Делимся опытом
Jan. 29th, 2022 08:10 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДоброго дня хозяйке журнала и всем участникам)
У меня вопрос про жажду одобрения. У меня какая-то паталогическая страсть быть хорошей девочкой. Она утихает только когда я нахожусь одна дома наедине с собой, ибо не перед кем держать лицо. Как только я выхожу в люди, она включается и начинает болезненно требовать внимания. Вот просто до абсурда доходит — я иду по пустынной улице, вдруг появляется вдали человек и у меня в голове проносится "так, спину выпрямить, лицо попроще, он подумает "какая приятная девушка!". И так в любых контактах.
У меня, в силу природной внимательности и склонности к самоанализу, очень развита рефлексия. Поэтому я все эти болезненные дерганья своей "хорошей девочки" всегда замечаю и меня это утомляет.
С психологом раскопали, что у меня между "быть хорошей" и "выжить" стоит знак равенства. Если я "плохая", то от меня все отвернутся, опозорят, я останусь одна и умру.
Никакие техники не помогли. Ну то есть они снизили остроту проявления, но "хорошая девочка" продолжает здравствовать внутри меня. Я хочу совсем от нее избавиться, осточертело вот так жить, как будто все время на публику играешь, будто десятки людей оценивают меня, а я должна все время себя контролировать, достаточно ли я хороша. Много еще намешано в этом — страх осуждения, насмешки, позора, одиночества, это все настолько для меня непереносимо, что некоторые дела, связанные с необходимостью себя предъявить кому-то, я просто не делаю. То есть я подступаюсь к делу, вижу, что мне там маячит в перспективе и отступаю, придумывая себе всякие причины-отговорки.
Все это я ясно вижу, понимаю, постоянно говорю себе успокаивающие слова, техники расслабления и прочая. Но "хорошая девочка" не унимается.
Поделитесь опытом, как справлялись с такой проблемой. ( Я была год в 12-ти шаговой программе по созависимости , потом после перерыва в несколько лет еще год с небольшим с КПТ-терапевтом работали).
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2022-01-30 04:16 am (UTC)С психологом раскопали, что у меня между "быть хорошей" и "выжить" стоит знак равенства.
КПТ в этом не помогает, потому что это результат психологической травмы, а не когнитивного искажения. Речь о перепуганном маленьком ребенке, его надо брать на ручки и выращивать для него теплого внутреннего родителя. Пока он на физическому уровне не почувствует себя в безопасности и надежно защищенным, он не перестанет бояться.
Между делом попробуйте EMDR и фарму от тревожности. EMDR поможет разделить "тогда" и "сейчас" и донести до вашего мозга, что вы уже не маленький ребенок и чужое осуждение вообще — это досадно, но никак не угроза жизни. Это в бесправном и беспомощном детстве деваться некуда, потому что полностью зависишь от родителей и их милости, поэтому их осуждение так жутко. А сейчас это все уже прошлое. Но мозг этого не просек и ваш внутренний ребенок тоже не в курсе, что война давно кончилась.
Фарма от тревожности позволит вам снять остроту переживаний и включать более поздние отделы мозга вместо животной паники-паники-паники.
no subject
Date: 2022-01-30 08:31 am (UTC)Спасибо, что разместили мой вопрос)
Вы правы, Эль, про внутреннего ребенка. Я с ним постоянно нянчусь — покупаю вкусняшки, укладываю спать, качаю, защищаю, вобщем всячески делаю ей хорошо. Но я заметила, что у меня почему-то не получается взглянуть на нее открыто, как буд-то она мне не нравится, как буд-то я ее не люблю, стыдно на нее смотреть. И я знаю из каких детских ситуаций это выросло, но отцепить эту холодность от себя по отношению к ВР не могу. Конечно, это присвоенный взгляд на меня папы, он преуспел в том, чтобы внушить мне мысль, что я ни на что не годна.
О, я поняла, что еще могу поделать) Мне вспомнились сейчас конкретные ситуации, пойду в каждую и буду защищать свою девочку)
Спасибо, Эль за рекомендации) я поищу у себя в городе специалистов.
no subject
Date: 2022-01-30 08:50 am (UTC)Это не ваша холодность, это папина. Копия его отношения к вам, которую вы разместили внутри в качестве самозащиты, чтобы всегда быть начеку и всегда прогибаться под папины хотелки видеть вас ни на что не годной, даже когда папа вас не видит. А то зазеваешься, начнешь вести себя нормально, с достоинством и любовью к себе — и огребешь от папы.
no subject
Date: 2022-01-30 09:17 am (UTC)Я вообще до того, как стала заниматься собой, больше на маму грешила) А потом поняла, что папа гораздо сильнее меня поломал. Мать просто равнодушна была, отстраненна.
Спасибо, Эль) Я поняла в какую сторону смотреть и двигаться)
no subject
Date: 2022-01-30 07:49 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-30 06:53 am (UTC)Согласна с Эль, связку " быть хорошей " и " выжить" стоит более прицельно изучить.И читая вашу историю, я бы посмотрела на части, ведущие диалог "...у меня в голове проносится "так, спину выпрямить, лицо попроще, он подумает "какая приятная девушка!"..." Кто говорит, кому говорит, кто это слышит.Как эти части отзываются в теле, как в нем уживаются?Травма она в теле, поэтому стоит поизучать телесные симптомы при этом.Стыд в теле имеет определенную симптоматику: волна удушья, заливает пунцовым цветом, пятна покраснения, голос глохнет, "сушняк" во рту. А как вы себя чувствуете?
Я бы обратила ваше внимание на то, что работая со стыдом, " хорошая девочка" продолжает здравствовать.Почему?Потому что к стыду она возможно не имеет отношения, она может быть про что-то другое, про перфекционизм например( держать спину прямо это от сюда).Телесный пт. как-то говорил мне,когда я хотела поработать "со страхом", если ты это так называешь, это поведение и это скорее защита, если бы ты сказала про эмоции- я боюсь, мне страшно, тогда мы пошли бы за этим.
По теме стыда мне помогла книга Б.Браун "Все из-за меня( но это не так)."
По перфекционизму- здесь я работала с эмоцией " отвращения".
Потом когда, вы пишите "...как будто все время на публику играешь, будто десятки людей оценивают меня... " мне приходят мысли про трансгенерационную травму поколений.
Я не знаю так это у вас как я написала или нет, это лишь мои предположения и желание вас поддержать.Если не отзывается не берите в голову.Но я искренне желаю вам, чтобы у вас терапия сдвинулась с места.Терпения вам и принятия себя.
no subject
Date: 2022-01-30 09:04 am (UTC)Про тело вы правы, я обращала раньше внимание, что стараюсь занять мало места в пространстве, я худенькая (хоть какая-то польза от моей травмы))) зажимаюсь, сворачиваюсь внутрь, постоянно мерзну. Стыда раньше было много, теперь он значительно уменьшился, почти нет его. Я даже себя красивой стала считать))) Но вот эти мысли в голове, которые молниеносно проносятся, меня достали! Конечно, я им не поддаюсь и не подчиняюсь их требованиям, но сам факт, что я значит чего-то не дорабатываю, не вижу, это вот заботит. Про телеску я думала, но вот прям не хочу туда идти, не люблю, когда меня трогают незнакомые люди.
Про перфекционизм в этой связи не думала.... Интересная мысль. Я конечно перфекционист и мне надо, чтоб было все идеально. Но то, что моя проблема растет отсюда, мне мысль не приходила... Мы работали с перфекционизмом. И еще мне в этом вопросе очень помогла моя собака. Я раньше квартиру до блеска доводила, сейчас у меня собачья шерсть повсюду и я спокойно на это смотрю)) Кстати, подумала сейчас, что когда мы идем с ней гулять, то мне наплевать, как я выгляжу, я одеваюсь во все старое, с ней все равно измараешься вся, у меня немец, большая и активная, и с гулянья возвращаемся чумазые. Но моя "хорошая девочка" и собаку использует, чтобы проявиться — вот сейчас люди увидят, какая у меня классная собака и похвалят меня.
Вообще, я вот сейчас пишу все это и разглядывю свою "хорошую девочку". Она какая-то вредная, въедливая... это папины черты. Это он мне ее подселил, точно! Спасибо) у меня есть в запасе пара техник, как с этим работать.
Спасибо) ваша помощь мне очень по душе)
no subject
Date: 2022-01-30 09:23 pm (UTC)Телесная практика может быть и онлайн. Это достаточно необычно, и безопасно, если нужно себя погладить, то можно спрятаться за экран:)
no subject
Date: 2022-01-30 07:58 am (UTC)можно попробовать, находясь во взрослом, регулярно одобрять и поддерживать своего ребёнка. например, каждый вечер перед сном говорить с ним тёпло, хвалить за мелочи, подбадривать.
no subject
Date: 2022-01-30 09:09 am (UTC)Я это все делаю со своим ВР, но видимо ему недостаточно, не могу до конца его разморозить. Я сейчас, когда выше отвечала, поняла, что смотрю на него родительскими глазами, а надо своими.
no subject
Date: 2022-01-30 08:29 am (UTC)Сейчас у меня появилась устойчивая фигура внутреннего родителя, которая не только понимает, что происходит, но и искренне сочувствует этой запуганной девочке. Родитель это тот же внутренний наблюдатель, но умеющий любить и видящий смысл своего существования в проявлении этой любви к внутреннему ребенку.
Когда ребенок и родитель вместе, я чувствую, что у меня есть особый ресурс и делаю вылазку к людям, мнение которых было супер-значимым и остаётся триггерным для ребенка, но объективно ни на что не влияет, не может причинить мне вреда в реальности. У меня это родители (с рациональной т.зр. на их мнение мне плевать, но раненая часть на них ещё реагирует), дальние знакомые, бывшие коллеги и т.п. Так вот, когда фигуры внутренних родителя и ребенка вместе, я подхожу близко к этим людям в своем аутентичном состоянии, «без маски», и осторожно «выстаиваю» их присутствие, при этом заземляюсь и замедляюсь, внимательно слежу за ощущениями в теле. Даю возможность ребенку увидеть, что все хорошо, никто не убивает, чувство страха отступает или становится переносимым, все под контролем любящей фигуры.
Это мой собственный лайфхак, не знаю, одобрил бы его профессиональный психолог или нет, если у вас есть такой, посоветуйтесь с ним, пожалуйста. Но мне эта техника помогает.
no subject
Date: 2022-01-30 03:25 pm (UTC)Спасибо) Ваша техника действительно интересная, но я ее использовать не смогу, папа умер, а мама далеко, мы лишь созваниваемся. С мамой у меня вроде как все решено и на нее меня уже не колбасит. А вот папин "вклад" еще не до конца отработан, как оказалось)
no subject
Date: 2022-01-30 06:59 pm (UTC)Я могу смотреть на родителей и не падать в их присутствии даже при поддержки ресурса как " я взрослая"( тот же вн.родитель) только если за спинами родителей стоит фигура Революции( как изменений внешней среды, которая повлияла на сознание моих родителей), иначе вн.ребенка плющит и колбасит.Так как он не может полностью охватить фигуры своих родителей из-за их травм, а фигура Революции это как бы травмированное сознание.Тогда родители кажутся более целостными, надежными и безопасными (хотя и с изъяном) и мой вн.ребенок вроде как может иметь свободу, отплозти и жить дальше,перестать с ними нести их тяжелое.
no subject
Date: 2022-01-30 08:41 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-30 09:04 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-30 09:16 am (UTC)Та персонаж о которой я периодически пишу - Имир - не "хорошая девочка", она ребёнок в чистом виде, кмк (за стратегии выживания отвечают другие персонажи, и она их тупо обесточила. Всех)
Сходство ситуации в том, что я тоже не чувствую в ней любви. Не ненависть или что-то ещё ужасное - скорее, раздражение и отчаяние. Тер предлагает пока просто наблюдать - и за ней и за собой, и пробовать избавляться от оценки как таковой.
Имир не верит, что я смогу о ней позаботиться. Когда делаю что-то хорошее для себя - это оказывается "слабым подобием левой руки", надо, чтобы сделал кто-то другой.
То есть, "хорошая девочка" - это не только стратегия, это ещё и поиск чего-то важного вне. Чего она ищет? Почему отвергает то, что даёте ей Вы?
no subject
Date: 2022-01-30 03:33 pm (UTC)Чего она ищет? Почему отвергает то, что даёте ей Вы?
Подумаю над этим. Никогда не смотрела в эту сторону...
Спасибо)
no subject
Date: 2022-01-30 09:19 am (UTC)У меня хорошесть и идеальность стали исчезать, когда я, наконец, смогла почувствовать злость. Очень небыстро это получилось. Когда я почувствовала злость, начала проживать её, стала анализировать свою «плохость» — вот тут я плохая девочка, вот опять плохая. И какая она, эта плохая девочка?
Живая.
И так классно хоть немного побыть живой, вот эту живую и плохую я очень люблю. Осталось полюбить хорошую и напуганную, которая подстраивается под всех и исполняет чьи-то ожидания. Эх.
no subject
Date: 2022-01-30 03:37 pm (UTC)Насчет злости — я ее чувствую, но очень редко предъявляю тому, на кого она направлена. Обычно перемалываю наедине с собой, идем в поля гулять с собакой и выговариваю там в воздух все. Малознакомым и незначительным людям в лицо могу сказать, а вот со значимыми затык, молча злюсь и обижаюсь. Пока не хватает духу)))
no subject
Date: 2022-01-30 11:53 am (UTC)Мне видется, что при очень хорошо развитом навыке нужно развивать протвоположный навык для сохранения равновесия. Например, грамотно начать и разрулить конфликт.
no subject
Date: 2022-01-30 12:54 pm (UTC)Что делаю с тером: отделяю свои фантазии от реальных людей и нахожу в них изьяны. Тогда уже становится не интересно стоять на цыпочках перед такими как я, живыми и неидеальными.
no subject
Date: 2022-01-30 04:06 pm (UTC)Я людям быть неидеальными разрешаю, а вот себе, похоже, нет. Я внутреннего перфекциониста уже перевоспитала) он без моего разрешения голоса не подает))
Я о своей проблеме в терминах идеальности не думаю. Для меня это скорее про страх, стыд и незначительность, важность в хорошем смысле слова, про отвержение и одиночество.
no subject
Date: 2022-01-30 06:34 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-31 10:25 pm (UTC)Спасибо за ваш отклик) Агрессия у меня в работе. Я позволяю ее себе проявлять, но иногда чувствую неловкость за это. Думаю, еще некоторое время удет, чтоб воспринимать свою агрессию лояльно.
no subject
Date: 2022-01-30 07:20 pm (UTC)Даже отдельно это очень грустно звучит. Я рискну сделать предположение, что это чьи-то чувства по отношению к вам-маленькой. Вы их просто присвоили и продолжаете к себе-маленькой так относиться. А вы-маленькая продолжает делать все, чтобы ее не убили. Не убили родители, не убили чужаки, не убили вы сами (прошу прощения за такие слова, но скорее, она так видит). Рискну даже сказать, что вы смотрите в самое ядро — страх быть уничтоженной, который порождает конфликт, раскол между той частью, которая отчаянно выживает и адекватным сегодняшнему дню взрослым. Мне видится, что этот взрослый в конфликте реагирует тоже типично для своих детских условий. так же, как реагировали другие взрослые. Избавиться, осточертела.
И пока это желание сохраняется, она, скорее всего, продолжит остервенело цепляться за единственную стратегию, которая, как ей кажется, работает — других-то у нее нет. Нужен терапевт, который работает с травмой, которой вас с самой собой помирит, transurfer права.
no subject
Date: 2022-01-31 10:22 pm (UTC)Спасибо вам за комментарий) Хотя он оказался для меня таким... болезненным и трудным к осмыслению. Я даже не сразу смогла вам ответить) Не из-за вас лично, конечно, а из-за содержания.
Вы знаете, может вы и правы, я тут повспоминала некоторые ситуации и вполне могло оказаться, что в некоторых случаях я, как маленький ребенок, могла интерпретировать мамино равнодушие, как не то чтобы прямое желание от меня избавиться, а как равнодушие к тому есть я или нет меня. Она даже сама мне рассказывала, что передо мной был выкидыш и, когда она потом забеременела мною, то у них с отцом было такое отношение к этому — ну будет так ладно, нет так нет. Потом еще лет в пять я упала с мостика в речку и мама стояла и смотрела , как я сама выберусь, давая мне советы за что хвататься, вместо того, чтоб самой броситься меня вытаскивать (ну по моим понятиям)
Я очень хорошо помню, что в возрасте 7-8 лет я уже была совершенно закрыта от родителей. Видимо, решила, что раз им не нужна ну и ладно, отвернулась и выстроила стену. И пошла во внешний мир искать, кому быть нужной и доказывать, что я хорошая. Плохих ведь не бурут в космонавты))
Спасибо, у меня как-то сложилась картина и она кажется целостной .
no subject
Date: 2022-02-01 08:37 pm (UTC)И когда я думал об этом сегодня, то придумал название этому особенному состоянию: дети Шрёдингера. Мы как тот кот: одновременно живы — но мертвы, потому что этого подспудно ждут. И это жутковатое поведение будто говорит - давай, умри уже побыстрее, мне надоело ждать этого ужаса. А на рациональном фоне человек понимает что-то, формально ты можешь быть накормлен, одет, обут, выучен. Только странные вещи происходят. За тебя не слишком-то заступаются, ведь тебя почти нет. Тебя оставляют одного. Ну случится что-нибудь и так получилось, бывает. В тебя сливают какое-то дерьмо. С тобой не считаются. Ты раздражаешь, когда жалуешься, и когда болеешь,хотя болеть будет твоей частой стратегией, это хоть плохое, но внимание.
Ведь тогда, на речке, как и во многих случаях, мать не метнулась озверевшей самкой за своим детенышем в опасности, видимо, по одной причине: она не желала присоединиться к вашей боли и страху. Покойники не могут бояться, им не больно, и ты не должен, ведь тебя практически нет, хоть ты и есть.
Последующие дети обычно избегают подобного отношения и это делает все еще противнее. Отсутствие обратной связи от матери на всю жизнь способно оставить вкус сиротства и одиночества. Не знаю, что бы я делал без терапии.
Но с внутренним ребенком получилось только странным способом. Поделюсь на всякий. Подруга у терапевта делала какую-то визуализацию и мне рассказала, мол, она назначила внутренним фигурам какие-то предметы в пространстве, игрушки там, рассаживала, а потом садилась на место каждой части, пытаясь как бы почувствовать, что в ней происходит. Не знаю, что за способ, он показался мне дурацким, и я жал плечами, пока не дошел до места внутреннего ребенка, который до того страшно меня бесил. Я не просто сел на место игрушки и попытался присоединиться к внутренней фигуре, я по какому-то наитию взял ее на руки. Я вообще сенсорный человек и практик во всем, мне надо "пощупать". И вдруг я почувствовал нормального хорошего крепкого ребенка, совершенно обычного, никакого не бесящего, и он был таким, от которого я не отказался бы! Это был миллион эмоций, и мне стало совершенно все равно, ведет ли он себя как-то "не так" или нет. Отвращение к нему было не моим. Мне самому он очень понравился. Он был оболган, забит чувствами, которые сгрузили в меня взрослые сто лет назад, а настоящего его я никогда и не видел! Отказывался видеть.
Это может не помочь, но кажется, тут все средства хороши, чтобы открыть коробку с котом и увидеть, что он жив и хорош.
no subject
Date: 2022-02-01 09:45 pm (UTC)Вы меня не ранили, просто сами слова несколько жестоки для восприятия. Ну так терапия, как хирургия — ну будет больно, не будет хорошо) И я даже благодарна вам именно за эти формулировки) Я уже два дня размышляю над этим.
Я и раньше думала об этих фактах своей биографии, но приписывала их другому контексту. И там они вроде были и ко двору, но как-то не совсем, с какими-то шероховатостями. Вроде и про это, а вроде и нет.
А в ваш контекст как раз все укладывается ровненько. И хоть формулировки жутковатые (для меня, как для ребенка), но для меня взрослой все встало на свои места и есть ощущение законченности в этом вопросе. Я наконец сотавила целостную картинку ПОЧЕМУ и КАК.
У меня еще ситуация усугубляется тем, что в моем детстве не было взрослых, кто бы смотрел на меня с любовью. Ни бабушек, ни дедушек, я их не застала, только мама с папой. И когда мне психолог сказала — смотри на себя глазами того, кто тебя любит — я не могла и не не могу до сих пор это понять. Нет у меня внутри опыта такого, я не могу ощутить КАК это, не интегрирован в меня такой взгляд. Приходится что-то свое изобретать и не получается)
Спасибо)
no subject
Date: 2022-02-03 04:33 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-31 11:50 pm (UTC)no subject
Date: 2022-02-01 10:13 pm (UTC)дети Шрёдингера. Мы как тот кот: одновременно живы — но мертвы, потому что этого подспудно ждут.
Я как-то была на тренинге , арт-терапия, и там надо было нарисовать — как бы вы себя представили другим и показать это фигурой. И вот все участники изображали себя хоть как-то и представляли себя, то в центр выйдут, то руки раскинут- вот она я! А я зачеркала лист темной краской и написала "Я никто" и представила себя так — села на корточки, закрылась руками типа меня нет. Вот такое из меня вылезло методами арт-терапии)) Я потом долго не могла понять почему. А сейчас вот и эта картинка укладывается.
Потом на этот костяк нанизывается все остальное.
Спасибо вам за ваш журнал, так многое прояснила для себя)
Только вот главный затык — как посмотреть на себя любящими глазами. Уже писала выше, мне психолог говорила — смотри на себя глазами того, кто тебя любит. А как это сделать технически Нет этого в опыте и внутри нет. Это как тебе говорят — почувствуйте вкус колбасы. А если ты колбасу никогда не ела, как ты можешь это почувствовать... как это представить... Кстати, вроде как-то обсуждали тут подобную тему.
no subject
Date: 2022-02-01 10:38 pm (UTC)Это, конечно, не родительская любовь, но взрослому человеку она в той мере, в которой она нужна младенцу, не нужна. Когда чувствуешь себя принятой со всеми своими косяками и неидеальностями, научаешься и себя также принимать.
мне психолог говорила — смотри на себя глазами того, кто тебя любит.
Она вам рассказала и показала, как это делать?
no subject
Date: 2022-02-02 05:14 pm (UTC)Она вам рассказала и показала, как это делать?
Ну вроде да... Через поддержку себя в любых ситуациях, с утроенной поддержкой, когда косячишь или кто-то извне пытается потоптаться в грязных сапогах по твоей территории, через внутреннего ребенка — его поддерживать, любить, заботиться... как-то так.
no subject
Date: 2022-02-02 08:03 pm (UTC)То есть, попросить из теории перевести в практику. Можно спросить у нее, как она сама это делает в отношении себя, как это ощущается.
no subject
Date: 2022-01-31 10:21 am (UTC)Если убрать вообще ожидания от окружающих что полюбят или будут относиться хорошо как минимум, то смысла быть хорошей такими сверхусилиями нет.
Когда я поняла, что сил больше быть всем хорошей у меня больше нет, я выше уже не прыгну, а планку мне поднимают и поднимают, тогда я на бессилии и перестала включать эту хорошесть.
Все равно любить не будут, ничего не помогут и не дадут, так зачем мне служить и заслуживать. Сначала было страшно и тревожно, а потом когда оказалось что мир не рухнул стало полегче.
Мне пришлось делать выбор между быть хорошей дальше и разрушать себя или выбрать себя и наращивать ресурсы для выхода из ямы. Яма моя была глубокой и ресурсов мне нужно было много.
Выход из ямы был для меня критическим вопросом выживания.
Хорошесть я включаю когда жду от человека что-то (нужно понравиться врачу чтобы получить направление) — вылазило вот такое несколько раз. Просто так тебе ж никто не даст — мозг нашептывает.
В реальности — врачу пофиг, ему приём нужно закрыть и чтобы голову не морочили.
Мне кажется, что ваша хорошая девочка это защитная фигура. От неё не нужно избавляться. Мне кажется, что её нужно поблагодарить за работу, сказать что вы справляетесь и ей можна в санаторий уехать на заслуженный отдых.
Может так сработает как вариант.
"Если я "плохая", то от меня все отвернутся, опозорят, я останусь одна и умру."
Вот у меня дошло до края (спасибо жизненному кризису, травме и депрессии) : ну и пусть отвернуться, ну и пусть останусь одна.
Лучше одна, чем мучаться с этой хорошестью. Я от хорошести для всех сгорю в пепел быстрее чем одна.
Мне кажется, что тут ещё есть и тема уверенности в своих силах для решения жизненных задач без наличия других.
Когда человек видит, что справляется сам и может многое, то важность других уже не так критична.
Мне ещё увиделась установка, что без других вы не справитесь.
Вот представьте бомжа на улице.
Зачем вам для него быть хорошей и приятной девушкой? Неужели вам важно, что он про вас подумает? Ну подумает, как это на вашу жизнь повлияет?
Да никак. Тоже самое и с другими людьми работает.
Тут ещё можна снизить планку требований попробовать.
Я здороваюсь, не пихаю людей в транспорте, не ору песни под окнами ночью, не бросаю мусор на дорожке — я уже хорошая раз выполняю правила общественного договора.
И мне не нужно делать что-то больше этого минимума (многие и этого не делают и уверены в своей уникальности).
Это как варианты из своего опыта.
no subject
Date: 2022-01-31 10:06 pm (UTC)Спасибо за ваш комментарий. Я, когда читала про ваш опыт, задумалась, как я проявляю свою хорошесть в отношениях "давать-брать". Ну, например, подругам я даю ну, условно говоря, ложку с верхом. Когда у меня случаются какие-то ситуации, мне дают хорошо если полложки. Наверное надо урезать им такой паек) И побыть плохой.
Мне ещё увиделась установка, что без других вы не справитесь.
Было такое и очень сильно проявленное. После программы по созависимости практически сошло на нет. Но в некоторых ситуациях, бывает, снова выходит на поверхность. Ну снова достаешь инструменты, приводишь себя в порядок. У меня эта черта настолько была сильна, что, думаю, отголоски еще долго будут мне аукаться.
Зачем вам для него быть хорошей и приятной девушкой? Неужели вам важно, что он про вас подумает?
Я к бомжам обращаюсь на Вы))) даже самой смешно стало)))
Спасибо)
no subject
Date: 2022-01-31 10:51 pm (UTC)Некоторые не замечают и живут дальше свою жизнь, некоторых начинает бомбить и вдруг вам расскажут какая вы была хорошая и замечательная раньше (тут вопрос а почему ж мне раньше про это не говорили?) и вдруг "испортились" без причины.
У меня сработало как бы "зажмуриться" и шагнуть.
Попробуйте например для начала проигнорировать прохожего и не отреагировать никак на человека осознанно.
Можна попробовать технику 10 шагов (ну приятностей всяких в отношениях) — сделать 5 навстречу человеку и остановиться и посмотреть, а сделает ли ваша подруга свои 5 шагов к вам?
Вот завести себе такое правило — только 5,а дальше я жду и не делаю за другого его работу.
Меня учили, что нужно первой дать авансом побольше чтобы расположить к себе человека и чем больше я дам, то тем больше когда — то (когда не уточнялось) потом мне вернеться.
Ожидалось, что человек это авансовое вложение и жертву с моей стороны обязательно оценит, запомнит на всю жизнь, воспылает ко мне благодарностью и ответным чувствами и отблагодарит.
В реальности человек об этом неозвученном ожидании ни сном, ни духом.
Взял и забыл, или свое подумал, что у меня лишнее и я разбазариваю например.
А я страдала почему я отдаю бесконечно, это не цениться и даже наоборот вызывает пассивную агрессию и жду от человека когда же мне помогут, опираясь на свои представления про взаимовыручку.
Тут важно стать хорошей для себя.
Перенаправить вектор хорошести с других на себя.
Вы самый родной и ценный человек, который у вас есть и вам для себя нужно много и разного. Когда вы начнёте о себе заботиться как о самом драгоценном человеке, то внимание с других ослабнет.
И другие за вами потянутся, наоборот они для вас будут стараться быть хорошими.
Самодостаточные люди очень привлекают.
Мне ещё помог совет перестать смотреть на себя глазами другого. По сути я всегда смотрела на себя как бы со стороны глазами стороннего наблюдателя, представляя как я выгляжу, что говорю, как иду.
То есть я была вечно под прицельным взглядом. И это был не мой взгляд, а матери.
Где-то я прочитала про этот оценочный взгляд на себя снаружи. Выход из этого:нужно перейти на взгляд изнутри себя на мир — взгляд изнутри это мой взгляд.
И вот если смотреть на мир изнутри себя снаружу (а не на себя сбоку) то вообще очень помогает.
Про подумает ещё.
То что человек подумал ничего не значит, подумал-через минуту передумал.
Думать можна что угодно и про кого угодно смотря с какой ноги я встану.
Чужие мысли не опасны пока они не переходят в действия по отношении к вам.
На действия уже нужно как-то реагировать (слова тоже действия в этом случае).
А если думает молча, то ради бога.
Мысль пришла и ушла.
no subject
Date: 2022-02-02 06:34 am (UTC)Здравствуйте! ) Я не автор вопроса, но очень отозвался ваш ответ автору про смену взгляда "снаружи" на взгляд "изнутри".
Может быть у вас будет возможность описать, как это происходит в реальности? Буду очень признательна. Как ощущается или что думается в момент, когда смотришь на мир своими глазами изнутри, а не чужим взглядом на себя снаружи? Я в целом себя воспринимаю снаружи, изнутри сейчас стали появляться моменты, но пока их мало.
Спасибо
no subject
Date: 2022-02-02 07:07 pm (UTC)Вроде бы как вернуться в свое тело и стать с ним одним целым.
А если я смотрю на себя снаружи то вроде как тело отдельно, а я — отдельно.
Ну как смотреть на велосипед и ехать на велосипеде, синхронизирусь с ним в одно целое — вот не знаю та ли метафора, сомневаюсь что-то.
Когда едешь на велосипеде то смотришь вперёд на дорогу и педали крутишь, а если смотреть в голове снаружи на себя хорошо ли я выгляжу и красиво ли еду и нравиться ли прохожим то это до первой ямы или столба будет.
Больше не придумалось метафор.
no subject
Date: 2022-02-02 08:16 pm (UTC)Спасибо большое! Очень хорошая метафора с велосипедом, надо попробовать! ))