Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Моя новая тер согласилась, что Ялом — пиздоглазое мудило токсичный нарц и его писанина это фу.
Меня это очень порадовало ))

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

О блин, я купила одну книгу него и была в знатном шоке.

[transurfer.livejournal.com]

Он до сих пор считается рукопожатым в психотерапевтическом сообществе (

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Это очень грустно

[(Anonymous)]

о как..я чисто интуитивно не полюбила Ялома. Хотя читала и что-то откликалось, но сильнее отталкивало.
С вербализацией проблемы у меня видимо)) поэтому чисто по ощущениям ))

[transurfer.livejournal.com]

Его "Толстуха" распугала много людей, которым нужна была терапия, и которые в нее не пошли из страха, что их терапевт будет точно также сидеть и презирать их за несоответствие их тела представлению терапевта о прекрасном.

[mascarpon.livejournal.com]

Я подозреваю, что сюжетный поворот в самом конце, когда героиня признается, что сама терпеть не может толстых, — это выдумка автора.

Может, Ялома сейчас как свадебного генерала принимают? Типа 90 лет, что с дедушки взять

[anichka.livejournal.com]

В психовузе, который я слава те господи закончила, Ялом портретом висит наряду с Юнгом, Фрейдом, Корчаком, Франклом и т.д. И как-то даже его на телемост со студентами приглашали (рукалицо). Но российское вузовское психологическое пространство — это тот еще пи%дец.

Здорово, что есть профессионалы, кто называет вещи своими именами: Ялом — мерзкий профнепригодный мудила.

[pandorra80.livejournal.com]

у Ялома дважды перечитывала "Шопенгауэр как лекарство" когда ходила сама на группу. Но к его творчеству никогда не питала симпатий. Мнение про токсичного нарцисса откликается)

[(Anonymous)]

Та
Я когда-то пробовала его немного читать, но у меня не пошло. Всегда удивлялась, чего все в нем находят.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

На терапии были практики для восстановления равновесия. Дыхание. Мне стало спокойнее, тренирую сейчас разные виды дыхания, чтобы успокаиваться и выводить себя из болезненных состояний, а не проваливаться в них.

В реальной жизни всё сложно, ощущение, что я иду над пропастью по натянутому тросу и страховки нет. Вчера снова придавило тревогой и страхом перед будущим. Утром проснулась и поняла, что мало того, что обстоятельства не сахарные, так ещё планы на меня давят.
Я поставила себе одну цель на год — выжить. И всё стало на свои места.

До этого я писала задачи, полезные и стратегически верные, но не тяну я по ресурсам. Не тяну. Это как идти по тросу, не забывая временами делать сальто. Охренетькричалигуси.

Сальто убрала.

Сейчас цель — выжить. Понятно, четко, реалистично. Хоп и сразу простроилось видение, и понимание, что я могу сделать, какие есть возможности, что мне надо изменить, где позаботиться. Приоритетность прояснилась. И не первый раз я канатоходец. Навыки есть.

В терапию заходила с хаосом, а теперь и запрос на ближайшее время нарисовался, вокруг которого хочу выстроить работу.

Спасибо, конечно, моему выгоранию и депрессии (ирония). Когда мне кажется, что это конец и всё, мне не справиться, я вспоминаю свои адовые 2 года и думаю: "Не, не конец. Почтиконец я повидала. Сейчас ситуация и близко не стояла с той".

Подбадривают моменты, когда я как бы со стороны наблюдаю, что вот, ситуация тяжёлая, логичнее было бы сломаться, а человек не ломается. Мозг работает, сердце стучит, что-то делает шуршит этот человек. И этот человек я. Ну и личность. Восхищена и уважаю.

Видимо, в кузнице пиздеца куется здоровый нарциссизм и восстанавливается контакт с телом. Тело же справляется, ну как можно его подвести и не стараться справиться с психическими проблемами.

[textfield1.livejournal.com]

Оказалось, что разрешить себе быть счастливой невероятно тяжело, не хочет психика так быстро сдавать свои прежние позиции вечного страдания :))

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе встречи под эгидой моих желаний показаться теру, но с учетом прошлого опыта использования со стороны отцовской фигуры, это происходит не сразу и только после того как убеждаюсь, что все безопасно. делаю это на условиях своего комфорта ("пока я говорю и проявляюсь — вы молчите и ничего не говорите").
как только проживаю в присутствии тера что-то важное / ощущаю себя новой и живой, то вылезает новый страх — быть живой опасно, потому что другой тогда тоже живой и может со мной что-то сделать (снова) и использовать (снова). быть неживой безопаснее(((
также озвучила теру свое желание / думаю в сторону работы с женщиной-тером. ну и полез конгломерат чувств и моих опасений.
женщина (мать) — это холодная и достаточно преследующая фигура, которая ко всему прочему еще и толкающая меня на ее место (жены) моему отцу для использования.
мужчина (отец) — это фигура подобрее, но использующая и оставляющая, если все взято, + отвергающая, если я решаю пойти заняться своими делами.

пока тут все очень запутано и сложно (что успела увидеть — ревность тера к тому, что думаю в сторону женщины-тера).
тер же видит очень позитивную динамику, потому что ранее отцовский образ был расщепленным, а теперь появилась женская фигура + ревность.

заметила также, что встречи с тером стали необычнее и словно бы подвижнее, я в них расслабленнее (что необычно), многое планируемое для обсуждения на сессии заранее становится неактуальным, когда прихожу на сессию. чаще стала работать на сессии с возникающим "здесь и сейчас", даже сны отказываюсь рассказывать.

[(Anonymous)]

К.

на той неделе закончился мой околопсихотический трип по картам таро, вынесла для себя, что никакой мистики там нет.
Само увлечение у меня развивалось как обычно со всеми типологиями, попсовыми и официальными — начинаю читать, изучать, классифицировать, зарываюсь, в какой-то момент типология выплывает на первое место и начинается натуральная тревожная мания — я боюсь, что откроется что-то новое, что-то, что перевернет мою картину мира с ног на голову, и выяснится, что я все-таки гораздо хуже, чем сама понимаю, и тогда мне придется все бросать, со всеми порывать и ползти на кладбище. Тут примерно такая же история была.
По моей версии, работа карт строится на трех китах:
1. умение анализировать что угодно и строить логические связи, и болезненная псевдо-эмпатия, короче, параноидность — тут навыки из гребаного детства
2. умение легко нырять в предсознание и спускаться ниже — это навык из психоанализа
3. наличие психотического содержимого, которое не осознано и может прорываться — на случай, если нифига не понятно
Про то, почему выпадают одни и те же карты — мне думается, что я как-то подсознательно запоминаю рубашки. Фабричная обрезка не совпадает на 100% в любом случае, и какие-то микропятна и изгибы\повреждения есть на каждой карте, плюс бумага мелованая, и большинство карт уже не слипаются.
Чтение расклада происходит в предсознании, в состоянии потока, чтобы туда занырнуть, мне надо сделать парочку тестировочных раскладов попроще, а дальше все выезжает на подсознательном — весь мусор, который там за всю жизнь скопился, при составлении картинки начинает проявляться, и вперед, можно брать подработки.
Почитала про Хроники Акаши — все было неплохо ровно до тех пор, пока автор не сказала, что информацию можно только про себя брать без разрешения — точно такой же психоанализ, только с налетом мистики.
И рекомендации стандартные — травматикам не лазить, потому что третий пункт, на близких без разрешения не раскладывать, потому что второй и третий пункт (третий пункт вообще все осложняет, потому что содержимого поставляется много и сразу, и если не иметь выдержки его фильтровать и анализировать, можно улететь в магические степи.

Прочитала книгу Тани Танк про токсичных родителей — такой пересказ всех книг издательства Терещенковой, но тем самым смачным языком Тани Танк. Очень сильно не хватало болда и курсива :) Зато, елси продраться сквозь первую часть этого подобия Каравана чудовищный историй, то дальше (с цитированием) наконец появляется информация, что, как и откуда берется, и автор таки впервые на моей памяти (а я очень много читаю) пишет, что если не терапируетесь — то ваших детей ждет аналогичная вашей судьба, и что абьюзеры — это бывшие травматики. Короче, не из воздуха они берутся, и не являются созданиями тьмы с ног до головы.

Диетолог дала книжку по РПП, сказала, что только сейчас начала литература появляться. Вес пока стоит на почетных 94 кг, и я вешу больше, чем любой из родителей. Ну войны пока нет, и хорошо.

[(Anonymous)]

Всю неделю было очень плохо, пришла на сессию и все рассказала. Потом убегала роняя тапки ))) Мне тяжело дается быть видимой в своей откровенности и уязвимости.
Вспоминаю сессию и вроде ничего супер такого со стороны пт не было сделано, а у меня гора с плеч просто.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Очень знакомо. Хочется вас поддержать! Вы оч смелая что идете на риск быть видимой! И оч круто что ваш терапевт вам в этом помогает. Чем дальше, тем будет легче.

[(Anonymous)]

zZz
прошла сессия была в понедельник вечером и мы с терапевтом подошли к важной для меня теме — "Не живи". Мне так сложно присвоить себе право, что я человек и у меня такие же права как и у остальных, право на счастливую жизнь, что, проснувшись на следующее утро, меня тошнило физически от самой это мысли. И я не знаю что делать. Это где-то на уровне физике захардкочено, что головой туда просто так не слазить.

[radioactivez.livejournal.com]

Поделюсь своими наблюдениями, если это не про вас — прошу прощения. Может быть, какие-нибудь мысли вам подойдут.

Думаю, это и кодируется на уровне физики, потому что такой посыл может получать еще эмбрион в утробе и ощущать очень маленький ребенок, получая огромную витальную тревогу, заставляющую замирать, страх гибели, который способен захватить любое существо. Не жить это и приказ, которого надо слушаться, и наша защита (если я не буду жить, до меня никто враждебный никогда не доберется), поэтому ее парадоксально трудно снять и дать руль тому, кто хочет жить на всю катушку (ОПАСНО!). Для меня это ощущалось как еще один странный кластер, безмозглая субличность, даже не внутренний ребенок, а нечто животное, на уровне рыбы или червя, чье сопротивление жизни на самом машинном уровне блокировало все действия.

Но это не означает, что нельзя это проработать. По моим наблюдениям, как это ни странно, гнев, протест и агрессия — лучшее лекарство от этого проклятия в итоге. А они заперты внутри и сдерживание часто забирает невероятно много сил. Агрессия — начиная с детских сил на исследование мира, совершенно неутомимых, гнев начиная с первых обид, протест, часто не прожитый в тинейджерском возрасте и в более ранние моменты кризисов, когда к человеку приходят абстрактные понятия справедливости (а это довольно рано происходит и наличие сиблингов способствует четкости его прихода). Это то, что мы хотим отчаянно удержать (опасно, нельзя, стыдно, страшно разрушить других) и в чем хранится наша витальность. Головой в итоге туда и не залезешь, но окольно при работе с агрессией, гневом и своей Тенью высвобождение происходит с другой стороны. Так же мне помогла работа со страхом смерти, которая заняла несколько лет и в итоге я практически справился с витальной тревогой (кстати, с помощью той же агрессии).

[(Anonymous)]

zZz
да, это на уровне физики, вы правы. Только на месте агрессии, гнева и протеста терапевт нашла так много боли, что я не могу к ней подступиться разговорно. В последний раз мы попробовали EMDR и я просто выла, хотя мы не погружались в травматичные переживания. На удержание этой боли уходит так много сил, и я не знаю что мне делать с этим.

[radioactivez.livejournal.com]

Вы правы, скомканно вышло. Я от первого момента сразу перешел к грубо говоря, лекарству, поэтому сложилось ощущение, что я имею в виду только зажатую агрессию. Но она только ресурс для проживания всех этих экзистенциальных кошмаров.
Я как-то сравнивал контейнированную и запертую боль с черным жемчугом, внутри которого жгучая кислота. Кажется невозможным и невыносимым ее прожить. Однако, впечатление невыносимости, по моим ощущениям, тоже детское. Именно тогда боль была заблокирована и запомнилась ужасной, и когда все это всплывает, то и тот ужас всплывает тоже. Сейчас, взрослые, имеющие опыт, мы можем найти и силу для переживаний. В том числе в агрессии, потому что это наш ресурс. По моему опыту, это долгий процесс, и он проходим, к нашему большому счастью.
Кстати говоря, кричать, петь, хоть и выть — нормально для разжимания этого всего. Как и дыхательные упражнения. Обычно ребенку запрещено все это переживать и издавать какие-то неудобные для взрослых звуки. И самая пора это сделать, я пробовал, весьма помогает. мне еще помогало даже ругаться вслух на всех виновников торжества, это высвобождало злость, а с ней и силы.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сессия была плодотворной.

В продолжении темы двойных отношений.Тошнотворный период подошел к концу и появились первые проблески.
Не просто все.Оказалось,что в некоторых ситуациях завершения касаемо отношений я попадаю в триангуляции или двойные отношения.
Получается, что чтобы расстаться со мной, вернее признать меня взрослой моей матери было не возможно,не выносимо и она заменила отношения со мной рождением сиблингов.Таким образом правила и умозаключения ( включая претензии и ты же старшая, потерпишь) доставались мне, а чувства и эмоции ( тепло, принятие, интерес) младшим детям.И я б*я как и моя маман не выдерживаю сепарации, создаю коалицию старший-младший, при чем на месте младшего может оказаться любая жопа, лишь бы была эмоционально заряжена и требовала моего внимания, и потом удивляюсь откуда эта агрессия от того кто "старший"?
Вот это все даже описать сейчас трудно, я же вообще ушла с сессии как обухом по голове огретая.Все так трудно принять.

Но это так, у меня в прошлом был опыт работы с психологом, когда к ней же обратилась моя коллега и я не вынесла этой триангуляции из-за ревности и боли, меня сама мысль что психолога надо делить с кем-то сводила с ума,и психолог тоже не выдержала, мы расстались.Воспоминания об этой ситуации лежали и пылились долго,вот вплоть до сегодня.Теперь все встало на свои места.Тогда психолог заняла место моей матери, а коллега пришедшая позже меня встала на место сиблингов.А тема тогда была сепарации и у меня сначало появилось сопротивление в оплате, и я ни как не могла найти повод,чтобы завершить встречи, все казалось, что нужно работать еще.Как я понимаю психолог не работала с травмой, ей не хватило сил и понимания процессов завершения.Она восприняла это как конкурентную борьбу и заносчивость с моей стороны.Было столько боли у меня и яда,я ходила сама не своя.Ушла с ретравмой.
Кстати про яд, реально после сессии сегодня заработал кишечник, появилось ощущение опоры внутри и внутренняя дыра уменьшилась,как объяснить это пока не понятно, но что-то изменилось, все стало как-то веселее что ли.Прошло наверное ощущение проглоченного камня в районе желудка.
Я как-то ездила на отдых в Есентуки и вот вода из источников дает такой же эффект.Какой-то жизни внутри.

И вот казалось бы можно выдохнуть, но нет.Еще мне все еще не понятно, а что дальше.И какая -то моя часть тупит, ей тяжело и горько.Горько от того что одиноко и еще предстоит взглянуть во внутрь, в себя.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поздравляю вас с успехом в такой нелегкой теме! Радуюсь за ваши успехи!
Поддержки, тепла, чтобы изжить горечь🌹

[swan-the-snow.livejournal.com]

💕🙏Благодарю за поддержку!

[(Anonymous)]

Неделю назад я писала про внутренние опасения того, что сессий раз в неделю не хватит наверстать пропущенные сессии. В этот раз на сессии вроде бы такого ощущения не было, свободно говоря о происходящем и самом волнующем. Хотя прямо сейчас ощущаю что дефицит внутри таки есть, и в идеале (имей я волшебные возможности) взяла бы больше сессий. Потому как работа системных и фоновых процессов в процессоре несколько превышает мою способность перерабатывать, усваивать и спокойно жить.

На сессии затронули важную тему про хотелки и запреты. На мечты и желания у меня сразу же включается много ограничивающих установок и тело сжимается. Всплыла довербальная травма, где обидно, страшно и тревожно почти до хтони и ничего хорошего уже не нужно, сама откажусь от любых ништяков. В травму с головой не погрузилась, а проживала ее выпуская частями, как воздух из надувного шара. Плакала и жаловалась тер. Потом захотелось стряхивать ногами, отпинываясь. А после долго стучала себя в грудь, выпуская блоки. Отбивала себе грудную клетку как мясо на бифштекс. Это громко, освобождающе и совсем не больно. Сколько же зажимов там скопилось. Процесс шел полностью бессознательный. Очень полегчало и состояние настолько трансформировалось, что я и ни вспоминала о травме и негативе, пока ни села здесь писать. Получилась онлайн телесная терапия.
После сессии переключилась и даже поспала.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я человек не мистический, но вчера случилась штука, которую можно описать как "оно специально так получилось!"

Дело в том,что историю Имир (именно как персонажа) наконец-то анимировали. До сеанса я показала тер три отрывка про неё (чертов копирайт, на ютуб, видимо, просто нельзя выложить полностью). На сессии мы обсуждали увиденное и какое отношение оно имеет ко мне. Я говорила про то, что там ирония просто идет через край. История Имир начинается с того, как много-много лет спустя её обсуждают другие персонажи — как легенду, как девушку из книги. И одна другой говорит, мол, здорово же быть как она — быть доброй, помогать людям... А дальше фокус на самой Имир и трэш-угар.
Я говорила про то, что пока сама смотрела эти отрывки, обнаружила у себя в голове интересную связку. Свобода — одиночество — смерть. Как будто если я возьму себе свободу, выгрызу её зубами — я останусь совсем одна, брошенная миром на произвол судьбы, ну и, ясен пень, помру.
Я говорила про то, что Имир вообще не понимает, что происходящее с ней неправильно, пока к ней не обращается ГГ. Пока к ней впервые кто-то не обращается как к человеку, и говорит: Ты можешь выбирать, что тебе делать. Выбор у неё, правда, так себе — а с другой стороны, какой выбор могла сделать уставшая, униженная девочка?..
Имир (та, которая внутри меня) начала вылезать — я почувствовала это болью в сердце, проблемами с дыханием. Ей стало важно, что мы с тер тогда смотрели на неё.
И как только мы приготовились с ней общаться и ей внимать... мне позвонили родители.
На самом деле они звонили раз пять. Мы с мамой должны были связаться по одному практическому вопросу, договорились за день до, но я рассчитывала, что я отзанимаюсь и займусь делами. Но... но получилось вот так. На пятый раз я сбросила и пошла перезванивать. Беседа заняла всего пару минут, но я очень явно увидела, как серьезная, замороженная Пат аккуратно отодвигает всех остальных и встаёт у руля, чтобы решать вопросы.
И это реально выглядело так, будто меня пыталось утянуть обратно. Будто эта странная грибница почуяла, что я начинаю из неё выпутываться, и напомнила мне, где моё место. Вроде бы ничего "такого" не произошло, но было жутковато.

А после терапии меня догнало ещё раз. Ещё более весёлым осознанием.
Я поняла, что мои персонажи (на данный момент 4) хотят, по сути, одного и того же. Чтобы их увидели, заметили, обозначили присутствие. Просто каждая из них добивается этого своим способом. Недаром я рисовала двух своих персонажей как правую и левую руку одного существа...
Прорыдала час, потратила пачку салфеток.
Отдельно грустно, что даже та, которая пробивает стены и жжет напалмом, та, чей гнев может реально влиять на вещи и менять мир вокруг (потрясающая субличность, памятник ставить надо) — и она тоже...
И она пришла ко мне во сне и в слезах выкатила претензии. Мол, почему мне за неё всегда стыдно? Почему мне кажется, что она какая-то "не такая"? Почему я не могу отъебаться от неё, наконец, и дать ей быть такой, какой она хочет?
И я не знаю, что ей ответить.

[itty-pitty.livejournal.com]

Будто эта странная грибница почуяла, что я начинаю из неё выпутываться, и напомнила мне, где моё место. Вроде бы ничего "такого" не произошло, но было жутковато.

в первой терапии, когда я ее начала, прошло буквально полтора месяца и мне начала названивать мать (почти мистическим образом) с тем, чтобы выливать ушат дерьма. не было ни поводов, ничего. она просто методично звонила, я поднимала трубку и она начинала орать как не в себя.
я еще тогда теру рассказала, мол, ЧТО ЭТО КАК ЭТО, "я прихожу и из себя выливаю, а она включилась как будто, что надо снова пополнять резервуары и сливать в дочь". потом на работе руководительница начала сливать, коллега...прям весь женский состав понесло в меня.

вот тогда я прям задумалась, хотя тоже про мистику ну такое. система требует своих назад.

желаю вам устойчивости! вы молодец, что увидели это и озвучили для себя и тут, это очень помогает не втягиваться и дальше двигаться по своему пути отделения от них и в пользу себя и своих персонажей!

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Будто эта странная грибница почуяла, что я начинаю из неё выпутываться
О да, это как появление бывших как раз тогда когда у тебя только начинаются новые отношения. Индикатор того, что у тебя действительно что-то меняется. А вы по телефону с тер общаетесь?

[lavernaeldie.livejournal.com]

Мне стало неловко, потому что я как раз общаюсь с бывшими (к всехнему удовольствию).. Хотя, возможно, Вы имели в виду тех, кого стоит обходить за километр.

Я общаюсь с терапевтом по скайпу.

[radioactivez.livejournal.com]

Нет, я о тех бывших, с которыми даже дружить не хочется, и тут вдруг они вылезают и хотят пообщаться именно в тот момент, когда у вас начинается что-то новое и серьезное с другим человеком)) Это у многих людей так случалось)) а я со своим главным бывшим уже много лет дружу, так что вас понимаю, почему нет, если нормально разошлись.
А скайп на телефоне? То есть от мамы никак не отключиться?

[lavernaeldie.livejournal.com]

Нет, скайп на ноутбуке.

Вопрос не технический, если Вы об этом.

[radioactivez.livejournal.com]

А, просто у нас на сессии было правило все выключать насовсем. Я думал, так и у других, вот и спросил, стало любопытно, извините за назойливость))

[lavernaeldie.livejournal.com]

Выключено у меня :(((
Это мне важно знать и следить.

[(Anonymous)]

Та
У меня мать заболела как раз примерно в тот момент, когда я сходила на встречу ВДА и разрешила себе жить как хочу (тема встречи была такой). Нет, меня какое-то время не беспокоили и я даже успела со знакомым съездить автостопом в Великий Новогород... А потом позвонили, выяснилось. что болезнь смертельная... месяца два я с ней сидела и подсела на неявное чувство вины, что моя свобода повлияла на эту болезнь. Сейчас поняла, что именно тема, что моя жизнь уничтожает маму — центральная в нашей семейной системе и это тоже, в общем-то, способ дать мне это послание. Пока не поняла. как к этому относиться.

[(Anonymous)]

I.M.

очень понимаю...
у меня была стабильная семейная система.
мне разрешили и дали возможность жить отдельно, но мало что изменилось.
а на самом деле, система, "потеряв" меня, стала деградировать и ломать маму.
потом я решила создать свою семью (не с бухты-барахты). и не приняла абстрактное решение, а именно в течение пару месяцев собиралась съехаться с конкретным человеком.
и тут, за эти самые пару месяцев, мама внезапно умерла.

и вот как-то магическое мышление не дает мне спокойно жить.
и родственники обвинили меня в ее смерти.
и я сама чувствую в какой-то части себя, что именно мое решение существенно сократило срок ее жизни.
а так, видимо, бессмертной бы была, если бы я сохраняла гомеостаз.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Очень хреновая система, если она требует таких жертв...

Родственники сволочи. Как вообще можно такое говорить.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Если предположить, что эмоции это некая энергия - то отток её сразу ощущается другими участниками системы.

Другое дело, что система, устроенная таким образом, изначально порочна. Как будто семья - это один человек, и разные члены семьи - типа разные органы, что ли.

[(Anonymous)]

Та
Имхо, дело даже не в том, что семья как один человек. А в том, что счастье и жизнь одного автоматически означает смерть другого. В организме такое только с вирусами может быть — но вирус как раз не часть системы.
Вот написала и задумалась — а часть ли я вообще системы? То есть я, конечно, часть... но я нежданный ребенок, да и семьи никакой не планировалось. Вот как с этим быть и как стать наоборот частью системы, где все органы работают друг на друга...

[charonika.livejournal.com]

Поняла свою точку отсчета, что меня окончательно сломало. И если раньше мне было невыносимо об этом вспоминать (сцены физического и морального насилия), то сейчас хочу туда вернуться и поисследовать. Там что-то важное... там осталась часть меня и ждет, когда я вернусь!

[transurfer.livejournal.com]

Да, там ждет важная часть вас, которую вы наконец-то можете спасти и присоединить к себе.

[blackkity.livejournal.com]

Сходила на выставку ретро игрушек и увидела там пластмассового ёжика, который был в детстве. Там с частью игрушек можно было поиграть, чувствую себя заряженной на базовом уровне чем-то теплым, потоковым и мощным.

Переслушала позапрошлую и прошлую сессию. Получается я не сказала прямо слова "берут на работу" и "собеседование", но из моего рассказа можно дофантазировать и сказать, что меня берут на работу. Я с одной стороны согласна, что я мутно выражают, но с другой стороны я не употребила неправильных слов и как мне угадать картинку в голове собеседника и посыпать ему нужных слов для прояснения? Я не хочу нести эту ношу в одиночку и прям всю ответственность на себе. А то выходит все хорошие, а я вечно кривая и косая.

Смотрел мульт "Что не так с Роном", в целом хороший и классный, хоть я и не согласна с концовкой. Мульт про буллинг и там есть такой момент, когда буллящие хватаются за голову "это все из-за нас" и делают действия, чтобы исправиться. А я представила на месте мульт героев реальных людей из своей жизни и как-то радужная реальность не складывается. Они бы или добили морально, или и пальцем бы не пошевелили. И не хочется фантазировать, но не дай бог случитс форс мажор и я попрошу денег в чате одноклассников, мне дадут или нет? Будучи уже типа взрослыми, когда все обиды оставлены в прошлом. Склоняюсь к нет или "мало"

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я с удивлением узнал, что мой новый терапевт начал прорабатывать свою детскую травму относительно недавно, всего лишь 5 лет назад. Я думал, будет больше времени.
Он хоть и ходил на личную терапию регулярно с 20 лет, но поначалу он ходил чёрти-куда, даже на conversion therapy. Он не сразу разобрался, что та терапия ему лишь вредила и что лучше всего ходить к специалистам по травме. Меня до сих пор удивляет и настораживает, что он особо не скрывает, каков его личный путь в терапии, если спросить. Но у меня лежит к нему сердце, и я пока не чувствую потребности шарахаться. Подозреваю, что моя психика не входила в режим "опасности" потому, что этот терапевт кажется мне условно недоступным, хотя он и тёплый, и контактный.

Не могу до конца разобраться, а почему моя психика решила, что он недоступный. Возможно, из-за того, что он очень красивый. А мне обычно мерещится, что настолько красивые люди недоступны для меня, даже если я вижу, что они открытые и хорошо ко мне относятся.
Или же дело в том, что в самом начале мне пришлось ждать, пока у него освободятся места. И этот этап ожидания и наших редких взаимодействий в то время создал у меня фоновую уверенность, что он не прёт на контакт и не навязывается мне. А потому я чувствую себя безопасней.

[mascarpon.livejournal.com]

На терапии уже который сеанс работаю даже не с ситуацией, а с картинкой места, где я жила, когда ходила в школу. Рабочий район, "ночь, улица, фонарь" и так далее. Почти хопперовский ночной сюжет. Домой не хочется, такое чувство тоски, что только и можно - сесть на корточки и завыть на этот фонарь.

С этой фоновой тоской я и работаю, потому что из нее идет уверенность, что из всего богатства красок в моей жизни будут только эти мрачные тона.

А вторая ситуация — из реальности. Отцу окончательно диагностировали деменцию. Сейчас положили подлечиться в профильную клинику. Я возила ему туда апельсины, потом поеду беседовать с врачом, который уже внаглую требует денег. У матери сразу же выросли лапки, она хнычет, что не может с врачом говорить, ей страшно, что пусть это сделаю я. Говорю, ладно, но ты берешь на себя то-то и то-то.

Зашла тут к ней за одной вещью, чтобы отцу передать, — она в слезы: "бедная, как подумаю, что мы, двое стариков, на тебе, так тебя жалко сразу". Я прямо вскипела от таких слов. Это она хочет, чтобы я облегчила ей душу, помогла с чувством вины разобраться. Потому что, еще за много лет до событий, она мне заявила, что сестре мол "надо семью создавать", жить, а мне - за ними "дохаживать". Сестра уехала замуж в штаты, а мне особо некуда было ехать, да и не хотелось — везде одинаково. Но я знаю людей, которые убегали лишь бы куда, чтобы не иметь дел с родителями в старости.

Мать меня всю жизнь видела как облегчителя ее ноши. А сейчас, когда события с отцом стали развиваться стремительно, у нее вдруг проснулось чувство вины. Впрочем, оно не мешает периодически угрожать, что она или с собой покончит, или декомпенсируется вслед за отцом, потому что не ожидала от него такой "подставы". Я даже в свою стороны слышу ее победные нотки, "назло бабушке отморожу уши". И тогда у меня на руках будут два безумных старика.

При этом, как ни странно, мне не то что нравится без лапок... Но сталкиваться с проблемами и их разруливать — естественный процесс. Мне нравится жить взрослую жизнь. И я пожалуй, впервые за долгие годы, не боюсь, что меня прихлопнет. Как будет в реальности — не знаю, оно может и прихлопнуть или только занести руку с мухобойкой. Но мне че-то кажется, с помощью терапии я смогу постепенно разрезать этого слона на кусочки.

Отца жалко, как любого человека, который заперт наглухо внутри своего состояния, но при этом все осознает. У него ухудшаются когнитивные функции, но он понимает что с ним происходит и как оно будет дальше. Думаю, он очень страдает, хоть и не говорит об этом. Мне даже казалось, он всю жизнь искал, каким бы местом повернуться к миру, чтобы больше не было больно. Просто никто ему не объяснил, что вместе с чувствами вырубается и разумная деятельность. Он с детства травматик. Не знаю причин деменции, они толком не известны, но мне кажется, что травма может быть одной из них.