Пятничная перекличка

[transurfer]

Как вы справляетесь на этой неделе?

апд. Мои смайлы-реакции "сочувствие" отображаются как ржущие смайлы. Вот так это отображается на моей стороне:



Как у других:



Я не знаю, это честный глюк или диверсия для розжига, но на всякий случай больше реакциями пользоваться не буду.

Comments

[crimson-sweet.livejournal.com]

Совсем плохо

[brachistochrone.livejournal.com]

Не справляюсь. Работать не могу, слушаю новости. Алкоголь, сон в рабочее время (дома работаю). Еда. Звонки психотерапевту. Сегодня вечером вреочередная сессия. Если успокаиваюсь, обостряется чувство протеста против рабочей системы учёта времени. Или от очередной новости наступает шок, и тогда уже побоку.

[(Anonymous)]

zZz
Из-за блокировок , возможно, потеряю связь с терапевтом. Словила паническую атаку и особо поддержать меня некому.

[netti2.livejournal.com]

Плохо справляюсь. Особенно страдает внимание, ничего в фокусе не удерживается и рассеянность фантастическая.

[nezrim.livejournal.com]

Плохо. Но осмелюсь рекомендовать вот что:

https://nezrim.livejournal.com/315982.html

[(Anonymous)]

К.

Довольно паршиво. Настроение скачет, народ вокруг слишком то ли здоровый, то ли избегающий — все предлагают ситуации быть как есть и вот это все, а мне полечиться у терапевта.
До кучи сегодня ещё и сосед-алкаш угрожал избить, хз что с этим теперь делать. Благо что квартира съёмная, и можно переехать.

[(Anonymous)]

К.

Ну короче таки да, пришлось съехать. Экстренным первым рейсом вывезли к маме (за что огромное спасибо) технику, животных, документы и запас одежды, предстоит ещё капитальный рейс по вывозу всего остального.
Сосед весь день ломился в дверь, требовал выйти поговорить, а под конец пообещал переломать ноги, когда будем съезжать, так что пытаюсь собрать компанию для того, чтобы спокойно войти, а потом съехать.
День был максимально пиздецовый, зато отвлеклась от страданий по своим привилегиям. Шило на мыло.

[itty-pitty.livejournal.com]

в целом устойчива, справляюсь, хотя последние 2 дня сложнее стало.
стало потому, что на работе подняли вопрос релокации и меня накрыл аффект.
попало событие на вторник, в день встречи с тером, на самой сессии успели разобрать что-то (аффект развернулся на встрече), а также разобрали текущие личные темы.
в среду очень жестко обсуждала релокацию с родителями и это, к моему счастью, не разрушило меня, но серьезно "подпалило". я не смогла с ними обсудить вопросы релокации с содержательной точки зрения, но озвучила межличностные претензии. разговор завершили хорошо насколько это возможно.

а вчера с огромной тревогой на этот счет сидела у тера и разбирались в этом вопросе (ну, как минимум разделили: поняла, что с родителями обсудить содержательную часть релокации не смогла, но обсудили семейную).
в конце встречи нащупала почву, поняла, что культурная среда, в которой я живу, меня устраивает и дает мне опору. плюс друзья, плюс терапевт.

самое большое счастье, ощутившее на встрече с тером, и развернувшееся после — это тот факт, что терапевт понимает меня в самых тонких нюансах и от этого хочется рыдать.
собственная мать говорит из своей боли, не слышит и не понимает меня и моих чувств в связи с происходящим, а терапевт озвучивает то, что у меня внутри и помогает разбираться именно с моим переживаниями (а не как родители: про свое талдычат, меня не видят, а чтобы меня увидели — приходится просто орать и систематически давать отпор их потоковой желчи)
размышляю теперь о текущем, о том, что и как поступать в связи с этой новой информацией.

[andahait.livejournal.com]

мне повезло в предыдущие полгода проходить тренинг навыков DBT, пока моя терапия не прервалась.
я успела натренировать навыки осознанности, стрессоустойчивости, поведения в кризисных ситуациях.
сейчас эти навыки работают на меня. то есть я полностью переживаю весь ужас ситуации, но навыки
работают стальной поддержкой. осознанное дыхание и разные его режимы — мощь!
работу потеряла пока не всю, очень поддерживает это.
поведенческая активация, четкий планинг и следование ему —
делаю все, что в моих силах в данный момент в данной ситуации.

[(Anonymous)]

Я испытываю гнев и одиночество в связи с войной. Терапия давно завершилась, а то бы поговорила сейчас со своим терапевтом. Я та, которая писала про видение, что мы в тюрьме, а смерть от ковида — это уход отсюда по амнистии, т.е. преждевременно. В посте Эль от 21.01.22 я писала в частности: "Было ощущение, что встречающие торопятся и что им хотелось бы побольше людей выпустить из тюрьмы, пока открылась такая возможность. Они даже немного тревожились." По поводу этой тревожности: я подумала, почему они тревожатся? И пришла мысль, что забирают с Земли старых и слабых, потому что оставшихся ждут тяжёлые испытания. Но, блин, я думала, что это может быть природный катаклизм, а то, что наша страна нападёт на братскую Украину и будет грозить другим странам ядерной войной, мне и в страшном сне не могло присниться. Теперь думаю о том, что почувствовала перед провалом в травму, через которую вышла на видение. Не хочется писать про это, потому что не доверяю своим видениям, особенно тем, что похожи на паранойю. Скажу только, что, похоже, когда всё завершится, нам предстоит узнать кое-что интересное про ковид.

[(Anonymous)]

Другой анон

Спасибо, что написали про свое видение. Мне это очень поддерживающи. Я не так давно потеряла близкого по причине этой болезни, и искала ответ на вопрос почему он ушел. И чем больше развязываются разные события, тем больше я понимаю, что возможно происходящее для него были бы непереносимыми и несли бы намного более худшие последствия((.

[kotomyava.livejournal.com]

Справляюсь нормально. У меня включился режим "человек из 90-х", поэтому собранность, концентрация и работоспособность. При этом мне больно за тех, чья жизнь разрушена, за всех живых и ушедших, я горюю о том, что все мои усилия по бизнесу похерены в очередной леденящий душу раз, у меня нет ни планов, ни будущего, у меня есть только я. Но одновременно я помню, что сильный это я. Тот, кто вывозит, это я. Поэтому я буду делать что могу и там, где я есть. Даже если это будет моя последняя весна, лето или осень. У самурая больше нет цели. Остался лишь путь.

[belyi-yagel.livejournal.com]

Спасибо за слова: "У самурая больше нет цели. Остался лишь путь." в самый раз для меня. Правда, я не самурай. Но путь точно есть.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ужасно. Ощущение, что человечество не выживет — это перебор для меня.
Вчера удалось пройти бесплатную сессию онлайн, которые сейчас проводят везде в интернете, в процессе стало лучше, но потом опять накрыло ужасом.
Хотя, может быть, эффект и есть, потому что стала слегка работоспособней.

[(Anonymous)]

Плохо. Работать почти не получается.
Притом в моей жизни так-то ничего не изменилось, я живу в Европе.
Очень горько и страшно за мою семью и друзей в России. Горько общаться с родственниками, которые уверены, что "все неоднозначно" и дипфейки везде. Не знаю, как общаться с моими знакомыми украинцами, что, как им вообще можно говорить. Пишу моей подруге, надеюсь, все твои живы-здорова, она: ну так, кто-то уехал, кто-то не успел, в подвале сидит :((((
У терапевта как раз отпуск был, очень жду следующей недели :(
Что очень поддержало — внезапно! очень много поддержки от моих знакомых австрийцев и немцев. И друзей, и просто знакомых, и коллег. Вот реально, мне кажется все написали с вопросом, как ты, нужно ли как-то помочь, мы знаем, что Россия и Путин — это две разные вещи. Было неожиданно... и... незаслуженно ощущать столько поддержки. Но я рада, что все-таки на уровне отдельных людей пытаемся говорить друг другом, что бы не делали государства.

[belyi-yagel.livejournal.com]

Ох, спасибо за ваш пост!

[mak-h.livejournal.com]

Первый шок прошел. Даже порадовалась, что не надо было работать, была возможность много гулять. Надеюсь, скоро работа возобновится, потому что вообще не чувствую сил срочно искать что-то другое, осваивать новые задачи.

На выходных на фоне стресса мы с партнёром здорово друг друга достали, надо будет теперь разбираться. Тоже никаких сил нет на это.

Впервые за два года вживую приехала в кабинет к терапевту. Это конечно совсем по-другому, чем в онлайн, мне этого не хватало. Но до чего же долго ехать. За эти два года маршруты транспорта поменялись, раньше было быстрее((

Говорили про экстренный поиск работы. Я полна пессимизма. Вообще не хочу сейчас работать. И в этой отрасли не хочу работать. Не верю, что что-то может хорошо сложиться.

[(Anonymous)]

Плохо.

[(Anonymous)]

I.M.

Сорвался камент.
Плохо.
2 дня в истерике.
потом двое суток без сна
потом двое суток ела по 500ккал, буквально насильно.
достала рецептурные таблетки, начала пить.
Потом отключила все источники информации.
На сегодня закрылась дома, не буду выходить.

Спать больше 5 часов подряд не получается.
Глубокого сна почти нет.

Пока читала интернеты осознала, что у меня кризис смыслов.
Теперь все думаю взять Франкла "Человек в поисках смысла" почитать.
Может быть попустит.

[ya-ulina.livejournal.com]

Я из Киева, плохо справляюсь, страшно за родных, за себя, периодически бегаем в бомбоубежище
Дефициты в магазинах и т д
У меня еще и клиническая депрессия средней тяжести, хочетсЯ только лечь и не спасаться
Боюсь, что не смогу достать лекарств из-за поставок
Боюсь. Что лишаюсь работы , не могу работать из-за депрессии, голова не соображает

[yu-sa-fe.livejournal.com]

в ход пошла тяжела артиллерия — к противоэпилептическому добавлены транквилизаторы и нейролептики. каждый день гуляю и через день занимаюсь йогой. дыхательные упражнения от приступов панических атак. для меня сейчас главное следить за телом — кормить, укладывать спать, выгуливать тревогу.

[tanya-general.livejournal.com]

я нашла возможность волонтерить 3 часа каждый день. сильно помогает.
пара украинских подруг здесь (я в США) перестали со мной общаться совсем. очень было больно. но их можно понять... а я уж как-нибудь справлюсь

[schredingerscat.livejournal.com]

Ну. За несколько дней с начала войны периодические бабахи за окном стали почти как часть антуража. На которую уже не очень и обращаешь внимание. К тому же, уже отличаю по звуку, или это ПВО, или что-то другое.
Сплю в лучшем случае 6-7 часов, в худшем 2-3.
Пытаюсь работать при всём при том. Получается с переменным успехом. Заказчики (зарубежные) понимают в целом ситуацию, не давят.
Часть знакомых уже уехали. Я нет, не хочу, по ряду причин - хотя даже не знаю, а почему я вообще должна искать этому причину. Я у себя дома, точка. Хотя были предложения, мол готовы принять. Но нет.
Да и пока не теряю надежду, что всё это скоро закончится. Хотя разные сценарии держу в уме, чтоб они не застигли меня внезапно.
Как-то так.

[(Anonymous)]

А.
Плохо.
Часть моих родных живёт под обстрелами уже восьмой год, поэтому вопрос: "Вы живы? Стреляют?" стал привычным, только теперь я задаю его и остальным членам моей семьи, друзьям и знакомым.
Когда рано утром, я узнала, что начались боевые действия по всей Украине, то меня пару минут трясло так, что я не могла взять в руки телефон и позвонить своей семье, телефон постоянно падал.
Первые четыре дня слились в один ужасный день, мало сна, много волонтёрства и тревоги за своих близких.
Много горя, боли, страданий и ненависти со всех сторон. Мои близкие ненавидят друг друга теперь, а я как посредник между ними. Первое время у меня сжимало виски и челюсть так, что были постоянные головные боли и даже больно кусать.
Перестала смотреть новости, отписалась от всего, где есть упоминание об этих событиях, только утренняя и вечерняя перекличка со своей семьёй. Вывезти их не удалось по разным причинам, поэтому они сейчас в эпицентре событий. Ложусь спать и думаю обо всех людях, которые мне дороги, и прошу, чтобы всё закончилось быстрее и пострадало как можно меньше людей.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я заметила странные смайлы, думала что это у меня уже в глазах глюк.
Даже страничку сфотала,пока думала,все опять изменилось.
Сейчас прочла в посте.Спасибо что написали,Эль.

[(Anonymous)]

Эль, так неприятно, что смайлы ващи искажаются.
Вы не хотели бы на всякий случай застолбить телеграм-канал себе? Ну мало ли... по крайней мере, найдем там друг-друга снова.

[transurfer.livejournal.com]

Тут основной экшен происходит в комментариях. В телеге вроде бы все комментарии одного уровня и диалоги в комментах не получатся. Или я ошибаюсь?

[(Anonymous)]

А.а.

Я тоже не очень, хотя живу в Европе. В 2020 мы переживали события в Беларуси, всех откинуло в шок, невозможно было понять, что такое происходит. Люди под сильным страхом выходили на улицы, протестовали, а их водометами, стреляли, столько насилия и пыток было в тюрьмах. И непонимание, как так, мы же прошли Втору Мировую, как можно в своих стрелять. Вот это было самое больное: нас же в школах не \тому учили, не за тем в Хатынь возили, не для того мы читали "Николи не забудзем". И теперь вот события на Украине, в которые Беларусь втянута самым постыдным и неприемлемым образом. Как так?

В начале активировало много энергии на выживание. Закрутили акцию по сбору средств для беженцев из Украины. Соседи европейцы откликнулись, огромными машинами привозили помощь. У всех огромные глаза, переживание и благодарность за то, что вот хоть что-то можно делать, а не утопать в новостях. Дни были очень интенсивными, а потом накатила апатия и непонимание, куда двигаться, какой путь выбрать, что передать в будущее, в котором будут жить наши дети... Все стало безразличным и даже люди, которым я собирала вещи, как откючка какая-то. За это стыдно. наверное, так травма тоже выражается, когда хочется всех спасти, а потом накатывает ощущение бессмысленности и отрезанности от реальности. когда вне что-то намного больше тебя и разрушает не только физически, но и твои ценности, веру, ориентиры. Хочется примкнуть к чему-то большому и понятному. Для меня это была всегда практика осознанности, но в группе либо с преподавателем. Очень заземляет и придает какой-то смысл. Самое сложное сейчас для меня — это поиск какого-то смысла и сферы, в которой я была бы уверена, что что-то строю, передаю что-то хорошее и человечное дальше...

Сейчас Беларусь и политические заключенные отошла по понятными причинам на вторе место. Но, может, кому-то откликнется проект по написанию писем-открыток полит завлечённым в тюрьмах Беларуси. Тем более 8 Марта на носу, что бы и этим людям передать ощущение, что они не забыты и не покинуты. Вот страничка. на которой \то можно сделать: politzek точка me.

Как говорила несравненная Е. Шульман, которую тут кто-то порекомендовал, аполитичным в наше время быть непростительно.

Кто что сейчас читает слушает про глобальные и геополитические процессы, а также трансгенерационную травму. Не могли бы поделиться?

никого, кроме нас у нас нет, но у нас есть мы — Е. Шульман.

Надеюсь, у каждого из нас есть точки опоры в это время. Для меня — это в том числе живое общение.

[simplycat.livejournal.com]

Одна из самых тяжелых недель за всю мою жизнь. Как будто я в транспортном средстве, захваченном террористами или полоумными, которые используют его для уничтожения людей и я в этом автоматически участвую, и не могу их остановить. Основным чувством по-прежнему остаётся "этого не может быть", но последние пару дней удаётся потихоньку готовиться к новым жизненным условиям. Самым главным остаётся вопрос как я здесь оказалась и что хочу с этим всем делать. В моем окружении практически нет людей, разделяющих мою позицию на 100% без оговорок, и это тоже говорит о том, что надо что-то поменять. Особенно меня достала реакция "неприятно".

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, а что вы имеете в виду под "неприятно"? Я не прикопаться, действительно интересно

[(Anonymous)]

Я растеряна: все в моём окружении за войну (я россиянка). Сегодня походила по страницам друзей в контакте и увидела, что даже те, на кого я равнялась, кем восхищалась, за войну. Чувствую себя какой-то неправильной. Я травматик в высокой степени: больше трёх лет занималась психотерапией и продолжаю быть в теме хотя бы в интернете; телевизор много лет не смотрю, видимо, я оторвалась от реальности моих друзей. Просто не знаю, как быть? Смотрю Екатерину Шульман, чтобы убедиться, что я нормальная и что нападение на чужую страну — это ненормально.

[rupakaja.livejournal.com]

хочу вас поддержать - да, это ненормально и этому нет и не может быть никаких оправданий,
просто нет никаких аргументов и никаких обоснований, чтобы бомбить мирные города
кто развернул полномасштабную войну, тот и агрессор
а все остальное это манипуляции и промывка мозгов.