Делимся опытом
Jan. 21st, 2022 09:26 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВопрос от меня. В какой-то момент в терапии, когда более-менее разгребла свою травму, начинаешь сталкиваться с экзистенциальными вопросами. Теми, которые не имеют стандартного ответа и идеального для всех решения: одиночество, бессмысленность жизни, смертность. На эти вопросы каждый ищет свой индивидуальный ответ.
Давайте поговорим о смертности. Насколько вы осознаете конечность своего существования и как часто об этом думаете? Какие чувства у вас вызывает эта тема? Работали ли вы с ней в терапии? Нашли ли вы для себя такое восприятие своей смертности, которое вас вдохновляет и дает силы, а не огорчает и обесточивает?
Давайте поговорим о смертности. Насколько вы осознаете конечность своего существования и как часто об этом думаете? Какие чувства у вас вызывает эта тема? Работали ли вы с ней в терапии? Нашли ли вы для себя такое восприятие своей смертности, которое вас вдохновляет и дает силы, а не огорчает и обесточивает?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2022-01-21 06:15 pm (UTC)я в процессе терапии, кажется году на третьем потеряла близкого друга, первую любовь, и именно тогда моя терапия резко пошла в гору, если так можно сказать. смерть для меня стала ну как мерилом жизни, мне это дает силы двигаться, я стала по другому смотреть на близких, на детей, даже на безумных токсичных родителей. каждая минута важна, каждый человек рядом со мной ненадолго.
через год после смерти друга моя близкая подруга заболела раком. и тогда меня еще раз сильно перетряхнуло.
в общем сначала я поняла, что я всех рано или поздно потеряю и от этого стала ценить своих любимых людей бесконечно и очень сильно поменяла подход к контактам, все ненужное пошло лесом, все нужное поменяло качество. а потом я осознала, что и я тут не долго задержусь, и как-то вообще все стало намного лучше. очень просто отделять неважное, потому что на фоне того что я конечна, бОльшая часть проблем это какая-то ненужная суета. появилось много благодарности к простым вещам — природе, еде, прогулкам. больше терпимости и сочувствия к людям и к себе в общем — потому что мы все скачем-скачем, дергаемся не по делу, а нам всего-то тут осталось ничего. появилось больше терпимости к тяжелым и сложным вещам, они то тоже не навсегда.
а потом неожиданно у меня случилась попытка суицида. я биполярница, поэтому иногда накатывают неконтролируемые состояния. и когда этот кризис был пройден (было тяжко, много лечения, бешеный набор веса, неспособность делать простые вещи), я как-то внезапно за все себя простила и все себе разрешила. как будто ну если представить что я тогда умерла, то по сравнению с этим все, что я сейчас делаю и все что происходит — оно в любом случае хорошо. всяко лучше чем смерть. и в общем тогда я от себя совершенно отстала. угрызения, вина, стыд, все чем я себя отравляла — все ушло, я как-то себе разрешаю теперь быть любой и любой себя принимаю. потому что просто быть - это уже и удача и подвиг.
no subject
Date: 2022-01-22 02:46 pm (UTC)хочется присоединиться к вам.
no subject
Date: 2022-01-21 06:19 pm (UTC)Осознаю, думаю об этом, пожалуй, слишком часто. С определенного возраста и после смерти родителей стала бояться смерти, потому что вроде как следующая на выход. С другой стороны осознание конечности жизни заставляет что-то делать, заботиться о себе, развлекать себя, делать себе хорошо. Потому что если не сегодня, то когда? Получается такой парадокс — вроде и огорчает, но в то же время вдохновляет.
no subject
Date: 2022-01-21 06:22 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-21 07:46 pm (UTC)Пока я здесь, пока мир полон для меня любви и смысла, пока я помню, кто я, мне не страшно.
Это ощущение пришло после одного события, которое сильно меня изменило. Формально это все-таки была не терапия, но без терапии, без предшествуюих лет работы с собой, этого бы не было. Все приходит в свое время, по внутренней готовности. "Ожидание исполнилось", как говорил главный герой романа Чужак в стране чужой
no subject
Date: 2022-01-21 07:50 pm (UTC)О конечности существования применительно к себе не задумывалась до 25 лет, потом началось вот это все. Сейчас мне 32.
Никто не знает, что там, но вдруг все не заканчивается и там что-то есть? Вдруг бесплотная, разумная и чувствующая душа остаётся и для нее тоже находятся какие-то интересные дела и занятия?
Очень не хочется после смерти оказаться на одиноком скучном кладбище. Там уныло, одиноко и тоскливо. Лучше прах высыпать под кусты роз, что растут в саду университета. Буду бесплотно и прозрачно сидеть и ходить в саду и смотреть на веселые молодые лица, восхищаться красотой, свежестью и молодостью и радоваться за них.
Не жалею о времени жизни, когда оно было потрачено на создание чего-то полезного и нужного. Для чего-то же я родилась? Нужно найти это что-то.
Время от времени представляю, что мне лет 70-80, и о чем бы я жалела, чего не сделала? Ну вот вроде все.
no subject
Date: 2022-01-21 07:57 pm (UTC)Я болела, диагноза не было, врачи меня спихивали и ничего не видели.
Потом у меня начались панические атаки, полгода сильно болело серце, кардиолог меня отправляла на дискотеку.
Паралельно в моем окружении случилось несколько внезапных смертей абсолютно здоровых молодых людей и я стала бояться.
Исцеления я начала искать в религии (толку от врачей не было) и я зацепилась за эту соломинку, начитавшись интервью известных людей о том как они вылечились прийдя к вере.
Читала я много, всякого.
В православии тема смерти ведущая все таки. Мне сильно зашли проповеди Антония Сурожкого (у него есть целый цикл как относиться к смерти), Паисий Святогорец, книжка про болезни и их смысл и брошурка про старость и умирание, купленная в церкви внезапно лягли на душу.
Из этого всего в голове случился свой мировозренческий микс плюс позже оказалось, что тогда я прошла все стадии проживания горя от злости "А почему я?" и торгов "Господи, давай договоримся?" до депрессии и смирения.
Потом я ещё долго боялась типа кирпича на голову или внезапной аварии потому, что у "меня ж ещё здесь дела".
Вообще смерти теперь не боюсь. Верю в жизнь после. У меня планы на встречу с Богом, мне нужно позарез узнать о смысле моих испытаний и побыть обвинителем на суде авторов моей травмы и также рассказать о тех людях, кто мне помогал и попросить для них всяческих благ и плюшек в той жизни. Я верю, что там я буду молодая, здоровая, красивая и там ничего уже не болит и не мучает.
Верю, что ад мой тут на земле, а там меня ждёт только хорошее. Верю, что увижу умерших своих дорогих мне людей и познакомлюсь с предками.
Вариант реинкарнации мне не подходит категорически, никаких повторных жизней я не хочу (мне этой хватило) и я хочу быть с теми кого люблю и уже не расставаться, поэтому мне близко христианство, которое все это обещает.
Жизнь после для меня воспринимается как заслуженная награда за эту земную.
Атеизм мне не близок, мне все таки хочеться знать что все это земное смысл имело и было для чего-то.
За дела свои и поступки мне не стыдно, наказания не боюсь.
Боюсь больше жить долго, дожить до деменции, выжить из ума и быть обузой другим. Сюда же быть лежачей и требовать ухода или унижаться и быть зависимой от ухаживающих людей. Это для меня намного хуже чем смерть.
Боюсь долгой и мучительной смерти с реанимациями и больницами и не хотела бы умереть в больничном коридоре, брошенная всеми без помощи.
Надеюсь, что Бог помилует и это будет быстро, легко и не больно.
Правда хотелось бы привести дела в порядок и успеть порешать юридические вопросы. Наверное хотела бы чтобы прах развеяли и не хочу этого хождения на могилу, памятников. (насмотрелась на заброшенные могилы, которые никому не нужны).
То есть для меня жизнь иногда пострашнее бывает.
Недавно услышала интересную мысль про контроль. Вот эти все бабушки, которые при жизни себе памятники заказывают (у нас бывает ставят памятник ещё при жизни, и даже портрет и дату рождения набивают) — это про контроль и недоверие детям.
Ещё смерти бояться очень люди, которые жили чужую жизнь, потому что смерть это про "не успел пожить" для них и это правда в моем окружении.
Если наблюдать за природой то смерть это естественно и все живое рано или поздно умирает.
Вопрос смысла жизни у меня решился тоже через религию — пройти через все испытания, не опускать руки и радоваться мелочам. Богу все равно заработал ли ты денег, твоя должность и карьера. Это людям нужно, а там другое сито для поступков. И если ты утер слезу ребёнку, то значит уже жил не зря.
Ну вот с этим миксом в голове я и живу.
Как-то посидела — подумала чтобы я хотела после себя оставить.
Получилось, что добрую память. Если обо мне вспомнят хорошо хоть несколько человек , то значит не зря.
Вот в этой теме религия мне помогла.
Сейчас я не религиозная, но вот в жизнь после верю и для меня это аксиома, не требующая доказательств.
В религии встречала мысль ещё, что смерти бояться люди у которых земная жизнь сложилась богато, счастливо и все здесь суперхорошо. И они хотят жить подольше естественно, чтобы этим наслаждаться.
А для любого с тяжёло неизлечимой болезнью человека, смерть это выход и облегчение.
И мне эта мысль близка.
no subject
Date: 2022-01-21 08:37 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-21 10:03 pm (UTC)Ну друг, но не родители ж.
Я тяжело переживала их уход и думала всякое про себя тоже.
Пришло осознание хрупкости человеческой жизни и конечности. И вот пришлось это как-то переосмысливать, а доступны были книги
no subject
Date: 2022-01-25 07:42 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-26 11:27 am (UTC)no subject
Date: 2022-01-21 08:00 pm (UTC)Много лет назад, в полубреду во время болезни, у меня было что-то вроде видения. В соответствии с ним я должна была умереть в мае прошлого года.
В общем, с начала года и до конца мая не было почти ни дня, чтобы я об этом не думала.
Ну. Как видите, я всё ещё здесь.
Однако в последний день того самого мая я увидела, что моё любимое место последних лет было уничтожено, превращено в свалку.
Восприняла тогда это так, что вот таким значит неожиданным образом реализовалось то моё видение. В конце концов, с гибелью этого места, умерла и какая-то частичка меня.
Но потом было ещё абсолютно отвратительное лето. Когда постоянно всё, что могло пойти не так, шло не так. И я это ощущала как ухмылку мироздания: ок, ты не умерла, но теперь ты будешь думать, что лучше бы умерла.
Потом в последний день лета был случай, когда я рисковала упасть и если не умереть, то покалечиться. Но отделалась испугом.
Потом ровно в мой день рождения умер отец моего любимого человека. Это был уже только вопрос времени, раньше или позже, но вот вышло так, что именно в этот день.
И после этого полоса невезения как-то быстро пошла на спад.
Тут наверно стоит добавить, что вообще-то я крайне скептически отношусь к какой-либо мистике и эзотерике. Так что вот. Понимайте как хотите.
К концу года я впрочем всё равно пришла с ощущением, что от меня осталась моя бледная тень. Как будто я прилагала огромные усилия, надорвалась в процессе, но по итогу перестала понимать, а ради чего. Ну то есть. Когда как бы не наиболее счастливой чувствуешь себя, гуляя одна в лесу. То что вообще не требует каких-то усилий и достижений. То зачем тогда вообще всё остальное?
А в целом... Я какое-то время назад ещё поймала себя на ощущении, что так или иначе, а жизнь уже вошла в свою вторую половину. И дальше быстрее или медленнее, но будет клониться к закату. И это значит, что чего-то я в этой жизни в любом случае никогда не сделаю. Чего-то не успею, не попробую, не испытаю.
И вроде как хорошо бы делать выбор. Ставить приоритеты. Что действительно главное, на чём стоило бы сосредоточиться на этот остаток жизни. А что как бы и фиг с ним, не сделаю и ладно.
А не знаю.
Всё равно что поезд. Вижу перед собой рельсы и еду по ним. Потому что так меньше усилий. Хотя всё равно много. Но меньше, чем что-то решать, выбирать, менять. Прокладывать какую-то другую дорогу.
Но пока вижу, могу ехать — то и еду.
Сумбурно наверно немного. Прорвало меня что-то по этой теме. Извините.
no subject
Date: 2022-01-21 08:14 pm (UTC)Очень сопереживаю близким, переживающим горя утраты и больше беспокоюсь за них, чем за умершего человека.
Не люблю слово "умер", мне близко "ушёл из жизни" так как ушёл это куда-то ушёл.
Умершие близкие сняться счастливо и хорошо и рассказывают про путешествия и я верю почему-то.
Ценность человеческой жизни другого для меня высока — потерять человека легче чем вырастить. И заменить ушедшего нельзя.
Больше боюсь смерти важных для меня людей чем своей.
Прошу прощения, если кому-то будет триггерно.
no subject
Date: 2022-01-21 09:17 pm (UTC)Какие чувства у вас вызывает эта тема? — Интерес, глубокую грусть и глубокий же покой.
Работали ли вы с ней в терапии? — Почти нет, запрос у меня был в другой области.
Нашли ли вы для себя такое восприятие своей смертности, которое вас вдохновляет и дает силы, а не огорчает и обесточивает? — Да. Смерть как факт сам по себе, если оставить в стороне часто сопутствующее е страдание — это для меня покой, гарантированный покой, как возвращение домой, в небытие, откуда я когда-то пришла. И она же — мерило всех вещей, глядя в эту бездну каждый день, я соизмеряю с ней всё что делаю, и всё что выбираю, так как верю что жизнь у меня одна единственная, и каждый раз делая выбор я задаю себе вопрос — а что если бы мне жить оставалось год? Месяц? День? Час? Практики смерти делала неоднократно, и сама и в группах.
no subject
Date: 2022-01-21 09:36 pm (UTC)Наверное у меня вот таких частичных умираний было несколько. И травма мной воспринималась как умирание внутри. Пепелище. Разрушение картины мира и будущего.
Когда близкие предавали, мне казалось что я тоже частично умирала.
И эта душевная боль была страшнее физической для меня.
Ну вот поэтому не боюсь теперь.
Я кладбища люблю. Мне там тихо, умиротворенно и нет суеты и гонки.
Вот так то там по настоящему. И я там вспоминаю, что не стоит жизнь растрачивать на глупое и пустое. Она короткая.
Ещё я на кладбищах думаю, что истории умерших людей уже написаны и каждая как книга, а моя книга (ну жизнь то есть) ещё пишеться.
И даже интересно какой она будет в конце и про что. И может в конце она будет интереснее чем сначала и посередине, кто ж его знает.
Вообще я думаю, что большое благо, что человек не знает сколько ему отмеряно и как это случиться.
Наверное, я яркий пример магического мышления в этом вопросе.
no subject
Date: 2022-01-21 11:41 pm (UTC)Как я тут уже писала, к самому факту смертности я отношусь очень положительно, так как верю в жизнь после физической смерти, и верю, что каждая душа проживает много разных жизней в разных физических телах. Мне категорически не нравится жизнь на этой планете, и поэтому меня очень радует мысль, что она когда-то обязательно закончится, и дальше будет что-то другое. С нетерпением жду момента, когда смогу осознать себя всю целиком, а не только ту, которая проявилась в рамках этой одной конкретной земной жизни.
Хотелось бы быстрой смерти, и чтобы тело переработали в компост и накормили бы им какие-нибудь полезные растения. Культура захоронений (кладбища, гробы, памятники) приводит меня в ужас и недоумение (зачем это все? нафига?). Пугает только беспомощность в старости. В моей семье по женской линии женщины умирали быстро и сравнительно не старыми (до 70 лет), никто не был лежачим. Надеюсь, мне так же повезет.
Хотелось бы успеть реализовать свои планы, в частности, потому, что не хотелось бы сюда возвращаться еще раз, чтобы что-то доделать. Факт, что я после себя ничего не оставлю и что я не сделала никакой вклад в цивилизацию меня не волнует. Простите, я за свой счет разгребала разруху в своей психике, о которой я не просила и которую я не заслужила. Какой, нафиг, вклад? В мое исцеление кто-то, кроме меня и моей тер вкладывался? Я никому ничего не должна.
К смертям других отношусь двояко. Если близкий человек, то мне жаль, что мы еще нескоро увидимся (если вообще увидимся), и разгребать последствия ухода человека тоже дело не особо веселое. Но сам факт, что человек отмучался и ушел в другое, значительно более хорошее место, меня радует (и вызывает немножко зависти). Вон актер Гаспар Ульель на днях помер катаясь на лыжах. Молодец, что. Никогда не испытает, что такое быть старым, больным и забытым на этой планете. И помер занимаясь одним из любимых дел, разве плохо?
no subject
Date: 2022-01-22 04:03 am (UTC)no subject
Date: 2022-01-22 05:21 am (UTC)no subject
Date: 2022-01-22 09:19 am (UTC)no subject
Date: 2022-01-22 09:41 am (UTC)no subject
Date: 2022-01-22 01:06 am (UTC)Человеческую смертность вообще я осознала где-то около 20, когда пошла работать, оказалась в страховой компании и в мои обязанности вошло разбирать страховые случаи, связанные со смертью — акты вскрытия и все такое. Когда мне попалось дело про смерть молодого человека, который пытался не дать грабителям украсть телевизор, и его убили, и поняла, что он был младше меня — вот тогда. Этим занималась я еще потом лет семь, и, помнится, пару лет назад очень сильно удивилась, что на Западе считается, что регулярная работа такого рода легитимно считается риском получить ПТСР и предполагает оказание психологической помощи.
Потом, лет через десять, у меня был большой кризис — активная депрессия, суицидальные мысли, ретравма из-за косяка терапевта — в общем, стандартный набор человека на русскоязычном пространстве. И все это время мысли о смерти, смерть как мой единственный воображаемый друг, который всегда со мной и никогда меня не бросит, и который меня спасет, если станет совсем невыносимо — это было то, с помощью чего я смогла продержаться. План суицида у меня был (зимой напиться алкоголя, уйти в лес и там замерзнуть), но останавливали мысли о долге перед родственниками (которых я из-за этого долга в какой-то момент начала ненавидеть просто чудовищно), поэтому план стоял с внутренней отметкой "дождаться, когда они умрут своей смертью и потом покончить с собой". Останавливало, с одной стороны, то, что, хотя я знала, что смерть от замерзания это не больно, то, опять же, по работе имела дело с историями, когда человек в машине замерз, но его спасли, ампутировав при этом три конечности из четырех — и это был бы, конечно, еще более худший вариант. И, вторая мысль, которая меня останавливала — то, что я очень сильно боялась, что физическая смерть не прекратит моего существования, а просто закрепит это невыносимое состояние навечно.
В целом, мысли о смерти меня всегда утешают, сама идея того, что всякое страдание конечно, мне кажется очень утешительной, и в этом плане я в каком-то плане завидую атеистам, которые могут быть в таком стопроцентно уверены. У меня самой мистическое мировосприятие и достаточно амбивалентная картина мира (близкая к христианской, но не вполне), поэтому если в чем-то я уверена, так это в том, что смерть сталкивает человека с истинным собой (в чем и состоит работа смерти), и, с очень большими шансами, это означает не покой, а очень большое количество работы по проживанию недопрожитого и необходимостью с ним разбираться (концепция чистилища, да).
В общем, делать такую работу лучше при жизни, потому что здесь и сейчас это можно сделать в более мягком режиме.
no subject
Date: 2022-01-22 05:57 am (UTC)Вариант умереть в лесу зимой — это было и моим планом, я там ещё парочку дополнительных вариантов продумала, чтоб наверняка. Тоже в результате ретравмы на терапии. И тоже тормозило то, что вдруг физическая смерть ничего не остановит. Хорошо, чтобы это было в тот момент, когда я верила, что жизнь будет после смерти.
Сейчас при первом намеке на суицидальные мысли я схватила себя в охапку и на терапию отнесла. Уже стопера в виде мысли о вечных муках нет, надо разбираться с ситуациями, чтобы фантазии о лесе были связаны исключительно с прогулками и пикниками.
И смерть, как единственный друг, и то, что в смерти встретишься с собой, и лучше разбирать это при жизни — тоже близко.
Для меня видится так: перед смертью раскроется, осознаётся правда обо мне и о моей жизни. Не стоит на последок себе оставлять такой подарочек. Время есть, лучше разобраться.
no subject
Date: 2022-01-22 08:04 am (UTC)И вам спасибо за отклик, рада если пригодится.
Я о таком мало разговариваю с окружающими, чтобы их лишний раз не стремать.
Мне очень сильно помогло в какой-то момент понимание, что мечта о смерти — это мечта об отдыхе и свободе. Поэтому, если удовлетворять ее прямо тут, прямо сейчас, то суицидальных порывов не возникает.
С тех пор отдых — это святое:)
***И смерть, как единственный друг, и то, что в смерти встретишься с собой, и лучше разбирать это при жизни — тоже близко.***
Спасибо, что написали. Мне кажется, что о таких вещах важно говорить.
***Для меня видится так: перед смертью раскроется, осознаётся правда обо мне и о моей жизни. Не стоит на последок себе оставлять такой подарочек. Время есть, лучше разобраться.***
Очень согласна.
no subject
Date: 2022-01-22 09:38 am (UTC)А однажды поняла, что есть по сути 100%-ный вариант, подсказанный одним моим увлечением (детализировать если что не буду, мало ли кто прочитает). Но при нём также есть вероятность, что если не убьёшься сразу, то можешь медленно и мучительно умирать не один час, утрачивая в процессе рассудок. И об этом даже думать страшно.
Но, может, то что это страшно — как раз один из признаков того, что я всё-таки достаточно держусь за жизнь.
no subject
Date: 2022-01-22 01:48 am (UTC)Вдогонку.
Еще мне очень нравится медитация на архетип Разрушителя у Пирсон (и вообще описание этого архетипа), может быть, кому-то еще пригодится.
Daydream
Begin by getting centered and quiet, then breathe deeply. Allow yourself to move through the events of your life as 1f you were
watching the main scenes of a movie sped up for easy viewing. Let yourself feel, see, or hear the major events of your childhood,
adulthood, mid-life, old age, and finally your death. In this daydream, allow yourself to “remember” events that have not yet
happened. When you reach your death, spend time saying good-bye to everything that brings you special pleasure—from the people
and places and activities you love to ordinary things like the warmth of the sun on your skin, the feel of a brisk morning shower,
the smell of a rose. Then allow yourself to watch your body being buried or cremated. Then, after some interval, allow yourself to
experience whatever form of rebirth is consistent with your philosophy or theology.
Я до похожего дошла самостоятельно, и какое-то время делала каждый день минут по сорок (сейчас не так часто), и потом была очень рада обнаружить, что это какие-то умные люди дают прямо как метод:)) Правда, я тогда начинала прямо со смерти, потому что предыдущую часть себе даже представить не могла, у меня все поотваливалось, и "прощаться" было не с кем/не с чем (разве только в положительном плане, формата "гора с плеч свалилась").
no subject
Date: 2022-01-22 05:59 am (UTC)no subject
Date: 2022-01-22 08:06 am (UTC)Рада, если пригодилось!
Там и вся глава про "Разрушителя" отличная. Это из книги Awakening Heroes Within, и там очень хорошо и много, почему этот архетип важно интегрировать, и как много он дает (особенно при переходе от одного жизненного этапа к другому).
no subject
Date: 2022-01-22 05:34 am (UTC)В детстве помню, как перебирала тетрадки и всякие прикольные штуки и осознала, что я умру, а это останется кому-то другому. Писала даже завещание. Но легче не стало. Я конкретно расстроилась и с тех пор ничего материального собирать не хочется. В моменте радуюсь, но это словно уже не моё. Стало ценно проживание чего-то на чувственном уровне.
Потом был период, когда меня поддерживала идея, что тело умрет, а я устанусь, моя душа пойдет дальше. Позже на эту идею наслоилась тревога, что мне будут экзамен устраивать, не просрала ли я свою жизнь и отправлять на переквалификацию.
Так что когда после 30 мне попалась идея одного философа, что после смерти меня ждёт ничто, я таааак расслабилась. Меня греет мысль, что всё закончится на всех уровнях. При этом мне печально по многим моментам. Но печаль не перекрывает какое-то спокойствие.
Сегодня ночью был сон, когда во сне мне сказали, что мне осталось мало жить. И я еду в поездке и вокруг такая красота. И я расплакалась от этой красоты, её так много, а мне умирать. А потом в этом же сне я приезжаю в город и там на меня нападают.
Так и в реальной жизни. Жизнь, живое — это красота и я остро чувствую моменты проживания, это удовольствие. При этом для меня жизнь такая тяжелая, что иногда мысли о смерти, как покое, успокаивают.
Смерть для меня точка, когда всё плохое закончится. А пока я живая, то стараюсь впитывать хорошее. Я жадная до жизни стала, но и смерть для меня приятная составляющая.
Страшит долгое и тяжёлое умирание в одиночестве и беспомощности. Да. Это моя боль. Страшит, что к моменту смерти я могут потерять разум и тогда меня и меня не будет. Но я надеюсь что в моменту смерти я буду достаточно сильна духом, чтобы саму себя взять за руку и провести до самого конца. Чтобы у меня хватило смелости и доброты быть с собой даже в этом.
А пока я живая, то делаю, что могу. Забочусь о здоровье, разбираюсь с травмой. Стараюсь, чтобы были моменты, когда мне хорошо.
По поводу того, что останется после меня. Раньше была цель, чтобы осталось наследие, дети. Сейчас я осознаю, что детей скорее всего не будет, наследие — та я слишком устала,чтобы напрягаться. Сейчас мне важно прожить жизнь так, чтобы не сожалеть об уходе. Чтобы я могла со спокойной душой уйти. "Я всё сделала правильно".
Когда умирал кот, у нас с ним было самое нежное время. Это было очень больно видеть, как жизнь заканчивается, и при этом каждая минута была на вес золота, чтобы побыть рядом. Это было объёмное проживание жизни в моменте.
Кота нет, а я чувствую, как он утыкался в шею или деловито топал "на ручки".
Я бы хотела знать, что я умираю и чтобы у меня была возможность побыть с собой в ясной памяти до самого конца, насколько это будет возможно. И чтоб я не боялась и могла прожить этот опыт.
В аниме "Ходячий замок" для меня многое о покое и старости (первая половина фильма). Как героиня говорит с собой, старухой, как она сидит в покое возле озера. Вот для меня это тот образ и то состояние, к которому я стремлюсь. Покой, красота, доброта.
А как сложится, так сложится. И как оно будет — узнаю, когда придет время. Главное, что в моей голове сложилась картинка, пазл, от которого мне на душе спокойно. Тревог хватает.
no subject
Date: 2022-01-22 07:03 am (UTC)Я знаю, что она есть.
Умру и умру, нормальный процесс, рабочий. Отдохну перед следующим заходом заодно.
Как человек, верящий в карму, я прекрасно понимаю, за что огребла в этой жизни таких родителей как мои (педофил плюс садистка, комбо просто). Их это не оправдывает: у них-то был выбор поступать так или иначе. Но это не моя головная боль.
Я больше 20 лет в терапии - с перерывами, конечно, поначалу с неудачно выбранным терапевтом, ну потому что выбирать было не из кого. Но и то был прок. То самое "мы делаем добро из зла, потому что больше его делать не из чего".
У меня клиническая депрессия эндогенного типа, первый эпизод диагностировали, когда мне было 10 лет. Конечно, у меня всю дорогу суицидальные мысли и намерения. Меня останавливала в детстве негарантированность смерти. Потом на какое-то время я вышла в ремиссию. Родилась дочь - и меня останавливало то, что с кем она останется?
Я очень ждала, когда же она вырастет. Но когда она выросла, я оттерапировалась настолько, что выйти в окно с 17 этажа мне больше не хотелось.
Я не боюсь смерти - это естественный процесс. Я боюсь боли и беспомощности. Но это не про смерть, а про телесное.
Немного боюсь деменции, но у нас по женской линии, которой я наследую, нет ни рака, ни инсультов, ни деменции. Очень долгий срок жизни, активной жизни, и быстрая смерть в районе ста лет. У меня-то будет поменьше - курение, диабет, лишний вес, жизнь на антидепрессантах.
Умру - отдохну - пойду дальше.
Никаких кладбищ, памятников, всей этой чуши. Кремация, исключительно. Пепел можно развеять, а можно использовать как цветочное удобрение.
Торопить смерть мне больше не хочется. Но и бегать от нее нет смысла.
no subject
Date: 2022-01-22 07:31 am (UTC)А один положительный момент даже записался в теле.
Контекст там был такой, что я думал, что умираю, и я лежал в коридоре на каталке. А из-за поведения врачей-женщин у меня врубился ужас. И я почувствовал, что самая жуть, какая может случиться со мной в жизни — это умереть в окружении женщин. Я не смерти боялся, я боялся, а что в этот момент не будет рядом ни одного мужчины. А потом я услышал мужской голос, кто-то из медбратьев шёл мимо, притормозил поговорить с другими. Мне было очень больно, я сфокусировался на боли и тут с огромным удивлением обнаружил, что я схватил этого мужчину за руку и держусь. :) А он руку не убрал и остался рядом, крепко сжимал мою ладонь. И я решил, что вот теперь всё хорошо, не страшно и умереть. Он спрашивал врачей что-то, и я по голосу понял, что ух ты, он не выгоревший, и очень радовался, что повезло встретить живую человеческую душу.
Думаю, что его руку я никогда не забуду, это мощно впечаталось в телесную память.
no subject
Date: 2022-01-22 09:19 am (UTC)Лет с шести иногда вдруг представляется - что вот, неужели я когда-нибудь просто закончусь, и ничего больше не будет. Помню, когда в первый раз такое представила, очень рыдала, мама расспрашивала, что случилось, а я ничего не говорила. Думаю, на меня оказал большое влияние японский мультик про Хиросиму, который я увидела лет в пять по телевизору. С тех пор так временами и накатывает, острый страх, просто пережидаю, когда отпустит. На терапии не работала с этим.
Лет в пятнадцать узнала, что у меня заболевание сердца, которое в общем не влияет на продолжительность жизни, но есть небольшой шанс в любой момент умереть. Довольно долго это переваривала.
Когда была депрессия, помню, у меня в голове много крутилась мысль, что я скоро умру. Почему-то много видела сбитых машинами голубей, и думала, что это плохой знак. Депрессия на самом деле закончилась тем, что я несколько лет была в довольно омертвелом, замороженном состоянии. Пожалуй, такого состояния омертвения при жизни я теперь боюсь сильнее всего.
no subject
Date: 2022-01-22 12:29 pm (UTC)Я помню об этом каждый день. Как проснусь, так и вспоминаю. Это с детства так, и степень проработки каких-то психологических проблем не очень на это влияет. Разве что тревожность снизилась. Сейчас страха нет, есть сожаление, что нельзя мою жизнь записать на киноплёнку и кому-то показать, когда меня не будет. Короче, что нет свидетеля моей жизни. Можно, конечно, написать мемуары, но кому они будут нужны? Я же не известный писатель.
У меня всё немного жёстче, чем у большинства знакомых мне людей, так как я не могу продолжить свой род и воплотиться в детях. И, так как у меня нет родных братьев и сестёр, на мне наш род прекратится. И вот это меня страшит и огорчает гораздо больше, чем, собственно, смерть.
Работали ли вы с ней в терапии?
Нет. Я как-то не сторонник проговаривания этого, тем более сейчас, когда тревожность удалось снизить. Несколько лет назад у меня был неудачный опыт общения с психологом, когда в ответ на озвученный страх смерти родителей мне сказали: "А Вы просто не думайте об этом". Вот, честно, больше с таким столкнуться не хочу. Кажется, что в ответ на запрос на проработку ощущения смертности мне в очередной раз выдадут набор стандартных рекомендаций о том, как научиться мыслить позитивнее. Нет, не хочу.
Нашли ли вы для себя такое восприятие своей смертности, которое вас вдохновляет и дает силы, а не огорчает и обесточивает?
Мне близка идея Бога, но в загробную жизнь я не верю. В разные возрастные периоды справлялась по-разному. В юности открыла для себя готическую субкультуру и влилась в её ряды. Писала декадентские стихи.
Кстати, творчество для меня — один из самых эффективных способов противостоять грядущему исчезновению меня. То есть стихи для меня — это мой личный пропуск в бессмертие. Ну, и ещё дневники, статьи, эссе. В общем, много разного.
Также мне иногда помогает разговор с друзьями в возрасте около 50. Один из них уже потерял много близких, переработал этот опыт. Да и вообще у него какое-то зрелое, спокойное отношение к смерти. Другой же — врач, и по долгу службы смерть видит регулярно. С близкой подругой тоже можно было без стеснения обсуждать такие вещи. Она по социотипу Бальзак, и, если её мрачноватое мировоззрение в быту раздражает, то вот в экзистенциальных вопросах как ничто другое к месту.
Время от времени могу страшилки почитать, готический роман или сборник мистических городских легенд. Иногда чтение трактатов по окультизму, теологии, философии помогает (тот же буддизм, солипсизм, типа вся наша жизнь — это сон, иллюзия, а смерть — пробуждение).
В какой-то момент уже взрослой жизни я проконсультировалась с астрологом и узнала из своей натальной карты, что смерть у меня будет тихая, на склоне лет. Всё-таки мне важно, как умирать. Насильственной или преждевременной смерти не хотелось бы.
А вообще мне больше помогает не обсуждать, а переживать какой-то подобный, трансцендентный опыт. Наверное, именно поэтому я практикую БДСМ.
no subject
Date: 2022-01-22 02:03 pm (UTC)А через два-три дня прочитала в новостях о странных смертях в доме престарелых в итальянском городе Громо: там пять жильцов умерли во сне от ковида, хотя болели легко и уже шли на поправку. Сразу подумала, что может их я и почувствовала. Потом прочитала, что и в других странах в домах престарелых было то же самое. Если они умерли так, как я чувствовала, то это классная смерть, просто переход, даже без потери сознания.
no subject
Date: 2022-01-23 07:58 am (UTC)И ещё меня удивило ощущение здешней жизни как тюрьмы: я читала много святых отцов и прочего и думала, что мы здесь либо в больнице для исцеления душ, либо в школе для взросления. Но может, думаю, в пожилом возрасте жизнь уже можно воспринимать, как тюрьму, хотя бы телесную. Не знаю.
Недавно умерла моя знакомая, ей было 83 года. Она легко болела ковидом, шла уже на поправку и радовалась, что получит куаркод и сможет ходить в бассейн, но внезапно умерла во сне. Я сразу поняла, почему она умерла и порадовалась за неё. И сейчас чувствую её вполне живой.
no subject
Date: 2022-01-22 03:11 pm (UTC)я боюсь уйти из жизни до того, как сделаю то, что мне хочется сделать.
возможность делать то, что хочется, появилась у меня только после 20 лет.
было сложно — внутренний критик вечно наказывал за то,
что делаешь то, что нужно тебе, а не то, что нужно другим от тебя.
плюс очень уставала от работы без выходных (сделала для себя такой выбор,
чтобы заработать на побольше свободы на будущее).
плюс я с ужасом думала о том, что на свободу от ухода за очередным сумасшедшим с деменцией
в моей родительской семье денег у меня может не хватить.
ну точнее, я ужасно грустила от мысли, что придется это делать((
но в итоге, может быть и благодаря терапии, я договорилась с собой, что всю оставшуюся жизнь
буду просто с радостью и благодарностью просыпаться каждое утро
и по чуть-чуть делать свои проекты, сколько смогу и сколько будет сил.
сколько успею — на том себе и спасибо))
еще мне всегда было страшно, что когда я буду умирать,
мой мозг прокрутит передо мной с укором картинки всего того, что я хотела сделать, но не успела.
а сейчас мне почему-то кажется, что он нежно убаюкает меня моими же песенками.
он меня любит и сделает все с максимальной заботой обо мне.
у меня есть песня, которая называется "чудо" — про то, какое чудо,
"что я сегодня проснулся живой", и могу еще один день делать свои любимые интересные дела.
no subject
Date: 2022-01-25 07:39 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-26 07:08 am (UTC)и про сосредоточиться тоже. ведь отвлекают не только окружающие, ("эй ты, а ну давай обслуживай меня, а не ерундой свей страдай!"), а и непростые эмоции: сидишь, пишешь песню, и трясешься от тревоги, что тебя в итоге убьют за то, что смеешь делать, что важно тебе, а не что хотят от тебя другие...
no subject
Date: 2022-01-22 08:03 pm (UTC)я не верю в бога, скорее в людей. я пришла из ниоткуда и уйду в никуда, а этот опыт проживу насколько удачно смогу. мне интересно. в мире много красивого и нового, и терять и приобретать одинаково важно.
немного жалко близких, которые переживут мою смерть, и себя, которая переживет их. не хотелось бы беспомощности и безысходности в конце. в терапии говорили об этом. вглядываясь в солнце ялома очень созвучна тому, как я все это вижу.
no subject
Date: 2022-01-23 05:21 pm (UTC)Я устал уже от этого, это вылезло как раз в терапии, и назад уже не засунешь. Физически от этого ощущается постоянное напряжение в теле. как я уже писал в другой теме — страх смерти видится как скелет, оседлавший твою спину, от чего там поселяются боли.
Я вообще-то верующий человек, пытался справиться с этим при помощи религии, но мне не помогает. Никакие визуализации и прочие практик и - все мимо. В нейрографике я пока не работал с темами подобного рода, там надо бы курсы пройти, а это стоит денег. Я пока пас. Думаю, что-то получится.
И лишь недавно, уже после нового года, я немного протрезвел головой от ваты, наслушавшись "мужских тренеров". Смешно уже)) инфоцыганщина прямо по высшему разряду. Но за формулировку их спичрайтерам надо памятник ставить. там было много мыслей по поводу смерти и того, как с этим справляться, и о фантомной вате в голове, сотканной из беспомощности, мечтаний, несбыточных планов и прочих таких эфемерных вещей. Это мне помогло, я как-то выдохнул и составил себе планы какие-то.
Там просто была пара мыслей, которая мне понравилась — о страхе одиночества (который тесно сопряжен со страхом смерти, одно лицо), и отношении к смерти:
Лучше быть одному, чем быть нолем.
Лучше умереть на пути к великой цели, чем сдохнуть просто так, трясясь от страха на месте и не делая ничего.
И хорошая у цыгана была гипотеза — почему именно в России много инфантильных, боящихся, недостигающих людей. Это последствия "низкого, крестьянского" воспитания, когда детей с детства готовили к подчинению и тяжелой работе. В противовес "дворянскому" — когда человека готовили к достижениям, к взлету, к чести и бесстрашию.
Я сразу вспомнил свои же мысли-слова на тему того, что по существу крепостное право, когда люди были бесправной массой, отменилось всего 160 лет назад, это значит, что мои прадеды его еще застали. По историческим меркам считай — вчера. И вот это ужасное отношение друг к другу, это воспитание — оно до сих пор с нами.
Не высовывайся, не ходи туда, а то бука утащит, не говори то — Бог накажет, не делай се — барин отстегает. Не будь умнее всех, тебе что, больше всех надо? Учись, но учись не на кого хочешь, а на того, где кусочек хлебушечка будет. Бабайка унесет, бабе яге отдадут. милиционер арестует, страх, страх, страх, бойся, бойся, не выступай, не вылезай из-под лавки-юбки-плинтуса, страшно днем, страшно ночью, а после смерти в аду гореть будешь, бог накажет, заболеешь, умрешь от всего, даже если сырой воды в кипяченую плеснешь. Старые люди вот это говорят — это правда, а в учебниках неправда. Ученые врут, от прививки вышка 5G вырастет в голове прямо, звезды всю жизнь будут стоять не так, отцы заповедали, деды велели... это плохая примета, а вот та — еще хуже. И спички с солью в кладовку положить не забудь. Сделать мы ничего не можем, всегда будет плохо, радоваться нельзя — несчастье притянешь, деньги — зло, все равно на наши деньги всегда хозяин найдется, не жили богато, не будем начинать. Все плохо. Слушаться надо всех — родителей слушайся, учителю кланяйся, доктору кланяйся, попу кланяйся, милиционеру заплати...
Знакомо, да?
Это и есть крепостное воспитание. И эти бесконечные тревоги и страхи, а вместо объяснения, как справляться с ними - замри, закрой глаза и умирай.
А я не хочу. Я решил что хочу, как викинг. Это их тема — умирать, прославившись. Вот этим и займусь. даже если сдохну на пути — все равно лучше чем трястись. И еще я понял, что для женщин это так же. Какой бы ни была цель. Вот такие пироги.
no subject
Date: 2022-01-23 11:14 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-24 03:53 am (UTC)Воспринимаю смерть как избавление, как дверь с надписью ВЫХОД или как обозначение в карте Икея, как быстро выйти из нее. Это очень положительный момент — полный контроль за тем, что ты в любой момент можешь прекратить невыносимое и отказаться влачить жалкое существование. Смертность я осознала рано, где-то в 4-5 лет она меня пугала, после 9-10 наоборот, стала представляться выходом из безвыходного положения. У меня в подростковом возрасте было две попытки суицида на снотворном, но в первый раз была недостаточная доза, а во втором нашли и откачали, сделали промывание желудка. В любом случае, это был мой протест и нежелание жить по родительским правилам. Когда не удалось, я просто поменяла стратегию и свалила далеко-далеко, так что не достать.
Вот этот контроль, атеизм и ощущение, что мы все смертны насовсем, в перегной и пыль без продолжения (чистилища, ада-рая, оценочности, и т.п.) дают мне ощущение силы, воодушевления, понимание, что жизнь — одна, и все, что ты хочешь попробовать в ней сделать, надо не откладывать на потом. И что даже если физически ты стареешь, дурнеешь или теряешь память, не делает тебя человеком низшего сорта. Ты всегда больше и многограннее, чем внешняя оценка тебя. Ты жив, пока тебе что-то интересно, хочется, что-то тобой движет и ты к чему-то стремишься. А если ничего не хочется, не тянет, ничего не радует, больно-страшно-невыносимо, то необязательно долго тащиться в Икейской толпе, выход есть. Естественно, я против могилки, веночков и цветочков, меня, пожалуйста, в крематорий и прах в океан.
Осенью мой не очень близкий родственник покончил с собой. У меня было ощущение одновременно потери и зависти. У него в один год случились развод, потеря работы, рак у одного из родителей, на этом фоне серьезное психиатрическое заболевание, которое купировали недостаточно хорошо. Человек страдал. Но одновременно он выбрал больше не мучиться. И если вы не испытывали такой боли, вы не вправе осуждать людей. идущих на эвтаназию. Если вы сами не испытывали влияния медикаментов, вас не штормило из эйфории в отчаяние, вы не звонили и не спрашивали, что происходит, не пытались поддержать — вы не вправе говорить, что слишком рано ушел, сдался и мог бы еще ого-го. Боль душевная — это очень серьезно и тяжело. Давайте уважать чужой выбор.
Одновременно с пониманием, что в любой момент можно уйти, есть понимание, что люди начинают что-то новое и меняют жизнь в любом возрасте. Если я управляю своей жизнью, никто не может ставить мне рамки с позиции "что люди скажут". Наплевать, что люди скажут. Хочу и разведусь. Хочу и не промолчу. Хочу и начну учить новый иностранный язык, или танцевать, или ваять из мрамора. Захочу — и сменю профессию, город, страну, или наоборот, не уеду и не сменю, хотя все от меня этого так ждали, так ждали. Полная свобода быть, кем именно я хочу. Не в плане "наоборота" и протеста назло кому-то, а в плане давно подавляемого внутреннего желания, которое наконец-то выпустили на свободу.
Так что моя позиция тут: ты решаешь за себя и берешь ответственность за свою жизнь, и уже с этой ответственностью решаешь, что же лучше для тебя, когда уйти и чего еще хотелось бы достичь, пока есть время.
no subject
Date: 2022-01-26 09:31 pm (UTC)На этих строчках я аж подпрыгнула, у меня то же самое было :(
no subject
Date: 2022-01-26 09:41 pm (UTC)