Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Я за поддержкой. Зашла в тупик с новым терапевтом, не очень понимаю, что сейчас правильно: быстро уходить или остаться и попытаться что-то наладить.
Я пришла около месяца назад с запросом о ретравматизации при общении с одной из предыдущих терапевтов, к которой у меня сохранялся сильный перенос.
К моему изумлению, запрос проработали за одну встречу, отчасти из-за того, что мне удалось рассказать все, даже тяжелые для меня детали и тер встретила меня с большой готовностью и пониманием. Отчасти потому, что моя детская часть вдруг опознала в этой новой тер подходящую фигуру для переноса (помимо моего сознания, конечно) и старая фигура стала просто не актуальна.

А дальше детская часть в огромном ажиотаже ждёт следующих встреч, которые я начинаю назначать дважды в неделю. На встречах попеременно я, то вне себя от смущения и смятения, то беру себя в руки и могу достаточно спокойно объяснять что со мной происходит. Тер выражает полную готовность к необходимому моей детской части контакту, но, похоже что, как именно это должно выглядеть, ни я ни она не знаем.

И все было более не менее до предыдущей встречи. Во всяком случае, у меня была сильная надежда, что мы эти необходимые мне элементы контакта найдём и все наконец-то произойдёт, ну там, исцеление, целостность, в общем, будет мне счастье.

На предыдущей встрече мой ребёнок, который очень сильно эту встречу ждал и считал дни, часы и минуты, впал в ступор, то ли от смущения, то ли от перевозбуждения. В общем, пришлось его прятать и что-то о себе рассказывать из взрослой части. И после сессии меня погрузило в уже привычную боль от не-встреченности, не-увиденности, что, в общем-то для меня про игнор и отвержение. С тер сегодня на сессии об этом говорили, она, конечно, ничего такого не имела ввиду и уверяла меня в полной готовности общаться с моим ребёнком так, как мне нужно и хочется. Спрашивала, как мне нужно и хочется, но я понятия не имею. А пробовать бесконечно и перебирать варианты, кажется, жизни не хватит. Сейчас, после сессии, опять те же чувства, как и в прошлый раз — боль от не-встречи, боль отвержения. И ещё, чувствую, что с каждой новой порцией боли, все меньше во мне готовности выпускать свою детскую часть в этот контакт, а с каждым новым опытом не-встречи появляется новая боль. Выглядит как замкнутый круг и самым здоровым сейчас кажется быстро уйти, перестать колоться и есть кактус как можно быстрее, пока повреждения ещё не так драматичны. Останавливает меня только то, как сильно мой ребёнок среагировал на эту тер, сколько радостной надежды в нем поднялось и держалось в первые 2-3 недели.

Буду рада вашим мыслям и, может быть, опыту в похожих ситуациях.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Если я вас правильно поняла, то ощущение невстреченности случилось от того, что ребенок спрятался, и тер его не смогла найти на той сессии. Но не от того, что она его как-то оттолкнула, верно? Или она все же что-то со своей стороны такое сделала?

Я б сказала, вы на своего ребенка возложили ношу, которая ему не по силам на данный момент. Он еще толком не оправился от ретравматизации, а вы ему тут же дали задание немедленно исцелиться, причем за одну сессию :) Да, он увидел новые теплые ручки и отчаянно на них захотел, но при этом ему очень и очень страшно, что его снова ранят. И тут вы еще такая, мол, давай там быстро, раз-два, починился, просветлился и чтоб все проблемы решены :)

Он починится и исцелится, когда произойдут две вещи. Первое: вы выстроите ощущение надежности и доверия с новым терапевтом. Это процесс, он занимает время. Это постепенное узнавание, постепенное пробование на зуб, наблюдение за терапевтом в разных ситуациях. И вы, и ваш ВР начнет ей доверять, когда у вас наберется достаточно проверенных данных о том, что ей можно доверять. Не ощущений и надежд, а именно данных — ситуаций, где она вас не оттолкнула, где поддержала, где была с вами, где вставала на вашу сторону.

Второе. Одноразового опыта доверия и коннекта мало. Надо, чтобы он повторялся снова и снова, много много раз прежде, чем ваш ВР начнет верить, что у него в контакте с другим человеком все может быть хорошо. Одноразовый опыт не отменит всей боли, которая была пережита раньше. Вы когда-нибудь видели видео о том, как животным, которые пережили насилие, помогают восстанавливать доверие к людям? Это занимает время и требует много терпения, а самое главное, животному дают свободу быть собой. Хочет прятаться — пусть прячется. Мы будем рядом и будем с радостью ждать, когда он выйдет пообщаться. Если оно рычит, мы не обижаемся и не расстраиваемся, мы понимаем, что ему страшно, поэтому создаем ему ощущение безопасности. Мы организуем ему предсказуемую среду, где его никто не обидит, и терпеливо показываем ему, что нам можно доверять. Столько, сколько ему надо, чтобы решиться пойти на контакт. Часто это занимает полгода-год. И это речь о животном, а люди — гораздо более сложно устроенные существа.

Нельзя проскочить этап построения доверия. Этот этап никто не любит, потому что в нем много неопределенности и он требует идти на обдуманные риски, которые, может, окупятся, а может и нет. Терапевт может оказаться годным, а может оказаться неграмотным, а это значит — новые поиски с неизвестным результатом. Но этот этап необходим, потому что, чтобы доверять, надо человека знать, а чтобы его узнать, нужно провести с ним много времени и увидеть его в разных ситуациях.

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, спасибо за подробный ответ.
Да, тер не разглядела моего ребёнка на той сессии. А на предыдущей были перебои со связью со стороны тер (ин-нет) и это тоже добавило.
А ещё, как будто запустилась реакция боли, как триггер сработал и все — побежала по цепочке нейронных связей, не остановишь.

Я не то чтобы требую от вр исцеления и прочего, это его надежды и мечты, скорее. Ну были, пока боль не захлестнула. Я с изумлением со стороны смотрела на то, что происходит, на его чистый и незамутненный восторг и море окситоцина.
У меня были два других терапевта между этим и первой, ни к кому из них такого не было. Вот прям то самое ощущения — судьба и половинка. Сейчас и смешно и грустно от этого.
Про много времени на узнавание и выстраивание доверия, я согласна. Хочется какой-то камертон, что ли, чтобы по этому пути идти. Надеюсь найти то самое, что меня к этой тер расположило в самом начале и, уже с трезвой головой, покрутить это и попробовать почувствовать: оно — не оно.

[transurfer.livejournal.com]

То есть, вы на ситуацию в настоящем прореагировали так, словно это повторение прошлого, хотя по факту тер вас не отвергала и, судя по вашему рассказу, прилагала усилия отыскать способ найти контакт. Это ПТСР, и с учетом вашей травмы и недавней ретравматизации это ожидаемо. Такие моменты еще будут, и хотя проживаются они тяжело, вы в них научитесь отделять прошлое от настоящего так, что одно на другое накладываться не будет. Самый первый навык — это озвучивать ситуацию и задавать вопросы. "Когда вы сделали/сказали то-то, я почувствовала себя так-то. Расскажите мне, что вы в тот момент имели ввиду, какое у вас было намерение и что вы чувствовали?".

Тер, насколько я поняла, вас не оттолкнула, это вы себя от нее оттолкнули, потому что риск слишком высокий. Когда человек кажется половинкой, то от такого переживать отвержение в сотни раз больнее, чем от какого-то "обычного" человека. Ставки очень большие, буквально жизнь или смерть, исцеление или провал на дно ада, поэтому психика выбирает не сближаться.

Ваша тер только начала с вами и вашим Ребенком знакомиться. Будут шероховатости, нестыковки, обрыв коннекта, и потребуется время, чтобы вы вместе нащупали путь друг к другу.

[midnightcreater.livejournal.com]

Все очень похоже на происходящее внутри меня, спасибо, что озвучили. Буду пробовать потихоньку, посмотрю, как получится.
Сегодня получилось вернуть себе искры радости, той, которая фонтаном била на первых сессиях. Даже не знаю почему, вр как будто немного успокоился, может быть от того, что я про него сюда написала и он увиден и услышан. Спасибо за это!
Волнуюсь немного от предстоящей сессии, думаю, как я могла бы помочь вр не испугаться и не сбежать. Может быть попрошу тер заранее сесть в кресло и надеть свитер, которые моему вр понравились, может попрошу ее сразу заговорить с вр, пригласить его в контакт, на ручки, под плед. Какие-то такие идеи пока приходят.

[transurfer.livejournal.com]

У меня была мягкая игрушка которая изображала моего ВР. Моя тер брала ее на ручки и чесала ей ушки :) Это было классное ощущение. Спросите у своего ВР, понравится ли ему такая идея.

[midnightcreater.livejournal.com]

Классная идея! У меня с первой тер был такой аватар моего вр — коала. У меня была футболка с ней и мягкая игрушка.
Спрошу! В осномном игрушки у меня ассоциируются с собственными реальными детьми, с беспорядком в доме и т.д :) Тут должно быть что-то особенное, может быть что-то возникнет в процессе взаимодействия. С той коалой — тер прислала мне стикер: две коалы обнимаются и так это возникло.

[transurfer.livejournal.com]

У меня вот такая (https://snipboard.io/NVz47r.jpg) от UglyDolls :) У них очень забавные персонажи, которые ни на что не похожи, и поэтому их легко с собой ассоциировать.

[midnightcreater.livejournal.com]

Чудо какое! Спасибо, что показали!

[arma-turman.livejournal.com]

Какая знакомая игрушка! У моего сына лет 10 уже зеленая летучая мышь Кевин с таким лицом. Так приятно у вас увидеть "родственника" Кевина :-)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую вам, не просто начать доверять.У меня на это ушли годы.Это как плавать в океане, сначало пройти прибрежные волны, потом оттолкнуться и довериться воде,когда дна еще не знаешь.

Мне стало интересно в каком подходе работает ваша новая пт.?Есть ли там возможность видеть все три части: ребенка, взрослого,наблюдателя?Потому что перечитывая ваше сообщение я несколько раз возвращалась к началу, обычно такое со мной случается когда речь идет не только о сейчас, но и истории из прошлого.Хорошо бы и с ней поработать.Но это только мое, если вам не отозвалось не берите в голову.

Какие мысли приходят по поводу прочитанного еще: у Дж.Боулби в теории привязанности говорится о ненадежноабвивалентной привязанности, она формируется если ребенку приходилось одному встречать невзгоды- болезни, развод, испуг, мама была рядом,но на расстоянии и пришла уже позже,когда все разрешилось.Тогда в моменте ретравмы напряжение идет в обеих нервных системах- внутренней и внешней.И делать надо и делать невозможно из-за напряжения.
Ургентная зависимость, все на скорости и может доводиться до абсурда, так как работают одновеременно два аддикта: 1. Избегание,2.Приближение.
Когда долго ждал ребенок мать, вот она пришла, а он от нее убегает.Во зрослом возрасте например,мужчина может нравиться и может хотеться с ним отношений, а когда он пришел и объявил о своих чувствах, больше не нужен.Это вот мой случай.

Если доверие нарушено, стоит идти медленно.Может наоборот терапии реже сделать и помаленьку привыкать.Попробуйте мысленно определить дистанцию до терапевта, как близко или далеко вы ее видите из детской части.Это условно 5,10,100 метров, километр?То что вы пишите, что ваша взрослая часть готова к контакту, это на деле может быть не совсем так, в детской части находятся защиты, тогда как в родителькой логика и расчет.
Стоит проявить терпение.Возможно контакт через переписку или веревочку, чтобы малышонок мог постепенно начать движение и не замирать.Можно на терапию по скайпу взять плед и под него прятаться из детской части, пусть она подглядывает за терапевтом.Конечно живой контакт важен здесь, может ли вам пт. переслать вещь какую -нибудь, хоть письмо от руки, чтобы малыш мог это исследовать постепенно, трогать, чтобы привыкнуть.

Здесь мне видится три вопроса-возраста ребенка, он может быть грудничком и тогда ему важен будет визуальный контакт, подвигать терапевта к себе,приближать к себе или отдалять от себя пт., самому не двигаться, когда хочется телепатического контакта, чтобы без слов все поняли, тогда может быть нужно чтобы были видны глаза пт. или вот бумагу письмо потрогать.Младенец как бы может лежать, ощущение что выпал из контакта, младенцы же не говорят и не ползают, а лишь плачут или гулят.
Или 3 -летка, убежал, прибежал,спрятался под одеялко.Если что не так, рев, топанье ногами.Посмотрите на свое тело, как вы думаете где в нем спряталась ваша малышка на последней сессии?Покладите на это место руку, ни чего не требуйте, просто успокаивайте, гладьте.Вы ей очень нужны сейчас.
При более старшем возрасте уже будут более вразумительные желания.И их проще озвучить, но тоже есть свои ньюансы.
Таким образом стоит определиться с возрастом вн.ребенка.
При сложных травмах ( у меня такое было) за одним возрастом, может скрываться еще более ранняя часть.Поэтому не торопитесь.
В травме нарушается дыхание, давайте себе дышать.

На самом деле мне не видится, что стоит бросить пт. и бежать. Стоит как я уже написала,осмотреться, отдохнуть, попытаться понять что не так, кого забыли, попытаться отдышаться.Идти за детской частью ее шагами.
Все что сейчас происходит на мой взгляд это нормально, с вами все ок.Просто не обычно и не привычно, когда видят и слышат.Примите мою поддержку,обнимаю вас.

[midnightcreater.livejournal.com]

Спасибо большое, принимаю вашу поддержку, обнимаю.
Тер специализируется в травмотерапии на основе теории привязанности (думаю, это хорошо), гештальтподходе (тут не знаю, насколько хорошо, ну уж как есть).
Про амбивалентную ненадежную привязанность, это именно то, что было у меня с матерью. И да, оба сильных импульса в противоположном направлении, я чувствовала с самого начала той сессии. Влечение к и жуткий страх и желание сбежать. Сейчас эти импульсы накрывают попеременно во время и между сессиями.
Про возраст ребёнка я тоже думала, мне кажется, младенец там тоже, по крайней мере, занимает часть вр. Это и невозможность описать словами, что происходит и, вообще, невозможность коммуницировать, пока взрослая не подключится и не возьмёт процесс на себя. И желании телепатической связи от тер, и желание тактильного контакта. Затапливающие чувства и невозможность из них вынырнуть чтобы попросить о помощи.
Про письмо, подумаю, интересная идея.
Пока что вр понравилось, когда тер между сессиями присылает голосовое сообщение, на тему, которую вр просит. Он потом может переслушивать и это заходит ему.

[swan-the-snow.livejournal.com]

"Сейчас эти импульсы накрывают попеременно во время и между сессиями."

Тогда дистанцию между вами и пт.стоит увеличить до терпимо, когда можно дышать и не прятаться.Уменьшите на экране изображение пт. или переверните экран так чтобы пт. смотрела на вас снизу вверх, это дает ощущение свободы и возможность некоего контроля, а значит и безопасности.
Еще вариант отгрузить чувства + историю вр на флешку или флешки и спрятать в сундук в воображаемом лесу где люди не ходят, доставать частями.

Вообще мне из вашего описания почему то представляется, что паника у вашего вн.родителя, он по каким-то причинам не может смотреть на вр и не описывает его и это добавляет ужаса вашему вр.Здесь важно наверное разобрать чувства вашей матери к вам как к ребенку, ее панику, ее ужас, когда она глядела на вас.Потому что наш внутренний родитель скорее всего впитал именно ее поведение по отношению к вр.Если у вас травматерапевт он должен знать что с этим делать.
Успехов вам, терпения.

[midnightcreater.livejournal.com]

Я думала об этом, но не о матери, а об отце, о его реакции на мои бурные детские проявления. Мне нельзя было бегать, прыгать, громко кричать, радоваться, капризничать. Я была очень воспитанной лет с 5-6. Отец был ребёнком войны, он 34го года рождения. Повзрослеть в 6 лет было для него вопросом выживания, я думаю, оттуда корни.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне видится и вы можете с этим не согласиться мне нормально,что скорее пт. приняла на себя роль вашего отца, а ваш вн.родитель все же выдает поведение матери.
Это ситуация( история) которая идет фоном по вн.и внешним частям, ее хорошо бы от частей отделить, признать и вывести из нее вр.чтобы она перестала нести тяжелое о войне и опыте родителей.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>В общем, пришлось его прятать
А кто принимает у вас внутри это решение? И на чем основывается? Какие признаки означают эту непринятость? Испытывали ли вы чувство, что с вашим ВР что-то не так, отчего его надо не показывать другим? Или это попытка его уберечь от всего плохого?

[midnightcreater.livejournal.com]

Это и попытка его спрятать, чтобы его уберечь от его собственных затапливающих чувств и убеждения, что моего вр сложно выдерживать в его тяжёлых чувствах другим людям.

[radioactivez.livejournal.com]

А какая часть в этом убеждена? Кто прячет ребенка?

[midnightcreater.livejournal.com]

Вн взрослый или родитель

[radioactivez.livejournal.com]

Я просто подумал (и я могу ошибаться, все дальнейшее если отзовется — то отзовется, если нет — то нет) о том, что ВР не свободен решать, оставаться с интересным ему человеком или нет, за него это снова и снова решают взрослые. И что чувство брошенности, отвержения при этом может возникать от того, что с ним делают его же взрослые, когда он уже вполне мог бы перенести факт, что терапевт не идеален. Что он не идеален, но достаточно хорош. Его как кошку в переноску опять пихают. возмущенно тащат к следующему, и такой сценарий может привести в отчаяние просто.

Ведь если внутренние взрослые под благовидным предлогом защиты его от терапевта, а терапевта от него (плохого и негодного), все время не дают ВР шанса на контакт, на рост, на любопытство, на формирование убеждений, на бытие собой (и плевать, что он якобы "плохой и опасный", это ложь, ничем малыши взрослых врачей обидеть не могут) — то это вопрос, является ли сам терапевт реальным источником отвержения, и существует ли идеал на свете, когда все сложится.

Обретение этого идеала, когда — раз! — и не надо будет ничего прятать, может отказаться фантомной задачей, призванной ни в коем случае никогда не выпустить ВР из-под контроля. Я бы поискал силы и часть личности, которая может их укоротить и позволить ребенку выйти в мир так, как он хочет.

Разумеется, если вам это подходит, эти мысли.