Делимся опытом

[transurfer]

Речь шла о терапевте, и у меня внезапно сформировалось что чувствую я https://transurfer.livejournal.com/877770.html?thread=34783178#t34783178 (https://transurfer.livejournal.com/877770.html?thread=34783178#t34783178). Но что запрещено терапевту, травматику не возобраняется))). Однако я все равно хочу разобраться в своей проблеме и не знаю с какого бока к ней подобраться. Понятное дело, на цитату терапевта у меня всплыли собственные ассоциации, которые скорее всего и не имеют никакого к ней отношения, поэтому оставим ее в стороне.

Возможно вам знакома проблема, которую я опишу, и вы как-то работали с этим в терапии?

Бессознательно я не хочу нравиться людям. Если быть точнее — я хочу им НЕ нравиться. Я часто делаю что-то чтобы людей разочаровать и оттолкнуть. Из меня вылазит вредность. Словно маска отрицательного героя приклеилась ко мне намертво и я с ней полностью срослась. Я умею устанавливать хорошие приятные отношения и поддерживать. Близость и поддержка тоже хорошо знакомы. Но не представляю чтобы это длилось долго или навечно. Мне становится очень некомфортно когда в отношениях все хорошо, а человек (или группа людей) ко мне хорошо относится. И я обязательно буду делать что-то чтобы выставить себя с худшей стороны, испортить отношения и впечатления о себе. Да, мне будет паршиво внутри, я буду чувствовать себя дрянью и что я всегда буду все разваливать и останусь всеми ненавидимой одиночкой. Но по-другому поступать не могу. Быть ненавистной более комфортно чем оставаться в хороших отношениях и быть любимой/симпатизируемой. Мне удавалось разламывать отношения даже с теми, кто меня любил и очень хорошо ко мне относился. Словно мне скорее хотелось вытрясти из людей признание что они меня все равно ненавидят и собираются бросать. А если нет, то просто пока еще не поняли кто я, и лучше их с этим поторопить. Расположение ко мне будто обжигает руки как горячая картошка, которую хочется быстрее отбросить. Даже телом некомфортно быть в этом.

Если бы мне кто-то мог объяснить как же люди выдерживают потоки симпатии и любви к себе? Как живется в шкуре тех, о ком хорошо отзываются и кому в целом симпатизируют многие? Как можно отпустить себя и не заботиться о том чтобы градус хорошего отношения не переваливал за определенный минимум, постоянно поддерживая защиты и вредность?

При этом я абсолютно честный и порядочный человек, не нарушающий обязательств. Во многом этична и экологична. Достаточно щедрая и склонна к хорошим поступкам. Весь мой вред заключается на уровне в основном вербального и эмоционального.

В терапии значительно попустило на тему собственной плохости. Но программа на "восстановления баланса" в сторону распугивания людей так и остается.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Похоже на игру на опережение: лучше сама всех распугаю, чем понравлюсь людям, а они потом разочаруются и оттолкнут меня.

[(Anonymous)]

"В терапии значительно попустило на тему собственной плохости. Но программа на "восстановления баланса" в сторону распугивания людей так и остается"

скорее всего, это просто вопрос времени. должен сформироваться следующий этап самовосприятия:

1. я, оказывается, не такая уж плохая
2. во мне много хорошего! (вот вы и сами пишите: я абсолютно честный и порядочный человек, не нарушающий обязательств. Во многом этична и экологична. Достаточно щедрая и склонна к хорошим поступкам. Это же прекрасно, таких людей другие люди ценят и любят. А что у вас есть и негативные стороны, так у всех людей они есть, у кого одно, у кого другое )
3. людям есть за что меня любить и не нужно воспринимать это с опасением.

вы застряли между 2 и 3 пока. возможно, переход лишь вопрос времени.

Можно с другой стороны подойти: жалеть людей, как прием сознания. "Вот я покажу подруге Маше внутренюю стерву, но ведь Маше это будет обидно, зачем же ее травмировать... ".

[mak-h.livejournal.com]

Когда все хорошо, чувствую большое напряжение. Что отношения хорошие, если я не приношу в них себя настоящую со всеми чувствами. Что отношения будут хорошие, если я всегда приношу в них только хорошую себя. Но это настолько невыполнимо, что хочется уже всех разогнать и побыть наедине с собой, настоящей и отдельной от всех. Постепенно стала смотреть на это как на проблемы с нахождением подходящей дистанции. Внутри эмоционально чувствую, что может быть или полный контакт, где уже нет ничего моего. И это ужасно пугающе. Или полное одиночество.
Мне сложно найти середину. Поверить, что если я хочу сейчас отдалиться, это не значит, что отношения разрушаться, а если я хочу близости, мне не нужно отказываться от себя.

Мне кажется, люди, которым действительно хорошо с симпатией и близостью от окружающих, умеют брать дистанцию от этой близости, когда им нужно, чувствуют свое право на это.

[(Anonymous)]

Такое может быть, если единственный опыт близости в семье случался, когда человека ругали и унижали. В результате любовь смешалась с абьюзом. Вижу хорошее отношение ко мне = меня не любят, надо срочно сделать что-то плохое, чтобы получить привычный мне опыт любви и близости.

[mascarpon.livejournal.com]

Отзывается ли вам тема про бессилие? Попытку взять под контроль то, что сложно контролировать
Что пусть лучше вы бросите их или даже они бросят вас, но на ваших условиях (из-за вашей якобы невыносимости), чем это произойдет как снег на голову?
"Невыносимость" — это вроде как понятная причина. А когда видимых объективных причин нет, а человек уходит (ошибся, разлюбил, появились другие цели в жизни, отношения исчерпали себя), то это грозит опрокинуть всю картину мира. Я в таких ситуациях крышу удерживала из последних сил. Это не просто тяжело принять — раненый ВР никогда не поймет такого, это вне его картины мира

Один чувак мне рассказывал про любовь всей своей жизни, которую он... бросил. Потом продолжал любить еще много лет, потом один раз сблизился и снова бросил. Это был обычный приятельский треп, поэтому я спросила: а почему??
А он довольно простодушно ответил:
- Она бы все равно меня бросила
- Откуда ты знаешь?
- Ну, я ее стал жутко доводить, специально. Она бы не стала жить с таким, как я
В общем, видя, что его не бросают, чувак начал провоцировать разрыв, "доводить", а когда это не помогло — сам сбежал, сказав ей, что разлюбил.

[(Anonymous)]

К.

Очень напоминает тревожно-избегающую привязанность.
Из хороших новостей — тип привязанности меняется в терапии, из грустных — лет 5-6 в среднем. Сам факт хождения к адекватному терапевту в течение длительного срока и является процесмом построения надёжной привязанности (возможно первой в жизни). Когда Вы с терапевтом ощущение доверия осваиваете, то начинаете переносить его во внешний мир на других людей.
Ввиду сроков краткосрочная терапия и коучинг не подходят. С обычными людьми тоже можно пробовать меняться, но тут вообще нет никаких гарантий, что себя для этого предоставят, да и в принципе идея так себе — об людей лечиться.

[(Anonymous)]

tuvim
Предположу, что то, что вы впитали в детстве как правильное (например, стиль отношений) очень трудно переломить. Новый опыт ощущается как некомфортный, неправильный.
У меня была немного другая ситуация. Но может, вам пригодится.
Я однажды получила "работу мечты" и всё шло хорошо. Удивительно, но внутри я попала в ужасный стресс. В моей семье нельзя было это иметь (или мне нельзя, я не знаю). Было настолько много тревоги, что мне хотелось самой от всего отказаться. Я себе говорю сейчас — "иногда, просто стоять на месте и не убегать требует огромных усилий".
Можно попробовать получать желаемое (например, принятие людей) маленькими порциями. Пытаться эти небольшие кусочки переварить, привыкнуть к ним, потом постепенно увеличивать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Возможно, вам не отзовется то,что я напишу,а может и нет.Но я хочу поделиться мыслями по своей теме,которую сейчас юзаю для терапии.Она в чем-то откликается вашей, проблема моя в следующем: в слиянии, я умею расположить к себе людей,но при этом умудряюсь их взвалить на себя, они словно прилипают ко мне и им хорошо,они так об этом и говорят.Это в жизни выглядит примерно так,пришли ко мне в гости,чаю попили, поели,поговорили и продолжают сидеть, сидеть и сидеть.Изначально мне было страшно не удобно сказать в лоб когда вы уже домой пойдете?,что я занята, я как бы невзначай начинала собираться по делам, или говорила вот нужно идти готовить обед или там еще какие дела и народ кивал головой шел со мной готовить или по моим делам провожая меня до места,но только не домой к себе( они для меня словно не понимали,что все аудиенция окончена,пора и честь знать).Я прям диву давалась, что со мной не так,это бесило меня страшно,что вот надо ставить человека на место, объяснять ему какие-то элементарные вещи( что мне самой с трудом давалось,грудничок не умеет же говорить).Так было со многими моими подругами( и я думала,что у нее дел своих нет‽может это я такая мягкотелая не умею поставить на место,и если ставлю,то это прямо как ударить, толкнуть воспринимается другими и они обижаются).У меня за терапию сменились друзья и все продолжилось и из-за терапии так как ресурсов стало больше,со мной стало легче говорить на разные темы и другие люди продолжили вести себя как мне не нравится, "залипать", говоря мне,что я как" наркотик".И я стала думать,что проблема наверное во мне, в моем отношении, в контакте или в идее.
Проблеском стали отношения с матерью, когда я к ней прихожу,вернее когда она меня дозовется, она старается мне угодить, угостить чем-нибудь вкусненьким, дома чисто, все для меня и я начинаю примерно через час впадать словно в " анабиоз", мне ничего не хочется,только спать, расползтись как медузе и расслабиться,мозг ступорит,я словно не понимаю,кто я, зачем,мне просто хорошо.Тоже самое замечаю за мужем, он словно становится другим человеком, он млеет, начинает говорить принесите,унесите...а мать вся такая заботливая -заботливая.Встать и уйти нужны силы, а все становится словно не важным, заботы, проблемы.И тогда приходится разозлиться на себя и встать и идти, а она рвется провожать, и вот через борьбу с собой, с ней провожающей, с каждым отвоеванным метром в сторону дома, мозг начинает медленно включаться, и я словно возвращаюсь в себя.Это больно.Противно, относительно себя.Или еще вариант мать страшно может обидеться-видите ли она ждет,что и я к ней так должна отнестись,взять ее на ручки.Но !! А я не беру, я чтобы выйти из анабиоза и отлипнуть начинаю,вести себя как пугало- возмущаться, после того как понимаю,что мои просьбы не слышат, я ругаюсь, стараюсь отстоять свои границы, говорю что я не маленькая, не надо мне потокать, или "баловать", а так как ее такой вариант не устраивает, многие встречи заканчиваются скандалом и обидой с ее стороны.
Так отношения рушатся.
Боюсь, что подобное поведение матери у меня есть, эта идея ее " сначала сделать хорошее для меня,и тогда и я сделаю что-то хорошее для нее" мне не кажется чуждой- будь ласковее и люди к тебе потянутся, только весовые категории не сходятся- она меня к примеру кормит,а я должна ее носить в душе и восхвалять, как-то это не соизмеримо.Она любит все объяснить,как бы понять, но это все работает на слияние,такое слипание, и заползание к вам на ручки,вернее не на ручки, а в душу,и такая власть над душой.И так как травма эта очень ранняя, то проблемы сложно определяемые,не вербализируемые.И ощущения расходятся с действиями, так же как арбуз и любовь, то есть материальное и витальное.
Мне в вашем случае отзывается, то что я лучше заранее откажусь от отношений, буду вредить тем, что проговаривать все в лоб( народ шарахаться начнет и отношения не завяжутся),чем вот это вот все, потому что это отнимает неимоверно много сил, а выдерживать друзей когда им хорошо за мой счет это не выносимо, ведь я же остаюсь тогда за ботром, а их приходится носить словно в животе.
Терапия помогает, но вот эту вн.гидру я ни как не могу полностью нащупать и нести на терапию, хоть иногда и получается отхряпать отнее щупальце, но вся она пока еще скрыта от меня.И как с этим быть я не знаю.

[itty-pitty.livejournal.com]

подпишусь подо всем.

в слиянии, я умею расположить к себе людей,но при этом умудряюсь их взвалить на себя, они словно прилипают ко мне и им хорошо,они так об этом и говорят.
вот идентично. пуще остального проявляется в отношениях. все как один говорили про "уют / комфорт / хорошо", а потом прилипали, что хер отвяжешься. и еще требовали потом добавки или если отказываюсь / уходить мне надо по своим делам, то обижались.

все что вы пишите про вот это состояние анабиоза — очень похоже.
я ели приезжаю на дачу к родителям, то все — пиши пропало. попадаю в какой-то очень вязкий, "выключающий из сознания" мир. время идет иначе, мысли путаются, свои цели блекнут, уйти сложно, а бежать очень сильно хочется. этакий паралич воли: кричишь внутри себя о бегстве прочь, а физически очень сложно. а там и вина подъезжает (особенно если мать протестует против уезда, то и она начнет винить).

"залипать", говоря мне,что я как" наркотик".
то же самое. когда говорят — по спине холодок бежит, потому что я понимаю, что другой прилип и считай хана. значит будет злиться на меня (захочу ли уйти / он ли захочет делами заниматься), тут же вина подъедет.

спасибо, что так подробно рассказали.
со слиянием работать в терапии — задача терапевта, но проговаривать феномены, микро-реакции и отвоевывать свою территорию — очень важно.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо,что написали свой отклик.

Время в этой травме действительно идет иначе и все путается.
А если клиент попадает в это "мое", то путаница с деньгами и оплатами происходит.А у меня если, то нарушются финансы в плане кредитов, оплат за ЖКХ, прям становлюсь потребителем,просто жесть.

Как-будто все в мире просится на ручки,а если меня возьмут на ручки,то это вот про столбняк: раскисание, растекание, сопротивление и капризы.
Прям не знаю как быть, не могу пока нащупать противовес этой ситуации,чтобы заземлиться и включились мозги.Честно говоря ладом нащупать в теле не получается, где-то в черепной коробке и шее,что-то очень маленькое.

Пойду думать, потому что пока писала, началась какая-то движуха.

Еще раз спасибо.

[itty-pitty.livejournal.com]

!!!!
отписалась вам в другом комменте про "нащупать" и в целом как я в состоянии бываю.
вы локализуете — это очень круто, значит уже улавливается / удерживается в сознании.

Как-будто все в мире просится на ручки,а если меня возьмут на ручки,то это вот про столбняк: раскисание, растекание, сопротивление и капризы.
у меня парадоксальным образом если один такой человек, который "кушал" меня отваливается, то ТУТ ЖЕ новый выползает (с одним мужчиной перестали общаться — прям мгновенно всплывает бывший знакомый и весь такой "стучится" до меня чуть ли не во все каналы связи пишет и орет).
пусто место, как говорится)))

надо оттащить к теру эту прекрасную историю (я отчасти говорила о ней ему, но просто "я заметила странное").

пожалуйста! и вам спасибо, что идете в эту тему и сокровища рассказываете 💐

[itty-pitty.livejournal.com]

это отнимает неимоверно много сил, а выдерживать друзей когда им хорошо за мой счет это не выносимо, ведь я же остаюсь тогда за ботром, а их приходится носить словно в животе.

да, ощущается как кормление, напитывание, а я истощаюсь и потом тоже приходиться приходить в себя, заново находить свои смыслы.

Терапия помогает, но вот эту вн.гидру я ни как не могу полностью нащупать и нести на терапию, хоть иногда и получается отхряпать отнее щупальце, но вся она пока еще скрыта от меня.И как с этим быть я не знаю.
я для себя поняла, что процесс постепенный. каждый новый такой виток — притаскивать терапевту и проговаривать, проживать это состояние. заметила за собой, что это очень мучительно.

по образу примерно так у меня: часто возникает в контакте с тером.
он видит, что я о чем-то волнуюсь (для меня это просто какая-то маята / неявное волнение / смятение, но очень такое концентрированное, "бесформенное" / витает в воздухе, но при этом тяжелое как туча какая-то, и в то же время сама я не могу его заметить), далее тер спрашивает меня / говорит, что видит что что-то меня волнует, я обращаю внимание, сосредотачиваюсь, чувствую отвращение.

дальше обсуждаем и оно формируется во что-то "с границами", например, у меня в последний раз такое было в образе "круглый предмет в горле", который хочется выплюнуть / исторгнуть из себя.
он мешал, но уже я вижу его и он не такой бесформенный как поначалу (все отвращение превратилось / "собралось" / оформилось в круглый предмет, то есть локализован, а не распространен по телу как настроение). дальше я просто "проваливаюсь" туда и по сути оказываюсь в том самом, о чем вы пишите, когда говорите про приход к маме: сознание выключается, я нахожусь в анабиозе, спутанное мышление. тер в этот момент рядом и слушает, потом потихоньку что-то говорит со мной и я выхожу из этого состояния. плавно и с какой-то идеей. как правило, в том состоянии я отдыхаю, но за счет тер рядом могу вернуться в реальность безопасно и без попыток меня оставить в этом "пузыре".

когда так много раз происходит, то это слияние трансформируется и становится что ли не таким огромным и придавливающим. больше опоры на себя, чем обнаружение себя в истощенном состоянии / неприятных обстоятельствах и условиях с невозможностью выйти.
постфактум обнаружение чего-то если и есть, то уже не такое страшное и возможное к анализу и переработке, а значит — коррекции поведения и отказу от неприятных обстоятельств.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Очень поддерживающе,благодарю.

У меня что-то на подобии, происходит,но по другому.Мне пт.разрешила писать ей в вайбере между сессиями,и я пишу,и как бы варюсь в этом, она иногда отвечает,словно поглаживает,потом на терапии получается вынырнуть,обсудить,понять.Получается между сессиями я погружаюсь в чувства и мне кажется я таким образом успеваю подумать, порассуждать.На сессии там я просто наверное молчала бы и не дошла до глубины.Пока вот такой период.

А сейчас еще и параллельно ситуация разворачивается цепляя меня за больное.Поэтому мне чтобы выстоять нужна эта раненная детская часть из слияния,так как нужны границы.

Жду своей терапии,понесу на нее свои феномены и реакции.

[itty-pitty.livejournal.com]

удачи вам и стойкости преодолеть ситуацию!

[swan-the-snow.livejournal.com]

🙏благодарю, и вам тепла и понимания!

[simplycat.livejournal.com]

Подумайте, не было ли в семье историй, когда по независящим от человека обстоятельствам окружающие отворачиваются или дистанцируются (репрессии, тяжёлая болезнь или наоборот, избыточный успех, из-за которого отстраняются те, к кому привязан). Мои предки были репрессированы и опыт отвержения, когда те, кто ещё вчера приносил тебе пирожки сегодня будут говорить, что всегда подозревал что-то не то, в семейной памяти остался. Я сама, помимо этого опыта, ещё очень не люблю традицию торговать доброжелательностью и по-настоящему хорошим отношением считаю сдержанное проявление симпатии с уважением границ, когда нет обязанности отвечать на "потоки симпатии и любви"))

[julianikolaeva.livejournal.com]

Я могу предположить два направления.
1. "а что, так можно было?" — иногда это не растерянность, а ужасная боль, сожаление о годах, когда вас гнобили и загоняли под плинтус другие люди и вы сами. Иногда, кажется, лучше сохранять вид "не очень-то и хотелось", чем пройти весь путь от нынешнего отказа от важных и ценных вещей через все этапы потери до первой боли, когда с вами это случилось и вы приняли это как правило жизни. Иногда к этому добавляется выученная беспомощность: вы искали близких и теплых отношений с другими, вы делали все возможное и невозможное, но это не работало — здоровый вывод: хватит пытаться, это бессмысленно, это не для меня.
Выводы логичные: отгоревать, что этого всего не было, что, может быть, часть проблем устроили те, кого вы по-прежнему любите, а часть — вы сами себе. И продолжать пытаться идти к тому, что для вас важно, главное, найти способ, от которого не будет хуже — например, если вы ищете поговорить по соседству, а во дворе точно нет близких по духу, а только те, от кого мутит, то пойти в библиотеку или на лыжах кататься.
2. Как уже говорилось, понимание, что достижение цели приведет к большим проблемам. Друзья заведутся — заполнят весь дом и все время, их не вывести, на шею сядут. Появится задушевная подруга — придется выкладывать ей все-все секреты, а если она окажется бестактной и будет критиковать или высмеивать, остановить это невозможно, так что лучше не начинать душевные разговоры вовсе.
Выход — тоже самый логичный: узнать про свои страхи и слабые точки заранее. Если, скажем, вы хотите подружиться с кем-то ярким, эмоциональным, но если на вас вдруг кричат — каменеете и потом неделю восстанавливаетесь, то поразбираться со своей реакцией на крик, например, взяв методы для работы с фобиями или поискав, нет ли у вас категорического внутреннего запрета повышать голос вам самой.
И практиковать. Приближаться к тому, что сбивает с ног, по чуть-чуть, аккуратно, с надежной страховкой или группой поддержки.

Для этого придется давать имена многим своим страхам и больным точкам, знакомиться с каждой внимательно и вдумчиво. Это больно. Но интересно)) И как-то так выглядит сила, мне кажется.