О, я пришла к своему т. с вопросом, как стабилизироваться сейчас. Я в России, если что. Сначала 40 минут выговаривалась (в соцсетях и дома я молчу, чтобы не индуцировать никого), а потом он дал мне несколько очень полезных рисовальных техник.
новый этап в терапии. до сих пор не могу отойти от шока.
я услышала терапевта, которого никогда не "видела" раньше. как будто это совершенно другой человек. вернее, как будто их двое: терапевт, которого я знаю и вижу, и еще один, которого никогда не видела и не знала. вышло это совершенно случайно: я пришла на сессию и случайно услышала голос человека, говорящего по телефону. пыталась понять кто это и "где мой терапевт", а в итоге через минуту понимаю, что это и есть мой терапевт. я была сильно удивлена, вот просто сильно, потому что человек говорил другим голосом, другими словами, другой тембр речи и динамика речи. я была в шоке и диссонансе.
самое важное: я была удивлена, и в то же время мне было интересно. и еще более важное: терапевт дал пример устойчивости при таком случайном раскрытии.
дело в том, что в моем прошлом было очень много мужчин, которые как-то проявлялись и таким образом, от чего я испытывала сильное презрение, и мужчины эти, видя мою реакцию, сразу же разваливались. когда же я увидела, что тер не развалился, то это дало мне новый опыт: другой может проявляться и это ок. это может быть интересно!
в то же время эта случайность дала мне и такое: я поняла, что сама не разваливаюсь от проявляющейся части меня (просто другая, живущая в параллельной реальности) и я хочу познакомиться с ней, она очень притягательная.
Я недавно смотрела видео одного терапевта, у которого от природы голос, как у прапорщика. Он рассказывал, что специально тренировался говорить мягче и спокойнее, когда он работает с клиентами, и демонстрировал на видео оба голоса. Разница была весьма ощутимой.
здесь что-то похожее. со мной он говорит успокаивающим, ровным и таким приглушенным голосом, речь очень размеренная и плавная. а услышала я очень эмоциональную, живую, очень "деятельную" / заряженную речь, словно он говорит и она рвется вперед. особенно необычно было услышать его, а через пару минут он сидел и говорил со мной как я привыкла.
Я тут примерила на себя и поняла, что на разных этапах терапии прореагировала бы по-разному. В первые годы я бы испугалась и подумала, что терапевт со мной притворяется и не показывает себя настоящего. Позже меня бы порадовало то, что для коннекта со мной он специально что-то в себе меняет, чтобы мне с ним было безопасно.
услышала я очень эмоциональную, живую, очень "деятельную" / заряженную речь, словно он говорит и она рвется вперед.
Описание звучит весьма положительно.
было очень много мужчин, которые как-то проявлялись и таким образом, от чего я испытывала сильное презрение
Какие черты характера демонстрировали те мужчины из прошлого?
я бы тоже испугалась и посчитала бы, что это непозволительно. особенно в свете моих звучащих достаточно часто слов: "мне ваша личная жизнь и происходящее вне кабинета не интересна. мое время — все ваше внимание на мне". я что в 1-й, что в этой терапии подчеркивала, что я не испытываю желания слушать про личное терапевтов и более того: не нуждаюсь в личных советах применительно к моему опыту.
я не боялась, что он якобы со мной один, а там другой. я ему на этой сессии так и сказала: "меня даже не пугает, что вы со мной такой, а там другой. тут все для меня и так, как мне нужно. но при этом я сильно удивляюсь тому, что этот другой реально существует и я вас не узнала! это как вообще? у меня никогда такого не было!".
так вот. если применить этот мой критерий "даже не проявляйтесь тут", то раньше бы я развалилась. даже на сессии был момент и я сразу сжалась, но тут же он вошел в нужную мне роль и комфорт и все ок. тер делал все так, как мне нужно.
а тут это вышло совершенно случайно, прямо перед началом сессии, когда я только пришла и еще не успела его увидеть и поздороваться; и потом он вышел и я стояла перед ним, хлопая глазами. я зашла, села начала испытывать свойственные мне стыд за проявления другого и показывала ему свое удивление, шок и в какой-то момент смущение. тер не стал оправдываться, посыпать голову пеплом или что-то еще. он спокойно отреагировал, мол, "да, так вышло". то есть не "убегал" как это было свойственно мужчинам, а просто сидел и показывал, что можно быть устойчивым и в каком-то смысле "да, все так".
и еще самое важное, пожалуй, во всех отношениях любого рода: это признание случившегося.
в конце встречи тер сказал, что "вышло случайно, лучше и не придумаешь ситуации, где проявится что-то". не "это непозволительно, это плохо, это неправильно" (потому что границы терапии, надо же соблюдать сеттинг!), а "да, это было, да, так случайно произошло, да оно есть" — вот просто очень важно.
в моей жизни часто "не, я этого не хотел; не, я не то имел в виду; не, это не то что ты подумала" и всякое такое. становится больно от этих слов, потому что: "ну в смысле? проявил — отвечай за слова! и кто же ты тогда, если не то, что ты проявил?!"
вот терапевт ответил передо мной и ответил достойно: "да, случилось, да, я такой, да, я устойчивый и да, это также означает, что я все тот же терапевт, к которому вы привыкли и я такой, какой вам нужен; все в порядке, ничего не сломалось, отношения не сломались!".
потому что в моей личной истории это означает, что я могу быть и такой другой — вот этой рвущейся из-за ширмы такой себя, которая уже есть и проявляется. фактически признание существования еще и другой себя, которой не надо стыдиться. потому что тер не стыдился себя.
Сессия была во вторник (перенеслась с понедельника из-за отсутствия интернета у терапевта), выговорилась, и про свою вину 'надо снять последнюю рубашку', терапевт советует помогать советами. Щас пишу в Фейсбуке, по практическим вопросам не везде пишут полно, чтобы совет могли осуществить.
Ещё получилось отвлечься, но обычный контент не очень в меня лезет. Перенесла составление резюме на следующую неделю, мой куратор меня поддержала, а раньше бы мучила себя до последнего.
Эль, а Вы отключили возможность анонимного комментирования или меня лично забанили? Под К. пишу периодически не могу в недельном отчете оставить комментарий, пишет, что не могу оставлять анонимные комментарии
К. Е*ланская неделя заканчивается, к счастью, стало получше. На прошлой неделе пришлось сбежать со съемной квартиры, потому что соседи спились, соседку стали уе*ывать, мы с партнером как два ранних травматика побежали помочь, в итоге соседи решили вместе уе*ать нас и целый день долбились в дверь. Сбежали оттуда к маме с самым необходимым, вместо выходных и отдыха искали квартиру, вчера наконец нашли, и теперь надо будет упаковаться и закрыть эту стремную главу жизни. В качестве вишенки на торте сейчас встретить недовольного таксисита\грузчика - раз плюнуть. В какой-то момент их прорывает на выговориться, а если это происходит на полдороге, то приходится слушать, потому что я хочу доехать, блин. Переезд сам по себе тот еще трындец нервам, а когда надо бояться соседей или выслушивать водителей — вообще ааааа. Вчера чуть не сдохла, когда к нам поднялся грузчик, выглядящий как копия соседа, но это до кучи) хотя с этой историей я открыла для себя новую главу — я почему-то до безумия боюсь орущих мужчин славянской внешности — при том, что отец и крестный, с которыми я росла в одной квартире, оба смешанных кровей и ни разу не славяне. Про орущих мужчин я еще могу понять, но почему славяне-блондины — для меня загадка, я с ними особо никогда не общалась до старшей школы. Единственный, на кого я могу подумать — дед по материнской линии, но я его вообще не помню, он умер, когда мне было года три или меньше, сознательно мы не общались. Спец по питанию наконец собралась и после полугода раздумий спросила, что я подразумеваю, когда называю себя ранним травматиком. Ну я ей объяснила, что в интернете объясняют лучше, чем на очных приемах (увы, реалии страны), она согласилась и сказала, что готова вести меня с новой точки зрения, в том плане что у меня не анорексия\булимия\компульсивное заедание, а, возможно, ПРЛ, и вся еда для меня — это отношения с миром и мамой. Я сказала, что наконец-то мы чем-то осмысленным полгода спустя будем заниматься, а не просто есть по расписанию, на этом закончили. Сегодня у бабушки годовщина смерти, мать пришла ко мне показать ее фото и стихи, которые ее сестра запостила в одноклассниках. Прочитала стихотворение вслух, там было что-то из серии "ты на небе, сама добрая и ласковая, люблю тебя сильно-сильно", а я слушаю это и понимаю, что вот ей я такое вряд ли посвящу. И вообще передо мной не особо развитый человек, у которого умерла мать пятнадцать лет назад, а она до сих пор ищет поддержку и сочувствие там, где его не найдет. Она сказала, что хотела бы сходить на могилу матери (в другом городе), я спросила, что ей мешало туда поехать. Она ответила, что там холодно, и летом сходит, когда потеплеет. Ну такое себе, хорошо, что съезжаю через несколько дней. Для меня удивительно наблюдать, как что отец, что мать — одинаково цепляются за своих матерей. Отец, как напьется, поет песни про маму и говорит, что важнее матери никого нет, у матери то же самое, только без алкоголя, и вообще мать это святое, Я со своей стороны не могу представить, что столько смогу выпить, чтобы горевать о своей матери в плане "на кого ж ты меня покинула", и я рада, что непонятно как, но смогла от людей отцепиться и переключиться на себя, и хорошо, что наконец появилась литература и все остальное. Терапевт говорит, основная заслуга этого в том, что у меня высокий интеллект, и я сорок раз подумаю, прежде чем что-то сделать. Еще прочитала информацию про то, что для алекситимиков достаточно, чтобы объект привязанности просто находился рядом, а что-то делать для него уже необязательно. То есть требования настолько низки, что подойдет любой сожитель,в принципе, потому что у меня нет внутренней установки полагаться на другого человека. И я действительно уже давно не помню и не понимаю, зачем нужны близкие, кроме того, чтобы с ними вести хозяйство или ходить гулять. Лет в двадцать у меня случился инсайт, что все люди делятся на отдельные группы (по характеру), и внутри одной группы легко найти замену, поэтому нет смысла цепляться за другого человека.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2022-03-11 05:37 pm (UTC)Я в России, если что.
Сначала 40 минут выговаривалась (в соцсетях и дома я молчу, чтобы не индуцировать никого), а потом он дал мне несколько очень полезных рисовальных техник.
no subject
Date: 2022-03-11 08:15 pm (UTC)я услышала терапевта, которого никогда не "видела" раньше. как будто это совершенно другой человек. вернее, как будто их двое: терапевт, которого я знаю и вижу, и еще один, которого никогда не видела и не знала.
вышло это совершенно случайно: я пришла на сессию и случайно услышала голос человека, говорящего по телефону. пыталась понять кто это и "где мой терапевт", а в итоге через минуту понимаю, что это и есть мой терапевт. я была сильно удивлена, вот просто сильно, потому что человек говорил другим голосом, другими словами, другой тембр речи и динамика речи. я была в шоке и диссонансе.
самое важное: я была удивлена, и в то же время мне было интересно.
и еще более важное: терапевт дал пример устойчивости при таком случайном раскрытии.
дело в том, что в моем прошлом было очень много мужчин, которые как-то проявлялись и таким образом, от чего я испытывала сильное презрение, и мужчины эти, видя мою реакцию, сразу же разваливались.
когда же я увидела, что тер не развалился, то это дало мне новый опыт: другой может проявляться и это ок. это может быть интересно!
в то же время эта случайность дала мне и такое: я поняла, что сама не разваливаюсь от проявляющейся части меня (просто другая, живущая в параллельной реальности) и я хочу познакомиться с ней, она очень притягательная.
очень хороший и позитивный опыт.
no subject
Date: 2022-03-12 12:01 am (UTC)no subject
Date: 2022-03-12 05:33 am (UTC)со мной он говорит успокаивающим, ровным и таким приглушенным голосом, речь очень размеренная и плавная.
а услышала я очень эмоциональную, живую, очень "деятельную" / заряженную речь, словно он говорит и она рвется вперед.
особенно необычно было услышать его, а через пару минут он сидел и говорил со мной как я привыкла.
no subject
Date: 2022-03-12 05:47 am (UTC)услышала я очень эмоциональную, живую, очень "деятельную" / заряженную речь, словно он говорит и она рвется вперед.
Описание звучит весьма положительно.
было очень много мужчин, которые как-то проявлялись и таким образом, от чего я испытывала сильное презрение
Какие черты характера демонстрировали те мужчины из прошлого?
no subject
Date: 2022-03-12 06:09 am (UTC)особенно в свете моих звучащих достаточно часто слов: "мне ваша личная жизнь и происходящее вне кабинета не интересна. мое время — все ваше внимание на мне". я что в 1-й, что в этой терапии подчеркивала, что я не испытываю желания слушать про личное терапевтов и более того: не нуждаюсь в личных советах применительно к моему опыту.
я не боялась, что он якобы со мной один, а там другой. я ему на этой сессии так и сказала: "меня даже не пугает, что вы со мной такой, а там другой. тут все для меня и так, как мне нужно. но при этом я сильно удивляюсь тому, что этот другой реально существует и я вас не узнала! это как вообще? у меня никогда такого не было!".
так вот. если применить этот мой критерий "даже не проявляйтесь тут", то раньше бы я развалилась. даже на сессии был момент и я сразу сжалась, но тут же он вошел в нужную мне роль и комфорт и все ок.
тер делал все так, как мне нужно.
а тут это вышло совершенно случайно, прямо перед началом сессии, когда я только пришла и еще не успела его увидеть и поздороваться; и потом он вышел и я стояла перед ним, хлопая глазами.
я зашла, села начала испытывать свойственные мне стыд за проявления другого и показывала ему свое удивление, шок и в какой-то момент смущение.
тер не стал оправдываться, посыпать голову пеплом или что-то еще. он спокойно отреагировал, мол, "да, так вышло". то есть не "убегал" как это было свойственно мужчинам, а просто сидел и показывал, что можно быть устойчивым и в каком-то смысле "да, все так".
и еще самое важное, пожалуй, во всех отношениях любого рода: это признание случившегося.
в конце встречи тер сказал, что "вышло случайно, лучше и не придумаешь ситуации, где проявится что-то".
не "это непозволительно, это плохо, это неправильно" (потому что границы терапии, надо же соблюдать сеттинг!), а "да, это было, да, так случайно произошло, да оно есть" — вот просто очень важно.
в моей жизни часто "не, я этого не хотел; не, я не то имел в виду; не, это не то что ты подумала" и всякое такое. становится больно от этих слов, потому что: "ну в смысле? проявил — отвечай за слова! и кто же ты тогда, если не то, что ты проявил?!"
вот терапевт ответил передо мной и ответил достойно: "да, случилось, да, я такой, да, я устойчивый и да, это также означает, что я все тот же терапевт, к которому вы привыкли и я такой, какой вам нужен; все в порядке, ничего не сломалось, отношения не сломались!".
потому что в моей личной истории это означает, что я могу быть и такой другой — вот этой рвущейся из-за ширмы такой себя, которая уже есть и проявляется. фактически признание существования еще и другой себя, которой не надо стыдиться. потому что тер не стыдился себя.
no subject
Date: 2022-03-12 06:26 am (UTC)no subject
Date: 2022-03-12 07:18 am (UTC)Спасибо большое!
no subject
Date: 2022-03-12 02:00 pm (UTC)У меня все хорошо, п.что, кажется, я нашла себе новую российскую терапевтку.
no subject
Date: 2022-03-13 07:20 am (UTC)Ещё получилось отвлечься, но обычный контент не очень в меня лезет. Перенесла составление резюме на следующую неделю, мой куратор меня поддержала, а раньше бы мучила себя до последнего.
no subject
Date: 2022-03-13 07:31 am (UTC)не могу в недельном отчете оставить комментарий, пишет, что не могу оставлять анонимные комментарии
no subject
Date: 2022-03-13 08:17 am (UTC)no subject
Date: 2022-03-14 08:14 am (UTC)Е*ланская неделя заканчивается, к счастью, стало получше.
На прошлой неделе пришлось сбежать со съемной квартиры, потому что соседи спились, соседку стали уе*ывать, мы с партнером как два ранних травматика побежали помочь, в итоге соседи решили вместе уе*ать нас и целый день долбились в дверь. Сбежали оттуда к маме с самым необходимым, вместо выходных и отдыха искали квартиру, вчера наконец нашли, и теперь надо будет упаковаться и закрыть эту стремную главу жизни.
В качестве вишенки на торте сейчас встретить недовольного таксисита\грузчика - раз плюнуть. В какой-то момент их прорывает на выговориться, а если это происходит на полдороге, то приходится слушать, потому что я хочу доехать, блин. Переезд сам по себе тот еще трындец нервам, а когда надо бояться соседей или выслушивать водителей — вообще ааааа. Вчера чуть не сдохла, когда к нам поднялся грузчик, выглядящий как копия соседа, но это до кучи)
хотя с этой историей я открыла для себя новую главу — я почему-то до безумия боюсь орущих мужчин славянской внешности — при том, что отец и крестный, с которыми я росла в одной квартире, оба смешанных кровей и ни разу не славяне. Про орущих мужчин я еще могу понять, но почему славяне-блондины — для меня загадка, я с ними особо никогда не общалась до старшей школы. Единственный, на кого я могу подумать — дед по материнской линии, но я его вообще не помню, он умер, когда мне было года три или меньше, сознательно мы не общались.
Спец по питанию наконец собралась и после полугода раздумий спросила, что я подразумеваю, когда называю себя ранним травматиком. Ну я ей объяснила, что в интернете объясняют лучше, чем на очных приемах (увы, реалии страны), она согласилась и сказала, что готова вести меня с новой точки зрения, в том плане что у меня не анорексия\булимия\компульсивное заедание, а, возможно, ПРЛ, и вся еда для меня — это отношения с миром и мамой. Я сказала, что наконец-то мы чем-то осмысленным полгода спустя будем заниматься, а не просто есть по расписанию, на этом закончили.
Сегодня у бабушки годовщина смерти, мать пришла ко мне показать ее фото и стихи, которые ее сестра запостила в одноклассниках. Прочитала стихотворение вслух, там было что-то из серии "ты на небе, сама добрая и ласковая, люблю тебя сильно-сильно", а я слушаю это и понимаю, что вот ей я такое вряд ли посвящу. И вообще передо мной не особо развитый человек, у которого умерла мать пятнадцать лет назад, а она до сих пор ищет поддержку и сочувствие там, где его не найдет. Она сказала, что хотела бы сходить на могилу матери (в другом городе), я спросила, что ей мешало туда поехать. Она ответила, что там холодно, и летом сходит, когда потеплеет. Ну такое себе, хорошо, что съезжаю через несколько дней.
Для меня удивительно наблюдать, как что отец, что мать — одинаково цепляются за своих матерей. Отец, как напьется, поет песни про маму и говорит, что важнее матери никого нет, у матери то же самое, только без алкоголя, и вообще мать это святое, Я со своей стороны не могу представить, что столько смогу выпить, чтобы горевать о своей матери в плане "на кого ж ты меня покинула", и я рада, что непонятно как, но смогла от людей отцепиться и переключиться на себя, и хорошо, что наконец появилась литература и все остальное. Терапевт говорит, основная заслуга этого в том, что у меня высокий интеллект, и я сорок раз подумаю, прежде чем что-то сделать.
Еще прочитала информацию про то, что для алекситимиков достаточно, чтобы объект привязанности просто находился рядом, а что-то делать для него уже необязательно. То есть требования настолько низки, что подойдет любой сожитель,в принципе, потому что у меня нет внутренней установки полагаться на другого человека. И я действительно уже давно не помню и не понимаю, зачем нужны близкие, кроме того, чтобы с ними вести хозяйство или ходить гулять. Лет в двадцать у меня случился инсайт, что все люди делятся на отдельные группы (по характеру), и внутри одной группы легко найти замену, поэтому нет смысла цепляться за другого человека.