Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[fiona-fk.livejournal.com]

Написала нескольким терапевтам. Эмоционально и телесно переколбасило, а потом уже легче стало.
После ДО и Пятничных перекличек очень много в памяти и теле поднимается.
Оказалось, что на многое у меня не хватает слов чтобы назвать. И я добираю слова здесь у комментаторов и в видео разных психологов.
Оказалось, что чтобы добраться до эмоционального уровня и телесного мне нужно головой хотя бы понять и разгрестись с мусором на когнитивном уровне.

[(Anonymous)]

Здорово, рада за вас. Когнитивный уровень очень помогает, у меня был опыт, и довольно сложно объяснить, что происходит телесно, если нет никакой когнитивной рамки, это все хуже распознается просто.

[(Anonymous)]

Та
У меня нет терапии. Но на этой неделе у меня был инсайт.
я сейчас в довольно плохом материальном и прочем положении. Поэтому эпизодически фантазирую о том. как "вырасту. выучусь. куплю тебе тысячу новых курток" — а конкретней. что вот иду я вся такая красивая в Дольче Габана с последствиями фитнеса и всяческого благополучия на теле и встречаю неких людей. которые меня отвергли и вообще попили крови. так сказать. И вот они видят меня и страстно хотят со мною общаться... а я их посылаю. Обычные такие фантазии, в общем-то. в подростковом духе. Но на этой неделе я внесла в свою воображаемую беседу с этими людьми сообщение о своих чувствах по поводу их поступков. И по поводу желания общаться с сильным, а не со слабым. И оказалось. что все эти нарциссические фантазии меня. собственно говоря. не радуют. Потому что ценно, когда люди уже сейчас видят в тебе хорошее и хорошо относятся. А такие люди у меня все же есть.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Сегодня занятие было тяжелым. Вернее, мне было очень плохо на каникулах, и я попробовала его как-то разместить, в итоге меня расколбасило так, что я вот к одному занятию так и не смогла заставить себя подключиться, пришлось передоговориться на другой день.

На самом деле во мне сейчас очень много всего.

Я сказала, что мне очень тяжело с самой собой. Иногда просто хочется сложить себя или какую-то часть себя в дальний угол, и не носить это в себе — настолько это тяжелое и болезненное. По этой же причине, как мне кажется, мне хочется быть с кем-то — как будто эта часть уже не только моя ноша, и её можно на время разделить.
Какая это часть? Да всё та же, наверное. Имир. Беспомощная, зависимая, иногда капризная — но при этом цепкая в своей жажде получить необходимое от других.

Отсюда следует второе. Я сказала, что боюсь, что начну жрать других людей. Выбивать из них смертным боем то, чего они не дают.
В какой-то момент на каникулах мне было очень плохо, я решила зарисовать это состояние. Скинула рисунок подруге, она пишет: Ань, это же черная дыра, прямо как в учебниках по физике. Я смотрю — и действительно...

И из вот этого всего следует какая-то жуткая обида на мир. В первую очередь — на близких.
У меня завтра день рождения, а два самых дорогих мне человека до сих пор не выслали мне подарки. Долго объяснять, почему так получилось, да и дело не в технических деталях — дело в том, как именно я это считываю. Ощущение, осознание, что по факту у каждого своя жизнь, каждый сам за себя, а для тебя... нет, не то чтобы ничего не делают — делают, разумеется. Но только когда могут и хотят. То есть, по остаточному принципу. Как там звучит этот прикол: "все люди думают о себе, и только я думаю обо мне".

Тер говорит: Не стоит торопиться про принятие и всё такое. Сначала достаточно просто посмотреть на эту часть без осуждения.
Я спросила: А как Вы на неё смотрите?
Тер говорит: Я вижу, что она маленькая. Что она была в одиноком, холодном месте очень долго. И так получилось, что вот сейчас она вышла в мир, и Вы видите её, возможно, впервые. Что её желания абсолютно понятны, заслуживают внимания и уважения.

Впрочем, это только начало истории. После терапии я написала подруге и всё изложила. Вечером ещё предстоит разговор с любимым человеком. Не знаю, что будет.

[fiona-fk.livejournal.com]

С Днём рождения вас! 💐🎂

[lavernaeldie.livejournal.com]

Спасибо!

[itty-pitty.livejournal.com]

терапевт будет только на следующей неделе. очень уже хочется в кабинет, хотя сказала бы, что уже 2 недели без него прошли устойчиво (пусть и со сложностями).

также подумала, что как только терапевта нет на постоянной основе, то начинает лезть куча всего и проигрывается оно (бессознательные паттерны) прям словно и ждало момента перерыва в терапии.
в связи с этим стала замечать, что терапию могу использовать как подпорку / доделать из себя лучшую версию себя.
если не иду и не чиню себя — лезет вовне разрушить отказ от неподходящего то, что болит (например, отношения, в которых было тяжело и сложно).
если есть терапия, то есть устойчивость и вывожу ситуации и восстанавливаюсь быстрее, а мое "понимание" становится лучше лучше для кого?.
в моменты перерыва я быстрее "истощаюсь" и лезет вовне больше недовольства.

а еще удивляюсь тому, как ощущение собственной недостаточности может обязывать меня и другого на кучу сложных, порой разрушительных действий.
чувствую себя недостаточной? ставлю перед собой сверх задачи, результатом которых становятся неудовлетворительные / провалы.

и важно то, исходя из чего ты делаешь то или иное: из чувства недостаточности и тогда охреневаешь, или из чувства "со мной все ок" и тогда получаешь нужное и без разбитых в кровь рук?

над этим всем думаю.

[(Anonymous)]

У меня какой-то застой в терапии и в жизни. То есть я устроила себе мир который кажется достаточно комфортный и безопасный (есть уютный дом, работа, друзья), но на этом все, и что-то дальше менять страшно и на терапии говорить вроде не о чем. При этом есть ощущение застоя и тесноты в жизни. Поделитесь, может кто-то с таким сталкивался тоже¿

[(Anonymous)]

Пока всё очень медленно, мне приходится начинать прям с элементарного: как ходить, как сидеть, как дышать,
Очень понимаю, у меня тоже такие впечатления поначалу были. Оказалось, я не умела базовых телесных вещей и у меня не было базовых рефлексов тоже. Вернее, были, но я их подавляла и зажимала, поэтому не поднималось в нужный момент, например рвота, у меня фобия была этого. У меня с чувством себя и наличием себя стало намного лучше, когда появились базовые телесные навыки. Я в той модальности, где считается, что разум, мозг и тело это взаимосвязанные вещи и по сути одно, поэтому меняя одно, меняешь другое, и я это очень хорошо ощутила на своем примере. Через мозг растить личность мне было никак и все мимо, потому что, мое личное мнение и личный опыт, сложно быть отдельной личностью не имея базовых телесных навыков где-то на годик. Когнитивные моменты у меня сами собою потом перестроились на это.
Мне в Фельденкрайз еще нравится идея о том, что что-то может застрять в теле потому, что нервная система просто привыкла видеть это нормой и не замечает, что это не так. И разные хитрости о том, как это ей показать, потому что на словесно-когнитивном уровне она не общается ясное дело.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Ещё есть такая группа Естественное движение"

Подскажите пожалуйста как эту группу найти?

[fiona-fk.livejournal.com]

Спасибо, уже нашла на you tube!

[kristian-oghma.livejournal.com]

Не смог найти ту тему, где мы обсуждали терапию травмы в контексте садомазохистичного секса, потому нипишу тут. На последней конференции про терапию травмы была парочка лекций на тему "Кинки и полиамурия в контексте травмы", говорили Dr. Liz Powell и Mel Cassidy. Что мне запомнилось:

Важно не привлекать своих новых (ещё мало знакомых) любовников сразу же в вопросы исцеления своей травмы, так как от этого может возникнуть trauma bonding на ровном месте. В частности, нервная система начнёт воспринимать этого любовника "спасителем", хотя не факт, что этот человек вообще близок душевно и годится на такие роли.

Может ли кинк/БДСМ быть частью терапии травмы? Нет, терапией это быть не может, хотя для некоторых такой секс может стать тепапевтичным опытом. Но вообще если хочется сделать секс терапевтичным, то рекомендуется не натягивать сову на глобус не пытаться превратить БДСМ в терапию, а делать наоборот: брать какие-то телесные практики и знания, какие уже понравились в рамках своей психотерапии и превносить их и в секс.
Ролевые игры помогают в исцелении тем, что позволяют переиграть что-то травматичное, изменив концовку на положительную, а также исследовать свои чувтва в безопасноти. Ещё реализация кинков - это проявление, и этим новый опыт для людней с травмой, кто боится проявляться и занимать много места.

У людей с трамой во время секса может отключать вербалку, потому в сексе важно использовать не только стоп-слова, но и стоп-сигналы. Причём сигнал "стоп" дожен быть меньшим движением или неподвижностью, а "вперёд" - крупное движение.
Важно продумывать заранее, как себя вести, если при сексе вылетишь в ретравму, причём надо иметь и запасные варианты поддержки, на случай, если основной патрнёр не справится.

Если выбрали БДСМ, важно не лезть в крайности, так как секс - это не спорт на выносливость. Надо всё делать постепенно, с периодическим возвращением в безопасность. Что кому нравится - очень индивидуально. Некоторые травматики не выносят контакта со своими эмоциями (стыдом, покинутостью и т.п.), потому они не хотят участвовать в тех ролевых играх, в которых ставка на вербальное взаимодействие. А некотрые наоборот, не выносят тех физических действий, которые напоминают им про травму, а вот со своими чувствами им может быть интересно.

Полиамурия может помогать в исцелении, особенно если учитывать, что она не всегда про секс. Глубокие дружеские отношения тоже можно считать полиамурией. Создаётся почва для социальной поддержки и ко-регуляции, особенно важный для тех, у кого нет родстенников. Полиамурия подходит не всем людям, некоторым для чувства безопаснотси важно сформировать близость лишь с одним человеком.

[kotikvi.livejournal.com]

На этой неделе расстались с терапевтом. Я ещё нахожусь в шоке от случившегося, не могу признать, что приняла и выполнила это решение. В плане поддержки и сочувствия для внутреннего ребёнка было нормально, взрослому не хватило компетентности. Могли бы дойти совсем уже до грызни, но я остановилась на полпути. Не как обычно, когда я сдаюсь, только когда невооружённым глазом видно, что всё хреново. Думаю

[transurfer.livejournal.com]

Давайте остальной кусок коммента, который не запостился )

[kotikvi.livejournal.com]

Да он весь запостился, просто точку не поставила)

[transurfer.livejournal.com]

Понятно.

Вы молодец, что смогли выбраться и не застрять в этой ситуации на годы.

[kotikvi.livejournal.com]

Спасибо за поддержку)

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

В среду была первая сессия с новым терапевтом. Словила приятное ощущение, когда кто-то другой видит меня целиком: и мою здоровую крепкую часть, и мою травмированную часть. Как-то выдохнула. Что мне не надо ни быть только слабой, ни быть только сильной, чтобы получить поддержку и помощь. Достаточно быть и мне готовы помочь сейчас. И было ещё приятно, что терапевт отметила мою подготовку и поинтересовалась, какими инструментами я уже пользуюсь и как. Чтобы не переделывать "как правильно" и предлагать то, что может быть мне полезно.
Для меня важно это признание. Я проделала огромную самостоятельную работу.

Часто ловлю себя на тревожных мыслях "вот щас меня бросят", "вот щас со мной не захотят работать", "вот щас скажут, что я напрягаю".

Наследие говнотерапевтов по полной раскрывается во время поиска нового терапевта.

Также началась сепарация от окружения. Я много ранилась о своих "подруг" и всё списывала на мою травмированность. Оправдывала, оправдывала. При этом люди вообще не пытались щадить мои чувства. Ощущение, что общались с каким-то образом, ресурсом, но не со мной.

А тут у меня умирал кот, я отменяла встречи, говорила причину и никто не спросил, как я, может мне что-то нужно, никто не посочувствовал. И это стало последней каплей. Это равнодушие к моей утрате уже не получилось списать на мою "травмированность".

При мысли, что могу наконец-то заняться только собой, чувствую облегчение.

[transurfer.livejournal.com]

Если будет настроение, расскажите потом, как статья повлияла на ваше восприятие себя и себя в терапии и как это повлияло на вашу работу в терапии.

[(Anonymous)]

I.M.

На этой неделе терапии не было, запланированный перерыв.

Однако, приснился очередной кошмар, но с более оригинальным сюжетом, чем обычно.
После кошмара я решила проверить внутренние фигуры (которые обнаружились во мне по результатам емдр)
Было полное впечатление что фигуры в шоке, плюс они мне вывели новое действующее лицо или еще одну фигуру или что это было, не знаю.
Вопрос, к опытным людям, внутренние фигуры могут только на встрече с психологом появляться, или проявляться или каким-то другим способом их тоже можно встретить?

[transurfer.livejournal.com]

В каком значении вы используете слово "фигура"?

[(Anonymous)]

"фигура" — в смысле субличность.

то есть, мы на емдр работали с самым грустным, с моими неприятными ощущениями, когда мама была при смерти. и вот мы стали эти ощущения гонять по кругу — точнее, когда я сосредотачивалась на ощущении в определенном месте — оно переходило в другое. я сосредоточивалась на другом месте, оно переходило в третье и так далее, пока не возвращалось в первую точку. и мы как-то это разбирали (извините, я плохо помню) и пришли к тому, что это очень старые ощущения. потом мы комфортили эту субличность, Девочку. И меня прям очень сильно попустило на этом первом занятии. Потом уже дома я пыталась вспомнить, что же это могло быть в детстве — живот болит, сдавлен, в рот как будто бы что-то лезет до тошноты, дышать трудно, ноги болят в икрах, я как будто убегаю или бью кого-то.
и я вспомнила! это оказалось всего лишь посещение стоматолога ))) но тогда для меня это было ужасно. и попав в то же место спустя четверть века я с огромным удивлением узнала и узор на плитке, и мне объясняют как на рентген пройти, а я и так помню. и где терапевт, где хирург и прочее. ужасно странные ощущения были. и волна ненависти накрывает, как только входишь в вестибюль. кстати очень уютно и симпатично оформленный.
i.m.

[transurfer.livejournal.com]

Как вы различаете субличности и эмоциональные кластеры плохого опыта в прошлом?

Субличности еще называют ego states — "состояниями эго". Т.е. это такие оторванные осколки личности. И обычно это маленькие дети дошкольного возраста, изредка это подростки.

Если найденное внутри — это что-то темное и страшное, надо присмотреться, что это именно. Это может быть интроект — нечто внешнее, скопированное внутрь. Т.е. не часть вас, но результат какого-то опыта. Субличности мы любим, заботимся о них и создаем им безопасную и теплую внутреннюю жизнь. Интроекты мы выкорчевываем и выбрасываем.

[kotomyava.livejournal.com]

Вы имеете постоянный и неограниченный доступ ко всем внутренним фигурам, поскольку они проекции или отражение вашего собственного опыта, даже если они интегрированные чужие интроекты. Это могут быть люди, сущности (спаведливость, любовь, дружба и тд) или целые сценарные фрагменты (внутренний китайский император, внутренний критик, любезный сердцу авантюрист, малеький бродяга и тд)

Со всем эти внутренним ролевым театром можно делать что угодно и когда хотите, с помощником или без.

[(Anonymous)]

Лиза

Изменила расписание встреч с тером, потому что влюбилась.
И поперло из подсознанки. Мне 39 лет, много разнообразного личного и терапевтического опыта. Все было — и жабстер, и абъюзер. Лет семь назад я сказала себе, что хватит мучать писю и просто прекратила попытки. Занялась карьерой, путешествиями, восстановила отношения с мамой. Случилось волшебное, в прошлом нарциссичная мама стала эмпатичной и начала меня поддерживать. Мне стало очень хорошо с собой и я даже начала думать, что получилось! что я здоровенькая! и найду своего эмпатичного партнера, который меня увидит, меня выберет, захочет от меня ребенка и мы пойдем дальше по жизни вместе (уточню, фиксации на замужестве у меня нет, звали три раза, я не согласилась, деньги у меня свои, недвижимость своя) .... и вот на учебе я встретила парня, удивительное глубокое взаимопонимание (без провалов в слияние и созависимость), веселые переглядывания, всегда что-то обсуждаем, взаимное уважение разных взглядов и оценки ситуаций.....но он мамина принцесса и младше меня на пять лет. Живет с родителями в большом доме, как-то немного зарабатывает, работает часов двадцать в неделю, книжки читает, с собакой гуляет. А я сепарированная деловая колбаса с карьерой и жизненным опытом (опытом потерь, в том числе, папа умер, мама тяжело больна), 10 часовым рабочим днем, большим доходом (от страха, близких ведь не было, ну я и работала, что было сил и развивалась), ну и психотерапией. И я 15 лет живу одна и в одиночку решаю все свои задачи.
Мне так грустно и больно.
Эти отношения скорее всего не реализуются.
Потому что неженатые несепарированные 35-летние мамины принцессы скорее всего останутся с мамой и в своей подростковой комнате.
Я уже подросла, у меня есть опыт, плюс еще годы терапии и уверенное понимание, что здоровые отношения это шаги навстречу.
И по-другому мне уже не надо.
Кароч, осознанность это какое-то наебалово)
Еще подогревает ситуацию, что мне бы годика через два родить (не чтобы было, а чтобы дарить малышке любовь) и еще грустнее, что скорее всего придется искать донора среди друзей.....не исключаю вариант, что рожу от друга, а любовь найду потом.
Но как же грустно такой ценный и долгожданный опыт беременности переживать одной. Уже обсуждала с тером, пойдет ли она со мной рожать. Сказала, что пойдет)
Терапия будет во вторник, в пятницу забегу отпишусь, ну и пора из режима чтения переходить в режим жж...

[mak-h.livejournal.com]

Всё-таки собрались с партнёром, сходили к сексологу. Сам сексолог мне не понравился, было ощущение,что он какой-то дерганый и не в контакте с телом. Партнёр сказал - на маньяка похож))) Но разговаривал вполне уважительно и корректно, много расспрашивал про всякие физиологические штуки. Ничего нового для меня не сказал, но как-то все уложилось в голове. Выдал конкретную инструкцию, что делать. Психологические аспекты затрагивал, но чуть-чуть, по верхам. Партнеру понравилось. Но когда начали с ним обсуждать впечатления, перешли вообще на наши отношения, несколько раз поругались и помирились. Было полезно, конечно. Гораздо больше узнала, что происходит у него в голове. Испугалась. Теперь снова сомневаюсь, надо ли оно мне.