасибою что ответили, подумаю про шарлатанию.

[radioactivez.livejournal.com]

Этот способ расслабиться не хуже "принять ванну с розами", "заняться йогой" и так далее. Если вреда нет, жуйте на здоровье, а убивать ноги и спину нагрузкой не стоит. Не стоит думать, что вы делаете что-то не то (по сравнению с другими людьми или типа так нельзя и не должно быть) — вы стараетесь себе помочь, средство работает, а вериги не нужны. Тут мантра про отъе-ись от себя — самое то.

[mak-h.livejournal.com]

Можно ещё посмотреть в сторону, какие будут чувства, если что-то из этого так и не получится успеть. Или какие были бы чувства и мысли сейчас, если бы не нужно было тревожиться о том, как все успеть. Возможно, это будут какие-то сложно выносимые переживания, от которых хочется защититься.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот это «или» мне очень подойдёт, спасибо большое. Первая часть про смерть личности. И я понесу это терапевту.

[simplycat.livejournal.com]

Или какие были бы чувства и мысли сейчас, если бы не нужно было тревожиться о том, как все успеть
Отличная мысль, надо попробовать.

[izq.livejournal.com]

вчера была встреча с терапевтом. вскрыла свой самый главный гнойник. Сегодня я камень в темноте. От вчерашнего состояния полёта радости не осталось ничего. Я знаю, что это временно, но пока тяжело. Уснуть бы и не просыпаться......

[fertyty.livejournal.com]

Сегодня был сеанс, проревела всю сессию, рассказывала про свои тревоги терапевту, выяснили с ней, мою стратегию, что я должна быть всегда ок, если даже устаю и не сплю ночами, что не могу позволить себе отдохнуть, боясь, что меня раскритикуют. Терапевт сказала, что нужно учиться давать себе отдых, попросила завести блокнот и писать там, все занятия, в которых я могу давать себе его.ещё выяснили, что я всегда жду, что меня кто то вытащит из провала,из этого ужасного состояния тревоги. Типа мама придет и пожалеет.... Пробовала фарму,снова, в 3 раз назначения не подошли, жуткое головокружение с иглонила и нормотимика.... До этого был флюанксол, от него за месяц развилась астения.... Ребята, поддержите пожалуйста

[radioactivez.livejournal.com]

(выдает утешительного плюшевого зайца)

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вас!

[ranita-anor.livejournal.com]

Поддерживаю. И обнимаю, если можно

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обнимаю вас, понимаю и сочувствую.
У меня тоже есть свой внутренний Атлант, на его плечах держится многое,от этого болит шейный острохондроз и голова, которая все время наровит выдвинуться вперед.Помогает переодически брать в руки сумки с грузом равным ощущениям того, сколько всего несу и сбрасывать их. Еще заставляю его просить помощи, а не ждать, так я спасаю своего внутреннего спасателя(Не просто все это.Ведение дневника дает облегчение, покрайне мере могу видеть, что несу.

[monika-shraibic.livejournal.com]

О прикольно про сумки

[swan-the-snow.livejournal.com]

) Да, не было бы так тяжко.У меня зажимы в ладошках и пальцах безымянном и среднем, осознанное удержание.Бывает в локтях или плечах, там менее осознанные чувства.Тогда нужен пт.чтобы дать нужный вес в эти части.Из бо-динамики это автономия переходящая в волю, я не ползала, может в этом проблема?Вы с таким не сталкивались?
Мне здесь понравилось как написано https://www.gestaltreality.com/articles/bodynamic-character-analysis/

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я никогда не думала об этом но мне тоже стоит попробовать, я не очень хорошо осознаю нагрузку. Это интересно, спасибо.
Про ранее детство я ничего не знаю о себе, уже трудно понять, что откуда.

[mak-h.livejournal.com]

Несколько недель была терапия один раз в неделю, до этого было два раза. Грустно очень. Сразу гораздо больше чувствую нехватку общения. Но есть свой плюс - за неделю все с прошлой встречи успевает очень хорошо перевариться.
Осталось три недели, чтобы найти заказы, иначе терапия закончится на неопределенный срок. Я уже уверена, что у меня не получится. Разбираем это на терапии конечно.

Домучиваю портфолио, на следующей неделе попробую уже что-нибудь искать. Сразу и стыд наваливается, что работ в портфолио мало, и отношения с заказчиком представляю очень мрачно, что выжмут все соки, а денег не получу.

С партнёром тоже как-то все разногласия обострились. Возможно, останусь без партнёра, терапии и работы. Возможно, я даже этого хочу - и страха потерять уже не будет, и выяснять отношения не нужно. Мой испытанный вариант - одиноко, но зато спокойно, никто ничего не требует.

[radioactivez.livejournal.com]

>>Домучиваю портфолио
А напомните, пожалуйста, чем вы занимаетесь?

[mak-h.livejournal.com]

3d моделированием.

[radioactivez.livejournal.com]

О, это здорово. Хотите в визуализацию или геймдев?

[mak-h.livejournal.com]

Визуализация - в смысле архвиз? И с тем, и с тем имела дело. Везде есть свои интересные особенности. Ещё я довольно много делала анатомические модели - внутренние органы. Мне неожиданно зашло, но всё-таки там нужно какое-нибудь околомедицинское образование.

[radioactivez.livejournal.com]

Для портфеля тоже делаете и то, и это?
Да мне кажется, изучения анатомии достаточно, а дальше дело техники. Все равно по референсам работать. Персонажка геморная, но интересная.

[mak-h.livejournal.com]

Для портфеля доделываю то, что уже было. Анатомия и немного персонажки.

У всего биологического такие сложные, плавные, перетекающие друг в друга формы, что даже по референсам легко наделать ошибок. По-хорошему надо в руках подержать, подробно изучить, как оно функционирует.

[mak-h.livejournal.com]

А вы изучали 3д? Кажется вы писали, что хотите сделать игру?

[radioactivez.livejournal.com]

А что связано с интересной для вас внешностью? Что бы она вам дала?

[radioactivez.livejournal.com]

Да они ни на кого не действуют, разговоры эти. Пока человек не проживет обиду и несправедливость, все будет напрасно. А ее можно и не прожить, потому что смирение с навязанным — вещь, плохо реализуемая, счастье в рабстве дано паре процентов истинных мазохистов.

А где и как вы взяли ту внешность, которую хотите? Это человек одного с вами пола? Чем это вам интересно и какие чувства вызывает? Простите за эти вопросы, я просто пытаюсь припомнить, на каком этапе я утратил обиду по поводу тела, а у меня это случилось таки.

[radioactivez.livejournal.com]

Внутренний образ. Я в целом помню, что замирение произошло когда я понял, что отрицать себя вне внутреннего образа — стратегия, отбирающая силы на улучшение. Не помню, какие звезды тогда сошлись.
Мысли были такие: То, что мы есть — это начало того, что будет, чудесный, пластичный материал, холст для авторства. Наш мозг видит нас в будущем, которое отстоит дольше, чем на две недели — чужим человеком, другим. Это может включить защиту, будто мы хотим себя убить, заместить кем-то еще. А если перестать отрицать, перенаправить на начало: планирование? Ну, просто начать, задача разбиваема на уйму шагов.
Так что я обошел мудацкое требование принять себя таким, какой я есть, взглядом художника. Смотрел на себя и прикидывал, как я сделаю то, а как — это. Ну да. не завтра, но сделаю. Это произошло в терапии, и я не помню, как тер отреагировал на это. Сам я, как мне помнится, чувствовал облегчение от того, что я вообще-то не обречен оставаться как есть. Был момент, типа — это не я, унесите, или так, или никак. Вот эта категоричность отпала.

[radioactivez.livejournal.com]

Буду благодарен. Сейчас подкрадывается пласт "я уже старый". Придется все переобдумывать.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>То есть у меня фокус был сломан
Да. За этих, снаружи, или против — это одно и то же: опора на внешнее, со знаком плюс или минус. А опираться надо на себя, на свою музыку внутри.

А все прочее мне понятно, это счастье быть для себя автором, и мне кажется, тот конечный результат, который ты себе воображаешь, он о приходе в состояние любви, наконец. Его образ, что ли.

>>Надеюсь ответила
Конечно. Спасибо, что поделились, это очень красиво и понятно.

[enneya.livejournal.com]

В терапии скатилась к пересказыванию своих событий за неделю. Ничего не "болит". Думаю что делать. Закончить терапию или взять перерыв.

[itty-pitty.livejournal.com]

до жи ла до терапевта)
в то же время на самой встрече проплакала буквально пару-тройку минут из-за усталости пока он был в мини-отпуске.
огромная тема, которую затронули — ДЕНЬГИ. и кароче говоря мне просто гипнотически начало крыть этой темой.
голод — лютейший, стыд — что я хочу и достойна — такой же.
ключевое — если деньги связаны с мужчиной — я отпихиваюсь от них, мне обязательно важно, чтобы деньги были связаны с моей способностью их получать, а не чтобы мне их давали. если дают — я не принимаю и испытываю сильное желание послать другого за это предложение.
тема в чистом виде с точки зрения моей жажды звучит впервые. я никогда не ощущала такого феноменального влечения к деньгам.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня что-то похожее. Поняла про себя, что у меня связка мужчина платит — я от него зависима триггерит меня я зависима от родителя, а она крайне неустойчива. Самое забавное, что когда меня финансово поддерживали подруги (одного пола с матерью), меня не триггерило вообще, наоборот придавало эмоциональной устойчивости, как добирание опыта не полученного в детстве. А от мужчины даже оплату чашки кофе может вынести. Видимо через возможность физического слияния работает.

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо про опыт, связанный с подругами. не думала в ту сторону ранее, а сейчас после ваших слов поняла, что схожее, да.
а физическое слияние — это плохо?
у меня такие реакции связаны с удержанием / запретом на автономию, мужчина как собирательный образ "насильника", которому я сильно нужна и он правдами и неправдами пытается меня получить и ему все равно на мою автономию и личность.

в чем-то уже существенно улучшилось (то, что раньше воспринималось как очень плохо — через сито терапии — стал понятен смысл и теперь скорее внимательно отношусь и пытаюсь понять) и стало проще.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Физическое слияние с неустойчивым партнером для моего ВР это очень плохо. Но у меня от неустойчивой матери с семью пятницами на неделе завышенные требования к устойчивости и наверное за свою жизнь я встречала только пару людей, которые для меня по настоящему устойчивы. Но если я знаю, что в любой момент могу уйти, неустойчивость подруг меня ни капли не раздражает. В отношениях с мужчиной, которые нужно выстраивать и слинять быстро и безболезненно не получится, эта неустойчивость вырастает до размера вселенской катастрофы. И меня туда затягивают оплаченным кофе.

[itty-pitty.livejournal.com]

а вы прицельно работали с этим?
с "быть затянутой" с одной стороны, и с неустойчивостью — с другой?

я также неустойчива в отношениях, но потихоньку, буквально по крохам, приобретаю ее в попытках. то есть это вполне достижимо, скажем так.

[charonika.livejournal.com]

Я пока пребываю в растерянности. Много привычек от которых уже воротит, но я продолжаю это делать на автомате и не думаю останавливаться!
Нет насыщения при общении, в еде, занятиях, людях... нет сигнала, той точки, когда останавливаешься и понимаешь, все, баста! Продолжаю пока не сработает предохранитель и не вырубит всю нафиг энергию..

[simplycat.livejournal.com]

Без пт. Хожу под впечатлением от разговора с мамой. Мама увидела, что на бессмертный полк снова собирается много людей и к ней вернулось желание найти своего отца (он дошёл до Берлина). Пару месяцев назад я пыталась узнать подробности, которые помогут его найти (у меня это желание не связано с бессмертным полком), мама отвечала неохотно и все время спрашивала, зачем это, если она отца толком не знала. Хочу найти и узнать, что у него получилось создать нормальную семью, что в нашем роду были прецеденты.
Рассматриваю несложные дела, которые мне нравятся, на предмет быстро прокачать до возможности зарабатывать. Чтобы был небольшой доход, не мешало учиться. и всё вместе не выматывало. Моей прежней работе в новых условиях места нет, придётся придумывать что-то новое. Я планировала некоторое время не работать, отдохнуть и начать начать наконец заниматься тем, чем давно хотелось, а там посмотреть, как пойдёт, но теперь планы придётся менять. Думаю, раз здесь всё так внезапно обнулилось и пожить спокойно не получится, не поменять ли радикально жизнь и не переехать ли в другую страну, все равно хотела попробовать, только позже. Риски очень большие, но последнее время кажется, что хуже не будет.

[magic-daily.livejournal.com]

Не была почти 2 года. Записалась к прежнему аналитику, тк совсем нет сил искать другое-дешевле-удобнее. Нахожусь в полностью разобранном состоянии. Перебираю в голове о чем же я буду рыдать в первую очередь.) Запись через полторы недели..