Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в целом и в терапии на этой неделе?

Comments

[izq.livejournal.com]

Я 10 марта вернулась в терапию. Хожу раз в 2 недели. Было две сессии и сейчас....я не знаю, что со мной. Внутри вакуум. Сначала было ощущение выжженности и пепла, сейчас просто темно. А ещё на терапии я вдруг себя увидела как разобранный конструктор, который лежит передо мной и я не знаю, что с этим делать. Не знаю, что со мной происходит. Я замерла и окуклилась.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Как всегда, по горячим следам.

Между сессиями я внутренне раскручивала две темы. Во-первых, про своё не-желание взрослеть (и даже по мотивам написала стихотворение), а во-вторых, про ожидания других людей от меня. Когда-то я задумала рассказ, чтобы исследовать — кто я без этих ожиданий? Рассказ я собиралась закончить даже не смертью, а полной аннигиляцией героя — ну него его, и всё тут. (не дописала, потому что не умею в хоррор и кровавость, мб допишу ещё). Сейчас мне кажется не так. Сейчас я думаю, что ожидания — это то, на что я иду, на что ориентируюсь во тьме. То, благодаря чему я стою на земле, будто привязанная веревками — а если их отвязать, то улечу в открытый космос. Там ещё пошло о профессии — я задумалась, что у меня вообще-то были некие смутные мечты о профессии — журналистика, радио, позднее озвучивание аудиокниг. Но языки я тоже очень любила, и так попала в пед. Мне повезло, что преподавание не вызвыало откровенной ненависти или отвращения — но то ли это, чем я бы хотела заниматься всю жизнь?
Вспомнила, как зимой ещё слушала прямой эфир Мамы Шамана, с метафорическими картами. Задала в комментариях вопрос: Что имеет смысл делать, чтобы вернуться к себе? Мне выпала ведьма-отшельница, сидящая на острове, окутанном туманом. То есть да — чтобы вернуться к себе, не мешало бы отделиться от других.
Ещё успела вспомнить мой любимый рассказ "И всё-таки наш" — он тоже история про ожидания. И про то, как родители, кстати, выбрали ребёнка, пусть и стали сами геометрическими фигурами в глазах других. -Вы в детстве какая? По ощущениям? -Голубая пирамидка.
Из-за вот этой жажды, чтобы кто-то пришёл, тер стала меня расспрашивать про беременность мамы, роды, первые месяцы жизни. Там никакого подвоха — лёгкая беременность, естественные роды, здоровый ребёнок. Ну, не считая историй про еду — когда родители страшно тревожились, что я не набирала вес. Вообще, еда опять всплыла, и, я думаю, всплывёт ещё. И да, с какого-то момента меня кормили смесью — не потому, что не было молока, а потому что "я была ленивая и не сосала грудь как следует" (WTF???)
Тер спросила, чего я ожидаю от того, кто должен вроде как прийти. Что он должен сделать? Я ответила: Выдержать. Что именно выдержать — пока не знаю.

[simplycat.livejournal.com]

Без пт. На этой неделе хорошо шли только телесные практики, думать не хочется. Вернулась было к вопросу в ДО, но не могу связать двух слов. И все время пытаюсь забыть про емдр, просто из головы вылетает, что можно включить, хотя всё под рукой.

[transurfer.livejournal.com]

Начните хотя бы с одного слова, а мы вам поможем остальные связать наводящими вопросами )

[simplycat.livejournal.com]

Вроде получилось. Спасибо за поддержку!

[mak-h.livejournal.com]

Очень грущу без терапии. Работы нет. Мой вяло текущий много лет кризис с работой перешел в острую фазу. Не знаю, что дальше делать. Самый перспективный вариант по деньгам — срочно переучиваться на востребованную айтишную специальность, мозгов у меня хватит. Но я несколько лет назад уже переучивалась, и сейчас вообще не уверена, что у меня хватит сил еще на много месяцев учебы в одиночестве. И снова все рабочее время проводить за компом, а я от этого очень истощаюсь и не хочу так провести еще ближайшие лет десять. Пока обо всем этом месяц размышляла, поняла, что на самом деле серьезно хочу быть психотерапевтом. Но это сейчас вообще нереально. Если когда-то и получится это осуществить, то совсем нескоро. А жить на что-то сейчас надо.

Вчера услышала классную мысль. Про то, что у человека в разные моменты бывают разные уровни энергии, и для каждого уровня подходят свои занятия. Сложные и тяжелые задачи стоит решать, когда сил много. Если среднее количество энергии, то хорошо зайдут обычные повседневные дела. А если сил мало, то лучше что-нибудь медленное и медитативное. Это все вроде бы очевидно, но так сильно отличается от ощущения, с которым я привыкла жить. Что надо быть всегда готовой решать большие сложные вопросы, и не переключаться ни на что, пока все не решишь.

[radioactivez.livejournal.com]

А если вы попробуете принять решение стать терапевтом, проложите маршрут, продумаете финансы, которые вам нужны, и скажете себе — да. Я это буду делать, решено, ура. И все начнете строить вокруг этой цели — когда вот эта добыча финансов станет просто квестом по пути к чему-то важному, приятному и любимому — не появится ли тогда сила? Попробуйте подумать над этим, что ощущается.
Это просто ппц как работает странно. Пока мне надо было с горем пополам возвращать кредит, я никак не мог это сделать, цепи на руках и ногах. А когда я решил, что буду делать то, что я люблю, идти к этому, а отдача кредита превратилась в "отмахнуться по дороге от проблем", я за два месяца половину закрыл того, с чем возился больше года безрезультатно.

[itty-pitty.livejournal.com]

после прошлой недели со сложными моментами — снова комфортная неделя.

обнаружили развернувшийся вовне паттерн — "доказать (маме), что я могу быть автономной и принимать свои решения". думаю, по формулировке понятно, что про автономию тут маловато) обнаружила также, что много в жизни про это доказывание (с посылом матери "нахлебаешься в мире — приползешь") и даже терапия как класс на это заточена.
разворачивается причудливо: если раньше было страшно и я пересиливала страх (и было больно), то теперь "ничего не чувствую? сделаю так, что почувствую".

перед терапевтом был стыд за то, что настояла на своем на прошлой неделе (как раз эта условная мама, которая будет мстить за то, что делаю то, что считаю важным, и возвращаюсь обратно с неудачей), а как разобрали и поняли чему служит, то все расправилось.
да и в целом — я боялась, что будет холодным и оскорбленным, а был как обычно спокойным и доброжелательным.

а еще снова появилось желание знакомиться с этим другим терапевтом, которого я услышала пару недель назад и не узнала. в связи с внешними событиями обсуждали мои эмоции и немного отложено было дальнейшее знакомство.
примечательно, что этот другой терапевт (словно вторая часть, которая прячется) теперь доступен и к нему есть "дверь" и я не пугаюсь, не боюсь, что там что-то страшное. очень наоборот — много интереса и любопытства, правда теперь оно не такое навязчивое, а просто очень притягательное.
мне легче становится соприкасаться со своей такой частью себя, выраженной "этим другим терапевтом". возникает теплое и равномерное притяжение, я погружаюсь в это телесное переживание и могу в нем находиться.
рада, что нет резких переходов, хотя пару недель назад было удивление и даже шок от существования ее (этой другой части себя / другого терапевта).
сейчас работается полегче и ощущается это равномернее в теле, ощущаю себя мягкой и воздушной.

[transurfer.livejournal.com]

Я постепенно проясняю для себя, что же для меня в терапии самое важное. Сегодня после сессии был такой инсайт: терапевт (его психика и личность) обязательно должны быть на вырост, причем на вырост в нужную мне сторону. Одна из вещей, которые привлекли меня в моей любимой тер, было то, что я всматривалась/вчувствовалась в нее и чувствовала — она такая, какой я хочу стать. Ее уровень человеческой компетенции, баланса в психике, заземленности, цельности, аутентичности были для меня недосягаемой целью, и тем, что я очень-очень хотела обрести. В итоге я не только доросла до нее, я ее и чуток перерасти успела в некоторых аспектах.

Если терапевт сам не добрался туда, куда я хочу попасть, он мне не поможет — ему нечего мне предложить. Я не смогу научиться у его психики, потому что там нет того, что я хочу освоить. Он не знает, как думается, чувствуется, дышится там, где я хочу добраться, и поэтому не сможет мне это передать. А самое главное — он не знает туда дороги.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Одна моя часть аж запрыгала,когда прочитала ваше наблюдение, спасибо что пишите о себе.
Я тоже переживаю подобное, чувствую с пт.словно мы сообщающиеся сосуды и жидкость внутри переливается туда, обратно.Не хочется, чтобы заливалось что-то, чего и у самой сполна.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот мне тоже такое надо. Путь и рост по пути. И я уже потихоньку начинаю отчаиваться, потому что нет терапевтов которые прошли путь от маугли через бомжи и проститутки до научной сферы и там хорошо себя чувствуют. Никто никто не знает как там быть после такого пути. Мне одиноко и плохо и очень раздражают слова «я с вами». Скайп, я вас умоляю. Может я слишком буквально хочу образцов? Я прямо чувствую, что мне нужна ролевая модель. Хрен с ним, пусть не терапевт. Если это сложный и интересный вопрос, можно его в ДО.

[radioactivez.livejournal.com]

Это почему-то напомнило момент, когда подростки выбирают себе кумира, кого-то из не-родителей, авторитета извне — себе по сердцу, чтобы подражать ему.

[okay-whats-next.livejournal.com]

Терапии не было, и теперь уже не знаю, когда будет. Я несколько разочаровалась (как в таких случаях мне говорят: «‎А зачем очаровывалась-то?») в терапевтах, терапии в целом, в общем, во всем.
Так как мой основной запрос в терапии — сепарация, я пыталась как-то в одиночку все это переваривать. Пришла к родителям с вопросом, зачем я вообще им нужна, на что получила какой-то невразумительный ответ про то, что все члены семьи, живущие с ними под одной крышей, связаны между собой и зависимы друг от друга. Это было в контексте того, что мне придется за ними ухаживать, когда они будут сами не способны (мне это говорят с юности). Также мама не забыла упомянуть, что, когда моя ст. сестра от нас уезжала, у нее открылась язва, а отец всерьез говорил, что у него из-за этого рак случился. Я с детства живу с этим пониманием (к сожалению, также и детским убеждением), что вся моя жизнь принадлежит родителям. С возрастом и проходящими годами я все больше боюсь стать очередной иллюстрацией этой парочки мама-дочь, в которой у дочери никакой жизни нет.

[transurfer.livejournal.com]

Благословения выйти из этого сценария родители не дадут, им это не выгодно. Они будут манипулировать долгом и своими болячками столько, сколько это будет работать. Так что говорить с ними с желанием услышать то, что поможет вашей мирной сепарации, это вновь и вновь испытывать отчаянье и безысходность.

Природой задумано, что родительская роль — это поставить потомство на крыло и отпустить их жить свою жизнь и строить свою семью. Тут даже эволюция, которой на нас в целом насрать, вам скажет, что ей выгоднее, чтобы вы построили свою и именно в нее вкладывали силы, потому что это продолжает род. Даже с точки зрения бессердечной эволюции у вас полное право уйти в свою жизнь.

Можете с собой договориться так: если вы не построите свою жизнь и не встанете на ноги психологически и финансово, вы не сможете заботиться о родителях (например, оплачивать им лекарства и сиделок). Так что и с точки зрения дочернего долга, который вам ярмом на шею повесили, вы должны себя развивать и растить, а не оставаться дополнением родительской семьи.

Вобщем, у вас на руках сейчас минимум два разрешения на сепарацию. Главное — не ждите его от своих родителей, у него их нет. Разрешение дают компетентные и самостоятельные взрослые люди, а не паспортно взрослые маленькие детки, которые хотят удочериться и усыновиться к своим детям. Детки несамостоятельные и из страха смерти и одиночества будут отчаянно цепляться за вашу юбку, не понимая, что вредят они этим прежде всего себе, не давая дочери стать ресурсной личностью, от которой могут перепадать в будущем реальные ништяки. Дети живут сегодняшним днем, они не умеют планировать будущее.

[transurfer.livejournal.com]

Да, наблюдать за родителями со стороны — это хорошая возможность создать контур своей травмы и отследить, что из родительского было присвоено и от чего надо избавиться.

[radioactivez.livejournal.com]

Пара мыслей про корни. Когда вы берете отросток от комнатного цветка и ставите в стакан с водой, он отделен от корней. И что же происходит? Он пускает свои корни. И человек может прожить без родительских корней, если они засохли и не питают, или питают негодно, и вырастить свои. основать свой дом. Свой род. Свои правила. Свое окружение. (Нужное отметить галочкой). Стать самостоятельным деревом, основателем. Водой, почвой могут служить условия, которые мы создаем, когда работаем над собой и своими целями. смыслами, умениями и жизнью.

[transurfer.livejournal.com]

Согласна с Рихардом насчет корней. Корни — это не какая-то отдельная система, куда растение втыкается, как в розетку, а если выдернуть, оно погибнет. В ДНК растения заложено быть источником собственных корней и создавать их самому на новом месте.

[mnemo-sine.livejournal.com]

Продолжаются подвижки, которые начались год назад, когда я вдруг ощутила, что умею испытывать радость и душевный комфорт как состояние, а не как краткий миг в качестве награды или передышки в мире смутной тревоги, срочных дел и несовпадения ожиданий и несовершенств. И хотя с тех пор невозбранно пользуюсь данным плодом работы, год прошел за переживанием... пожалуй, танатоса (в ответ на переоценку ощущения от жизни как более позитивного, через два месяца узнала ситуацию по Питу Уокеру про кптср, это очень помогло) и гореванием по годам жизни без этой, вообще-то, естественно присущей, способности.
Сейчас эта история проживается на новом уровне благодаря осознаванию внезапного роста устойчивости и его корней в травме. Поняла, что хочу уметь так же, но без травмы и надрыва, хочу быть функциональной не только на темной полосе, но и на светлой. Особенно на светлой, ведь я стабильно была почти беспомощна в благоприятных условиях. Вместо того, чтобы осуществлять возможности и радоваться, испытываю тревогу, ищу подвох и останавливаюсь лишь тогда, когда нахожу "скрытую" угрозу, достаточно безнадежно превышающую мои силы. Тогда всё с самого начала теряет смысл, а я — энергию и мотивацию, могу и заболеть. Инсайтом определила желание устойчивости независимо от кптср как своеобразную формулировку желания жить. Сколько себя помню, просто принимала свое существование как данность, порождающую неизбежные неудобства, преодоление которых и составляет реальность. А про жить сильной и устойчивой — это новое чувство. И очень ресурсное.

Внезапно актуализировался кластер нейронов, ответственный за Способного ребенка, который ждет, что его заметят, научат и все дадут. Возможно, это связано наблюдениями за собой, внезапно я сейчас в состоянии лучше понимать и усваивать новое. Актуализировался в новом для меня ключе, как бы взгляд из будущего: а ведь так и не заметили, так и не научили, так и не дали. Ощущается как начало горевания. В сознательной части много гнева за себя, который некуда выразить: я уже не тот маленький человек, взрослые, (без)ответственные за упущенные возможности, уже не те же самые люди, да и вместе с проработкой созрело понимание, что в силу собственных травм и дефицитов они не могли — все это мешает гневаться. В итоге злюсь, что не могу разозлиться как следует. Злюсь и на сам шаблон ситуации, что есть ущерб, а никто как бы не виноват. Гнев уходит в обиду, что меня вообще привели в этот мир на такие условия. Такой вот интересный способ исподтишка сказать себе "не живи" на фоне общей относительной устойчивости внутри, такой пугающей и непривычной.
Достается и порядку вещей: "а что это только такой короткий срок и в таком зависимом возрасте ищут таланты? что за манипуляция?". Это, конечно, голос из регрессии. Переосмысляю стратегию, происходившую из этой части. Осознала, что многие выборы и самопрезентация во многих эпизодах продиктованы ею. Попытка запрыгнуть в поезд на фабрику одаренностей, где будет и Учитель с большой буквы (индивидуальная вариация идеального родителя), и развитие, отвечающее моей витальности (которое в реальной жизни брать было неоткуда), и светлое будущее по способностям (там и с пользой обществу, и с признанием все бы само решилось, и с деньгами, большой приз, короче). Стратегию эту в себе отлавливаю и торможу. К Части пока не знаю, как подступиться. Организую сама себе развивающие и дисциплинирующие занятия для нее, на время это снимает боль и дает ресурс. Откуда взять для нее сбычу мечт с признанием и всем-всем-всем, понятия не имею. Как назло, она любит избирать для квеста любое дело, лишь бы не мои врожденные предрасположенности. Наверное, считает, что это слишком просто, чтобы за это что-то дали. Или, как вариант, копирует отношение значимого взрослого, который не принимал мою индивидуальность.

[moi-salon.livejournal.com]

Прошу извинить за глупый вопрос, я явно что-то пропустила. А анонимные комментарии теперь запрещены?

В этом жж или вообще в ЖЖ? Я явно пропустила какой-то из организационных постов.

[transurfer.livejournal.com]

Это у жж что-то глючит. Я не меняла настройки.

[b1eeding-heart.livejournal.com]

Терапии нет на этой неделе.
Не понимаю как строить отношения с людьми! не понимаю ((( постоянно на стороже, постоянно ожидаю что просто забудут, мимо пройдут.
Мужчин боюсь. А одному, которого почему-то не боюсь, я не нужна оказалось. Очень больно это переживаю (((
Очень обострилось чувство ненужности ((

[transurfer.livejournal.com]

А одному, которого почему-то не боюсь, я не нужна оказалось

Вы его бессознательно не боялись именно по той причине, что он в вас не был заинтересован. Нет интереса = нет риска, что он будет с вами в отношениях и сделает вам сделает больно = чувство безопасности.

[gl74.livejournal.com]

В терапии дошли до части, которая разочарована, крутили веретели.
Потому что, несмотря на успех терапии, у меня часто возникало состояние,что я живу не настоящую себя, как будто меня до конца не видят, не понимают и я как слон в посудной лавке.
Пт. искренне радовалась моим успехам в жизни и на работе, с чем я не полностью могла согласиться, потому что какой-то части меня словно небыло места.Потом тут в жж я получала в прошлом году по носу за плохое поведение и искренне не понимала ну как так, вроде и намерений не было, что я пропустила?Вот это все вместе соединилось во внутренней части меня- дислектике( диспраксии), грустно, печально.Еще не очень понятно,что теперь делать, как работать с этой частью, но само признание и контейнирование дает ощущение успокоения и принятия, многое в моей жизни теперь можно объяснить, почему я туплю когда попадаю в эту часть, откуда столько тумана и ощущения не понятости и изолированности и инепланетности.Мне хочется плакать, я так хотела как лучше, но не получалось.Я и сейчас когда пишу, сомневаюсь в собственных способностях ясно описывать,что со мной происходит.Когда ты хочешь играть, но не понимаешь сути игры, не улавливаешь смысл и вынужден как медведь сидеть на скамейке запасных.Я это себе долго объясняла поиском своих, может это просто не моя стая.Но теперь вижу, что это было не так, просто в стае я была козлом отпущения из-за собственных особенностей.И у меня небыло переводчика или проводника,который соединил бы меня с другими.Так больно,что словами не выразить.Мой внутренний родитель сейчас занят получением знаний про дислектиков, ему и самому нужна поддержка.Я как-то была на расстановках и там вскрылся случай с парнем, он был еще юн и попал в ДТП, и он рассказывал как ему не просто было контейнтровать отвращение врачей к его ранам, его стонам.Так и у меня открылся пласт агрессии и снисхождения со стороны ко мне " отойди,куда лезешь", " у нас было все хорошо, пока ты не пришла"...И я боролась...боролась, доказывала, по сути, что я человек.Столько никому не нужных сил потрачено, а этот постоянный страх: не успею, не пойму, не смогу!"Оставьте меня в покое.." плачет моя детская часть, не жалости и гнева я хочу, я не тупая, я не ленивая, можно мне быть уже тем кто я есть, чтобы не втягивать животик,не напрягать спинку, не отводить глаза.
Пт. слушала, кивала головой, говорила что нужно понять как это работает, как живет, что важно, узнать больше об этой части, перестать ее стыдится, что это уже все на самом деле в прошлом и я уже выросла.
Короче сессия была не простая.

P.S.
Про то что нельзя ананимность в жж.Очень отозвалось.Словно настало время выйти из тени и призать свою эту часть.Пишу под новым ником.
Старый как будто про другую я.С этим новым ником, я более цельная что ли, но не полная.
А так жаль, что нельхя анонимность, для меня когда я ею пользовалась было про части которые только проявляются.