Делимся опытом

[transurfer]

Какие вы в себе таланты, достоинства и способности обнаружили в процессе терапии? Насколько у вас изменились представления о себе?

Было ли такое что вы всю жизнь думали о себе одно (например, что не имеете способностей к чему-либо, никогда не сможете, это не про вас), а оказалось что все совсем наоборот?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я всерьез считаю дату первого сеанса со своей тер моим настоящим днем рождения, потому что только в этой терапии я узнала, какая я на самом деле. Представление о себе изменилось полностью, в основном, в области своей компетентности как человека.

До нее я была уверена, что я человек со слабой психикой, низкой энергетикой, что я по жизни беспомощная и у меня нет никаких талантов или способностей. И в общем и целом я не удалась — брак производства со структурными ошибками. Самое главное — со мной по умолчанию что-то системно не так, и меня нельзя любить. Это физически и психологически невозможно, потому что я именно такой и родилась: не вызывающей никаких особых теплых чувств (кроме, разумеется, отвращения, как это положено детям нарцев).

Оказалось, я умная и очень сообразительная. У меня быстрый, острый ум, который может справиться с любой сложной задачей. Оказалось, я могу освоить новую, довольно сложную профессию, которая совмещает немало разносторонних способностей, в возрасте "хорошо за...". Оказалось, я хороший рассказчик и интересный собеседник. И вообще в моей компании хорошо. Со мной хорошо. У меня, как оказалось, есть природное обаяние, на которое я даже могу рассчитывать. У меня, считавшей себя невидимкой, оказывается, есть ощутимый эффект присутствия, и он воспринимается как приятный и притягивающий. Меня моя тер даже одергивала несколько раз, напоминая, что давно пора перестать считать себя человеком, которого не видят и не слышат, потому что и видят, и слышат, поэтому мне надо осознанно относиться к тому, что я говорю и делаю, так как это напрямую влияет на людей, которые со мной взаимодействуют.

Оказалось, я не только могу быть самостоятельной, у меня это еще и хорошо получается. Недавно стало выясняться, что я еще и неплохой переговорщик и имею способность убеждать людей. У меня появилась уверенность, что я могу справиться с любой жизненной задачей. До терапии думала, что я не в состоянии принимать верные решения, за время терапии убедилась, что у меня есть внутренний компас, который практически никогда не ошибается, и я могу на него полагаться.

Еще оказалось, что психика у меня очень стойкая и крепкая, не смотря на травму, и что от природы у меня на самом деле довольно много энергии. Просто я привыкла с детства себя гасить, потому что в доме всегда висела унылая, мрачная атмосфера разочарованных в жизни людей, и радостно бегающий там ребенок, который хочет любви и общения, всех только бесил. Пришлось лечь под плинтус, чтобы выжить.

Самым поразительным оказалось, что меня не только можно любить, меня еще и легко любить. Я не до конца еще даже привыкла к этой мысли.

Моя тер говорит, что все это было во мне с детства, и она сама не понимает, каким образом моя мать оказалась настолько равнодушна ко мне, что не хотела ничего из этого видеть и признавать. И поэтому я усвоила, что я никакущий, неинтересный, вызывающий отвращение человек, и поскольку в друзья и партнеры я выбирала себе людей под стать матери, они только укрепляли этот мой образ себя. Не доберись я до терапии — так никогда бы не узнала, что этот образ себя был насквозь неверным.

[textfield1.livejournal.com]

Мать всю жизнь твердила мне что я неспортивная девочка. А потом я выросла, пришла в спортзал и полюбила тягать железки, а тренера всегда говорили, что у меня мышцы быстро растут. А теперь еще и всякими активностями занимаюсь - сноуборд, коньки, ролики и прочее. А если бы верила про неспортивность, так бы и сидела на стуле. Помню пришла из спортзала как-то раз и говорю ей мол - вот, погляди, какая я неспортивная.

[fiona-fk.livejournal.com]

Считалось, что у меня нет ни голоса ни слуха (вообще-то никто не проверял) и музыка не для меня.
В процессе самотерапии обнаружилось, что у меня почти музыкальный слух, я стала понимать и очень любить классическую музыку и я могу некоторые песенки напеть.
Если немного поставить голос, то вполне прилично.

В детстве я хорошо срисовывала, но вот сама рисовать из головы не умела.
Оказалось, что пара уроков по рисунку карандашом полностью изменяет ситуацию.

У меня красивый очень почерк. Я получаю комплименты когда заполняю всякие бланки от чужих людей. Мать меня вечно ругала за каракули.

Считалось, что я не хозяйка. И руки у меня не оттуда и вообще в кого ты такая.
Оказалось, что меня просто не учили даже элементарно у сразу же объявив неряхой, лентяйкой и всякое иже с ними.
В реальности когда я одна, я люблю порядок и умею.
Мать даже удивлялась, почему у неё чисто, должно ж было быть наоборот.

Придурошная учительница в школе поставила на мне крест в плане иностранных языков. Потом уже я ходила на курсы английского и была первой в группе так как я тупо делала все задания.

Считалось, что я неспортивная, деревянная и спорт с танцами не для меня.
Оказалось за 2 года регулярных занятий, что тело у меня многое может и могло.

Я умею искать информацию, выделять главное, замечать взаимосвязи, которые другие не видят. У меня хорошая интуиция.
Я добрая с детства, мне это легко.
Когда тут в журнале мне сказали, что я тёплая, я расплакалась из ВР.
Когда вдруг мне сказали "а ты смешная" было тоже самое, внутри я поплыла.
Пару дней назад я там порешала нестандартным способом одну ситуацию и получила комплимент "да ты гений!"
И вдруг неожиданно согласилась что да, есть такое (раньше бы оправдывалась и стушевалась бы)

Считалось,что я нелюдимая и не умею с людьми общаться и знакомиться (не учили меня)
Сейчас я могу первая подойти познакомиться, зацепить кого угодно и вполне нормально коммуницировать.
Мать моя случайно услышав как я по телефону решаю рабочий вопрос вдруг ошеломленное произнесла "я даже не знала, что ты умеешь так с людьми разговаривать".

Недавно я вдруг поняла, что например я могу проманипулировать человеком запросто в определённом настроении. Но не хочу осознанно и не использую это так как считаю неэтичным.

Считалось, что я злопамятная и обидчивая.
На самом деле я легко прощаю если человек искренне признает свою ошибку.

Оказалось что по видео в интернете я могу освоить очень многое самостоятельно.
Мне нужно лишь набрать базовый набор знаний и увидеть как это делают другие.

Считалось, что у меня слабая нервная система. Нормальная у меня нервная система если она столько выдержала и меня вывозила.

Считалось, что я не разбираюсь в людях.
Оказалось, что я интуитивно и невербально очень точно считываю людей и так было с детства.
Те кого я недолюбливала сколько себя я помню без причины,потом и оказались авторами моей травмы и не только моей — у них целый список послужной. Люди, который попадали в их близкое поле, здоровыми оттуда не выходили.
Мне не верили дома и считалось, что я наговариваю.
Поэтому я сиглалы, что человек для меня опасен слышу, но бывает игнорирую.

Оказалось, что я легко пишу тексты, могу свврганить на ходу рассказик про себя и других из увиденного. Литературное графоманство для себя.
Я чувствительная очень к словам, они у меня эмоционально окрашены и значение слова для меня важно, поэтому неожиданно полюбила толковые словари.
Могу стишок из 4-х строк в дурашливом настроении из ВР придумать.
Вообще с фантазией и изобретательностью нормально оказалось.

Процесс узнавания себя у меня пока ещё идёт. Даже интересно, что дальше вывалится на свет изнутри.

Спасибо ТС за вопрос!

[(Anonymous)]

Я всегда очень радуюсь, что вы тут появились и пишете. Может не совсем все читаю, бывает за работой нет времени, но радуюсь. У меня впечатление, что вы успеваете перелопатить очень много информации и я рада, что у меня есть вот такая опция прочитать иногда просто выжимку и иногда вдохновиться и разобраться, что самой читать. ) Ну и восхищаюсь тем, как вы уверенно так пишете, сколько всего разобрали, как активно в бытовой жизни делаете все, и много куда ходите, здорово. Я прямо даже немного заразилась этим, мне казались эти вещи ужасно сложными, а тут я читаю, заряжаюсь этой энергией, и тоже делаю что-то небольшое. Здорово же. Вы меня про ресурсы вон вдохновили, я в упор не понимала, что это такое и зачем, запрет был на делать что-то для себя. А на вашем примере связалось в одно, как это работает и зачем делать. ))

[fiona-fk.livejournal.com]

Ой, спасибо! Да у меня шото попёрло в последнее время с информацией, на противотревожной фарме уровень тревоги упал и стали замечаться мозгом другие вещи.
У меня ещё есть потребность прочитанным делиться, вот тут у Эль её реализую.
Мне кажется, что меня и много бывает в журнале и нужно ж сдерживаться наверное.

Это список вверху изменений за последние 7 лет, самые большие изменения в голове за последний год наверное и в теле тоже.
И откаты есть как не без них.
Про ресурсы я в прошлом году на мини онлайн-марафон ходила и там это рассказывала терапевт.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Ой как знакомо и сколько у меня злости и тревоги про "меня много" и "нужно сдерживаться". Кому это нужно и зачем?! И как их хочется уже послать подальше!
Делитесь пожалуйста! Вам вот нужно делится раз потребность есть! Она про настоящее ваше внутреннее "нужно", а не навязанное. В качестве обратной связи могу сказать, что мне ваше "много" многим не кажется, а видится желанным примером, что можно вот так заявлять о себе, увеличиваться(вернее разворачиваться до своих реальных размеров). И это круто) Вы этим вдохновляете, и заряжаете энергией смелеть и делать так же и жить и проявляться наконец в полном своем объёме.

[fiona-fk.livejournal.com]

Ух ты, спасибо!
Дело в том, что внутри информации много.
И вот делясь её, я тоже получаю в ответ другую мне полезную информацию очень вовремя как ни странно.
Реальные мои размеры меня немного и пугают иногда 🙃. Пока ещё в них непривычно.
Я когда разговариваю здесь тоже получаю и расширение взгляда и новый инсайты.
Каждый раз удивляет глубина и разброс тем, которые волнуют комментаторов.

[transurfer.livejournal.com]

Как смотритель этого пространства, ответственно заявляю, что вас тут столько, сколько нужно :)

Я считаю, что всем участникам важно помнить: на каждого человека, кто задал вопрос, есть несколько людей с тем же вопросом, которые задать его не решились. И они благодарны за то, что кто-то это сделал. На каждого человека, кто поделился своим опытом, мыслями, переживаниями, есть несколько, кому нужно было прочитать именно это и именно сегодня, чтобы набраться сил бороться с травмой дальше. И несколько, кому срезонировало настолько, что помогло почувствовать себя не так одиноко.

[fiona-fk.livejournal.com]

Спасибо, Эль! Я сохраню себе ваш ответ, он очень мудрый.
Я грущу, что не делаю хотя бы тезисно конспекты чтобы поделиться так как это затратно по времени.
И с закладками тоже такое же, часто не могу найти потом первоисточник.

[transurfer.livejournal.com]

Долой перфекционизм :) Живой диалог и то, как информация в нем обменивается и развивается, гораздо лучше конспектов.

[mnemo-sine.livejournal.com]

Осмелюсь символически поставить тысячу плюсов. Мне очень трудно проявляться, уже множество раз записывала свои вопросы для этого журнала в блокнот, множество раз редактировала. Когда уже почти решаюсь спросить, то мистическим образом комментаторы затрагивают созвучные темы, и острота проходит, открывается новая перспектива. Например, комментарии Фионы очень часто жизненны для меня.

[transurfer.livejournal.com]

Большое вам человеческое спасибо за этот комментарий!

[(Anonymous)]

Про слух: есть большой миф, что считается только абсолютный слух, а относительный — это уже не_хорошо и тот дан не каждому. На деле у подавляющего большинства людей есть слух — относительный. Более того, абсолютный слух часто оказывается неудобством, и нередко для самих музыкантов (была такая шутка среди оркестрантов: специально сыграть фальшиво и посмотреть, как скривятся абсолютники). И он вообще не гарантирует хоть какой-либо музыкальности или умения петь.
Затем, относительный слух (который есть почти у всех) очень хорошо развивается при регулярных занятиях. И забывается, если им не пользоваться, тоже :)

Я долгое время считала, что для игры на скрипке нужен абсолютный слух или около того. В какой-то момент решила на всё наплевать и пришла учиться. Тут-то преподаватель мне тайну и раскрыла: для игры на скрипке достаточно уметь на слух отличать "высокие" ноты от "низких" — для начала. А далее просто регулярно заниматься.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я считала, что мне медведь на ухо наступил и я вообще в плане музыки безнадёжна раз в консерватории и филармонии мне никак и больше раздражает чем радует и понять эту музыку я не могу как и любую другую. Спасибо, ваш комментарий вселяет надежды!

[(Anonymous)]

Вы как мою семью и их взгляд на меня описали :) Спасибо!

Меня ещё ругали в несамостоятельности и считали очень слабым здоровьем ребёнком: ведь до 5 лет я постоянно болела орви всякими и пару раз вирусными пневмониями (жили на подселении в коммунальной квартире, где меня оба раза заразили соседи-взрослые).

И конечно ярлык "трудного ребёнка" с которым мать ужасно намучалась. Сейчас смотря назад я не вижу ничего выходящего за рамки в своём поведении — никаких шалостей, особых капризов с моей стороны не было, более того, как-то мать при разговоре с другим человеком обмолвилась, что у неё со мной никаких хлопот не было, я была очень тихой (это правда).

[fiona-fk.livejournal.com]

Я была у матери самым несамостоятельным ребёнком по её словам.
Несамостоятельного ребёнка оставляли дома одного лет с 4 точно даже болеющего.
Сама ходила в школу (меня не водили и не забирали, некому было), приходила сама обедала, делала уроки. 2 года отходила на вторую смену, собирая себе обед, портфель и закрывая квартиру. Ходила в магазин и стояла в очередях за дефицитом пока родители на работе. Помню как выбросили торты в универсаме и я ухватила.
Пока домой доперла человек 5 взрослых спросили "девочка, а где дают?"
Однажды я сознательно провтыкала после школы очередь за дефицитными конфетами "Белочка" и "Мишка на севере" за что получила втык, спалили меня соседи.
Снабжала холодильник квасом и мороженым, жила лето без родителей и стирала там себе сама вещи, заплеталась тоже сама.
Ну прям вопиющая несамостоятельность.
У одноклассников мамы прибегали с работы в обед чтобы накормить, заплести и положить бутерброд.
Или бабушка дома была.
И никто не то что меня не хвалил, даже на эти вещи внимания не обращалось.
Вроде так и нужно.
Я была типичный ребёнок с ключом на шее.
И я верила, что я не самостоятельная.

[nici-2018.livejournal.com]

У меня аналогичный опыт.
Тоже детство с ключем на шее.

Про ухватить торты: я так же, помню, окорочка замороженные, отстояв огромную очередь, ухватила и перла домой в картонной коробке. Тоже прохожие интересовались, где дают такой дефицит. ))

[fiona-fk.livejournal.com]

Окорочка это высший пилотаж, имхо.
Я серьёзно. Их же труднее выбрать.

Я помню что по дороге боялась, что дефицитный торт у меня отберут, а больше ж в универсаме нет, уже расхватали и денег тоже нет.
Как я дома отчитаюсь за финансы тогда?

Может помните у Петрановской была статья про травмы поколений? Там было описание этого целого поколения очень самостоятельных детей с ключем на шее.
Вот у меня оно совпало.
Дети , которые очень жалели родителей и были маленькими взрослыми по факту.

Ключ действительно был на верёвочке.
Одноклассники настращали, что ключ у тебя отберут и квартиру ограбят поэтому потерять ключ было самое страшное.

[nici-2018.livejournal.com]

Ключ у меня в дошкольном детстве тоже был на веречке и на шее, чтобы не потерять.
Потом просто в кармане на веревочке.

Про окорочка: как я их вообще дотащиля, я не понимаю сейчас. Там приличная объемная коробка была. Но мне кажется, все дети в конце восмидесятых и начале девяностых в очередях стояли. Даже те дети, которые в риперопека росли или просто в любящих семьях. Время такое, мне кажется было просто.

Статью у Петрановской, конечно, помню. Это было про поколение детей детей войны.
Я была поздним ребенком у родителей, поэтому обычно мои сверстники чаще следующее поколение уже (дети детей детей войны). Я на каком-то стыке поколений получаюсь.
Вы, если я правильно помню, тоже поздний ребенок и мы с вами примерно ровесники, наверное, тоже из общей картиниы сверстников выпадаете.

Про маленьких взрослых — это про парентификацию.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я выпадаю потому что поздний и я по Петрановской второе поколение после войны, а мои сверстники были уже третье.

У меня были самые возрастные родители и в классе и в Вузе и всегда.
Родители ровесников были младше на 13-15 лет и это очень чувствовалось мной.
В расширенной семье я тоже попала на стык когда двоюродный старше лет на 14-15, но это ж сестра и мы вроде на одной линии как внуки.
А их дети меня младше лет на 8 и уже я типа тётя и на другой иерархической ступеньки.
И старшим я должна как младшая, а этим младшим как старшая.

И вот это один из моих запросов на терапии.

Я понимаю про время и у меня нет обид.
У меня вопрос про другое почему это не ценилось?
Ну можна ж было хвалить, это ж реально трудные задачи для ребёнка и слишком большая ответственность.
Особенно если сравнить с сегодняшними детьми то разница очевидна.
Меня печалит, что это считалось нижней границей нормы у меня в семье и даже не замечалось.
Если бы это принимали с благодарностью и признавали, то и терапия меньше нужна была бы.

[nici-2018.livejournal.com]

Да, у меня аналогично.
И про то, что родители старше лет на 15 родителей моих ровесников. И про поколение. И про то, что в лет 7-8 уже тетей становишься.
Не очень частая комбинация, мне кажется. Я среди моих примерно ровесников только пару человек с подобным бэкграундом знаю.

В дополнение про маленьких взрослых: у Екатерина Бойдек недавно хорошую статью на эту тему читала "О тех, кто рано повзрослел".

Кстати, fiona_fk, в одном из сообщений (давно уже) вы упоминали про скрытый нарциссизм. Спасибо вам за это наводку. Я о скрытом нарциссизме раньше не знала. После вашего упоминания пощла в гугл и у меня многое на свои места стало. Спасибо. ))

[fiona-fk.livejournal.com]

Да комбинация сложная и редкая и она очень влияла, вы правы.
Спасибо за статью! Я прочту.
У Елены Скотт в видео много про скрытый нарциссизм.
Его никак не определить, даже специалисты иногда не могут определить, а вот человек который попал в козлы отпущения увидит так как все на него спроецируется.
Ещё я у Ирины Камаевой в видео встретила информацию, что вот то поколение детей после войны было нарциссичное очень в целом по стране.
Это эхо войны так прошлось.
А вот травматикам наоборот не хватает здорового нарциссизма (это навыки самопрезентации, конкуренции, гордости за свои достижения) и им наоборот нужно его повышать.

[(Anonymous)]

У меня тоже так про быть на стыке, я помню писала тут немного раньше про это. Тоже возрастные родители, и у сверстников родители младше и это было очень заметно. Мне ощущалось так, будто я живу лет на 15 в прошлом по сравнению со сверстниками, потому что то, чем увлекались их родители, и что передавали им, мои родители не умели и были слишком стары для этого. Я их не виню, но вышло так, будто я тоже в прошлом.
Чтобы учиться тому стилю жизни, что делали родители сверстников, я была еще слишком мала, и это был тот урок, что для меня еще в будущем, а сверстникам уже родители дали это пережеванным как бы, даже внешний вид. Например, свертсникам родители покупали новую модную одежду, а мои не понимали, почему я стыжусь колгот в рубчик и маминых сапог возрастом в 20 лет, старшие ведь ходили и были всем довольны, им казалось, что я требую не пойми каких трат не ясно зачем, угналась за модой. У моих родителей еще началось как реакция на меня упорством в том, чтобы не меняться, упираться в эти колготы, не меняться. А сверстники такую одежду видели у бабушки в чулане. )
И вышло так не туда и не сюда. Про разницу в возрасте в семье тоже, и там и там по десятку лет, с племянниками разница младше чем со старшими сиблингами. Из меня и тетя не очень поэтому.
Все время ощущаю себя как в безвременье, между всего. В этом свою пользу вижу, но стандартные схемы построения идентичности не работают. Наверное легче было бы, если б был кто-то хоть один моего возраста в семье, но так вышло, что в упор нету, все с разницой примерно десять лет туда или сюда. Правда за счет этого меня всегда тянуло заводить знакомых вне семьи, и остальным более хватает общения внутри.
У меня еще в роду детей заводили поздно всегда, и вышло так, что во времени все это растянулось очень. У меня и черты четвертого поколения по ее описанию есть, когда ничего не хочется, меня гиперопекали, а старшие сиблинги были гиперответственны. Короче, черты и тех и тех и всех намешаны, сложно быть винегретом. )

[lavernaeldie.livejournal.com]

Странно, у меня в терапии сейчас вообще по-другому.
Возможно, потому, что с признанием талантов и достижений особых проблем дома не было - я всегда была умница, красавица, могущая то и способная на это. Я действительно много чего могу и умею, много в чем компетентна. Но это, как Вы понимаете, налагает обязательства...

Сейчас в терапии я раскопала что-то совершенно другое - и пытаюсь как-то привыкнуть к себе слабой, равнодушной ко всем делам, нуждающейся, чтобы о ней заботились. Желающей снять с себя все способности, чтобы не было ни одной. Как-то так вот.

[transurfer.livejournal.com]

Получается, каждый открыл в себе то, что ему пришлось подавлять в себе всю жизнь до терапии.

[nastia74.livejournal.com]

я считала себя конфликтным человеком — очевидно потому что был навязано чувство вины и потому что окружала себя людьми с еще более зажатой способностью выражения чувств.

в терапии выяснилось что у меня запрет на выражение агрессии, стремление быть удобной.

[(Anonymous)]

Какой хороший вопрос.
У меня из самого болезненного я была уверена, что я невнимательная и растяпа. В школе моей конкретно было важно писать чисто и аккуратно, и, видимо для борьбы со списыванием, исправления часто считали за ошибку. А я не могла вообще никак это сделать. По-моему вначале школы у меня не было проблем, а потом меня там начали травить одноклассники, и даже вот по записям было видно, как изменился и начал скакать почерк, очень грязный, скученый стал. И вот я все пыталась, пыталась писать аккуратнее. И чем больше пыталась и нервничала, тем хуже выходило. У меня от стресса как я понимаю мускульную память постоянно заносило и я автоматом выводила следующую букву не ту, что нужно. И потом не видела своих ошибок, потому что когда я тороплюсь, я проглядываю то, что написала. Вот как когда в словах буквы переставить, все равно можно текст прочитать. Я так же второпях читала и не знала, как нырнуть вглубь и обратить внимание на каждую букву. Я все это делала не потому, что не знала, а от стресса. У меня бывало и рука не хотела писать в школе, отключалась и становилась мягкая какая-то. В общем, мне говорили быть внимательнее, сконцентрироваться, у меня были плохие оценки от этого, что для моей семьи медалистов и отличников было ужасно стыдно, и я была одна с этой проблемой и не знала, как быть. Очень плохо. Сейчас понимаю, что часть этого была моей особенностью, часть просто стрессом, но вообще я не растяпа, и не глупая. Я знаю, как писать слово, просто вывод от стресса иногда ломается.
Это для меня ощущалось как на краю. Я искренне не понимала, каковы мои навыки и ощущала, что они могут пропасть в один день. Что иногда случалось от стресса, и правда. Я могла забыть формулу, которую хорошо знала. И мне говорили, если б ты по настоящему знала, ты бы не забыла. А мне бывало надо глянуть просто кусочек, чтобы вспомнить. Если бы я правда не знала, что 3 секунды глянуть на формулу и тут же ее применить мне бы недостаточно было. Поэтому контрольные я тоже сдавала плохо, потому что от стресса все забывала. Иногда могла не решить задачу, которую без проблем решала всю четверть 100 раз. Я потом поняла, что это опять же из-за травмы, это частая история, если потом случалось что-то плохое, то мозг мог случайно вырезать вместе с памятью о плохом и формулу выученную за час до. И вспоминать например такое мне сейчас помогает если начать вспоминать весь день, что было, какое настроение. То есть о другом проблема. Вот я поняла, что я не глупая, а просто кптср. До этого я какой-то момент начала задумываться, нет ли у меня серьезных проблем с интеллектом, вот совсем серьезных. Я долго не могла полагаться на свои силы, потому что кто меня знает, забуду все от нервов и что потом. Сейчас понимаю, что это все значит, что я плохо сдаю экзамены, но не значит, что я плохая вообще и надо просто искать больше вариантов, где я могу показать себя вне стресса.

[(Anonymous)]

Я недавно прочитала беседы математиков в сети и оказалось, что большинство из них — людей с профильным высшим образованием, работой в этой области — вполне может не помнить какие-то формулы и не считают зазорным их посмотреть. Один даже не помнил формулы квадратных уравнений или чего-то такого простого. Но мог их вывести при необходимости.
То есть у них считается главным понимание, почему так работает, а не выучивание формул наизусть.

[uvw.livejournal.com]

А я в терапии привыкаю наоборот, к тому, что я самый обычный человек, и иногда что-то получается, иногда-нет, но это не повод себя за это укорять.

[mnemo-sine.livejournal.com]

Привыкаю, что наличие признанных достоинств может быть свободно от комплектации идеей, что надо непременно достигаторствовать на их почве и реализовывать на полную, не считаясь со своим запасом прочности и недостатком других ресурсов. И уж тем более, не нужно спасать тех, кто выдал признание способностей в кредит под свое спасение. В связи с этим проанализировала прошлое, и к своему удивлению обнаружила, что почти все люди из детства-юности, кого считала милыми на основании внимания и не-нанесения боли, похвалами вменяли невроз и достигаторство, но никак при этом не помогали и не поддерживали. Осознание было освобождающее, ощущение распакованной силы.

[h-kitty.livejournal.com]

Терапия настолько кардинально изменила мое представление о себе, что я даже не очень помню, каким оно было до нее — я была странной игрушкой безымянной контейнером для семейной тревожности, не очень вообще себя сознающим. Благодаря терапевту укрепилась в том, что это окей, что для меня важна сфера работы и особенно денег (терапевт отмечал, что я устойчива и предприимчива), что у меня очень парадоксальное черноватое чувство юмора и со мной часто бывает весело (мне внушалось, что я "вечно надутая"), что мои странноватые научные интересы имеют право на существование (в очень взрослом возрасте недавно закончила магистратуру "длясибя" по странной довольно специальности с каким-то там отличием (хотя сама контора мутная, то есть оно немногого стоит), хотя во времена учебы в университете всерьез подозревала у себя какие-то когнитивные трудности). Каких-то прямо вот принципиально новых талантов у меня не открылось, зато я поняла, что я могу долго и методично что-то осваивать с нуля (всякие стесняшки и стыд, отсутствие упорства, необходимость мгновенного признания — это всё было родительское)