Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[lavernaeldie.livejournal.com]

Меня начало колбасить. Что вполне ожидаемо, учитывая, кто у меня откопался несколько недель назад. Кто-то, кто "вышел на свет", увидев похожего персонажа в одной манге и стал требовать внимания. Потом я поняла — на самом деле она никогда и никуда не исчезала.

Вот о ней ( оперативный псевдоним — Имир) мы сегодня и говорили с тер. Я рассказала о том, что катастрофически мерзну, сплю под двумя одеялами (и нет, на улице не мороз), окончательно забила на весь быт, регулярно жую валидол. И каждый раз, когда я пытаюсь что-то для себя сделать — помедитировать, залезть в ванну, просто уютно посидеть с чайком — появляется боль.

Я рассказала про Имир как персонажа и о том, почему её история кажется мне такой близкой, что я в ней распознаю. О том, что я бы, в сущности, и не прочь с ней пообщаться и узнать, что она хочет, блин — она же говорить не умеет, ко всему прочему! (в оригинальной истории ей, как рабыне, отрезали язык, тут, думаю — просто потерялся навык от такого долгого молчания). Её способ коммуникации — это боль. Выкрутить все параметры боли так, чтобы я уже не могла развидеть, смотреть куда-то ещё, кроме как на неё. Боль и злость.
Тер спросила: На что она злится? Я, недолго думая, ответила: На то, что я её бросила.
Пока что я не понимаю, как в таких условиях вести коммуникацию. К тому же, я подозреваю, что просто "позаботиться о себе", организовать отдых, дать время и место тому, что нравится — не сработает.
Самое обидное — я почувствовала, что силы покинули моего другого персонажа, которую я лично сама придумала, и которая на силе подросткового гнева и умения пробивать стены лбом выносила меня из мрака. Её как будто обесточили. Но это я уже тер не говорила. (а то тут надо вообще тогда размышлять, как разобраться во всех, кто живёт внутри моей головы, и рисовать схемку, где у нас тут кто).

Ты так долго ждала,
Целых две тысячи лет,
Кого-то...

Тер предложила воспользоваться моим писательским скиллом и попробовать что-то написать от имени Имир. ну или нарисовать, если она вдруг забыла многие слова. Вариант, конечно, но я не знаю, справлюсь ли я с тем, что она хочет сказать, потому что её язык — это боль. Когда Имир "говорит", мне больно.

[simplycat.livejournal.com]

Пока без терапии. Забрала свои детские рисунки. На самых ранних люди часто без лиц/без рук, в треугольных балахонах (скорее всего врачи), карандаши черный и коричневый. Где-то лица дорисованы мамой. Впечатление грустное.
Потихоньку начинаются дни, в которые я периодически очень паршиво себя чувствую, солнечные, морозные и по ощущениям пустые. Пытается выйти какая-то история, но пока психика не готова. Хочу использовать свободное время и попробовать увеличить количество альтернативных ассоциаций, но как-нибудь гармонично, как христианство подменяло языческие праздники.

[(Anonymous)]

Ходила "мне просто поговорить"
Очень хотелось с кем-то обсудить несколько травмирующее оказание медицинской помощи.
Что уж, что сделано, то сделано, вроде даже и помогли. А оно всё равно насилие. И что делать с этим — вообще неясно. Ну поговорили, вроде бы стало чуточку легче. Предложила емдр на следующий раз.
Надо соглашаться, наверное.

[(Anonymous)]

Сейчас сталкиваюсь с тем, что называется "разницей поколений" или "семейно-родовыми фишками". Я наблюдаю ошибки родителей, и испытываю массу чувств от отмечания для себя что так не надо до острого недовольства со злостью.

Мне необходимо проинвентаризировать и отделить, где "не мое дело, надо научиться принимать других людей такими какие они есть, что они такие, они отдельные люди и их право", где мотать на ус что эту тактику поведения себе брать нельзя", а где я должна четко выражать позицию. Такая ситуация, что портачит мама, а разгребать и решать проблемы приходится мне. И я до конца не могу донести до нее мысль что либо пусть она полностью все берет на себя и сама разбирается, либо вопросом руковожу я, а она делает то, о чем договорились.

Надеюсь, никто не против, если я здесь порефлексирую. Очень не хочется тратить свою единственную в неделю сессию на чужие проблемы. У меня своя тема горит, и я хочу на сессии говорить о ней, не тратя очередную сессию на близких. Вторую сессию в неделю я себе позволить не могу. С другой стороны, если меня беспокоит этот клубок тем, может надо именно на этом сконцентрироваться сейчас и проработать?

Например, мне сильно подпортила нервы мамина странность в самом начале слишком сильно открываться людям (не имея в душе настоящего доверия и открытости), а потом резко закрываться, ненавидеть людей, а последствия ложатся на меня. Вначале она бросается на людей с объятиями "ты наш родной, все мое — и твое, для тебя ничего не жалко", захваливает, отращивает им корону. А потом находит в них недостатки, поводы ненавидеть и не доверять, и транслирует мне всю тревогу и недовольства, а также это тянет серьезные проблемы, решение которых ложится на мои плечи. Люди, которым она подмазывалась и перед кем раболепетала начинают наглеть, садиться на голову, пытаться на этом всячески навариться. "Мы же родные люди, одна семья (как ты сказала), отдай мне свои деньги".

Не успеваю, потом возможно допишу.

[(Anonymous)]

Мои родители с зашкаливающим уровнем страхов. Это на детей можно было орать и все сливать, а в мире боятся всего. Для меня является нормой в случае если кто-то ущемляет меня или нарушает общественный порядок защищать и если надо, пойти на конфликт или пожаловаться в нужные инстанции. А они прогибаются под притесняющими людьми и бояться пикнуть. Словно умом остались в криминальной деревне, где в случае чего убьют единственную корову, сожгут дом, а самих зарежут в лесу.

На днях я маме говорю чтобы с наглой соседкой расставляла границы, говорила строже, по делу, перестала поднимать трубку чтобы та со временем отвалилась (мама так ее боится, что во всем прогибается, подлизывается и уступает). Мама очень испуганно: ты что, она же опасная, выдумает что-то заявит на нас в полицию, там заведут дело, недавно парни к соседям стучались, приехала полиция и их увезла. Я говорю, какая еще полиция??? Парней увезли потому что они искали свою знакомую и взламывали соседке дверь, она позвала соседей на помощь, там был реальный случай разбоя, видеозапись, свидетели и поимка на месте преступления. Допустим, соседка совсем больная, выдумает будто мы пришли и ей угрожали, полиция этот ничем неподкрепленный бред даже оформлять не станет. И так по многим ситуациям приходится с дикими предрассудками и страхами иметь дело.

На этой неделе уладила им один долгоиграющий висяк, которого они до паники боялись, вытясняли и откладывали потому что "ужас-ужас-ужас!!! кошмар-кошмар-кошмар! там ТАКОЕ страшное, а-а-а!!!". Ну не такое и страшное оказалось, а вполне решаемое. Мама аж всплакнула, что это им столько лет съедало нервы и пугало.

Когда я жила с родителями, мне передавались их страхи. Мне было просто страшно жить и действовать. Из-за какой-то вещи я могла себе такую хтонь накрутить и быть полностью обездвиженной. Когда переехала, затем проходила терапию, разбираясь со своими травмами, я чувствовала себя лучше, но как только приезжала к ним, уже заходя в подъезд или находясь с ними где-то в другом месте, ощущала как накрывающую ненативную ауру из страхов и плохого состояния, травмы обострялись. А теперь я могу приезжать и находиться в их доме, не втягиваясь в негативную динамику, чувствуя себя нормально. НО меня местами (наверное все меньше) дико злит и раздражает вот это их настроение. Теперь я его вижу со стороны и на себя не беру, оставаясь отдельно на своей волне. Какой будет следующий этап? Я буду со стороны видеть, но не включаться вообще?

[(Anonymous)]

Выше я оставляла комментарий про разногласия с мамой. Сходила на сессию. Так и получилось, что сессию посвятили проблемам, которые создает мама (в том комментарии я написала мало, и не включила другие ситуации) и мою реакцию на все это. Итого:
-Мама действительно ведет себя как инфантильный ребенок. У нее много надуманных страхов, ложных проекций и хаоса. Со стороны это все хорошо видно.
-Мне это создает миллион проблем, приходится разруливать столько всего между кучей людей, фактически взвалив всех на себя и структурируя чужой хаос. Я это делаю чтобы решить все сейчас и облегчить будущее.
-Со стороны вроде бы управляюсь, результатов достигаю, но какими психологическими силами это дается. Начинаю понимать, что личным ассистентам руководителей и администраторам какого-нибудь президента надо ставить памятники. Это с каким же уровнем согласований, различных интересов и постоянно меняющихся условий им приходится взаимодействовать. Вот я даже от своих относительно них мелких задач выхожу из себя, метаюсь, разрушаюсь, нервничаю.
-Мои способы реагирования очень затратные. Мир и люди никогда не будут идеальными и какими я хочу их видеть. В любой области жизни, на работе особенно, всегда будут свои сложности, безответственные люди, конфликтующие интересы и проблемы. Надо реагировать на все спокойнее.
-Погрузилась в чувства. Для меня происходящее ощущается как будто бы все включили внутренних незрелых детей, а меня назначили на роль воспитательницы детсада. А я признаться, в душе сама маленький ребенок. У меня своих ножек почти нет, мне самой хочется об кого-то опереться, чтобы было стабильно и на чем стоять. Я чувствую себя метающимся гусем во время пожара. Вокруг все горит, а остальные не хотят ничего делать, и если я за всех ответственность не взвалю и за всех все не сделаю, то мы все сгорим и умрем. Но если я начну тушить одна, то на халяву спасутся все, что крайне несправедливо. При всем при этом я сама маленькая, не имею ног. Вокруг вихрь как во время урагана, все летает и зацепиться не за что, ни одной опоры нет, я полностью диссоциирована от тела и в панике. Внутри меня сидит обиженный напуганный ребенок. С помощью терапевта я отплакивала, получала ее поддержку, заземлялась. Еще было чувство что я хочу уснуть и никогда не просыпаться в эту кошмарную реальность. Работали с образами и чувствами. Спонтанно получился ЭОТ, тер оказывается тоже немного его умеет. И я умею.
Понятно, да, почему я стараюсь избегать командную работу и всегда легче все сделать самой и быть во всем одной?
-Оказалось, что этот внутренний хаос даже и не мой изначально. Его в меня в детстве вложили родители. Внутри них был полнейший хаос из инфантильность, напуганности и нерешенных проблем и они также в панике хотели все взвалить на меня, чтобы я что-то с этим сделала и как-то их спасла. А мне самой нужен был кто-то взрослый, чтобы сначала дал опереться, показал что такое сила и как решать проблемы. Чтобы я на этом примере отрастила собственную устойчивость и опоры. Поскольку этого не было, я застряла в том детском состоянии, когда я слаба. Несмотря на это, каким-то образом я до сих пор вокруг себя умею создать такую динамику, когда взрослые люди рядом меня парентифицируют, становятся беспомощными и халатными, взвалив на меня все.
Пошла переваривать.

[itty-pitty.livejournal.com]

богатая на новый опыт неделя.

во вторник я впервые была откровенно сильно возмущена терапевтом без видимых на то причин, хотя именно эмоционально разрывало.
я и раньше кричала и возмущалась на встречах с ним, но есть глобальная разница: я раньше на встречах с ним могла возмущаться чем угодно во внешнем мире (партнером / матерью / работой), но вот не было такого, чтобы во весь опор возмущалась на терапевта. то есть на то, что происходит в наших отношениях.

раньше это было недоступно и по той причине, что я не выдерживала: если и начинала, то разваливалась. по большей части от каких-то его комментариев, где я видела его условно "соблазняющим мужчиной / агрессором" и так далее. или так — я начинала его видеть и сама отходила от темы, говоря, что он превращается в такого мужчину.
не выдерживала еще и по причине "слабой связи" с ним в тех вопросах, которые мне важны. я в реальности получила опыт отвержения от мужчин в такой мере, чтобы в целом забить на осознавание какой-то потребности в отношении мужчины. потому привыкла, что тер дает когда сам так решает (и дает много, и я радуюсь), а самой просить — это обречено на провал. потому даже не пыталась (принесла опыт из жизни).

потому во вторник когда я начала возмущаться во весь опор, то я смогла это сделать без разваливания.
я пару недель назад писала, что травма затягивается, а теперь это видно так, что я стала устойчивой к собственным аффектам.
то есть я не сваливаюсь на задние лапки: тер перестал быть настолько угрожающим, а его живой отклик становится очень нужным (как выяснилось в четверг).
я все еще сталкиваюсь с тем, что другой отгораживается от меня, не давая обратной связи на наше взаимодействие, да и в целом замирает и возводит стену. это очень больно.

собственно, в четверг мы обсуждали наше взаимодействие.
тер открыл новую вселенную — ту, в которой человек проясняет то, что он думал и что он чувствовал, и видит в этом свою основную задачу.
со мной не разговаривал таким образом отец ни разу в жизни.
я поняла, что испытываю потребность в том, что человек чувствует от взаимодействия со мной. раньше мне было сложно и больно, потому что другой виделся угрожающим и очень опасным / эксплуатирующим, сейчас же (именно тер, до жизни еще не дошла и не поняла) видится важным его ответ на то, что я ему кричала и говорила. очень нужен.
и вот это открытие — по сути впервые в жизни я понимаю это — что есть реальность, где со мной устанавливается человеческая связь на уровне обсуждения отношений. где другой слышит и прилагает усилия, чтобы со мной наладить связь.

[(Anonymous)]

Всегда восхищаюсь, какой у вас чудесный терапевт и у вас отличный тандем.

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо большое 🙂

[charonika.livejournal.com]

На терапии стараюсь понравиться, этакий прилежный и ненапряжный клиент.

Не получается пока от себя отъе*ацца... Потеряла перчатки, отругала мысленно, еще и наказала, мол мерзни, новые не куплю.
Потом они все-таки нашлись, но лучше бы не... теперь долблю себя за то, что зря я так с собой... по второму кругу тоже самое слушать! ААА!

[transurfer.livejournal.com]

Откуда вы точно знаете, как именно понравиться вашему терапевту?

По моим наблюдениям, грамотным терапевтам нравится совсем не то, что нравится обычным людям. Они, напрмер, все очень любят, когда клиент им свою злость предъявляет. Или говорит в лоб, что не нравится в терапии. Или приходит, какой есть, кривой-косой и лажающий.

[charonika.livejournal.com]

Слушаюсь ее во всем.

На счет выражения злости, если меня что-то не устроит я скорее уйду, чем буду выяснять отношения. Это все равно что разбить стеклянный предмет, хватает одного раза и уже не вернешь как было.

[transurfer.livejournal.com]

Откуда вы знаете, что слушаясь ее во всем вы ей понравитесь больше? Серьезный вопрос.

Это все равно что разбить стеклянный предмет, хватает одного раза и уже не вернешь как было.

Это про отношения из вашего прошлого, а не про текущие. Вы на терапии для того, чтобы новый получать.

[charonika.livejournal.com]

Она будет чувстовать себя успешным специалистом. А это, должно быть, приятно. Не хотелось бы причинять ей дискомфорт, заставлять усомниться в правильности ее интерпретаций.

На счет нового опыта... Я сейчас пребываю в нейком ужасе, что она меня с каждым разом узнает получше. Хочется починиться вот без этого всего: близости, выражения злости и тд.

Умом я все понимаю о чем вы, что для психики это здорово, на уровне ощущений отторжение. Не готова получить новый опыт. Я иногда думаю, что отношусь к категории тех людей, кто безнадежен и кому уже не поможешь.

[itty-pitty.livejournal.com]

Это все равно что разбить стеклянный предмет, хватает одного раза и уже не вернешь как было.

Вот у меня та же позиция, только разница в том, что с тером я вижу смысл обсуждения и "разбитое" я готова чинить с ним, а с любыми другими отношениями ("разбитость" повторяется и в работе, и в близких отношениях) — не готова. Прям уходит вера и нет смысла и мотивации что-то делать. Все становится бессмысленным, остается идти новое искать...

[(Anonymous)]

Я в терапии давно. На себя ругаться перестала только недавно. Когда что-то теряла или не могла найти, кипятилась и обзывалась на себя. Теперь злости направленной на себя нет, намного мягче.

[(Anonymous)]

Хотела поделиться. В последнее время я подсела на натуральные эфирные арома-масла, и теперь все больше пополняю коллекцию. Это мэджик! Про миллион пользы в интернете много. С терапевтической точки зрения можно использовать для влияния на сон и состояние. Раньше пробовала масла, но вникать и увлекаться не была готова. Недавно где-то прочитала, что они перестраивают нейронные связи. Это мне надо)) заверните, пожалуйста)).
Если среди терапирующихся есть использующие арома-терапию, давайте здесь немного поболтаем)), если Эль не против)).

[transurfer.livejournal.com]

Ага, нам только финансовых пирамид с маслами тут и не хватает ))

[(Anonymous)]

Жаль, что масла стали ассоциироваться только с пирамидами(((, хотя в СНГ их возят лет 20 точно и в любых крупных аптеках продают (я впервые познакомилась с любителями, читала форумы и что-то покупала около 15 лет назад). Я обхожу товары той самой пирамиды, которую раскрутили в инстаграме (и стоимость сииильно завышена) и в жизни ничего не куплю у них. В сумме, покупала у 4-5 разных производителей, включая заказы с айхерба.

Психотерапию сейчас тоже стали опошлять до уровня пирамид. Наблюдаю популярную в инстаграме психотерапевта, которая на личном бренде успешной женщины раскрутилась и сначала усердно амбассодорила одну школу психологии имени создательницы, теперь другую имени другой создательницы, еще и промокоды на скидку дает. По ее наводке в интернетные шарашкины школы на курсы переподготовки идут толпы читательниц. Скоро и психотерапия может начать ассоциироваться с пирамида — инстаграм — секта — инфоцыганство((.

[transurfer.livejournal.com]

Масла в контексте терапии — это тоже самое что масочки, ногтики и прочее, что абсолютно ничем не помогает, когда речь о решаемых в терапии проблемах. Для масел есть другие сообщества.

[fiona-fk.livejournal.com]

Терапии у меня нет.
Слушаю Ирину Камаеву. Спасибо комментатору из этого журнала за рекомендацию. Прошу прощения, я не заполнила кто это был по имени.
Ирина мне очень нравится энергией, живостью и искренностью, а также уровнем подачи информации. Мне вот такая манера очень заходит. Удалось разобрать несколько своих слепых пятен и свои ошибки.
Декабрь даётся тяжело и физически и морально. Я не люблю Новый год и праздники, для меня это испытание, а не радость. У меня получается наблюдать за собой с позиции наблюдателя и хорошо развит навык саморефлексии.
На противотревожной фарме оказалось, что почти вся моя предыдущая деятельность питалась тревогой и страхом перед будущим, а не шла от удовлетворения моих потребностей. Потребности у меня простые и незамысловатые пока что.
Оказалось что эти потребности настолько сильно игнорировались, что я и привыкла ничего не хотеть больше минимума и радоваться и этому. Оказалось, что меня называли избалованной те кто на самом деле такими был.
Ещё много чего из интроектов вылезло.
Много печали и горевания.
Пока вот так.

[(Anonymous)]

Был очередной сеанс телесной терапии.
Из позитивных последствий — почти перестала потеть голова. (ну вот как-то связано это оказалось с телесными зажимами)
Остальное плюс-минус также.

i.m.

[(Anonymous)]

Переживаю ретравматизацию. Терапевт кажется "сломался".

Несколько последних сессий мой пт меня не видит и не слышит, хотя я корчусь от внутренней боли и с трудом могу слова в предложения составлять. Из этих односложных и практически одинаковых реплик пт делала какие-то свои выводы, которые совсем не про текущую ситуацию. Это как кривое зеркало, которое отражает реальность, но с большими искажениями. Как будто слова обо мне, из моей реальности и даже те, которые я сама произносила, но как будто собирают их в странные смысловые конструкции и еще добавлены чужие смыслы.

Из-за внутренней боли я была не в силах произносить длинные осмысленные предложения, чтобы лучше донести или объяснить мое текущее состояние, но терапевт даже не пыталась прояснить что там у меня внутри происходит. Ощущение, что пт не замечает моего состояния или не хочет с этим работать.

Фразы из сессии:

- "я вам не мама и если я говорила что-то подобное вначале терапии, то я не совсем правильно выразилась." В начале терапии пт говорила как раз, что терапевт по Винникоту "достаточно хорошая мать".

- "вы должны не только оплачивать терапию и соблюдать сеттинг, но и приносить свою взрослую часть." В начале терапии пт говорила, что долг клиента — оплачивать терапию и соблюдать сеттинг, а остальное можно, только если это не угрожает жизни и здоровью терапевта.

- "вы регрессировали до состояния своей мамы".
Да, я регрессировала, но не до состояния мамы, а до состояния моей детской части. И регресс — это следствие ретравмы. Я это поняла уже через некоторое время, переслушав запись нашей сессии.
Поскольку на эту фразу я ничего не ответила (я была как в тумане), пт продолжила выдавать что-то свое, местами даже оценочное, например, какое-то непрошенное сравнение "вы прям как ваша мама".

- на все мои фразы, что мне сейчас очень плохо и я не справляюсь с этой болью, пт сказала, что нужно перетерпеть, и нужно, чтобы моя взрослая часть потихоньку начала выдерживать боль самостоятельно. Вот здесь я начала потихоньку понимать, что пт пытается активно терапировать меня по другим моим запросам и все ответы пытается притянуть к этим темам. И получается, что она отказывается исследовать мое текущее состояние сознательно?

Кажется мне нужно искать нового терапевта.

[transurfer.livejournal.com]

Да, нужно. Она вам прямым текстом говорит, что отказывается делать свою работу. Потому что быть родительской фигурой, помогать вырастить взрослую часть (а не требовать, чтобы вы ее с потолка взяли), и встречать вас с поддеркой и приятием там, где вы внутренне находитесь, куда бы вы не регрессировали (а не выносить оценочные и критикующие суждения) — это работа терапевта. Это то, за что им деньги платят.

[(Anonymous)]

Последнее время вся моя терапии как бы пронизана этим посылом, что я УЖЕ не ребенок и что это мне как-то должно помочь справляться с жизнью/болью и тд. Что я должна выращивать в себе хоть слабенького внутреннего взрослого. И даже, что он наверняка уже есть, хоть слабенький, но есть.

Внутренне я сильно сопротивляюсь и где-то вспыхивает боль, когда в очередной раз пт мне терпеливо об этом напоминает. Да, я уже не ребенок и может даже где-то слабенький взрослый, а дальше-то что?

Вы очень точно уловили посыл моей пт про фигуру взрослого, которого я должна брать с потолка. Спасибо, Эль.

[transurfer.livejournal.com]

Для того, чтобы растить взрослого, нужен для начала образец взрослого, а потом и помощь и поддержка в том, чтобы такую фигуру создать внутри. Образец взрослого дает терапевт, и дает его, показывая, как он сам обращается с вашим внутренним ребенком и как о нем заботится, видит его и слышит. Если бы клиент мог без помощи терапевта все это сделать, он бы к терапевту не пошел, ибо нафига бы он был нужен.

Это как если бы ваша тер была автосервисом, куда вы на ремонт машину привезли, а вам бы там сказали — ну пойдите сами почините, а потом приходите и мне заплатите.

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень сочувствую и обнимаю вас!

Вы все очень понятно написали, и согласна с вашими выводами.

[(Anonymous)]

Спасибо. Мне трудновато себе доверять. Ваш комментарий поддерживающий для меня.

Обнимаю вас в ответ!

[(Anonymous)]

Для совершения усилий тоже нужен ресурс и готовность. На определенных этапах (особенно вначале) просто ходить — это уже очень много. Усилия могут сами плавно начать проявляться естественным образом когда внутри наполнятся нужные емкости.

У меня было наоборот. Я с самого начала терапии слишком много прилагала усилий и старалась бежать навстречу изменениям, не имея на это ресурс и готовность. Насиловала себя, можно сказать. Имея кровоточащие раны, на выходе получались те же грабли что раньше и закрепление негативного опыта. Лучше бы наверное отлежалась :).
Со временем стала делать очень много в жизни нового, выходящего за прежнюю зону комфорта. Что-то легко дается, что-то очень непросто. Но до этого надо было дозреть.

Пожалуйста, не расстраивайтесь, что ранее не прилагали усилия. Может просто не хватало сил. Раз вы сейчас подняли эту тему сейчас, значит появляется ресурс и тема начнет раскрываться в терапии дальше :).

[fiona-fk.livejournal.com]

"Но я рада, что мне попался годный тер, с ней работа идет как надо."

Можна ремарку? Тер вам не попался, вы его сами нашли, распознали, выбрали из кучи других благодаря своему упорству и желанию выбраться.
Рада за вас очень.

[innebbia.livejournal.com]

Прошу прощения, вы могли бы дать контакты своей тер? Ищу сейчас терапевта.

[innebbia.livejournal.com]

Я вас понимаю.

[(Anonymous)]

Раньше все сливалось в общую кучу, и я не могла отдельно вычленить. В последние дни очень явно вижу внутри себя пространство, где сконцентрировано чувство собственной плохости "я — дрянь" и насколько мне внутренне паршиво. Это создает самоотвержение, нелюбовь к себе и проекцию на себя очень гаденькой плохой фигуры. Приходится жить в этом аду, относясь к себе как к плохой, отвергая, наказывая, стыдясь себя и оправдываясь. Откуда там браться любви к себе, стабильной самооценка и самоценности? Сейчас я намеренно держу эту рану на виду чтобы внимательно рассмотреть, понять, прожить. Сначала я даже плакала от переполняющих чувств, обиды и боли. Теперь начинаю понимать абсурдность этого иррационального базового состояния. Оно неправильное. А какое правильное, что у нормальных людей на этом месте я не знаю. Это ведь тоже нужно прожить самой чтобы понять. Терапевт мне дает опыт того что со мной все ок, я ценна и хороша. Но именно до это глубины это ощущение еще не проникало — данный слой психики открылся уже после прошлой сессии. Поэтому придется мне проносить проблему неделю. То место, где до этого запускалось чувство вины и самоедство, сейчас у меня под контролем. Я вижу что внутренний конфликт неразрешен и внутри ноет. Только во что-то серьезное не переростает. Осознанность проклевывается =).

Еще хочу с терапевтом поделиться в каком я раньше внутреннем аду жила, варясь в тяжелых чувствах, накручивая себе своей мнительностью проблемы и неспособностью их решать. Я была одним большим сплошным комком проблем. Сейчас по сравнению с этим я просто само спокойствие. Но до полноценного благополучия еще есть куда расти. Скорее бы избавиться от остатков внутреннего ада и спокойно себе зажить.

[(Anonymous)]

3 недели как хожу к другому телесному специалисту (Сложности с прежней специалисткой я здесь описывала — меня огорчает что она никак не развивается как специалист, не имеет собственную терапию и ее опыт работы тоже не растет. Я достигла возможного потолка роста с ней). Чувствую, что вышла на новый уровень. Тело задышало и ожило, восстанавливается глубокое проживание чувств всем телом. Даже разговорная терапия пошла лучше, потому что включилось тело с чувствами и важные темы сдвинулись с места. На сессии отпускало зажим, до которого раньше не добирались (всему свое время).

Во многом напомнило старые добрые времена, когда пользы от телески были тонны, и между сессиями шли глубокие перестройки. Кажется что это было так давно.

Сейчас после 3 сессий спец говорит что с телом все хорошо, никаких проблем нет. У меня же есть психологического характера запросы (разобраться, понять, проработать, войти в ресурсное состояние), поэтому еще буду ходить и не бросать начавшие так хорошо разворачиваться в теле процессы.