Делимся опытом

[transurfer]

Поделитесь, есть ли у кого-то опыт справляться с неуместными физиологическими реакциями?

Моя проблема в том, что, когда на меня незаслуженно орут или давят, то я начинаю оправдываться и реветь. И если с оправданиями ситуация модерируемая — то есть я могу что-то обсуждать или обороняться, то слезы остановить не получается. Вопрос не актуален, когда давление заслуженное — то есть если я знаю, за что прилетит, то я спокойно выслушаю это из позиции взрослого. Если ситуация, с моей точки зрения, случается из ниоткуда, то я начинаю реветь, и чем больше я понимаю, что наезд незаслуженный, тем сильнее реву.

Происхождение ситуации из детства, когда мать накручивала себя где-то ещё и срывалась на мне, терапевтами обсуждалась неоднократно, но реакция на уровне телесного отклика остаётся.

В каком направлении это можно проработать? Ситуации возникают во внешнем мире — работа или сфера услуг, с людьми, от которых не знаешь, что ожидать, т.е. мы недостаточно знакомы. Если я на кого-то вешаю ярлык условного м*дака, то это перестает работать, но с малознакомыми людьми это не работает, каждая ситуация как первая.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я работала с реакцией на коллегу, у которого была манера подкрадываться со спины или появляться перед глазами внезапно, говорить херню и тут же смываться. Я впадала в ступор и не могла адекватно прореагировать на это его поведение так, чтобы ситуация поменялась. А он продолжал рассчитывать на мой ступор.

Что я делала:
- На терапии прокручивала каждую ситуацию как в замедленной съемке, чтобы буквально по секундам разобрать свои реакции. Обнаружилось много интересного. Например, ступор отчасти был способом не сделать того, что хотелось сделать на самом деле.
- Практиковала создавать пазу между стимулом и реакцией. То есть, когда возник стимул (коллега опять подкрался), не реагировать на автомате, а взять паузу хотя бы на пару секунд, чтобы спланировать свои следующие действия.
- Параллельно разбирала и репетировала на терапии другие возможные способы реагировать
- Ну и обязательно — пожалеть себя тут, которой так страшно, взять ее на ручки и дать ей понять, что я рядом и я могу ее защитить. Это очень важно. Когда внутри есть это знание, что ты справишься, можешь за себя постоять и о себе позаботиться, то уже не так легко даешь кому-то проламывать свои границы. Дефолтная реакция меняется со страха на гнев, а гнев — это прежде всего силы действовать.

В результате, когда понятны собственные чувства очень подробно, когда есть способность взять паузу и способность очень быстро вытащить какой-то другой инструмент справиться с ситуацией, начинаешь реагировать иначе.

Тем же методом я отучила папу говорить гадости о моем весе. Он привык, что стоит оскорбительно отозваться о моем теле, я тут же сьёживаюсь и проваливаюсь в стыд. Но, когда у меня появились наработки с коллегой, я однажды ответила иначе. Папа завел свое любимое "Ты была бы красивая баба, если бы не твое брюхо", и дело было за завтраком. Я тут же радостно отреагировала:

- Мы с брюхом, папа, с тобой категорически не согласны! Да, брюхо? Вот, брюхо тоже против. Два против двух, пап, в нашу пользу. Подай-ка мне вон ту тарелку с колбасой.

Больше ни разу папа, который не первый год меня донимал темой лишнего веса, ничего не сказал по поводу моего веса. Он понял, что он был лишен рычага управления. Он периодически пытается меня лажать и стыдить по другим вопросам, типа, не так свистишь, не так летишь, я его сразу же перебиваю:

- Папа! У тебя 1. живая, 2. здоровая дочь, которая сама себя обеспечивает. У многих родителей такого нет. Радуйся, что я у тебя такая классная.

И он затыкается.

[radioactivez.livejournal.com]

Реакция, как мне думается, может сохраняться по двум причинам. Первое — эти эмоции непереносимы, потому что каждый раз падают на больное, что выносит мозг тут же. Их так много, что о контроле и речи нет именно чисто физиологически. Второе — она когда-то срабатывала, скажем, пугала обидчика, который вовсе не хотел выглядеть чудовищем, или заставляла вас жалеть, и поэтому закрепилась.
Тут я бы параллельно с работой над тем синяком, куда они жмут, обратил внимание НЕ на то, почему она такая большая, эта реакция, а на то, почему за нее стыдно и хочется ее прибить, потому что там тоже очень много чего лежит. В этом чувстве "неуместности". Бывает, что когда начинаешь примиряться с этим, оно парадоксально слабеет. Например, говорят что-то обидное, а вы берете и не затыкаете себя, а думаете: вот сейчас как нареву на тебя, чудовище! Когда ты справляешься с тем, что да, я такая, это моя реакция, сам дурак, нечего было меня обижать — порог ее вызывания повысится. Кто-то этим недоволен? А это его проблемы. Вот мои проблемы — мне больно и я вправе реагировать, а вот твои — что тебе это не нравится. Да и утопись иди в унитазе, научишься там себя вести.
Я думаю по этому поводу так: стыд за свою реакцию, такую детскую и беспомощную, это стыд за ребенка в себе, "неуместного". А пока вы против него и его реакций, хотите отобрать у него способ выражения, слезы эти, убедить, что надо быть "как все", проработать результат будет сложно. Это внутренний конфликт.
Конечно, это мое видение, но так, для размышления.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Блиин у меня это приобретает слегка мистические формы уже. Я замираю. Меня условно бьют а я умерла как будто, но мне хреново при этом, я все чувствую. Ступор ничем никак не преодолевается, потому что до сознания не доходит.
Так вот. Уже второй человек умер, буквально, после того как напал на меня и я не справилась. Почему то это веселит меня ужасно. Я прямо смеяться начинаю, когда вспоминаю. Ну а что, такая вот у меня защита, надо другим рассказывать, глядишь, живы останутся.

[radioactivez.livejournal.com]

Ничуть не удивительно, что это веселит. Ибо наконец-то настала какая-то отдача за обиду. Но мне думается, когда вы сумеете взять ее в свои руки, будет куда веселее. Неважно, сколько времени на это уйдет.
>>>Ступор ничем никак не преодолевается
У него тоже эмоциональная природа, а когда это начинает преобладать, сознание и не работает операционно, только что присутствует. Кора мозга говорит тебе тю-тю, и все. Страх просто слишком большой, чтобы его можно было быстро прожевать. Такой тип защиты.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Очень интересно наблюдать. Я в моменте сразу понимаю что все плохо и будет ещё хуже. Но как заколдованная. И все это разворачивается разворачивается а я оправдываюсь оправдываюсь. И не то что ответить или прекратить даже выйти не могу. А как в пещере с чудовищами связанная сижу. Если б я могла рыдать как автор, это было бы очень адекватно и попятно хотя бы снаружи что мне уже совсем плохо.

[radioactivez.livejournal.com]

Заколдованность, как по мне — это управление, перехваченное доречевой частью. У которой и разума нет, и говорить с ней бесполезно. Самым крохотным ребенком, который и управляет методами безопасности, ничем при этом не умея управлять. Медитациями я не мог добраться до него — мне "умная" голова не дает медитировать, типа, это же шарлатанство. То же к визуализациям которые не медитация но типа этого. Как я уже писал, с нейрографикорй я туда дорвался. Многое пошло проясняться. Что-то нужно в области и телесного и бессознательного. Конечно, это по моему опыту и мнению. Терапевты болтательные так глубоко, имхо, не заходят. Даже психоанализ. Точнее. он-то как раз долез глубоко но сам сеттинг холодный это фу.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да, телеска тут нужна. Реакции физиологические и терапия должна быть поближе к телу. У на тут таких нет, но как выберусь надо сразу искать.

[go-gornostay.livejournal.com]

Мне помогли несколько сеансов эмоционально-образной терапии (ЭОТ).

[elly-2005.livejournal.com]

Если ситуация, с моей точки зрения, случается из ниоткуда, то я начинаю реветь, и чем больше я понимаю, что наезд незаслуженный, тем сильнее реву."
Не знаю — поможет ли вам...напишу из своего опыта. Работала с терапевтом про "наезды на работе". Отрабатывали телесно — прямо 6-8 раз: "К тее подошли с наездом — ты встала. Повернулась лицом к человеку, и своей спиной (попой) оперлась о стол. И только тогда - отвечаешь".
(т.е. не давать нападать на тебя-сидящую СВЕРХУ, всnавать на равных. И чувтстовать за спиной стол. Иили стену.

Еще тренировала — сама уже - прежде чем отвечать, хлебнуть воды из бутылки. Бутылку носила с стобой ггод два и ставила на рабочий стол — всегда.
С телесным терапевтом было еще что-то, но давно очень..... еще пару сеансов на эту же тему.

[charonika.livejournal.com]

Помогло самосострадание. Тер отзеркалила мое отношение к внутреннему ребенку во время обсуждения ситуации, оно у меня вызвало недоумение: как можно так обходится с тем кому больно!? захотелось взять отвественность за это беззащитное дитя. Оно и подуспакоилось, ибо его слышат и находятся на его стороне.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Выше написали много хороших советов, если не поможет предлагаю просто разрешить себе плакать и проявлять эмоции прилюдно как получается.Мне именно это и помогло, после того как пт. отнеслась с пониманием и поддержкой к проявлению эмоций в обществе, и все, все прошло.Потому что когда можно, тогда не хочется.
На самом деле, простите мне мою нахрапистось, я и правда не вижу ничего особенного в проявлении слез, многие эмоции заканчиваются слезами.Французкий фильм про двух отцов, один из папаш плакал в разных ситуациях, для меня это про свободу и принятие себя.
Плакать хорошо, гораздо хуже подавлять свои чувства.
Да, вот еще про чувства- эмоции защищают чувства.

[mnemo-sine.livejournal.com]

Если говорить о реакции слезами, то мой опыт изначально отличается, но, возможно, в нем может найтись каким-то образом полезное.
К своей реакции слезами отношусь нормально, но это удобное обстоятельство омрачал опыт, что другие навешивали ярлыки, с которыми мне потом было трудно жить. Иногда плакала с чувством и без оглядки. Но ничего не могла сделать с собой, если хотела оставаться спокойной. Причем, мысли быстро улетали от мелкого повода к безразмерной и беспредметной печали. Типичный разговор из детства:
- Почему ты плачешь?
- Не знаю.
- А о чем?
- Обо всем.
Сейчас поняла, что это чистая правда, что обо всем. Было много неотреагированных чувств, запрещенного гнева. Любой внешний триггер приводил эту сросшуюся массу в движение, дальше раскручивался маховик грустных мыслей, вовлекая все больше и больше триггеров. Заметила, что по мере проработки внутреннего материала стала гораздо лучше управлять тем, хочу ли позволить себе слезы в определенный момент.

Возможно более прицельно и по теме будет такое наблюдение по наездам незнакомцев. Выплывающий из ниоткуда незнакомец не успевает обработаться рациональной частью и воспринимается иррационально как носитель некого "объективного отношения многоглазой всевидящей стаи", который своим наездом выражает как бы отношение к нам по умолчанию (которое, довольно вероятно, из-за травмы с тревогой ожидается не очень дружелюбным). Может возникать обманчивое чувство, что это не случайный мудак, который предпринял отчаянную попытку решить какую-ту личную проблему за чужой счет, а так относятся аж "все". А наезд символических "всех" это не шутки, он вызывает чувство бессилия и отправляет в маленькую слабую часть. А неопознанный мудацкий объект он и есть неопознанный мудацкий объект - недоразумение несчастное.