Делимся опытом
Dec. 11th, 2021 12:44 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЯ очень ранюсь, когда близкие люди начинают:"ходишь на поклон к этим терапевтам" "понятно же,что это не работает, раз столько лет ходишь", "это гормональное, мужика надо".
Если это посторонние, я с удовольствием посылаю их с их невежеством. От близких хочу принятия, больно ранит вот это"ты ненормальная', потому что,наверное, где-то глубоко ещё больно, что мне все далось с трудом, в смысле, все наперекор и вопреки травме. В терапии мне очень хорошо, наростила кучу полезного. Как вы живёте с этой мыслью где-то глубоко:"А я точно нормальная, раз так все сложно?".
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-12-11 08:57 pm (UTC)Мне сложно представить человека (мать / отец / подруга), которая скажет: "знаешь, чего-то ты ходишь на поклон к этим тренерам по фитнесу".
Мысль к себе может быть такой в этом случае: "а я точно нормальная, раз так тяжело идут тренировки и я никогда не умела плавать и тела не было как у спортивной девушки?"
Вот примерно это я думаю о терапии: у меня нет навыков, родители как тренеры были фиговые (чего-то не умели сами / забили на это / не видели важности в этом), потому я пойду к такому тренеру (терапевту), который мне даст базовые условия (безопасность / сопровождение) и инструменты для решения нужных мне задач.
Неправильная / ненормальная ли я в этом своем желании? Вряд ли. Я хочу лучшей жизни и обращаюсь к специалистам, которые дадут мне базовые безопасные условия для взращивания нужных мне навыков. Как в спорте. Как в кулинарии. Как где бы то ни было еще.
Шах и мат.no subject
Date: 2021-12-11 09:01 pm (UTC)тут добавлю, что можно отдельно вынести в терапию "тяжесть / сложность работы в терапии". я сетую иногда теру о том, что чет я заколебалась тяжелую терапию фигачить. хочу подъемной терапии, без тяжести, а хотя бы посильности.
и тогда терапевту нужно х2 работать на терапии и давать больше: внимания, версий, быть более живым, чтобы контакт с вами быть больше, а вам — легче.
как вариант и версия.
no subject
Date: 2021-12-25 02:13 am (UTC)Ого, я про это вообще никогда не думала,что посильная терапия -это больше работы терапевта!!!!
no subject
Date: 2021-12-25 08:09 am (UTC)это как клиента, которого затапливает всю сессию, и задача терапевта выстраивать работу с клиентом таким образом, чтобы он не все время был под водой, а мог справляться с обнаруженным и в целом быть по итогам встречи больше в освобожденном / условном радостном состоянии, чем в тяжелых чувствах.
так что да: тер больше дает внимания, поддержки, больше пауз и не лезть в невыносимое, больше про тонкие и неочевидные места при коммуникации с клиентом.
no subject
Date: 2021-12-17 09:41 am (UTC)вы это очень хорошо сформулировали:
"Мне сложно представить человека (мать / отец / подруга), которая скажет: "знаешь, чего-то ты ходишь на поклон к этим тренерам по фитнесу".
Мысль к себе может быть такой в этом случае: "а я точно нормальная, раз так тяжело идут тренировки и я никогда не умела плавать и тела не было как у спортивной девушки?""
я, я знаю таких людей и мне это говорили. тут так и тянет поставить много смайлов, но, на самом деле, это хоть и очень нелепая ситуация, но не смешная.
в результате, я все равно в некоторых областях навыки выращивать умею, но в самых важных — работа, самореализация и еще что-то (не помню, но наверняка есть) это блокировано. прям "тут играем, тут не играем — здесь рыбу заворачивали" (с)
i.m.
no subject
Date: 2021-12-11 09:44 pm (UTC)Удачи вам!
Wild Child
no subject
Date: 2021-12-11 11:27 pm (UTC)Привычка лечить тело у нас уже сложилась в обществе, а с психологией, с душой все плохо. Ваши родственники (или другие близкие), как мне представляется, испытывают страх перед непонятным, чуждым (терапией и вообще возней с психикой), банальную ксенофобию. Плюс страх перед потерей и утратой своего положения в семье/компании/общении с вами, потому что вы меняетесь и не будете больше участвовать в выстроенной ими системе на назначенной вам кем-то роли. Это пугает участников. И страх перед тем, что вместо привычной вас появится кто-то еще, неизвестный человек, новая вы, и непонятно, чем это кончится — не страшной ли историей о подмене.
Этот страх, эта ригидность, цепляние за старые порядки, неумение и невозможность принимать перемены, по моему мнению, и заставляют их быть отрицающими и непринимающими, обесценивать пугающее, пытаться все это опустить, патологизировать и "отменить", как сейчас выражаются. Они вряд ли понимают, на мой взгляд, что вместе с этим будто бы отменяют вас. Это их не извиняет, разумеется, просто к несчастью это очень банальный механизм. Только что мой друг, который начал терапию около полугода назад и весьма удачно "пошел", столкнулся с утратой друзей, ему пришлось уйти из компании, где изменения в явно лучшую сторону встретили большой агрессией. Когда я всего лишь бросил иногда пиво пить, то потерял всех "друзей". Терапия это весьма серьезный шаг, протест против системы и всех ее усилий, слом всех навеянных иллюзий, избавление от мозговирусов, включая все эти "понятно же,что это не работает" и т. п. То есть, можно сказать, что кто-то вполне вероятно видит в этом нападение на себя и свои труды, а кто-то — отчуждение.
Конечно, в такой ситуации человеку можно посочувствовать. Это непростой и болезненно разочаровывающий период. Но вы — точно нормальная. Нет никакой необходимости с мыслью о ненормальности жить и патологизировать себя.
no subject
Date: 2021-12-25 02:20 am (UTC)Спасибо за "нет никакой необходимости патологизировать себя".
Кстати, отдельной темой можно вынести в терапию, почему я считаю себя ненормальной.
no subject
Date: 2021-12-25 12:23 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-12 01:10 am (UTC)Люди, которые не понимают, что такое терапия, реагируют на нее, как правило, с таким дремучим негативом, который с головой выдает их собственные страхи. Это ожидаемо. Конечно, больно, когда самые близкие люди не в состоянии поддержать наше развитие и те пути, которые мы для него выбираем, но умей они это делать — мы бы не оказались в терапии :)
no subject
Date: 2021-12-12 02:23 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-12 06:30 am (UTC)А с близкими можно поменять тактику и подыгрывать "я ненормальная, и слава богу, да я такая, пусть это будет моими тараканами и изюминкой, быть как все я не хочу, в семье не без урода, хахаха", "ну трачу деньги на херню, ну у каждого свои капризы". Ну и пусть со стороны выглядит что вы расстрачиваете жизнь впустую. Пусть спасибо скажут что из всех зол выбираете меньшее. Ходите там по всяким психотерапевтам и тратите на них жизнь/деньги, а могли бы вляпаться в секту, увлечься уколами красоты и пластикой, превратив себя в резиновую Зину, разрисовать тело тату и пирсингами, спиваться, тратить все деньги на сумки и туфли, побриться налысо и уехать в Непал, стать блогером и полоскать близких в инстаграме, ходить по ток-шоу, выходить на политические демонстрации и митинги, положить годы жизни на мудака, проиграть все деньги в казино, помешаться на сыроедение и праноедении. Каждый в этом мире сходит с ума по своему, мы еще со своей психотерапией очень мягкий вариант))))).
А то, что новое поколение всегда баламутит привычный уклад — ну закон жизни таков. Все движется, меняется, развивается. Я повсевместно вижу как более молодые и современные привносят что-то новое, живут по-новому, а старшим приходится к этому адаптироваться. Если бы все слушались родителей и близких, давая указывать как жить, сейчас бы большинство жили в деревнях и промышленных городах, держались за стабильную работу на заводе, экономили продукты, не ездили на такси и на море, жили в традиционном браке с 18 до самой смерти. Потому что бабушки голодали, разводиться или не жениться ненормально, надо все экономить, не уезжать от родных и не транжирить, интернеты и компьютеры — зло, надо читать Достоевского.
Возможно, я написала резко. Хотелось вас подбодрить в сторону того, чтобы жить свою жизнь, и увидеть что никаких норм вы не нарушаете и ничего страшного не делаете. И я думаю, здесь без сепарационной злости по отношению к подавляющим вас близким не обойтись.
no subject
Date: 2021-12-25 02:23 am (UTC)Класс, спасибо.
Бунта не было, кстати. Надо обсудить в терапии и попробовать.
no subject
Date: 2021-12-12 08:24 am (UTC)Как вариант, кроме вышеперечисленных другими участниками, они могут начать подозревать, что их планы и опоры схлопываются от самого факта необходимости терапии.
Если Вы раньше были хорошей дочкой, а потом вдруг испортились и теперь ещё терапией занимаетесь — значит или Вы сами где-то испортились снаружи от других плохих людей, либо таки родители изначально что-то не так сделали. Легко свалить на внешнее общество, если вы изначально по меркам родителей были ненормальной — пили/курили за школой и т.п. Но если Вы домашняя затворница, например, и из дома к терапевту попали или резко уехали, то надо быть очень интересным человеком, чтобы вообще никак с собой это не связать. Самим фактом хождения на терапию Вы ставите их адекватность под угрозу, а отказ от стабилизации себя замужем и внутренним законом — подтверждением того, что это не единственный вариант, кажется. А для них это единственный вариант тогда был, либо было несколько, но по своим причинам они про это решили не думать.
И общий подход — что помощь должна быть быстрой и эффективной, такая волшебная таблетка — тоже никуда не девается. Проще быстро выйти замуж или подержать себя в руках, чем признать, что все капитально не так и косметическим ремонтом не отделаться, нужнен бульдозер.
Будь я на месте своих родителей, с их опытом и тем, на что они вышли, я бы тоже орала от несправедливости, потому что растишь-растишь этих нахлебников, оплачиваешь им заочку, а они, вместо того, чтобы выйти за сына папиного друга и жить вместе с мамой, творят что хотят и не откладывают деньги на страшное будущее. Не для этого растили потому что)
no subject
Date: 2021-12-12 08:46 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-25 02:26 am (UTC)Спасибо за реплику.
Беру в копилку:"Хватит за мой счёт приосаниваться".
no subject
Date: 2021-12-12 08:51 am (UTC)Моим близким родственникам тоже считают обращение к психотерапевтам ненормальным, но наоборот, радуются. Для них это доказательство, что со мной что-то не так, как будто я без пяти минут состою на учёте в пнд)) При этом я точно уверена, что я нормальная, потому что для меня переработка предыдущего опыта и получение нового здорового опыта аналогичны получению знаний в какой-либо другой области, или переоценке и дополнению когда-то полученных знаний. Я не учила итальянский — ок, я могу это делать сейчас. Я неправильно играю на музыкальном инструменте — ок, я могу попробовать переучиться. Но все это невозможно сделать самостоятельно, поэтому я обращаюсь к людям, которые смогут показать мне правильный подход, и точно такой же целью я обращаюсь к психотерапевту.
no subject
Date: 2021-12-25 02:29 am (UTC)Спасибо за мысли.
Я терапию так и воспринимаю: себя, ненормальную, переделываю в нормальную. Родственники своими выходками и комментариями как раз попадают в мои мысли о себе. А можно думать "это невозможно сделать по-другому".
no subject
Date: 2021-12-12 09:46 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-12 10:05 am (UTC)И вот какую штуку мне удалось отловить.
У нас с ними сильные расхождения в представлениях о том, как надо жить. Но до тех пор, пока я в спорах с ними придерживалась линии "мы просто разные люди, все живут по-разному, они тоже могут быть по-своему правы", споры эти меня очень сильно нервировали и периодически сбрасывали в тревогу и сомнения по поводу будущего.
Но в какой-то момент (не в конкретный, это было растянуто во времени на несколько лет) я поняла, что это не так.
Они — глупые.
Они живут в картине мира, которая капитально и совершенно не соответствует тому, как работает психика и вообще мир Их картина мира — это слепок с того, как это было в их 20-30 лет, в дремучем СССР. Сейчас всё поменялось, а они яростно отрицают прогресс.
Они во многом неспособны на критическое мышление и на то, чтобы работать над собой.
Они — глупые.
Для меня осознание их глупости, дремучести и того, что я в этих вопросах намного умнее их, было критичным.
И что с ними часто невозможно разговаривать просто потому, что невозможно разговаривать с первоклассником о ядерной физике — просто разрыв знаний настолько велик, что диалог просто невозможен.
При этом если я встречала людей, с которыми мы расходились во мнениях, но которые были достаточно умные, у нас не было споров и конфликтов по этому поводу. Это действительно ощущалось "мы живём по-разному, и это ок", в их образе жизни и мыслей я не чувствовала угрозы своему образу жизни.
Вот это меня очень укрепило.
Потом ещё в терапии я очень много работала над тем, что я часто неосознанно сваливаюсь в детскую позицию "мама лучше знает", причём на всех людей. Любой, кто громко и уверенно делал какие-то заявления, бессознательно воспринимался мной как "умный взрослый", и мне приходилось тратить время на то, чтобы спорить с ним в голове.
А на терапии мы долго ставили вот это чувство, что я — взрослая, я много что понимаю в жизни, и я как минимум наравне, а то и умнее окружающих людей. А те, кто умнее меня, не сваливают меня в тревогу, их мнение наоборот звучит как "офигеть, вот как оказывается это работает, мне нужно хорошенько запомнить это и немедленно начать применять в жизни, моя жизнь от этого станет намного лучше".
Вот это вот ощущение "как интересно, я могу запомнить эту идею и использовать" и помогла мне научиться отличать токсичных мудаков от действительно умных людей. В детской позиции с токсичными мудаками как раз и будет ощущение "ой, я такое говно, я неправильно живу наверное".
Так что теперь если у меня и всплывает чувство "ой, я всю жизнь просрала, как же теперь быть", я точно знаю, что это не имеет отношение к реальности, я просто слишком близко прошла рядом с токсичным мудаком и заразилась его токсичностью.
no subject
Date: 2021-12-12 11:14 am (UTC)Я ещё наблюдала много с детства за родней и много знала про их реальную жизнь.
И вот оказалось, что умничают они исключительно из своего узкого опыта и широты мировоззрения так нет, не было и не будет.
Если по пунктам расписать жизненные достижения этих "авторитетов" то получались интересные вещи.
Например, родственница вышла замуж потому, что был СССР и гражданских браков тогда не было. Детей вырастили бабушки, купили машину, мебель и все остальное, квартиру получили тоже родители по расширению, работа была по принципу лишь бы отсидеть часы и 0 ответственности и так много другого, учиться не нужно потому что муж уже есть, это его проблемы как семью кормить.
И вот если теоретически взять эту родственницу и перенести в сегодняшние времена, то нагрузка и жизненные задачи были бы другие, больше и выше, и не известно с каким результатом.
Меня долго обманывали уверениями, что мы ж тебе блага хотим, счастья и переживаем.
Реально оказалось, что счастья они хотели себе за мой счёт.
Пожрать в ресторане на свадьбе, богатого зятя чтобы решал их проблемы, устроил их на денежную работу, вот ты должна выйти замуж так чтобы мы и свою дочку тоже хорошо пристроили. Выйти замуж и приезжай к нам в гости огороды копать, чтобы нас было кому возить по поминальным дням на Пасху и перед соседями не стыдно.
Эти послания были, неосознанные, но люди проговаривались.
Вот можна даже для интереса спросить ну найду я мужика, а вам то что? Вы то что от моего мужика ожидаете? И вам расскажут что.
Если вы найдёте мужика, который удовлетворять их потребности не будет, то вас сгрызут, что не такого нашла, вот у соседки зять.
За всей этой критикой, стоят их личные потребности, которые к вам отношения не имеют.
Больше того тот ресурс который вы по их мнению отдаёте в терапии (время, силы, деньги), по их же мнению скорее всего принадлежит им и они сами хотят этим пользоваться.
У меня одним из самых тяжёлых моментов было осознание, что мне бессовестно врали. Что я не нужна здоровая, взрослая, успешная, довольная жизнью.
И люди костями лягут, чтобы мне не дать выбраться.
Я им нужна была в качестве обслуживания и козла отпущения, и для поднятия своей самооценки на моем фоне.
Отсюда и была агрессия на все, что мне помогало.
no subject
Date: 2021-12-12 02:14 pm (UTC)Меня в похожей ситуации задевало то, что люди полностью игнорировали мои проблемы со здоровьем. Мол, ну что там такое, ты просто ленишься, возьми, соберись, нарядись, желательно в обтягивающее, а то что ты как синий чулок, улыбайся главное, не перечь. А там и замуж выйдешь, и родишь, не будет времени на болезни. Хотя у меня серьезная настоящая проблема со здоровьем была, которой меня спустя лет 5 после этого придавило вовсю. Мне например одна тер говорила, что если я от боли прямо не просыпаюсь по ночам, то это еще не серьезно и не стоит обращать на такое внимание, это значит просто нервное и заморочки. Это она мне на своем примере поясняла, жаль ее конечно, но все же отношение неприятное. И тоже сейчас не понятно, а что мне с этого было бы? Ну я нарядилась, улыбаюсь, пока мне болит, ну и что, мне то что? Жить игнорируя боль и свое здоровье наряженной и с ненатуральной улыбкой?
no subject
Date: 2021-12-13 09:02 am (UTC)По сути признание моего заболевания полностью менял ролевые расклады в семье. Пришлось бы или перераспределять ресурсы по новому, разворачивая потоки от себя в мою сторону либо это не делать, но переживать вину, стыд и другое и разрушение иллюзий про свою доброту и прекрасность.
Поэтому и отправляли замуж и родишь усиленно и побыстрее чтобы спихнуть.
Когда я болея сильно пыталась получить поддержку от родственников мне одна кузина сказала прямо в глаза "ты мне не нужна, выходи замуж и быстро заводи ребёнка, пусть тобой муж занимается".
Покоробили меня не эти слова, а другое.
Это был человек, с которым 20 лет на моей памяти возились, поддерживали и лечили и она играла роль вечно больной и несчастной.
Из болезни там были хронические простуды и фибромиома не беспокоящая, но тогда это подавалося как трагедия вечная и этой родственницей, и её родителями.
Вокруг все были типа больными, но не я ясное дело. Я выдумывала и ленилась, и была инфантильная по их словам.
На самом деле они не хотели расставаться со своими привычным ролями, и терять ресурсы, которые эти роли приносили.
А жить игнорируя боль невозможно.
Хроническая боль идёт рядом с депрессией, выжирает силы будь здоров невидимо зато постоянно. Болезнь бьёт по идентичности человека, рушит все, меняет ценности и другое.
Я ещё и натыкалась на таких же врачей, которые тоже вещали про рожать и замуж.
А самом деле спихивали.
Вот уже сейчас я понимаю, что врачи врали.
Они знали, что болезнь серьёзная и лечить долго и муторно, и спихивали лишь бы к ним не ходили. Никто не сказал прямо и честно, что ищите другого.
Вот на этом фоне болезни, отторжения социума у меня и случилась повторная травма. Первичная была в детстве, но я вполне с ней справлялась, а вот это наложилось на ту первую, и ударило очень сильно.
Когда мне сейчас рассказывают, что я вот совсем больная на огород выхожу и на 305 грядке у меня боль проходит а вот ты просто ленишся, я думаю так ты здоровая поэтому и проходит.
Была бы больная то ты б и до первой не дошла и вспоминаю себя тогда.
Я сейчас вранье это вижу и уже не ведусь.
no subject
Date: 2021-12-13 11:09 am (UTC)Мне тоже такие попадались. Я потом долго думала, откуда я была так зациклена на отношениях подростком. А мне говорили, что надо влюбиться и все пройдет. Конечно, я пыталась найти эти отношения, раз это был единственный путь, где виделось хоть какое-то улучшение состояния. Я себя как помню, у меня такие адские боли была и усталость, я вообще не понимаю, как я функционировала со своим наобором диагнозов. Каждый день как на войне, терпеть, терпеть, терпеть, все плохо, и только дома можно выдохнуть, ненадолго, потому что бессонница от моих болячек.
Самое обидное, что эти же люди, которые рассказывают тебе про исцеление в отношениях, называют тебя потом инфантильной и что ты ищешь мамочку и не так все поняла. Потому что оказывается отношения для взрослых и там каждый сам за себя и заботиться о тебе никто не будет, ты что, кому нужен ребенок вместо женщины? И еще я же видите ли созависимая и недоразвитая, что я эти отношения хотела, послушав их же, и ожидала там заботы.
Я еще к тер одной ходила, она тоже мне все рассказывала про беременеть, и тоже как я сейчас понимаю врала в глаза не стесняясь. У тебя вопрос про учебу? Ну ничего, поработаем надо отношениями, а там и учеба, забеременеть вот надо, тогда мироздание поможет учиться. Или так врала, или пугала меня болезнями, якобы мои болезни это наказание от вселенной за то, что не беременна. Хотя я потом узнала, у меня есть диагноз, который будет требовать медицинского сопровождения, если я решусь беременеть, и еще один стопроцентно ухудшится. Но вот ей конечно какое дело было, тянула деньги, обещала, что станет лучше, и пользовалась доверчивой девушкой в ужасном положении не стесняясь.
Я помню меня тоже окружение отвергало и это одна из самых болезненных травм. Если я наряжалась, на меня реагировали. Если нет, если книгу читаю, что угодно другое — то я как пустое место. Та же тер убеждала меня тусить с алкоголем, а про учебу она реагировала в духе есть у меня одна подруга, тоже училась. У вот у всех такое отношение, меня просто игнорировали, как что-то постыдное, не замечали, не реагировали.
У меня отец еще с сильно нарциссическим мировоззрением, он ко мне нормально относился, пока ребенок, подарки пару раз дарил даже не на праздники, а потом когда все это началось, и как он заметил такое отношение социума, он как будто сам устыдился меня и отверг просто намертво, я пустое место теперь. Не то что там даже обсудить можно, я просто вижу, что я в психике его заместилась на непонятную гадость, и это не я, но поговорить с тем отцом, что был десятилетия назад невозможно, его больше нет, есть мужчина, которого с меня чуть ли не воротит, он даже старается вежливо говорить, и сдерживаться, но его невыносимо коробит. Я сейчас это на свой счет не беру, но тяжело было. Когда я начинала пытаться встречаться, платья носить, он оживал, это вдвойне обидно было почему-то.
no subject
Date: 2021-12-13 09:37 pm (UTC)Как раз они хорошо вписались в социальные нормы, а не я (я мимо пролетела абсолютно).
И мать себя идентифицировала с их успехом, а я стала как бы той теневой частью куда свалили все плохое. Она даже про меня не говорит никогда с людьми. Вроде как нет меня.
В телефонных разговорах всегда рассказывает про племянником и их жизнь, а про меня ни слова. Она даже светиться когда про них говорит.
В принципе я даже рада этому, меньше ко мне внимания — мне легче. То окружение все равно не поймёт моей жизни.
Но вот долго я воспринимала такое поведение матери как предательство и нож в спину. Как же ж так, это ж мама!
Мама оказалась обычным человеком.
no subject
Date: 2021-12-13 10:13 pm (UTC)Та же история, смешно даже. Он переключился на племянников, все время там помогает, интересуется, увлеченно живет их жизнью, хвастается ими. Про меня не упоминает вообще, если это что-то, что я сделала, а он про это другим говорит, то говорит нейтрально "мы сделали" или вообще, что он это сделал, но напрямую врет прямо, а так обтекаемо, что остается впечатление, что он про себя, раз больше никто не упомянут. Меня вообще как нет, он со мною взаимодействует только приватно. Я тоже долго очень обижалась, еще и потому, что я ведь не обязательно эти надежды не оправдала бы. Он хорошо так помог в том, что я их не оправдываю, потому что несколько лет у меня ушло переживать всю эту боль. И все это начало вырастать из того, что меня ему застыдил другой взрослый, и он вместо того, чтобы защитить, как отец, как взрослый, принял это за веру, и все прощай-прощай, так ему стыдно стало. Хотя там критика была с другой стороны даже не по теме, как я сейчас понимаю, а просто из зависти и желания попортить. В меня тоже спихивает все негативное. Тоже видела это большим предательством, аж дышать не могла от обиды бывало.
no subject
Date: 2021-12-14 06:10 am (UTC)Стыд для них непереносим и соответствия нормам социума выше всего.
Да, дышать от обиды больно. Очень точно вы сказали. В беде ждёшь же помощи и поддержки от самых близких. Так учили ж эти близкие в том числе.
А если даже родитель от тебя отворачивается и ты не понимаешь почему, то мир рушиться.
Больно от того, что и объяснить в обычной жизни некому — вот не верят люди, что так бывает. Мне даже терапевт не верила и считала, что я на моде про нарциссов начиталась и я безуспешно билась в объяснениях, а потом ушла.
Вот это тоже сложно что мое горе невидимое и поддержку мне получить намного труднее, чем человеку с понятным горем. Это тут в журнале случилось, а в обычной жизни я таких людей не нашла.
no subject
Date: 2021-12-14 04:41 pm (UTC)Я когда ходила к тер, я не знала про это расстройство и черты. У меня тут были гештальт, расстановки, кто-то знал про детскую травму и все на этом. И все, что советовали тер, делало ситуацию и отношения хуже. Гештальт, например, во многом о выбивании стула из-под клиента, чтобы мышление перестроить, а куда его выбивать из-под человека, кто и так уже в зазеркалье? Или принимать ответственность за свою половину в отношениях, но иногда оказывается бывает так, что ты как ребенок правда ни в чем не виновата. Поэтому все эти разборы о том, чтобы давать родителю больше обратной связи все делали только хуже, больше конфликтов. Пустые стулья, где мне надо было обращаться к себе от лица отца только травмировали меня, и ни один тер не мог связать воедино, откуда это. Я по-моему с последней только тер через 1.5 года дошла до того, что ношу отца на терапию как бы в себе в надежде, чтобы ему стало легче. В общем, потратила уйму денег, которые мне нужны были на другое (мне часто не хватало на лечение зато, по соматике, на еду, и на учебу не хватило), а результат ноль. Вместо годами изобретать велосипед можно было просто почитать методичку про эту проблему и выяснить, как себя вести и что делать, и главное у меня очень хороший эффект был и прогресс. Даже обидно иногда, столько денег им тратила и они так верили в свой гештальт от всего, и может быть даже искренне не знали, что не знают, чем помочь, но все равно обида.
У нас даже сейчас неплохие отношения с отцом, насколько это вообще возможно учитывая то, что принять он меня никогда не примет, с дистанцией. От чего мне честно говоря легче все равно, потому что постоянное показательно отвержение меня утомляло ужасно. Я думаю, без гештальт-методов у меня меньше травмы было бы. Мне кажется, гештальтистам тяжело с таким работать, ситуация обратна тому, как их учат. Я не уверена, что хоть один гештальтист может сказать "это целиком не ваша вина", им так нельзя, и отсюда и отгоревать было сложно, потому что якобы убеждали все время, что я могу что-то исправить. Меня очень поддержало, когда я прочитала, что черной овцой оказывается чаще всего самый чувствительный и эмпатичный участник семьи, например.
no subject
Date: 2021-12-14 06:49 pm (UTC)Дистанция действительно оказалась самым лучшим вариантом для взаимодействия. На ней почти даже и нормально.
Сейчас вопрос больше в том как минимизировать последствия травмы и уменьшить депрессивные эпизоды и регрессии. Гребу в эту сторону.
Очень жаль, что терапевты не знают таких вещей. И клиенты сами докапываются до вещей, которые по идее должен увидеть специалист.
Я уже завершу ветку. Ещё раз вам спасибо, успехов вам на пути выздоровления!
no subject
Date: 2021-12-25 02:33 am (UTC)Оооооо
Это про меня. "Мама знает лучше".и "все,кто громко и уверенно, умнее меня".
Спасибо.
no subject
Date: 2021-12-12 10:37 am (UTC)Мне говорили в духе того, что вот, ты попала в секту, носишь деньги незнакомому человеку, вместо того, чтобы семье помогать. Я единственный поздний ребенок, и мне долгое время действительно было невероятно стыдно, что я трачу свои деньги, ресурсы, на себя. И вообще зарабатываю мало. Это очень сложно, когда и внутри есть этот голос, потому что он появился в прошлом во время жизни в этой семье. В моем случае это мамино: "Я изо всех сил о тебе заботилась, теперь ты должна быть хорошей и беспроблемной, помогать и защищать меня". И снаружи прямо сейчас то же самое говорят. Этот критикующий внутренний голос очень соглашается со всем, что говорят родственники. Получается, что со всех сторон обложило, и изнутри, и снаружи. Со временем становится проще на эти все нападки говорить: "Я вас слышу, но поступать все равно буду по-своему". Но все равно грустно конечно, что нет поддержки.
no subject
Date: 2021-12-12 12:09 pm (UTC)И потом претензии, что не так дышишь и пляшешь и не делаешь мать счастливой и довольной.
В итоге я пришла к выводу, что лучше вообще ничего не делать и выслушивать за это, чем делать и все равно выслушивать.
Я сколько себя помню выслушиввла от матери, что они старые, больные, и я обязана, я ж одна надежда и опора.
Только вот потом оказалось, что в социуме они эту мысль про немощь свою не транслировали никому, наоборот брали на себя и за другого парня тоже.
Потом вылезло, что все моё сделанное мать выдавала за свою деятельность и присваивала, а я выглядела как единственный избалованный ребёнок, живущий за родителями.
Сейчас я тупо делаю свое, что мне нужно в первую очередь. Но вот тоже пришлось пройти через чувство вины, мне казалось что я оббираю родителей когда выбираю себя, манипуляции научиться распознавать и выдерживать, агрессию тоже.
Все равно бывает ранит до сих пор, невозможно ж не реагировать, много печали что близкие бывают вот такие вот и не ценят помощи и хорошего отношения.
Что не работает эта формула относись к другим так как хочешь к себе.
Другие относятся к тебе как им на голову взбредет.
Я вот только недавно начала осознавать, что мои потребности вообще никого не интересовали, я была вещь без эмоций, желаний, чувств, это все запрещалось.
Матери я нужна для обслуживания её эмоций, потребностей и она уже не измениться.
Только я расслаблюсь, она моментально берётся за старое причём в утроенном размере. Терапия мне даёт хоть надежду на другую жизнь, а вот с ними вообще даже намёка на другую жизнь нет.
Я тут ещё для ТС допишу, что абьюзеры ещё делают все чтобы отсечь свою жертву от людей, которые могут помочь и раскрыть глаза. И возможно лучше вообще не говорить о терапии. На рисование хожу да и все или в спортзал. И тихо делать свое для себя.
no subject
Date: 2021-12-12 02:28 pm (UTC)Так что я сейчас стараюсь принять, что даже если бы мне хотелось помочь и мне хотелось бы хотя бы ради себя чтобы мои родственники были счастливы, довольны, умиротворены и здоровы, это просто невозможно сделать только моими трудами даже если б у меня было в 10 раз больше ресурса.
Даже если я выслушиваю и контейнирую — это мало что дает, потому что надо рефлексировать свою травму. А если я просто слушаю, то на меня потом и злиться начинают, и разные негативные эмоции мне приносить в контейнер.
У нас правда общение стало получше, когда у меня границы появились, иногда впечатление, что если я заранее не планирую носить их ВР на себе, то им легче тоже, что он на меня не свешивается. В общем, я стараюсь в таких случаях во взрослую часть жалующихся переключать и вести себя так будто мы два взрослых. Но помню было чувство, что я обязана создавать праздник и фейерверки и избавлять от боли, и тогда заживем.
no subject
Date: 2021-12-13 06:41 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-13 09:40 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-12 03:52 pm (UTC)Эх, да, жму руку в ответ.
no subject
Date: 2021-12-12 02:19 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-13 07:15 am (UTC)Ещё вариант, когда они твои деньги своими считают (типа из семейных денег забираешь), и никого не волнует, что ты сама заработала и отдельно живёшь. Если мы тебя родили, то все твое по умолчанию наше, и ты тоже наша, и мы в этой системе выше уровнем, чем ты.
У Линдси Гибсон вычитала интересную мысль, что раньше для сепарации такого рода использовалось благословение, а сейчас его стараются не давать, то есть не рвать связку официально и гарантированно висеть на шее до самой смерти.
no subject
Date: 2021-12-25 02:40 am (UTC)Да, все равно грустно.
no subject
Date: 2021-12-12 10:51 am (UTC)Вот я уже 7 год в терапии и мне сейчас приходит мысль,что для меня это сейчас ближе к удовольствию, как массаж, потому что потребность роста прошла, травма как таковая отвалилась, зато осталось очень много хорошего в душе, и вообще общение с человеком понимающим тебя это дорогого стоит.Рассматриваю теперь терапию как некую часть жизни, услугу,которая приятна, но помню как сама бычила на терапевтов и считала, что всего могу достичь сама.Я из поколения победителей и девиз был или победа или ничего,не быть и не жить(.А в терапии нет первых и последних,она про душу,поэтому если здесь нельзя блеснуть считали большенство моих родственников, то это стыдно показывать.
no subject
Date: 2021-12-25 02:44 am (UTC)У меня очень сильное это "первые и последние" мышление по жизни. В терапии я также думаю,мол:"Смотри, сестра твоя уже завершила терапию,а ты все там же".
Спасибо за мысли.
no subject
Date: 2021-12-12 08:11 pm (UTC)Ко всему сказанному могу добавить, что такое бурчание возможно ещё от чувства вины, которое они могут испытывать. Возможно, где-то глубоко внутри они чувствуют, что что-то важное вам не додали, и признать необходимость для вас психотерапии значит признать свою вину. Это как версия.
У меня был похожий опыт, когда я старшему ребенку брала няню.
А так про свою психотерапию стараюсь никому не рассказывать вот как раз по похожим причинам
no subject
Date: 2021-12-13 06:36 pm (UTC)Что до нормальности и ненормальности, то после того, как я начала терапию и открыла для себя свою травму, я стала замечать травмы в других. И их — очень много.
no subject
Date: 2021-12-14 10:27 am (UTC)Но это если уж очень хочется с кем-то поделиться. Обычно же я о терапии не распространяюсь.
no subject
Date: 2021-12-14 11:04 am (UTC)Вот, наверное, то, что хотели бы сказать эти близкие люди
У меня есть две подруги, которые конкретно не одобряют сам факт терапии.
Одна считает, что надо_просто больше общаться с друзьями — и тогда никаких проблем не будет. Поговорил — и все хорошо!
А вторая пытается скрыто шеймить терапию и травматиков (она видит в этом слове надрыв и какое-то желание получить компенсацию за тяжелое детство... "всех били
и ничего, порядочными людьми выросли, но мы же как-то функционируем") Нашла где-то психологический гороскоп и там про людей моего знака сказано, что их частая фраза "ты не хочешь обратиться к терапевту?" — и теперь меня этой фразочкой троллит, типа шутка такая.Есть еще подруга, которая с большим уважением и интересом задает вопросы, но сама не решается обратиться.
Остальные были/бывали у терапевтов. Одна подруга 12 лет работала и изменения у нее в жизни колоссальные. Она конечно никогда не обесценит эту сферу.
no subject
Date: 2021-12-25 02:48 am (UTC)Да, про больше общаться-это красной линией:"Поговори с друзьями, выговорись"))))
За "ты не хочешь обратиться в терапевту" я бы взбеленилась.