Profile
transurfer
Page Summary
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png)
itty-pitty.livejournal.com - (no subject)- mak-h.livejournal.com - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
- gorgana-nirvana.livejournal.com - (no subject)
- radioactivez.livejournal.com - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
- blackkity.livejournal.com - (no subject)
- ian-faro.livejournal.com - (no subject)
Active Entries
Style Credit
- Style: Wind Power for Bannering by
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot - Resources: Sarah Wheaton
Expand Cut Tags
No cut tags
no subject
Date: 2022-01-21 08:42 am (UTC)С облегчением скажу, что наконец начали работать с отвращением, которое заполонило мое бессознательное. Очень много обиды, боли, злости на бывших мужчин (в лице бывшего работодателя / партнера / отца).
Работаем с болью на новом витке и есть хорошие успехи: аффект не вышвыривает в неадекват (с потерей памяти), а остаюсь в сознании и могу переживать боль.
Заметила, что тер стал для меня безусловно устойчивой фигурой без уязвимостей (у меня в жизни как: задев которые можно в ответ получить тонну негатива, как это было с отцом / партнером / руководителем). Я не могу представить ситуации, где я услышу от тера какую-то дичь или резкое слово в мой адрес по поводу моих ситуаций.
В то же самое время такая его устойчивость позволяет мне развернуться в своих переживаниях и именно это теперь в фокусе внимания: я боюсь, что не выдержу собственных аффектов / боли (когда поднимутся) и буду погребена под ними, а тер не сможет с такой "глубины" меня достать и я там и останусь отравляться (по сути то, что произошло в работе / отношениях; я просто захлебнулась как своей болью, так и выгружаемой в меня чужой болью).
Вчера я смогла выплыть и увидела объемы отвращения: я сильно боюсь иметь дело с этой болью. Много отчаяния, горя, грусти и печали, страха и одиночества. Любое ощущение теплого чувства, которое чувствует и другой (вчера был тер) вызывает во мне отвращение. Сложно(
Радостно то, что тер теперь гораздо более живой и эмоционально подвижный, чем ранее. Никогда его не видела таким.
no subject
Date: 2022-01-21 11:20 am (UTC)Терапевт сообщила об очень неприятных изменениях в нашей работе. Мы давно про это говорили, но я думала, что всё-таки сама это выберу, когда почувствую, что смогу. А тут в форме ультиматума - теперь будет вот так. Ещё и от наших обсуждений на эту тему осталось ощущение, что она не слышит, насколько мне это будет тяжело и энергозатратно, считает, что я смогу приспособиться. А я не понимаю, где вообще на это силы взять. Достало.
no subject
Date: 2022-01-21 04:01 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-21 07:50 pm (UTC)Спасибо за сочувствие! Нет, в контексте нашей работы это не отвратительно, в этом есть смысл. Но разозлилась я сильно.
no subject
Date: 2022-01-21 09:39 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-21 02:58 pm (UTC)У меня были отвратные две недели, на первой я вообще к терапевтам не попала, на второй еле выползла. На работе посадили на стрессовый участок изображать первую линию поддержки, наврали по срокам (одна неделя превратилась в три), и меня унесло к херам. Дело в том, что я начинала работать на первой линии в начале карьеры и сбежала оттуда, потому что не смогла вынести всего этого трэша. Для понимания, я была девочкой-консультантом в офисе Сбера у метро в местном гетто, и контингент там был более чем неадекватный. Что я тогда ведром для слива негатива была, что в этот раз — по телефону, на другой должности и с другим окладом, но, блин, прошло 10 лет, а атмосфера та же — клиенты невменяемые от отвратительной работы банка, операционисты ещё более невменяемые от отвратительной работы программы и орущих клиентов, все это сливается на меня, а мне пойти некуда, я рисую заявки и учу читать инструкции. В клиентском зале на меня наорал клиент, я не расплакалась только потому, что практически сразу кто-то мне позвонил. К концу недели я была в таком раздрае, что закатила истерику своим двоим руководителям, и она оказалась безрезультатной. Ну, сделала выводы на будущее.
Всю неделю оставалась без обеда, вчера попала к диетологу, и весь прием ныла и молчала, ничего не хотела обсуждать и хотела, чтобы она меня уже выгнала. Отдельно расстроилась от того, что на новый год набрала килограмм к своим 92 имеющимся, и что вес не уменьшается. сроков этого всего лечения я понять не могу, диетолог сказала, что худеть можно только через полгода ремиссии — то есть без полгода без зажоров. А меня крайне угнетает необходимость есть, готовить, покупать еду, как-то все это комбинировать и вообще тратить время. Короче, заколебалась я по самое не могу.
no subject
Date: 2022-01-21 10:56 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-21 04:24 pm (UTC)Много тревоги по поводу любого взаимодействия с терапевтом новым. Уже решила все вопросы проговаривать вживую. Вплоть до обсуждения дат и времени встречи. Чтобы сходу распутывать клубок эмоций.
Также нужно было принимать решение, с каким терапевтом продолжать работу, с каким нет. Выбрала, написала терапевту #1, что с февраля не смогу продолжить работу.
Понесу своё чувство вины и плохости к терапевту, с которым решила попрощаться. Договорились о двух встречах. Как раз докручу запрос, т.к. это пересекается с темой сепарации от окружения.
Нервничаю, но это тот случай, когда не хочется по-английски прощаться. Короткие отношения тоже ценны. Плюс,возможно, в будущем я к ней вернусь.
Сейчас выбираю терапевта #2, т.к. она работает с РПП, а эта тема одна из главных.
Терапевт #1 с РПП не работает.
no subject
Date: 2022-01-21 04:51 pm (UTC)Шел несколько дней назад с работы, мысленно говорил с собой и Богом — больше с ним — о страхе смерти, который ничто не может преодолеть во мне, и вера какая-то тоже не помогает. Нажаловался. Фигура страха смерти ощущалась как скелет, который обхватил меня со спины и как бы сидит на верхней части тела, от чего вся зона между лопаток, плечи, шея, да и в целом спина — все болит и находится в сильном напряжении. Все это мешает двигаться, работать, жить, и дышать — у меня опять начался хронический бронхит, который обычно возникает у меня в ситуации ловушек.
И на следующий день я вдруг наткнулся на видео одного инфоцыгана, которого не стал бы ни за что смотреть, но там была тема типа советы мужчинам от мужчины, и я хотел заглянуть на то, что он говорит и как реагируют зрители. Изучить контент и пользователей. Заодно — не услышу ли чего полезного для друга, которому иной раз оказываю психподдержку.
Внезапно видео в одном моменте заставило меня замереть. Это молодой парень (ему 21 год) говорил о том, о чем я ни у кого не слышал. О том, что мы — это дела, а все мечты, все, что ты там хочешь, сидя на попе ровно, все эти возжелания к вселенной, вообще все, что творится у нас в голове — творится только там. И по существу это все фантом, а для жизни существуем мы в делах и поступках. И после смерти останется то, что мы сделали. Мечты, страхи, надежды, эмоции, чаяния, даже любовь — все исчезнет как дым. А дела останутся. И пока я жив, самое лучшее для себя, для того, чтобы уйти, с удовлетворением окидывая жизнь взглядом, — это что-то делать.
Это не его идеи, конечно, это общее место, что долдонили нам кому не лень. Притом я напротив ценю жизнь моей головы внутри себя. То есть, считаю, что обязательно надо ее слышать и с ней работать. Мне не нравится подход отрицания. Хотя он не отрицал это напрямую, работу с психикой.
Глупо, но... мой страх смерти перестал мне мешать. Я снова могу двигаться и говорить, и делать, и все это просто решение. Да, реши делать и делай. Я понимаю, что это вроде как с одной стороны обесценивание, но с другой — чувствую в этом некоторую тайну жизни.
Смешно, но это ведь песнь Старшей Эдды, это то, как смотрели на жизнь и смерть викинги, да и германцы, мои предки.
Deyr fé,
deyja frændr,
deyr sjalfr it sama,
ek veit einn,
at aldrei deyr:
dómr um dauðan hvern.
Богатство исчезнет, как пыль, умрут друзья, и ты умрешь, но знай, что никогда не умрет слава твоих дел, смертный.
Я почувствовал прилив сил, укрепление и все болезненное как-то потеряло надо мной власть. Я чувствую себя глупо, но хорошо. Последнее, чего я ожидал от кавказского инфоцыгана. У Бога хорошее чувство юмора.
no subject
Date: 2022-01-21 05:03 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-21 05:13 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-21 07:28 pm (UTC)Спасибо,что поделились.
no subject
Date: 2022-01-21 05:32 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-21 06:46 pm (UTC)На сессии мы обсуждали проблему отношений с телом и проблему чувств, вернее их отсутствия. Обе темы были очень глубокими и болезненными, я куда провалилась, заложило уши. Тег сказала, что это вестибулярная вентиляция и показала мне, как можно себя успокаивать.
С телом у меня появилось понимание, что отвращение к телу, оно извне. И я не могу пока этому противостоять, никакие улучшения, движения, питание, не помогают, потому что я бунтую против них внутренне. Почему я должна что-то делать, что-то изменять в себе для того, что бы иметь ПРАВО на то, что бы просто жить... Такое вот глобальное восприятие проблемы пришло, а с ним и понимание, почему я все что-то там пытаюсь-пытаюсь, но ничего не получается, а главное — не приносит мне какого-то удовлетворения, а внутри только пустота и грусть... Потому что я просто хочу быть. быть такой, какая я есть, с этим телом и ничего не менять для того, что бы заслужить любовь. Это, конечно, все очень старое и раннее. Но вот только сейчас начало выходить. Про чувства было то, что на неделе произошли два события, относящиеся к моим близким и дорогим людям. События были довольно серьезные, со скорой и так далее. А я же была как робот, все прибрала, допила свой горячий напиток, а потом еще и шоппинг доделала он-лайн. который я начала до одного из событий. Это было так все сюрреалистично, и \то ощущение механичности, и шоппинг этот... Это о расщеплении и нечувствовании.
Очень устала после сессии. Не могу последнее время регулярно писать, процессы идут очень глубоко, затрагивают разные слои и забирают много сил, но я здесь ) И благодарна всем, кто пишет, кто развивается и идет/ползет вперед!
Большое спасибо за ссылку на политолога Екатерину Шульман и ее интервью о информационной гигиене. Тут кто-то делился. Очень понравилось, дает какие-то ориентиры, как не затонуть в этом информационном мире.
no subject
Date: 2022-01-21 10:39 pm (UTC)Говорили по двум векторам:
1. повылазившее от упражнения с письмами. Получается я привязываюсь к родственникам через чувство долга (на этом месте включается советский гимн и всякое коммунистическое, типа "один для всех" ) и я хочу как-то реализоваться, похвалу заслужить. И вообще не факт, что у них есть то, чего мне хочется. Меня вдохновляют слова терапевта, что если высказывать словами свой дискомфорт и как мне хочется (в контексте обсуждаемых ситуаций) то я стану наконец то той девочкой, которую учитывают и подумают, что с ней допустим так нельзя.
Чувствую новые вещи, например меня раздражает, когда за моей спиной договариваются, что же мне делать. Тут тоже перенос отношений с сиблингом, когда он перетер все с родителем в любви и теплоте, а меня поставили перед фактом. Или что я например говорю сиблингу "посиди и книжку почитай", он не слушается, а потом приходят родители или друзья и говорят тоже самое и сиблинг слушается. Тут фишка в том, что сиблинг старается их любовь заслужить и опираться на их силу, а меня не считает авторитетом. И в этой точке я чувствую себя каким-то уродом, который не может сделать простые вещи, но реальность то намного сложнее и это не учитывают
2. Затронули Блиновскую и ее интервью. Меня очень цепляет техника "персонаж", когда инфоцыган показывает допустим визажистку, которая за полгода стала делать макияж звёздам и зарабатывает 500 тыс рос рублей в месяц. Манит мысль, что можно что то освоить, не из разряда высшей математики, что-то посильное и приносящее удовольствие, без рвания жил и переворачивания гор и зарабатывать среднее или сегмент среднее+ (если фирма хорошая). Потому как если я год поработаю на имя и отзывы в чем-то новом, то когда выставлю чек "средний-", от меня все поразбегаются. Ну и история про визаж неправда, а если б это была реальная визажистку, то у нее или выход на звёзд из-за родственников, а может звезда и не платит, ей делают макияж для репутации, или платит, но характер плохой. В общем эту сказку и приманку стоит ещё обдумать, вот если бы там была реальная доля дегтя (т.е. не фантазия с розовыми понями) и что-то вполне перспективное (например, что в специалистах Х дефицит, вилка зп такая, имеет смысл хотя бы начать), то это бы может меня продвинуло.
no subject
Date: 2022-01-21 10:54 pm (UTC)Когда-то на работе обсуждали эту тему, что официантка в кафе в центре туристического города зарабатывает с чаевыми больше офисных сотрудников с дипломами и опытом работы. Или маляр, клеящий обои.
Правда лошадиное здоровье нужно.
no subject
Date: 2022-01-22 09:40 am (UTC)no subject
Date: 2022-01-22 10:56 am (UTC)no subject
Date: 2022-01-23 10:22 am (UTC)Ещё офисная работа — это для меня как реализация стремления к престижу, а сферу услуг — это как более ступенька ниже + надо уметь нормально себя продвигать, с чем тоже сложно (самопроявляться). А по цифрам действительно выходит, что сфера услуг как-то выше по месячному чеку выходит + возможность чаевых и благодарности, можно теоретически отказаться от "сложного" клиента. И вообще как-то хорошо иметь профессию, кусок которой можешь продать в нерабочее время за деньги.
no subject
Date: 2022-01-23 08:27 pm (UTC)Если триггерят темы ранних отношений с матерью и присвоения своей взрослости, пожалуйста, читайте с осторожностью. Может быть, кому-то пригодится мой опыт или просто факт, что этот путь можно пройти.
Все происходило под контролем моей пт (я ей очень благодарен), и фарма со мной.
Текст объемный, поэтому убираю подкат.
Примерно с середины осени у меня организовался аццкий рабочий цейтнот. Благодаря ему я полностью «переселился в голову». Утрата способности чувствовать и проживать эмоции – штука пугающая. Особенно когда начинает назойливо всплывать вопрос «_как_люди чувствуют». Не «зачем» (эт прошлый этап), а «как». Эти способности ко мне не вернулись до сих пор, и я пока не знаю, как их вернуть. Поэтому общаться в любом формате мне крайне тяжело. Одновременно с выгоранием себя до пепелища, поддерживал высокий уровень тревожности путем мониторинга новостей. По бессилию и безнадежности происходящее в стране очень близко к происходившему в моем детстве. Какого черта я с собой творю - как обычно по-партизански сам от себя прятал, пока не пошла вскрываться крайне болезненная тема: тема «мертвой матери». То, что это центральное место травмы, мне было ясно достаточно давно, но долго не знал, как к ней подступиться. Словосочетание «мертвая мать» было замечено мной в этом журнале где-то в начале января и в том, как оно отзывалось внутри, было устойчивое ощущение, что это моя история. Прочитал работу Андре Грина об этом концепте. Выяснил, что по описанным им признакам «мм» в моем случае была Мария (женщина, бывшая мне бабушкой): она была достаточно взрослой, чтобы испытывать привязанность, достаточно травмированной в части материнства смертью своей первой младеницы, и она была замещающей фигурой вместо биоматери. Вбоквел: почти год назад, будучи в полутрансе, я «прожил» историю воссоединения Павла и Марии (людей, бывших моими биологическими бабушкой и дедом). С тех пор бабушка снилась мне несколько раз, но тема смерти, окутывавшая ее, сколько помню, - ушла. Вместо нее пришла тема «завершенности» ее истории – в этих снах фоном к бабушке неизменно прилагался дед и то, что «происходило с ними» было для нее важнее, чем присутствие в моем сне в качестве смертной тоски или пугала. Таким образом, я делаю вывод, что переписать (завершить) часть переданной мне по наследству истории можно. Оставалось понять, каким образом «завершить» историю биородителей. Наиболее живым из них был отец: он проявлял эмоции и чувства, мог творчески выразить себя через рисунок и музыку, много читал, мог починить любую технику, _видел меня_ (хотя во взаимодействии со мной-ребенком было оч.много конкуренции). Но он был очень ментально нездоров, как я теперь понимаю. Когда он был жив, то его болезненные проявления напрочь затмевали его человеческие качества. Отгоревать о нем я смог спустя 15 лет после его смерти. Его история отчасти «завершилась» во мне также в спонтанном полутрансе: мне увиделось, что это подросток лет 14-15-ти (мать его Мария звала его сокращенным именем «Алик», у этого слова еще не было гадкого подтекста). И вот: ему спокойно и больше не надо напяливать на себя непонятную ему маску взрослого, у него больше ничего не болит, и вообще «он рад повидаться, но там уже ребята играют в футбол и ему надо к ним». Ох, и ревел же я после этого мыслефильма. Главное, что случилось со мной тогда: я сумел увидеть человека, которому выпала фишка быть моим отцом, что он – больше, чем функция, которая была ему не по зубам.
no subject
Date: 2022-01-23 08:28 pm (UTC)Самое интересное, что выведя в осознаваемое эти два факта, я испытал большое облегчение: изначально я-ребенок был норм. Адаптивные бессознательные стратегии младенца в моем случае сработали как надо. Но человек, на которого они были направлены, функцию матери не тянул от слова совсем. Поэтому отпечаталось во мне то, что отпечаталось (черная дыра), вместо образа наиболее значимого существа. Взгляд под таким углом помог мне начать делать то, что очень долго не удавалось: отделять функцию «мать» от реально действовавшего человека.
Про идентификацию еще выплыло интересное, легче всего это отслеживалось в подпитии (никому не советую категорически миксовать фарму даже с брютом – реакции организма предугадать невозможно и последствия могут быть не разгребаемы): так вот, когда с меня слетают все маски я начинаю ходить/говорить/гримасничать также как биомать. Передать не могу, как меня бесило это внезапно вылезающее сходство. Изо всех сил всю мою жизнь я аццки не хотел быть «такой как она» со всеми этими вывертами трехлетки-переростка! И вот у Камаевой слышу, что подобное отвращение к человеку это форма горевания о нем. Ять, пятый десяток лет я горюю о матери, сам от себя это пряча! Пора бы уже и завершить процесс.
И еще важное: замечая сходство с ней, я теперь трактую это 1) как подтверждение, что я – изначально был в норме, 2) как свидетельство значительности собственной жизненной силы. Мне реально есть, за что себя уважать :-)
no subject
Date: 2022-01-23 08:30 pm (UTC)У меня чудом сохранилось несколько досвадебных фотографий биоматери. Одну из них я помню давно – там она чудо как хороша. Сейчас, восстанавливая хронологию, я понял, что это последняя (из тех, что есть) ее фотка, на которой у нее относительно живые глаза. На остальных – она уже «бронзовеет» взглядом. Фотка – конец первого курса педучилища. В своем стремлении вырваться в лучшую жизнь, девочка Галя выбрала вариант стать учителем младших классов. Я считаю, что власть над мелкими и доступ к «дешевой энергии» их эмоций остановили Галино внутреннее развитие или даже развернули его не в лучшую для нее сторону. Какое еще нужно доказательство, чтобы считать себя взрослой, если в 18 лет тебя уже зовут по имени-отчеству, а в 19 ты едешь со Смоленщины в Читу по распределению… Только замуж выйти и ребенка родить (ребенок-то ее и доканал). Так вот, пытаясь «вжиться в судьбу персонажа», я пришел к выводу, что Гале не больше 15-ти. Тяжелее всего было собрать ее живой образ, что она любила, чего бы она хотела. Итогом был контролируемый полутранс, который я опишу здесь. Мне важно, чтобы девочка, которая родила меня, но не смогла стать мне матерью, стала счастлива не только в моей памяти.
Первым мне пришел образ цветущего льна. Когда смотришь с деревенской горки на поле, по которому от ветра идут волнами переливы светлой зелени и голубого - это потрясающе красиво. На Смоленщине лен цветет в ту пору, когда у Гали день рождения. Каким был ее самый счастливый день до всего этого ада с замужеством? Возможно тот, когда она, завершив учебный год, навсегда возвращалась из Читы в свою деревню к единственному любимому ею человеку – тетке. В этом дне была радость встречи и надежда на будущее. И если бы была моя воля, пусть этот лен цвел бы и цвел для нее…
Итог этой внутренней моей работы таков. Спустя неделю после мыслефильма про Галю, то есть в ночь на сегодня, мне приснился сон, в котором был момент огромного детского горького горя «мамы нет». Краешка этой беды мне хватило, чтобы узнать: моя внутренняя черная дыра состоит не из смерти, а из вот этого вот. Я смог заплакать не «о Гале», а «о маме». Пусть и во сне. Похоже, что я «завершил» ее историю _правильно_.
no subject
Date: 2022-01-23 08:31 pm (UTC)С момента «завершения» истории Алика я смог внутренне «родиться у другого отца». Моя внутренняя опорная мужская фигура – вобщем-то собирательный образ – отчасти заполнила лакуну после извлечения из этой роли биоотца. Относительно биоматери – я не уверен, что стоит заполнять лакуну. С одной стороны, взаимодействие матери и младенца слишком многоплановое и большей частью бессознательное, - это не заменишь искусственным конструктом. С другой стороны, черная дыра вместо матери прописалась во мне практически в каждом аспекте жизни и удалить ее – значит, удалить часть своей идентичности, к чему я не готов. Однако собирать внутри опорную женскую фигуру придется, иначе не присвоить свою женскость. Как подступиться к этой задаче – не представляю совершенно.
***
Разбираясь с темой матери, попутно решал вопрос взрослости.
Лет 30 на внутренний вопрос, на какой возраст я себя ощущаю, я отвечал(а) – 14 лет. Начавшая доминировать год назад моя мужская часть устойчиво стартовала с 17-ти. С темой матери работал из мужской своей части, поскольку так легче абстрагироваться от прошлого (Ян никак не проявлялся в присутствии биоматери – значит, драмы k_may27 его как бы не вполне касаются). С позиции «17 лет + абстрагирование» стали мне видны любопытные вещи. В частности, я отследил, что оба биопредка 1)считали меня сильным человеком, раз уж я сопротивлялся их прессингу, 2) периодически «подсовывали» меня партнеру как заменитель себя, чтобы свалить на передышку. Вот это вот ощущение, что я третий лишний в их дуэте – стало просто бросаться в глаза. Ятъ, одним из мотивов разобраться с внутренними фигурами отца-матери было, оказывается, могучее желание вручить их друг другу. Какого черта они впутывали меня в свои игры? Считали равной по возрасту/степени зрелости? Поскольку большую часть времени я наблюдал их регрессы в 3 и 5 лет, сохраняя при этом некую автономность разума, то версия похожа на правду. Разбираясь с критериями взрослости (кратко по ним есть, например, у Камаевой), составил досье на себя. И понял, что я – сегодняшний давно перерос биопредков практически по всем статьям. Их общее, на котором можно их «подружить», - это их 15 лет. Таким образом, появился еще один камень в фундаменте моей сепарации от биопредков:-)
Развиться в их присутствии до «старше 14ти», когда они раз в год по обещанию вели себя как хотя бы подростки, до большего возраста – нереально, тк просто не знаешь куда расти. С физическим отделением от семьи в самостоятельную жизнь начала совершенствоваться адаптация к окружающей среде. Контакт с биоотцом был сразу утрачен, а биомать окончательно стала воспринимать меня как ресурс (моральный, физический и финансовый). Вот в этом месте я был потрясен масштабом парентификации. Также понял, почему мне все время кажется, что внутри меня _толпа_ малолетних внутренних детей – это вр биородителей, которые были ими всучены мне путем отыгрывания доступных им адаптивных жизненных сценариев.
Именно поэтому мне так тяжело общаться с людьми, входящими в общение из позиции внутреннего ребенка – я воспринимаю это как изнасилование необходимостью контейнировать еще чье-то чадо, а я с собственным не знаю, как быть, кроме запинывания под плинтус. И какого черта вообще я более бережен/внимателен/заботлив к другим вр, и забиваю на собственного? Я задолбался быть родителем чужим детям.
no subject
Date: 2022-01-23 08:32 pm (UTC)Итоги на сегодняшний день.
1) После расписывания на бумаге, насколько я могу считать себя взрослым, есть устойчивое ощущение, что внутренний возраст сдвинулся с замершей точки. Определяю это по новому источнику удовольствия – нравится быть разным, осознанно-интересно использовать различные стратегии (все-таки, насмотренные детские – однообразны).
2) Родитель – это функция зрелой личности и в обратную сторону оно не работает. Наверное, это здорово и быть ребенком такого родителя, и быть таким родителем. Это поистине революционная мысль, разморозившая во мне что-то важное.
Задачи максимум: присвоить свою женскость, присвоить свою взрослость, попробовать начать быть видимым.
Задача минимум: разобраться, как восстановить силы, способность чувствовать и желание общаться.
Работа продолжается.
no subject
Date: 2022-01-24 02:53 pm (UTC)Я почувствовала за текстом очень зрелого, уверенного в своих словах человека, по-хорошему точного, немного резкого (тут про силу) в описании семейной системы и искреннего. Не знаю как описать словами.
Вот изменения даже в тексте чувствуються. Очень зрелый текст и сильный.
Нашла в вашем опыте важные для себя мысли, теперь думаю.
Отдельно радует ваш терапевт, который был рядом.
no subject
Date: 2022-01-24 08:08 pm (UTC)Время наедине с собой стало очень продуктивным для меня, и думаю, что оно еще не закончилось.
Так что я тут поприсутствую пока в фоновом режиме.
no subject
Date: 2022-01-24 09:05 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-25 01:06 pm (UTC)Для меня это важно.
no subject
Date: 2022-01-24 03:47 pm (UTC)Поздравляю с такими результатами 😌
no subject
Date: 2022-01-25 04:57 pm (UTC)Все написанное мной в этой перекличке — только обо мне и моей семье. Ни к кому из читателей и/или комментаторов этого журнала написанное отношения не имеет.