Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, уважаемые Эль и комментаторы. Вдруг у кого-то в это непростое время есть силы и интерес пообсуждать мой вопрос, буду благодарна. Я регулярно сталкиваюсь с тем, что люди, с которыми я достаточно близко общаюсь высказывают мне свой негатив только в присутствии свидетелей. Это могут быть претензии вроде "да ты всегда делаешь %что-то негативное%", реакции, как на рыбацкие истории, на упоминание мной каких-то фактов (родственники раньше вообще могли дать понять, что я вру). Я обычно в такие моменты теряюсь, попытки обсудить после заканчиваются газлайтингом и стараниями продолжать общение, как будто ничего не было. Для меня это настолько странно, что даже не знаю, что думать. Если у меня есть к кому-то вопросы, то наоборот, стараюсь обсуждать не при свидетелях, а о том, чтобы высмеивать или намекать на враньё, даже речи быть не может, поэтому у меня нет идей, почему или для чего человек может так поступать.
Желаю всем сил и везения.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, они ссут им страшно проявить свою агрессию в отношении вас один на один, поэтому они делают это на публике надеясь на поддержку публики.

Один на один обсуждают, когда дорожат отношениями и хотят решить проблему, которая может им угрожать. И, самое главное, когда готовы взять ответственность за свои слова и действия. А то, что делают описанные вами люди, больше похоже на желание вас укусить (или слить на вас негативный заряд) и сделать это безнаказанно.

Попробуйте сделать вид, что вы не расслышали, и попросите их повторить сказанное. Они рассчитывают на блицкриг — сделать быстро и спрятаться за спинами других. И на то, что вы растерятесь и начнете чувствовать стыд и вину. Если вы замедлите ситуацию, закосите под глухую дурочку, им придется ясно и четко повторять то, что они надеялись просто бросить в вас и сбежать. Скорее всего, они стушуются.

Можно еще попробовать:
- Спокойно, ясно и громко соглашаться. Да, делаю негативное. Вот такое я говно. Да, делаю. Говно я вот такое. Передайте мне вон ту тарелочку с колбасой, пожалуйста.
- Поработать клоуном — начните громко реагировать и выдавайте театрально чрезмерную реакцию. Я? Негативное делаю? Да ты чо! Ой ой ой, а как делаю, расскажи! Ооой какой кошмар, ужас-ужас-ужас!

Это им покажет, что из вас легкой жертвы не получится, и вы не действуете по задуманному ими сценарию. Они от вас отстанут.

[simplycat.livejournal.com]

Попробуйте сделать вид, что вы не расслышали, и попросите их повторить сказанное. Они рассчитывают на блицкриг

ТС. Хе-хе, ну в их случае он удаётся. Мне очень нравится эта идея, вопрос, как не растеряться, это всегда сюрприз, я не готова и впадаю в ступор. Стыда и вины нет, зато есть недоумение.

им страшно проявить свою агрессию в отношении вас один на один, поэтому они делают это на публике надеясь на поддержку

Да. И обычно это поздно всплывает. Я вообще эту композицию плохо понимаю, зачем они со мной близко общаются, раз все так.

[uvw.livejournal.com]

Еще как идея реакции на такое. ДОпустим, Маша вас назвала трусом при Саше. А вы повернитесь к Саше и скажите — "Саш, вон, Маша считает меня трусом. Машь, прокомментируешь?"

Такое поведение именно в присутствии третьих лиц свидетельствует о том, что другому человеку почему-то нужан этот третий. тогда логично раскрутить это взаимодействие из мнимного треугольница в настоящий. То есть действительно включить третьего человека во взаимодействие.

[simplycat.livejournal.com]

ТС. Спасибо, хороший вариант. Подумала, что можно сочетать с предложенным Эль переспрашиванием. Вопрос, как не растеряться))

[fir-3.livejournal.com]

Если эти странные выферты повторяются в одном и том же исполнении — перед встречей с исполнителями говорить себе "будь внимательна, душа моя, вдруг сегодня перепадёт побоксировать"

А! Ещё можно не пытаться скрыть свою растерянность, а прямо озвучивать её, тут же, в моменте. Прозвучало в Ваш адрес что-то обвиняющее в форме апелляции к третьему лицу — Вы (после паузы шока): "О, я аж растерялась от неожиданности." И дальше — комбо из просьбы повторить и подключения невольного свидетеля )

[deva2017.livejournal.com]

в тренингах есть такое понятие, как ролевые игры: делятся на пары и отрабатывают в двойках навыки презентации, работа с возражениями и т д. можете с близким человеком потренироваться : абьюзер с реальной словесной агрессией по мотивам прошлого— ваш ответ и так несколько раз, чтобы на автомате вылезали нужные слова. ну или сами с собой наедине, по типу техники 2 стула: сели на один, аысказали агрессию, пересели на другой— выдали ответ. в реале потом легче будет

[transurfer.livejournal.com]

Это одни и те же люди такое делают или разные люди в разных ситуациях?

[simplycat.livejournal.com]

ТС. Это периодически делают люди из моего близкого круга, а он невелик. И вроде бы менее близкие люди такого себе не позволяют, я о хороших отношениях, конечно же.

[transurfer.livejournal.com]

Эти люди явно вас не считают близким человеком, отношения с которым надо беречь.
Имеет смысл обдумать, стоит ли увеличить с ними дистанцию.

[simplycat.livejournal.com]

ТС. Спасибо!

[(Anonymous)]

вообще, это похоже на то, что вас просто подставляют.
особенно если вы не умеете реагировать в моменте.
типа — я назвал машу в лицо наркоманкой, маша растерялась, промолчала, потом стала что-то мямлить — видишь дуся, я права. если бы не была такой стала бы возмущаться, кричать. а теперь мы обе знаем, что она наркоманка.

то есть вам целенаправленно рушат репутацию в глазах окружающих.
зачем им это делать, для удовольствия или для достижения каких-то практических целей или совмещая оба подхода, я не знаю.

у меня так было с родителями. в какой-то момент я заметила (осознала), что мне регулярно устраивают именно прилюдные обструкции. им так было удобнее держать меня на коротком поводке.

I.M.

[simplycat.livejournal.com]

ТС. Спасибо! Да, у меня так может делать мама.

зачем им это делать, для удовольствия или для достижения каких-то практических целей или совмещая оба подхода, я не знаю
Вот я тоже))

[radioactivez.livejournal.com]

Некоторые люди чувствуют себя увереннее. когда у них есть фантазия о поддержке с третьей стороны, некое ощущение объединения, и это им нравится и заставляет почувствовать себя лучше. Бросьте им фразу: "А один на один ты мне другое говоришь". Теперь им придется оправдываться за двуличие и лепетать что-то типа — а что я говорю?

Второе — способ доминации. Заход сверху, когда у этого есть свидетели, а вы привычно стушуетесь и будете молчать и глазами хлопать, повышает доминантность особи, ее ценность в своих глазах и глазах стаи. Иными словами, о безответных чешут ЧСВ просто потому, что можно. Так всем доказывают свою крутость, а вы стали привычной целью. Здесь нужна агрессия в ответ, так что придется это развивать. Надо принять взрослый холодный тон и сказать: что-то ты зарываешься. Я потом с тобой поговорю об этом, — и отвернуться, прекратить разговор и не отвечать ни на какое продолжение, даже на подначки, что мол "что это ты выделываешься вдруг, крутая стала?". А когда наступит "потом", скажите — что? тебе показалось или "мы как-нибудь в другой раз побеседуем о твоем хамстве на людях". Пусть бегает кругом и орет "какое еще хамство, я не кокококо". Иными словами, отвечать тем же оружием. Не "чтобы они поняли", а чтобы сложно им было рот открыть просто так, а приходилось думать, что делаешь. Будут в ответ и возмущения и обиды, но этого невозможно избежать, иначе так всегда и будете кормом для троллей.

Третий принцип изменения поведения в стае — когда вы оказываетесь в компании, а человек считает ее лидером кого-то еще и мгновенно начинает переключаться на его мнение и угождать ему. До смешного — когда человек, который говорит, что любит вас, в компании своих друзей превращается добро что не во врага, который отнесется к вам с презрением и отвержением, например, чтобы показать другим людям, которые вас недолюбливает, что он все еще на "их" стороне. Вариант то же, что с п 2. Угрозой здесь является некое объединение против вас, но сказать честно, обычно это невелика потеря и рассыпается компания — рассыпается и коалиция. Однако, если это ваш партнер, такого партнера надо бросить, он продажная шкура.

Люди, к сожалению, все еще обезьяны, и все это неосознанные вещи, но это никого не оправдывает, и это поведение придется ломать путем изменений в себе. Изменить других не получится.

[simplycat.livejournal.com]

ТС. Спасибо!

Изменить других не получится.
Я понимаю, но, в идеале, хочу близких, от которых подставы ждать не надо))

[radioactivez.livejournal.com]

Таких близких только самой себе можно найти где-то еще. в той семье, которую вы сами себе создаете, в своих друзьях. Я всегда говорю, что семья — это не обязательно нечаянное совпадение ДНК с людьми, которые вам чужды. Это и то родство, которое вы нашли себе в мире сознательно, основанное на прямом договоре.

А текущие не изменятся в сути при попытках со стороны. Они останутся теми людьми, что есть, если сами не займутся собой.
Зато заставить их поменять поведение можно, показав, что вы намерены защищать себя здесь и сейчас.

Обратите внимание, я ни в коем случае не призываю немедленно все решать в таком духе, нет. Я очень хорошо понимаю, что это тяжело и иногда почти невозможно, надо прямо долго искать пути и возможности возвышать свой голос за себя. К сожалению, варианта "все остаются ангелочками на цветочках" совсем нет, страшно разрушить отношения, но вопрос: разве такие отношения стоят сохранения? Вы же не хотите оставлять их такими как они есть, с нападением со спины, с поношением на людях, с газлайтингом в итоге, разрушающие раз за разом?

Если подумать о механике всего этого, то выглядит это так. Часто у нас есть опасения, что мы испортим отношения, и начинается терпение ради терпения, но предавая себя день за днем, мы лишаем себя жизненной силы, грабим, и несть числа последствиям. Иными словами, часть нас присоединяется к конфронтации с собой же со стороны других людей. Часть нас стоит на их стороне и говорит себе же: "и правда, чего это ты? Плохой". Она затыкает нас, делает невозможной справедливый гнев здесь и сейчас, говорит: "а было все хорошо, пока ты не разозлился, а злиться плохо, давай, скажи. что они правы, ну или молчи в тряпочку". Это уже не вполне осознанный процесс.

Обычно это наша часть, скопировавшая отношение и поведение окружающих к себе в момент расщепления, которое состоялось, когда на вас первый раз напали близкие, порождая ощущение одиночества в опасном мире, где нет никого за тебя. Часть будет обижена и напугана, часть будет стоять за сохранение отношений во что бы то ни стало, признавая, что ты действительно плох, любовь терпит ущерб и распадается. Преодоление расщепления — это преодоление двоемыслия, направления против себя своих же частей. Преодоление расщепления — это когда все внутренние части наконец-то только за себя.

И мы не отвечаем за то, как отнесутся к этому другие люди. мы отвечаем за то, что мы сами никого не перестанем любить. Да, я по-прежнему люблю тех, кого любил, но это не равноценно разрешению сесть на голову. Это можно даже озвучивать. Так и говорить: Я люблю тебя, но сидеть на голове не разрешаю.

Но опять же, к этой возможности можно идти очень долго, поэтому не подумайте, что это все носит рекомендацию "здесь и сейчас". Скажем, это желаемый результат.

[simplycat.livejournal.com]

ТС. Я под близкими и имею ввиду тех, кого я выбираю. С близкими родственниками общаюсь редко и держу ушки на макушке. Мне в вашем первом коменте откликается второй пункт, но, как я написала выше, в близком кругу быть настолько на стороже не хотелось бы.

[radioactivez.livejournal.com]

Как я уже сказал, себя можно "переставить" таким образом, чтобы ни у кого не возникало искушения заезжать сверху, но это череповато конфликтами. Потому что прищемит какие-то потребности в этих людях, которые они удовлетворяют за ваш счет. Если вы морально готовы к такому повороту, то осаживать их надо в моменте, а не потом. То есть это может прекратиться, когда люди увидят, что вы больше не пойдете на такое, что с вами так нельзя.

[simplycat.livejournal.com]

осаживать их надо в моменте, а не потом
ТС. Да, по результатам обсуждения придётся учиться не теряться)) Или учиться находить людей, у которых границы в их голове и их не надо лупить, чтобы вели себя по-человечески.

[radioactivez.livejournal.com]

Да ведь люди часто делают это совсем бессознательно, так что вы просто заставите их прийти в себя и вывести в голову, что они делают что-то не то. Ну а если осознав, они решат, что их как-то попирает ваше право не быть задавленной, ну... извините, ребята, на свете 7 миллиардов людей, как бы ни было обидно.

[(Anonymous)]

У меня в детстве так делала подруга, и ей это нужно было, чтобы красиво выглядеть за мой счёт, возвыситься, показать, какая она крутая и умеет классно хамить и затыкать рты, и вообще со мной она тут так общается, из жалости, а на деле — с крутыми пиплами водится. (На деле — нет; она постоянно врала про свою крутость везде, где могла, которой в реальности не было. Классическое нарциссическое это было, но узнала я это много, много лет позже.)

[(Anonymous)]

Y
Со мной так часто делали в детстве, и сейчас мне даже всё равно, почему это было. Могут ли измениться эти люди ? Не знаю... Мне даже грустно думать, что они мои родственники.
А вот когда так стал делать партнёр, это было очень-очень неприятно. Сначала я ему сказала раз, два и тд. Он говорил, что да не буду больше. Потом я сказала, что в следующий раз уеду из гостей одна, если он ещё так сделает. Поскольку это обычно бывало в гостях, а я обычно не пью, чтобы вести машину, а он наоборот, то угроза звучала серьезно. И однажды, когда он, конечно же, не удержался, я встала и сказала всем до свидания. Дома я сказала, что если будет ещё раз, то больше вообще не буду с ним ездить по гостям. Было ещё несколько разговоров с ним на эту тему, что представь как наша пара выглядит со стороны, вот чтобы ты подумал, если бы такие-то так делали ?
У нас это прекратилось с тех пор, он даже как-то более заботлевее стал. Но мне кажется, что это возможно исправить только в том случае, когда человек дорожит хотя бы сколько отношениями.