Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. У меня появилась острая необходимость в том, чтобы терапевт знал как пройти моей дорогой. Не был рядом, не шёл за мной, а знал. Понимал и чувствовал, сам проживал этот путь и рост по пути. И я уже потихоньку начинаю отчаиваться, потому что нет терапевтов, которые прошли от маугли через бомжи и проститутки до научной сферы и там хорошо себя чувствовали. Под маугли я имею ввиду заброшенность, одиночество в детстве, когда у тебя есть только еда и одежда и даже игрушки только в младенчестве. Потом все детство только работа, и насилие. Из хорошего книги, которые были доступны, тоже не ахти что в деревенской школе.

И вот я через 15 лет а терапии вынуждена признать, что никто не знает, как быть в науке после такого пути. Как быть в сфере, до которой надо спокойно учиться 10 лет. А не спокойно и того больше. Я не училась, я была бомжом потом проституткой. Позволить себе сейчас пойти в универ я не могу, все надо самой. Особый фон трудностям придаёт то, что я пытаюсь в эту сферу попасть уже давно, и меня все тут знают как фрика и маргинала. Тот кто чего-то хочет там где ни на что не способен (редкая глупость и травит меня до сих пор, как прочла в школе).

Путь ещё очень очень длинный. Я через 25 лет мытарств в местном институте физики нашла себе подходящего под мои особенности научного руководителя и копаю интересную мне тему. Но это все на фоне дикой нехватки самых элементарных базовых знаний, которые приобретаются очень медленно и пока отрывками. Мой подвиг на данный момент в том, что я доползла, ухватилась зубами за уходящий корабль и плыву с ним, пока силы есть. На борт меня не берут. Я должна работать бесплатно.

Учу английский, это, кстати, очень помогает понять как достигаются результаты. Я сейчас даже рада что никогда не учила языки. Система по которой выстроено изучение языка помогает понять, что я могу что-то освоить, если постепенно. Это долго и тоже не без провалов, но это оказывается возможно.

А в науке мне одиноко и плохо и очень раздражают слова «я с вами». Скайп, я вас умоляю.

Может я слишком буквально хочу образцов? Я прямо чувствую, что мне нужна ролевая модель. Хрен с ним, пусть не терапевт.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[abuela-ama.livejournal.com]

насчёт ролевой модели — может быть, подойдёт автор (и она же героиня) книги "Замок из стекла". В книге достаточно приглаженно описан путь девочки из бомжички в науку, правда, насилие там только намёком, но всё-таки. И это реальная женщина. И можно только догадываться, о скольком она умолчала и почему.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо большое. Я не читала.

[abuela-ama.livejournal.com]

вот тут обсуждение этой книги https://ru-psiholog.livejournal.com/8893381.html

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Да, это потрясающая книга.

[nici-2018.livejournal.com]

Есть ещё одна книга на похожую тематику. Тара Вестовер "Ученица".
Там тоже, как и в "Стеклянном замке", путь в науку.
Насилия, правда, там до фига и больше.

Девочка растет в большой мормонской семье, с очень странными родителями, с братом-психопатом, не ходит в школу, работает на свалке. В лет 14 самостоятельно готовится к поступлению в мормонский колледж. Поступает и начинает учится. После колледжа идёт в универ, даже ездит на стажировку в Кембридж.
Учебу она начинает, имея в багаже знаний только те, которые она получила, пока готовилась к экзаменам, то есть учеба практически с нуля. Все приходилось собирать по крупицам, причем не только научные знания, но и бытовые и общественные умения и знания.

Книга автобиографична.

[ranita-anor.livejournal.com]

Подтверждаю. Сразу подумала об этой книге, когда прочитала ваш запрос.

[tanuwa77.livejournal.com]

Спасибо за рекомендацию. Прочитала за ночь, очень впечатлена. Много общего обнаружила со своей семьей, хотя у меня семья не религиозная.

[catcoon.livejournal.com]

Не знаю, насколько в тему то, что я сейчас напишу, но я сама физик и преподаватель, моя жизненная история совсем другая, но я могу поддержать конкретными вещами в плане восполнения пробелов — у меня есть куча методических материалов по физике и математике — большая электронная библиотека, листочки, подборки задач, про разные вещи на самых разных уровнях. (Сама я занимаюсь физикой конденсированного состояния и некоторыми вопросами квантовой динамики). Плюс готова бесплатно помогать в формате ответа на какие-то вопросы (если сама буду в состоянии на них ответить) — что-то объяснить, подсказать, где про это почитать и так далее, не всегда ведь и не со всем пойдёшь к научнику. Ну и в любом случае хочу сказать, что ваше стремление заниматься любимым делом вызывает огромное уважение. Если захотите мне написать, мой ник в телеграме miss_impossible

[monika-shraibic.livejournal.com]

Божечки кошечки. Идеально. Спасибо большое. Даже если я не обращусь именно за помощью, для меня это мощная поддержка. Материалов столько что свои бы освоить.
Хотя нет. Найдётся всегда что-то с чем я зарываюсь и проще спросить. Я тоже фкс с уклоном в фмя. Спасибо. Слов нет как я рада. Приятно познакомиться. Я и просто пообщаться была бы рада. У меня сейчас кандидатский экзамен, я в ужасе и ничего не успеваю но это закончится. А связей профессиональных совсем нет. Возможно это одна из самых ценных для меня вещей.

[catcoon.livejournal.com]

О, супер! Да, давайте держаться вместе! Я прекрасно понимаю, как может быть тяжело, если не с кем обсудить какие-то непонятные научные вопросы, или эмоциональные трудности (а их тоже хватает). Плюс ещё сообщество в основном состоит из мужчин-интровертов, которые все держат в себе и пытаются все преодолевать в одиночку. Помашите тогда мне в телеге, чтобы я вас добавила)

[catcoon.livejournal.com]

Про физику магнитных явлений — о, круто, я сейчас работаю в лаборатории, которая занимается ямр (правда, я теоретик, поэтому на магниты я в основном смотрю издалека 😅)

[radioactivez.livejournal.com]

Опра Уинфри росла с бабушкой в глухой деревне первые шесть лет жизни, потом переехала к матери в гетто, пережила насилие, раннюю беременность, бегство из дома в скитания, смерть ребенка в свои 14 лет, и лишь в итоге оказавшись у отца (ее родители развелись), понемногу стала тем, кем стала. Она еще и чернокожая, а это были 70-е годы, когда в "двухсотлетней демократии" вовсю цвета сегрегация и дискриминация. Хотя она не стала ученой, но многого добилась, может, ее история что-нибудь подкинет.

Из собственного опыта — выгребаться из бомжовства, нищеты и обстоятельств было трудно не потому, что среда препятствовала, а потому что я сам чувствовал себя чужим среди этих успешных людей, и от того чудил. Неловкость, стыд и чуждость — самые большие препятствия. Когда ты считаешь всех лучше себя. А это огромная ошибка. Я потом понял, что у тех, кого я считаю лучше и успешнее, порой такая армия скелетов в шкафах, что как бы моя беда еще совершенно не беда. Я перестал стесняться и теперь горжусь тем, что смог выжить и вылезти из г-на. И вы смогли, и вами я тоже горжусь ужасно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо большое. Нас всех можно друг другу иногда демонстрировать как ролевые модели :)) это да

[hirial.livejournal.com]

Что касается ролевой модели, то из известных людей вспоминается Максим Горький. Литератор, конечно, а не ученый, но стать известным писателем, имея в анамнезе 4 класса школы (и все) — это круто, по-моему. Опять-таки, бомжевал и пытался зарабатывать на жизнь с 12 лет.
Личность, конечно, своеобразная, но его целеустремленность меня восхищает.

[uvw.livejournal.com]

Абсолютно правомерно искать терапевта с вдохновляющим схожим опытом, но максимально полезно, я думаю, будет найти наставников в плане развития в конкретной области. Опереться на литературных героев или далеких знаменитостей очень сложно. Главное в поиске наставника не стесняться напрашиваться на знакомство и поддержание контакта к тем людям, которых вы считаете интересными, а в поиске терапевта не зацикливаться на максимальном личном подобии. Определите, какая степень и сила преодоления негативного прошлого для вас будет в терапевте достаточной, и почему.
У меня терапия пришла в полный блок в том числе потому, что я в себе не распознала похожее желание — увидеть опору в личной биографии терапевта. Мой Т, несмотря на максимальное сочувствие, оказался человеком с весьма биографией и семейной историей, которому было сложно понять и убедительно отреагировать, например, на ситуации социального неблагополучия, которые являлись определющими для многих решений в моей жизни .

[monika-shraibic.livejournal.com]

вот я об этом и хотела сказать цифрами: 15 лет поиска хоть сколько то адекватного терапевта увенчались успехом и я больше пока не готова. И 25 лет поиска наставника. В Красноярске его нет. Уж точно не лучше того, я уже нашла и сумела наладить контакт. Я знаю здесь всех. Наставника вообще под мои особенности трудно найти, под возраст, под уровень. Уехать я не могу, здесь то едва нашла место для жизни и того, кто будет меня содержать.
Я это все понимаю, спасибо, что говорите мне это. Я вижу, что все это время все делала правильно. И у моих усилий даже есть результат , хотя и ненадежный.
Это был голос отчаяния, может, хоть в кино.
Насчёт терапевта со схожим опытом — тут такое скользкое место. Мне нравятся люди, которые понимают про нищету и депрессию, но некоторые не умеют ее переработать. И не понимают что взрослых субличностей может не быть. Мне вот Петрановская сказала, что многие так жили и выбираются, а я паразит за чужой счёт.
Я сейчас все это думаю и рада, что мой терапевт не прошёл то же самое. У неё поэтому силы на меня есть. Но мне так иногда не хватает физического присутствия человека, с которым все это можно разделить. И опоры на образ, который скажет, что если делать то, что должно, можно справиться даже с такой нагрузкой.

[uvw.livejournal.com]

(Наставники и терапевты могут быть удаленными, еще бывают всякие форумы и чаты на профессиональные темы. Общение в таких ресурсах поддерживает и иногда можно найти приятеля.)
Похоже, все известные психологи хорош умеют только выступать.

Я вот завидую и восхиищаюсь способностью найти кого бы то ни было, кто будет тебя содержать, мне этот навык вообще недоступен.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо за отклики. Мне очень трудно сформулировать этот запрос даже для терапевта. Он сложный как трёхмерная мозаика с постоянно то исчезающими, то появляющимися кусочками. Чувства за период от 16 до 45 очень сложно собрать, особенно те к которым не было доступа. Я каждый раз здесь учусь формулировать и вспоминаю. Каждый раз достраиваю кусок.

[keep-up.livejournal.com]

У меня есть схожие аспекты в биографии.

Я не проходила через бедность, но у меня был период серьезного внутреннего отчаяния, депрессии и тревожности, из-за которых я не смогла работать по своей первой профессии и искала деньги другими способами. Очень не вовремя ЖЖ запретил анонимные комменты, так я бы расписала побольше. У меня есть страх, что этот ник знаком некоторым друзьям и родственникам. Если хотите, можем списаться лично.

[transurfer.livejournal.com]

Заводите второй ник с пустым жж. Нельзя давать руководству ЖЖ затыкать себе рот.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо

[gl74.livejournal.com]

Я конечно в своем варюсь и не знаю будет ли вам в тему.
Мне откликнулось из вашего письма, то что меня не всегда тоже понимали и чувствовали.Это, да.
Учиться мне было не просто, в институт 6 раз поступала, не поступила,мыла полы, работала в семье, жила в общагах и в результате сначало пришлось техникум окончить, потом универ в 33 года.Не знаю, как у вас, но у меня под слоем травмы детской вылез еще слой с диспраксией( дислексией) мне сложно было вообще суть ухватить, читать научилась к 10 годам, на велосипеде к 12, некоторые виды спорта до сих пор ее понимаю, не улавливаю сути.Все все поняли, а я нет.Поэтому наверное я несколько заперта внутри.И то что получила диплом об одном образовании, а по сути с нуля на месте освоила профессию совсем другого направления и собственно дошла в ней до самого верха, но в научных кругах у меня нет подтверждающего диплома( и я как сапожник без сапог.Два диплома в сверах которые мне не близки, скорее это вызов тому пресингу, который был в детстве "ты математики не знаешь, тебе только картинки рисовать" говорили они.Вот и доказала, выучилась. Зачем?

В терапии дошли ровно до того места, как проявиться, как все же по профессии леголизоваться, получить диплом.Как будто уже не хватает сил для этого, потому что то что будут давать в учебе, на практике мало имеет значения и психика это трактует как не интересное, пустое.
Потом очень страшно, если будет оценка, а вдруг я опять по своему все понимаю, а на деле не так?Я боюсь запутаться, сейчас я работаю и работа приносит удовлетворение и деньги, а вдруг пойду учится и запутаюсь.Это сдерживает.
Поэтому наверноев терапии брошу все силы на работу с дислектической детской частью, интелект то был не поврежден, но впечатления от того, что какая-то не такая, тудности с пониманием, улавливанием сути, что другим давалось как воздухом дышать, мне приходилось терпеть как испытания и зубрить как правила, а значит и терпеть насилие, ведь для системы я была лентяйкой, упертой, тупицей со странностями прибавьте к этому мать с нарциссической травмой и отчима психопата.
Мне очень понятно когда вы пишите, приходилось так делать и так, а как по другому.Если посмотреть на мою жизнь, то наверное можно тоже так сказать, что я приспосабливалась большую часть своей жизни и вот надеюсь сейчас начать жить для себя и перестать доказывать системе, что я не брак, у меня просто другая колокольня, но солнце я вижу таким же желтым и ярким.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо. Мне вот это трудно удерживать про яркость, про своё место. Про то что мне можно, раз мне надо. Я знаю что мое место там где мне важно и интересно и только этот интерес имеет значение но на уровне чувств пусто и больно.

[mnemo-sine.livejournal.com]

Здравствуйте, долго думала, что хочу сказать, и, в первую очередь, позвольте выразить восхищение вашим стремлением к цели
несмотря на запредельные препятствия. Вам выпала жизнь на хардкорном уровне сложности и вы достойны уважения.

Пришло много мыслей от вашего вопроса, решила их выложить на случай, если они могут пригодиться. Все что ниже — мои соображения и созвучный опыт, если они вам не подходят и не про ваш вопрос, смело не обращайте внимания.

Мне не довелось пережить такой жести, чтобы считать ее за гранью. Так, вполне поддающиеся подленькой нормализации вещи. Не было безопасности и безусловного принятия, зато были бедность, иррациональный быт, непредсказуемая мрачная реальность в сочетании со сверхчувствительностью, токсики, газлайтинг, неглект, потеря контакта с собой и миром вокруг, отсутствие перспектив и предпосылок к изменению стартовой траектории. Проблемы не признавались — "все так живут".
Семь лет назад обнаружила себя человеком, который тратил себя на какую-то фигню, года подряд не прожил своей жизнью, пустыми фантиками довольствовался, а проснулся от того, что доедают в токсичных отношениях. С тех пор выбираюсь самостоятельно с помощью этого сообщества — в эти годы неустойчивая функциональность не позволяла зарабатывать на терапию.

В какой-то момент мне стало важно увидеть живые примеры, что люди схожего бэкграунда преодолевают наложенные им ограничения и нанесенный ущерб, и, чем черт не шутит, даже реализуются в значимых для меня сферах. Тут вплотную подошла к вопросу, что больше всего беспокоит в бэкграунде, тем более, к нему параллельно привело и исследование предков. А беспокоит, что честно отношу себя к социально и экономически обусловленной статистической толще, движения которой предсказуемы и малоэффективны, ведь у людей, равных в нехватке ресурса, некомпетентности и непроработанной травме, и выбора-то особо нет. Чувствую себя в непроходящей опасности, принадлежа к статистическому запрограммированному большинству не знаю уже в котором поколении. Причем, ни мои особенности, ни склонности, ни способности, ни какие никакие успехи этой ситуации не меняют. Но в психологической работе вижу надежду разнообразить сценарий жизни.
Сколько видела историй "простых ребят, которые смогли", ребята, на взгляд моей части, озадаченной бэкграундом, оказываются отнюдь не простыми. Не подумайте, что обесцениваю, я люблю проявления индивидуальности и созидательного начала, это вообще не про оценивать других, а про процессы части, которая преувеличивает из регрессии. Почти в каждой истории успеха она находит предпосылки для отклонения траектории от "толщи" - перки, ресурс, неочевидные привилегии и сценарии. Даже негативные аспекты она, бывает, рассматривает как потенциально нетривиальные с точки зрения "зато не среднее". Не факт, что она права в оценке роли этих штук как решающей, на то она и часть, но в ней возникает тревога. От этого создается ощущение, что явление есть, но оно не признано и не исследуется, его замалчивают, "все так живут, нечего тут говорить" и "таланты сами пробьются" из моего детства, ощущение своего одиночества в проблеме. За все время читала о подобном в книге только у одного автора, не психологического профиля.

Хотелось бы поделиться недавно осознанной штукой про связь прочности знаний и самоощущения. Не было проблем с учебой, но в средней школе одна из естественных наук началась с провального преподавания. Ничего не понятно, с пятого на десятое, сразу со сложного, учебник оставляет больше вопросов, чем ответов. Чувствовала, что "плаваю" в предмете, до звона в ушах. Странным образом эта когнитивная неудача начала ментально "маргинализировать": снизилась успеваемость, начались проблемы с концентрацией. Так было не только у меня. Когда пришел другой учитель, и понимание предмета было наверстано с самого начала в порядке от простого к сложному по нормальному учебнику под нормальным руководством, то противное чувство стыда и неуверенности прошло; оно уступило место ощущению силы справляться с трудностями, принципиальной возможности исправлять не так начатое и возвращению любопытства к наукам. Это странно прозвучит, но укрепление структурированных знаний позитивно влияет в целом.

[mnemo-sine.livejournal.com]

(не поместилось)
"Тот кто чего-то хочет там где ни на что не способен "
Вот уж правда глупость. Заметила, что у подобных высказываний есть общее главное - напасть на достоинство человека, навесив ему выдуманный нелепый образ, вызвать сомнения в себе и стыд, пресечь тем самым рост и силу. А зачем нападать и пресекать то, чего, как они подразумевают, нет? Самим-то не смешно от этого парадокса? Значит, сила и рост есть и еще какие, такие, что всякие абьюзеры боятся, пардон, до усрачки, что срочно хотят манипуляциями заставить другого вернуться в комфортное для них состояние. Такие послания гораздо больше говорят о сказавшем, чем о том, кому адресовано.
Образ "плохого танцора", кстати, может быть не просто далек от реальности, но и прямо ей противоположен. В моей жизни часто нападали таким образом на самые несомненные качества, например, называли бесчувственной — с моей-то сверхчувствительностью, или грубой — с моим-то стремлением из травмы быть удобной и понравиться, или подозревали в обмане, хотя я постоянно страдала от своей честности. Просто хотели еще больше обслуживания, реальные качества тут абсолютно не при чем, будь хоть чистое золото.
К тому же, что значит "где ни на что не способен"? Глупость, ведь освоение любого дела слишком многосоставно, неоднородно и неоднозначно для таких плоских оценок. Мало того, мы постепенно сами определяем что и в какой степени освоения нам надо. В личной работе особенно становится понятно, какое дело является путеводной звездой и личностно важным и, когда оно не дается легко, в него нормально вкладываться. Тем более, есть объективно сложные вещи, требующие знаний, с которыми никто не рождается сразу. Становится видно, что многие особенно болезненно желаемые достижения исходят из травмы или вообще чужие. Но они, кмк, при осознании довольно быстро уходят или переосмысляются в другой формат, поддерживающий и ресурсящий какую-то часть, например, а не становятся целью на долгие годы. Лично важное, имхо, остается важным с любыми результатами в моменте.