Делимся опытом

[transurfer]

Я недавно обнаружила, что мой партнер не находится со мной на одном и том же эмоциональном уровне, не может меня там подхватить. От этого я в общении с ним какая-то урезанная местами и какими-то своими частями неувиденная. В остальном проблем с партнером нет и если есть сложности, то они решаются в коммуникации и через заботу и уважение друг друга.

Но вот это чувствование и подхват на эмоциональном уровне. У меня такое в компании тер и пары подруг, когда есть ощущение, что ты есть и идет взаимообмен на каком-то энергетическом уровне. Такое общение ощущается чем-то очень теплым, уютным и добрым. А вот с партнером этого не хватает что ли.

Интересно, была ли у кого-то такая ситуация при прохождении терапии, такие открытия и что с этим делали. Идет ли это под грифом "это же мужчины". И как вы в целом восполняете нехватку того, что важно в важных для вас отношениях, если человек по каким-то причинам вам чего-то не может дать в том виде, в котором вам это надо.

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Не соглашаюсь на отношения, где меня не видят целиком, так как знаю, что мне в них будет хреново.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, Эль! Мне кажется, такое возможно в начале отношений, так радикально принять решение. Когда уже в отношениях, через многое прошел вместе, есть дети, обязательства, взаимные интересы и взгляды, может быть немного сложнее. Тем более, когда один из партнёров растет и развивается в терапии и пока не понимает, куда вышел в этой работе и что делать.
В новых отношениях, в самом начале, я бы тоже на это ориентировалась.

[transurfer.livejournal.com]

Мои наблюдения показывают, что развивающися партнер в итоге уходит, не смотря на.

[abuela-ama.livejournal.com]

мне кажется, для отношений очень важно не идеализировать партнёра и не ждать, что он будет одновременно всем — и как терапевт, и как подруга, и как родитель. Не потому что "это же мужчина", а потому что он всего лишь партнёр. Он не должен своей фигурой заменять весь остальной мир и все другие контакты. У него вполне ограниченная роль в нашей жизни — спутник, часть нашей с ним общей команды, союзник по выполнению жизненных задач (настроение, быт, секс, дети, всё такое). Я не беру на себя обязанность целиком эмоционально обслуживать его, и ровно так же не жду от него, что он мне всё даст и на всё откликнется. Что-то мы получаем друг от друга, а для остального есть подруги и терапевты, и прочий социум.

[stavrovich.livejournal.com]

Очень плюсуюсь к Вам. Не ждать, что мужчина будем ВСЕМ, уметь позаботиться о себе, быть благодарной за то, что он может и дает.

[(Anonymous)]

ТС
Я думаю, Вы правы, но мне кажется, что какое-то эмоциональное поле все же должно быть, какое-то определенное тепло. Мне раньше не было это доступно и все устраивало. а теперь вот не хватает. Я не говорю, что партнер во всем виноват, что не может мне чего-то додать. Может, и я чего-то не вижу, его эмоционально, где он сейчас и от этого получается, что мы на разных волнах, которые не пересекаются. Раньше мне это ощущение не было доступным.

[(Anonymous)]

ТС
Да, Вы точно подметили!
Вот это очень отозвалось

Быть увиденной партнером — это очень важно в отношениях, иначе зачем нужны отношения? Не обязательно, чтобы тебя видели целиком коллеги, партнеры по работе, да даже друзья, а вот твой партнер по жизни если не видит, то это так себе вариант.

Для меня это тоже не про эмоциональное обслуживание, а про то, что я могу комфортно, не урезая себя, быть в контакте с важным мне человеком.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня были отношения с эмоционально проблемным партнёром.
На выходе из этих отношений (за эмоциональные проблемы и развелась, детей, к счастью, не было), я обнаружила, что некоторые части своей личности я сама теперь привыкла "не видеть", а некоторые аспекты жизни — обесценивать.
Если позволите совет, то я не советую прямо разрыв-разрыв (я, например, идеального партнёра так и не нашла), но советую обязательно развивать части вашей личности, которые в партнёрстве не видны (с подругами, с кем-либо ещё), а то можно потерять часть себя.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо! Ваш ответ мне очень отзывается на данном этапе. Да, у меня из-за травмы есть такая склонность забивать на то, что не видят.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Скажите пожалуйста, а как вы смогли потом "вспомнить" про те части, которые привыкли не видеть? Как начать смотреть туда, куда давно привык не смотреть, и даже не поворачиваться?

[mau-ra.livejournal.com]

Полностью я их так и не вспомнила. На терапии в рамках проработки травмы они начали как-то оттаивать.
У меня был муж, который в себе тщательно культивировал эмоциональный интеллект зубочистки. В детстве у него был опыт заброшенности, потом на это наложилась культура, в которой воспитывают мальчиков. В общем, он сам был в глухом неконтакте со своими чувствами, увлекался горными походами, брутальность-маскулинность, все дела.
Я от него переняла то, что называется контрзависимостью. Стала гораздо хуже создавать близкие отношения, вместо друзей у меня много лет были только приятельские отношения, в том числе после развода, стала убивать себя на работе.
Только в терапии признала, что мне одиноко.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Спасибо. Я то, что вы описали, переняла ещё от отца. Трудно вычислять, где свои нужды и желания, а где поступаю по привычной схеме, а не надо бы. И где не надо терпеть, на самом деле.
Мужчина, с которым у меня были отношения, больше навредил тем, что усугубил моё ощущение ничтожности, но это немного про другое.

[(Anonymous)]

К.

Тут такая фигня, что не всегда понятно, в чем дело.
Могут Вас не полностью видеть, Вы можете не полностью видеть партнёра, и от этого он отстраняется, и у Вас создаётся впечатление, что это он Вас не видит, или вы оба в отдалении друг от друга находитесь в процессе общения, потому что близость — это страшно и вдруг сожрут. С терапевтом и подругами сложнее слиться, с ними физически не живёшь и меньше контактируешь, и можно больше раскрываться, потому что всегда можно уйти (это мой взгляд на отношения), ну и опыт общения другой. У людей гораздо меньше претензий к тем, кого они не считают своим партнёром.
Если партнёр Вас не видит, тут все понятно, про это сейчас много пишут.
Если партнёр Вас не видит из-за своей оптики и потребностей, тут другой вопрос. У меня в моменты регрессий создаётся впечатление что партнёр меня не видит, потому что у нас с ним разная потребность в общении, и мы по-разному ее закрываем. Я часто хожу в мир, общаюсь с подругами и коллегами и выговариваюсь каждый день, а он не особо социально адаптирован и предпочитает общение в кругу семьи. И после работы я уже наобщалась и хочу заняться своими делами, а он ещё даже не начал общаться, и радуется, что я освободилась, более того, у него аппетит приходит во время еды, и если мы продуктивно посидели сегодня, то завтра он практически всегда ждёт продолжения, а у меня в планах просмотр ковра. Но мы точки зрения друг друга знаем, поэтому никто не обижается.

У Вас недостаточность контакта в чем заключается?

[(Anonymous)]

У Вас недостаточность контакта в чем заключается?
ТС
Тут вот мне непросто ответить на Ваш конкретный вопрос. Например, что партнер каким-то образом не улавливает меня в чем-то. Я делюсь, например, тем, что решила поздравить поли заключенных в тюрьмах Беларуси открытками. Много акций сейчас таких. И так это меня вовлекло, потому что читаешь истории, про то, за что арестовали и посадили (например, нагрубил полицейскому в период протестов, мальчишкам молодым год лишения свободы. Некоторые книги написали и издали даже на основания своего тюремного опыта как полит заключенного. Многие талантливые интеллигентные люди. И такое у меня удивление и как пелена с глаз, в какой стране мы живем... И все такое... Так какое-то далекое определение полит заключенный, а после открыток этих новогодних, как близкие знакомые.. Много всколыхнулось). делюсь с этим с партнером, и видно, что он вскользь слушает, не вовлечен, без интереса. И потом говорит что-то совсем другое. Сейчас у него период очень стрессовый, и у нас много перемен, а я еще и в терапии, по видимому, на новом этапе и раскрывается вот эта эмоциональная часть. И когда я не нахожу отклика на то, чем делюсь, то чувствую обиду, хочется разу же разорвать отношения (раньше такого не бывало) и надуться. Как маленький обиженный ребенок. Сейчас хочется больше глубоких бесед и грусть от того, что это не находит отклика.
Но, возможно, я неправильно подбираю момент, не учитываю состояние партнера. Я просто пока не совсем понимаю, что делать со своим ощущением эмоциональной неподхваченности на данном этапе, как адресовать это в отношениях, на что сейчас обратить внимание, с чем соглашаться, что не принимать.. И так далее.

[(Anonymous)]

Я помню, когда в Белоруссии все это началось, мне было очень страшно, когда я читала, что там происходит. Было страшно и бессилие испытывала и сочувствие людям в тюрьмах. И я испытала огромное облегчение, когда я нашла человека, который меня выслушал. Абсолютно аполитичный, он от меня узнал, что что-то происходит в Беларуси. Но он меня слушал, я ему сказала о своём ужасе, о своих чувствах, он слушал очень внимательно. И мне этого хватило! Он разделил со мной этот эмоциональный опыт. А это одна из главных потребностей — разделить, не обесценить чей-то опыт. Я почувствовала себя увиденной. И поняла, как мне не хватает этого сильно — быть увиденной. Общения много, а видят меня немногие. Это стало главным критерием для неформального общения — видит ли меня человек.

[(Anonymous)]

К.

а что-то более бытовое было?
Касательно политических ситуаций — они у меня тоже часто вызывают негативную реакцию, сразу выбрасывает в регресс. Что ТОР блокировали, что проверяли наличие учеток на мос.ру перед выборами, что Беларусь — у меня каждый раз тригерит отсутствие безопасности, и я не могу сказать, что меня кто-то из такого состояния в принципе способен вырулить. Адекватную реакцию я встретила только один раз, когда терапевт посочувствовала мне в том, что я живу в России)
С этой точки зрения — суровая правда жизни в том, что партнеры выбирают друг друга (неосознанно) в том числе и по уровню базового эмоционального реагирования - насколько быстро человека срывает в его собственный невроз из-за каких-то новостей снаружи. После определенного предела информации врубается внутренний стоп-кран и включаются защиты, но у всех они разные. Если у Вас после новости появляется потребность рассказать об этом потому, что Вы уже обучены такому типу реагирования у терапевта, то партнер-то при старом остался. Вполне возможно, что его точно так же уносит с негативных новостей, или с Вашего расстройства — я не знаю, какой у него триггер, но ситуация "вскользь слушает, не вовлечен, а потом говорит что-то другое" — это банально партнер в своем процессе, либо у него псих защиты в виде избегания и диссоциации включились еще до того, как Вы заговорили. Ну нет у человека по каким-то внутренним причинам и сложный период жизни выносить, и Беларусь обсуждать, и быть с Вами эмпатичным, потому что это все разом — нелегкий труд. Чтобы перед кем-то открыться, надо сначала убедиться, что этот другой в тебе заинтересован, или что выход на контакт безопасен. Если это продолжается всю жизнь, то тут очень сложно что-то поменять, особенно если второй человек ничего не ждет. Измениться может только он сам — как-то начать жить по-новому, что-то делать, но он может считать себя абсолютно задолбавшимся и уставшим в текущей ситуации.
Я бы сначала со своей стороны что-то предложила для того, чтобы ему полегчало. Та же парная терапия — угостите его парой сеансов. Но если Вы действительно заинтересованы в том, чтобы партнера сохранить. Просто с наступлением терапии в жизни автоматически становишься более информированным в ситуации человеком с новыми навыками и видением ситуации, и ожидать такого же подхода от того, кто этим никогда не занимался, бесполезно. На мой взгляд, самое гуманное — либо предложить ему аналогично развиваться и свою посильную поддержку, либо принять ситуацию, что Вы выходите на новый уровень, а он нет, и вам больше не по пути.

[(Anonymous)]

Может быть вам подойдёт такой вариант: заранее скажите партнёру, что хотите ему вот то-то рассказать ("я хочу рассказать об акции для политзаключённых") и вам будет важно его внимание, так как тема для вас важная ("меня поразили эти истории и мне нужно разделить это знание и эмоции"). Спросите, когда он будет готов вас выслушать (через час, завтра, через 15 минут, после ужина, до ужина и пр.), и придите тогда. То есть у него будет время закончить дела, настроиться на общение и краткий синопсис, чего ждать, к чему готовиться. Ну или прямо отказаться. (Важно оставлять возможность для отказа.)
Конечно, речь идёт о таких темах, которые в принципе можно отложить на некоторое время.

[maiorova.livejournal.com]

Подозреваю, тут чужая точка зрения мало поможет, потому что всё зависит от вашего уровня желаемой близости. Если партнёрство планируется как близкое и эксклюзивное, из самого определения близости следует целостная и полная "увиденность" в этих отношениях. Если вас в отношениях систематически "здесь видят, там не видят, а тут вообще рыбу заворачивали", есть повод задуматься, насколько эти отношения соответствуют определению близких. То ли это, что вам требуется?

Другое дело, что не для всех женщин желателен высокий уровень близости с мужчиной-партнёром. В таком случае выбирается опция "товарищ по ярму" супружеских обязанностей, детовзращивания, мафынки, дачки, свинки-копилки. Когда это ярмо спадает в силу возраста и/или жизненных обстоятельств, бывших товарищей ждёт масса открытий чудных. Обратите внимание, как много пар в возрасте за 50 расходится, не разводясь формально. Просто разъезжаются: кто на дачу или в гараж, кто к внукам или в филармонию. Общее дело завершено, а психологическая общность не достигнута.
И я ещё хочу добавить, рискуя показаться циничной: потребность в близких отношениях, в этой самой "увиденности" не исчезает от того, что партнёр её регулярно не удовлетворяет. Она никуда не денется. Она будет настойчиво требовать реализации. Смеёмся над купчихой у Гиляровского, у которой муж для закону, офицер для чюйств-с, а кучер для удовольствия. А сколько людей именно так и живёт!

[(Anonymous)]

ТС

Я тут рефлектирую по своему вопросу и ответам. Мне кажется такой момент еще, когда какие-то части себя, себя саму до особо сама видела, не понимала, что важно/не важно, и вот в терапии какие-то части стали проявляться, распускаться... Тут же не сразу человека бросать надо, если еще сама в начала процесса, а что делать пока не понятно, потому что от того, что эмоционально не видят то, что и сама не видела, а тут вот увидела, от этого больно и неприятно, но пока донести до партнера не получается, потому что самой непонятно, что это и о чем...

Вот интересно, кто был в терапии на таком этапе, как с этим разбирались и как это отражалось на отношениях. опыт сохранения отношений был бы очень интересным.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мы задолбались и пошли к парному терапевту. Это очень трудная штука и без крайней необходимости я больше ни за что, но она точно помогла нам друг друга разглядеть.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Простите ТС,вы могли бы уточнить,что вы понимаете под " ...эмоционально не видят то, что и сама не видела" или вот " партнер не находится со мной на одном и том же эмоциональном уровне".Может какой пример из жизни как это проявляется, так не совсем ясно.

С осторожностью, могу предположить, что ваш вопрос относится к теме слияния и индивидуальности в браке.Вы пошли в терапию и стали видеть новые грани себя развивая тем самым собственную индивидуальность.Но индивидуальность в отношениях (в браке) это противовес слиянию.Это нормально, что сейчас вы чувствуете растерянность и не понимаете что делать, ведь вы увидели новую себя, чего с вашим партнером не произошло.До этого было привычное слияние, которое предполагало некую зависимость в отношениях, привычность, возможно обыденность в связи со взятыми обязательствами.И вот ваш новый образ мыслей повлек за собой и новое поведение, и новые силы и хочется этим делиться,что-то делать,но партнер этого не видит.
Это грустно,не уютно.
Бежать или остаться?
И здесь мне кажется, важно понять, что проявление вашей индивидуальности в раскрытии новых сторон себя, узнавании и развитии внутренних частей не предполагает дистанцирования от партнера, исцеление травмы больше связано с умением оставаться в контакте при этом обладая индивидуальностью.Другими словами дистанцирование не равно независимости( разрыву).
Оставаться в контакте с собой и с другим одновременно.Это требует сил, терпения.
Посмотрите теорию Боуэна про дифференциацию Я в браке.

Мне такое дается не просто, сначала увидеть себя( понять кто ты, что ты, ценности,цели,предпочтения), потом дать себе пространство становиться собой, давать ему пространство под его индивидуальность, давать время на адаптацию, новые правила, границы, ответственность.Выдерживать свои перепады, регресс,рефлексию,ретравматизацию, прощать себя, его такие же моменты ....и т.д. это очень затратно.Но я не жалею.Мой партнер был в терапии,это его в чем-то изменило, но в целом наверное нет.И если раньше мне вот вынь и положь пойми меня, теперь когда я научилась слышать себя, я рада,что он остался собой и остался верен себе.Наши отношения изменились.Теперь мне хорошо быть вместе с ним и оставаться разными.Как будет дальше я не знаю.
Наверное в этом у каждого человека свой взгляд будет, кто-то предпочтет искать нового партнера и это нормально, кто-то как я предпочтет развиваться в уже сложившихся отношениях. Все наверное будет зависеть от вашего выбора.

[(Anonymous)]

Иногда сохраняю отношения с друзьями, после того, как понимаю, что они меня не видят, чисто для практических целей : что с этим человеком можно делать вместе, например. К примеру, есть подруга, с которой драйвово сходить в караоке. И только. В остальном — трудно мне. А петь — шикарно! Эту потребность мы друг другу закрываем. Сначала было непривычно, даже противно так трезво относиться к людям. Но, с другой стороны, понимаешь, что ожидать можно, а чего человек дать не в состоянии. И понимаю, что я могу для этого человека, а чего делать не могу совсем. Сейчас все больше склоняюсь к тому, что друзья для каких-то совместных дел, совместного времяпрепровождение, чтобы было весело, интересно. А партнер — смотря для чего он нужен. Тут уже писали — если для организации комфортного быта или взращивания детей — это одна история. А если для взаимного обогащения, для эмоциональной близости, а тут обязательно надо, чтобы тебя видели как можно в большем объёме, то это совсем другая история.

[(Anonymous)]

Уважаемые участники сообщества,объясните пожалуйста,что означают фразы:,,мой партнёр не находится со мной на одном эмоциональном уровне,не может меня подхватить?
-В отношениях не видят меня целиком (это как?)
-Что означает быть увиденным?
-Какие части личности в партнёрстве могут быть невидны?
-Что такое высокий уровень близости с партнером и психологическая общность?

[(Anonymous)]

К.

не на одном эмоциональном уровне, не увиденная — для меня это про то, что на какие-то события партнер либо недореагирует, либо слишком реагирует, а после объяснения считает, что моя точка зрения неверна и я должна прийти к его уровню реагирования. Допустим, на какие-то события мы с партнером можем по-разному реагировать, но он знает, что я делаю, я знаю, что он делает, и какое-то такое поведение не становится невыносимым для пары. С другой стороны, в обществе матери можно реагировать только по ее стандартам, если я отклоняюсь от них, то на меня злятся, обзывают незрелой, игнорируют, соглашаются, а потом делают по-своему. Во втором варианте есть только мнение партии, так сказать. У второго человека, если он "взрослый" не может быть отличного от партии мнения. Если мнение отличается, значит, он "незрелый", и с ним не надо обходиться как с равным, он сразу теряет текущий уровень и не заслуживает уважения.
Про увиденность — у меня есть моя самость, и есть то, что я демонстрирую людям. Для окружающего мира я сильная, позитивная, всегда своего добиваюсь, все у меня в порядке и под контролем, и какие-то сложные взаимодействия с неприятными людьми я переношу без видимых повреждений. А еще у меня лицо такое, что я взглядом могу убить на месте. По факту где-то глубоко внутри я вечно ноющий, чувствительный подросток, которому нужно много своего времени, много красивых вещей и книг, духовной пищи и очень аккуратного взаимодействия, иначе я сразу же взрываюсь. Быть увиденной — это когда партнер и про то, и про то состояния знает, и не требует от меня каменной стены дома, и знает, что я могу не только вагоны тягать, но и что-то хрупкое делать, и не планирую кого-то сожрать, не смотря на весь свой внешний вид.

[mascarpon.livejournal.com]

а после объяснения считает, что моя точка зрения неверна и я должна прийти к его уровню реагирования.

Если я не ошибаюсь, это то, что в англоязычных роликах называют "инвалидацией"...
Это к слову)

[(Anonymous)]

К.

Ну, намётки синдрома Мюнхгаузена у матушки точно есть. От скуки залечить кого-нибудь до полусмерти самое оно)

[mascarpon.livejournal.com]

что означают фразы:,,мой партнёр не находится со мной на одном эмоциональном уровне,не может меня подхватить?

Как вариант, разный уровень эмпатии.
Например, ты ему говоришь "я устал", а он "угу" и делает погромче телевизор. Или он говорит "я че-то устал" — ты ему в ответ сочувствие, что-нибудь "хочешь, просто посидим?" А он: "не надо меня жалеть и ребенка из меня делать". У меня так один знакомый в далеком прошлом себя вел. Когда надо было выразить сочувствие — превращался в пень, только, в отличие от психоаналитиков, без глаз: взгляд все время отводил.


-В отношениях не видят меня целиком (это как?)

Опять же приведу свой пример (надеюсь, бывают варианты помягче). Общается частично или полностью со своими проекциями. Может включить идеализацию. Есть у него картинка, какой должна быть его_женщина — он ее и натягивает на голову реального человека. Где не сходится — игнорирует\выключается или борется (с помощью критики, шантажа, обесценивания, обвинений).
Злая это вещь, скажу.
Как правило, носитель такого взгляда обладает младенческой упертостью и требованием к миру подогнаться под его мнение. Этому сложно противостоять. Вообще-то в таких случаях надо расставаться (мне повезло, он сам довольно быстро убежал с криком "ты не та!"), иначе будет риск вечно себя подпиливать под чужие лекала. Вариант "партнер пойдет на терапию" отбрасываю как малореалистичный: с чего бы ему идти, это же мир ошибается, а не он.

Мама ребенка когда-то не видела: обрывала контакт всякий раз, когда ребенок плакал-выражал агрессию. Он вырос и тоже стал смотреть избирательно

[hirial.livejournal.com]

Когда меня не видит терапевт, это выглядит, например, так: я рассказываю, что задолбалась общаться с людьми и хочу на пару месяцев в глухую тайгу(например) пожить в одиночестве, а он мне начинает рассказывать, как сложно жить без магазинов, носить воду из реки, рубить дрова и все в таком духе; терапевт не видит в упор моего желания побыть в одиночестве и при этом игнорирует тот момент, что у меня дачно/походно/полевого опыта два вагона, и для меня такого рода бытовые проблемы — и не проблемы вовсе, разве что задачи, не очень сложные. И это на третьем году терапии. Бесит.
Если меня видят — значит, понимают, кто я и что я, чего хочу, что умею, а что нет, что чувствую. Ну или не понимают, но удивляются и задают вопросы: "А ты это умеешь? А ты не боишься" и т.д. Когда не видят — обычно видят какую-то свою красивую (или некрасивую) картинку, не имеющую отношения к тому, что я хочу, умею, чувствую. Задалбывает объяснять, что "...быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей..."
С партнером чуть сложнее, он путает мои эмоциональные состояния задумалась/ расстроилась /злюсь и при этом не готов расстаться со своей интерпретацией и в такие моменты уверен, что я свои чувства от него скрываю. Это было бы не страшно, но упертость в свою картинку достает, опять же. Ну и придумывает какие-то свои мотивы и объяснения моих действий, которые ко мне не имеют отношения и в которые он уперто верит. Спорить и объяснять надоело уже.

[(Anonymous)]

Все очень индивидуально, тут сложно какие-то общие рекомендации раздавать.
Я в терапии года четыре, муж походил год, по-верхам, потом закончил. Конечно, хочется от партнера эмоциональной вовлечённости и ещё много-много чего. Лично в моем случае, я это компенсирую тем, что муж очень тактильно отзывчивый. Если через разговор бывает сложно сблизиться и пойти на глубину, то через прикосновения это всегда получается. Это не про секс, а именно про общую тактильность, я всегда чувствую, что он меня видит, что я важна. Возможно, у вас с вашим партнером тоже есть какой-то канал близости, через который легко сонастротться и почувствовать себя увиденной? Может быть с терапевтом можно обсудить эту проблему? Мне терапевт даже рассказывает о своём опыте взаимоотношений со своим мужем и мне это бывает полезно, потому что убирает иллюзии, что у кого-то есть идеальные отношения и безупречный партнёр.
И ещё, мне кажется, важно помнить, что терапевты на работе чуткие, а в личных отношениях они такие же люди, как и все мы, ну, может быть, чуть более осознанные, но тем не менее... А подруги не проводят с вами столько же времени, сколько партнёр, с ними вы не решаете бытовые и финансовые проблемы. А если бы было наоборот, то, скорее всего, все было бы совсем по-другому между вами.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо, ТС, и комментаторам. Очень много полезного и важного.

И тут же соглашусь со многими и в части понимания того, что лично мне важно в отношениях, трезвой оценки "может ли конкретный человек дать нужное мне? стоит ли искать другого или что-то можно тут изменить (свое видение) / партнер изменится, если поговорю?", и взятие нужного у разных друзей (если отношения дружеские), и попытка рассмотреть себя и свои потребности, если были отшиблены.

В дружеских отношениях я диверсифицировала многое. Как минимум 2 раза (2 человека) столкнулась с тем, что ожидала от человека одно, а он не мог этого дать и я страдала. Меня не видели и не делились опытом (может, относились ко мне хорошо, но словами через рот не умели выражать, а мне оч надо), а отношения страдали, потому что часто выкатывала претензии и мне было больно.
Нашла других, кто мог бы удовлетворять потребности (например, мне нужно каждый день обсуждать незначительные вопросы вроде "как погода / как твое утро / настроение и заряд на работу?", и для этого я нашла знакомую, которой тоже это нужно), а с теми, кому выкатывала я, остался тот спектр, в которой мне ок (итого одна отвалилась подруга, а вторая осталась в формате мемасики / котики и редкие встречи по, как правило, уже одним и тем же вопросам + если что экстренное случится у меня / у нее, то мы на связи и помогаем друг другу). Для эмоциональных потребностей есть близкая подруга и она только в это умеет (в социальное и условно "девчачье" не умеет и тут у нее брешь, увы), а также знакомые, которые также понимают меня.
Самое важное, что почему-то в дружбе я не ставлю задачу "1 человек на все", а диверсификация нравится и устраивает. Если будет одна подруга на все мли потребности, то это будет очень классно!

В близких же отношениях у меня что-то схожее с вашим (если я верно поняла): открыла важность и теперь важно от партнера.
У меня в близких отношениях открылся портал в адочек и вылезло и про травму, и про прошлые значимые отношения, и про текущее и все разместилось и зацвело пышным цветом. В то же время партнер то же что-то разбирал и мы обсуждали по возможности. Плюс есть много других каналов близости, которые очень и очень поддерживают. Огромную ставку делаю на разблокирование своей чувствительности / эмоциональности, то есть приведение в порядок у себя.

С разными людьми разное проходишь: с кем-то сближает общая цель "разобраться" и через друг друга / друг с другом разбираешься, с кем-то важно просто быть и чтобы молча понимали, с кем-то важно именно эмоционально понимать друг друга... В конечном итоге что сейчас актуально душе, то и разбирается с тем, с кем максимально это можно прожить.

[radioactivez.livejournal.com]

(триггерно по половому признаку!)
Меня в семье учили НЕ быть как женщина. Быть как что-то полярное и противоположное. Вся дурь этого дела вылезает бесконечно и беспрестанно. Ладно, я гей, могу встать на место женщины хотя бы таким образом, но даже я, может, раз в жизни встречал мужчину, обладающего достаточно развитой эмпатичностью (не считая терапевта). В основном и в целом на этих местах тупой ноль с гуляющим ветром, потому что не было необходимости напрягаться и тренировать, "как баба".
Упрекать мужчину в том. что он не такой сложный, проницательный, интуитивный, эмпатичный, с развитым эмоциональным интеллектом, как нужно — ну... Можно, да. Увы. Ну что тут сказать, он "не женщина", беспощадно обтесанная топорищем, и когда вы будете воспитывать своих сыновей, не делайте этого с ними.

[transurfer.livejournal.com]

Да, это важный момент — в общем и целом цисгендерные гетеросексуальные мужчины не обучены этим навыкам, и только сравнительно недавно им начали ставить это на вид. До недавнего времени от них не только не требовали такого уровня скиллов, но и жестко мочили за их наличие, а сейчас те женщины, кто посамостоятельнее и более цельные, стали резко от них уходить. Мужчины злы, растеряны и чувствуют себя жертвами несправедливых угнетений. Качественных изменений в этом вопросе не видать еще пару поколений минимум.

На сегодняшний момент у женщин вариантов немного. Или быть с тем, с кем в остальных вопросах срослось, а остальное добирать от других людей, либо не вписываться в отношения вообще. Я на второй лавочке.

[radioactivez.livejournal.com]

Конечно, педагогам приходило в голову подавать детям что-то как "общечеловеческие качества", но это только в моменте преподавания, а не в жизни. В жизни педагог произносил(а) все что же "ты же (не) мальчик, ты же (не) девочка". Даже язык такой. "Как женщина"- оскорбление. Типа, вообще никакой. второсортный, плохой, негодный. И люди не дают себе места для критического рассмотрения этих вирусов, потому что а зачем им? Чем проще — тем лучше. Девочка слабая, мальчик сильный, кто моется каждый день — пидор.

[transurfer.livejournal.com]

Сейчас уже со скрипом стали эти вопросы пересматривать, потому что выживание женщин перестало зависеть от наличия в жизни мужчин, и женщины перестают участвовать в сделке, где им отведено унизительное, невыгодное место и неблагодарный и никем не ценимый труд. А как только женщина выходит из уравнения, мужская сторона, которая ВСЯ держалась на наличии там женщины и женщины в подчиненном положении, посыпалась. Было просто, а стало — очень сложно и нерешаемо (для мужчин).

[radioactivez.livejournal.com]

Ну, мужчины просто тоже стали отказываться от отношений. Раз так все сложно, какие-то требования что-то вынуть из пустого места, куда никто ничего не положил, то пошло оно все. Думаю, спустя какие-то поколения что-то сдвинется, но сейчас вряд ли.

[transurfer.livejournal.com]

Это да. Женщины почти век нарабатывали новую идентичность, и у них инструменты под новое мировоззрение есть, а мужчин перемены застали врасплох. Может, и к лучшему — теперь у них есть возможность создать что-то самим, не опираясь на постулаты древнего прошлого. Но да, времени это займет немало.

[(Anonymous)]

Как вы считаете,а эту эмпатию,эмоциональный интеллект можно у мужчины /другого человека развить? Например,я говорю своему сыну,я устала,когда я устала,мне надо,чтобы ты принёс мне чай и оставил в покое.Когда мне плохо(и другим),говори не :угу,а скажи ,все будет хорошо,чем могу помочь.Если тебе что то нравится в человеке(особенно в женщине),отметь это,обрати внимание словами,если тебе это действительно нравится :ты прекрасно выглядишь!ты хорошо сделал (а) это и это,надо же как у тебя получилось.
Недавно разговаривала с 35 летним мужчиной,от которого ушла жена с детьми,он поделился,что хочет пойти на сайт Знакомств в поисках (приключений) женщины мечты.Я с ним поделилась,что некоторые мужчины приглашают в гости или напрашиваются в гости к незнакомым женщинам,дно то какое.А знакомый в ответ:Ачотакова?
Я ему отвечаю,представь,что твоя 12 летняя дочь достигла совершеннолетия и ее какой то незнакомей с сайта знакомств пригласил приехать к себе или собрался приехать к ней в гости.А ты такой:конечно дочка ,иди ,ачотакова ? Или пусть придёт левый хрен с горы к тебе,я пойду погуляю.Знакомый понял,что как то это не так.
Потом он сказал ,что будет назначать свидания в торговом центре и гулять с ними там (хорошо хоть не на морозе на улице),я ответила,что в 15 лет норм гулять с девушкой по ТЦ,в 25 лет-это стремно,а в 35 лет ,будучи начальником-это днище и что 300-500 р,потраченные на Кофе с пироженным не разорят его ,а выгодно отличат от 90% обитателей сайта знакомств.В конце нашей беседы,он сказал,я понял,что с девушкой надо обращаться так,как ты бы хотел,чтобы другой мужчина обращался с твоей дочерью.Бинго!

[transurfer.livejournal.com]

У ребенка развить можно. У взрослого человека — вряд ли. По моим наблюдениям, мужчины соглашаются меняться только тогда, когда им страшно потерять нечто крайне важное. Как, например, тот нарц, которого я недавно цитировала, в терапию пошел только после того, как жена сказала, что уйдет от него и заберет детей. А до этого бесоебил без стыда и совести, не смотря на жену, семью и наличие троих детей.

[(Anonymous)]

Не знаю, сказал ли вам спасибо этот знакомый, но я хочу сказать: вполне вероятно, что вы своими словами немного улучшили жизнь женщин, с которыми он встретится на пути. Или повысили вероятность этого — тоже хорошо. Спасибо за ваш труд.

[kristian-oghma.livejournal.com]

У меня есть правило не ожидать от партнёрш или партнёров большего, чем я бы ожидал от близких друзей. А с друзьями я реализую по частям, не бывало такого, чтобы один и тот же друг годился на все случаи жизни.
Для меня важно, чтобы меня видели, да, но в то же время я не рассчитываю на то, что один человек справится увидеть меня всего целиком на 100%. Вообще-то даже я не вижу себя всего целиком. У меня есть и слепые пятна, и подсознание, и чего только нет.

Сейчас я живу с человеком, кто видит далеко не всё, и потребности у нас иногда очень разные, но он всё равно видит меня достаточно хорошо. А ещё он ради меня отказался от сочинения музыки и игры на гитаре, ему энергии не хватало на всё. Я из-за этого переживал, так как мне мерещилось, как же так, музыка же точно важнее меня. Он ответил, что это его выбор, что для него важнее, не мой. Я на этом успокоился. Но я не хочу наваливать на него больше, если начали страдать его творческие занятия. Предпочитаю к психологу ходить с некоторыми потребностями.
Когда он предложил жить вместе, я сомневался, а хорошо ли он меня знает, потому устроил проверку и сказал, что соглашусь сблизиться лишь, если он расскажет мне про меня что-нибудь такое, чего я сам не знаю. Почти как в сказках. :)) "Покажи мне то, чего я дома не знаю". А я очень осознанный человек, так что это было непростое задание. Я сказал, что если он справится, я почувствую, что возможны отношения на равных, взаимовыгодные для развития, это критично. Он тоже хотел на равных, рассказал две такие вещи, которые я вообще не осознавал. Важные. После этого я решил, что он меня видит достаточно хорошо.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Мои личные терпевты не говорили мне "это же мужчины", так как знали, что индивидуальные различия намного сильнее межполовых. И мужчины разные бывают, и женщины. Но я обычно выбираю терапевтов с медицинским образованием, кто привык оперировать более точными классификациями, чем М/Ж и поточнее описывать ситуации.

Вот между кем есть сильная разница в эмпатии, эмоциональности и логике, так это между аутистами и нейротипичными людьми. Причём я подозреваю, что у аутистов эмпатия выше. Эмпатия же бывает не только эмоциональная, не только через зеркальные нейроны.

Вы пишете, что в Ваших отношениях есть уважение, вот это меня порадовало. Если вцелом отношения хорошие уважительные, я бы не расставался из-за того, что какая-то одна потребность недореализована.

Но вот с другой стороны... Я припомнил, от меня ушёл один эмоциональный мужчина, по его версии, из-за того, что я недосточно эмоциональный/романтичный/тёплый. А уважение и свободу он, видимо, не ценил, у всех же свои вкусы. Так я несколько лет переживал, а сейчас очень рад, что он ушёл.
Причём я видел, какую он потом создал семью, уважения там нету и в помине, врут друг другу (вплоть до измен) и есть насилие, но они этого как будто не замечают. Вроде, рады. Как минимум, воркуют очень успешно и созваниваются в течение дня. Может, подходят друг другу. Мне кажется, со мной он не выглядел таким счастливым.