Делимся опытом
Feb. 14th, 2022 06:56 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferУ меня сложная жизненная ситуация. Я наконец рассталась с мужем после почти 20 лет жизни вместе и стала жить с другим мужчиной. Он хороший человек, но не подходит мне по ряду факторов и особенно по ценностями целям жизни. Эти отношения стали уже тяжелыми и нересурсными для меня, но расстаться я не могу, в основном потому, что боюсь быть одна! У меня нет опыта жизни вне отношения, по сути, я рано вышла замуж, а это сразу же вторые мои отношения.
Недавно был пост с вопросами о Ребенке, Родителе, Взрослом, их взаимодействии. Я очень давно в терапии, потому хорошо вижу, как у меня Ребенок рыдает от страха, что останется совсем один,а Взрослый понимает, что эти отношения больше истощают уже. В результате у меня 2 противоположных амбивалентных решения, я не могу ни хоть сколько нибудь спокойно побыть еще в этих отношениях, ни закончить их, и страшно мучаюсь.
Разумное третье решение (Родителя?) спокойно побыть еще тут, набраться сил и потом заканчивать все принимается каждый день и тут же теряется, и все идет по кругу. На терапии обсуждаю, но там почти вся сессия уходит на то, чтобы я хоть как-то успокоилась и не развалилась окончательно.
То есть я все время в подвешенном состоянии, ни одно решение из трех не подходит, и я сливаю энергию как в какой-то люк.
Хочется какой-то новый взгляд на все это, буду благодарна.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2022-02-15 03:39 am (UTC)Я была в похожей ситуации, разрывалась между пониманием, что эти отношения меня угробят и животным страхом остаться одной. Из своего опыта я бы сказала, что в первую очередь надо смотреть в сторону фармы, чтобы дать себе значительно более устойчивое состояние и поберечь нервы. Они еще пригодятся. Эти эмоциональные качели идут от отсутствия чувства безопасности, которые еще травма подогревает. Для увеличения чувства безопасности прежде всего надо работать в сторону подстелить себе психологической и материальной соломки. У вас работа есть? Вы себя самостоятельно обеспечить сможете? Вам есть, где жить, когда вы уйдете?
На терапии работать в нескольких направлениях:
- Разделить прошлое и настоящее. Вы уже не маленький ребенок, у вас уже есть ресурсы, чтобы выжить самостоятельно, даже если вы их не чувствуете.
- Осваивать опору на себя. Самой себе быть тем Родителем, который нужен вашему Ребенку.
- Ваш Ребенок не один. У него вы есть и ваша терапевт есть. Он это чувствует?
- Ищите травму, которая подогревает ваше состояние сейчас и займитесь ей. Она сгущает краски и не дает вам увидеть ресурсы в вашей ситуации.
Я впервые одна осталась в возрасте хорошо за 30. До 25 моей жизнью руководил и распоряжался папа, после 25 — муж, с которым я растеряла остатки даже псевдо-самостоятельности. Он у меня их методично отбивал, ему нужна была инфантильная, туповатая и полностью зависимая жена. Даже когда я от него ушла, я еще где-то на заднем фоне чувствовала, что я не одна, меня хотя бы есть, кому похоронить, если что, но вскоре и муж умер, так что я совсем-совсем-совсем одна осталась впервые в жизни. Сбылся мой самый большой кошмар, которого я панически боялась с детства и из-за которого застревала в очень паршивых отношениях, лишь бы одной не быть.
У меня на тот момент была работа и был угол, так что на улице я не оказалась, но ситуация была такова, что помри я в пятницу вечером, меня бы не хватились до обеда вторника следующей недели. Первые месяцы я от страха ничего не соображала. Потом, помню, прихожу как-то домой вечером, открываю дверь и грустно думаю: "А ведь меня дома никто не ждет..." И тут меня накрыло совершенно космическим кайфом с головы до ног. Никто не ждет — это же супер! Никто мне не мотает нервы, не орет на меня, не решает за меня, не истерит, не ноет, не требует обслуживания. Не надо ни вокруг кого ходить на цыпочках и терпеть их припадки ярости. Не надо слушать бесконечные, многочасовые, ежедневные жалобы на коллег, на семью и на мир, который его не оценил. Слушать подробности его реальных и воображаемых болячек. Постоянно беспокоиться, что он еще отмочил и в какую херню он влез и какие проблемы огреб на свою и на мою шею. А также слушать, какая я не такая, как на меня не стоит, а вот будь я 20-ти летней азиаткой, он бы уууух! Все мое время — мое, все мои ресурсы — мои, я могу строить свою жизнь, свое жилье, свой досуг так, как мне это подходит.
Меня столько лет перло от этого кайфа, что я даже друзей в реале забыла завести. Мне было замечательно одной и я получала удовольствие от заботы о себе и от самостоятельного решения проблем. Только два с половиной года назад, когда связки порвала, призадумалась, что, наверное, все же хорошо бы в реале какие-то близкие контакты иметь, чтоб хоть из больницы забрать могли. Но даже это решается без заведения отношений, когда есть деньги.
Так что у меня теперь конспирологическая теория, что женщин специально запугивают одиночеством, чтобы держать их в подчинени и чтобы они не смогли распробовать, насколько оно в кайф. Ведь если распробуют, то перестанут соглашаться на что попало, и тогда негде будет этим кому попало получать бытовое, психологическое и сексуальное обслуживание. Согласно куче разных исследований, незамужние женщины счастливее замужних и живут незамужние дольше (у мужчин все наоборот), а самая счастливая категория населения — это незамужние и бездетные.
no subject
Date: 2022-02-15 08:56 am (UTC)no subject
Date: 2022-02-16 06:37 am (UTC)no subject
Date: 2022-02-16 07:26 am (UTC)Насчет мужчин я только-только взялась копать тему. Раньше были вопросы поважнее и гораздо насущнее. В этой теме мне сначала надо было ответить себе на вопрос, нужны ли мне такие отношения и если нужны, то зачем. У меня очень плохой опыт в этой области. Хорошего не было. Моя любимая тер не раз говорила, что люди с моим анамнезом в этой теме часто забивают с прибором на поиск романтических отношений, потому что для них овчинка выделки не стоит (слишком много боли и ужаса было пережито). Она хотела, чтобы я знала, что такая опция тоже вполне себе существует.
У меня сейчас новая тер. Я с ней обсудила вопрос, и решила разбить задачу на два этапа. На первом этапе сначала разгрести психологические последствия всего эмоционального и физического насилия, которое я пережила. Я их хочу вычистить из своей психики, и если это будет единственное, что я сделаю в этой области, я буду очень довольна результатом. После этого буду смотреть, нужны мне романтические отношения и готова ли я для заниматься всей херней, которая требуется, чтобы они образовались, или мне уже по барабану.
У меня специфическая мотивация в этой области. Согласно "негласному семейному контракту", который я "подписала" в очень раннем детстве, в моей жизни никогда не должно быть счастливых романтических отношений и упаси боже секса, который доставлят радость. Такова была "договоренность" с мамой. Если смотреть на мою биографию, я этот контракт соблюдала религиозно. Только 10 лет назад я сказала "Так. Нахуй" и отказалась вступать в любые романтические отношения, понимая, что все они будут по тому контракту, пока я себя из этого контракта не выведу.
Так что теперь мне хочется именно на этом эвересте поставить флаг. Организовать себе то, что мне было запрещено иметь. И сделать это назло, в качестве триумфа над травмой. Но все будет зависеть от того, сколько времени и сил это потребует, и будет ли у меня желание вкладываться.
no subject
Date: 2022-02-16 09:53 am (UTC)no subject
Date: 2022-02-17 04:49 am (UTC)У меня самой лет семь уже нет отношений, и мне с этим хорошо и удобно. Настолько, что я в какой-то момент проводила небольшой опрос среди знакомых на тему зачем им вообще нужен партнёр. Пыталась выяснить, что я упускаю.
А ваша мотивация как-то в том числе объяснила, зачем отношения могли бы быть нужны мне, помимо ну понятных причин вроде поддержки и опоры и привязанности и радости быть вместе. Но ещё и чтобы окончательно выйти из сценария. Снять семейный морок про несчастный брак. Чтобы было ощущение, что Добби свободен.
Потому что силища и радость в таких выходах огромная конечно.
Не думаю, что я ближайший год, а может и годы, этим займусь, но от возможных перспектив у меня аж дух захватило. Спасибо ещё раз ❤️
no subject
Date: 2022-02-17 05:37 am (UTC)no subject
Date: 2022-02-15 07:24 am (UTC)no subject
Date: 2022-02-15 01:43 pm (UTC)На ваш вопрос про взгляд на ситуацию.
На что бы я сейчас обратила внимание, так это на ту часть, которая видит и ребенка и взрослого и родителя и пишет о них.Для нее как будто нет места, она словно пытается сладить( угодить ) ребенку,взрослому, родителю, она их слышит и сопереживает им, но сама молчит.Это наводит меня на мысль, что во вн.частях засела какая-то история из прошлого, возможно она и фонит.Я бы попыталась на терапии с пт. растождествить вн.части от тех примесей которыми они не могут договориться, и достать ту ситуацию которую они все вместе проигрывают.Мне чудится что это словно про переезд или возможно потерю когда-то ....Не знаю, думаю если приглядется на все эти три части разом вы что-то и увидите.
Я желаю вам сил, сил и сил чтобы жить так как хочеться.
Мне помогал бороться со страхом одиночества, рисунок.Нарисуйте на бумаге образы людей, которые вас поддерживают( близкие, коллеги, друзья, учителя,тренера,да хоть и прохожие), не забудте по нас из ЖЖ ), повесте на стену.Можно сделать коллаж из фото.Даже если это люди из прошлого, они хорошо к вам относились и любили и любят вас.Кто с теплом и принятием относится к вам.Мне такой рисунок грел душу и я меньше чувствовала себя одиноко.
no subject
Date: 2022-02-15 02:30 pm (UTC)Я ТС, всем спасибо, все читаю, пока нет сил отвечать, у меня ковид(
Коротко скажу, что моя ситуация не ужасная у меня есть где жить, есть работа, мужчина у меня добрый, никакого зла мне не делает, просто у нас противоположные взгляды на образ жизни, комфорт, времяпровождения и потому такие безнадежные чувства, что это как бы дорога в никуда, а я так боюсь быть одна.
no subject
Date: 2022-02-15 06:25 pm (UTC)no subject
Date: 2022-02-15 07:49 pm (UTC)Что ваш терапевт говорит по поводу вашего страха одиночества?
no subject
Date: 2022-02-16 07:32 am (UTC)Говорит, что нади конечно учиться быть одной какие-то периоды и опираться на себя.
И говорит, что если я не готова сейчас прекращать эти отношения, то спокойно в них быть, не разводить панику и драму, а учиться опираться на себя прямо в них, не вешая своего Ребенка на другого
no subject
Date: 2022-02-16 08:53 am (UTC)no subject
Date: 2022-02-16 09:47 am (UTC)no subject
Date: 2022-02-16 04:09 pm (UTC)no subject
Date: 2022-02-15 02:42 pm (UTC)Я сталкивалась с тем, что даже мысли бросить чувака, который уже не просто невыносим, а даже опасен для психики, вызывали какой-то дикий поток вины, как будто я обрекаю его на смерть. Думаю, что последняя часть — это инверсия, следствие психического усыновления родителя.
Откликается ли вам про вину?
no subject
Date: 2022-02-16 07:37 am (UTC)Не, у меня наоборот, в этом месте я считаю, что он кругом виноват и все мне должен, и почему это он не становится такой как мне нужно, как он смеет)).
Мой муж очень старался мне угодить и под меня подстраивался, у меня дурацкий шаблон выработался(.
no subject
Date: 2022-02-15 04:40 pm (UTC)Что мне помогло. Я попала на 12-ти шаговую программу. Но не обычную, что есть в каждом городе, у нас вел ее психолог, она была дополнена всякими психологическими штуками. Программа длилась год. Нам там предложили взять в помощники Высшую Силу. Это не Бог в обычном религиозном понимании, а что-то лично твое. Наверное, психологи бы сказали, что это некая внутренняя часть, которая охраняет и защищает, опора, стержень. Но у меня эта часть вынесена за скобки, она не внутри меня, а снаружи. На себя я до сих пор не могу научиться опираться, какая-то въедливая мне травма попалась))))) я ее хорошо конечно подлечила, но до конца она видимо не уйдет никогда. Поэтому для меня важно, чтобы опора была снаружи, типа кто-то там есть и он меня не бросит, я не одна. Это мне очень помогает. Ужас одиночества ушел (тьфу, тьфу, тьфу))) и, мне кажется, именно благодаря тому, что у меня есть эта часть снаружи, во внешнем мире, мой личный Бог, помощник. И он действительно мне помогает, прям иной раз чудеса случаются) (если что, я нормальная, у меня и справка есть)))
Но эту веру в своего Бога я, конечно, растила специально. Каждый день и до сих пор.
Я потом думала и решила, что для меня это лучший выход — вынести опору наружу. Потому что моя детская травма, видимо, была очень сильной, плюсом в эту же яму сваливались все ретравматизации по жизни, которых было дофига, плюсом я слишком поздно спохватилась и доползла до психологии, когда мне уже было за 45. Короче, земля была выжжена и семечко внутренней опоры там никак не приживалось. А вот снаружи прижилось и такое крепенькое дерево выросло)
no subject
Date: 2022-02-16 07:39 am (UTC)Спасибо! Такая воодушевляющая история
no subject
Date: 2022-02-16 10:22 am (UTC)Мне отзывается то, что вы написали. Это очень грустная история, действительно, часто длиною в жизнь:( И ужас, и все эти ощущения очень знакомы.
Я не ползла и не цеплялась, хотя такой сценарий у меня был (и есть), только из-за того, что это бесполезно. В детстве наползалась на коленях перед матерью, прося прощение за то, что я не делала и за что вообще просить прощение глупо. А она с каменным лицом выговаривала что-то назидательное, какую-то роль.
Наверное, постепенно дошло, что так не работает. Не сам битый сценарий (он-то как раз прекрасно прописался), а просто все тщетно или я не так прошу.
Можно еще усиленно надеяться, что все сбудется. Вот на надежду времени убивается масса. У меня подруга есть, которая действует прямо, как танк, когда ее бросают: она ходит и умоляет вернуться, ровно до тех пор, пока другой не посылает ее матом. Для нее это точка невозврата, после этого она сразу же разворачивается и уходит. Я даже одобрила такой план, дойти до дна
no subject
Date: 2022-02-15 07:04 pm (UTC)Никогда не могла уйти даже из абьюзных отношений в никуда. Всегда уходила в другие отношения только. Даже если казалось, что просто ушла, то буквально через пару дней все равно оказывалась в новых отношениях по полной.
Сейчас у меня уже давно относительно стабильный брак, и отношения в нём в чем-то похожи на отношения с вашим мужчиной.
Я точно знаю откуда эта невозможность быть одной. Но не представляю сколько мне надо лет, чтобы это вылечить — жизнь, наверное, уже кончится. А у меня есть ещё более тяжелые проблемы.
Если устаю от мужа, то пытаюсь куда-то уехать так, чтобы без него. Как-то уехала в командировку на три месяца. И мне было хорошо без него, но было и хорошо от мысли, что где-то он у меня есть и вроде ждёт и скучает.
no subject
Date: 2022-02-16 07:40 am (UTC)Я Вас очень понимаю! Мне кажется, мне тоже даже не нужно ставить себе задачу вот совсем быть одной, это мне не по силам и очень не мое.
no subject
Date: 2022-02-15 07:06 pm (UTC)Скажем, я была когда-то существом очень плохо приспособленным к самостоятельной жизни. Базовые бытовые потребности я себе обеспечить могла, но любая "внештатная ситуация" могла здорово выбить меня из колеи. И мой страх одиночества — это был во многом страх остаться один на один с подобными ситуациями, в которых я по сути впадала в ступор и была неспособна что-то сделать. Соответственно, по большому счёту это был вопрос "опыта и практики" — прокачивания навыков того, чтобы самостоятельно решать различные вопросы и справляться с разнообразными ситуациями. Это была задача не на дни и не на месяцы, но чем таких навыков (и успешного опыта!) больше, тем соответственно меньше любая ситуация может застать меня врасплох и вызвать приступ ужаса.
Это просто как пример, чтоб объяснить "на пальцах", а у вас может и что-то другое за страхом стоять.
no subject
Date: 2022-02-16 07:42 am (UTC)Да-да, у меня во многом страх именно не справляться с бытовыми ситуациями и проблемами!
Одна из основных проблем с моим мужчиной - что у него такая работа, где его по полмесяца и больше нет дома, и я просто от непривычки и страха начинаю не справляться, злюсь на него, на себя, что такое выбрала и пошло-поехало(
no subject
Date: 2022-02-15 08:50 pm (UTC)из невыносимых отношений с родителями (дома) вышла в отношения с мч, которые продлились 7 лет. за этот период я успела капитально влезть и итог был — невыносимо быть вместе, плохо, но при одной мысли, что останусь одна, — истерика.
пришла в терапию и только благодаря "отношениям с тером" спустя 2 года смогла выйти из длительных отношений. укрепилась в том, что одной мне ок, "отношения — трэшак", но на деле это оказалось конфигурацией "мне без отношений ок, но одна я быть не могу, тянет в разновидности отношений".
я продолжала втягиваться в отношения с другими мужчинами и в итоге убеждалась в том, что это трэшак. остановиться не могла.
во вторую терапию пришла запросом на отношения, ибо "лезу в отношения и это трэшак / боль". и даже там я не сразу смогла "отказаться" от идеи постоянно искать отношения. потому что быть ни с кем — это было следующей ступенью бытия с собой. сильно протестовала работе с терапевтом и без построения отношений с кем-либо. потом спал накал постоянного втягивания.
сейчас этап, когда "одной понятно и могу быть; хочу отношений, но больно". работаю тут.
из того, на что стоит взглянуть (1): попробовать понять что это за люк такой, куда сливается энергия.
(2) посмотреть, что будет самое безопасное сейчас. я бы ни в жизни не смогла уйти из тех длительных отношений без первого терапевта, потому что одиночество пугало до смерти. терапевт виделся безопасным местом и потому я двигалась туда. он был этаким перевалочным пунктом, где смогла подрастить опору на себя, а как рассталась с мужчиной, то уже пробовала сама ножками топать и продолжала опираться на тера.
еще предложу (3) переходный вариант (мне очень помогло, а там может откликнется вам): тело тут (отношения), эмоциональное там (терапия).
объясню почему: если отношения уже невозможны для существования, не выдерживаются (пока неважно почему так), то разделить содержимое в разные "корзины". напряжение немного спадет: никто не обязывает, не заставляет быть дальше в отношениях до упора, и быть одной тоже нет страха и паники.
пока в отношениях одна часть вас в безопасности, другая часть безопасится у тера, а параллельно вычерпываете усталость и маяту, безнадёгу и невозможность / страх ухода. потихоньку обретете там свою устойчивость. тело за счет того, что есть понятные отношения, а эмоциональную часть за счет того, что успокаиваетесь и определяете смысла происходящего с вами, почему так выходит и чему служит.
no subject
Date: 2022-02-16 07:44 am (UTC)Про 3й вариант очень интересно, буду думать, спасибо!
no subject
Date: 2022-02-18 02:19 am (UTC)Не знаю, поможет ли совет.
"Отстегнитесь" в эмоциональном плане от партнёра. Имею в виду — планы (сорвёт), даже, что планируете пойти в театр — не говорите. Сходите, потом скажете — была в театре.
Никакие важные моменты на работе не озвучивайте. Если у вас завтра важная конференция — ведите себя как обычно, готовьте одежду как само собой разумеется.
Делитесь эмоциями и чувствами с друзьями, или с дневником, или с блогом под замком, или как-то ещё (самоаудиозапись, например).
Короче говоря, не уходите пока, пока не можете, но старайтесь жить как одна. Возможно, так поможет?