Пятничная перекличка
Dec. 22nd, 2021 07:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКогда пришел к говнотерапевту на первый сеанс и спросил его, какие методы лечения травмы он использует:
Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Как у вас дела в терапии на этой неделе?
transurfer![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-12-23 03:25 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-23 03:59 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-23 06:50 am (UTC)Про терапию особо не хочется говорить, все идет хорошо, своим чередом. Хочу поделиться, что уже месяц сплю под тяжелым одеялом — это мегагигавещь! То, чего мне очень не хватало. Уже довольно давно я сама пыталась себе что-то подобное организовать, накрываясь толстым, зимним одеялом и еще сверху пледом, но мне казалось, что это потому, что я мерзну, а сейчас выяснилось, что дело именно в тяжести.
Еще повесила шторы блэкаут, и качество сна повысилось значительно. Теперь в планах хорошая подушка и матрас.
no subject
Date: 2021-12-24 08:36 am (UTC)У меня дома хороший матрас, одеяла, подушки и все условия для качественного сна. Когда живу не дома и возвращаюсь к себе, сразу чувствую огромную разницу. Высыпаюсь, восстанавливаюсь лучше.
Тяжелое одеяло и блэкаут шторы — моя мечта. Вместо блэкаут штор у меня хорошая маска на глаза. Я чуть падает свет, сразу мелатонин плохо вырабатывается. И маска мое спасение.
Я тоже пришла к тому, что лучше себя чувствую под тяжелым слоем укрытости. Сейчас у меня не тонкое одеяло, сверху теплый тяжелый плед, сверху плед-покрывало, которое "припечатывает". Очень комфортно и тело хорошо заземляется. На ночь часто открываю окно. Тело в тепле, а голова дышит свежим воздухом. Мне еще важно чтобы температура воздуха при сне была немного прохладная и чтобы свежий воздух.
Также мечтаю об увлажнителе воздуха (а в продвинутом будущем — об очистителе) и солнечной лампе (здесь про такую писали) для ранних подъемов в темное время года.
no subject
Date: 2021-12-24 02:40 pm (UTC)Шторы покупала в Икее, и уже дома выяснила, что они блэкаут: если полностью задвинуть, темно как в склепе :) Маску на глаза пробовала, но во сне ее снимаю.
Согласна с тем, что ночью хочется припечатывания тела, уже сам этот факт перед засыпанием вызывает хорошее настроение. Мне тоже важно спать с открытым окном для проникновения свежего воздуха, когда ночью спертый воздух в спальне и сниться черте что, и голова наутро тяжелая, ватная.
Увлажнитель есть — хорошая тема, сейчас зима, батареи дома шпарят, воздух очень сухой, что сразу чувствуется на коже. Про солнечную лампу пропустила тут инфу, но как-то слышала про световые будильники, имитирующие заход и восход солнца, утром как раз светом мягко пробуждающие. Надо почитать еще про них.
no subject
Date: 2021-12-24 06:19 pm (UTC)Смотрите «затемняющие гардины», их в икее много разных и по цветам, и по цене.
no subject
Date: 2021-12-25 07:28 am (UTC)Тему с будильниками, симулирующими закат и рассвет, слышала много лет назад. Потом как-то эта тема заглохла. Не знаю, то ли они не набрали популярность, то ли просто мне не попадалось их упоминание.
Солнечные лампы я сама пока не искала. Думаю, они из той же серии, что используют для выращивания растений в помещениях, симулируя дневной свет.
Я еще вспомнила, что хотела будильник, который будит на самой благоприятной для пробуждения фазе сна, чтобы человек просыпался в хорошем состоянии. Тоже давно про них ничего не слышала, поэтому не знаю насколько хорошо работают или это просто игрушка с хорошим маркетингом была, и среди клиентов не оправдала себя.
no subject
Date: 2021-12-25 06:41 pm (UTC)Будильников таких много. На али-експрессе полно. Мне кажется, что цена на них даже и упала у нас (не Россия) так как начали возить с Китая.
no subject
Date: 2021-12-23 09:15 am (UTC)Слышать это было неожиданно и неприятно. Так как, с моей точки зрения, выбор психотерапевта — это не то, что уместно критиковать с позиций гуманизма и толерантности. Но я задумалась: вдруг это я такая стерва и в корне не права.
А вы как считаете?
no subject
Date: 2021-12-23 11:32 am (UTC)Про молодых могут быть сомнения в компетенции, но это к эйджизму не имеет отношения.
У меня одна приятельница требовала для своего ребенка в школе другую учительницу, потому что та, которую дали, буквально "фу пожилая, я не хочу, чтобы мой сын смотрел на такое". Вот это то самое
no subject
Date: 2021-12-25 05:20 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-27 08:08 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-23 03:53 pm (UTC)Не, не эйджизм. Нормально выбирать пт по любым критериям, хотя бы цвету глаз. Вот если бы вы говорили, что младше тридцати нельзя быть нормальным пт, тогда возможно, что и да. Хотя я уверена, что многие вещи приходят с возрастом и сама для себя не рассматриваю кандидатуры сильно моложе себя, как и сильно старше кстати тоже.
Вот все же хотят пойти к опытному врачу, и никого это не удивляет, потому что понятно, что при прочих равных опытный врач будет более компетентным. И эйджизм здесь не вспоминают.
Я бы такой знакомой вполне могла сказать что-то вроде того, что мне странно, что она использует слова, смысл которых не очень понимает.
Но это зависит от отношений. Иногда просто удивляешься какой у людей винегрет в голове
no subject
Date: 2021-12-23 07:44 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-25 05:22 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-25 05:25 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-24 11:44 am (UTC)Пусть это называют как хотят, но объективно вы правы. Терапевт — взрослая родительская профессия. Конечно, старший возраст сам по себе еще ничего не гарантирует. Потому что часто возраст приходит в одиночку (без мозгов и взрослости). Быть терапевтом — это не заученный набор навыков, которые надо делать хорошо. Это путь внутренних трансформаций и проживания жизни.
Я не понимаю чем паспортно взрослому человеку может помочь терапевт младше 35 лет? Он почти не проходил возрастные кризисы, практически не сталкивался с состоянием когда организм начинает сдавать и стареть, а внешность перетерпевает изменения, не проживал многие экзистенциальные темы, не видел долгосрочные последствия различных решений, не так много наблюдал смену поколений, времен и т.д. Возможно он будет полезен подросткам и людям едва за 20, потому что на их фоне видит жизнь не так максималистично, исходя из более широкого понимания жизни, и там где для юных сердец "любовь всей жизни", "я не состоявшийся неудачник", "жизнь менять уже поздно", "хорошо и правильно только это", у него устойчивость и знание насколько это временно, он на себе и ровесниках наблюдал что это проходящий период и что за ним следует, а также проработал похожие проблемы в себе. А в те вопросы, с которыми я сталкивалась ближе к 30, в 30, 35 и позже он вникнуть не сможет.
И например, хороший 40летний терапевт, который до терапии дошел уже за 30, и отучился лишь недавно для меня будет куда полезнее 28летнего терапевта, даже если второй с 18 лет учится и в терапии уже 10 лет. 40летний терапевт скорее всего внутренне на своем опыте знает что такое возрастной кризис, перестройка организма, изменение ценностей с возрастом, что стает с возрастом с дружбой/отношениями/работой. Имеет опыт поиска себя, смены профессии и изменения жизни. Наблюдал на себе или ровесниках разводы, вторые-третьи браки, потери близких. Он родился до компьютеров и гаджетов, и видел иную жизнь чем в 13 лет сидеть вконтакте (и с точки зрения культуры поймет меня лучше). Он видел как сменялись времена, экономика, мышление.
Терапевт по возрасту должен быть и морально комфортен и способен понимать любые темы, которые клиент поднимает.
no subject
Date: 2021-12-25 05:15 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-23 09:59 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-23 10:51 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-23 10:00 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-23 04:18 pm (UTC)Там упомянуто, что сложно работать с теми флешбеками, которые слабо заметны, а они у меня всегда слабо заметны.
И мне все время была жуткая обида, что никто не считает нужным внимательно следить за моим самочувствие (даже тер, которой я деньги за это выкладываю), потому что все читают во мне образ только высокофункционального терминатора с титановой шкурой, хотя в те моменты появлялась ранимая детская часть как раз. И оказывается по правилам терапии сама тер не налаживает контакт первой, если такое происходит (новость для меня).
Меня все время это утомляло, ело ресурс. Вот, я пришла, меня затриггерило, мне плохо, никто не заметил, даже специальный человек, которому я плачу деньги. Я пришла домой, включила всю самоподдержку, через пару дней переварила, осмыслила, что случилось, подготовила эссе и презентацию для терапевта обо всем, на следующую сессию пришла рассказала. Утомляет же ужасно, в какой-то момент уже думаешь, может проще ну это все, в обычной жизни триггерит меньше.
Оказывается, там есть рекомендации, что тер может и имеет право и даже должен стараться восстановить контакт сам и по возможности в тот же день, хотя бы кратко. Я бы так обрадовалась, если бы это случилось хоть раз. Правда было чувство, что я все одна да одна, все сама да сама.
Я еще замечала все мелочи, все пыталась разобрать. Мне давали реакцию, что мол вы такая чувствительная. Я сейчас поняла это потому, что если я не разобрала вовремя, меня тер же и ругали. А что ты раньше не сказала. А вот ты может раньше не сказала, чтобы плохой меня сделать, да? Я теперь плохая у тебя значит. (Как говорится, мама так себя не вела, ну терапевт за маму постарается.) Если оказывалось, что я плачу деньги неэтичному терапевту, то тоже чем я думала, куда смотрела. В итоге я все время была собрана, уточняла любую мелочь на предмет не пропустить неэтичность и вовремя дать обратную связь. Потому что ведь никто не понесет свою часть ответственности! Скажут мне, что я свою недонесла, вовремя не заметила и не сказала, просмотрела, проморгала, и вообще может специально. А своей ни капли не понесут. Какая же это чувствительность? Это попытка выжить в ситуации, где ты должна контролировать другого, которого контролировать не может, и еще и в сфере, где ты сама не разбираешься и образования не имеешь и вообще в низшем по иерархии положении.
И еще обрадовало подтверждение, что для контакта надо очень мало. У меня был опыт, когда меня поддерживала просто продавец в магазине, заметив что мне плохо, и кратко посочувствовав в двух словах. Там действительно много не надо, я не знаю, почему все тер реагируют на детскую часть так, будто ее 10 лет на ручках надо качать не отходя от. Одна улыбка с теплом часто достаточна.
И еще что оказывается тер нельзя помогать если нет запроса на помощь в словах. Действительно, не все люди просят. Я помню, одна тер провокативно "выбивала из под меня стул", довыбила до того, что я разрыдалась. Вроде бы, бери и работай. Хотя это не травма всплыла, а была реакция на ее отношение. Но нет, она все хотела, чтобы я попросила у нее что-нибудь из этого состояния. Просто, ай. Выброшенные на ветер деньги, потом еще удивлялась, чего в жизни такое отношение к себе терплю. Самое обидное, ну вот знают же, в чем проблема со своей стороны починить связь, оказывается, методичка не разрешает. То есть я столько лет была погружена в непрерывный флешбек, где я одна, сама, все сама, и руку никто не протянет, а это была методичка такая.
no subject
Date: 2021-12-23 07:45 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-23 07:47 pm (UTC)Если об этом помнить — о том, что вот такие кривые-косые-кошмарные, но эти структуры изначально появились как ваши защитники — то их внутренняя власть начинает ослабевать.
no subject
Date: 2021-12-24 08:44 am (UTC)Так что зло тут — те, кто создал ситуацию, вынудившую вашу психику идти на такие меры, а не защитные механизмы, которые спасали вас, как могли, в меру своих возможностей и в меру понимания ситуации )
no subject
Date: 2021-12-23 07:03 pm (UTC)когда я встретила своего партнера, то экстериоризовала содержимое своей психики -> все перемешалось во внешних отношениях с партнером -> тащила к теру и после "прогонки" у него в кабинете интериоризовывала только хорошее.
капля за каплей я накопила на образ таких отношений. теперь в психике устойчивый образ хороших отношений. и теперь с помощью этого образа я могу конфронтировать с чужим видением отношений и брать то, что будет питать мои хорошие отношения.
я впервые ощутила чувства важности тех внешних отношений с партнером, которые были этот год, и ни на что бы не променяла их. они позволили мне увидеть все важное в своей психике, достать это и переварить с тером.
без этих отношений вряд ли я бы что-то достала.
в общем, хорошие и очень радостные для меня итоги недели (и не только).
no subject
Date: 2021-12-23 09:41 pm (UTC)ощущается теперь, что вышла на новый уровень "хотя бы не заваливаться в откровенное дерьмо" с партнером (мужчинами в целом), например. сегодня твердила теру, что вижу с партнером возможность расти и это супер круто.
а вот просто пойти и найти, чувствовать себя достойной мочь без усилий найти классного - НЕ, НУ ЭТО ТЫ НЕДОСТОЙНА ПОКА ЧТО. нужен тот, кто дерьмо вместе с тобой месит. иначе нессчитово.
и вот когда ощущать начинаю про хорошие внутренние отношения, то сразу какой-то новый портал открывается, чесслово.
уже вкалывать, любовь и эмоционально хорошее отношение, в целом ВИДЕТЬ МЕНЯ - это заслужить надо душевной работой, да? надо впахивать, да?
а вот нет. уже кажется, что словно и это необязательно. вот вообще необязательно. словно доступ появляется к чему-то простому и хорошему. без усилий и вкалывания.
no subject
Date: 2021-12-23 10:36 pm (UTC)решила подписываться в начале, а то в конце несколько раз забывала.
на этой неделе очередная сессия телесной терапии.
уже второй раз прямо после сеанса выходит отек. в этот раз разница на утро перед терапией и на утро после терапии составила 2 кг (при том что питаюсь я достаточно однообразно, с соблюдением баланса бжу и внутри определенного коридора калоража.
в процессе работы мы заговорили о том, что я до сих пор (прошло 6 лет) переживаю смерть матери. и что мне стыдно от того, что в данный момент я нахожусь в психологическом комфорте. часть меня считает, что я виновата в смерти матери. а раз я испытываю комфорт, то прямо как своими руками убила, чтобы сделать себе хорошо. (потому что мать мертва, с отцом я практически не общаюсь и теперь некому меня ругать, оскорблять и всячески пинать за мои косяки. при том, что косяки действительно есть и в семейной системе подразумевается, что родители любят и волнуются, и их волнение за твою судьбу и твое текущее плохое состояние ума и воли подвигает их на все эти действия, которые тебе эмоционально неприятны. ну, типа если двоечника поругать или побить, то он под воздействием негатива станет стараться избегать его и для этого начнет нормально учиться. а можно ему дуть в попу, он будет счастлив, но останется с двойками и после школы станет бомжем. ). отец же прямо в лицо словами через рот, говорил что я виновата в смерти и я мать убила. (она умерла от рака — но это не точно, потому что медицина в провинциях достаточно средневекова. картина выглядит как человек болел, жаловался — врачи не могли поставить диагноз, потом слег, потом начал кричать от боли, потом умер. диагноза нет. результаты вскрытия вообще с прижизненными мед документами не монтируются).
телесный терапевт говорит, что это нужно отнести на разговорную терапию. и прожить..
на прямой вопрос "как прожить" терапевт ничего внятного ответить не может, как и любой из известных мне разговорных.
типа, ну вот жить, жить и постепенно боль уйдет и все станет зашибись.
ну вот я живу, живу и не сказала бы что картина как-то существенно меняется.
еще несколько лет назад я поняла, что часть меня находится в горе, что мать умерла. и часть (возможно, та же самая) очень стыдится, для меня в целом это звучит как "мне очень стыдно, что я выжила". мать умерла, а я жива. и в этой концепции даже не тот факт, что я живу хорошо (комфортно) предмет стыда, а сам факт того, что я смогла пережить смерть матери. а должна была сдохнуть. и по-хорошему, она считает, что раз я не сумела умереть от болезни какой-нибудь, то должна покончить с собой. это будет правильно, это будет честно. это будет значить, что я действительно любила мать и меня нельзя будет обвинить в ее смерти.
эта часть лежит под сукном, но устраивает мне ад во сне и вообще по жизни.
давняя беседа с кпт терапевтом на эту тему не помогла абсолютно.
сегодня мне приснился очередной сон из серии "мама выжила". И весь сон я думала, что это очень хорошо (не было какой-то прям радости, а было ощущение что всё как надо в итоге) и прикидывала как наиболее комфортно познакомить ее с семьей мужа. и проснулась в ровном не нервном состоянии (не так как обычно, когда я все время вздернута) и только потом поняла причину и что причина мне приснилась.
и я вспомнила один из эпизодов разговорной терапии и вопрос из серии "как вы себя чувствуете и как ваша жизнь?"
и я вот отвечаю, что психологически мне регулярно комфортно. физически у меня болит тут и тут, а остальное не болит.
а вот ощущение по жизни — все плохо. потому что у меня умерла мама и теперь все плохо, все неважно, потому что это событие обесценило вообще все и навсегда.
да, я под ковер это ощущение складываю и хожу, что-то делаю, о чем-то думаю, чему-то радуюсь, но это никак не отменяет ощущения, что на самом деле все плохо.
если вообразить, что на самом деле мама жива, то у меня тут же падает с плеч груз и я начинаю ощущать, что жизнь-то у меня отличная. но если вернуться к реальности — мама мертва, то все плохо.
и никак невозможно уже ничего наладить. потому что этот факт я отменить не могу. и поменять отношение — я не могу считать, что для меня смерть матери это хорошо. я не могу считать что для нее самой смерть это хорошо. потому что ничего хорошего в этом нет.
извините, что без ката.
no subject
Date: 2021-12-24 07:31 am (UTC)По тому, что вы пишите, возможно вам отзовется, есть мысли что такое тяжелое вы несете:
- из семейной травмы: вина например перед сиблингом который м.б. был перед вами( потерянный старший ребенок матери- выкидыш, аборт) как вариант.
-или родовое(трансгенерационная травма) что-то как реакция и слова отца- навешивание на вас своей вины или стыда.Или вина матери перед кем-то еще перенятая вами в детстве.
Потому что у меня складывается ощущение что вы не по матери словно горюете, а по "ребенку", по судьбе, по месту.
- еще как вариан, мать может иногда жить свою жизнь в ребенке- родила для себя( не знаю как у вас, просто мысли в слух) и когда умирает,то для детя умирает и смысл в жизни, потому что гневаться на мать запрещено.
Когда ребенку было мало места и много контроля базовая безопасность складывается замещающим поведением.Если давали много свободы( такой как много времени один дома, все сам), то поведение становится долговым и много пустоты и отложенных дел.
Вообще у горя есть срок 2 года,не помню на какой терапии это разбирали со своей пт.Если срок длиться больше, это уже про перенятые или мета-чувства.
Желаю вам найти хорошего пт.который шарит в таких вопросах и поможет преодолеть горе потери.Еще раз обнимаю вас.
no subject
Date: 2021-12-29 07:28 pm (UTC)Обнимаю вас, читать тяжело,а уж как вы это выносите представить трудно.
мне жаль, что я на вас эту тяжесть навалила, но я благодарна вам за эту фразу. Этой валидации мне, видимо, не хватало, от психологов. Потому что они сразу начинали бубнить про "надо прожить" и как бы игнорировали мое текущее состояние ))
Соглашусь с вашей телесницей стоит нести на терапию,но не думаю что разговорную,возможно больше подойдет интегративная травматерапия или еще что.
уже был в одной из моих тем совет про травматерапию (возможно, и от вас) и я даже записала себе в туду лист, но пока в обозримых местах психологов с такой специализацией не встретила.
По тому, что вы пишите, возможно вам отзовется, есть мысли что такое тяжелое вы несете:
- из семейной травмы: вина например перед сиблингом который м.б. был перед вами( потерянный старший ребенок матери- выкидыш, аборт) как вариант.
-или родовое(трансгенерационная травма) что-то как реакция и слова отца- навешивание на вас своей вины или стыда.Или вина матери перед кем-то еще перенятая вами в детстве.
это очень интересные варианты!
I.M.
no subject
Date: 2021-12-29 07:29 pm (UTC)- про родовое ничего в голову не приходит. но, в принципе, именно все мое воспитание (или очень значительная его часть) это было именно навешивание отцом своей вины (за то, о чем я даже не знала) на меня. и только после маминой смерти (она перед этим рассказала мне подробности про отца, чтобы я знала с кем я останусь один на один) я начала складывать два и два и видеть откуда ноги росли у его обвинений в мою сторону, которые я принимала, но никак не могла понять что происходит. то есть, я помню, как, допустим, в детстве меня стали наказывать за вранье (и я совершенно не понимала в чем именно оно заключается), а теперь вижу что это как раз был период, когда он завел любовницу. а потом он на нее потратил все семейные сбережения (я об этом не знала) и именно после этого меня стали обвинять в том, что я предательница — предаю интересы семьи в целом, ее отдельных членов, врежу репутации семьи и все подставляю. Причем, конкретные проступки к этой концепции привязывались, ну очень странно и трудно. Ну и остальное в таком же роде.
I.M.
no subject
Date: 2021-12-29 11:41 pm (UTC)- у меня был старший сиблинг, умерший .......
Мне хочется все же чтобы вы смотрели на мои предположения с осторожностью.Теория сильно разница с практикой.По крайней мере для меня.Иногда вычитаю чего в литературе тащу на терапию,начинаем с пт.разбирать и совсем другое лезет.Однако, все равно считаю полезным размышлять.
Но раз уж вы спрашиваете, напишу.
Что с сиблингом?Здесь не отгореванное горе может быть, когда следующий ребенок замещает потерянного.Последующего словно не видят.И его судьба-это быть " жилеткой",спасателем.
Или последующий не может найти себе место в какой нибудь сфере: замужества, работы, дом, творчества и т.д.( словно не может остановиться,ни где долго не задерживается, словно кружится и ищет место), меняет как перчатки, не может прижиться,все ищет кого-то или чего-то.Потому что первинец например, имеет свои права как наследие и прочее, что не дано второму или третьему,моя мать всегда считалась старшей сестрой, пока не узнала, что до нее был сиблинг и она вторая.Это ее изменило, она говорила, что до этого жизнь была словно понарошку.
Или младший ни как не может себе позволить быть счастливым, потому что у него есть вина за жизнь,если бы старший не умер, тогда мог бы родиться младший?...Как вариант.
Когда родитель или оба не горюет по потерянному ребенку, это горе подхватывают выжившие дети,в этом случае когда вы смотрите в потерю матери, возможно вы видите и другую потерю, а так же можете испытывать двойные чувства- свои и того сиблинга-забытого, не нужного, его печаль, словно в яме,впереди темно...И получается день сурка.
Тут фантазировать сколько угодно наверное можно, вариантов как и почему множество...здесь важно прежде всего то ,что отзывается вам.Если это не отзывается, так и не стоит на это смотреть.
Про отца, это нужно тоже разбирать,мне кажется у него могли быть проблемы со своими родителями, но решать он предпочитает их с вами,вы безопаснее.Тут думаю стоит,не пальцем в небо предполагать,а из симптоматики вашей исходить.Допустим, у меня дилема вправо идти или влево,ни туда ни сюда не получается, несу на терапию.Пт.исследует, слушает, потом ищет где в теле я с этим связана и помогает мне с этим разтождествиться,вытащить проблему наружу, например право связано с головой, лево- сердцем, выносим на предметы или я рисую, она спрашивает, а ты где, сама?Что здесь, а тут?И т.д.Так в процессе разбора появляются семейные истории и я начинаю понимать как это у меня работает.Но помогает мне знание моей семьи и книги( вернее теория), плюс пт., только она мало что объясняет, больше помогает мне разобраться с чувствами и эмоциями.
Хотелось протянуть к вам руку и сказать как бы не было, вы не одна, я вас вижу и слышу, поэтому откликнулась и написала.Не отчаивайтесь, а пт. найдется, главное искать.
no subject
Date: 2021-12-29 07:29 pm (UTC)перечитала сама себя. и думаю, какой все-таки странный концепт. то есть теоретически, кроме меня и моих родителей еще целый мир вокруг (состоящий из людей), но да, подразумевается, что мать меня защищает от отца. матери нет — я беззащитна перед ним, а больше никого в целом мире для меня нет. а после смерти отца я просто в пустыне одиночества остаться должна была. всё.
Когда ребенку было мало места и много контроля базовая безопасность складывается замещающим поведением.Если давали много свободы( такой как много времени один дома, все сам), то поведение становится долговым и много пустоты и отложенных дел.
по такому описанию у меня гибрид этих двух ситуаций. потому что я, если не в школе была, то сидела дома одна и там как бы, что хочешь делай не покидая помещения (смотри кино, читай, играй на музинструменте) только убери все следы любых занятий к приходу родителей. ну а по приходу будь все время на глазах и делай, что скажут. ну и я пользовалась ситуацией, в любую свободную минуту погружаясь в вымышленные миры, потому что понимала, что как только я не одна — меня в покое не оставят.
Вообще у горя есть срок 2 года,не помню на какой терапии это разбирали со своей пт.Если срок длиться больше, это уже про перенятые или мета-чувства.
Желаю вам найти хорошего пт.который шарит в таких вопросах и поможет преодолеть горе потери.Еще раз обнимаю вас.
еще раз большое спасибо!
I.M.
no subject
Date: 2021-12-24 12:38 pm (UTC)Продолжаем тему внутренней плохости. Тема очень обширная и многослойная. Принесла свой сон терапевту. Сон отражает мое пожизненное состояние и то что я чувствовала много раз. Много плакала от того что мне всегда приходится чувствовать себя виноватой и плохой. А учителей, начальников злыми фигурами, цель которых меня наказать, отобрать хорошее, сделать мне плохо, завиноватить, закрыть доступ к внешним ресурсам, мешать успеху. Родители много виноватили, говорили что я недостойна, отрезали возможности, ограничивали, делали плохо. Плакала с воклицанием "почему? почему? почему именно я? почему меня выбрали козлом отпущения?". Хорошая новость — внутри меня есть адекватная часть, которая себя плохой не считает, которая знает что изначально я ок, это меня завалили несправедливыми проекциями и плохим отношением. Плохая новость — я всю жизнь живу во внутреннем конфликте. Во мне борется часть, которая как родители постоянно внушает и орет что я плохая, и часть, которая постоянно с этим борется, защищается, расстраивается, доказывает что я хорошая. Эта борьба меня обесточивает. Вместо поддержки и единения, я трачу силы на противодействие двух частей и до нормальной жизни, результатов и т.д. не дохожу. С одной стороны — хорошо что есть защитник и я боролась чтобы сохранить себя. С другой стороны — эта борьба просто ужас. Может мне легче было бы согласиться, сдаться и жить не тратя силы? (Очень прошу не писать в комментариях как мне лучше или не лучше, не пытаться подбодрить. А то реагируя и отвечая, я уйду в голову и потеряю связь с тем что чувствую лично я).
Потом мне пришла в голову такая анология. Есть же люди, которым их условная "плохость" и "несоответствие" не мешает жить. Им нормально быть отрицательными героями, они могут сознательно быть мошенниками и прочим. Или на этом образе строить успех и зарабатывать большие деньги. Как например, Мадонна и Леди Гага на эпатаже и блуде. Да и понятия нормы очень условны. Феминизм, многие современные принципы свободы и много хорошего возникло именно на том, что кто-то не хотел мириться с теми вещами, которые ему навязывали окружающие, шел поперек, гнул свою линию. Я в чем-то делаю по-своему и согласно своим принципам, но внутренне это идет через большую борьбу и противоречия вместо того чтобы быть полностью на своей стороне. При том что объективно ничего плохого и вредоносного я не совершаю. Меня внутренне очень сильно ограничили родители и навязали определенный образ. И я плохо выдерживаю противоречивость ожиданиям, отклонения от образа "правильного" в определенном понимании человека. Условной Мадонне или рок-музыканту ок быть отрицательным героем, не соответствовать ожиданиям, быть "плохим". А меня внутренне сильно задевает что обо мне подумают и как ко мне относятся, важен позитивный образ и позитивное восприятие.
Только это тема для уже другой сессии. Хорошей и удобной для всех я никогда не буду. Легче принять свою внутреннюю "окейность" и начать выдерживать любое к себе отношение. И несмотря ни на что продолжать жить.
Может следующим запросом так и поставить "выдерживать ненависть к себе", "уметь принимать любое ко мне отношение"? Я здесь не имею ввиду терпеть все (для этого существуют границы, умение отстраняться и не держать плохих людей в жизни), а имею ввиду не разрушаться от того что кто-то внутренне меня не любит и не одобряет. Это его право, пусть живет с этим (подальше от меня), а меня задевать и разрушать не должно.
Только как это физически начать уметь?
no subject
Date: 2021-12-25 09:20 am (UTC)Только как это физически начать уметь?
у меня схожая история в близких отношениях. тут было очень сложно и сейчас пошло в гору.
а ранее была в любых (с коллегами / друзьями), и есть успех.
по опыту проработки этой темы я пришла к тому, что реалистичным будет работа со своими чувствами условной "хрупкости" себя, то есть куда именно вам попадает что-то при взаимодействии с другими (жест / слово / неделание чего-то (молчание)).
нести к терапевту и у него укрепляться.
а укрепление у тера происходит через присвоение своих чувств / видение тера вас в том, где вы себя не видите. по сути — достраиваете то, чего и не было.
будет периодически сносить в то, как другой вас видит и может быть больно от этого, но важно вовремя возвращать фокус на свои чувства + видение тера как классного человека и снова тащить к теру на обсуждение.
процесс муторный, скрупулезный, но в результате — стабильный прогресс.
опять же на своем опыте — такая "тренировка" "влипнуть / разлипнуть" будет поначалу очень частой, потому что важно после взаимодействия с другим постоянно возвращаться к своим чувствам и тащить на разбор к теру.
чем чаще возвращаетесь к своим чувствам, обсуждаете их с тером и упаковываете в хорошее для вас, тем больше образ себя, который будет противовесом условному чужому отношению к вам.
а значит — умение выдерживать почти любое чужое отношение к вам и не разваливаться. потому что вы всегда с собой и можете найти нужное вам у другого, который это даст и будет видеть вас классной.
в конечном счете если другой отстраняется, не говорит с вами, не взаимодействует, то это его ответственность и это про него, а вы — это не этот человек рядом, вы — не разрушаетесь.
вот разделить другого в его действиях и то, какая вы в своих действиях — это большой успех.
no subject
Date: 2021-12-25 12:24 pm (UTC)Опять в ближнем радиусе появился буллинг (не меня как объекта) и это очень зацепило. Ключевое — агрессор крайне уверен в своей правоте, что сейчас, что в моем детстве (я типа толстая). И я с ним вроде бы согласна, что сейчас, что тогда (я таки была девочкой с лишним весом), но это не даёт ему повода сыпать ежедневно оскорблениями (меня это злит и обижает). И при этом я не могу спорить эффективно (ибо с обвинением агрессор прав логически), а ещё сегодняшний агрессор копирует поведение авторитетного человека, на которое не имеет полномочий.
Заметила, что "психолог", которую периодически читаю, использует при написании постов алгоритм "а давайте жёстко решим проблему или поисследуем, в чем виноват неочевидный участник ситуации". А в комментарии с ней периодически спорят, но она пишет типа "с точки зрения мужчинывиноваты пишут часто, посмотрим на вклад женщин", или что вот в конкретном примере женщина виновата, и тогда выходит сухой из воды. Это мне с одной стороны нравится, я люблю оригинальные решения и тех, кто умеет их отстаивать, но с другой стороны я сижу с ощущением "села в лужу" и зачастую если убрать мой компонент вины, то ситуация не решается без вклада оппонентов.
Третья ситуация состоит в том, что мне нужно вешать "А. на самом деле не жертва, да, у нее есть реальные проблемы, но пусть их как-то решит без меня и моих ресурсов". И тут я хотела бы быть как "психолог" из абзаца выше, но меня по стандартному сценарию задавят и заставят делиться.
Вишенка на торте — меня к вечеру разрывает как хомяка от накопленных за день эмоций, причем и от позитивных тоже, и я это все заедаю. Потащу все на понедельничную терапию, посмотрим чего выйдет.