Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Моя новая тер очень сдержанная в проявлении своих эмоций. У нее доброжелательное, приятное, но малоподвижное лицо. На контрасте с моей предыдущей тер, которая очень живая, с хорошо читаемыми эмоциями, со спонтанными реакциями, эта кажется живущей в каком-то глубоком дзене. От этого было ощущение, что она не со мной, а со мной только какой-то фасад, а где она сама, где вот этот вот человек со всеми его эмоциями, жизненной силой, характером — не известно. Мне важно, чтобы тер присутствовал со мной полностью, на все 100%. Иначе это просто не мой тер.

У меня с ней было уже три сеанса, завтра четвертый.

Поскольку я привыкла использовать нервную систему моей предыдущей тер для настройки своей, я на автомате сделала это и с новой тер на первом сеансе и ушла куда-то в глубины гиповозбуждения. Потом пришлось включать танцевальную музыку и прыгать, махать руками, чтобы вернуть себе привычный уровень энергии. Сделала себе пометку, что "энергетически" стоит сохранять автономность, потому что сеансы у меня в середине рабочего дня и я не могу себе позволить лежать после них в режиме "сохранения энергии батарейки". С новой тер эту тему я не обсуждала. Я к ней все еще присматриваюсь. В основном говорю о том, что мне надо от терапии, что со мной работает, что не работает, что мне важно и тд. Как я это называю "выполняю свой клиентский долг" :) Не смотря на то, что я не собираюсь делать за терапевтов их работу, я считаю хорошим тоном дать о себе достаточно информации, которая поможет им понять, как со мной лучше работать, и чтобы им не надо было тянуть из меня клещами или играть в угадайку. Это еще и время экономит.

На втором сеансе новая тер сказала, что понимает, что может оказаться для меня не тем терапевтом, которого я ищу, и тем не менее, готова мне помочь на моем пути в той степени, в которой способна это сделать. Я пока не стала выносить вопрос ее дзена на обсуждение (наблюдаю, собираю данные, присматриваюсь). Сказала ей, что если не попробуем — не узнаем, так что давайте пробовать.

На третьем сеансе мне удалось почувствовать, что там, на другой стороне все же кто-то живой есть. Я почувствовала искреннее, не для галочки, а всамделишное сопереживание, реальный какой-то отклик на то, что со мной происходит. Планирую завтра в начале сеанса сказать ей об этом — чтобы она знала, что со мной работает — и объяснить, почему это важно. Как дочери депрессивной нарциссихи мне важно явственно и четко ощущать, что я вызываю в родительской фигуре живой, теплый, человеческий отклик. "Стены", "чистые экраны", "пустые листы", "пни с глазами" — все идут строем мимо меня в направлении клиентов, которым нужно именно это.

Я рассказала новой тер про свои субличности. Т.е. я продолжаю ее обучать тому, кто я и как со мной работать. Она с явным участием сказала, что очень хотела бы с ними подружиться, а моего внутреннего младенца взять на ручки. На что моя субличность Мелкая (два года) рявкнула мне "Уберите от меня эту странную тетку!!! И руки прочь от Младенца!!!!" Вслух я это не выразила. Рано еще. Вместо этого рассказала, что в два года меня выслали к бабушке на год, во время которого мать меня не навещала, а когда приехала через год, то я ее не узнала, испугалась и спряталась от нее. Мать была страшно обижена, в типичном стиле нарциссихи. Этой историей я хотела передать новой тер, что текущая ситуация перекликается с той.

На завтра у меня есть список тем. Я уже забыла, как составлять список вопросов, так как с предыдущей тер у нас был налаженный процесс, когда темы, готовые для проработки, всплывали сами спонтанно, и заранее не надо было обдумывать и готовиться.

Пока что у меня эта тер особого вдохновения не вызывает, но мне интересно посмотреть, распогодится она или нет. Она производит впечатление нетоксичной, устойчивой и безопасной. Т.е. нет ощущения, что от нее будет вред. Есть подозрение, что просто особой пользы не будет. Еще думаю, раз она получила лицензию в год, когда мне три исполнилось, то там должна быть прорва опыта и знаний, и очень хотелось бы всем этим поживиться.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо, что делитесь своим опытом в новой терапии. Помогает лучше понять свои впечатления от моего нового терапевта.

[hirial.livejournal.com]

""Стены", "чистые экраны", "пустые листы", "пни с глазами" — все идут строем мимо меня в направлении клиентов, которым нужно именно это."
Класс!!! Распечатаю и повешу на стену. Я сама "пень с глазами", поэтому на "пней" мне везет.

[transurfer.livejournal.com]

Обычно это люди с избегающим типом привязанности.

[(Anonymous)]

А.а.

Эль, я, наверное, пропустила про Вашего нового терапевта... А что с Вашей предыдущей и почему Вы у нового, если можно спросить?

[transurfer.livejournal.com]

Она ушла на раннюю пенсию.

[(Anonymous)]

А.а.

Спасибо, Эль!

Наверное, непросто Вам без ее присутствия. Пусть все сложится с новым, подходящим Вам, тером!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[h-kitty.livejournal.com]

Большое спасибо, что поделились. Поняла, что тоже "использую нервную систему терапевта для настройки своей", и как раз предпоследняя терапевт была для меня наоборот слишком какая-то подвижная? быстрая? торопливая? и у меня наоборот было желание после сессии как-то притормозиться и замедлиться до своего темпа.
Еще у меня прямо возник в голове идеальный образ идеального для меня терапевта как такого пня с глазами, но нагревшегося на солнце:)

[transurfer.livejournal.com]

Очень милый образ получился )))

[fiona-fk.livejournal.com]

Бодаюсь с прокрастинацией. Внутренний ребенок делает только то, что ему нужно и хочеться. Все остальное он тупо игнорирует. Родительской карающей фигуре он не верит и не ведеться ни на поощрения, ни на уговаривания, ни на "должен", ни на страх, которые раньше срабатывали.
Родительская одобряющая фигура появилась недавно и она может пожалеть, погладить, но вот организовать ВР нет.
ВР к этой фигуре присматривается, пожалеть себя и на ручки идёт, но вместе с тем тоже не верит и хочет пробовать на зуб — то обзываться, то плеваться, то мусорить.
Что-то можна делать если поймать телесно импульс и интерес ребёнка и направить его в деятельность. Но это короткие действия в основном.
Или отключать эмоции
Или нужна совместная деятельность— если вот все сидят и делают, то и я буду делать.
Срабатывает ещё похвала от чужих людей.
Хвалителя рядом мне не хватает.
Если я правильно понимаю то затык в Родительской фигуре.

Пробовала нейрографику на открытом уроке.
Прорисовать внутреннее смогла, а вот на внешнем штопор полный. И соединить внутреннее с внешним тоже штопор.
Через тело отследила сопротивление большое. Там где нужно было рисовать эмоцию радости у меня было много злости и чёрный цвет.
(радость была запретной эмоций в семье).
Но вот тоже всплыла совместная деятельность — рисовать с другими одновременно пусть и онлайн.
Испугала сильная телесная и эмоциональная реакция.

[itty-pitty.livejournal.com]

близко подобрались к травме и больно.
из хорошего: "сделала" тера плохим / "навешивающим травму на меня", а раз так, то я "здоровая и со мной все ок".
процесс схож с опытом в первой терапии: выгружаю все плохое в тера, получаю "разрешение не возвращаться к этому" и живу хорошо.
в этой терапии немного иначе: выгружаю плохое в тера, то есть активно отодвигаю от себя плохое и отказываюсь от него (а не терплю).
выгружаю "садиста, причиняющего мне травму" "из себя" в терапевта, то есть значит, что я хорошая, а садист — это он (а не во мне).
пока это происходит "за рамками сессии", то есть постфактум увидела тера фу, а теперь хочется "в рамках сессии" сделать тера плохим и отодвинуть его от себя.
в этом чувстве "он плохой, я хорошая" много активности: я активно отказываюсь от неприятного и чувствую себя наполненной силами и жизнью, сразу с поля зрения уходит "травма", а значит — я здоровая и полна сил.
еще разница между первой и второй терапией в том, что в первой я сбежать хотела (потому просила разрешения и получала его), а во второй (сейчас) я не чувствую желания бегства и активно прилагаю усилия и отодвигаю от себя неприятное.
хочется много раз пробовать так делать — отодвигать плохое от себя, быть хорошей и с силами, применять их в реальности.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Была вторая сессия с новым терапевтом. Я осознала, что я не доверяю ей. Новый опыт: общаться, быть честной, всё проговаривать, и недоверять. Раньше я выдавала огроменный кредит доверия авансом, пыталась найти какую-то общность, симпатию, сама старалась понравиться, чтобы какой-то контакт быть. Невыносимо было выдерживать вот этот момент узнавания.

А сейчас я не доверяю. Просто не доверяю и всё. Это незнакомая тётка. С хрена ли мне ей доверять?

Я решила работать с ней дальше. Просто потому что мне нужна информация, навыки и выговориться. Но доверие и тепло неизвестно, когда случится и случится ли вообще с этой терапевткой. Пока мне достаточно того что она дает. Может, она может дать больше, я держу дистанцию.

Предыдущая терапевтка, с которой было тепло и безусловное доверие, развалила мне психику, сволочь.
Так что мне нравится, что терапевт не набивается мне в друзья, сохраняет спокойную позицию. На ближайшее время мне подойдет формат "уважительное сотрудничество".

Внутренний ребенок расстраивается, хочет на ручки, но после того, как его лупили ногами говнотерапевты, я не скоро пущу ему на ручки к кому-то другому.

А так я рада, что я решилась вернуться в терапию.

Из приятных открытий: осознала, что нет внутреннего саботажа. Что если из-за принятых решений кто из раненных частей расстраивается, то делает это открыто. Расстроенный расстраивается, но соглашается с принятыми решениями. Если я вижу, что соблюдать новые правила тяжело, делаю откат. Потом пробую по-новой ввести правила, но мягче.

Есть какое-то базовое доверие самой себе. Я — тот единственный человек, который вытащил внутреннюю семью из ада и продолжает за нее бороться. У меня есть я, и мне с собой крупно повезло.

[transurfer.livejournal.com]

Новый опыт: общаться, быть честной, всё проговаривать, и недоверять.

Моя любимая тер говорила, что это очень здоровый навык. В любых межличностных отношениях есть период узнавания друг друга. Он отличается вот этой неопределенностью, когда обе стороны нащупывают дорогу друг к другу и решают, быть им вместе или нет. Мало кто этот период любит. Многие хотят поскорее его проскочить и не узнав друг друга толком выдают кредиты доверия, пускают глубоко в свою жизнь и душу... а потом бац, выясняется, что пустили чужака и начинаются сюрпризы.

Двигаться постепенно, узнавать друг друга постепенно и оставаться устойчивой перед лицом неопределенности — это очень хороший взрослый навык.

Я — тот единственный человек, который вытащил внутреннюю семью из ада и продолжает за нее бороться. У меня есть я, и мне с собой крупно повезло.

Это огромный ресурс.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Эль, спасибо, что отзеркалили! Для меня это большая ценность. Я грузилась тем, что не доверяю, а это, оказывается здоровый навык. Непривычно, тяжело, стыдно (всё нормальные доверяют, а я тут сижу, недоверяю). Сейчас прям легче стало. Что это как раз норма. ❤️

[transurfer.livejournal.com]

Доверие строится на основе опыта. Нет ничего нормального в том, чтобы выдавать его кредитом малоизвестному человеку. С таким же успехом можно всем подряд давать ключи от своей квартиры ))

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Хы-хы, ключи от квартиры. Я это запомню)))))

[fiona-fk.livejournal.com]

Люди путают доверие и доверчивость.
Доверие — это то что Эль написала.
Это взрослая и здоровая вещь.
А доверчивость как раз первому встречному ключи отдать, через 5 минут знакомства на улице обниматься и т.д
Доверчивость — это как раз детская позиция.
У созависимых людей доверчивость часто идёт в сцепке с "этот человек меня спасёт".
Ну ещё это манипупулятивное "ты что мне не доверяешь?". Почему-то считалось, что человек должен доверять врачу, которого он впервые в жизни видет, учителю — потому что он учитель, начальнику и осторожность считалась пороком у манипуляторов.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо Вам за комментарий, Фиона.
Вот этот фрагмент помог вспомнить ситуации, где здоровое недоверие было загазлайчено. Вот этими же словами. Я и забыла, что здоровые реакции у меня были. Но длительное время проламывались. Ценно восстановить ещё часть правды.

Ну ещё это манипупулятивное "ты что мне не доверяешь?". Почему-то считалось, что человек должен доверять врачу, которого он впервые в жизни видет, учителю — потому что он учитель, начальнику и осторожность считалась пороком у манипуляторов.

[simplycat.livejournal.com]

Все ещё без пт. Впервые за всю свою сознательную жизнь почувствовала, что не хочу гулять одна, особенно вечерами. Из-за того, что я сейчас мало с кем общаюсь и не люблю общаться по принципу "хоть кто, лишь бы была компания", это проблема. Причину пока не нашла.
Посмотрела, как здорово, когда родитель в хороших отношениях со своим взрослым ребёнком и признаёт его опыт и достижения. Насколько гармонично и зрело это выглядит. К сожалению, такие отношения вижу очень редко. В очередной раз погрустила о том, какого количества важных вещей родитель может лишить себя и своих детей.

[fiona-fk.livejournal.com]

Если позволите поделюсь одной техникой
Шаг 1.
Представить себя и заказчика.
Обратить внимание на высоту фигур.
Обычно получается, что я-маленькая, а фигура заказчика-большая, огромная и страшная.
Гулливер в стране великанов получается.
Определяем ощущения в теле.
Шаг 2.
Закрываем глаза. Снова представляем.
Дальше начинаем мысленно уменьшать фигуру заказчика и выращивать в высоту себя. И так пока не уменьшим совсем другого.
Гулливер-я в стране лиллипутов вроде.
Определяем ощущения в теле.
Обычно распрямляются плечи, я вытягиваюсь вверх, раслабляюсь, появляется уверенность.
Очень помогает при общении с токсичными людьми.

[(Anonymous)]

Та
О, спасибо большое за технику, мне тоже очень актуально

[(Anonymous)]

А.а.

Я чувствую, что на терапии идет работа... Интересное это слово Р А Б О Т А. Я чувствую, что я выкладываюсь и что мне много и что это много начинается прямо с первых минут сеанса. И мне сложно это отследить, потому что я привыкла Р А Б О Т А Т Ь. Если я не работаю, на меня могу сразу накинуться, начать стыдить и нет мне места в этом мире потому что я такая-растакая делать ничего не хочу.
Говорили мы о многом, я сейчас уже и не вспомню, о чем.
Я делилась с тер тем, что прорабатываю каждую неделю одну из глав книги ADD-Friendly Ways to Organize Your Life by Judith Kolberg, Kathleen G. Nadeau и что я вижу, что некоторая информация об ADD паттернах мне знакома: у меня слабое восприятие времени, совсем нет представления о долгосрочных целях, много интересов и проектов и я все делаю одновременно, слабо могу приотизировать и так далее. На книгу я натолкнулась случайно, но она очень отзывается. И про микро фокусирование и про перескакивание одного на другое. Тер говорит, что да, это паттерны ADD, но тут надо иметь ввиду мою историю и что, возможно, мне важно все контролировать, что бы иметь видимость контроля и что мне хоть что-то подвластно То есть, если это и ADD, то развилось оно не случайно.
Я собираюсь и дальше приносить свои идеи по книге.
так же мы работали над safety plan. Я хочу научиться распознавать свои триггеры, которые меня откидывают в травму, что это для меня и как я это ощущаю и что для меня работает, что бы выходить из травмы. Этим мы с ней занимались. Странно, что ранее на терапии ни один из теров не уделял этому внимания.
Еще тер говорила про важность ритма, своего ритма. И тут я поняла, что совершенно не знаю свой ритм, но постоянно стараюсь подстроиться под то, как правильно, вместо того, что бы понимать свой ритм и что для меня возможно и комфортно именно в моем ритме (он очень быстрый, так что все медленное меня просто выносит из равновесия и приятно было, что тер "разрешила" мне эту быстроту и мне не надо было перестраиваться на "правильное" медленное).
Из интересного просмотрела мини-сериал "Уничтожьте всех дикарей" - новая киноработа номинанта на "Оскар" режиссёра Рауля Пека.
Этот мини-сериал, в котором документальные архивные кадры сочетаются с сыгранными сценами, - анализ эпохи европейской колонизации длинною в 600 лет. Для меня сейчас \то очень важные темы и на терапии: видеть и понимать, какой мир, что есть несколько как бы параллельных миров и понять свое место во сем этом. Так же читаю книгу "Невидимые женщины. Почему мы живем в мире, удобном только для мужчин. Неравноправие, основанное на данных" Кэролайн Криадо Перес. Мне кажется, я раньше была не готова для такой информации и не смогла бы ее переваривать.
Нашла ментора по медитации и буду пробовать ))) Хочу снова вернуться к регулярной практике осознанности.

[uvw.livejournal.com]

Интересно, что мы с терапевтом абсолютно по-разному воспринимаем происходящее на терапии. Я окончательно смирилась с тем, что терапия — просто канал сброса эмоций в отсутствии какого-шибо круга общения . А терапевт радуется, что поше какой-то процесс и стали доступны эмоции. Вообще, я очень хотела завершить терапию, но не смогла принять решение по поводу нового специалиста, на которого возлагала надежды, в реперной точке, которя была намечена ранее (на НГ). Так что в очередной раз вяло приняла предложение терапевта, что именно сейчас завершать ни в коем случае нельзя, самое ранее когда можно вернуться к вопросу завершения терапии — через полгода.

[(Anonymous)]

Та
У меня нет сейчас терапевта, а процессы разные есть. На этой неделе было много эмоциональных моментов, напишу про несколько.
У меня явные нарушения привязанности и тому есть много причин — много тяжелых моментов, которые надо бы проработать. Из раннего — в пять лет меня вынужденно отправили на месяц к бабушке. чего я не ожидала. От бабушки я приехала с истериками и заиканиями. которые не прошли до сих пор (заикания). Но про это я часто думаю. что оно повлияло. Но еще в два года я заболела, чуть не умерла от гнойного плеврита и меня возили в область откачивать и потом еще раз возили на какую-то операцию. Я там лежала одна. И вообще-то я помню и как меня в темном коридоре, где стояли какие-то баки, забрали от мамы и увели, и я не понимала, что происходит и было страшно, и как на меня наложили маску с наркозом, и как я потом лежала в палате с мальчишками старше меня и рассказывала им про любимую книжку про червячка, а они надо мной смеялись, и мне было обидно. Я все это помню. Но это никогда не был мой личный нарратив — то, о чем я рассказываю кому-то или даже в семье. Это всегда был мамин нарратив — "в два года заболела, гнойный плеврит" и т.п. То, что мама рассказывала обо мне, а потом я рассказывала о себе мамиными словами, с маминой позиции. А тут я сформулировала и записала в дневнике, что мне было наверное одиноко, страшно, грустно и обидно. Перешла от внешнего событийного нарратива к внутреннему и от маминого (мама у меня в стиле "нет, ты хочешь кушать" — и про то, что я люблю, чувствую и т.п. всегда лучше меня знала — ну, как бы знала... ) к своему собственному. Т.е. это превратилось из события маминой жизни, повлиявшего на ее жизнь, в событие МОЕЙ жизни, повлиявшее на МОЮ жизнь. Причем не просто внешним образом, а на уровне чувств и переживаний.
И я потом сформулировала, что если даже те мальчишки надо мной смеялись, это не значит. что надо мной все будут смеяться, когда я что-то кому-то доверю (у меня вообще тревожно-избегающий тип привязанности. очень трудно чем-то делиться. А ведь не было трудно в те три года...)
Примерно в тот же день у меня случился пипец на новой работе — появились какие-то вводные, которые меня ввергли в панику и чуть ли не в истерику, появились мысли о том. что я не справляюсь с жизнью, что лучше бы я тогда в два года и умерла и вообще ничего не хочется, кроме как умереть... Было большое желание в истерике выпилиться с новой работы — вообще желание выпилиться отовсюду и исчезнуть было ооочень сильным. Но я оперлась на выводы выше и решила не ломать дрова самостоятельно, а написать про ситуацию в одну группу в ФБ, где мы с другими девушками как раз часто обсуждаем какие-то вопросы, связанные с работой, взаимодействием с начальством и т.п. Группа не психологическая, частная и вообще больше про достижение целей, но там могут хорошо мозги на место поставить и помочь с формулировками. Я понимала, что я сейчас в плане формулировок наломаю дров... Ну и да, мне помогли. я не одна через это прохожу. Вообще у меня было ощущение. что я героически должна сама со всем этим справиться. сама придумать,что ответить, а иначе это всё не считается и я не взрослая и вообще лучше всего гордо уйти в закат. Но у меня сейчас нет другой работы, поэтому в закат уходить не очень разумно. В общем. я смогла противостоять, как я понимаю. голосу травмы или своего привычного паттерна, что-то прояснила по работе. что-то еще нет. но надеюсь прояснить. И пошла, купила себе витамины для успокоения нервной системы. Ей явно не помешают.