Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Немного переформулировала свой комент для запроса.

Мне не понятно совершенно, как это - быть компанией самой себе, отношения с самой собой. Для меня это не компания и не отношения( столько лет в терапии, но до сих пор смысл в моей жизни присутствует, когда есть в ней кто-то другой. Когда я одна - смысла нет, я будто просто пережидаю время до того момента, как кто-то появится. Я ругаю себя за это, но картина не меняется. Когда я одна, я чувствую то ли пустоту, то ли, наоборот, какую-то заполняющую муть, и не могу это выдержать, могу только убивать время и пережидать.

Если вы сталкивались с подобным, поделитесь, пожалуйста, как вы с этим справляетесь? На что стоит особенно обратить внимание в терапии?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

я чувствую то ли пустоту, то ли, наоборот, какую-то заполняющую муть, и не могу это выдержать, могу только убивать время и пережидать.

Похоже, другие люди вам в жизни нужны, чтобы можно было отвлечься от этих сложных эмоций. Быть себе хорошей компанией — это наконец-то встретиться с этими эмоциями, разобрать их в терапии, и прожить так, чтобы в отсутствии рядом других людей чувствовать себя уютно, безопасно и знать, чем себя интересным занять.

Вы сама — единственный человек, который с вами с начала и до конца жизни. От качества отношений с собой зависит как качество жизни, так и качество всех других отношений. Поэтому отношения с собой — это в терапии самая окупающаяся инвестиция.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за ответ! Да, общение — способ отвлечься. Такое ощущение, что, когда я одна (или с родителями, но поскольку они очень привычные спутники, и редко нужно прямо вот общение, потому что живём вместе и более-менее все знаем и так), но особенно если одна, внутри копится напряжение, которое разряжается только при достаточно хорошем общении с другими.
Я много читала о том, что нужно быть себе компанией и другом, но не получается, и за это я себя ещё и ругаю(

[position-avtor.livejournal.com]

хммм... есть разное "неодиночество". В одном случае речь идёт о существовании близких и глубоких связей как таковых. То есть, грубо говоря, если ты понял что-то очень важное, ты знаешь кому ты можешь это рассказать, чтобы ему это было интересно, важно и он тебя понял. При этом сами эти люди могут находиться далеко, видеться с ними можно редко, но они вот точно есть, думают о вас тепло, и вы думаете о них тепло, и никто не сомневается в том что важен для другого. (по моему наблюдению, подобное часто бывает у братьев-сестер, которые разъехались по разным городам, видятся нечасто, но чувствуют духовную связь)

а есть "неодиночество" когда суть в том чтобы рядом был кто-то, кто видит нарратив твоей жизни, знает как ты живёшь день за днём, знает что с тобой всё в порядке (или не в порядке), о ком можно позаботиться и от кого можно получить заботу -- здесь речь идёт не столько о глубине связи, сколько о том чтобы ну... не быть в одиночной камере, чтобы просто иметь возможность осуществлять свои базовые потребности по пирамиде маслоу,

вот в какие моменты вы чувствуете, что "вы одна"? когда приходите домой а там никого? когда хочется о чём-то рассказать а некому? сходить куда-то? лечь спать одной? и в каких случаях кроме нахождения в романтических отношениях вы чувствуете, что вы не одна?

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Думать тепло об отсутствующих мне, к сожалению, не помогает (да и само чувство теплоты, любви почти отсутствует, очень-очень бледное). Близкие присутствующие и помогающие есть, родители. Но я все равно чувствую, что одна уже на другом уровне: нужен кто-то извне семьи. При достаточно хорошем общении с друзьями одиночество отступает, причём на некоторое время — я интроверт и мне не нужно слишком много общения, нужно и отдыхать.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Себя для этого нужно немножко узнать, как мне кажется. Смысл тусить непонятно с кем. Кто я, вернее, какая я, что я люблю, что я люблю делать, где и как я люблю быть. При этом в терапии формируется именно вот это смутное ощущение: ну типа да, лучше бы какой-то приличный чувак рядом, но вот это вот действие по раскрашиванию листа пастелью мне сейчас не сильно противно. Да и на танцы я б сходила, если станет получше и кто-то полюбит.
Как вам такая версия?
У меня весь этот поиск происходил и происходит в плотном тумане тоски и отчаяния. Пока я как-то не нашда поддерживающих друзей, даже мимолетные дружбы с людьми, которые помогали держаться, дают ощущение связанности с миром. Мне этой связанности, безопасной и питающей, всю жизнь не хватает. Так что да, идея что кто-то придет и вытащит, она может быть про то, что нужны люди. И их придется искать.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! У меня такое чувство, что я сейчас ничего не люблю ( я многое попробовала, в разную деятельность сунулась, и сейчас ничего не привлекает больше уровня "ну, это, в принципе, можно потерпеть, чтобы хоть чем-то заняться и убить время".
Вот да, даётся ощущение связанности с миром. Без людей извне семьи я чувствую себя как в бункере. Люди нужны, но их найти очень трудно. Об этом, впрочем, тут уже много писали и темы такие были. Не столичный город. А онлайн общение мне не очень катит,не то.

[looking4thepath.livejournal.com]

знаете, в отношениях, в диалоге, в прикосновениях, как мне видится, человек проявляется.
это нормально — желать близости, желать контакта. другой вопрос — это способность выдерживать собственное одиночество и смотреть в эту "пустоту" или "муть". возможно, кроме работы с терапевтом, стоит попробовать повыписывать то, что приходит в голову сразу после пробуждения.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Приятно, что вы признаете эту потребность) и да, кроме того, что другие нужны, надо и с собой отношения налаживать. Я раньше (очень долго) веля дневники, но уже с год не веду, руки не поднимаются больше описывать одно и то же. Но хотелось бы научиться в этом одном и том же находить и радость.

[nokke.livejournal.com]

я тоже в терапии так этого и не поняла, была очень зависима от людей. а потом начала пить ад и внезапно перестала, стало легко и наедине с собой тоже, даже наоборот, одной стало лучше быть. хз, с чем это связано, может с тем что люди затыкали дыру отчаяния, а с таблетками она вроде бы не ощущается так сильно.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Здорово, что ад вам так хорошо помогли) я много лет на ад, но сильно лучше не было от них, они, правда, убрали дикую внутреннюю боль. Но со сменой терапевта начали происходить некоторые изменения (слезла с пары лишних таблеток, меньше стала страдать).

[mak-h.livejournal.com]

Ещё можно обратить внимание на то, что могут быть какие-то ожидания - как нормальный человек должен себя чувствовать наедине с собой. И можно ругать себя за то, что не слишком хорошо наедине с собой, а должно быть хорошо. Пытаться начать чувствовать то, чего на самом деле не чувствуется.

Можно поразбираться, есть ли внутри требование чувствовать себя определенным образом, откуда оно пошло.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Да, точно так: надо быть другом себе, но что-то не дружится. А все продвинутые люди уже получают удовольствие от собственной компании! А я все нет и нет.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Мне бы лично не подошла формулировка "быть компанией для себя". Это как будто я должна сесть перед зеркалом и внимательно слушать, как мое отражение будет что-то рассказывать — для меня компания, в первом приближении, это разговоры.
А вот выбор между поговорить с кем-то и почитать что-то будет непростым, и часто в пользу почитать. Не уверена, что речь про компанию себя — все-таки это компания с автором текста.
Т.е. что вам вообще нравится делать — это первый момент.
И второй — это очень противоречивые и размытые оценки того, что считается подходящей, хорошей и т.д. компанией. По большому счету, я всегда ощущаю легкий дефицит насыщенного и глубокого общения. С другой стороны, 1 разговор в день с кем-то — это потолок для меня, все что сверх — это либо по работе и за деньги, либо мучительное ожидание, когда же наконец эта пытка социумом закончится. Т.е. хорошо бы для себя примерно понимать, какие именно моменты и по каким признакам для вас "есть компания", какие — "нет компании", а какие — "такой компании лучше не надо". Для этого можно вести дневник или как-то еще фиксировать для себя (напр. смайликами или наклейками в календаре; обращу внимание, что стикеры для ногтей бывают очень симпатичными :) ), чтобы просто это отследить и разобраться.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! При отсутствии живых людей, желательно извне семьи, чтение, смотрение и т.д. не дают ощущения перезагрузки, его даёт сон или достаточно хорошее общение (не обязательно самое прекрасное и идеальное, такое вообще не факт что встречается). Ещё последнее время помогает прогулка с аудио книгой. А так, конечно, есть компании, в которые лучше не надо) я один раз так отметила новый год — с хорошими людьми, просто ну не моё окружение было. Потом долго было ощущение, что больше ничего хорошего в мире для меня нет. Но потом обстоятельства все-таки его отодвинули)

[(Anonymous)]

У меня такая в тема терапии очень плотно была связана с вопросом собственной ценности и травмы неувиденности.

У меня шизоидная акцентуация, так что тема "я такая сложная, и никому нахрен не сдалось меня изучать" рефреном звучит через всю жизнь. Мама не понимала, как это так, что она так много для меня делает, и кормит, и обувает, а я всё равно ей говорю "я не чувствовала, что ты обо мне заботишься". Друзьям-знакомым нет смысла рассказывать то, что меня интересует — они обязательно в какой-то момент скажут "ой, ты слишком много говоришь, я уже теряю нить разговора".
Соответственно, я привыкла, изоляция и невозможность контакта — это повседневная реальность.

Но вот отношение к этой теме у меня очень сильно менялось.
Сначала это ощущалось вот очень похоже на то, как это описываете вы — ощущение пустоты и бессмысленности, когда рядом нет других людей. Я что-то делала, но мои занятия и мысли были какими-то блеклыми и ощущались как "ненастоящие".
Потом я отрефлексировала одиночество и желание с кем-то говорить, и вот тогда меня накрыло. Контакт начал причинять боль. Любое общение как будто постоянно напоминало — ты никому не нравишься, никто не хочет с тобой общаться, ты всегда будешь неувидена и неуслышана, тебя нет и не будет существовать для других людей.
И вот тут я начала замечать то, насколько это общечеловеческий опыт. Так много людей страдают от одиночества именно потому, что они не могут выразить себя и быть увиденными другим человеком. И не быть отвергнутыми при этом.

И вот тут, думаю, моя шизоидная актентуация меня вытаскивала. У шизоидов очень сильные внутренние импульсы и обычно плотный (но не обязательно комфортный) контакт с собой. Если мне грустно, я не могу отвлечься и просто вести себя обычно. Если у меня что-то болит, я не могу делать дела, не обращая на это внимание. Психика и тело очень громко требуют внимания.
А вот у множества других людей, которых я видела тоже проходящими через одиночество, получалось просто заглушить свои импульсы. Свалиться в диссоциацию, не видеть себя, не чувствовать себя, не существовать. В результате они в контакте ощущались "пустыми". И многие из них говорили, что они не могут оставаться в одиночестве, в голову сразу начинают лезть разные нехорошие мысли. Некоторые даже нескольких часов не могут оставаться одни.
И у меня как раз было чувство, что это из-за того, что когда тебя ничего не отвлекает, ты начинаешь слышать свои внутренние импульсы. И ничего хорошего оттуда не слышно. Там всё пусто, заброшено, обесценено. Я это про себя называю "младенцем в шкафу" — как будто при рождении человек берёт своё внутреннее Я и просто закрывает его в шкафу. Этот младенец никогда не видел лиц людей, никогда не бегал по траве, это просто жрущая и срущая биомасса, которая понятия не имеет, что такое быть человеком.

А потом я столкнулась с собственным младенцем в шкафу в терапии) И вот это был конечно тот ещё экспириенс) И я сейчас в процессе переработки этого экспириенса, и постоянно переживаю по кругу горе, гнев, отвращение, страх, но больше всего горе. Что моя самая нежная, самая важная часть, истинное Я, вместо того, чтобы вырасти и окрепнуть, стала таким вот искалеченным уродцем.

Ну и встала во весь рост та самая проблема общения с собой. Оказалось очень тяжело. Во-первых, потому что там блин не с чем общаться, этот младенец даже не животное, а во многом реально просто биомасса. А во-вторых, потому что это очень противно, это не какой-нибудь мусипуси младенчик в шапочке и уж тем более не целостная и интересная личность. Это просто какой-то кусок человека без внятных границ, который вообще не в курсе, что значит жить.

При этом я по-человечески совершенно функциональна, я социальна, у меня работа, интересы, близкие люди, качество жизни отличное. Но это фальшивая личность, она не имеет отношения к истинному Я.

Я сейчас в процессе, так что не очень-то много могу рассказать про то, как с этим обходиться дальше. Моё лучшее предположение — помогать истинному Я вырасти и развиться и как-то интегрироваться c фальшивым Я. Но как это будет происходить и правда ли это вообще, я не знаю.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Вы так подробно и хорошо написали, у меня многое отзывается. Меня не видели дети вне семьи. Я хотела дружить и общаться, а меня игнорили или травили (хотя я не назову свои случаи травли очень ужасными, но мне хватило). Или просто обращались некорректно, будто не видели, какая я (и наверное не видели). Из-за этого сложилось чувство, что вне семьи ничего хорошего нет. Стараюсь с ним бороться.
Про калечную биомассу тоже отзывается, ответить подробно, правда, не возьмусь пока — надо обдумать.
И про сигналы от своего организма, в которых ничего хорошего почти нет. Я говорила своей телесной терапевтке, что не люблю и не особо хочу ощущать тело, хотя ощущаю его очень может быть, и слишком хорошо.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я выросла у созависимых родителей.
Мантра "ты без других никто" была сколько себя помню. Моя ценность определялась другими, окружением.
Когда я попала в терапию, оказалось что мне выговориться только за всю жизнь нужно месяцы. И работы много.
На переваривание этого всего уходило настолько много сил, что все другое и люди тоже ушли на задний план.
Я не выдерживала других людей и новостей про их жизнь, даже в телевизоре или радио.
Мне стали не интересны другие вообще.
Я тогда поняла механизм психики сплетников и бабушек у подъезда-когда голод эмоций и новостей в своей жизни они ищут их в жизнях других.
Параллельно у меня шёл процесс поиска себя через пробование нового. Что-то делать мелкое и через делание узнавать про себя. Пробовала я тихонько, осторожно очень, не спеша и это тоже забирал силы и время. По мере узнавания себя оказалось, что я вообще плохо себя знаю ( мои знания о себе были от окружения). И вот тут вдруг с собой стало интересно временами.
Я бы тут посмотрела в сторону созависимости не она ли это.
Убивать время в ожидании других это может быть и запрет что-то делать без другого, и неуверенность в своих силах, и перекладывание ответственности на другого.
Я как-то головой решила, что ждать других не конструктивно, я итак полжизни прождала когда придут и спасут и никто не пришёл.
Времени ждать уже нет, ожидание сжирает сил не менше чем делание, а давай я буду мелкими шагами делать.
С делать тоже не все просто так как сначала не получается больше чем получается и это тоже приходиться проживать. Но вот когда получается все таки это поднимает самооценку, уверенность в себе и устойчивость и оказывается, что я могу сама и без других немало. И моё время ценно, и усилия тоже.
Когда проявились субличности, оказалось что можна с ними договариваться, спрашивать, и быть с ними.
Я не одна рисую, я рисую вместе с внутренним ребёнком и могу его расспросить в процессе и он мне ещё кучу интересного расскажет. Так само я могу поговорить с защищающими субличностями. Или сделать для них что-то важное, что снимет тревогу.
И если эти субличности мои признавать и с ними дружить, то мне самой с собой хорошо. Мне нужны другие люди, но уже в других объёмах и другом качестве.
Они уже не нужны как заполните ли пустоты лишбы чем.
Если не в тему написала, извините.

[(Anonymous)]

Я не одна рисую, я рисую вместе с внутренним ребёнком и могу его расспросить в процессе и он мне ещё кучу интересного расскажет.
Вот у меня тоже так. Если я могу ощутить этот контакт, то я увлекаюсь и мне с собою интересно. А одиночество происходит тогда, когда эти часть заблокированы и в конкретный день ввиду травмы я не могу до них достучаться. Тогда что ни делай, скучно и давит. Такая как бы как пустота без стимула, я пытаюсь делать что-то, а внутри не появляется ничего, ничегошеньки, кроме этой пустоты. А когда есть контакт с частями, так там прет и внутри много отклика, оказывается, мне нравится такой-то цвет и такой-то материал, и т.п.

[schredingerscat.livejournal.com]

За этим много всякого может быть, например:
- социальные установки вроде того, что смысл жизни женщины в замуже и детях, одинокая женщина = несостоявшаяся женщина, вот это всё, что обессмысливает существование за пределами отношений с кем-то
- отсутствие достаточного опыта бытия с самой собой (например, в силу физической невозможности уединиться в детстве), соответственно нет внутреннего понимания, как это вообще бывает
- страх встретиться с чем-то внутри себя, что прячется за этой пустотой и мутью
- страх (возможно бессознательный), типа беспомощности, перед чем-то во внешнем мире, от чего хочется спрятаться за чьей-то широкой спиной.
Если что-то из этого откликается, то есть смысл покопать в ту сторону.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Мне отзываются две последние причины: про что-то страшное (хотя скорее не страшное, а невыносимое) внутри себя, и про страшное в окружающем мире. Мир я вообще не люблю, он сильно так себе, позволяет происходить ужасным вещам. Мне не понятно, как это — доверие к миру, ему ведь нельзя доверять, он опасный! Не думаю, что когда-нибудь удастся избавиться от этого ощущения. С кем-то вместе не так страшно.

[kozenasty.livejournal.com]

ТС. Огромное спасибо всем отозвавшимся, я постараюсь ответить каждому, как появится время (сейчас надо работать). Пару слов о ситуации: живу с родителями, потому что не смогла жить в одиночестве и хочу ощущать себя в семье, отношения хорошие, поддерживающие. Мне 39 лет. Много лет на антидепрессантах, но желания жить и что-то делать на них не появилось, хотя они убрали дикую внутреннюю боль. Делать сейчас ничего не люблю, это проблема( внутренний ребёнок молчит, он все попробовал и ему не понравилось.

[(Anonymous)]

К.
1\2

не хотела писать, пока ТС не отпишется, после комментария стало яснее.

ТС, на мой взгляд, Вам будет сложнее с этим разобраться, чем тем, кто отписался. Вы пишете, что хотите ощущать себя в семье, и отношения с родителями хорошие и поддерживающие, и такое вполне может быть без приколов и подноготной, которую имеет много ранних травматиков.
Представьте себе трубу, из которой вода течет. У каждого своя труба, и каждый с раннего возраста только из нее пьет. У кого воды много и она хорошая, быстро напивается и уходит исследовать внешний мир, а как появляется жажда, то приходит опять, и пьет сколько хочет. Когда старше становится, то берет с собой баклажку, или цистерну, и едет куда-то свою трубу строить, но иногда возвращается к старой, чтобы почувствовать вкус той самой родниковой воды. Это в норме.
Есть определенное количество людей, у которых из трубы течет желтая вода. Или не вода. Или отравленная вода. Или кипяток, который остудить нужно перед тем, как пить, или кисель, которого много, но им никак не напиться, потому что пересахаренный. У кого-то периодически эту трубу прорывает как раз в тот момент, когда он пытается напиться, и ошпаривает кипятком, или не водой, или заливает киселем его и соседей снизу. Люди, которые в контакте с такими трубами, в какой-то момент понимают, что больше так невозможно, и надо искать нормальную трубу, потому что у всех вода, а я уже больше не могу делать вид, что у меня вода тоже, и идут за водой из последних сил, без баклажек. Иногда возвращаются, вспоминая вкус родного киселя, делают большой глоток, и еще полгода держатся подальше от этой трубы. Отдельные личности перестраивают себя на прием испорченной воды и некоторое время вполне себе живут на таком питании.
А есть вариант, когда из трубы течет чистая вкусная вода, но хватает ее количества ровно настолько, чтобы второй стакан нацедить. Она хорошая, качественная, но ее мало, и жить можно, только если целый день сидеть перед краном с открытым ртом и ждать, пока она капает. Отойти за стаканом нельзя, потому что сил нет. Попросить не у кого, потому что все своими трубами заняты. Иногда мимо пробегает товарищ с баклажкой воды, и тогда думаешь: "Ух, мне бы с ним познакомиться, может нальет", но нельзя, потому что рот нельзя закрывать, иначе воды не достанется. И все, что остается делать, это ждать у своей трубы, пока не появится кто-то сердобольный или кого-то рядом не прорвет чем-то обильным. Но у такого положения есть преимущества — вода чистая, капает всегда, логистику баклажек организовывать не надо, и своих отходов нет — все усваивается без отходов.

Мне кажется, Ваш случай третий. Вполне возможно, что на терапии у Вас не много всего, а тоже помаленьку, поэтому нет никаких побочных эффектов, кроме смертной тоски — час в неделю — это ни о чем.
С Вашим складом психики, в принципе, довольно просто выжить — если бы Вы, например, вышли замуж за веселого усача с большой семьей, где постоянно надо крутиться, воспитывать детей, делать справки и ездить на дачу, но сейчас уже нет такой системы поддержки, когда человека из одной семьи в другую передавали сразу, без житья в одной квартире. Такое могут организовать, если родственники решат, что все, пора, и надо что-то менять, и сами все сделают, но у Вас, скорее всего, родители тоже спокойные и интровертные. Тут как раз то самое "Не нормальная травма, а эта твоя", как в соседнем посте недавно приносили, когда нет контакта с миром именно из-за того, что он рано не случился в терпимом, но большом количестве, и толерантность к миру не повысилась.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Вы очень здорово расписали про воду, очень понятно, но к себе мне, к сожалению, трудно это приложить, тк трудности с метафорами, я их часто не могу пристегнуть к реальности. И сейчас не могу понять, похоже то, что вы описали, на мой случай, или нет. Думаю, это понимание придёт через какое-то время)
Контакты с миром были и, как я считаю, достаточно, без какого-то сильного треша, но несколько раз меня шарахнуло так, что теперь я не очень люблю мир (и за то, что в нем происходят ужасные вещи). А сначала все шло к самостоятельному проживанию, но не задалось.

[(Anonymous)]

К.

2\2

Тут, мне кажется, надо не слушать себя и искать внутреннее содержимое, а повышать терпимость к внешнему миру, чтобы начать в него выходить. Можно пробовать с приключений, который Вам по силе — съездить в санаторий на неделю одной (или на день одной, делайте по ощущениям). Или в кафе сходить одной. Или в библиотеку сходить одной и взять там что-нибудь неприличное по Вашим понятиям. Делать такое надо — главное — чтобы никто не был в курсе, что Вы таким занимаетесь. Это делается не для того, чтобы от других утаить, а чтобы Вас поместить в ситуацию "Я во внешнем мире, и никто не в курсе, и я сама за себя отвечаю". Надо находиться во внешний мир до состояния, пока не обозлитесь, что столько времени дома сидели, и только потом пытаться понять, как быть себе компанией. Поиски себя без реальных выходов во внешний мир — имитация деятельности, которая только отодвигает знакомство со внешним. Такое "Вот мне сейчас станет с собой офигенно, и я тогда сразу точно буду делать всякие дела". Сомневаюсь. Я в 13 лет обожала книги, но меня туда не пускали, говорили, что что-то плохое случится. Я выдирала деньги на проездной из карманных расходов, врала родителям, что иду в гости к подруге, и ехала в ближайший книжный. И в процессе поездки и покупки мне вообще не весело было, а стремно, страшно, я ото всех шарахалась и потела, заикалась в магазине, пряталась от продавцов и роняла деньги у прилавка. Первые раз двадцать-сорок, потому что выход в мир — это дело привычки, и куда только люди не ходят в одиночку. И пока едете, тоже будет чувство мути и пустоты, когда страх отступит — тоже надо научиться его терпеть. Да, это очень мерзотно и противно, но после сорокового раза терпимость вырастет.

[kozenasty.livejournal.com]

Тут я не очень могу согласиться. Во-первых, сейчас ковидная эпоха, особо никуда не повыходишь (я опасаюсь и за себя, и, в большей степени, за родителей). Когда она кончится, неизвестно, может, и никогда. А я ещё до ковида ощущала себя в изоляции, хаха. Ну вот хороший повод поработать над отношениями с собой) Потом, я ходила во внешний мир, одна, по магазинам, по кафе и тд, на пляж езжу одна. И мне осточертело все делать одной. Это хорошо, когда не все время, а все время одной все делать — я фонарею. А хотелось бы не фонареть)
В вашем примере с книжками у вас был смысл в том, чтобы ощуществить поездку и купить книги, он перекрывал неудобства, если я правильно понимаю. У меня сейчас такое ощущение, что все вокруг потеряло смысл, остатки смысла теплятся только там, где есть другие люди, где можно разделить что-то с ними.

[okishechka.livejournal.com]

Мне тоже обычно тяжело быть одной и выдерживать одиночество, и чувство пустоты, грусти и непонятно чего. Тут уже много советов надавали,не буду повторяться, скажу совсем практическую вещь.
Мне становится легче выдерживать одиночество, когда я знаю, что оно на определенный период, что вот сегодня вечером я с подругой встречусь, завтра пойду на выставку, послезавтра запланирую с подругой по скайпу поговорить, ну и т.д. И когда знаю, что одиночество "не на вечно" и точно скоро будет общение с людьми, то все это как-то проще. То есть специально себе планирую наперед с кем поговорить, куда пойти, "разбиваю" время одиночества.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Да, когда есть рамки временные, легче. Но сейчас из-за ковида, например, я не могу встретиться в кафе с подругами (боюсь за себя и за родителей, которые контактируют со мной), а на улице зима, и когда мы сможем погулять — неизвестно, а зима мне представляется бесконечно длинной, и вот тут включается ощущение "одна навсегда".
Рамки на неделю-две работают, а на всю зиму — не очень)

[(Anonymous)]

Какая чудесная формулировка "быть компанией самой себе". Я впервые такое слышу. И для меня это очень естественное состояние. Мне интересно с собой. Я люблю с собой путешествовать, гулять, куда-либо ходить, что-то делать. Меня это питает, наполняет и т.д. И всегда было непонятно когда кто-то говорит что не может быть один, путешествовать и что-либо делать может только с кем-то.

У меня противоположная проблема. Когда я с кем-то, то начинаю растворяться, терять себя, как будто начинаю жить чужой жизнью и чужими задачами, отказавшись от себя. Даже если взаимодействие приятное и дарит много позитива, я оставшись одна, сразу же чувствую будто вырвалась на свежий воздух, дыхнула воздуха, расслабилась, стала собой, и обнаруживаю насколько за время взаимодействия я потеряла себя и контакт с собой.

Мне нужны люди в жизни, но очень важно определить дистанцию, чтобы можно было повзаимодействовать и отползать в свое личное пространство, проводить много времени с собой.

У меня есть склонность к слиянию. И вырваться становится очень сложно. В отношениях могу настолько потерять себя, что даже одной чувствую себя ужасно и собираю по кускам. Пока с этим не разберусь, мне отношения противопоказаны.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Очень здорово , что у вас такая самодостаточность, я прямо завидую) ну и проблемы, конечно, свои у всех. Сил вам с ними!

[(Anonymous)]

У меня было такое очень долго. Правда, еще с той поправкой, что мои интересы никому не нужны были. Поэтому у меня было так, что в компании я не я. А одна я — больше я, но у меня нету никакой возможности развивать свои мысли. Я одно время много разговаривала с собою вслух, я вообще это дело люблю. Не потому, что иначе не могу, а потому, что мне это размораживает думание, когда я одна, и продвигает мысли. Одна я ступорюсь. А тут веду с собою беседу, что мы хотим поесть? Может это? М, это кислое, не хотим, ну ладно. А это? А это жесткое, надо что-то другое. Может вот так смешать? Так вроде бы хорошо. Невысказанные реплики тут мои внутренние реакции, изменения настроения, которые я отслеживаю. Когда в ответ на кислое внутри все сжимается, а жетское жевать неохота. Вот без такого диалога я бы просто открыла холодильник, взяла что есть, и пошла бы молча жевать с отсутствующим видом.
Еще, кажется, у меня есть травма бытия одной, я проводила одна времени больше, чем было комфортно, отвлекаясь только на книгу. Поэтому я тоже одна жду, пока кто-то появится, разберется что мне нужно, принесет тепла и заботы. Немного триггерит короче и я отслеживаю травма-реакцию именно и отсутсвие спокойного интереса к миру.
Для меня сейчас неспособность быть одной большая проблема. Например, я ложусь поздно из-за этого всегда. Мне неприятно чувство одиночества перед тем как лечь в постель и до того, как уснуть, и я на это время беру книгу или социалки, и потом зачитываюсь надолго надолго, потому что отложить их означает ощутить одиночество.
Я помню, одно время поняла, что мне так одиноко, потому что у меня нет себя. Потому что когда я увлеклась, например, допридумывать историю, которая мне очень нравилась, я была очень рада своей компании.
Вообще я бы предпочла компанию людей, с людьми приятнее и проще, мы все же стадные животные. И я не стремлюсь научить себя быть прямо без никого. Но у меня нет в окружении людей, которые мне были бы питательны и с кем я могла бы сейчас проявиться как я относительно аутентичная. Поэтому чтобы не сидеть в режиме ожидания, мотая жизнь, которая и так не очень длинная, стараюсь сама с собою компанействовать, насколько могу. Мне еще книжки разные помогли по родительствованию, или статьи, там бывают хорошие идеи о том, что себе сказать и как поддержать. Эти вещи как бы надо искать у терапевта, но у меня нет тут терапевта, который бы специализировался по до-родительствованию и мог бы предоставить мне список стратегий, мне проще статью почитать было.
Эмоции неприятные у меня тоже в одиночестве проявляются, люди работают как заглушка на них. Тяжело быть именно одной, тогда я сразу брошенная, больно.
Мне нужно очень высокое и хорошее качество контакта, чтобы это компенсировать. Уровня безопасно, много тепла, другой смотрит в глаза много, внимателен, восхищается, поддерживает, есть чувства, что я больше не одна, что будет поддержка, гормонов привязанности много в теле. Терапевта я такого не нашла, поэтому опять же переживаю без, где еще такое найти, не знаю.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Очень многое отзывается. Я, когда совсем одна (летом на даче так было), не могу спать, смотрю дурацкие фильмы, читаю соцсети до упора, и все равно приходится пить таблетки. И тоже сама с собой разговариваю, когда совсем одна.
На книги о родительстве я не смотрела особо, потому что я, наверное, чайлдфри, хотя не ударяюсь сильно в идеологию, и всякие детские темы несколько триггерят. Но, возможно, стоит посмотреть в эту сторону.
Сил вам и удачи в ваших поисках!

[chernylebed.livejournal.com]

Я не профи, но из опыта могу кое- что сказать. Одиночество (в позитивном контекстсе), оно про ощущение контроля безопасности внутри вас, когда вы в одиночестве . Часто это про младенчество, болезни в этом возрасте, вынужденное одиночество (об этом уже с тером). Как справляться с этим ?... хммм, самое главное чтобы вам было уютно в этом "спасении" которое будет супер, если вы сами постараетесь следовать вами придуманным правилам, так ,что бы вам не было больно.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Да, "положительная" картина может получиться очень индивидуальной, главное, чтобы она получилась)

[psycho-novice.livejournal.com]

Присоединяюсь к мнению, что невыносимость одиночества — маркер сложных эмоций, которые делают пребывание наедине с собой очень тягостным. Зачастую, это давно и регулярно подавляемые эмоции, ввиду этого плотно спрессованные внутри; так просто до них не достучишься.

Сейчас подходит к концу второй год моей удалённой работы (в связи с ковидом). И вот на первом году выдерживать самоизоляцию мне было очень трудно, при всём при том, что я махровый интроверт. Через интернет я свела несколько новых знакомств, переписка и телефонные разговоры давали мне ощущение, что люди рядом. Но одновременно я разбиралась с тем, почему мне так плохо одной. И вот сейчас уже могу сказать, что уединение меня не тяготит, я многое о себе за это время узнала. А заодно и качество контакта с окружающими возросло. Я уже не завожу сотни однодневных переписок, не цепляюсь лишь бы за кого, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. У меня есть несколько отличных друзей, приобретённых за эти последние пару лет, и мне вот так комфортно.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Здорово, что вам стало комфортно в одиночестве и с небольшим количеством друзей! Я тоже интроверт и особо частое общение мне не нужно, главное, чтобы оно было в обозримом будущем, что усложнилось из-за ковида. Тоже работаю из дома. Но сейчас стало несколько спокойнее. Но бывают наплыв чёрных мыслей, тогда я начинаю страдать) тоже думаю, что это время само изоляции можно потратить на изучение себя и постараться уладить отношения с собой, пораспутывать этот клубок сложных эмоций. Часто в этом, впрочем, захожу в тупик (или мне так кажется).

[kozenasty.livejournal.com]

Здорово, что у вас так сложилось и проработалось!)) Приятно знать, что такое возможно.
У меня сейчас тоже телесная терапия (но удалённо, и, как ни странно, она работает, некоторые другие вещи порешались).

[kozenasty.livejournal.com]

Огромное спасибо всем отозвавшимся! Много получилось поводов для размышлений. Очень ценно узнать, что я не одна с такими проблемами, и радостно — что некоторые с этим справились. И огромное спасибо Эль за возможность такой беседы!

[azarika.livejournal.com]

Мне кажется, я понимаю, что это за пустота. Это не пустое место, которое можно чем-то заполнить, а ущелье, в котором холодно и ветер воет. Не думаю, что можно просто вот физически взять и что-то поместить в эту пропасть, скорее, нужно искать другой ландшафт, а в условиях локдаунов это не так-то просто. Другие виды, другие люди, новые впечатления — всего этого мы сейчас лишены, поэтому и такая ситуация безысходности. Тут только одно и помогает выживать — делать все то же самое, что всегда, шаг за шагом, именно убивая время в ожидании светлых дней. Ну, и добавлять, конечно, к повседневности все, что можно отыскать, — хороших людей на пообщаться, что-то из любимых дел, которые делать приятно и не в напряг. Прошу прощения за банальность советов, это даже не совет, это то, что сама сейчас проживаю (ведь больше жить нечем). Главное в моих словах — я понимаю, как эта пустота действует на тебя. Понимаю, сочувствую и надеюсь, что она будет понемножку отходить в прошлое...

[nathalyru.livejournal.com]

Интересная тема, заставила меня задуматься, что вообще такое человек.
Вот я, например, проходила через такое. Только я бы не сказала, что у вас нет отношений с собой, они у вас есть, просто вы от них удовольствия не получаете, стараетесь их игнорировать и избегать.
Это, наверное, очень трудно, так как вы всегда с собой.
И тут я вот для себя задумалась — а то это значит "я с собой". И кто здесь я и то, с кем я.
Я — это как голос, осознанность, сознание, воля, анализ. А остальное. с кем я, — это все остальное, что в границах этого тела: тело, эмоции, память, опыт, бессознательное.
Наверное, отношения с соой — это отношения осознанности и тела+бессознательного.
И если говорить о том, то отношений нет (или они не получаются), то значит, тело+бессознательное и осознанность просто не нашли общий язык.
Сознательное (для меня это наша мудрость, наше божественное) еще не "увидело" все остальное. Или увидело, но ему что-то там не понравилось и оно плюнуло на это дело.
И вот, наверное, в этом и есть "любовь к себе", — в том, чтобы увидеть то самое, остальное и просто принять как ребенка и научиться с ним дружить, заботиться о нем, радовать его и радоваться вместе с ним.