Травма - это не судьба, а эпизод биографии

>>>Киваю — да, трудно, но оттуда ли это?
Посмею предположить, что те чувства, которые пришлось тогда проглотить, запретить себе, потому что бесполезно их ощущать, могли никуда не деться. А теперь, вероятно, происходит рационализация, из своего сегодняшнего ощущения вы не можете оценить, что там было такого ужасного. Но вполне возможно, в фоне это все еще вызывает страх и тревогу.
Это как возможный вариант.

From: (Anonymous)

Я с нового года была без терапии. С терапевтом у нас все хорошо, это у меня такие обстоятельства, что пока очень занята и не получается. Думаю, что скоро все устаканится. Справляюсь. Не хватает переработки переживаний и разделения происходящего с терапевтом.

From: (Anonymous)

Говорили о том, что мне вдруг пришла мысль поменять профессию.
Вернее, не вдруг. Подруга думает учиться на специальность в области IT с нуля. И я вдруг остро позавидовала, это же гарантированная рабочая занятость и хороший доход! А ещё, все признают, что ты умная, крутая и самостоятельная. Ну и, если она это сможет (а я не вижу для неё препятствий), значит и я смогу!
И дальше мысль побежала в этом направлении. Азарта много и страхов много. Я всю жизнь занималась творческой деятельностью, мне очень нравится, но продать себя сложно, продажник я хреновый. А стабильного дохода и статуса полноценно работающего человека, который может себя содержать, хочется давно и сильно.
Страхи вот какие: боюсь, что буду и в этом неуспешна и это уронит и без того хрупкую самооценку совсем под плинтус.
Боюсь, что не выдержу долго находится в положении новичка и того, кто ничего (мало) не понимает, потому что в детстве эта уязвимость была очень опасна унижениями.
Но при этом так и не достичь успехов в карьере боюсь больше всего, что перечислила (а почему, кстати, это так страшно? Я явно не голодный смерти боюсь или нищей старости, потому что у меня какая-то наивная вера, что мой муж вечен и будет всегда обо мне заботиться).
В общем, ныла, плакалась терапевту. Завидовала подруге, у которой, на минуточку, критичная финансовая ситуация и она то уж выучится и станет хорошим профессионалом, ей деваться некуда, потому что. А я умная, но мне можно и так отсидеться потихоньку, в итоге, про неё все узнают, на что она способна и какая она классная, а про меня никто.
Тут ещё интересный момент заметания под ковёр своих достижений. Как будто, рост и успех измеряется только карьерой и зарплатой. Вот так вдруг! Я про себя этого не знала..
Эль, вы ведь тоже меняли профессиональное после и начинали с нуля? Я буду рада, если напишите коротко свои мысли, как человек, прошедший Путь. И всем остальным, кто хочет что-то написать, буду тоже очень рада.

From:

transurfer.livejournal.com

Советы из моего опыта, как облегчить этот путь:

1. Не думать о "карьере". Думать о какой-то практической и приземленной части этого вопроса. Моей главной задачей было продолжать жить в городе, где у меня терапия, и иметь на эту терапию деньги. Для меня это был жизненно важный вопрос.

2. В терапии отсоединить самооценку от профессиональных успехов. Лучше это сделать заранее.

3. В вашем случае еще разобраться с травмой новичка, потому что весь дискомфорт от начинания с нуля в окружении более опытных людей будет обязательно. Он не обязательно будет токсичным (тут сильно от культуры компании и команды зависит), но он будет.

Но конкретно вам я бы посоветовала сначала разобраться со своей мотивацией. Похоже, что вы увидели что-то блестящее и вам тоже это блестящее захотелось. Но блестящие моменты в вопросе профессионального становления — это мгновения там и сям, повседневная же реальность — совсем не гламурная, потому что это постоянный труд, а в самом начале еще и образование и работа в нерабочие часы, чтобы получить знания и опыт. На этом фоне все блестки меркнут вместе с поверхностной мотивацией.

Стабильный доход для вас пока не больная тема, поэтому он для вас — абстракция из серии "а хорошо бы еще вот такой прибамбас в жизни". В теме дохода нужно найти что-то очень конкретное и очень глубинно важное. Купить свое жилье или что-то в этом роде. Иначе мотивация расшибется о первый же ухаб на дороге.

Edited Date: 2022-01-28 11:00 pm (UTC)

From: (Anonymous)

Спасибо!
1 Сложно найти материальную мотивацию, я не слишком прихотлива, не люблю брендовых вещи и светскую жизнь, а на базовые потребности мне вполне хватает. Кстати, мне кажется, это тоже часть травмы — не хотеть большего, не смотреть в сторону прогресса. Мне тревожно от перемен, пусть даже к лучшему.
2 Блин, я даже не представляю, как это сделать (4 года в терапии). У меня вообще нет примеров из личного окружения, чтобы самооценка была в порядки, а карьера никакая. На чем она ещё может держаться в современном мире?
3 Тут бы неплохо иметь проводника, который поддержит первые шаги, похвалит, прохлопает по спине. Хочется куратора во время обучения очень, я с поддержкой учусь новому с реактивной скоростью, а одна могу топтаться на месте долго.
Насчёт мотивации, Вы правы, что доход для меня, это не про хлеб насущный на данный момент. Но не правы в том, что это не больная тема — больная. Я не то, чтобы увидела блестящее и захотелось, я почувствовала зависть, но к другому моменту. К тому, что человек попал в такую ситуацию, из которой выход только вперёд, к разрешению. К реализации. К независимости. К свободе. К: я могу.
Для меня вот это больное уже много лет. Мне бы и хотелось по другому, пользоваться тем, что меня кормят, да не получается, чувствую себя ни на что не способной.
История банальна, кстати: я работала на нескольких разных работах, получила два образования, потом три декрета один за другим, переезд, потеря социальных связей, мучительное выстраивание новых. Чувство ненужности, как только дети немного подросли (младший в этом году пошёл в школу). Попытки начать заново, ещё учеба, новая работа (самозанятость). Буксую уже который год с очень скромным доходом и редкими заказами.

From:

transurfer.livejournal.com

На чем она ещё может держаться в современном мире?

У многих держится на семье, например, и своей роли в ней, потому что там у них центр реализации.

К тому, что человек попал в такую ситуацию, из которой выход только вперёд, к разрешению. К реализации. К независимости. К свободе. К: я могу.

Вот это, кажется, самый главный момент. Будто бы вам не хватает какого-то внешнего давления или стимула, чтобы вы стали лучшей версией себя. Я бы вот сюда и копала — какую версию себя вы хотите обрести и зачем. А потом уже — как это себе организовать. Работа и профессия — это только один из путей, но не единственный.

From: (Anonymous)

Только недавно об этом думала) Я тоже творческий человек, но хреновый продажник. Всю жизнь маюсь на дурацких работах, чтоб прокормить себя. Выходит не очень. Видимо "обычные" работы саботирую, а творчество свое продавать не умею.
По поводу — "Как будто, рост и успех измеряется только карьерой и зарплатой."
Я тут подумала недавно, что достижения свои надо разделять. Вот если брать социальные достижения, ну те о которых в социуме говорят с придыханием (деньги, карьера), то я вообще ничего не достигла.
А если взять мою личность, то я мега крутая))) Потому что я настолько выросла, благодаря терапии и настолько стала счастливее, радостнее, что любой среднестатистический гражданин мне позавидует.

Но об этом знаю только я, увы. Да и не докажешь среднестатистическим, что внутреннее ощущение покоя и счастья важнее яхт и счетов в банке. (но конечно же их не отменяет).
Когда я попадаю в социум — живое общение или просто новости читаю — то ощущаю свою неполноценность, потому что вот эта гонка за успехом и обсасывание призов меня напрягает. Наверное поэтому я и придумала себе это разделение))) Ну чисто, как ребенок — а зато у меня!,.. Ну мне помогает не зависнуть в своей неполноценности и хорошо)))

From: (Anonymous)

Спасибо, что поделились своей похожей историей.
Я думаю, стоит попросить Эль опубликовать отдельным постом, обсуждение очень помогает подсветить разные моменты и здорово поддерживает.
Насчёт яхт и счётов в банке, вот меня это совсем не возбуждает, даже жаль :) Моя тема в истории с карьерой, уверенность в себе, независимость, востребованность, такое.

From:

Если разобрать ваш пост, видится (возможно, я ошибаюсь), что вам нужны две вещи, и это даже не занятость и доход, потому что они придут с базой. Это уверенность и признание. Чем больше того и другого, тем лучше. А это желание, по моему мнению, возникает, когда человек сомневается в своем праве на существование и так и живет перед фактом, что если оно не будет признано, то он умрет.
Плохой продажник это человек, который не уверен в том, что он предлагает. И для которого провал равнозначен очередному отрицанию права на существование. Как и отказы в приеме на работу, как и недостижение успеха в карьере.

>>>а почему, кстати, это так страшно?
Когда ставки столь велики — или добиваешься, или разрушаешься и умираешь, притом иной раз не просто умираешь, а горя стыдом — конечно, удобнее отсидеться в уголку, завидуя другим. Притом это не физическая смерть, это тяжелые, невыносимые переживания, которые хуже агонии. Это правда очень страшно. И этот иррациональный страх, полагаю — прямое следствие того, что что "в детстве эта уязвимость была очень опасна". Вы выросли, а опасность и тяжесть переживания никуда не делась.

Все эти чувства, конечно, придется еще прорабатывать, если это ваш случай.

Кроме прочего, человек, столкнувшийся в детстве с унижениями, несет в себе некую необходимость себя принижать. Говорить, что у него нет способностей, например. к математике, или продажам, или к чему-то еще. Что-то себе запрещать. И не учитывать того, что он не имел никакой возможности это все развивать, и это не его вина. Это его беда. Думаю, оправдать и принять себе, прижать себя к себе и больше не обижать, не предавать — это насущная необходимость каждого.

В итоге, я конечно могу ошибаться, но когда вы получите долю уверенности и примете себя саму, вам станет проще добиваться успеха. IT тоже не боги какие-то. Обычные люди с довольно узкими специализациями и очень измеримыми знаниями. Мне терапевт однажды сказал, что "ну вы продаете не себя, а только свои навыки и умения"- платят-то за них, а они — измеримы. Абсолютно каждую профессию можно протестировать. И тут можно найти опору — в определенном количестве качественных знаний.

У меня несколько специальностей, и думаю, еще долго можно не останавливаться, благо учиться сейчас как никогда легко.

Edited Date: 2022-01-29 05:44 pm (UTC)

From: (Anonymous)

Спасибо. Да, все близко к правде.
Про то что я продажник плохой, это не принижение себя, а голые факты. У меня всплеск продаж случается сезонно и от меня он не зависит. Просто продукт, который я предлагаю, популярен в определённый сезон, как цветы к 8 марта.

From: (Anonymous)

К.

На этой неделе общалась со своей злостью и в очередной раз выяснила, как она работает.
На той неделе очень сильно разозлилась на разработчика, который постоянно отказывается делать доработки, причем всему отделу, но, кажется, злит это только меня. У него бесящая манера общения — сначала, когда озвучиваются требования, он молчит, пока тимлид не назовет его по имени и не спросит, сделает ли он это. После этого он начинает обсуждать требования в таком ключе, что они или бесполезны и клиент не знает, что хочет, или невозможны для реализации. После двадцати-тридцати минут уламывания и аргументации он наконец соглашается сделать, и, если это что-то новое, то делает это некачественно, либо, если это какой-то косяк, то может подкрутить его в процессе разговора и сказать, что мы плохо смотрели. Один раз было такое, что он выполнил доработку, а потом ее полностью потеряли с тестового стенда неизвестно кто, и он отказывался признавать, что доработка была, хотя ей были свидетели я, тестировщика и ещё пара аналитиков и клиентов.
Короче, меня страшно злит его поведение, и я терпеть не могу сам процесс, и самое обидное, что все признают, что он мудак, но ведут себя так, как будто это погода какая-то и ничего нельзя сделать, включая руководителей. У меня все три руководителя — тряпки, к сожалению.
Ну и после такого, хотя я делаю всё возможное по выражению своего гнева — высказываю на летучее, жалуюсь руководителю и давлю на него, чтобы он надавил на разработчика, рассказываю подругам, партнеру, сестре, двум терапевтам — ничего не помогает, и большую часть злости я утилизирую в кластерную мигрень. На этой неделе мигрень у меня заняла 4 дня подряд, и это происходит настолько часто и так давно, что я живу с ней, практически не замечая. Что с этим сделать, я не представляю. Побить подушку и помогать в поле не помогает, все, чего мне хочется — избить обидчика.

From: (Anonymous)

И его терпят с таким поведением? Не хотят уволить?

From: (Anonymous)

Можно поискать другую работу, если так достаёт.

From:

хоспадии, как я вам сочувствую;(((

приходилось общаться с одним разработчиком с точно таким же настроем, но в итоге ушел достаточно быстро (не знаю ушли ли его или сам).
я подумала, что в схожей ситуации я бы четко озвучила руководителю, что мне не нравится это и это (факты-факты), а дальше согласовала бы очень минимальное взаимодействие.
если руководитель не может по своим причинам обсудить с горе-специалистом его обязанности, то я не должна страдать, и также "подкинула" бы недовольства руководителю (доколе?!). правда чисто по поводу себя. попробовала бы обсудить выходы из ситуации. посмотрела бы как среагирует, смогу ли в будущем увидеть изменения ситуации.

From: (Anonymous)

К.

Спасибо за сочувствие!

Тут невозможно построить нормальное взаимодействие, потому что структура очень консервативная, и этот разработчик — мастодонт-предпенсионер. И нормальная работа у меня только со относительными сверстниками получается, это потолок в 40 лет. Я в самом начале спихнула поддержку взаимодействия на тимлида, то есть без него с этим товарищем не общаюсь, но все равно эти раскланивания перед каждой доработкой бесят, в них нет никакого смысла.
На самом деле решение мое добровольное, потому что платят, а жить негде. А тут платят. И я сейчас не могу нажраться деньгами, потому что их особо в жизни не было. Деньги появились в последние года четыре, и большую часть я спускаю на терапевтов и аренду. Терапевты меня отучают от работы с мудаками, но и деньги я получаю благодаря терпению этих товарищей. Есть ощущение, что только после улучшения состояния головы я смогу поменять работу на попроще и подешевле, потому что сейчас для меня главное — безопасность, выраженная деньгами и мигренями. Замкнутый круг.

From:

спасибо за опыт!
очень схож опыт в части приобретения безопасности. зодумолась и пойду подумаю получше об этом)

желаю как следует насытиться безопасностью и чтобы этот опыт перевешивал рабочее🌸

From:

мне хотелось когда-нибудь написать в эту рубрику — я в терапии около 7 лет.
но на этой неделе меня из терапии выгнали. вернее, у нас с терапевтом была договоренность,
что я хожу год и не пытаюсь убежать (в прошлом году у меня завелась привычка хотеть убегать,
если мне совсем невыносимо от стрессов жизни. я писала терапевту, что больше не приду, но потом все-таки приходила, в итоге получалось без пропусков).
я договоренность выдержала 5 месяцев, а дальше не справилась, захотела уйти. ушла. а когда попросилась вернуться — не взяли.
переживаю утрату. начала ставить отношения с людьми на первое место.
вдруг в моей жизни еще будут люди, которые станут мне важнее всего?

From:

простите, а вы думали в сторону желания бегства от тера?
и обсуждали с тером, что стоит за желанием бегства?

в моем опыте, например, я бежала от стрессов жизни как раз-таки к теру (тихо и спокойно у него).
от тера убежать не хотелось, но на терапии мне было больно с чем-то соприкасаться и потому "убегала от темы обсуждения", скажем так.

From:

спасибо, что делитесь своим опытом!
радуюсь, что у вас есть пространство, где тихо и спокойно)
я так могу только у себя дома, где больше никого нет.

да, я уже во все стороны подумала, мне все с собой понятно.
да, довелось немного обсудить на последней встрече.
теперь буду обсуждать всю оставшуюся жизнь с собой — в дневнике)

Edited Date: 2022-01-29 02:42 pm (UTC)

From:

сочувствую утрат(

на мой взгляд, такое поведение / решение тера было некорректным.

From:

спасибо за сочувствие!

я вижу и плюсы, и минусы этого решения.
плюс — возможность отдохнуть от интенсивных самораскопок)
минус — очень мне грустно, что я не тяну и жизнь,
и какие-нибудь отношения, хоть и терапевтические(

From:

вы знаете, у меня подруга в схожей ситуации: она не может ходить на постоянной основе к терапевту (еженедельные встречи) и раньше постоянно сбегала, пропускала. отношений тоже нет.

над отметить, что в общении со мной было точно такое же: всегда казалось, что она побыстрее хочет со мной встретиться (часто на встречах суетилась / когда уже шли к точке расставания, то просто говорила "пока" и не дожидаясь моего прощания резко в сторону убегала, как будто я чужой человек) и резко обрывала контакт. с другими то же самое.

она до сих пор не может вернуться в терапию.

мне кажется, что если есть желание бегства (у меня оно есть, но в близких отношениях с противоположным полом), то тут про боль. и стараться удерживаться в отношениях — это делать себе больно.
по поводу подруги я знаю, что боль у нее зашкаливает и это обязывает ее сбегать. я ничем не могу помочь ей, это ее задача, а я...кроме как ориентироваться на свои желания и быть на такой дистанции, чтобы и мне было ок. поэтому у нас больше про переписку.

у нее есть прогресс ( даже с учетом отсутствия терапии), одиночество в этом смысле дает спокойствие.

кстати, вспомнила пока писала.
у меня был этап в терапии, когда я отказывалась обсуждать что-то "о моем внутреннем мире", потому что раскопки приносили мне боль. и я отпинывала терапевта с его вопросами. не хочу, больно, не готова.

потому я поддерживаю вас в том, что будет возможность отдохнуть. вероятно, раскопки слишком болезненны и потому есть попытки бегства. есть возможность восстановиться / понять какое общение было бы комфортным.

From:

я годами (с)могла ходить на постоянной основе! но у меня стало возникать желание сбежать, когда я чувствую, что мне здесь нет никакой пользы, меня здесь только расходуют, отбирают мои ресурсы, не давая ничего взамен. это очень злило. и мне почему-то постоянно кажется, что ресурсов мне на жизнь не хватит, как будто бы отрывают куски от меня лично.

From:

извините, я неверно поняла вас и генерализовала ваш опыт (через сравнение с моей подругой).

тему отбирание ресурса, не давая ничего взамен, — очень понимаю чувства злости.

From:

спасибо) мне было полезно сопоставить свой опыт с опытом вашей подруги.

From:

спасибо вам! я рада💐

From: (Anonymous)

Хочется поддержать вас очень.
Насколько я понимаю, ваш тер так боролся с вашим сопротивлением. Это психоаналитика была может? Мне кажется, там похожие методы бывают. В травматерапии сопротивление уважают и нет такой строгости, мне вообще не встречался язык про привычку убегать, и требование не убегать. У человека с кптср убегать одна из базовых реакций, мне кажется. Убегание не всегда плохое, может, психика бережт вас от того, что вы еще не в состоянии переварить, и надо больше фокусироваться на ресурсе. Мне больше нравится подходы, где убегание не паталогизируют, а уважают убегание за его вклад и помощь (даже если иногда помощь не к месту). Убегающая часть тоже часть вас, конечно ведь она убежит, если поставить ей такие жесткие условия, ваш тер будто дикого тигра приручал. Ну, так это мне видится. )
Так что не переживайте, пожалуйста, вы вполне можете найти еще много разных направлений и тер, и обсуждать свою жизнь и с ними, и с собой, и с друзьями, и тут.

From:

спасибо вам за поддержку!

не люблю я ни с кем обсуждать свою жизнь.
просто хотелось почувствовать себя нормальным,
достойным, проработанным человеком.
думала, что терапия к этому приведет

From:

А она и привела. Вы прекрасно видите себя. То, что ваш терапевт так странно себя повел — его проблемы. А он повел себя странно и неправильно. Сопротивление это нормально. А вот эта реакция в духе — ну и пошла ты, это его какое-то детство в попе, а не ваше неумение в отношения. Я думаю, он почувствовал, что не справляется и не смог это как-то проработать. Вы его явно переросли, так что если потребность сохраняется — можно поискать себе другого. С этим дальше только портить хорошее.

From:

это правда, прекрасно себя вижу. благодарю вас.

я так не хочу думать, что это было странно и неправильно(

полгода назад мне сказали: если сбежишь, то всё, навсегда, с концами.
а получилось — я сбежала, назад не взяли, но не с концами!

сказали, что я могу вернуться через полгода,
когда предыдущий наш договор на год, с которым я не справилась, истечет.
и мы начнем (внимание!) с самого начала, снова на год.

у меня было много мыслей про то, что я переросла, и это так грустно((

главным образом потому, что теперь люди мне стали совсем в тягость,
и я даже не знаю, ради чего впрягаться в новый терапевтический альянс.
кажется, что у меня уже не будет сил к кому-то привязаться(

From:

Мне это воспитательное отвержение теперь кажется даже пугающим, как дрессировка, простите, пожалуйста, я просто, разумеется, могу лишь кое-как воображать ситуацию и конечно, ошибаться. Просто я не вижу, как это поможет вам наладить общение с людьми. Я не знаю, в чем причина их отсутствия, но не припоминаю, чтобы отвержение как-то помогало хотя бы где-то.
Ну а насчет других отношений, тут решение, разумеется, за вами.

From:

воспитательное отвержение, да очень отзывается!

отрадно то, что у меня сейчас уже достаточно навыков стрессоустойчивости,
чтобы справиться с этим без большого вреда для себя.

а то меня лет пять назад так из отношений бросили,
так я через пару дней с горя по невнимательности
позвоночник сломала.

а теперь — нет уж, нет уж, нет уж. я справляюсь!

From:

Обязательно справляетесь. Это вот выходки аналитиков, мой тоже за дисциплиной весьма следил, но благо я со своей немецкой занудностью его самого уделал бы. Я могу предположить, что терапевт кое-что для вас сделал, а кое-что упорол, раз ваши отношения с людьми вовсе не улучшились. У меня самого после 5 лет терапии был пробел — вот вроде все стало лучше, а в карьерно-зарабатывательном вопросе стало хуже, а почему — это пришлось мне уже самому разбираться и ушло еще 4 года. Так что мысль о другом терапевте не кажется такой уж плохой. Только не поймите меня так, что я пытаюсь вам это навязать, я только о том, что вовсе это не безнадежно для вас — отношения, просто этот тер в них сам плох.
Интровертов и так люди утомляют, а если еще какие-то любые траблы, так становится труднее. А тут еще дрессировщики, понимаешь. Но это не приговор, нет.

From:

спасибо! вы ооочень помогли мне четче услышать доводы в пользу себя

From: (Anonymous)

Y
Вот сбежать это моё любимое развлечение в терапии. На последней сессии несколько раз пыталась уйти прямо с сессии. Пт как-то возвращал. Со мной не всегда так бывает, но периодически. Терапевт должен уметь с таким работать. Это очень характерно, к примеру, для пограничников. Просто мало кто готов терпеть такого клиента.
Где-то месяц назад вдруг обнаружила, что мне не хочется бросить нынешнего пт и подумала, ну наконец-то. Но это длилось дня три, не больше. Хотя последний пт у меня уже больше полутора лет, и это прямо очень много. Другие были по полгода в лучшем случае.

Очень вам сочувствую в том, как с вами поступил ваш терапевт. Видимо, он не понимает динамики таких клиентов.

From:

а можете поделиться, что вы чувствуете, когда так "развлекаетесь" и сбегаете?

я — обширный спектр от недоумения за себя ("и что я здесь делаю??") до нестерпимого отвращения

From: