Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль и уважаемые сообщники! Спасибо, что вы есть, и что вы так открыты и щедры. У меня возник вопрос про внутреннего взрослого.
Что для вас означает «действовать из позиции взрослого»? Как вы договариваетесь с внутренним ребенком, чтобы «пересадить его на заднее сиденье»? Достаточно ли вам для этого снять тревогу или другое мешающее ощущение, успокоить телесные реакции?
Что такое этот внутренний взрослый, откуда он взялся, как ощущается? Каковы его цели и мотивы, на что он сам опирается? Развивается ли он сам, и как вы ему помогаете в этом?
Опишу свои затруднения, чтобы пояснить эти вопросы.
1. Та часть меня, которая занимается взрослыми делами, работает, общается с людьми является каким-то механизмом, собранным из представлений о долге, успехе, необходимости работать и т.п. Она может быть, и некоторую часть жизни таки была вполне эффективной, «нормальной». Она часто напарывалась на триггеры, но научилась как-то с ними жить, обходить, а некоторые проблемные области пролечила. И вот теперь оказалось, что бобик сдох. Она настолько заколебалась, что даже если убрать все оставшиеся проблемы у нее не будет стимула продолжать в том же духе. Я ощущаю всю эту конструкцию как уставшую «ложную самость», которую можно поднять только по тревоге при реальной опасности. Из этого «взрослого» я действовать не могу и не хочу.

2. Не так давно я установила контакт со своей раненой частью. Это оказался не один или несколько внутренних детей, а неясный Ком сильно спутанных субличностей. У него, несмотря на смутный образ, есть выраженные характерные черты и свойства, по которым я чётко опознаю его присутствие. Одно из главных: я чувствую себя наиболее живой и «истинной», даже если мне больно. Мне кажется сейчас, что если у меня и есть настоящий взрослый, то он прячется где-то там, и моя задача помочь ему вырасти. Я хочу научиться действовать именно из этой части. Но это сложно, потому что Ком почти ничего не умеет из «взрослых» навыков, он отделен от взрослого опыта и я не могу понять, осваивает ли он этот опыт, или мне это только кажется, потому что очень хочется. Ещё недавно появилась, а вернее, чётче проступила и стала сильнее фигура внутреннего родителя, из нее я могу делать то, что относится непосредственно к заботе о себе, но вот с работой и прочими насущными делами у нее не очень.

Поделитесь, пожалуйста, как вы растили своего настоящего взрослого в терапии.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В первом пункте это усталый ребенок, который взял на себя взрослые обязанности. С него их надо снять и дать ему быть ребенком.

Я бы ком оставила быть тем, чем он хочет, не пытаясь из кого-то в его составе вырастить взрослого. Там все раненые дети, им нужно счастливое детство, а не взросление. Истинное Я — оно независимо от того, в каком режиме вы находитесь. Можно быть истинно собой и в режиме ребенка, и в режиме взрослого, поэтму ту часть тоже стоит оставить как есть. Для него надо создать безопасную внутреннюю среду, чтобы оно могло расправить крылышки и начать себя выражать через разные виды деятельности. У нее, кстати, нет возраста :) Но обычно оно хранится в одном из раненых детей, потому что там его прячут от своей семьи, которая его не приняла.

Я взрослого/хорошего родителя растила с нуля. Начинала с того, что искала внутреннюю позицию, из которой я вижу все свои раненые части, их пожелания и потребности. Когда я освоилась в этой позиции, я стала учиться принимать решения и с учетом всех этих потребностей, и с учетом того, что полезно и правильно в конкретной ситуации. Моя тер мне помогала, показывая, как это делается на примере того, как она обращалась со мной. Объясняла, что такое быть хорошим родителем. Поправляла и направляла меня, когда я начинала вызверяться на внутренних детей или потакать им, идя у них на поводу.

Мой вывод — позиция взрослого/хорошего родителя внутренним детям почти не отличается от позиции хорошего родителя биологическим детям. Так что все материалы по грамотному, здоровому родительству подходят и для внутренней ситуации.

Главный признак подлинно взрослой позиции — она доставляет удовольствие. Ответственность радует, забота о внутренних детях воспринимается как творческий проект, способность решать проблемы с позиции взрослого, компетентного и равного другим взрослым человека дает силы и вдохновение. Если все это вызывает тоску и усталость, значит, у руля находится внутренний ребенок.

[whola1.livejournal.com]

Главный признак подлинно взрослой позиции — она доставляет удовольствие. Ответственность радует, забота о внутренних детях воспринимается как творческий проект, способность решать проблемы с позиции взрослого, компетентного и равного другим взрослым человека дает силы и вдохновение.
Да! Очень точно. У меня такая фигура как раз недавно начала формироваться, и она мне очень нравится. Я поняла, что она реализует мою потребность любить, которая так же фундаментальна, как быть в безопасности и получать заботу. Она действует без принуждения, из внутренней потребности.

[transurfer.livejournal.com]

Все так!

[itty-pitty.livejournal.com]

Ооооооочень похоже на происходящее со мной сейчас (особенно описание Кома). Только в начале пути (распутываю чувства и мееееедленно оживаю).
Постою послушаю.

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, то выскажу свое наблюдение.

Та фигура Взрослого, о которой говорят (думаю, что идея это взята все-таки из работ Берна) это даже не субличность, это по сути набор функций, адаптационный механизм для социализации. Но если говорить в метафорах, то это мотор, которому нужно топливо. Без топлива функции не заработают. Взрослый как фигура механистичен, его задача направлять внутреннюю энергию в нужное русло.

А что же у нас руслом будет? Вот тут начинается самое интересное

Зачастую оказывается, что "русло" , которое изначально имеет четкую, ясную, недвусмысленную природу и может быть сформулировано как "находить во внешнем мире способы удовлетворения своих потребностей и адаптироваться в социуме для повышения собственной ресурсности" превращается в черт знает что.

Что надо сделать счастливой маму и бабушку, безропотно дать им жить твою жизнь и носить их на ручках, обеспечить удовольствие куче людей , начиная от супруга и детей и заканчивая левой теткой, сунувшей нос в твои дела, и всем надо сделать хорошо, приятно и безопасно, за свой счет и без права зачета благих заслуг.

И если с детьми все более-менее понятно, есть в этом некий здравый смысл, если не превращать воспитание в служение, то все остальные прекрасные люди просто научились выколачивать палкой ресурс из донора. И чем больше стараешься — тем сильнее этой палкой получаешь, потому что мало старался.

Откуда здесь взяться энергии. Не откуда

Хорошо, а что есть тогда Ребенок и Родитель в этой схеме?

Ребенок это и есть источник энергии, ваше Хочу, которое есть отражение ваших потребностей. Подчеркиваю, ваших личных. Не мамы, супруга, детей и княгини Марьи Ивановны. Каким бы не был Ком, внутри все равно есть ваши потребности. Вначале базовые (безопасность, исследование постранства, контакт с другии и др), а затем более сложные. Пресловутый Ком это набор сценариев, по большей части адаптирующих ваш опыт нахождения в социуме, там даже не обязательно все их поименно знать. Но все они растут из базовых потребностей.

И когда вы найдете эти потребности, то увидите, где их удовлетворение сейчас противоречит тому, что от вас хотят окружающие. И потеря энергии будет происходить ровно в точке конфликта чужих желаний и ваших интересов. И тогда начнется процесс сегрегации (разделения своего и чужого) и сепарации (отделение своего Я и его потребностей от Я и потребностей других) — что выведет вас на качественно новый уровень жизни. Этим и занимается терапия.

А Родитель? Его задача — обеспечить работу всей системы через балансировку состояний. Ребенок знает только Хочу Здесь и Сейчас, он энергия без рамок. Взрослый это лишенный эмоционального заряда хорошо отлаженных механистичный фукционал, Родитель здесь заботится о том, чтобы у Ребенка был сон, еда, безопасность и надежный контакт изнутри, чтобы энергия не уходила в тревогу и эмоциональный разброд. Родитель привлекает Взрослого как механизм реализации желаний Ребенка через продвинутый сценарий социального взвимодействия. Родитель обеспечивает режим активности и отдыха, сглаживает эмоциональные порывы, фокусирует внимание и направляет его куда нужно.

Если взять бизнес-метафору, то Шеф вдохновляет команду открыть филиалы в 10 городах (вдохновение это стимул, энергия, Ребенок), исполнительный директор (Взрослый) привлекает бухгалтера рассчитать смету, назначает ключевых лиц для ведения переговоров и подключается сам к процессу, а директор по снабжению (Родитель) арендует помещения, покупает мебель, нанимает команду, следит, чтоб все участники не сидели голодными и без денег.

Смотрите, какая сфера проседает и в какой части.

Важное напоминание. Обычно на этом этапе все начинают говорить про Ребенка и как дать ему силу\голос\ ресурс и работа захлебывается.

Потому что начинать надо со Взрослого , а потом Родителя

У Взрослого мы вытаскиваем, кому , сколько и как много вы якобы должны и когда это вы так страшно всем задолжали (на самом деле нет, не задолжали, просто вас трясут как грушу)

У Родителя мы восстанавливаем работу службу снабжения: сроки, регуляность, обратная связь с собой, вот это все.

А потом есть смысл разбирать потребности.

Примено по этой схеме я с этой темой работала. Конечно, сначала наступив на грабли "сперва Ребенок и ресурс, потом остальное". Ну да это дело наживное=)

[(Anonymous)]

К.

Можете помочь разобрать пример с учётом сказанного Вами? Я тоже не понимаю, где начинается родитель.
У меня такая ситуация — я терпеть не могу обеспечивать себя едой во всех контекстах — покупать, готовить, выбирать, мне проще что попало закинуть или голодать часами. Когда еда заканчивается, и пора купить новую, я заставляю себя выйти и купить что-то, и в процессе чувствую себя неимоверно усталой. В себя прихожу только тогда, когда еда уже есть. Не могу заказывать еду, потому что ожидание курьера для меня — самый кошмарный кошмар, не могу ходить в кафе, потому что там персонал напрягается, не могу себя заставить регулярно покупать и готовить еду. Все, что я могу делать без страданий — есть готовое. В какой момент тут появляется Взрослый и Родитель? По описаниям выше, я каким-то образом должна себя успокоить, но вместо этого злюсь от того, что мне надо ещё каких-то внутренних детей успокоить, а меня не успокаивает никто. Это мне надо решать проблему еды, где ее достать, общаться с курьерами и официантами, и все это стресс. То есть как можно успокоить какую-то одну часть, если они все — единое целое внутри одной головы? Не получается пожалеть себя, потому что на жалость нужны силы, а у меня их нет, замкнутый круг какой-то

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я прочитала запрос "про еду" и задумалась, как человек, у которого проблемы с едой, готовкой и чувством голода как таковым. (правда, доставку заказываю спокойно).

Что для этой части (частей?) еда? "есть готовое" - как именно? Чтоб поставили под дверь и ушли? Позвали к столу? Поуговаривали, что стоило бы поесть? Неважно, какая еда (лишь бы не напрягаться) или хочется "сделать заказ"?

[(Anonymous)]

К.
Завидую Вашему умению заказывать еду)
Просто чтобы уже была в холодильнике. Чтобы не надо было просить, доставать, готовить, видеть, как кто-то готовит. Когда партнёр готовит или курьер везёт, мне безумно стыдно за то, что я людей напрягаю.
Наверное, чтобы еда была просто без какого-то контакта, чтобы никому не быть обязанной за это. Самый идеальный вариант был в лагере, когда приходишь и просто садишься, ничего не ждёшь, ее просишь, не забираешь. Там, естественно, готовили повара, а накрывали на стол старшие отряды, но к моменту посадки уже никого не было из персонала

[kotomyava.livejournal.com]

Можно я свои пять копеек вставлю? На тему морального долга?

Когда курьер везет еду в доставку, он не напрягается ради вас лично. Все свои моральные долги вы уже оплатили в момент, когда плата за заказ ушла с вашего счета. Вы дали ему заработать, то есть сделали ему благо. Быть курьером — его личный выбор, он не выгоревшая мама, которая орет на ребенка и рыдает о своей загубленной жизни. Вы ничем ему не обязаны. Может даже никогда больше не увидите.

Ну, можно сказать ему "спасибо" и пожелать "хорошего дня", хотя это не обязательно.

[kotomyava.livejournal.com]

В вашем примере Родитель и Взрослый не включены.
Есть Ребенок (хочу здесь и сейчас, если не исполнено, то никогда и вообще умру, потому что вы злые и меня не любите), но нет "перехватывающей связи" к Родителю (какой способ будет для комфортный? что я могу для себя сделать, чтобы следующий "кризис еды" не обрушился на меня?). Родитель, в свою очередь, не включает Взрослого (Родитель это отклик на потребность и прогнозирование будущего состояния).

Получается, что все части существуют параллельно, но не имеют между собой связи.
Ребенок: мне плохо! Где все? Хочу сейчас!
Родитель: ребенка нет. Запрос не поступил
Взрослый: запрос не поступил, информация не прорабатывается

Проблема здесь не в том, то ребенку нужна жалость (ему нужны любовь, принятие и спокойная уверенность, что когда он проголодается, его покормят), а в том, что ребенок остался на довербальной стадии (в плане еды, про другие мы пока не знаем), а родителя в его картине мира нет. Соответственно, запрос уходит вникуда и вызывает злость (я голоден! где все? мне надо!)

Давайте представим чисто теоретически, что у вас есть некий специальный человек, который узнал ваши вкусы и предпочтения, сам сходил в магазин, сам приготовил, сам разложил в порционные коробочки, затем аккуратно прибрал за собой и появится снова, когда нужно будет повторить цикл.

То есть его не надо ждать (он придет по договоренности и заблаговременно), он не будет пастись на общей территории и мешать (даже давайте допустим, что готовит он у себя, а к вам приносит готовые коробочки, кладет в холодильник и молча исчезает). Еда есть. Есть заблаговременно. Жалеть себя можно, если хочется, а если нет — то и нет. Эмоционально вкладываться в другого не надо. Он понятен, предсказуем, пунктуален, молчалив, исполнителен.

Как теперь ваши ощущения? Отзывается ли такое распределение ролей и уходит ли внутреннее напряжение?

И да, на случай, если вдруг внутри шевельнется мысль про стыд и невзрослость. Все с вами нормально, просто какая-то часть жизненных процессов сейчас не ресурсна и лишние контакты в ней только бесят. Зато какие-то другие вещи вы делается круто и зашибенски и ресурс идет туда. Сейчас так. Потом возможно будет иначе и как вам удобней.

Еще раз подчеркну, это не инфантилизм. Это про тотальное вложение ресурса куда-то еще. Про эффективное распределение задач и сил.

[(Anonymous)]

К.

на оба коммента отвечу сразу

Спасибо за ответ!
У меня есть 100% работающий переход от Ребенка к Взрослому, но работает он на подавлении— то есть есть орущий ребенок, в какой-то момент, когда силы на пределе, все резко завершается подавлением и включается тупо Взрослый. Такая машина, которая вообще все, что угодно, сделает — в магазин сходит, декларацию заполнит, тело закопает — при условии, что Ребенку заткнули рот.
С курьерством и таксистами та же фигня — Ребенок, который боится посторонних, условно затыкается и все за него делает Взрослый. Такой своевременный слуга-телохранитель без эмоций. Где тут Родителя приткнуть, я не понимаю, потому что забота и выражение жалости к посторонним — это то, чем занимается Уставший Ребенок всю свою жизнь, и при попытке проявить заботу врубается этот режим, где надо отработать на 120%, чтобы от тебя наконец отстали. Я сразу попадаю на позицию, где я одновременно и требую заботы, и должна обо всех заботиться, то есть застреваю в двух ситуациях, и не могу понять, как начать вообще заботиться о себе, чтобы это не было изматывающей, опустошающей практикой.

[(Anonymous)]

К.

вторая часть, пропустила абзац

Давайте представим чисто теоретически, что у вас есть некий специальный человек, который узнал ваши вкусы и предпочтения, сам сходил в магазин, сам приготовил, сам разложил в порционные коробочки, затем аккуратно прибрал за собой и появится снова, когда нужно будет повторить цикл.

То есть его не надо ждать (он придет по договоренности и заблаговременно), он не будет пастись на общей территории и мешать (даже давайте допустим, что готовит он у себя, а к вам приносит готовые коробочки, кладет в холодильник и молча исчезает). Еда есть. Есть заблаговременно. Жалеть себя можно, если хочется, а если нет — то и нет. Эмоционально вкладываться в другого не надо. Он понятен, предсказуем, пунктуален, молчалив, исполнителен.

Само наличие человека в схеме напрягает. Я знаю, откуда ноги растут — мать строила свою жизнь вокруг кормежки и обслуживания семьи, и отказаться от еды — самый страшный грех был. До сих пор от определенных видов еды у меня бывает тошнота до рвоты, либо перед поездками к ней, хотя количество контактов минимизировала. То есть узел такой — когда меня кто-то кормит, я стараюсь отодвинуть это или отказаться, пусть на уровне эмоций, чтобы не быть использованной в обмен на еду (на мать надо было в итоге потратить всю энергию, это называлось "ты же любишь маму"). Если я сажусь есть в результате чьей-то готовки, то фактически капитулировала перед врагом. Из-за этой установки отъедаюсь впрок (неосознанно), либо подворовываю из холодильника, когда никто не видит. На улицу просто так выйти нельзя, надо перед всеми отчитываться, поэтому я могу только подворовывать из холодильника, но не могу что-то заказать или купить сама и съесть, когда дома появляется моя еда, то меня отчитывают за то, что питаюсь мусором, когда мама готовит. В общем, с точки зрения Ребенка, ситуация патовая — домашняя еда несъедобна и является средством манипулияции и рабства, внешняя еда является недоступной, но ее нельзя заказывать, потому что можно есть только домашнюю еду, тот, кто отвечает за еду и доступ к деньгам, манипулятор и враг, иногда в холодильнике появляется съедобная еда, но ее нельзя есть в присутствии этого человека (а она дома круглые сутки). А когда я пытаюсь себя пожалеть, то не могу этого сделать, потому что я заставляю страдать этого человека и должна немедленно пожалеть ее. Когда я заканчиваю жалеть ее, все, чего мне хочется — лечь и умереть, потому что на себя сил не остается.

Вся эта история у меня изложена в результате психоанализа, то есть я понимаю, что, как и откуда, и отслеживаю это, но теплых чувств к себе нет, я кормлю себя, чтобы не умереть, а не потому, что мне нравится жизнь и все, что с ней связано(

[kotomyava.livejournal.com]

Ситуация сложная. Понимаете, тут картина такова, на мой взгляд, что мы пытаемся решать уравнение про доставку еды, а решать надо вообще про другое.

У всего есть функция, метафора и символ. У еды тоже. И, как мне кажется, в вашей картине мира еда это враг, подлый обманщик, предатель и символ вечной как бы победы матери над вам.

То, что делала ваша мать, это скверно, недостойно и не может быть оправдано.

Но вот прямо сейчас ее, матери, здесь нет.
Но есть еда, которую нужно есть, иначе смерть. Но готовить нельзя, потому что еда это символ матери. Заказать нельзя, потому что все символ матери. Позволить готовить другому нельзя, ведь это значит снова дать матери победить. "Есть еду" перестает быть "получать топливо для мотора жизни", есть еду каждый раз означает "капитулировать перед врагом с позором"

Поэтому разрывать цикл нисходящей спирали, которая каждый раз все глуже погружает в безду ненависти к себе, надо ровно в точке слияния еда=мать, есть=дать матери победить

надо увидеть, что это иллюзия
что это по сути форма сепарации с матерью, смертельно опасная (потому что анорексия это опасно), но видимо другого способа у вас на тот момент не было

Еще раз повторюсь, дело не в вас и каком-то там внутреннем пороке, вы выбрали единственно доступный способ не дать матери сожрать себя с потрохами

Но как-то очень хочется, чтоб вы все-таки жили радостно

Какую технику использовать для когнитивной переоценки, смотрите сами, я бы предложила самый наглядный способ расстановку на фигурках (она не имеет магической подоплеки, а включает осознанность и там очень хорошо видно, кто какие роли играет), но тут смотрите сами. Теапия с таким тоже работать умеет.

Копать сейчас связку Ребенок-Родитель-Взрослый применительно к теме еды нет особого смысла, пока там крутится этот вот сценарий отделения ценой собственной жизни. Процессы и механика могут быть отлажены, когда пожар потушен, а он пока горит вовсю. И Родитель как часть механики там тоже не встанет, потому что сейчас он ассоциирован с матерью, а мать со уничтожением и утилизацией.

Кто ж такое будет доровольно в себя встраивать?

[whola1.livejournal.com]

Шикарный разбор, спасибо от души! Жаль, что я не поняла этот коммент три года назад. Но я понимала его суть интуитивно и двигалась по предложенному вами пути: сначала погасить пожар, а потом обучаться нормальному функционированию.

[whola1.livejournal.com]

У Взрослого мы вытаскиваем, кому , сколько и как много вы якобы должны и когда это вы так страшно всем задолжали (на самом деле нет, не задолжали, просто вас трясут как грушу)
Спасибо, это нужно будет сделать, точно. Хотя мне там в принципе понятно, что я перегрузила себя ответственностью, думаете, нужно разобрать детально, какой именно? Я попробую.

[kotomyava.livejournal.com]

да, здесь очень важно начать с "фиксации убытков", т.е. разбора, где мы на себя нагребли по своей воле или вынужденно лишнее.

Иначе сколько не качай энергию, все будет слито в "я всем по гроб жизни должен"

[fiona-fk.livejournal.com]

Ой, я вспомнила, что именно так и начинала. Смотрела, где я тяну лишнее и как это лишнее с меня "снять" и пошагово убирала или упрощала.
Правда получалось, что почти везде от быта и до работы.
Спасибо вам за подробное описания.
У меня получается тоже, что Родитель не включает Взрослого (видимо не видит) , а требует это сделать Ребёнку. А тот сопротивляется.

[kotomyava.livejournal.com]

Все верно, зачастую проблема не в том, что Взрослого или Родителя у человека нет и его надо растить, а в том, что коммуникация не отлажена, нет понимания процессуальной передачи информации.

Скажем, зная, что утром мне надо поесть примерно через 40 минут после пробуждения, но при этом нет ни желания, ни энергии готовить, я делаю заготовки на завтрак с вечера.

При этом учитываю условия задачи как Родитель (мало улеводов и много белка, добавить яркий и острый вкус, добавить свежие овощи и зелень, утром минимум усилий на подготовку порции, порция небольшого размера), делаю заготовки как Взрослый (например, запекаю буженину, делаю гуакамоле, крошу и заправляю окрошку, мариную скумбрию — т.е. выбираю еду, которая доставит удовольствие).

Утром я выползаю на кухню и у меня пока нет ресурса включать технолога-Взрослого или стратега-Родителя, у меня режим Ребенка "надо здесь и сейчас, немедленно, хочу или отвалите". Поем — включится все как надо. Если же есть не могу или ничего не нравится, то хотя сделать чашку горячего чая (формально сладкого, но на сахарозаменителе) и тогда все включится. То есть запуск любой цепочки активности начинается с обратной связи всей системы и понимания, кто у нас тут батарейки выдает на жизнь.

Это вот условная схема процессуальной передачи данных. Работает вообще про все, не только про еду.

[galickii-moskal.livejournal.com]

По моему, когда бобик сдох, надо отдыхать.  А если после отдыха он не сильно ожил, мне кажется надо предложить поработать внутреннему ребенку, настолько насколько ему это будет интересно.  И как-то восстанавливать ресурс.

[whola1.livejournal.com]

Да, вот я и пытаюсь) Не только нянчить ребенка, но и привлекать к чему-то интересному.

[schredingerscat.livejournal.com]

П. 1 так словно бы я писала.
И я бы ещё сказала что мой этот взрослый — это типично берновский Взрослый. Тот который сугубо про рацио. И в этой сфере рационального он достиг практически совершенства, без ложной скромности. Но в чувства, эмоции, спонтанность он не умеет. Да и не должен уметь в общем-то — это прерогатива Ребёнка. Но мой Ребёнок словно бы заперт в темнице, откуда его лишь изредка выпускают погулять. Да и то так, чтобы смотреть, но ничего не трогать.
А сейчас подумала, что проблема Взрослого в том, что ему самому по себе неоткуда взять мотивацию. Потому что для этого опять-таки нужен Ребёнок, а он см. выше. Тогда остаётся брать её откуда-то извне. Все эти красивые идеи про равенство, справедливость, права человека. Про то чтобы делать мир лучше. Но лучше для кого — для абстрактного человечества, для наших условных потомков. А мне самой в этом лучшем мире получается как будто места и нет. Хотя когда-то я начинала именно с того, что то, что я делаю для улучшения мира — я делаю, потому что оно в первую очередь нужно и мне. Но в последнее время как-то так выходит, что всё меньше понимаю — а где в этом всём собственно я.

[whola1.livejournal.com]

Вот да, этому взрослому неоткуда взять мотивации больше, чем он уже имеет. Всё-таки у меня подозрение, что это не тот взрослый, не настоящий, а мой пока не вырос. В этом трудно признаться, и Эль вон выше пишет, что это тоже часть испуганного ребенка, взявшего на себя взрослые функции. Меня эта мысль наводит на раздумья.

[schredingerscat.livejournal.com]

Мне видится так, что в идеале все эти субличности — Взрослый, Ребёнок, Родитель, или какие-то другие, у кого какие есть — должны быть интегрированы в цельную личность. Чтобы каждый был на своём месте, у каждого было право голоса, никто никого не затирал, не гнобил, не перетягивал всё на себя, все относились друг к другу взаимоуважительно, могли общаться между собой и договариваться.
Вот это была бы настоящая взрослая личность, если угодно.

Причём в моём случае такое ощущение, что был период, когда у них вот это всё было лучше между собой налажено. Но потом пошло куда-то не туда...

[whola1.livejournal.com]

Причём в моём случае такое ощущение, что был период, когда у них вот это всё было лучше между собой налажено. Но потом пошло куда-то не туда...
Когда есть жизненная энергия, драйв, то внутренние конфликты могут сглаживаться или проступать не так остро. Есть же люди, явно сильно травмированные, но очень энергичные, и они в целом могут быть вполне успешны, если не рефлексируют на каждом шагу.

[schredingerscat.livejournal.com]

Ну да, было много энтузиазма тогда, больше веры и надежд, которые меня питали, давали эту самую энергию. А потом они частично разбились о суровую реальность (после чего видимо внутренний ребёнок и оказался заперт в темнице, дабы неповадно было), частично потонули в болоте повседневной суеты суёт.

[whola1.livejournal.com]

Большое спасибо всем ответившим за ваш опыт и советы. Я перечитала ещё раз и поняла, что тема для меня пока сложная для осмысления. По отдельности каждый совет понятен, а общая картина, видимо, сложится постепенно, в процессе.

[whola1.livejournal.com]

Интересно перечитать три года спустя. В итоге оказалось, что весь этот транзактный анализ вообще не про меня, хорошо, что я не стала в него углубляться, и он увел меня в сторону, но не на долго. В обсуждении тоже это прослеживается: пока травма сильно фонит, пока личность состоит из диссоциативных частей, нет смысла налаживать коммуникацию эго-состояний — что это такое я в тот момент не знала. Моей ошибкой было считать, что речь шла о субличностях.
Вообще, из всего, что я узнала о комплексной травме за это время, теория Берна никак не ложится на терапию кПТСР. Если она работает, то для относительно сохранных людей, гораздо менее травмированных, чем я.

[23e01.livejournal.com]

С интересом прочитала обсуждение, очень интересно! А можете поподробнее рассказать, почему не зашла тема? Просто я себе самой работу с дис.частями вижу пока недосягаемой мечтой. Но я думала, что для работы с ними уже должны быть устойчивые состояния взрослого и родителя и ребенок, так скажем, найден, умыт, обогрет и накормлен.

Просто я все больше думаю, что у каждого все индивидуально. Я мечатала проработать свою диссоциацию. Пока не поняла, что да, у меня прилично там, но сейчас актуально не оно, а текущая @опа. И пока меня заливает актуальным, мне нет смысла лезть назад. А надо вбухивать тупо в поддержку себя на уровне витаминов, ЗОЖ, развлекалок, отдыха, как при жизни с дементным родственником - от этой нагрузки никуда не деться, нет возможности убрать стресс, поэтому надо стараться уравновешивать его отдыхом и развлечениями.

[whola1.livejournal.com]

То, что вы описываете, как поддержку себя на уровне дементного родственника, было в тот момент мне недоступно — я не справлялась с этой задачей. Т.е. я не голодала, конечно, но у меня все было хаотично, и задача привести жизнь в порядок хотя бы на бытовом уровне мне не давалась, не говоря о работе, развлечениях, общении — мне все было не по силам.

У меня не было возможности отложить проработку травм — они лезли наружу. К моменту написания этого поста я только смогла закончить выбираться из череды панатак и острой тревоги.

Т.е. я полезла вглубь не от скуки, увы. Моя текущая жопа как раз и была выражением конфликтов фобий диссоциированных частей, или, иначе, войной антилибидинального эго с либидинальным, или, иначе, нападками внутреннего критика-садиста, агрессивных интроектов. Сначала я копала во что-то типа психоанализа, как я его понимала, благо, то описание внутренней структуры, которое дал Гантрип, легло на мое самоощущение идеально. Потом начала работать по книге Ван дер Харта, как по учебнику. И то, и другое мне хорошо зашло.

Про ТА я почти ничего не знаю, но мне кажется, что как раз для него-то и требуется уже некоторый уровень порядка. Я бы, наверное, смогла в него сейчас, но не хочется.

[whola1.livejournal.com]

Продолжаю с вашей подачи размышлять, почему с ТА у меня "не пошло".
В комментах kotomyava отлично все расписала для анонима К.
Вывод, который она делает здесь (https://transurfer.livejournal.com/908982.html?thread=35412662#t35412662), — он в точности про мою ситуацию, просто в точку. В тот момент я это была не способна понять, а теперь вижу в ретроспективе:

Копать сейчас связку Ребенок-Родитель-Взрослый применительно к теме еды [а для меня в тот момент — не только еды, а вообще любых потребностей Ребенка] нет особого смысла, пока там крутится этот вот сценарий отделения ценой собственной жизни. Процессы и механика могут быть отлажены, когда пожар потушен, а он пока горит вовсю. И Родитель как часть механики там тоже не встанет, потому что сейчас он ассоциирован с матерью, а мать со уничтожением и утилизацией.

У меня в тот момент любой запрос Ребенка вырождался в "оставьте меня в покое, мне ничего не нужно, дайте мне просто умереть". Если же прорывалось что-то другое, то моментально происходил обрыв контакта с ответной реакцией: "тебе что-то надо, потому что ты плохая и не можешь получить это сама. И ты сама виновата, потому что ничего не делаешь".

На этом фоне меня сильно триггерили "ободряющие" комменты вида:
снимите жизнь с паузы. Договоритесь с собой, что найдете маму, обязательно найдете, просто для этого надо выбраться из темного угла и начать решать всякие текущие жизненные задачи, двигать жизнь вперед
— такое попадало мне прямо в болевую точку, даже ещё год назад.

Сейчас я считаю, что дошла до третьей фазы терапии по Ван дер Харту:
"Фобии, прорабатываемые на третьей фазе, связаны с задачей обучения навыкам нормальной жизни, относительно свободной от вторжения травматического опыта. Это предполагает постепенное налаживание нормальной жизни для пациента, привыкшего к хаосу или избеганию большинства из того, что составляет нормальную жизнь. Пожалуй, самое главное, что на этой фазе пациент обучается опираться на действия, принадлежащие тенденциям более высокого уровня, это требует от него поддержания высокого уровня психической энергии и эффективности."

Т.е., здесь можно уже пробовать и ТА как технику обучения нормальному функционированию. Интересно, что ещё есть в этом плане.

[23e01.livejournal.com]

А какие там первые две фазы? Я до него тоже еще не дошла. Я пока пытаюсь Янину Фишер осилить и не могу, мне там каждое предложение дикой болью отдается, я ее могу пару страниц за месяц читать и все.

[whola1.livejournal.com]

Глава 11. Диагностика пациента, пережившего травму
Глава 12. Помощь в формировании адаптивных действий. Общие принципы терапии
Глава 13. Первая фаза. Терапия: подготовка и первые шаги.
Преодоление фобии привязанности и утраты привязанности в терапевтических отношениях
Глава 14. Первая фаза терапии. Преодоление фобии ментальных действий, связанных с травмой
Глава 15. Первая фаза терапии (продолжение). Преодоления фобии диссоциативных частей
Глава 16. Вторая фаза терапии. Преодоление фобии травматических воспоминаний.
Глава 17. Третья фаза терапии. Интеграция личности и преодоление фобии нормальной жизни

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!