Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела на терапии на этой неделе и в целом?

Comments

[simplycat.livejournal.com]

Без пт. Приятельница сделала финт, который в какой-то степени схож с ситуациями, о которых я писала в ДО 6 марта. Она внезапно поменяла отношение к текущим событиям, стала страшно переживать за людские жизни и при этом разговаривает так, как будто у меня позиция другая. Попытку сделать из меня оппонента я вроде бы пресекла, но ощущения неприятные. Зато вспомнила похожий сюжет, когда посоветовала приятелю пару итальянских режиссёров, и через месяц он решил обсудить это со мной, как большой знаток с человеком, который этих режиссёров не знает. Общение с ним я прекратила. Понимаю, что они получают таким методом, не понимаю, как бы мне перестать с такими сталкиваться.
Возобновила попытки научиться жонглировать, помогает ощутить, как чувствую себя и насколько спокойна на самом деле. Ещё пробую освоить pen spinning, пока ничего не выходит, но переключает очень хорошо.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>не понимаю, как бы мне перестать с такими сталкиваться.
Наверное, не сталкиваться с людьми, которым вы так безразличны, что они даже не помнят, о чем с вами разговаривали, невозможно. И с людьми, которые не прочь с вами поругаться, заезжая сверху — тоже невозможно не сталкиваться. Их всегда будет достаточно, и наверное. это обычное дело — отсутствие комплиментарности в большинстве людей. Не зря считается, что друзей много не бывает.

Может, зайти со стороны видения, как к вам по-настоящему относятся? Я вот часто этого не хотел видеть, потому что елозило по больному — по тому, что я сам к себе отношусь не очень. Это отношение, как я уже писал, я брал у родни, а другие посредственно относящиеся ко мне люди как бы подтверждали правоту этой родни, что да, и правда, не стоишь ты хорошего отношения. А на самом-то деле нейтрально, средне, не очень, просто вежливо, дружелюбно только до первого спора люди ко всем относятся — не все, но многие.

В итоге строишь себе иллюзии, что человек тебе хотя бы "приятель", а это вообще не так. Мимокрокодил какой-то. И кстати, это мешает видеть, кто реально хорошо к тебе относится. Может ли это быть в вашем случае? Предположу, что если да, то в итоге вы просто не будете общаться с такими людьми. И проблема решится.

[simplycat.livejournal.com]

они даже не помнят, о чем с вами разговаривали

Нет-нет, здесь дело совсем не в этом. Эти двое так поступили не потому, что не помнят, тут, как при газлайтинге, без разницы, что в реальности, нужна определённая картинка. Каждый из них захотел быстренько самоутвердиться в области, которая была по-барабану, а тут вдруг показалась важной. Приём примитивный, но в народе работает. Если поучает и отчитывает, значит начальник.

[radioactivez.livejournal.com]

Еще хуже, да. Это откровенное пренебрежение вашей реакцией должно быть.

[simplycat.livejournal.com]

Это откровенное пренебрежение мной целиком))

[radioactivez.livejournal.com]

Вот-вот, так и хочется этим вашим друзьям леща выдать (ворчит). Извините)

[itty-pitty.livejournal.com]

после ситуации с обнаруженным "другим терапевтом" все очень интересно разворачивается.
он стал живее, я стала живее, стал более открытым, появляются такие реакции, которые он сам замечает и понимает несвойственность их ему, а я понимаю, что он чрезвычайно чувствителен к себе и моим проявлением в контакте с ним, что позволяет проявляться всему важному.
он стал уместно шутить и я улыбаться, а в довесок ко всему я стала любоваться им и его проявлениями.
еще из интересного: он достраивает образ (который у меня отсутствует, но есть эмоции) через принятие моих эмоций и вопросов ко мне на разные темы и в итоге сформировавшийся образ предлагает мне и я сразу же чувствую отклик в теле.

[theobromistress.livejournal.com]

К.

Сессий на этой неделе не было, потому что переезжала. Сегодня собирали последний рейс вещей, а когда выходили из квартиры, то разминулись с очередным хахалем соседки. Это был не тот, который обещал ноги переломать, но все равно стремно было. В итоге остаток вечера я провела на измене, как завтра пройдет последний вывоз вещей, и наняла телохранителя. Легче не стало. Посмотрим, что завтра будет, надеюсь, он просто проведет славные несколько часов на диване.
Сейчас я опять в ситуации, когда никто не поможет — родители отрицают опасность ситуации, из друзей я никого позвать не могу, плтому что все заняты и тоже не считают ситуацию опасной, на партнера я положиться не могу, потому что он весит 60 кг, а еще ущемился, что недостаточно защитник, и я теперь еще думаю о том, что если что, то его придется защищать. А еще меня очень сильно напрягает то, что я не могу разозлиться в такой ситуации, я только боюсь. Явно КПТСР, и совершенно точно реакция такая — слышу ор и долбежку в дверь — чувствую себя обязанной открыть и оправдываться. Причем страшно до уссачки, у меня на фоне этого всего цистит проснулся со всемы вытекающими. Последний раз такое было при тоталитаоном начальстве, тогда меня просто в узел завязывало. И я боюсь, что если что-то начнется завтра, то у меня сработает стандартная реакция "замри", и я не смогу ничего сделать. Когда на меня орут, я всегда хоть на мгновение замираю, мозг полностью отключается, и часть ресурсов приходится тратить на выход из этого состояния. Сомневаюсь, что когда-нибудь смогу это перенастроить иди справиться.

[simplycat.livejournal.com]

Я считаю вашу ситуацию опасной. Надеюсь, наличие телохранителя поможет, мой опыт показывает, что иногда достаточно просто спокойного свидетеля, чтобы агрессор стал потише, а я вешу ещё меньше, чем ваш партнёр.

[theobromistress.livejournal.com]

Спасибо за поддержку! Съехали удачно, соседи только нос показали. Причем когда я увидела охрану, отпустило практически сразу

[radioactivez.livejournal.com]

У вас нормальная реакция. Бояться агрессии и опасности вообще нормально, если ты не Шварценеггер с пулеметом и лоботомией. Замирать неэффективно, но тоже обычно, с вами ничего странного не происходит, пусть избыточная, но нормальная реакция нормального человека, в чью жизнь вторглись уроды. По реакции ваших родителей я могу только сказать, что ощущение ужасной беззащитности совершенно неудивительно. То, что вы находите в себе силы справиться, просто достойно всякого уважения.

Телохранитель вам вполне поможет. Лишние глаза и руки действительно преступникам мешают, особенно те, кто приучен работать с экстремальными ситуациями. Побоятся и свидетелей и возможных проблем. Такие орлы только на слабых кидаются. Вы молодец, что нашли как приобрести хотя бы какую-нибудь защиту.

Вы принимаете что-нибудь? Такую сильную симптоматику я бы порекомендовал подлечивать, если это для вас возможно и приемлемо.

На проблемы партнера при этом я бы не стал обращать внимания, пусть сам справляется со своей беспомощностью, вы не врач. Не стоит его усыновлять. Не надо его защищать. У него даже друзей нет, чтобы пойти компанией вам помогать, а ведь три зайца завалят и волка. Ущемился — сам пусть и расщемляется. Это напрасная трата ресурсов.

Люди, отрицающие чужие проблемы, увы, не редкость, но они вам точно не "друзья". Может быть, стоит поразмыслить о своем окружении, когда останетесь в относительной безопасности и сумеете подлечиться и прийти в себя. Надеюсь, это случится очень скоро.

[theobromistress.livejournal.com]

Спасибо за поддержку!

Сейчас не принимаю, принимала при похожей симптоматике. Сейчас сил побольше — все это стремно, но переносимо, получается действовать даже в таком состоянии. Теперь думаю сходить к специалисту по фобиям, потому что на тему открывающихся даерей меня флэшбэки пару лет назад очень крыли — я тогда сьехала от родителей, чем лни были крайне недовольны, угрожали судом и смертью и тп, а после переезда меня стадо накрыватб ощущением, что вот-вот кто-то начнет ломиться в дверь. Через год примерно симтом прошел, но реальные соседи это все подняли. Ну и месяц такой себе, как у всех был.

Про окружающих — партнер сам отбитый, у него механизм реагирования только в момент ситуации, а подруги тут просто не присутствовали. Пока не знаю, что с этим делать, общаюсь с теми людьми, с которыми получается общаться.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>ощущением, что вот-вот кто-то начнет ломиться в дверь.
Это тревожное расстройство, и его непременно надо подлечить. Часто предлагают когнитивно-поведенческую терапию, но у нас обычно плохие терапевты по этому профилю, да и если расстройство сочетается с травмой, нужен совершенно иной подход. Поэтому лучше поискать того, кто умеет работать именно с травмами и последствиями. Ну и фарма нужна, потому что если у вас уже такая паника вплоть до физиологической (а организм "сбрасывает" лишнее именно в момент сильного стресса и паники), ее надо сбивать. Держитесь. Лекарства вас поддержат, потому что в вашем состоянии очень нужно высыпаться.

[h-kitty.livejournal.com]

Слабо помню уже сессию на фоне всего прочего, но в целом ощущение было лучше, чем от предыдущих двух сессий. Говорила о своем отношении к происходящему сейчас и в последние 20 лет:( Терапевтка отметила, что даже если мне просто станет легче дышать после выезда, то это тоже имеет смысл. Еще мне понравилось, что она признала, что иногда действительно терапевту сложно понять, что остается кроме контейнирования, но как бы сделала это с фокусом на меня, не отбирая мои ресурсы на внимание к ней и не требуя сочувствия.

Я выехала за пределы России, на долгую перспективу пока ничего не планирую. Мама сказала, что впервые за последние 3 недели услышала, как я смеюсь, и что ей неожиданно стало легче, когда я выехала, как будто что-то разжалось внутри. Очень благодарна маме за поддержку, рада, что мы слышим друг друга.

[mak-h.livejournal.com]

Остались две встречи с терапевтом, потом перерыв на несколько недель. Если за это время не решу ситуацию с деньгами, будет перерыв на неопределенный срок. Со всех возможных сторон прилетают рассуждения на тему важности "бери и делай", а я вообще не могу понять, что делать-то. Много обсуждали это с терапевтом. Теперь хожу перевариваю важную вещь, что ощущение своей неудачности и ненужности в окружающем мире — это попытка порадовать родителей, соответствовать их ожиданиям.
Говорили про мое отношение к геополитическим событиям. Порадовало, что хотя у нас в некоторых вещах разные мнения, удалось не поругаться. Я этого очень опасалась после того, как до посинения начиталась обсуждений в интернете и историй из этого журнала про то, как стали портиться отношения с терапевтами. А в реальности очень мирный разговор получился. Получилось побояться вместе.

[charonika.livejournal.com]

Вижу по теру, что ее злит и она беспомощна перед моим ощущения себя как жертвы. Ее вопросы о выгоде ставят меня в неловкое положение, начинаю оправдываться. Я себя не знаю другой, полностью идентифицировалась с этой частью, как уродливой, стыдной, трусливой.. И теперь защищаю ее как свое подлинное Я, потому что кроме нее у меня ничего нет.

[radioactivez.livejournal.com]

А как она проявляет свою злость? Раздражается?

[charonika.livejournal.com]

Повышает голос, задает риторические вопросы

[radioactivez.livejournal.com]

А она, часом, не в гештальт-подходе работает?

[charonika.livejournal.com]

В психоанализе

[radioactivez.livejournal.com]

Вы знаете, это даже из нескольких слов выглядит как непрофессионализм на уровне дворового спасателя с его советами. Ощущение, что врач по учебнику все рассказала, а вы никак не хотите поменяться, ничего не работает — и она на вас спихивает ответственность и злится. А для аналитика повышать голос и втюхивать пациенту свое воззрение вроде "вторичной выгоды" — вообще полный швах сеттинга, у нас этим гештальтисты страдают — ваша ответственность ваша ответственность, а получается, что вы типа сами во всем виноваты.
Такая, прости Господи, терапия не стоит ни копейки. Я боюсь, что пользы это не принесет, а вреда — сколько угодно. Это. разумеется, мое личное впечатление, но я бы на такое не тратил ни времени ни денег.

[charonika.livejournal.com]

До этого от психоаналитика слышала в свой адрес, что я сопротивляюсь и оставляю часть себя за дверью. Поэтому мы продвигаемся так медленно.
Стала себя заставлять открываться и сотрудничать через страх и недоверие. Получив откат, услышала от нее, что так нельзя делать, всему свое время. Присутствует кака-то нездоровая динамика в виде двойных посланий.

На счет вашего вопроса о подходе, уточнила, моя тер работатет под супервизией гештальт-терапевта)))

[radioactivez.livejournal.com]

Это ужас какой-то. Я пять лет был в психоанализе, настоящая аналитическая терапия представляет из себя нейтральное со стороны терапевта безопасное пространство, где вам не могут за вас говорить, что вы переживаете. Никто не может! Еще и обвиняет, медленно мол. Открою им секрет — психоанализ рассчитан на очень долгую работу, это глубинная психология, мало что она подходит не всем, так если еще ее вот так использовать — получится обезьяна с гранатой, а не терапевт. Невозможно насиловать навязыванием вам доверия за вас. Она просто не умеет работать, сидит, играет в аналитика, вернее в свое представление об этом, и понятно, что когда не получается, у человека возникает злость. Она же знает, что делает туфту. А гештальтисты любят замученным пациентам рассказывать. как те сами виноваты и несут за это ответственность, не удивляюсь, если ее супервайзер на вас все валит((

Это нормально — за дверью (на деле внутри) прятать свои раненые части. Это классика, и это нормально! Ни в коем случае себя не заставляйте ничего делать, вы вообще ни в чем не виноваты, у каждого пациента свой темп, а доверие травматики годами не в состоянии нарастить, а тут такой небрежный человек, наглый просто. Честно, читаю такие случаи и хочется им устроить разнос капитальный. И выставить из профессии на мороз.

[charonika.livejournal.com]

Спасибо за поддержку и свежий взгляд на ситуацию со стороны, есть над чем подумать...

Микс психоанализа с гештальтом это конечно то еще приключение для психики))

Осмелюсь у вас поинтересоваться на счет терапии неврозов, может владеете информацией и могли бы порекомендовать источники для понимания как с этим справиться?

[radioactivez.livejournal.com]

Платить за приключения для психики это ну очень жестко. Я бы посоветовал поискать другого специалиста, который будет заниматься вами, а не собой и своей успешностью.
Почему именно неврозов?

[charonika.livejournal.com]

Три специалиста диагностировало, да и сама вижу много совпадений по симптоматике.

[radioactivez.livejournal.com]

Что такое невроз? По определению, невроз – это психическое расстройство, возникающее на нервной почве; группа нервно-психических нарушений, возникших в результате острых и хронических психологических травм.

Итак, специалист по лечению неврозов должен иметь опыт терапии травм, быть психотерапевтом с очень желательным дипломом психиатра в качестве базового медицинского образования. Подход может быть разным, но у гештальтистов и кпт у нас в стране подготовка такая себе. Можно вынести этот вопрос — конкретно терапию неврозов — к Эль на обсуждение. Но я бы рекомендовал терапевтов, которые умеют работать с травмой.

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, а что терапевт спрашивает о выгоде?

[charonika.livejournal.com]

Для чего вам нужно быть в жертве?! Какая ваша в этом выгода?!
И это вопрос не был задан нейтральным тоном, чтобы получить информацию. Меня больше задел тон общения.

[simplycat.livejournal.com]

А как она предлагает называть человека, которому причинили ущерб? Что делать с этим опытом и чувствами, которые он вызвал?

[charonika.livejournal.com]

Призывает к взрослой части, что я уже не маленький ребенок и могу выбирать как себя чувстовать, что я сама ответственна за свою жизнь.

[h-kitty.livejournal.com]

А какое у вас состояние после таких сессий с терапевтом?

[charonika.livejournal.com]

Грусть и покинутость. Но в то же время есть благодарность и радость, что мне уделили время, выслушали.

[simplycat.livejournal.com]

Призывает к взрослой части, что я уже не маленький ребенок и могу выбирать как себя чувстовать, что я сама ответственна за свою жизнь.

Прошу прощения за занудство, но выбирать, как себя чувствовать в результате чего? Или по отношению к чему? Опыт надо как-то назвать. Есть ряд событий, после которых нельзя просто отряхнуться и пойти дальше, делая вид, что ничего не было. Например, человек, восстанавливающийся после аварии, может сделать основной акцент на решимости вернуться к обычной жизни, но это не значит, что он не будет испытывать тяжёлых чувств из-за пережитого. И к терапевту он будет ходить преимущественно горевать, а не рапортовать об успехах. Это не про выгоду, это про то, что не должно быть ситуации, когда на терапии каким-либо чувствам нет места, терапевт не хочет видеть вас целиком и не сострадает вашей слабой и беспомощной части, фактически называет её манипулятором. Я вижу в этом подход "соберись, тряпка" и это вряд ли про терапию и исцеление((

[charonika.livejournal.com]

Например по отношению к другим людям. Я проваливаюсь в беззащитность и беспомощность, когда на меня орут. Так было в детстве, а сейчас я должна что-то с этим сделать, как вариант поставить на место обидчиков или уйти, а не сидеть как ребенок.

[simplycat.livejournal.com]

Я проваливаюсь в беззащитность и беспомощность, когда на меня орут. Так было в детстве

Уу, то есть пт этого испуганного ребёнка пытает, какую выгоду он хочет получить? Женщина сказочного ума (с). Я предположу, что вам нужен терапевт, который сможет показать вам, как поддержать эту часть, дать опыт, на который вы потом сможете опереться и почувствовать силы себя отстоять.

[charonika.livejournal.com]

Ох, как это абсурдно звучит со стороны((

Вы точно сформулировали мои ожидания от терапевта! Спасибо!

[lavernaeldie.livejournal.com]

Когда-то мы в этом журнале ломали копья на тему "выгоды" и как вообще обращаться с этим термином. Решили, что он не те коннотации несёт в русском, в отличие от оригинального gain - приобретение. И на слове "выгода" многие закономерно напрягаются - мы тут не ушлые дельцы, вообще-то.

А вообще - мне кажется, этот вопрос задавать было просто ещё рано.
Говорю так, потому что я недавно задалась этим вопросом на терапии сама. Вот, веду я себя вот таким образом - а что мне это даёт? Может дать? Что я надеюсь получить? Но инициатива исходила ОТ МЕНЯ.

[charonika.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий!
На счет перевода согласна, слово 'выгода' отзывается болезненно в отличии от 'приобретения'.

Такое ощущение что тер присваивает себе мои же неврозы и теперь мы уже вдвоем начинаем насиловать меня...

[okay-whats-next.livejournal.com]

Оставляла пару комментариев в блоге под похожим ником, я Okay.

Сходила уже дважды к новому терапевту.
То ли это метод такой специфический, то ли терапевт в принципе холодный и не способный на теплоту, понимаю, что мы не сойдемся вообще. Я рассказываю о своем запросе, отвечая на наводящие вопросы, почти что самое ядро травмы, а с лица терапевта на протяжении всей сессии не сходит эта улыбка Мона Лизы, и тон не меняется никак. Из-за этого я половину восприняла как сарказм, а другую как обвинение.
Терапевт все время подчеркивала, словно все случившееся со мной (особенно, когда речь заходила о подростковом и детском возрасте) — мой собственный выбор: «и вы решили приболеть» — про депрессию, «вы столько на себя взвалили» (не с сочувствующим тоном, он, как я уже написала выше, не менялся, а с таким, буднично-воодушевленным). На первой встрече была довольно неаккуратной в вопросах моей личной жизни и даже не потрудилась узнать лично у меня, правдива ли ее мысль: «Ну, секса, как я понимаю, у вас тоже нет».
Был еще момент на терапии, когда я расплакалась прям там, но не от того, что мне полегчало, а из-за того, что терапевт стала что-то предполагать о моей жизни. Я ей возразила, на что она ответила, что именно то, что я сказала, и имела ввиду.
Так стыдно мне не было давно на терапии. Так унизительно вообще никогда до этого.
В следующую ночь после терапии я еле уснула, так плакала, что не могла успокоиться как следует, в мыслях дошла же до дна, стала обдумывать суицид. Еле отошла на следующий день.
У меня такое ощущение от этих встреч, что меня пытались научить плавать, но не просто бросив на середине озера, а столкнув с большой высоты в воду (в стиле царя Леонида из «300 спартанцев»).
В целом, мне показалось, что терапевта будто лично задевает моя беспомощность, несепарированность и финансовая несостоятельность.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Нашла пт.для работы в паре( мама+ ребенок), у сына проблемы с учебой начальная школа, я это вижу как травму имеющую решение в дислекции, не идут два предмета математика и рус.яз.
Вроде о запросе договорились, терапия по скайпу, у нас в городе такого уровня специалистов нет.
Терапевт на первый взгляд понравилась.

Но.... опять провал.Поделюсь впечатлениями и может кому интересна такая терапия.
Первая встреча, пт. правил не озвучила, ни познакомилась, вопрос в лоб сыну:"Ты знаешь зачем ты пришел‽" и все, он напрягся, и выпал.Мои попытки его поддержать были пресечены словами пт. невротическая мать, может вырастить только невротического ребенка.Молчать и ничего не говорить.
Я просто в аут чуть сразу не вышла, защиты выкатились, я начала лепетать, а она вот видите у вас тревожность зашкаливает....
Если бы я не была в других терапиях, не знаю как бы я дожила до конца терапии, потому что хотелось в целом посмотреть.Может думаю она там чего не уловила.Хотя надо было сразу уйти и отказаться от сессии.
Потом она дала ребенку рисовать " школу животных" и мне тоже, отвернитесь говорит от него, и рисуйте.
Стали обсуждать рисунок, она мне говорит вы наверное специально так нарисовали....капец.Конечно нет, я к сыну спиной сидела и рисовала,что в голову придет.
Потом ребенку говорит, мать на тебя кричит или дома кричат, он говорит нет, только учительница.Она опять и опять этот вопрос ему, ну спросила бы, что в теле, почему он так нарисовал, там к стати про крик ничего не было нарисовано.Потом пт.говорит что по видео работать не удобно, рисунок не видно.Так у меня ?,о чем ты думала когда давала задание?
В результате в конце сессии опять очередная порция что я недоматерь, паузы не держу, тревогу усиливаю, обеспечить сессию видео не могу...
Вот прямо хотелось ей ответить, так да я такая, чего бы я на терапию пришла иначе.Я хочу научиться, я хочу понять, хочу отношения наладить с сыном,это что так плохо?Я всегда буду невротиком, я выросла без отца,я все время буду чувствовать эту дыру,потому что это мое сдабое место.
😪Пришлось сдерживаться чтобы не сцепиться с пт. и не пугать ребенка.
Я была в смятении до терапии, а после нее меня трясло.

И вот как?Когда ей объясняю, что с сыном оказывались в ситуации, когда гуляя во дворе на нас с ним налетела пожилая женщина, начала на меня орать, что это не наш двор и чтобы я убиралась с ребенком, а мы только в этот дом переехали и это был наш двор.Пока разобрались, сын уже получил порцию страха и переживаний.И таких разных, но в чем-то схожих ситуаций было не мало.Он недолюбливает и опасается женщин в возрасте, хабалистых и горластых нападающих на его мать.
И пт. словно не слышит и при нем меня отчитывает.Вот как так?
Короче вреда больше, чем пользы получилось, я растроилась.

Когда пт.лажали на моих терапиях это было тяжело, но когда вот так с ребенком, это просто не выносимо.

Сын говорит мама зачем она нам,нам и так не плохо.
Вот такая помогающая психологиня(((

Жду теперь своей терапии.

[lavernaeldie.livejournal.com]

У меня две последних сессии были очень странные. Возможно, не совсем психологические.
Дело было так. Любимый человек вышел из ступора и пришёл ко мне с идеями — что дальше делать и куда нам стоит, как ему кажется, вострить лыжи, чтобы убежать каждый от своего кошмара и всё-таки быть вместе.
В общем, на прошлой сессии я изложила тер свои практические соображения, а потом вернулась "к нашим баранам" — к тому, что в связи с возможными изменениями я больше всего боюсь сообщать о них родителям.
Меня понесло в какие-то странные представления сегодня, даже не совсем психологические.
Тер говорит: Понимаете, они (родители) зависимы от Вас, как от наркотика какого-то. Или от еды. Они пользуются Вашим внутренним ресурсом, Вашей молодостью...
На слове "молодость" меня щёлкнуло.
Это что-то про то, что сейчас самое время для меня - пробовать, создавать, творить новое. Делать свою человеко-систему? Я не знаю, почему именно об этом подумала. но я подумала и про свадьбу как ритуал, чётко маркирующий создание этой самой энергосистемы, и про гипотетических детей (которых у меня, ясен пень, не будет, пока я с родителями не разберусь).
Моя молодость уходит на то, чтобы кормить отживающее, а не на то, чтобы питать будущее, как должно быть.
Я ещё представила себя как дерево. Мне тридцать лет. Я дерево в самом расцвете сил, ну, вроде как. И мало того, что у меня мало силы вверху - она остаётся в корнях - так меня ещё и "стригут". И ему даже сложно зацвести, а про плоды я вообще молчу. А ведь это же - по сути конечный ресурс. Не вечный. И меня реально могут выжрать досуха, когда не останется ни-че-го.

И знаете, чо?
Через неделю после этого я получаю официальное предложение руки и сердца.
То есть, это вроде как и так было ясно, причем довольно давно))) что нам нужно пожениться хотя бы потому, что это сильно упростит нам разное юридическое и бюрократическое. Но слово имеет вес и силу, оно фиксирует намерение в пространстве, даёт ему прозвучать. И прибавляет ответственности, в том числе.
Я согласилась.
И когда я это на следующий день, то есть, позавчера, принесла это в терапию, то поняла важное. Я — это — делаю. Впервые за долгое время фокус сместился с "со мной происходит" на "я делаю, я создаю, я принимаю решения". Это очень отличается от того, как я обычно думаю о себе и представляю себя. Кажется, именно это называется субъектностью? Вот. :)
В общем, очень радостная и позитивная сессия вышла. Хотя я и успела поплакаться на тему того, что мне было бы легче действовать во время войны и хаоса, чем сейчас, когда вроде как всё налаживается, и все вокруг отчаянно пытаются "вернуть как было". Просто я не хочу возвращать как было, а это значит, опять же — идти против течения, идти на разборки.