Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Моя мать пыталась использовать моего достаточно взрослого ребенка, вывалив свое видение ситуации, где я неблагодарная сволочь бросила ее. Уверенно считает, что налаживать коммуникацию должна я, как это всю жизнь практиковалось, а она будет замыкаться и затем снисходить. Но фокус не удался. А как вы смогли возобновить общение, по чьей инициативе это случилось?

Edited Date: 2022-01-06 10:03 pm (UTC)

From:

katworld.livejournal.com

Честно сказать, не помню. Что-то вроде того, что или она позвонила на мой день рождения, а я взяла трубку, или наоборот, я решилась с чем-то поздравить. Понимаю ваши чувства, вызванные посягательствами на ум ребенка... Потому я и решила изолироваться — чтобы мой ребенок не получал регулярно дозу ментальной радиации от моей матери... К счастью, у меня получилось.

From:

arma-turman.livejournal.com

Меня точно так же воспитывали бойкотами, только это была бабушка.

Пока вас игнорит мать, не предпринимайте никаких попыток контакта. У вас было токсичное общение, вас жрали ложкой и наказывали за попытки уползти, а сейчас не жрут - ну и не возвращайте себе это токсичное общение. Если кому-то из родственников это не нравится (скорее всего, потому что сейчас их жрут ложкой, а не вас) - это их проблемы. Не надо извиняться, не надо искать общения, оно всегда будет оставаться для вас токсичным. Отпустите все чувства вроде вины, долга, "она тебе жизнь дала, ты теперь по гроб жизни обязана". Это токсичные чувства! Теплым и любящим отношение этой женщины к вам не станет никогда. Не ищите на свою голову страданий.

From:

Ох, сложная тема. Со мной тоже много "работали" лицом. В основном, мать, это была часть ее сложной патологии. Отец просто срывал агрессию, а такие иезуитства позволял себе разве что с подачи матери: она не разговаривает — ну и он за компанию.
"Угадай, что ты сделала не так". Это был не единственный скрытый манифест, я подозреваю, что основное послание относилось к отцу, но поскольку тому было пох, то огребала я. Наверное, оно могло бы звучать как "избавьте меня от всего ЭТОГО, ЭТО же невыносимо!"

Помню, как лет в 6-7 хватала тряпку и начинала что-нибудь мыть, потому что не знала, в чем я провинилась и как могу заслужить прощение. Было такое, что умоляла меня простить, стоя на коленях. Но это обычно усугубляло ситуацию: раз ползаю, реву, прошу прощение, значит точно виновата. Тряпка помогала лучше, вроде как трудом я искупала свою "вину". Такие бойкоты могли длиться до месяца, я за месяц даже привыкала, что со мной никто не разговаривает.

И ведь дело не только в молчании, самое тяжелое, что на тебя старались не смотреть, не касаться, как будто ты не ты а кусок дерьма

Когда ей пыталась напомнить о том что было — она прямо натурально за сердце хваталась "за что ты меня ТАК ненавидишь? я знала, что ты с самого рождения меня возненавидела!"

Сейчас мать пытается со мной все это дело заново проиграть, когда ей плохо (а плохо ей почти всегда) — она таким образом требует, чтобы ей сделали хорошо. Видимо, работает память о том, что когда-то это давало ништяки. Ну что же, пусть требует и дальше.
Сестре она говорит, что как со мной разговаривать, если я не так захожу, не так говорю, не так смотрю. Сестра понимает, в чем дело, она тоже часто наблюдала мать "в образе", только ей повезло чуть больше, ее не забрызгало, с ней хотя бы разговаривали.
Но я сестре на всякий случай сказала, что причина материных "шалостей" в матери, а не во мне, на ее объяснения можно не обращать внимание.

В терапии лечу примерно все, такие вещи бесследно не проходят. Очень отрезвляет понимание, что это материно состояние, вызванное ее внутренними психическими процессами, а не моими действиями. Это она путает внутреннее и внешнее

From: (Anonymous)

не тс
Как знакомо. Я тоже в отношениях с другими людьми потом часто начинала или фанатично приносить им полезное, или извиняться, не знаю за что, но надо. И потом начинала ощущать себя и правда виноватой. Это в ответ на то, что я воспринимала как триггер, грубое слово или пропажу. Чаще всего это делали люди не здоровые тоже, поэтому после такого они пропадали вообще, что только закрепляло мою уверенность в том, что это я, недообслужила и недоизвинилась. Так мечтала, чтоб хоть кто-то сказал хоть "ой, ты чего?"

From:

Я не извинялась и ничего не пыталась заслужить, у меня другая реакция почему-то. Если начался игнор, значит, ничего уже не исправить, это конец.
Несмотря на то, что игнорирующие вроде как готовы снисходить в ответ на самоумаление, но, видимо, я после определённого возраста приняла решение не прекращать игнор принесением извинений или любым другим обслуживанием. Человек или хочет обсудить ситуацию и открыто сообщить, что его обидело, или просто вымещает свой садизм. В общем, просто рву отношения с тем, кто не согласен прямо обсудить ситуацию. Хотя на том конце может быть не моя мама, условно говоря, а человек другого устройства, которому нужна пауза для обдумывания или еще что.

From:

Очень отзывается про триггер (игнор, пропажу, грубое слово) — все так(
И чувство вины тоже. Даже если не было в начале, оно в конце концов появляется

From:

Какой у вас тяжёлый опыт, сочувствую. У вас в терапии не было ощущений, что терапевт вас как-то игнорирует?

From:

В терапии такого ощущения не было, терапевт всегда присутствует (здесь у меня бдиловка ловит, если что).
Но я на протяжении всей жизни попадала в ситуации буллинга или становилась аутсайдером\белой вороной (и в школе, и на двух работах). Это не совпадение, что-то родное ощущалось в таком ..здеце, как будто так и надо и это нормальный порядок вещей

From:

"За что ты меня ненавидишь?" - как это знакомо. Это какая-то проекция своей ненависти к ребенку, перенос своих чувств на него.

From:

Это проекция своих отношений с матерью на ребёнка. Нарциссические матери родив девочку в глазах ещё младенца видят презрение и унижающий взгляд своей матери. И думают, что ребёнок их ненавидит.
Включается защитный механизм и они начинают нападать на ребёнка, который им видится агресором по отношению к ним.
А там на самом деле их отношения с матерью лезут. ( источник Ирина Камаева, видео про нарциссических матерей)

Edited Date: 2022-01-07 07:16 pm (UTC)

From: (Anonymous)

Очень интересный у вас камент!
Я прямо вижу своего отца. У него прямо вот такое отношение ко мне, при сложных отношениях с его собственной матерью.
I.M.

From:

Ну вот если отношения с собственным родителем не проработаны, то проекция этих отношений идёт на ребёнка.
Причём у меня мать например идеализирует своих родителей, все плохое сгружая в ненависть к детям (мучители родителей эти дети). И у неё отношения с матерью очень сложные были, но это не осознавалось в семье никем и было вроде слепого пятна.
А бедолашные дети голову ломают всю жизнь за что им эта агрессия и слова.
А не им на самом деле , а своим родителям эти слова.

Edited Date: 2022-01-08 01:48 pm (UTC)

From:

Ничего себе, даже не думала в ту сторону...
Как интересно! Спасибо за наводку!
А ведь действительно это проекция расщепленной части.
Вспоминаю, что в жизни столкнулась: чувак идеализировал всю свою родню, а на меня спроецировал то, что не хотел видеть в них — и следом слил злость и отвращение

From:

Знаете, я с недавных пор очень подозрительно отношусь к людям, идеализирующим своих родственников так как уже предполагаю, что на самом деле там дурдом ромашка нехилый, который отрицается и не осознается.
И для меня маркер адекватности когда человек рассказывает о своей семье разное и всякое как о живых людях, которые падают, ошибаются, плачут и ищут.
И тотальная идеализация родителей флажок.

From:

itty-pitty.livejournal.com

о, тут согласна.
у меня есть старый знакомый-одногруппник и в свое время мне довелось познакомиться с его тогдашней девушкой, а потом они что-то разошлись и я с ней общалась какое-то время и она просто боготворила свою мать, но упоминала иногда, что у матери истерики лютые (аффекты, после которых теряет сознание) и с отцом ругаются, НО ВСЕ РАВНО МАТЬ ЛУЧШАЙШАЯ!
потом они снова сошлись и свадьба подъехала. на свадьбе эту самую мать и отца я видела, и вопросики, канешно.
самое интересное, что рядом с ней (женой знакомого) я чувствовала много-много-много зависти к себе, а потом эта жена и призналась мне, что "я даже ревновала тебя к нему, ну потому что вы же дружите так хорошо".

сверх-идеализация кого бы то ни было приводит к чему-то очень невнятному и неудовлетворительному результату.

From:

Согласна! Я купилась на то, что он не всех поголовно идеализировал (кто-то там паршивой овцой был), забыв, что вообще-то в большой семье — ~~большая~~ сложная динамика. А надо было прислушаться, его рассказы как раз состояли из полярностей

From:

Обычно паршивой овцой в таких семьях бывают самые нормальные как раз.
По моим наблюдениям.

From: (Anonymous)

Мне в таких случаях легче, если я сочувствую себе и другому. Обычно, когда со мною так поступают, я не вижу себя, и не вижу своей боли, все концентрируется на том, как я задела другого. И легче, если я себя вижу и рассказываю себе что вот, а ведь так тяжело тебе, правда? Ты ведь даже и ничего не сделала, хотела как лучше, ну ведь с добром же, по честному, я ж внутри себя знаю, а что вышло? Ну так обидно. А сочувствие другому потому, что мне легче так видеть, что это не про меня. Мол, тяжело ей, наверное, травму увидела, затриггерила, вот могли бы у нас быть и здоровые отношения, и ей было бы легче, а вот как человек сам себя топить может, и даже когда хочешь помочь, ничего не сделаешь, очень грустно, ну да что еще сделать. Мне это помогает, видеть ситуацию по своему, а не жить чужую игру. Потому что эти вещи мне болят, когда я оказываюсь втянута в эмоциональный мир другого, где я злодейка и со мною не говорят, а так я вижу то, что я делала, что получила, свои факты, и что все иначе, но да, вот то, что я ощущаю — это реально внутри головы этого человека, очень жаль.

From:

mau-ra.livejournal.com

Моя мать тоже любительница пассивной агрессии, она умеет даже пассивно-агрессивно лежать.
Бойкоты — это из её арсенала тоже. Комбинация бойкотов и выносов мозга. При этом я с детства настолько привыкла отслеживать её настроение, что я даже не замечала, что она периодически бойкотирует людей, я фактически с зондом ходила.
В терапии обсуждали вопрос, что я вечно себя чувствую, что я какая-то недостаточно хорошая, недотягиваю до идеала. У меня это в рабочих отношениях вылезало по полной программе. В какой-то момент я сказала: "Да, я плохая, я недотягиваю, да что там говорить, абсолютно ни на что не годна. Ну и что?" После этого как отрезало, да и бойкоты стало легче выносить. Собственно, после того как я начала употреблять фарму, я как-то раз переиграла мать в бойкоты, и она прекратила. Но она относительно нормальной была.
Куда более интересной была ситуация с бывшим мужем, тоже любителем бойкотов. Я с ним развелась 5 лет назад, и за это время общалась 1 раз. Он регулярно работал с моей подругой, и она передавала мне про него новости (по её инициативе). Один раз я поздравила бм с каким-то праздником и это было ошибкой: он немедленно мне выдал целую телегу рассказов о том, как он успешен во всех делах. То есть вы понимаете: человек, игнорируя меня, годами сидел в засаде, придумывал поводы для встреч с моими друзьями и выжидая, когда же, наконец, я выйду на связь, чтобы сказать мне своё "нет".
Я это к тому рассказываю, что все эти бойкотирующие люди, на самом деле, весьма неровно к нам дышат. Ну и пусть себе дышат. Подальше от нас. Ещё подальше. Вот так хорошо.

From:

uvw.livejournal.com

Классика жанра — возмущенное игнорирование.
Тут важно, по какому поводу, в каком возрасте и с каким объяснением "отлучают" ребенка от контакта с родителем. Потому что у маленького ребенка , если мама часто и изысканно ругается в стиле "понятно, я вам не нужна, вы меня не цените, вот и живите без меня", а потом ребенка игнорирует из-за отдельного проступка, то мир как бы ломается, потому что понятно, что совершил нечто ужасное, но непонятно что и непонятно, как заслужить прощение. А формально вроде мама рядом, по квартире ходит, только нифига не понятно, и кажется что из дома символически выгнали.

Меня в бессилие и отчаяние вводило именно то, что я не могла выстроить логическую связь между конкретными действиями и последующим игнором, намного больше бы помогло, если бы мне четко мама расписала, вот тут ты вела себя так, это нежелательно потому что .... и в качестве наказания .... (я с тобой не разговариваю два часа).

У меня лет до 20ти бывали кошмары с таким типовым сюжетом, что я прихожу из школы домой, брожу по подъезду, а на этаже, где должна быть наша квартира, — оказывается не наша. И нашей нигде нет. И весь сон из хождения по этажам и поисков нужной двери (которая исчезла).

Edited Date: 2022-01-06 10:50 pm (UTC)

From:

Меня в бессилие и отчаяние вводило именно то, что я не могла выстроить логическую связь между конкретными действиями и последующим игнором, намного больше бы помогло, если бы мне четко мама расписала, вот тут ты вела себя так, это нежелательно потому что .... и в качестве наказания .... (я с тобой не разговариваю два часа).

А потому что нет этой связи( Иначе бы все выглядело по-другому.

То есть существует связь, только не по типу вина-наказание. Это уже потом человек, чтобы не сойти с ума, достраивает объяснение, что если ему было выдано ТАКОЕ наказание, значит, он точно виноват, даже ВИНОВАТ.

Вполне может быть связь типа внешний триггер-последующее погружение во внутреннее состояние. (И то некоторые психологи говорят, что триггеры вообще-то тоже внутри, а это так, сквозняк). Матери что-то не то померещилось в реакции\тоне и т.д. ребенка — и ее перемкнуло, нахлынули травматические переживания, перестала разговаривать. Для себя она это объясняет, что ребенок совершил нечто чудовищное. Во всяком случае, моя мать так и объясняла, путая внутреннее и внешнее. Вероятно, чудовищной была ее травма, но она предпочла объявить причиной меня.

Я только недавно рассмотрела эту логическую ошибку, а до этого барахталась в чувстве вины и не видела, что два и два не складывается.

Вы абсолютно правы, мир ломается((

From: (Anonymous)

R

Мать любила 2 вида игнора. Первый — ограничивала общение до фраз: "Обед", "В школу". В подростковое время бывало и месяцами. Мне было понятно за что. Родня к ней присоединялась.

Второй — общалась с той воображаемой версией меня, которая была ей выгодна. Например, я ей: "Не хочу надрываться ради 5 по русскому, 4 тоже хорошая оценка." А она мне: "Ничего сложного в 5 нет, не выдумывай." Второй вид был больнее.

Пока жила с ней — отрастила маску. И с этого момента она меня не знает. Потом общалась, потому что хотела быть хорошей дочерью. Потом поняла, что мне это слишком дорого обходится.
Сейчас с ней не общаюсь много лет. И не собираюсь. С другой родней тоже пришлось прекратить общение — они на ее стороне.

В терапии просто получаю опыт внимания. Из-за плохих терапий с игнором важного для меня научилась быстро распознавать игнор. Из-за этого перестала общаться с несколькими токсичными знакомыми.

(deleted comment)

From:

У меня тоже много злости то все вызывает, могу порвать с человеком, который игнорирует.
Но ощущение самое непростое - что игнор означает наличие связи, а не ее отсутствие.

From: (Anonymous)

К.
Моя мать применяла игнор и пассивную агрессию — всю жизнь мне сломала своим рождением — постоянно и до сих пор использует. Например, мать сама говорила, что могла игнорить мой плач часами. Был период уменьшения количества общения по ее инициативе примерно в 25-30 лет, а после рождения у меня дочки мать снова появилась в жизни, чтобы помогать и сидеть, так эту помощь она снова начала использовать в манипуляциях примерно " вот чем больше помогаю, тем больше....".
Прохожу терапию, начала как раз с отношений с родителями, пока только полгода, поэтому результат такой — меньше общения помогает чувствовать себя лучше. Другие способы — обход острых тем для нее, общение с точки зрения только по делу — не помогает, мать все равно находит повод чтобы начать доводить пассивной агрессией.

From:

itty-pitty.livejournal.com

Первая терапия была основана исключительно на ключевом травматичном событии детства: я уперлась в то, что буду делать так, как мне нравится (ее попытки объяснить, что это "нравится" мне вредит она не смогла донести до меня, хотя пыталась), в итоге просто сказала, что перестанет со мной говорить.
Перестала. Я за неделю ушла в дикую истерику и уже готова была сделать что угодно, лишь бы она со мной начала снова общаться. Отец сделал медвежью услугу — "ты же знаешь как сделать так, чтобы мама с тобой начала общаться", то есть перестать делать то, на чем я стояла. Я перестала и она заговорила.

Итог: после этого я стала удобной, без своего мнения, заискивающей перед матерью, а она стала меня прессовать уже по любому поводу, а отпора я дать не могла.
В терапии разбирали уже "нарощенное": я не готова отстаивать свое мнение (оно есть), свои желания и свои решения, я не готова идти в конфликты, я не готова уходить оттуда, где мне плохо. Даже если я хочу по-своему — я все равно проиграю матери, потому что она лишит меня своей любви.
Проработала в 1-й терапии — стала выбирать себя. Сложно сказать насчет перспектив: выбрав себя — я лишила себя её.
Других же отношений, которые кардинально другие и про поддержку моей автономности от лица женской фигуры пока нет (хотя поддержка теров в желании автономии — полностью имеется). Пока нет потому, что не работала с женщиной тером.

Из хорошего: не ставлю под сомнение свои желания и решения, а наоборот — полностью их поддерживаю и считаю верным, даже если есть последствия, которые мне могут быть не очень.
Вины за отказ от "матери" больше нет, хотя в ином виде вина перед матерью есть, но применительно к другому конфликту детства (я в треугольнике между матерью и отцом).

Их не очень хорошего: мать агрессивно "положительно" приближается ко мне, если я выбрала себя. Агрессивно — это нарушая границы. Видя, что я не хочу общаться — активно пихает свое желание общения.
То есть и с ней быть тяжело и чревато подчинением ей, и без нее тяжело (даже если я потеряла ее любовь, что само по себе на первых порах было тяжело) + она догоняет, чтобы сделать милое лицо при очень гнусных поводах (по сути зайти на новый круг, в котором я подчиняюсь, а потом она устраивает бойкот и мне плохо). И дальше: если отказываюсь, то начинаются угрозы и вменение вины.
Потому я писала когда-то тут сравнение про "я, прикованная к батарее", потому что ни остаться нельзя, ни уйти. Еще догонять будут и не мытьем, так катаньем попытаются вернуть в привычную роль.

А вот травмы про удержание / насильственное эмоциональное принуждение (от матери и от отца) — это прям лейтмотив всей терапии как таковой.

From:

radioactivez.livejournal.com

Я уже как-то упоминал, что с детства понял, что причина всего этого — криков, подзатыльников, ремня, угла, всех этих нотациий, злобы — бессилие и неумение взрослых выстраивать комуникацию, и игнор не стал исключением. Нарочитое отвержение мне в итоге не принесло столько проблем, сколько такие вещи, как отъезд матери в трехнедельный отпуск, потому что для маленького человека три недели это очень дофига и просто успевает нарушиться связь. Игнорить, разумеется, она пыталась, правда, довольно пассивно-агрессивно, так что холодности не выходило, но я не ощущал потребности за ней бегать при этом, зато стыд за человека и отвращение — да. Вообще вся эта взрослая фигня утомляла и было только желание, чтобы поскорее отстали от меня. И все равно развился этот радар, который вычисляет, не съедет ли сейчас опять эта нервнобольная с катушек, и не пора ли меры какие-то принимать, как-то регулировать ситуацию. Я доволен, что этот механизм сломался в терапии и я теперь свободен от него.

Я сейчас могу нах... послать человека, который использует подобные манипули, с объяснением, почему он идет туда, и почему ему не следует оттуда возвращаться. Для меня это признак неадекватности. Сам я при этом просто занимаюсь своими делами и не держу в голове, что кто-то тут отвалил со словами "ну и сиди один". Да и посижу, проблем-то. Это мое умение обижает "несчастных" до ужаса.

Edited Date: 2022-01-08 04:46 pm (UTC)

From: