Делимся опытом

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в целом на этой неделе?

Есть ли у вас ощущение, что навыки, полученные в терапии, начали реально пригождаться? Например, навык восстанавливать свой внутренний мир после ретравмы.

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Есть ощущение, не очень стойкое, что то, что со мной происходит во время «нервного срыва» не есть правда. Эти чувства из тенденции и выводы из них — не реальны.

[transurfer.livejournal.com]

Это самое полезное осознание. Не только потому, что оно не дает срыву захватить голову и душу целиком. И еще потому, что идет от понимания "для меня это состояние — не норма, потому что неблагополучие для меня — не норма". Это космический шаг вперед.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ещё пришёл образ: родители — это старый, грязный, рваный чемодан без ручки, весь в жирных несмываемых пятнах. Ни очистить его, ни использовать для декора, ни хранить в нем что-то нельзя. И не выбросишь, он часть съемной квартиры с названием жизнь. Таскать я его конечно никуда не таскаю. Вот натыкаюсь периодически, при поиске чего-то нужного но в целом я отнёс не помню. Ни гнева ни раздражения. Усталость только, как от громоздкого хлама.

[transurfer.livejournal.com]

Я недавно стала делать такое упражнение в отношении таких вот чемоданов, которые я пока не готова полностью выбросить: уменьшаю их в размерах и делаю из них сувенир "снежный шар". Помещаю внутрь шарика из толстого стекла, приделываю маленький постамент снизу и ставлю на полочку во внутренней "библиотеке". У меня там даже живой скорпион есть, клешнями стекло царапает, но выбраться никогда не сможет :)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Нене не надо сочувствия :) Это идеальная ситуация. Где я с этим чемоданом была — вот это да было ужасно.

[simplycat.livejournal.com]

Ок))

[transurfer.livejournal.com]

У меня сеанс завтра и я собираюсь с ней поговорить о поиске другого терапевта для работы с той областью, где требуется участие терапевта другого пола. Мы с ней об этом уже говорили, и она согласна перейти в режим один раз в шесть недель пока я работаю с другим терапевтом. Завтра буду говорить о том, что приступаю к активным поискам.

Мне с ней очень уныло. Она безопасная, мягкая тетка, но в плане ее энергии и способностей — она как краник, из которого тоненько льется водичка, а мне нужна большая, живая река. Я думаю, это еще вопрос возраста. На вид ей за 70, и похоже, что и силы, и когнитивные способности уже сильно пошли на снижение, но она это активно скрывет. Наверное, и от себя тоже.

[mumla-pale.livejournal.com]

Очень пригодились полученные в терапии навыки.
Сейчас так особенно.
Ими невозможно поделиться, но мне самой они очень пригождаются.
Я стабильна, я работаю (2 работы), я пишу фанфики и в целом радуюсь жизни.

[mak-h.livejournal.com]

Навыки однозначно пригождаются. Самое главное - хорошо сплю. И очень ценно, что я таки научилась общаться с внутренними фигурами, которые требуют эффективности, взрослости и прочих абстрактных подвигов. И мне нормально быть рядом с партнёром, в то время, как мы оба ходим напряжённые и расстроенные.

Терапии пока нет. Партнёр предложил оплачивать терапию, но у него самого непонятно, что будет с деньгами. И в обмен на это у него условие, что я переезжаю к нему. Конечно, в любом случае к этому все идёт, но пока мне нравится, как сейчас есть - половину времени у него, половину у себя.
Все думаю, как же быть с деньгами и работой. Кардинально менять сферу я сейчас не потяну, так что пока в любом случае буду искать заказы и работу в 3д. Всё-таки у меня уже наработан опыт, несмотря на все трудности. Но как только я это решила и засела за портфолио, сразу вспомнила, какие тяжелые переживания у меня с этим связаны. Прям навалилось (( И после перерыва почувствовала, какое у меня напряжение накапливается от работы руками за компом, и как меня это достало. Но тут, конечно, влияет, что я очень нервничаю, от этого больше напрягаюсь. Зато за время отпуска мне пришла светлая мысль - менять планшет и клавиатуру местами, часть времени работать левой рукой. Оказалось, это не так уж сложно, и правая рука отдыхает, красота.

[simplycat.livejournal.com]

мне нравится, как сейчас есть - половину времени у него, половину у себя
Мне кажется, для взрослого человека важно иметь своё пространство. И для отношений полезно.

[mak-h.livejournal.com]

Спасибо, что это написали. Подтверждение того, что мои желания нормальны.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я так живу. Мне все завидуют.

[mak-h.livejournal.com]

Здорово! И партнёра тоже устраивает?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Он платит за вторую квартиру (в которой я живу ) чтобы у нас была возможность пожить отдельно когда мы устаём.

[izq.livejournal.com]

Вчера была сессия. Уходила грустная, опустошённая, но не смертельно. А сегодня встала в ужасном состоянии. Тело как свинцовое, состояние паники и стресса. Жить тошно (нет, умереть не хочется, просто тошно). И хочется домой. Просто домой. Ощущение вселенской печали в одной мне.

[theobromistress.livejournal.com]

Много стыда и злости на окружающих, на то, что все вокруг живут своей жизнью и ничего не делают, что много людей из прекрасного поколения 50-60-х, которые всю жизнь отмораживаются и сейчас составляют большую часть населения. Хочется причинять много насилия по отношению к ним и всем сопричастным. Терапевт рассказала, как она заземляется и живет текущим моментом, чтобы стало легче, я не смогла поддержать и сказала, что все, дозаземлялись. Спасибо аналитику за отсутствие такого рода советов и тому, что все проблемы в маме (а до кучи и ее ровесниках), сейчас это очень поддерживает.

[simplycat.livejournal.com]

Как раз шла писать, что последние полтора месяца было не идеально, но я неоднократно ловила себя на том, что смотрю на своё состояние "о, а сейчас я чувствую вот так" и понимаю, что это изменится. На этой неделе получилось вернуться в себя, "уменьшиться" до своих реальных возможностей на что-либо влиять. Проявилась пара человек, с которыми давно не общались, но которые помнят, что на меня можно было опереться. Уворачиваюсь, потому что сейчас на меня опереться нельзя, да и подробности их восприятия узнавать не хочу, и даже не чувствую себя виноватой.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я уже говорила, что война не самая большая моя проблема? Так вот — по ходу, так реально есть.

Я принесла тер свою растерянность и страх в свете последних новостей из некоторых украинских городов. Я почувствовала, как чудовище ходит совсем близко, и то, что оно не вломилось ко мне в дом — это чистая случайность и везение. А если оно придёт — я не смогу ему противостоять. Ну, чисто физически.
Поговорили о том, как война вынимает из людей... даже не животных — монстров. Как она активизирует самое тёмное, что у нас есть, катализатор зла такой. Про то, что быть женщиной в тёмные времена — плохо (есть сведения, что на некоторых немецких форумах мужчины ждут ценового демпинга и расширенного предложения определенного рода услуг, нувыпоняли).
Я говорила о том, что я больше всего боюсь не смерти. Ну, смерти в смысле "меня застрелят". Я боюсь той смерти, когда ты перестаёшь быть человеком. Я боюсь того ужаса, в котором ты готов на что угодно, лишь бы он прекратился. Я боюсь унижений, издевательств, страха, стирающего меня — как меня. Как комната 101, и то, что случилось с героями потом: -Я тебя предал. — Я тебя тоже.

А потом я подумала, что, в сущности, я уже переживала похожий ужас. Когда я пыталась уехать — и не смогла. Я не знаю, что там, но при мысли об этом у меня появляется ком в горле и начинают болеть глаза. Там живёт вина. Но теперь я увидела всё это как плотину, созданную искусственно, для того, чтобы что-то не могло течь свободно. Она появилась очень-очень давно. Не могла не появиться.
Я говорила, что мама существует полностью на таких зажатостях. Когда она приехала в роддом, ей сообщили, что роды могут быть трудными, потому что всё очень напряженное и тугое. Всё прошло благополучно — и тем не менее. Как оно — быть на руках у человека, у которого по телу бродит боль, и постоянно натыкается на заслонки?

Тер предложила попробовать ЕМДР. Я знаю, что она это умеет, и это было прописано в контракте как доп метод, который можно использовать при необходимости. Я согласилась. Если в следующую встречу я не буду в тотальном раздрае — то попробуем.

[radioactivez.livejournal.com]

Мне всегда казалось, что я воспроизвожу к пожилой матери те чувства, которое она сама испытывала к болеющему, доставшему ее капризами и криками ребенку — раздражение, отвращение, чувство, что человек достал и надоел, и бессилие из-за невозможности от него отказаться. У меня просто память довольно ранняя, и я это помню — как она злилась на жалобы и требование внимания и постоянно убегала. Иными словами, вложенная в меня модель отношения к близкому в подобных проблемах — его же собственная. Как эхо или зеркало. С другими людьми такого нет. Но другие люди и ко мне ничего подобного не проявляли.

[moon1352.livejournal.com]

На этой неделе сеанса не было терапии и я уже обрадовалась что нет повода, а потом накрыло 3 триггера. Первое партнёр попросил вскипятить воды, когда я не собиралась вставать в хотела лечь дальше спать. Я прям с катушек съехала. За то что мне не дают спать и заставляют что-то делать - прям как в детстве…
Второе пошутили и я в этой шутке разглядела что я плохая и в будущем буду плохой матерью. Прям нон-стоп накрывает несколько дней подряд, не было времени прийти в ресурс и отдышаться. Зотелось на ручки и ещё раз услышать что я все-таки хорошая.

[rajdooo.livejournal.com]

терапевтка не всегда справляется с сеттингом, и это меня сильно ранит - она признаёт это, не отрицает и т.д. это позволяет не рассыпаться в хлам, но и проблему не решает - я многое ценю в отношениях с ней и за многое благодарна, и мысль искать кого-то другого не могу допустить, а особенно сейчас, когда силы на нуле и всё вокруг разрушено, хочется хоть что-то стабильное сохранить в своей жизни, тяжело короче:(
про навыки нет такого ощущения к сожалению… а может это из состояния своего нересурсного так говорю и обесцениваю

[transurfer.livejournal.com]

Как она с ним не справляется? Опаздывает?

[rajdooo.livejournal.com]

в соседних помещениях периодически слышны посторонние звуки, и мне они мешают

[transurfer.livejournal.com]

У вас по удаленке терапия?

[rajdooo.livejournal.com]

нет, очная

[transurfer.livejournal.com]

Она отвечает как-то за происходящее в этих помещениях?

[rajdooo.livejournal.com]

да, и когда проблема была в первый раз, обещала, что позаботится об этом, но вот снова повторилось

[transurfer.livejournal.com]

Может, у нее оказалось гораздо меньше контроля над ситуацией, чем ей хотелось бы...
Попробуйте так: во время сеанса обе наденьте наушники и созвонитесь по скайпу или по обычной связи. Наушники помогут загасить посторонние звуки.

[gl74.livejournal.com]

Хочу поделиться впечатлением.Была арт-терапия.Нашла пт. по объявлению в своем городе.Решила, что мне нужно что-то еще,кроме дневников и телески.

Сначала мне предложили слепковое рисование состояния.Меня тер.спросила об ощущениях или состояниях с чем хочу побыть или поработать, я сказала что пришла за поддержкой.Моему вн.родителю нужна поддержка: мне как матери для веры в своих детей тоже нужна поддержка и моей вн.родительской части.
Она предложила выбрать краски и составить палитру чувств что я переживаю.Было полезно, оказывается чувства можно выразить в цвете!вернее в конститенции краски, намазывать, набрызгивать, лить.Когда определились с гаммой, я набрала палитру, произвела отпечаток, который сушила феном.Сложнее было интопритировать отпечаток, я его вертела,и мне все мерещилась жуть, но образа единого не было.И все же когда я прорисовала, получился дымодышащий дракон, извергающий желтый в перемешку с черным едкий дым.Дракон, был в тоже время печальный.Я потом уже сообразила, что к чему.Что это уставшая я.Что много сил трачу в защиту детей, и мало даю им попытки проявлять себя.Поэтому устаю.
Потом пт.предложила нарисовать образ вн.родителя в технике выдувания из трубочки воздуха на капли краски, так что они текли от напора воздуха.Было прикольно.Образ вышел теплым, молодым, нежным,задорным и каким- то весенним.Мне было очень радостно.Пт.давала много поддержки, тепла во время работы.
Я оказывается западаю на тяжелые образы, рассматриваю их и как будто втягиваюсь в них, а вот положительные образы хуже создаются в моей голове.Записала себе больше смотреть на прекрасное и вн.ребенка ориентировать в этом направлении, я его словно из прошлого достала, а он как был дольтоником так и остался,в переносном смысле конечно.А на этой терапии пт. ему словно зрение поправила, я слышала, что есть такие очки которые усливают цвета, вот на этой встрече произошло усиление цветов.Я все еще под впечатлением.
Портрет принесла домой, висит на стене.Любуюсь,ресурс просто не передать.Хочу еще рисовать!!!
Хотела присоединить к тексту, но не знаю может это не принято здесь делиться таким.
Арт-терапию с этим пт.нашла полезной, решила, что раз в месяц можно договориться походить.Интересно, что цвет входил в меня прям как сладкий чай, вот прям как по жилам все растекалось, такое прям телесное удовольствие.Я бывала на арт-терапиях раньше, но такого со мной не происходило.Может потому что дула на краску из трубочки и такие ручейки бежали по бумаге, и надо сказать для легких после ковида хорошее упражнение.
Поживу с этим, может это первое впечатление.

P.S.
Навыки очень пригождаются сейчас, наверное благодаря им я еще держусь и могу выдерживать эту весну со всеми вытекающими...

[itty-pitty.livejournal.com]

навыки, полученные в терапии начались реально пригождаться с момента начала пандемии и сейчас еще раз мобилизуют разные аспекты.
я сильнее чувствую разлад в реальных, близких к себе, ситуациях и тут, наверно, я еще больше буду собирать свои навыки, аккумулировать их и разворачивать. решаю по мере необходимости.

и, вероятно, потому на этой неделе с терапевтом больше про работу и про мои силы. силы ощущаются как отсутствующие у меня, но имеющиеся у терапевта.
вышли на то, что силы-то у меня есть (и много), но с ними практически нет связи. они все сильно подпирают меня изнутри, а я не понимаю как их конструктивно прикладывать.
терапевт живой, активный, стал более "несовершенным", много проявлений, которые раньше и не появлялись, а теперь меня удивляют и радуют, я часто улыбаюсь.
стала иначе смотреть на некоторые свои проявления: выглядят как перспективные к знакомству с ними и они же как будто похожи на то, где заложены силы.
например, ощущение принуждения через общения с кем-то (вынужденное) я теперь рассматриваю как возможность заземлиться в тело.

также открыла новый пласт. глубину в себе. там я спокойнее и словно бы укорененнее, это похоже на "подводные течения": как будто совершенно новый слой, где много всего происходит и в то же время — там спокойнее, чем на поверхности.
внешняя моя импульсивность и экспрессивность не находила пристанища, была как будто "висящей в воздухе", а с этим новым слоем стала хотя бы оттеняемой более глубоким состоянием и потому я сразу успокаиваюсь. вот не иначе — контейнер больше появился, чтобы вместить эту энергию и сразу успокоение приходит.

[radioactivez.livejournal.com]

Я даже не знаю, что бы я делал без интроспекции, которой научился на психоанализе. Теперь я сам себе аналитик, сам себе вежливо задаю всякие вопросы)) Но это не мой внутренний взрослый или внутренний родитель, что интересно, которые вроде бы должны были бы воспринять образ терапевта. Этот аналитик ощущается этаким ученым, это та моя часть, которая с детства хотела податься в науку и испытывает удовольствие от таких вещей. Но он не сказать что очень серьезный или неживой, скорее, пытливый.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Есть такое ощущение. Вижу, что очень много зажимов отжалось за время терапии. Свободнее себя чувствую в отношениях с людьми. К жизни постепенно меняется отношение, стала больше любить и ценить её.